Devenez une pro de l'autorité avec l'approche gordon

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Eléments de recherche : Toutes citations : - THOMAS GORDON : docteur en psychologie - MÉTHODE GORDON : méthode de communicationinterpersonnel

M éthode Gordon

Vous arrive-t-il de ne passavoir comment réagirface aux provocations devotre petit terrible?De répéter cent fois lesmêmes choses sansobtenir aucun résultat?D'exploser et de leregretter après? Si oui,la méthode Gordonest faite pour vous!Créée en 1962 par lepsychologue américainThomas Gordon*,cette méthode éducative,qui s'appuie sur unemeilleure communicationparents-enfants, estappliquée dans 43 payset vient de fêter ses50 ans! Voici commentgérer sept situationsquotidiennes délicatesgrâce à une autoritéferme et bienveillante.Avec Nathalie Reinhardt, coordonnatricedes ateliers Gordon en France

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1. Mon enfant de 15 mois veut mangertout seul et il en met partout!Votre premier réflexe, c'est de ne pas lui donner la cuillère qu'il tented'attraper et de continuer à le faire manger parce que c'est plus pra-tique et rapide. Parfois, en faisant l'avion, parfois en essayant d'at-tirer son attention : « Oh, regarde comme il est mignon le petitchat! Et hop, une cuillère pour papa! ». Parfois en insistant carré-ment pour qu'il ouvre la bouche... Résultat des courses, les repasdeviennent des épreuves de force pour lui comme pour vous.Ce que conseille la méthode Gordon. Plutôt que d'essayerd'imposer votre volonté, commencez par reconnaître le besoinqu'exprimé votre enfant par son comportement, questionnez-le :« Je vois que tu adores manger avec ta cuillère? Tu n'as plus dutout envie que je te donne à manger? C'est chouette pour toi demanger tout seul? C'est rigolo? Tu es fier de manger comme ungrand ? » Dans un second temps, vous pouvez ramener une limite :« fe comprends ton désir de devenir grand, je te félicite d'essayer,mais j'aimerais bien que les splashs ne dépassent pas le tablier!Fais attention, prends ta cuillère, moi je prends la mienne et on tefait manger tous les deux. » Le fait de reconnaître son besoin esttrès important pour un enfant, il se sent compris, accepté, encou-ragé. Plus besoin de rapport de force qui mène au blocage, onest ensemble plutôt que contre, et l'enfant apprend l'autonomie.

dpuce!

2. Mon enfant refuse d'aller se coucherde bonne heure.Les parents ont plein de bonnes raisons d'accepter les couchersqui n'en finissent pas! Ils n'ont pas vii leur tour-petit de la jour-née, ils se disent qu'il n'est pas bien, qu'il a besoin d'être rassuré...Du coup, ils disent oui à tout. Oui au bisou, oui au câlin, oui auxhistoires, oui à la veilleuse, oui au verre d'eau, et c'est seulementquand ils n'en peuvent plus, quand la "comédie du coucher" dureune heure, voire plus, qu'ils explosent! Ils finissent alors par direSTOP, maîs pas comme ils souhaiteraient le faire.Ce que conseille la méthode Gordon. Face à une situationtendue, la priorité, c'est de déterminer à qui appartient le pro-blème. Qui est dans le rouge, qui souffre? En l'occurrence, quandle coucher s'éternise, le problème principal à résoudre, c'est celui duparent qui n'en peut plus et qui a besoin de se reposer! La premièrechose à faire est de poser une limite en utilisant ce que ThomasGordon appelle un message "Je". Ce message qui permet d'affir-mer vos besoins comporte trois étapes : d'abord décrire le compor-tement qui dérange, des faits rien que des faits. Ensuite, expliquerles effets concrets et tangibles dudit comportement et enfin expri-mer les sentiments qu'on éprouve en étant clair, crédible, vrai.Quand le coucher s'éternise, ça donne : « II est 22 heures, le soir,ca m'embête de devoir rester dans ta chambre aussi longtemps, jesuis fatiguée, j'ai besoin de me reposer! Je ne reviendrai plus si tum'appelles encore, bonne nuit et à demain matin. »Une fois que le parent a exprimé son besoin et posé ses limites, ladeuxième étape est de s'interroger sur le sens du comportementde son enfant. Quel est son besoin? Est-ce de voir davantage samaman, de ne pas être seul dans sa chambre, d'être rassuré, de nepas se sentir exclu, de partager un moment de tendresse ? Pour lesavoir, posez-lui la question : « Je vois bien que si tu me rappelles,c'est que tu as un souci. Dis-moi ce qui ne va pas ». Ses réponsespeuvent être : « Je net'ai pas beaucoup vu etj'ai envie de jouer avectoi. Vous continuez à rigoler et à regarder la télé ensemble et moi,je suis tout seul dans mon lit, j'ai peur quand je suis tout seul dansle noir... » L'important, c'est d'entendre son besoin et de mettreen place des solutions élaborées avec lui, de faire appel à sa créati-vité : « On n'est pas OK pour venir dk fois dans ta chambre pour

que tu t'endormes enfin, on ne veut plus être déran-gés et te laisser gâcher toutes nos soirées. Mais onest d'accord pour chercher des solutions pour quetu te sentes mieux dans ta chambre. Qu'est-ce quetu proposes ? Une veilleuse ? Ecouter de la musiqueen t'endormant ? Avoir un réveil pour savoir quandéteindre la lumière ? Mettre des étoiles fluo au pla-fond? Regarder des livres tranquillement dans tonlit ? » Trouver lui-même une solution à son problèmelui permet de conquérir son autonomie.


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3. Mon enfant se dispute sans arrêtavec ses frères et sœurs.Les conflits, les rivalités entre frères et sœurs ont un impact néga-tif sur l'ambiance familiale et les parents se sentent souvent dépas-sés par l'agressivité de leurs enfants. Comment gérer les bagarres1

dans la fratrie ? Faut-il prendre partie, punir, séparer les belligéran rs ?Ce que conseille la méthode Gordon. En premier lieu, iconvient de poser les règles de la vie en société, d'apprendrerespect de l'autre : « Tu as le droit d'être fâché contre ta sœur,mais ça me pose problème que tu la tapes. Taper est interdit.!Tu as le droit d'être fâché contre ton frère, mais casser ses jouetsn'est pas acceptable, car le respect des autres et de leurs affaiest indispensable. » Une fois les limites posées, on peut utilis'un outil efficace : la résolution de conflit sans perdant. ThojGordon a été un pionnier dans la conceptualisation de la réso-lution des conflits par une approche gagnant-gagnant. Le prin-]cipe est simple : il faut créer un contexte favorable, jamais à chaudau moment d'un conflit, s'écouter mutuellement avec respect,définir les besoins de chacun, lister toutes les solutions, choi-sir la solution qui ne lèse personne, la mettre en œuvre et éva-luer les résultats. Le parent fait office de médiateur, il intervientsans prendre parti et permet aux enfants de résoudre seuls leurspetits différends et conflits : « Comment aurais-tu pu faire autre-ment ? Tu aurais pu dire "stop, ça suffit !" Tu aurais pu prendre unautre jouet. Tu aurais pu lui donner un de tes jouets en échange decelui que tu convoitais. Tu aurais pu quitter la pièce et aller joiailleurs... » La victime et l'agresseur élaborent la solutionqui leur convienr à tous deux.

4. Mon enfant traîne tous les matinsavant d'aller à l'école et on finit par être enretard. On dirait qu'il le fait exprès!L'enfant qui ralentit le tempo quand ses parents sont pres-ses leur montre que le cadre est trop serré, qu'il SL besoin deplus d'autonomie. Le houspiller, s'énerver, l'habiller soi-mêmepour gagner du temps, n'arrange rien. I,e message princi-pal, c'est qu'il en a marre de courir tous les matins, marre dustress, marre de ne pas contrôler sa vie, marre d'être bringue-balé comme un objet. En fait, plus on le presse et plus il traîne!Ce que conseille la méthode Gordon. Pour résoudre un pro-blème familial de ce type, Thomas Gordon propose un outil effi-cace : l'écoute active. Il ne suffit pas de garder le silence, il fautaccueillir vraiment ce que dit l'enfant, ce qu'il ressent, sans cher-cher immédiatement à lui donner une réponse, à lui apporter unesolution. Pour décoder ce que ressent un tout-petit, il faut d'abordcouper sa radio mentale et se centrer sur lui. Ensuite, il faut refbr-muler ce qu'on entend, pouf lui prouver qu'on a bien compris cequ'il a dit et pour clarifier la situation. Associer reformulation desfaits et décodage du ressenti permet à l'enfant de résoudre lui-mêmeson problème, de développer son autonomie, sa créativité et sonestime de soi. Pour résoudre le problème des matins difficiles, onpeut dire à l'enfant : « Moi j'ai besoin que le matin soit agréable,

qu'on passe un bon moment ensemble, pas qu'on se dispute etqu'on parte à 8 heures. De quoi as-tu besoin toi pour ètre bien lematin ? De plus de temps pour te réveiller, prendre ton petit-déjeu-ner, t'habiller le matin ? Quelles solutions proposes-tu ? Te réveillerplus tôt? Préparer tes affaires, choisir tes vêtements le soir pourlendemain matin? Et moi, je vais préparer la veille tout ce qu'il tefaut pour ton petit-déjeuner.

5. Mon enfant se réveille durant la nuitet vient dormir dans notre lit.Spontanément, les parents pourraient être tentés par un compro-mis : « OK, tu peux venir dans notre lit, mais à condition que tune nous réveilles pas! » Ils mettent une solution en œuvre, mais leproblème de fond n'est pas résolu. Si les parents n'osent pas s'im-poser et dire non, c'est l'engrenage, ils renforcent le comportementqui pose problème et ça risque de durer des années...Ce que conseille la méthode Gordon. On commence par unmessage "Je" très clair et affirmé pour poser les limites : « A partirde 9 heures du soir, c'est l'heure de papa et maman, on a besoin derestet ensemble et de dormir tranquillement dans notre lit toute lanuit. On ne veut pas ètre réveillés et dérangés, on a besoin de som-meil pour être en forme le lendemain matin. » Tout enfant attend

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la limite, il en a besoin pour se sentir sécurisé, pour sa\oirce qu'il doit faire et ne pas faire La methode Gordon met I accentsur I ecoute des besoins de chacun, a commencer par les siens,maîs on ne pose pas la limite sans ecouter son enfant sans «lenafier ses besoins a lui Car si on ne tient pas compte de ses besoins,on peut entraîner des reactions émotionnelles fortes colere, tristesse angoisse, qui peuvent se traduire par de I agressivité, desproblèmes d'apprentissage, de fatigue et une détérioration de lirelation familiale Pour prendre en compte le besoin d un enfantqui se réveille la nuit, on pose les choses tranquillement, on fait unbrainstorming ' en dehors du contexte de crise < Si tu as besoin

de venir faire un câlin a papa et maman dans notre lit, c'est impossible au milieu de la nuit, maîs e est possible le samedi matin oule dimanche matin Ces jours la tu peux venir nous réveiller Etensuite, on fera une activite sympa tous ensemble Qu est-ce quetu aimerais qu on fasse •" Du \ elo ' Un gâteau) Aller a la piscine?

Aller manger une glace ' Tu peux aussi inviter un copain, ton cousm ou ta cousine de temps en temps à dormir si tu te sens un peuseul k nuit » Lenfant est content de constater que son besoin estreconnu, il peut choisir la solution facile a mettre en œu\ re qui luiconvient et le problème des reveils nocturnes est résolu

6. Mon enfant ne veut pas garder saceinture de sécurité, il ne la supporte pas.Les tout petits ont bien du mal a se plier aux regles et les parentsont souvent I impression de passer leur temps a repeter les mêmesconsignes a longueur de journee Cest fatigant maîs nécessaire caril faut du temps aux enfants pour apprendre les bonnes manieres,intégrer les codes de la vie en societeCe que conseille la méthode Gordon. Le port de la ceinturede securite en voiture est obligatoire,c'est la loi1 II convient donc de le rap « • • • • • • • • •peler fermement < Je ne transigerai pascar e est tres important pour moi quetu sois en securite et que je sois en regleavec la loi Moi je la mets ça me protegec'est obligatoire1 Ce nes! pas possiblede rester dans la voiture sans attachersa ceinture de securite, si tu refuses, tusors de la voiture ' Dans un deuxiemetemps, on peut reconnaître le besoin de

Où apprendrecette méthode?Les ateliers Gordon sont an mespar des formateurs accrédites pourdes groupes de 8 a 16 personnesDuree de 4 a 6 jours Des soireesa thème et des conferences sontégalement organisées Plus d infos

sur le site www ateliergordon com

mouvement de son enfant « C'est pas mar-rant, ça serre, tu ne peux pas bouger, je com-prends Maîs k \ oiture, ce n'est pas le lieu pourbouger Tout a I heure on fera une partie deballon on ira au parc, tu feras du toboggan »Si votre enfant a la bougeotte, ne tient pas enplace, gigote sur son siege et ne supporte pasde rester a table, la encore il convient de semontrer ferme, maîs en tenant compte dubesoin de I enfant Pour un tout-petit tres actif,

""' ' l>ulm k duree des repas des adultes est trop longueLiu demander de rester durant 20 minutes a

table c'est déjà bien Passe ce délai, il faut lui permettre de sortirde table et de revenir pour le dessert

7. Mon enfant pique des colères monstres.Les parents sont souvent tres démunis face aux colères spectaculattes de leur enfant Le débordement émotionnel de I enfant ren-force l'émotion du parent qui a son tour, renforce la colere deI enfant, e est un cercle vicieux Bien entendu, le premier qui doitsortir de cette spirale de colere, e est le parent, car l'adulte e est luiCe que conseille la méthode Gordon. Derrière chaque com-portement difficile se cache un besoin insatisfait Le petit coléreux abesoin qu on reconnaisse sa personnalité, ses goûts, son espace, sonterritoire II a besoin d etre entendu par son parent Chez les toutpetits, la colere vient souvent parce qu'ils ne savent pas dire ce quileur arrive A18 24 mois, ils éprouvent une grande frustrauon carils n ont pas le vocabulaire suffisant pour se faire comprendre Vousdevez I aider a mettre des mots sur ce qu il ressent < Je croîs que tues en colere contre nous et que tu n arrives pas a dire pourquoi C'estdifficile car tu ne peux pas nous expliquer, ce n est pas drôle pourtoi Tu as le droit de ne pas être d'accord avec ce que je te demande,maîs je ne suis pas d accord avec la façon dont tu le montres Hur-ler, se rouler par terre, n est pas k bonne solunon et tu n obtiendrasrien de moi de cette maniere > Une fois que la vague de violenceest passée on reparle dans ['apres coup de k cause de cette colere,on reconnaît le besoin, on explique qu'on n est pas d accord avec ksolution trouvée et on lui montre d'autres moyens de faire Et si ona soi-même cede a la colere, il convient de s en expliquer < J étaisfâchée et j ai dit des mots blessants que je ne pense pas J aimeraisqu'on en parle ensemble Je suis embêtée, car sur le fond j'ai raison

et je te confirme que ton comportementn est pas acceptable, maîs sur k forme jeme suis trompée » Pour Thomas Gerdon, retourner voir quelqu'un avec quion a mal communique est essentiel pourconserver une bonne relation, avec lesadultes également •

CATHERINE MARCHI

* Auteur de "Parents Efficaces" (edMarahout), un best seller vendu a plus de6 millions d exemplaires dans lf monde

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