Le P1 Déchaîné! · cadre de son stage ... gynéco obstétrique, anesthésie-réa, pédiatrie,...

Le P 1 Décha îné! Mars/Avril 2009 – Numéro 11

Enfin ! Une nouvelle édition du P1 Déchaîné, journal qui se veut mensuel. Voici donc entre vos mains le numéro 11 « Mars/Avril 2009 », que vous pourrez lire sans lumière artificielle aucune puisque le beau temps est (enfin !) revenu. N’ayez crainte, vous aurez tout le temps d’en profiter : c’est la dernière ligne droite avant le jour J et surtout avant des vacances bien méritées !! Dans ce numéro, (bien plus dense que prévu), vous trouverez, en plus de quelques infos générales sur le concours blanc général du tutorat et la deuxième soirée post-concours, un gros (énooorme) dossier sur les filières qui vous sont accessibles après la P1, quelques pages culturelles, un formidable quizz et la retranscription de la superbe émission intitulée le « Maillon Fou ». On espère que ce numéro vous aidera non seulement à tirer plus d’infos sur la filière qui vous passionne, mais aussi à vous intéresser aux autres car elles sont tout aussi importantes et parfois même plus avantageuses en terme d’années d’études (voire de salaire mensuel si cela fait parti de vos préoccupations !). On espère aussi que vous lirez bien ce numéro malgré sa densitude et vos révisions, car il a été fait avec beaucoup d’amour, gloire et beauté (euh ?). Quitte à le lire aux WC ! Et pour une dernière fois dans le journal, cette année : bon courage !

Au sommaire

Tutorat : CBG p2

Dossier : les filières après la P1

p3 Soirée P1 !

p11 Chroniques macabres

p13 Courrier du bureau

p17 Quizz sur les Saints-Pères

p19 Le Maillon Fou

p21

Journal élu Meilleure Lecture aux toilettes de

Weiss 2009

Editorial

Le C2P1 Salle T203, UFR Biomédicale des Saints-Pères – 45 rue des

Saints-Pères, 75006 PARIS

Tél : 01 42 86 40 59 Mail : [email protected] Internet : tutoratc2p1.fr et

ampcfusion.com

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Satisfait ou remboursé*

Soirée P1 !! Le 7 mai 2009 à partir de 22h30

au Concorde Atlantique

Plus d’infos à l’intérieur…

Le P1 Déchaîné! Numéro 11, Mars/Avril 2009 2

Tutorat

Concours Blanc Général

Lundi 20 avril (convocation à 7h45) : De 8h30 à 10h30, épreuve de Biophysique De 11h à 14h, épreuve de SHS

Mardi 21 avril (convocation à 7h45) : De 8h30 à 10h30, épreuve d’Histologie-Embryologie De 11h à 11h45, épreuve de Physiologie De 12h à 14h, épreuve de Biochimie

Suite au précédent numéro du P1 Déchaîné, nous vous avions demandé votre avis sur les forums concernant le déroulement du CBG, et la réponse majoritaire à été « pour » deux jours d’épreuves blanches consécutives (contre « sur une journée entière » ou « sur deux journées avec quelques jours d’écart entre les deux »). Le CBG se déroulera donc le lundi 20 et le mardi 21 avril et portera bien entendu sur l’ensemble du programme dans chaque matière. Nous avons désiré suivre le même plan que la deuxième série d’épreuve (dans la sainte ville d’Arcueil), mais pour ceux ne désirant pas faire l’épreuve de SHS, nous avons interverti son ordre avec la biophysique. Les horaires donnés le sont bien sûr à titre purement indicatif ! Nous espérons que vous viendrez nombreux ! Et vous pourrez par la même occasion récuperer d’anciens sujets qu’il nous reste au bureau… !


Filières

Les filières à l’issue de la PCEM1 L’année n’est pas encore finie, mais avec les résultats du premier semestre (où on vous répète qu’absolument rien n’est joué ! Les non classés peuvent autant se classer que les classés peuvent être déclassés…), on s’est dit que faire le point sur les différentes filières pourrait vous être utile. Nous ne vous donnons ici que des informations essentielles et des témoignages, le reste suivra dans des guides spécifiques à chaque filière, en ce qui concerne dentaire et sage-femme. En plus, si vous fouillez bien dans vos affaires, on vous a déjà fait tout un gros topo sur les filières dans le Guide du P1 que vous avez eu pour la majorité en début d’année

Médecine Si la majorité d’entre vous êtes inscrits

en PCEM1, c’est bien pour faire médecine (Ah bon ?). Médecine, c’est un métier riche mais difficile, où nous sommes confrontés tous les jours à la nudité (ce qui n’est pas tant « skss » que ça), à la souffrance humaine et à la mort. C’est fondamentalement un métier social, puisque nous sommes tous les jours au contact des patients (c’est ce qu’on appelle la « clinique », le fait d’être au lit du patient) qui a un devoir de savoir, compétence, mais qui demande aussi « un équilibre personnel, un goût des contact humains, de la compassion, un respect des autres, du dévouement, une disponibilité permanente, une remise en cause de soi-même… » (Patrick Berche, doyen de notre Faculté de Médecine). Gardez donc cela bien en tête, car il serait dommage de s’engouffrer dans de si longues études si vous n’êtes pas fait pour ça ! En parlant des études, la P2 et la D1, c’est bien : ce sont des années assez relax par rapport à la P1 (puisque pas de concours, juste des partiels où il faut obtenir la moyenne pour valider son système), qui demandent quand même beaucoup d’apprentissage, à côté des « vacances » toute l’année comme vous l’imaginez (et peut-être à tort !). Mais il ne faut pas oublier que derrière ça, il y a l’externat, et encore derrière, un deuxième concours, qui est actuellement l’examen classant national (ECN). On peut même aller

encore plus loin en citant la thèse de doctorat, après une bonne dizaine d’années d’études… Et en parlant de l’externat, c’est quoi ? C’est tout d’abord le début du salaire mensuel (certes misérable, mais c’est symbolique), à partir de la D2, jusqu’à la D4. L’externe est à l’hôpital le matin, dans un service dans le cadre de son stage (au nombre de 4/an), qui a pour rôle de recueillir l’histoire du patient, de faire l’examen clinique complet et d’écrire les observations médicales avant la visite du médecin sénior, … C’est le « troufion » de base dans la hiérarchie médicale, et ce n’est donc pas facile vu que les chefs vont souvent se défouler sur leurs externes pour deux petites minutes de retard au staff (réunion durant laquelle l’ensemble du personnel médical se regroupe pour faire le point sur les patients, leur prise en charge, et les éventuels transferts à préparer, …) ou pour un dossier médical non retrouvé. Et l’externe peut aussi se retrouver à avoir un rôle exclusif de secrétaire dans certains services, ce qui n’est pas très enrichissant, vous en conviendrez… Et puis, l’externat, c’est aussi (tristement) la fin des vacances scolaires. Typiquement, la matinée de l’externe commence vers 8h, pour finir un peu aux alentours de midi. L’après-midi est occupée par des cours à la fac (avec des formations pratiques, des TDs…), par des heures passées à la B.U., et parfois par des


Filières « conférences » d’internat, sorte de système de prépa privée comme en P1 où des médecins viennent faire des cours sur un sujet donné (toujours dans le cadre de la préparation aux ECN)†. Ces conférences sont au rythme de une à deux fois par semaine, généralement de 19h à 23h… Tout ça pour dire que l’externat, c’est beaucoup de boulot, et donc ne vous faites pas d’illusion sur les études de médecine en pensant qu’ « après la P1, c’est tranquille ! ». Loin de là ! C’est bien sûr très différent de la P1, on ne vous le cachera pas, et niveau travail par rapport aux ECN, « en D2/D3 tu apprends, et arrivé en D4 tu révises tout ce que tu as déjà fait. A la fin, t’en as juste tellement marre de réviser que tu as hâte que ça en finisse avec les ECN ! ». Et d’ailleurs, c’est quoi ces ECN ? Les ECN (épreuves classantes nationales, ou examens, bref, vous saisissez), c’est l’ancien concours de l’internat, après la D4 (6ème année). Cet examen, comme son nom l’indique, est national et permet de classer tous les carabins de France, pour offrir des postes en tant qu’interne dans les différents services dans tous les centres hospitalo-universitaires de notre nation. En gros, c’est ce concours qui déterminera votre spécialité (spécialité médicale, chirurgicale, médecine générale, santé publique, gynéco médicale, gynéco obstétrique, anesthésie-réa, pédiatrie, psychiatrie, biologie médicale, médecine du travail) et la ville/région où vous serez interne, en fonction du classement. C’est donc ce concours qui déterminera votre carrière… L’examen en lui-même est composé de cas clinique et de lecture critique d’articles, mais ça vous avez le temps avant de vous en soucier…

L’internat dure de 3 à 5 ans (6 à 10 semestres), et constitue une période d’études à plein temps à l’hôpital. Et pour éviter de faire peur, on ne vous dira pas non plus que des travaux personnels de recherche, de mémoire, et de préparation de thèse sont souvent demandés ! (Oops.) Voilà, maintenant vous êtes prévenu, et pour vous donner une idée claire de ce que sont les études de médecine, pour vous remotiver entre deux exercices de biophysique, on ne peut que vous conseiller de regarder le documentaire « A l’école de médecine » de Marie Agostini pour Arté, disponible sur www.lesecransdusocial.gouv.fr, dont chaque épisode « se passe de commentaire » =) Quelques infos pratiques sur la suite des études de médecine et le concours de P1 : Où ? En P2/D1, sur le site des Cordeliers en face du bâtiment principal de l’Université (12, rue de l’école de médecine), à Odéon ; puis à Cochin et dans les différents hôpitaux rattachés à la faculté (Cochin, Necker, Hôpital Européen Georges Pompidou (HEGP), Sainte-Anne, Saint-Vincent de Paul, …) Combien de temps ? 6 ans jusqu’à l’internat (avec deuxième concours), puis 3 à 5 ans de spécialisation au minimum. Premier classé (2007/08) ? 1 Dernier classé (2007/08) ? 409 + d’infos : sur le site de l’association AMPC (www.ampcfusion.com) et sur le site de la fac (www.medecine.parisdescartes.fr)

† Cela dit, notre chère faculté de médecine propose depuis peu de telles conférences gratuites, le samedi matin, faites par des professeurs de la fac…


Filières

Dentaire par Adrian Brun, étudiant en deuxième année (PCEO2) Je vais tenter de vous faire une rapide description des études de dentaire (ou odontologie pour les plus calés, même si ce terme n'est plus d'actualité car il fait uniquement référence à « la dent », hors celle-ci n'est qu'une petite partie du champ de compétence d'un chirurgien dentiste). De manière générale, c’est un débouché peu visé par les étudiants de PCEM1 (du moins à Paris Descartes) qui connaissent peu et mal cette filière et voient le dentiste comme un simple « arracheur de dent » ou un « soigneur de carie ». Le choix de « dentaire » se fait donc principalement par dépit (même si la tendance tend à s’inverser) quand il ne reste plus de places de médecine, et les étudiants fêtent rarement (et à tort) leur réussite au concours. Mais au final, la plupart changent rapidement leur point de vue et sont très contents de suivre cette voie (de nombreuses personnes ayant choisi médecine les envient d’ailleurs après quelques temps…). En fait, un dentiste, s’occupe bien entendu de ces choses là, mais aussi de bien plus encore. Dès la 2ème année, les cours sont en rapport direct avec notre futur métier et l’on apprend quantité de choses qui nous serviront dans notre pratique clinique de plus tard. C’est ainsi que l’on comprend que la « chirurgie dentaire » peut être qualifiée de « médecine dentaire » car l’étendue du champ de compétence d’un dentiste va de la sphère oro-faciale au milieu buccal dans sa globalité. Le dentiste le plus aguerri se verra ainsi attribuer le titre de premier acteur dans la détection de nombreuses maladies ou infections de la bouche mais aussi du corps en général et dont certains symptômes sont visibles à ce niveau (cancer de la bouche, de la langue, insuffisance rénale, infarctus du myocarde…), son rôle dans la thérapeutique se limitant par

contre au milieu buccal… comme tout médecin spécialisé (aurai-je tendance à dire).

Le programme des cours va du « milieu buccal » avec ses bactéries, sa salive et les réactions biochimiques qui se passent en son sein (enfin de la biochimie concrète ), à l’anatomie de la tête avec la description des os, des muscles et des nerfs, en passant par la cariologie (pas besoin de vous expliquer je pense ^^), l’immunologie ou encore la physiologie. En plus des cours magistraux, nous avons des TPs (et oui, des vrais ! pas comme en bio cette année) où on nous apprend à utiliser le matériel fourni en début d’année du futur dentiste. L’apprentissage va du fraisage de « fausses » dents à la réalisation de prothèses dentaires (et oui, déjà !). On peut ainsi voir quelques aspects de notre futur métier et par la même, nous apprenons certains gestes ainsi que la façon de se tenir face à un patient.

La 2ème et la 3ème année sont considérées comme des années pré-cliniques car on effectue des stages d’observation qui nous permettent de voir la réalité du métier, des pathologies et du soin.


Filières Les études durent 5 ans après la P1

(c’est donc un cursus assez « court ») au bout desquels on nous remet notre diplôme de chirurgien dentiste (eh oui, car tout dentiste est chirurgien dentiste à la base) et peuvent être complétées d’un internat facultatif qui correspond à une formation supplémentaire de 2 ans en hôpital. La seule spécialité actuellement reconnue est « l’orthodontie » mais il existe de nombreux diplôme universitaires (DU) qui permettent d’élargir notre compétence. Pour les personnes qui sont intéressées, il est possible de suivre en parallèle un cursus de « recherche » qui commence par un Master 1 Santé et que l’on peu débuter dès la 2ème année.

J’espère que cet article vous aura apporté quelques lumières sur ce métier, l’idée de base étant, je pense, qu’il ne faut pas fermer son esprit mais rester ouvert à tout ce qui s’offre à vous, commencez à en parler autour de vous, c’est seulement comme ça que vous pourrez savoir ce que vous voulez vraiment (et cela vaut pour toutes les filières, médecine y compris). Si vous avez des questions, n’hésitez surtout pas, après votre décision le jour des choix, il sera trop tard… Où ? A la faculté de Chirurgie Dentaire de Montrouge (1 rue Maurice Arnoux, 92120 Montrouge), avec les étudiants sortis de P1 de Paris 6 (Pierre et Marie Curie), Paris Ouest, Paris 11 Sud (Orsay) Combien de temps ? 6 ans (P1 inclus), puis 2 ans supplémentaires dans le cycle long (internat) facultatif Premier classé (année 2007/08) ? 74 Dernier classé (année 2007/08) ? 447 + d’infos : sur le site de la corpo CEOPV (www.ceopv.com) et sur le site de la fac (www.odontologie.parisdescartes.fr) et dans le guide du futur étudiant en Chirurgie Dentaire, prochainement !

Sage-femme Témoignage de Marine, étudiante de deuxième année (ESF1) Il y a quelques années déjà, je me suis rendue dans un salon étudiant et en rentrant chez moi j’ai dit à mes parents « Papa, Maman, j’ai trouvé ce que je veux faire de ma vie, gynécologue obstétricien ». Et c’est dans cette optique que je me suis orientée, bac S, spé physique… Comme tout le monde j’avais entendu toutes ces rumeurs sur la P1, les croches pieds dans les couloirs, les vols de cours, les amphis noyés d’avions… Mais de toutes ces histoires, la seule qui est vraiment exacte c’est la quantité de travail à fournir pour arriver au but ultime, avoir sa P1. Tout au long de cette année, ma première, dès les résultats de mars, j’ai commencé à me poser de nombreuses questions, « Quelles étaient les raisons pour lesquelles je voulais devenir médecin ? ». Et les réponses ont été facile à trouver, je voulais suivre les femmes enceintes, les accompagner dans cette période qu’est la grossesse et vivre tous les jours, le miracle de la vie (on dirait presque du Hervé). Et je me suis dit à ce moment là, alors pourquoi pas sage-femme ? Et puis une deuxième année a commencé, et je me suis focalisée sur mon travail jusqu’à ce 27 juin où j’ai découvert mon classement final. Et ce jour là, je vous épargnerai les détails, mais j’ai déversé toutes les larmes de mon corps et non parce que je n’avais pas médecine mais parce que j’avais sage-femme et que j’étais la fille la plus heureuse, d’avoir été récompensée de ces deux années de dur labeur. Et puis j’ai reçu ce petit livret rose, fait par le C2P1, qui a répondu à toutes les questions que je me posais sur la profession, un vrai soulagement. Et me voilà lancée dans une filière à laquelle je n’avais pas pensé avant ma P1. Au sein de l’école de sage-femme, parce que oui c’est une école et c’est une grande


Filières différence avec la P2, on nous a proposé une journée d’observation en salle de naissance pour consolider notre choix. Et cette journée fut une révélation, j’ai vu toutes les responsabilités qu’avait une SF. Elle suit la femme depuis la déclaration de sa grossesse, l’accouche et la suit après la venue au monde de l’enfant. Et elle a même le droit de prescription, car il ne faut pas l’oublier, sage-femme est un métier médical. Et là, grosse surprise, j’ai réalisé à ce moment là que je m’étais trompée, je n’avais jamais voulu être gynéco obstétricien mais sage femme. Le destin a fait sa part des choses et d’après ce que je vois, il a même très bien fait. Et comme le dirait ma prof, « certains choisissent SF, et d’autres pour qui c’est SF qui les choisit », mais qu’est ce que c’est bon !

Où ? Deux écoles : - Baudelocque : 12 places ; avec les étudiants de Paris 7 (Diderot) et Paris 13 (Bobigny) (rattaché à Paris Descartes), au 123 bvd du Port-Royal (14ème) - Foch : 17 places ; avec les étudiants de Paris 11 (Orsay) (rattaché à Paris Ouest), au 11 rue Guillaume Lenoir à Suresnes. Combien de temps ? 5 ans (P1 inclus) au minimum Premier classé (année 2007/08) ? 453 Dernier classé (année 2007/08) ? 586 + d’infos : sur le site des associations des écoles de Sage-Femme : AESFF (Foch) (http://aesff.e-monsite.com) et AESFB (http://a.e.s.f.b.free.fr) et dans le guide du futur étudiant Sage-Femme prochainement !

Kiné, un métier autant manuel qu’intellectuel (Extrait du P1 Déchaîné #3, Mai 2007)

Le métier Une entorse, une scoliose, une paralysie partielle, des difficultés respiratoires... autant de troubles qui requièrent l'intervention du masseur-kinésithérapeute. La plupart du temps, c'est un médecin généraliste qui lui adresse des patients, après leur avoir prescrit le nombre de séances nécessaires. Lors du premier contact, le masseur-kinésithérapeute étudie le dossier médical (radiographies, ordonnance...) de la personne et évalue son traumatisme ou son handicap grâce à un examen clinique. Cette étape lui permet de définir les méthodes et les moyens à mettre en oeuvre. Le travail peut alors commencer. Le kiné fait appel à de nombreuses techniques : il peut pratiquer des massages répétés sur une zone douloureuse, faire exécuter au patient des mouvements de gymnastique médicale à l'aide d'appareils, de haltères ou d'un ballon. Il peut encore utiliser l'eau (les séances se déroulent alors dans une piscine), la chaleur ou les ultrasons. Sa

clientèle étant constituée de toutes sortes de personnes, du nourrisson au sportif de haut niveau en passant par l'employé fatigué ou la personne âgée, il doit tenir compte de l'état physique et des éventuels impératifs professionnels de chacun. Afin de favoriser les progrès et d'optimiser le travail de rééducation, le masseur-kinésithérapeute donne des conseils d'hygiène et de maintien à ses patients, leur indique les bonnes positions à adopter. Il est parfois amené à réaliser des bilans de capacité, toujours sur prescription médicale. Enfin, il intervient parfois sans prescription médicale, dans le domaine sportif (remise en forme, relaxation, massage...) ou esthétique (exercices de relaxation pour le visage par exemple). Une bonne santé physique et de la résistance sont requises pour manipuler les patients, répéter les exercices et réaliser les massages, et rester debout une partie de la journée. L'écoute et la patience sont également indispensables pour travailler efficacement


Filières avec des personnes parfois lourdement handicapées, ou avec des enfants. Le kiné doit donner confiance au patient, l'encourager à persévérer, le rassurer et le soutenir en cas de démotivation. La formation Le Diplôme d'État de masseur kinésithérapeute se prépare en trois ans. La formation comporte un volume important de stages. Les enseignements théoriques portent sur l'anatomie, la physiologie, la biomécanique de l'appareil locomoteur, la pathologie, ainsi que sur les différentes techniques de masso-kinésithérapie (rééducation en traumatologie et orthopédie, en rhumatologie...). Cette année, 9 places sont offertes à l'issue de la P1 pour entrer à l'école de l'ADERF, mais il est aussi possible d'entrer dans les différentes écoles par concours. Les concours, très sélectifs, ont lieu au mois d'avril. Ils comprennent trois épreuves écrites (physique, biologie et chimie). Le programme est celui de terminale S, mais en beaucoup plus dur... c'est pourquoi la plupart des étudiants font une année de prépa kiné avant de passer les concours. Il faut savoir que les frais de scolarités des écoles de kiné sont souvent très élevés (autour de 7000€ par an pour l’ADERF). Renseignez-vous auprès de l’ADERF ou auprès de votre banque pour savoir si vous pouvez bénéficier de bourses ou de prêts étudiants. Où ? A l’école de l’ADERF au 107 rue de Reuilly (12ème) Combien de temps ? 3 ans après la P1 Premier classé (année 2007/08) ? 432 Dernier classé (année 2007/08) ? 482 + d’infos : sur le site de l’ADERF (www.aderf.fr)

Témoignage / Thomas, kiné, 32 ans « J'ai fait une P1 aux Saints-Pères en 1994, avec au départ une vision humaniste de la médecine et l'idée de faire un métier au contact des gens ; mais la longueur des études et la masse de savoir à ingurgiter m'ont vite découragé... Pour l'anecdote, j'ai découvert le métier de kiné un peu par hasard, après m'être fait une entorse à la cheville puis 3 semaines de rééducation lors d'une bousculade d'intercours en Binet... J'ai enchaîné sur une prépa kiné avant de passer plusieurs concours dans toute la France. La sélection est très importante : mon pire souvenir est d’avoir été jusqu’à Grenoble pour voir qu’on était 1200 à concourir pour 18 places au final… Une fois le concours passé, les études de kiné sont assez denses. Les heures de cours pour la théorie sont longues (pas de ronéo…) et la pratique est toujours un peu déroutante au départ quand tout le monde doit se mettre en sous-vêtements pour s’exercer aux techniques de massage et de rééducation. Les stages sont nombreux dans les hôpitaux ou centre de rééducation, permettant de se faire une bonne idée de l’exercice hospitalier mais malheureusement pas assez du milieu libéral. Je garde néanmoins un excellent souvenir de mes années étudiantes kiné ! Mon diplôme en poche, j’ai eu l’embarras du choix pour trouver du boulot ; j'en ai profité pour faire de multiples remplacements en libéral pour me faire une idée du métier de kinésithérapeute, ce qui m’a permis de travailler aux Antilles, à la Réunion, dans le Sud de la France... Aujourd'hui, je me suis posé à Paris. Je gère le Service d’Urgence de Kinésithérapie, et j’arpente jour et nuit les rues de la capitale en scooter pour aller soigner à domicile les bébés atteints de pathologies respiratoires sécrétantes, type bronchiolite. J'aime mon métier car il me permet d’être au plus proche des patients, prendre son temps auprès d’eux pour les soulager, et avoir une pratique manuelle d’un savoir intellectuel. Je gagne correctement ma vie, et ne regrette en rien mon entorse dans ce fameux amphi Binet qui m’en a fait bavé à l’époque (l’amphi… pas l’entorse!!!) »


Filières

Les autres débouchés Une « chance » que vous avez à PD, c’est qu’on vous propose une passerelle vers une L2 ou L3 en Sciences du Vivant (ce qui n’est pas le cas ailleurs !) aux Saints-Pères. Parmi les autres filières vers lequelles vous pouvez vous diriger, après la P1, sont en ostéopathie, en pharmacie. La passerelle L3 L’inscription est accessible à tous les étudiants ayant eu la moyenne au premier semestre de P1, et vous pouvez déjà vous inscrire auprès des services de la scolarité. Cette passerelle consiste en une remise à niveau, une semaine après la deuxième série d’épreuves, pendant 7 semaines avec 16-20h de cours par semaine. Ce sont des enseignements de bio cell, génétique, chimie, biochimie et de physique. La passerelle est ensuite sanctionnée par un examen d’admissibilité en L3 (« C’est pas trop compliqué si tu bosses un minimum » dixit Andrei Mitu sur les forums) et il faut encore une fois avoir eu la moyenne sur le deuxième semestre de P1. Les autres passerelles vers les Sciences du Vivant sont accessible avec une moyenne supérieure à 8 en L2, et pour ceux ayant une moyenne entre 5 et 8 au concours, en L1.

Ostéo (Extraits du P1 Déchaîné #3, Mai 2007) L’ostéopathie est une méthode thérapeutique douce visant à déterminer et traiter manuellement les pertes de mobilité pouvant affecter les différentes structures du corps humain. En effet, des pertes de mobilité au niveau articulaire, musculaire, ligamentaire ou viscéral peuvent entraîner un déséquilibre de l’état de santé. L’ostéopathie, complémentaire des autres branches médicales, s’adapte à chaque patient lui permettant aussi d’entreprendre une perspective d’autonomie et de responsabilisation dans la gestion de son corps. Basé sur les connaissances scientifiques les plus récentes, le traitement ostéopathique s’adresse aussi bien aux enfants qu’à l’adulte actif et aux seniors. Il s’adresse également aux sportifs et se retrouve dans toutes les disciplines : football, tennis, athlétisme, rugby, etc... Le cursus est divisé en deux cycles : - un premier cycle de 3 ans constituant un

cycle d’apprentissage,

- un deuxième cycle de 2 ans, diplomant, avec en 4ème année l’acquisition de l’outil thérapeutique et la 5ème année étant une année de synthèse.

La validation des années se fait par le biais de contrôles continus et de partiels semestriels. De nombreuses écoles d’Ostéo existent en France, dont le COE, le Collège Ostéopathique Européen à Cergy. Thomas, ex-étudiant en P1 et en licence, étudiant au COE « Je me suis réorienté vers l’ostéopathie car je voulais continuer des études paramédicales en relation avec des patients, aider mon prochain et être thérapeute de 1er ordre. J’ai choisi cette voie pour le contact direct avec les patients, le développement thérapeutique et l’apprentissage de matières scientifiques et médicales. J’ai été séduit par cette autre vision médicale et par la qualité de la formation en petite promo avec un réel encadrement. »


Les guides pour les filières de Dentaire et Sage-Femme seront disponibles à la fin de l’année, après le concours !

Filières

Aurélie, ex-P1, étudiante au COE « J’ai choisi l’ostéopathie car c’est une méthode thérapeutique manuelle qui travaille sur la cause des troubles sans utiliser de médicament et reste donc naturelle. J’aime cette vision thérapeutique à l’écoute du patient, avec des consultations qui ne sont pas expéditives : elles durent souvent plus d'une heure. On traite aussi bien les personnes âgées, les sportifs, les enfants...et comme chaque patient est différent, la thérapie l’est aussi. Le cursus est riche en pratique dés la 1ère année et le bon encadrement contribue à l’épanouissement de la vie étudiante. »

Pharma Pour les plus courageux (ou fous, aussi), pour une dernière année avant la réforme, vous pouvez aller en faculté de Pharma où une autre P1 (PCEP1) vous attend, sanctionnée elle aussi d’un concours. Les études de pharmacie durent 6 ans, et ouvrent sur trois orientations : pharmacie officinale, industrielle et hospitalière (+3 ans). Les débouchés : Le chômage chez le pharmacien est quelque chose d'anecdotique et de transitoire, et les débouchés sont nombreux : - En officine - Dans les hôpitaux publics, en pharmacie

hospitalière, dans les laboratoires de biologie - Dans l'industrie, tout type de secteur avec en

vrac : Production, affaires réglementaires,

assurance qualité, R&D, marketing, vente, bioinformatique, pharmacovigilance.

- Dans toute structure devant accueillir des médicaments comme dans les cliniques, les maisons de retraites, les pompiers, etc.

- Dans la fonction publique avec des jobs comme celui d’inspecteur en pharmacie, pharmacien conseil à la Sécu, …

- Dans la recherche publique (université, CNRS) : en chimie, biologie, physiologie, botanique, pharmacie galénique, pharmacologie, pharmacie clinique etc.

Pour plus d’infos - ANEPF, Asso nationale des étudiants en

pharmacie, www.anepf.org - La corpo des étudiants en pharma de Paris

Descartes (CEPPV) : http://corpom.free.fr


Soirée P1

Hissez voiles, matelots !

« La mort aprivoisée… Non vraiment, je ne me souviens Plu ! Tant pis, de toute façon mon décès se fera à la soirée P1 et aura des airs de déni de la dignité humaine ! » Eh oui, beaucoup d’entre vous commencent à y penser, tous l’attendent depuis la rentrée, la soirée post-concours (partie II) est arrivée !! Le 7 mai, à partir de 22h30, vous pourrez vous trémousser, tels de splendides

bigorneaux sous acide, sur le dance floor flottant du Concorde Atlantique (23 quai Anatole France, Métro Ligne 12 : Assemblée Nationale) ! L’entrée sur le navire est de 16€, naufrage compris, pour l’équipage du C2P1, et 19€ pour les passagers non adhérents. Mais puisque le nombre de boués de sauvetage est restreint, et puisque les videurs (de truite) ont le mal de mer, les matelots mineurs et autres marins d’eau douce de l’extérieur ne pourront se joindre à la croisière. Votre carte d’identité devra donc être à bord… Mais n’ayez craintes, les sirènes du C2P1 seront bien présentes, tout comme les mutins fanfarons. Alors préparez dès maintenant votre plus belle marinière,

votre calotte, et n’hésitez plus car la croisière s’enfile !!

Le P1 Déchaîné et la Soirée P1 sont fièrement sponsorisés par le bouquin « De l’alcoolisme à

l’abstinence » (E. Jovelin / A. Oreskovic, Eds Ash)


PLACES EN VENTE DÈS LE 6 AVRIL AU BUREAU DU C2P1 (et uniquement au bureau : attention aux fausses places !)


Culture

Chroniques macabres Pourquoi écrire sur la mort dans le P1 Déchaîné? Pour plusieurs raisons. Tout d’abord,

comme le dit Isabelle Plu à la manière des livres de géographie destinés au lycée, la mort est un phénomène mondialement répandu. On peut même avancer sans trop se tromper qu’il touche tout le monde donc les P1 (…séléction ?), en l’occurrence vous. Fort de cela, il semble logique d’en parler, si on considère que le P1 Déchaîné a toujours eu la vocation d’être un médium proche de vos préoccupations.

Vous me ferez sûrement remarquer que la mort n’est peut être pas un sujet qui vous

passionne et qu’il est d’un goût douteux d’en faire une colonne dans ce journal. Certes, mais vous avez choisi de vous engager dans des professions médicales. Hors, celles-ci côtoient la Faucheuse de près ou de loin, ce qui m’amène à ma deuxième raison : dédramatiser la mort est une façon d’exorciser cette peur primitive qui nous hante et nous pousse à des pulsions destructives, vers le Thanatos. Bon, j’arrête la démonstration psychanalytique, c’est pas trop le sujet.

En effet, cette page se veut ludique, culturelle. Il n’est pas question de faire des réflexions philosophiques, mais bien de s’amuser en découvrant des anecdotes, des livres, des musiques (bref le culturel) sur ce sujet. Grâce à cette page, vous pourrez briller dans les conversations mondaines (ou pas..) en racontant comment l’impératrice de Chine a ordonné que la maîtresse de son époux ait les quatre membres coupés et qu’elle soit jetée dans une porcherie. Mieux vaut rire de la mort que d’en pleurer !

Commençons par une petite anecdote qui vous rappellera vos cours sur l’histoire de la médecine. J’aurais pu choisir autre chose qui n’ait pas trait à cette matière, mais je n’ai pas pu résister au plaisir de vous conter cette histoire. Aujourd’hui, nous nous intéressons au père de la chirurgie moderne ; j’ai nommé le grand Ambroise Paré !

Vous savez, ce type qui écrivit au sujet

d’un malade : « Je le pansai, Dieu le guérit »… Il était le médecin du roi Charles IX qui reçu, à l’hiver 1565 à Clermont en Auvergne, une pierre de bézoard (du persan bazahr, qui protège du poison) de la part d’un gentilhomme venu d’Espagne. (Appelons-le.. Chico !).

Cette pierre se forme dans l’estomac d’une chèvre, mais aujourd’hui on sait que ce phénomène existe aussi chez l’homme. En effet, le bézoard est un amas de substances variables et on peut en trouver dans l’estomac des personnes atteintes de trichophagie (elles

mangent leurs cheveux arrachés par leurs soins ! miam…). Voilà pour l’explication médicale.

Revenons à nos moutons, ou plutôt à notre bézoard qui est aussi le nom de l’espèce de chèvre où elle est extraite (!!). Chico prétendait que cette pierre était un antidote universel. Ambroise soutenait le contraire : chaque poison a un remède spécifique. (Remarquez l’utilisation des prénoms pour

AmbroiseParé


donner une atmosphère plus conviviale !) L’Histoire donnera raison à Ambroise, comme vous pouvez vous en douter ; mais ça, il ne le savait pas à l’époque.

Alors, il décida de faire une petite expérience. C’est là que les choses deviennent très amusantes. Ce grand homme proposa de la tenter sur un vaurien prêt à être pendu. Comme quoi on peut être un génie de la chirurgie et une ordure sur le plan humain.

Même si un certain prof de SHS me

rétorquerait que l’on ne peut pas juger, car on est postérieur à tout cela (ou pour faire plus chic, il m’accuserait de biais de jugement rétrospectif), je rappellerai que certains prêtres espagnols antérieurs à Paré considéraient comme inhumaines les conditions dans lesquelles étaient traitées les Amérindiens. Ils devaient sûrement penser que chaque vie mérite d’être défendue. Mais quand on s’appelle Ambroise Paré, ce genre de considérations ne fait pas le poids face au progrès de la science !

Mais ne nous écartons pas du vrai sujet

avec ces considérations éthiques : la torture et le mort du condamné. Comme vous vous en doutez, il a été aisé de trouver un prisonnier. Ce dernier se trouvait être un cuisinier qui devrait être pendu le lendemain pour vol de deux plats dans la maison de son maître (châtiment juste et proportionné au délit !). On lui proposa un marché : il devait absorber un poison suivi d’un antidote. S’il en réchappait, il aurait la vie sauve. Le cuistot accepte. On lui fait avaler du sublimé, ancien nom du chlorure de mercure, puis le bézoard. Peu après, l’homme se mit à vomir du sang, à se tordre de douleur. Il réclama de l’eau, car ce poison brûle la muqueuse digestive. Personne n’intervint pour abréger ses souffrances. Tout le monde attendit donc tranquillement que le poison tue notre ami. La pierre de bézoard n’avait eu naturellement aucun effet.

Moralité de l’histoire : toujours se méfier des chèvres et de leur contenu !

Musique Passons à un peu de musique pour nous changer les idées. J’ai donc pensé à la Danse macabre de Camille Saint-Saëns. C’est un poème symphonique qui s’inspire du poème d’Henri Cazalis, médecin et poète symboliste français. Notez que le corps médical est toujours très bien représenté dans tous les domaines y compris à l’Assemblée nationale où plus d’un tiers des députés sont des médecins. Ci-dessous, vous pouvez lire le poème afin de vous rendre compte de l’ambiance que dégagera la musique.

Zig et zig et zag, la mort en cadence Frappant une tombe avec son talon,

La mort à minuit joue un air de danse, Zig et zig et zag, sur son violon.

Le vent d'hiver souffle, et la nuit est sombre,

Des gémissements sortent des tilleuls ; Les squelettes blancs vont à travers l'ombre

Courant et sautant sous leurs grands linceuls,

Zig et zig et zag, chacun se trémousse, On entend claquer les os des danseurs, Un couple lascif s'assoit sur la mousse

Comme pour goûter d'anciennes douceurs.

Zig et zig et zag, la mort continue De racler sans fin son aigre instrument.

Un voile est tombé ! La danseuse est nue ! Son danseur la serre amoureusement.

La dame est, dit-on, marquise ou baronne.

Et le vert galant un pauvre charron – Horreur ! Et voilà qu'elle s'abandonne

Comme si le rustre était un baron !

Zig et zig et zig, quelle sarabande! Quels cercles de morts se donnant la main !

Zig et zig et zag, on voit dans la bande Le roi gambader auprès du vilain!

Mais psit ! tout à coup on quitte la ronde,

On se pousse, on fuit, le coq a chanté Oh ! La belle nuit pour le pauvre monde !

Et vive la mort et l'égalité !

Culture


Selon l’illustre Pr. Wikipedia, la danse macabre est l’élément le plus achevé de l’art macabre du Moyen Age. Par cette sarabande qui mêle morts et vivants, la Danse macabre souligne la vanité des distinctions sociales dont se moquait le destin. On peut le voir notamment dans ce vers : « Le roi gambader auprès du vilain ! ». Le poème annonce d’office la couleur, pas question de se larmoyer comme dans les marches funèbres, ici les morts, réveillés par la Mort, danseront une farandole infernale.

Maintenant passons aux choses sérieuses après cette petite introduction. Pour apprécier pleinement cette œuvre, il faut nécessairement l’analyser. Rassurez-vous, ce ne sera pas un cours du Conservatoire de Paris, mais juste quelques notions afin de comprendre comment Camille Saint-Saëns a réussi à mettre en musique ce poème.

Dans la première partie, la harpe sonne

les douze coups de minuit. Interviennent alors le violoncelle et la contrebasse qui jouent sept sons sourds en pizzicato (technique qui consiste à jouer les cordes avec les doigts de la main droite au lieu d’utiliser l’archet), symbolisant « la mort en cadence Frappant une tombe avec son talon ». La mort accorde alors son violon, la danse peut alors commencer. La flûte expose le premier thème qui sera repris par les cordes. Le deuxième thème est joué par le violon en solo, puis repris par le hautbois puis par le violon.

Dans la deuxième partie, la Mort réaccorde son violon. Le premier thème est à nouveau présenté par les cordes et les bois. Puis, toutes les cordes jouent le deuxième thème, ce qui lui donne un caractère plus grave. Ensuite, « On entend claquer les os des danseurs » grâce au xylophone. La Mort réaccorde pour la troisième fois son violon. La danse bat à son plein, le deuxième thème est développé, je vous passe les différentes constructions musicales.

Dans la troisième partie, « Le vent d'hiver souffle, et la nuit est sombre » grâce au glissando (glissement continu d’une note à l’autre) des cordes. Les deux thèmes sont à nouveau joués par l’orchestre. « Des gémissements sortent des tilleuls » grâce à l’orchestre. La Mort réaccorde encore une fois son violon, il semble qu’elle ne soit pas très bonne musicienne. Les thèmes reviennent. La folie de la danse est à son paroxysme.

Dans la quatrième partie, le coq se met à chanter. « On se pousse, on fuit ». Une dernière mélodie au violon solo et les squelettes retrouvent leurs tombes.

Voilà pour l’analyse. Si vous avez le

temps, et je sais que vous en disposez de peu, écoutez cette Danse macabre. Elle dure 7 minutes et se trouve sur Deezer. En l’écoutant avec cette petite analyse, vous comprendrez vraiment les intensions de Saint-Saëns et vous pourrez ainsi mieux l’apprécier.

Littérature

Comme promis, je vais vous présenter un livre choisi par mes soins. Aujourd’hui, intéressons-nous à L’Enfer de Dante. Ce poème tiré de la Divine Comédie humaine fut écrit en italien. Rien de surprenant puisque Dante était italien. Erreur !!! La langue littéraire était le latin, et il est donc considéré par nos amis transalpins comme un vulgarisateur.

Passons à l’œuvre : elle a influencé

nombres d’auteurs, peintres et musiciens.

Culture


C’est donc la fin de cette chronique. Afin de conclure en beauté, je ne peux m’empêcher de citer la grande philosophe Britney Spears qui disait : « Je suis pour la peine de mort. Quelqu’un qui a commis des atrocités ne mérite que ça, pour qu’il retienne la leçon pour la prochaine fois. » A méditer…

Chronique écrite par Jean-Guillaume L., pourfendeur Anatomiste et pédagogue sadique (ndlr)

L’histoire commence ainsi : Dante se perd dans une forêt où il rencontre trois amis sauvages qui veulent en faire leur casse-croûte. Sauvé in extremis par Virgile, le poète latin (la solidarité entre confrères fonctionnait très bien à l’époque), il doit traverser l’Enfer pour rejoindre sa bien-aimée, Béatrice. Le royaume des damnés est construit à partir de neufs cercles, dans l’ordre : les limbes (ceux morts avant d’avoir connu Dieu), les luxurieux, les gourmands, les avares et les prodigues, les coléreux, les hérétiques, les violents, les fraudeurs et enfin les traîtres où siège Lucifer. Avant de franchir les portes de l’Enfer, on a cette phrase très connue « Vous qui entrez ici laissez toute espérance. » qui donne le ton. Ici, on entre dans le royaume de la torture sous ses formes les plus variées, Dante ayant une imagination très féconde : poix, rivière de sang dévorant les âmes, bûcher, nuées d’insectes…

Le plus intéressant dans ce livre, mis à part une formidable source de tortures à pratiquer, concerne les règlements de compte. Dante met en Enfer tous ceux qu’il déteste, conspue, méprise. On s’amuse beaucoup de sa mauvaise foi évidente et de son manque occasionnel d’humanité (certains damnés étant plus nobles d’esprit que notre ami). Bref un livre très sympa à lire, contrairement à ce que l’on pourrait penser !

DanteetVirgiledanslabarquedeCharon

Culture

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Type

con

cour

s


C’est avec grande surprise que vous avez été nombreux (bon, deux personnes, mais quand même) à répondre à notre appel à témoin concernant le Pr. Hervé et ses cours. Voilà, histoire d’en faire profiter tout le monde, les lettres que nous avons reçus…

Hervéjet’aime(chansonsurl’airdeFrancisCabrel«Jel’aimeàmourir»)

Cen’étaitqu’hierquetum’asappris

Aréviseretàapprendre«lavisiondel’esprit»

Jem’ennuieàmourrir,Jem’ennuieàmourrir

Tesregardssuspectsettesphrasescompliquées

Essayentdedéfinirlacorporéité

Jem’ennuieàmourrir,Jevaism’endormir

Jepassemontempsàlire«Visionséthiques»

Seulementjevoudraisunpeuplusdesenspratique

Tum’excitesàmourrir,Tum’excitesàmourrir

MesnuitssonthantéesparPaulRicoeur

Saconceptiondelaviearempliemoncoeur

Jet’aimeàmourrir,Jet’aimeàmourrir

Pourpasserlesdiapost’esunvraichampionQuandtuterappellesl’existencedubouton

Jet’aimeàmourrir,Jet’aimeàmourrir…

Ôde à P1 ÔP1,Toiquiessiattendrissante,Avectessupersmatièresennivrantes,Toiquifaisquechaquejourjemelamente,Entraînantainsidespenséesdéchirantes.Ôtoiquim’afaitdécrouvrirChoupiChoupi,CeluiquideviendraÔl’amourdemavie,Toiquimefaismelevertouslessamedis,Pourtoutça,aunomdetous,jeteremercie!Grâceàtoi,debellesfeuillesjesaisplierEtdebeauxavionsj’auraisapprisàlancer.Lasemaineducarabinjesaischanter,Maintenantj’assumemêmedeladanserToiquiimpliquetoutuntasdeprocessus,Lapsus,cursus,consensus,situsinversus,Tumefaispeuravectonnumerusclausus.SUCE!Aaaaahhh!(prévisible.)C’estsûr,lejourdesrésultatsjesouffrirai,Pourtantjusqu’auboutdumondejetesuivrai.Etl’annéeprochainelorsqu’enP2jeserai,Net’inquiètepas,jamaisjenet’oublierai.

Courrier

Du culte du Pr. Hervé

Rien à voir avec Hervé mais il restait de la place :


Courrier

«Bonjour!Tout d’abord, sachez que je souhaiterais rester anonyme. Jesouhaiterais témoigner car, en effet, la voix d’Hervé m’excite,ellemerendcomplètementdingue!Lorsqu’ilabordelesujetduvécu corporel, je ne contrôle plusmes fantasmes. En effet, jemeprendsànousimaginerluietmoisurlapaillasse!Celadevientunvéritablefardeaucarjenepeuxplussuivreunseuldesescours.Etdepuispeu,ilhantemesnuits,jevoissoncorpschaquefoisquejefermelesyeux!Jeprofitedoncdecetappel à témoin pour avoir des solutions ou au moins unrendez‐vousavecHervé

UnepéhuneanonymeAtoiChristian!♥»

Péhune, Nous serons heureux de te présenter au Pr. Hervé en personne, ou au moins à te donner son numéro pour qu’il puisse satisfaire tes fantasmes le plus fous. Cela dit, vu que tu ne nous as pas donné d’infos pour te contacter, tant pis… ! Quel dommage… D’autre part, dans un souci d’égalité des chances, puisque tu ne peux pas suivre les cours de Hervé, nous ne t’aiderons pas, au plus grand bonheur de nos autres lecteurs. (La rédaction te rappelle que les SHS sont coefficient 4 =)). Néanmoins, si à chaque fois tu le vois quand tu fermes les yeux, alors la solution est simple : ne dors plus, ou alors trouve un moyen de le faire les yeux ouverts. Il paraît que c’est aussi une bonne façon pour réussir son concours, mais on a pas encore eu confirmation, donc on vous laisse essayer… Mais à la rédaction nous ne comprenons pas, d’où vient cet engouement pour le Pr. Hervé ? N’êtes vous pas censé être sous le charme de Moutel, le « frère de Barney », « maître du monde » avec Bargy et Charbonnier ?? (Vous ne connaissez pas Barney Stinson : un stage de remise à niveau est nécessaire. Contact au 01 42 86 40 59.) Le Pr. Hervé aurait-il gagné en sex appeal cette année ? Autant d’interrogations existentielles qui nous dérobe dans l’incertitude de notre finitude… Affaire à suivre !


Saint-Pères Millionnaire

Connaissez-vous vraiment les Saints-Pères ? Après 8 mois pour certains, un an et 8 mois pour d’autres, deux ans et 8 mois pour d’autres encore, êtes-vous sûrs de connaitre ce bâtiment où vous avez passé vos matinées, vos après-midis, voire vos soirées ? La réponse après ce petit questionnaire….

Pour se chauffer, (mais pas trop hein ! sxsss) 1) Combien y’a-t-il d’étages aux saints-pères ?

A. 5 B. 6 C. 8 « il existe cet étage ?? » D. La réponse D

2) Dans combien de salles se déroulent les TDs au second semestre ?

A. 15 B. 22 C. 18 D. 69

3) Si tu as TD en Gley à quel étage te trouves-tu ?

A. 5ème étage B. 3ème étage C. 4ème étage D. Au 6ème, 9ème et au 69ème étages

tous à la fois 4) Chouette les nouveaux polys sont arrivés !! À quelle heure es-tu sûr de pouvoir aller les chercher ?

A. Mwarf y’a jamais personne quand j’y vais

B. 12h30 C. 15h45 D. Obi-Wan Kenobi

Allez on augmente un petit peu la difficulté…

5) De combien de places assises dispose la BU des Saints-pères (1er étage bâtiment Jacob) :

A. autant qu’en Binet B. 247 C. 330 D. Hein ? Y a une BU ?

6) On te demande « Où se trouve le bureau du C2P1 ? » tu réponds sans hésiter « au deuxième étage à côté de Polo », mais sais-tu exactement le numéro de la salle où se situe le local ?

A. P213 B. T203 C. C201 D. 42

7) Tout le monde à déjà entendu parler du Pr. Eugène au premier semestre, mais connais-tu son prénom ?

A. Dominique (nique !!!) B. Daniel C. Eugène D. Fracastor

8) A ton avis, ce cher Christian Hervé est âgé de…

A. 59 ans B. Comme si on avait osé le lui

demander… C. 56 ans D. Il est au dessus de la conception

de l’âge…

Là on a déjà atteint le niveau supérieur…. 9) Tu as déjà entendu voire vu le responsable de la scolarité (si si celui qui parle dans le micro avant les épreuves du concours), sauras-tu bien orthographier son nom ?

A. Courregelongue B. Courgelongue C. Courge-longue D. Grosse bite


Saint-Pères Millionnaire 10) Et les pulls Jaccard de ce cher Barouki ? Combien en possède-t-il ?

A. 3 B. 0 « c’est quoi comme marque,

Jaccard ? » C. Vous pensez sérieusement

qu’on a compté ? D. Il ne porte pas de pulls, il fait

cours à poil et mue entre chaque cours…

Pour les fanatiques….

11) Si te commande une barquette de frites, l’aimable employée du CROUS te demandera de payer …

A. 1,65€ B. 1,55€ C. 1,60€ D. en nature

12) Parmi la farandole de sandwichs proposés par le CROUS, lequel est le moins cher ?

A. Saucisson-Beurre B. Jambon-Beurre C. Jambon-Fromage D. Beurre-Gueurre

13) Sans dec’ y a vraiment du fromage dans le poulet crudité ?

A. Et ouais B. Ca dépend des jours… C. Faut pas pousser mémé dans

les orties ! D. Répondez D si, parce que vous

aviez répondu A à une question précédente, vous avez décidé de répondre à la question 8 en vous inspirant de votre réponse à la question 11, 3, ou 5 tout en n’ayant pas encore répondu à la question 6 de peur de subir le courroux de celui-ci et de son triplet apocalyptique (c’est une peur tout à fait compréhensible, d’ailleurs).

Si tu as obtenu entre 0 et 4 points : Bon les Saints-Pères ce n’est pas ta tasse de thé, au moins tu sais où se trouvent les amphis Binet, Delmas, Polonovski, Weiss et ta salle de TD (enfin, on espère). En même temps on te comprend, objectivement les Saints-Pères : c’est esthétiquement assez… non c’est pas esthétique, certaines effluves sont à nous faire déglutir (la friture du Hall, Binet…), donc pas de quoi s’y attacher et s’y éterniser trop longtemps. Si tu as obtenu entre 5 et 9 points : Ca va, les Saints-Pères tu maitrises à peu près. Tu sais t’y repérer, tu connais quelques raccourcis, la base quoi… N’empêche quand en SHS le prof décide de passer de Binet à Weiss, tu n’es pas encore le premier devant l’amphi à attendre de pouvoir entrer. Il te reste encore un mois avant Mai pour pouvoir arpenter les recoins des Saints-pères (ou pas !). De toute façon je ne t’apprends rien si je te dis que tu peux passer de Delmas à Polonovski en mois d’une minute (ah Bon ???) Si tu as obtenu entre 10 et 13 points : Alors toi t’es le passe-partout des Saints-Pères, l’incollable, le taulier (même Momo n’en sais pas autant que toi !). Tu sais comment aller de Weiss à la BU sans mettre le nez dehors, les moindres raccourcis tu maitrises, Jacky c’est la star de tes repas, t’as même fait ami-ami avec Bernard (si t’es vraiment un pro des Saints-Pères tu sais forcément qui c’est !). En tout cas si jamais ça te tente de faire du C2P1 tu te sentiras aux Saints-Pères comme chez toi !

Réponses : 1-C, 2-B (Mendel A à C, De Broglie A à D, Avogadro A à F, Gley, Richet, Watson, Crick, Nicolas A et B, Rouvière A et B, Lavoisier B), 3-B, 4-C, 5-C, 6-B, 7-B, 8-A (et oui il est né un été de 1949…), 9-A, 10-C, 11-A, 12-B, 13-A.


C2P1 Productions est fier de vous présenter…

Dans cette édition, chacun des 5 candidats a été sélectionné sur ses performances intellectuelles hors du commun et sur son endurance (skss…). Ils devront s’affronter durant 4 manches, un candidat étant éliminé à la fin de chacune d’entre elles et devenant manchot (???). Ces candidats, le top du top, la crème de la crème, bref, le meilleur (..le meilleur !) sont :

‐ Christian Herr Vei, qui a déjà affleuré le fondamental plus de deux fois ! ‐ Frédéric Bargui, le super WC, euh, super canard. ‐ JP, dit Patrick, Barbotte, histologiquement puriste. ‐ Telvich (dit Dr T), « exception qui confirme la règle » dixit Barbotte. ‐ Marc Pharadji, expert ès cassage.

Ce jeu est présenté par Lorie, vu qu’on a pas pu avoir Laurence (vous savez, la petite blonde corpulente, sur TF.. chut, chut, pas de pub). Donc on a trouvé le plus proche, Lorie. Voilà. On fait ce qu’on peut, on n’a pas forcément le meilleur budget du monde, au C2P1. Toute ressemblance à des enseignants aux Saints-Pères est extrêmement fortuite…

PREMIERE MANCHE Lorie : Bonjour et bienvenue dans une nouvelle

édition du Maillon Fou. On commence ? Top ! Christian, à quel âge Levinas a-t-il eu son premier rapport sexuel ?

Herr Vei : En définitive, l’on pense qu’il l’a eu à 24 ans, 7 mois et 13 jours.

Lorie : Correct, même si on avait juste besoin du

nombre d’années. Soyez concis, Christian, et ne faites pas perdre de temps aux autres ! Frédéric, quelles sont les mensurations d’un fœtus d’anoure de 6 semaines ¾ ?

Bargui : 85C. Lorie : C’est correct. Patrick, Barbotte : Banque ! Lorie : Savez-vous quel adverbe de 10 lettres est

communément utilisé par les histologistes ? Barbotte : Volontiers, c’est … Lorie : Correct.

Dr. T, pouvez-vous me définir un tissu conjonctif lâche ?

Dr T : Euch, il y ach matrich exchtra chellulaire, il y ach fibre de réticouline, de collachène et élachtiques, et puiche…

Lorie : Heu… (??? Rien compris ???) Faux. Marc, quel est le débit d’un fluide séminal au travers d’une membrane de latex porée (provenant d’une ancienne capote MACSF, ndlr), si on considère un individu jeune, et jusque là légèrement en manque ?

Marc : Euh, je.. euh… Je dirais 0,69mm/s ! Lorie : Correct !

M. Herr Vei, qui n’a pas le droit de cité ? Herr Vei : Eh bien, (fronce les sourcils, regarde au

loin, dans un élan de contemplation) à cette question, je…

Lorie : Et malheureusement le temps est écoulé !

C’est la fin de la première manche, maintenant, décidez, QUI est le maillon faible ?

Voix-off : Statistiquement, le Dr Telvich est le maillon faible, car elle n’a donné aucune bonne réponse compréhensible. Barbotte, par son innéfaluble (???) vocabulaire, a bien répondu à sa question et a su mettre en banque, ce que personne n’a fait. Il est donc le maillon fort. Lorie : Le temps est écoulé, maintenant, votez ! Christian : Bargui ! Bargui : Coin-coin ! Euh, Telvich !

Le maillon fou !


Barbotte : Telvich, mais ce n’est pas du tout contre vous, hein, loin de là…

Telvich : Euh, Sarkozysh ????? Marc : Telvich…… On continue ?! Dr. Telvich est donc tristement éliminée du jeu. Lorie : Dr T, nous ne vous comprenons pas, on ne

vous en veut pas. Mais bon, n’empêche, vous êtes le maillon faible, au revoir !!

Telvich : Maish je comprends riensh ????!! J’ai

gagnésh ??

SECONDE MANCHE

Lorie : Bien, top départ ! Christian, qui était Paul Ricoeur ?

Christian : Ahhh, ce grand ami, c’est un philoso… Lorie : C’était. Il est mort. Donc, faux. Lorie : Fred, quelle est la caractéristique la plus

enviable chez un marsupial ? Fred : Un organe génital diphallique ! Lorie : Bonne réponse. Lorie : Jipé, JP : Banque ! Lorie : Pourquoi coudre un vêtement pour mon

bébé, mais sans manche ? JP : Euh… Vous n’auriez pas pris de la

thalidomide… ? Lorie : Balèèèèze, comment tu sais ?! Euh, bonne

réponse ! Lorie : Marc, concernant les solutions. Quelle est

la caractéristique majeure d’un éléctrolyte ? Marc : Plus c’est gros, mieux c’est !! Lorie : Faux. C’est la charge et sa nature. Marc : Ah oui… Lorie : Christian, dans la page 51 de « Visions

éthiques »… et le temps est encore malheureusement écoulé ! (C’est presque pratique, pour la rédac…). Cest donc l’heure de voter et de sé-lec-tion-ner le type à côté de vous…

Voix-off : Statistiquement, Christian et Marc sont les maillons faibles au même niveau. Cependant, nous préfèrons Marc parce que ses cours sont

plus compréhensibles. Une fois de plus, Barbotch s’élève en tant que maillon fort avec sa mise en banque et sa bonne réponse. Lorie : Je vous écoute… Christian : Bargui ! Bargui : Je sens comme une certaine rancœur

contre moi, à ma gauche… Je vote contre Herr Vei !

Barbotte : Mais enfin, c’est stupide de voter à l’encontre de nos très chers collègues, je…

Lorie : Patrick…….. !! Barbotte : Certes, euh, Pharadji, dans ce cas… Pharadji : Herr Vei ! Lorie : Christian, les votes sont faits, je suis

désolée mais vous devez prendre la grande porte. Vous êtes le maillon faible, ciao ciao!

Herr Vei : Mais, enfin, je ne comprends pas, je suis là, à vous faire don de ma présence, je..

Pharadji : Ne fais pas ta vierge effarouchée, prends tes affaires et dégage !

L’inébranlable Pr. Herr Vei rentre donc chez lui méditer sur l’ipséité de son poisson rouge…

TROISIÈME MANCHE ! Lorie : Top, Pr. Bargui, si je vous dit Vulcain, vous

dites… Fred : Masturbation ! Lorie : C’est correct. Lorie : Jipé, que signifient les vagues rouges sur

vos schémas ? Jipé : Heu… Hé bien voyons…. Lorie : Faux. Ce sont des vaisseaux. Jipé : Hein, quoi ??? Pas compris… Lorie : Marc, pour 300g de pâtes Banza..chut,

chut, pas de marque, 2g de sel, 3ml d’huile dans un volume de 500ml d’eau (ω=270mOsm/L), à feu constant, quel sera le temps de cuisson al dente des pates ?

Marc : 5 min 39, bien sûr ! Lorie : Correct.

Pr. Bargui,

Bargui : Bwank ! Lorie : Pardon ?

Maillon fou


Bargui : J’ai dit banque ! Lorie : Ah oui, pardon ; Pr. Bargui, quelle est la

différence entre une moule et une huître ? Bargui : Ah, la moule peut aussi s’ouvrir avec la

langue, si je ne m’amuse ! Lorie : Correct ! Patrick, …

Et le temps est malheureusement écoulé ! Vous êtes trois, vous ne devrez être que deux pour la grande finale. Qui vous fait perdre votre temps et votre argent ? Qui devra rentrer préparer ses cours aux Saints-Pères ? Votez et éliminez le maillon faible !

Voix-off : Vous saviez que les puces de lit baisent toutes les dix secondes un partenaire différent, sans distinction de sexe ?? Dingue, non ? Lorie : Bien, je pense que vous avez tous eu le

temps d’écrire « JP Barbotte » sur vos planches…

Bargy : JP Barbotte Marc : JP Barbotte Jipé : Euh… JP Barbotte A l’unanimité, Patou est donc exclu du jeu. Jipé : Oui, effectivement, je dois… (tousse,

tousse). Pardonnez-moi, je disais donc, je dois préparer un sujet de concours, donc je dois courir, pardonnez-moi.. !

QUATRIÈME ET DERNIÈRE MANCHE !

Lorie : Bienvenue messieurs dans cette manche

finale. Bargui : Et on gagne quoi, au fait ? (pitié, dites des

craies Pélican ou du Saint-Marc…) Marc : Banque ! Lorie : ??? On a pas encore commencé, Marco et

il n’y rien à banquer… Marc : Non mais j’veux gagner la banque !! Lorie : Les fonds gagnés et mis en banque jusque

là seront reversés à l’association SOLEM† pour des petits enfants thaïlandais.

Bargui : Coin… Lorie : Bien, êtes-vous prêts ? C’est une mort

subite, le premier à répondre faux sera éliminé du jeu (ben c’est pas très logique mais bon…)

Pr. Bargui, dans quel saison de Friends Phoebe joue-t-elle avec une maison de poupées ?

Bargui : Aah.. J’avoue que vous me posez une

colle ! Marc : C’est bon, tu sais pas, j’ai gagné ?? Bargui : Plutôt creuver qu’abandonner ! Non,

aller… Bargui : Je vais dire, la saison trôis ! Lorie : … Et c’est exact ! (épisode 3x20, ndlr)

Marc, si je serre un tensiomètre très fort sur le bras d’une petite vieille, que va-t-il se passer ?

Marc : Chouette, une amputation !! Lorie : Plus exactement, le bras devient bleu et

tombe, mais la réponse est acceptée. Pr. Bargui, attention si vous répondez faux vous ne gagnerez pas votre abonnement hebdomadaire à vie en craies Pélican…

Bargui : (Aaah, fantastique, j’en bande presque !) Lorie : Nan j’déconne, en fait la récompense c’est

un panini chèvre du crous. Frédéric, dans une épreuve olympique au 200m crawl, qui gagne : l’ours astigmate ou une méduse atentaculée ?

Bargui : LE CANARD PLONGEUR !!

Lorie : … Non mais non… Faut choisir entre les deux…

Bargui : Mwéééé, le BOA CONSTRICTOR dans ce cas-là !

Lorie : Et c’est une .. euh, ah, ah oui oui oui, c’est une bonne réponse !!!

Marco : Comment ça mais c’est quoi cette

question à la con… ? Y en a marre, J’ARRÊTE DE RESPIRER !

Lorie : … Bargui : … Marco : Bon OK, balance ta question.

† SOLEM : « Sur la Terre on sème » (SOLidarité Etudiants de Médecine). Ils font souvent des ventes de gâteaux dans le hall de la fac pour leurs projets humanitaires… !

Comment on fait de la lèche…

Maillon fou


Le P1 Déchaîné * Petit journal du C2P1 * Gratuit * Presque mensuel, mais on fait ce qu’on peut * 45 rue des Saints-Pères * Ils n’ont pas participé à l’écriture de ce numéro, dieu merci : Arnaud Jannic, Arnaud Bresset, Florian Lejuste, Louis Drevon, Alexandre Haroche, Paul Walbron, Sophie Goullet de Rugy, Camille de la Morandière, Esther Maman, Arthur Darmon. On vous aime bien quand même (ou pas…) Mais vous, vous pouvez participer à l’écriture du P1 Déchaîné : après tout, c’est votre journal ! Alors lâchez vos idées d’articles, vos critiques positives ou négatives, vos blagues marrantes ou pas marrantes, … dans la boîte à idées sur la porte du bureau !

Pour votre santé, pratiquez une activité physique régulière www.mangerpoutrer.com

Lorie : Pr. Pharadji, soit un électron arrivant avec une énergie incidente de 4,234 MeV sur un Pikachu, quelles sont ses chances (exprimées en pourcentage) pour qu’il évolue spontanément en Raichu sachant que sa densité est de ρ=1,98 ?

Marco : Alors, si on tiens compte de la taille de Pikachu (0,4m), de

son poids (6kg), et de son numéro dans le Pokédex (#25), je dirais 11,23% !

Lorie : Faux, c’était une question piège ! Il faut une Pierre Foudre

pour catalyser l’évolution du Pikachu en Raichu. La base, Pr. Pharadji. C’est donc vous le maillon faible, mais puisque nous ne sommes pas des monstres, nous vous offrons un bon de réduction pour du shampooing Loré…CHUT ! « Volume Extrème ». Oops.

Lorie : Fred, vous êtes le grand gagnant de cette édition, avez vous

un dernier mot à dire ? Fred : Coin ! Lorie : C’était on-ne-peut plus clair !

Valeur nutritive Pour 1 journal (115 g)

Teneur % valeur quotidienne

Calories 169 Lipides 64 g 96 %

Saturés 17.25 g Trans 0 g

92 %

Cholestérol 0 mg 0 % Sodium 60 mg 3 % Glucides 30 g 10 %

Fibres 3 g 12 % Sucres 27 g

Protéines 3 g

Vitamine A 0 % Vitamine C 0 % Calcium 2 % Fer 4 % Vitamine E 8 % Thiamine 6 % Niacine 10 % Folate 15 % Magnésium 10 %

…Tu es blonde, tu as de la poitrine, et tu n’es pas discriminante envers les moches, alors RV sur la péniche du Concorde. (Cherche le gros thon).

…Gerald N. cherche homonyme pour passer concours de PCEM1. …Recherche copie de biochimie, toujours !! …Perdu : WQT (c’est un animal aquatique nocturne)

Ressuscité : L’amendement pour le report à la réforme en 2010. Les primants sont contents, nous aussi. Divorcés : Charles-Henry a trompé Ginette en couchant avec Super Max. Eh oui, qui l’eut cru. Le divorce a été sanglant, des morceaux d’intestin grêle ont été retrouvés dans la cour de Justice, et les murs ont été repeints en rouge et en marron. Balancé : « V.C., arrête de pêter en amphi » (Mot anonyme)

Notes

Petites annonces

Maillon fou

Le P1 Déchaîné! · cadre de son stage ... gynéco obstétrique, anesthésie-réa, pédiatrie,...

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