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Ces gens qui font duchantage affectif

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© 1997, Susan Forward

Traduction française :© 2010, Les Éditions de l’Homme,une division du Groupe Sogides inc., filiale du Groupe Livre Quebecor Media inc.(Montréal, Québec)

Tous droits réservés

L’ouvrage original a été publiépar HarperCollinsPublishers,sous le titre Emotional Blackmail

Dépôt légal : 2010Bibliothèque et Archives nationales du Québec

ISBN 978-2-7619- 2687-4

Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives nationales du Québec et Bibliothèque et Archives Canada Forward, Susan Ces gens qui font du chantage affectif Traduction de: Emotional blackmail. ISBN 978-2-7619-2687-4 1. Manipulation (Psychologie). 2. Contrôle (Psychologie). 3. Relations humaines. I. Titre. BF632.5.F6714 2010 158.2 C2009-942779-6

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Gouvernement du Québec – Programme de crédit d’impôt pour l’édition de livres – Gestion SODEC –www.sodec.gouv.qc.ca

L’Éditeur bénéficie du soutien de la Société de déve-loppement des entreprises culturelles du Québec pour son programme d’édition.

Nous remercions le Conseil des Arts du Canada de l’aide accordée à notre programme de publication.

Nous reconnaissons l’aide financière du gouverne-ment du Canada par l’entremise du Programme d’aide au développement de l’industrie de l’édition (PADIÉ) pour nos activités d’édition.

Infographie : Luisa da Silva


Traduit de l’anglais par Larry Cohen

orwardFSusan

Ces gens qui font duchantage affectif

avec la collaboration de Donna Frazier


INTRODUCTION

Quand j’informai mon mari que j’allais prendre des cours un soir par semaine, il réagit avec cette agressivité subtile dont il a le secret. « Bon, dit-il, tu fais comme tu veux.

Comme d’habitude, quoi. Mais quand tu rentreras, tu ne me trouveras pas forcément là à t’attendre. Je suis

pourtant toujours là pour toi. Pourquoi tu ne peux pas faire de même pour moi ? » J’ai beau savoir que ses arguments ne tenaient pas debout, je me suis sentie terriblement égoïste.

À tel point que j’ai annulé mon inscription au cours.– ÉLISABETH

Je projetais de partir en voyage avec ma femme pendant les vacances de Noël. Cela faisait plusieurs mois que

nous y pensions avec impatience. Or, lorsque je téléphonai à ma mère pour lui dire que nous avions enfin pris les billets,

elle sembla tout à coup au bord des larmes. Elle demanda : « Et le repas en famille ? Tu sais bien que nous nous réunissons

toujours le 25 décembre. Si vous partez, vous allez gâcher la fête pour tous les autres. Comment peux-tu me faire ce

coup-là, alors qu’il ne me reste plus beaucoup de Noëls à fêter ? » Bien évidemment, j’ai cédé. Ma femme aura sûre-

ment envie de me tuer, mais je ne pourrais jamais profiter de mes vacances si je croulais sous le poids de la culpabilité.

– THOMAS


8 • C e s g e n s q u i f o n t d u c h a n t a g e a f f e c t i f

J’ai été voir mon chef pour le prévenir que, pour le gros projet sur lequel je travaillais, il me fallait soit des collaborateurs supplémentaires, soit un délai plus long. Dès que j’ai laissé

entendre que j’avais besoin de souffler un peu, il a contre-attaqué en disant : « Je sais que vous avez hâte

de retrouver votre famille, mais songez que même si vous leur manquez en ce moment, ils finiront

par comprendre l’importance de la promotion que nous envisageons de vous donner. Il nous faut

une personne douée d’un fort esprit d’équipe. Cela me semblait être votre cas, mais enfin, si vous y tenez,

libre à vous de passer plus de temps avec vos enfants. Mais n’oubliez pas que, si telles sont vos priorités, nous pourrions

être amenés à repenser votre plan de carrière. » J’eus l’impression que le piège se refermait sur moi.

Je ne sais plus quoi faire.– CLAIRE

Quelle est la dynamique à l’œuvre dans ces récits ? Pourquoi certaines personnes ont-elles le chic de vous faire penser : « Ça y est, j’ai perdu. Je cède à tous les coups. Je n’ai pas exprimé ce que j’éprouvais réellement. Pourquoi est-ce que je ne parviens jamais à me faire comprendre ? Pour-quoi suis-je si incapable de me défendre ? » On sait que l’on s’est fait avoir. On ressent un mélange de frustration et d’amertume pour avoir renoncé à ce que l’on voulait afin de contenter quelqu’un d’autre. Mais on ne voit pas com-ment y remédier. Comment se fait-il, se demande-t-on, que certains individus arrivent à me dominer psychologique-ment, à me donner un tel sentiment de défaite ?

C’est que, dans ces situations dont on ne peut sortir gagnant, on a affaire à des experts en matière de manipu-lation. Ils vous gratifient d’une douceur rassurante quand


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ils obtiennent ce qu’ils veulent, alors qu’ils n’hésitent pas à vous menacer pour l’obtenir ou, face à un refus de votre part, à vous remplir de doutes et de remords. Ils donnent ainsi l’impression d’appliquer une stratégie bien conçue, mais, en réalité, ils n’ont pas nécessairement conscience de la nature de leurs méthodes. Certains d’entre eux peuvent même afficher une grande gentillesse et une patience infi-nie qui désarment toute méfiance.

Il s’agit en général d’un seul individu – conjoint, parent, frère ou sœur, ami – qui exerce avec une telle constance ses talents de manipulation que l’on en oublie les rudi-ments du comportement adulte que l’on croyait pourtant avoir maîtrisés. Car, malgré les compétences qu’on possède ou les réussites qu’on enregistre dans d’autres domaines de la vie, on ne ressent que désarroi et impuissance en face du manipulateur. Il vous mène par le bout du nez.

Considérons le cas de Sarah, greffier au tribunal. La trentaine passée, jolie et vivace, elle sortait depuis près d’un an avec Frank, entrepreneur en bâtiment. Ce couple parut heureux et soudé… jusqu’au jour où se posa la ques-tion du mariage. Depuis, affirme Sarah, « son attitude envers moi a complètement changé. Il semblait vouloir me mettre à l’épreuve ». Elle comprit la situation au cours d’un week-end – qu’elle espérait idyllique – passé dans le chalet de Frank. « À notre arrivée, raconte-t-elle, j’ai trouvé par-tout des bâches et des bidons de peinture. Il m’a tendu tout de suite un pinceau. Ne sachant pas comment réagir, je me suis mise à peindre. » Pendant toute la journée, les deux travaillèrent, le plus souvent en silence. Lorsqu’ils décidè-rent d’arrêter, Frank sortit une bague de fiançailles sertie d’un énorme diamant.

Interloquée, Sarah lui demanda le sens de son geste. « Il m’a dit, explique-t-elle, qu’il avait eu besoin de savoir



s’il pouvait compter sur ma bonne volonté, si j’allais assu-mer ma part de l’effort commun au lieu de le contraindre à tout faire dans notre couple. » Comme de bien entendu, l’histoire ne s’arrête pas là :

Nous avons fixé la date et pris plein d’autres dispositions, mais notre relation ne s’est pas stabilisée pour autant. Car, à côté de tous les cadeaux qu’il m’offrait, il continuait à me tester. Si, par exemple, je montrais peu d’empressement à m’occuper des enfants de sa sœur un week-end, il me reprochait mon faible sens de la famille et se demandait à haute voix s’il ne valait pas mieux rompre nos fiançailles. Quand je parlai d’élargir le champ de mon activité professionnelle, il a mis en question la force de mon attachement à lui. Inutile de dire que j’ai renvoyé ce projet aux calendes grecques. C’était une suite ininterrompue d’inci-dents de ce genre dans lesquels c’était toujours moi qui cédais. Néanmoins, je persistais à me raconter que c’était un type for-midable qui avait juste besoin de se sentir un peu plus en sécu-rité avec moi pour pouvoir vaincre sa peur du mariage.

Sous leur apparence civilisée, les menaces de Frank se révélèrent d’une efficacité d’autant plus redoutable qu’elles alternaient avec une tendresse suffisamment tentante pour brouiller les cartes. C’est ainsi que Sarah continuait, à l’instar de la plupart des gens dans une telle situation, à se laisser manipuler.

Pourquoi ? Parce que, à chaque fois, elle croyait bien faire en cherchant à le rendre heureux, tant l’enjeu lui sem-blait important. Elle avait beau en vouloir à Frank de bran-dir si souvent des menaces, elle justifiait ses capitulations répétées pour le maintien de la paix dans le couple.

Dans une relation de ce type, on concentre son attention sur les besoins de l’autre, au détriment des siens propres, et


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on se berce de l’illusion éphémère d’avoir ainsi acheté sa sécurité. On fait barrage aux désaccords, aux affronte-ments… et à la possibilité de construire une relation saine.

Des échanges exaspérants comme ceux qu’a connus Sarah comptent parmi les sources de friction les plus cou-rantes dans toute relation personnelle, et pourtant, ils sont rarement identifiés et compris. Dans bien des cas, on range ces incidents dans la catégorie des « problèmes de commu-nication ». On se dit : « Je suis une affective, alors que lui, il a un côté très cérébral » ou : « Elle a tout simplement un autre état d’esprit. » Or, en réalité, le conflit ne s’explique pas par une quelconque différence de mode de communi-cation. Il réside plutôt dans le fait que l’un des deux acteurs impose sa volonté à l’autre. Il s’agit de bien plus que d’une simple mésentente : il convient dans ce cas de parler de luttes de pouvoir, de rapports de force.

Je m’attache, depuis de nombreuses années, à trouver les mots pour décrire ces rapports et le triste cycle de com-portements qu’ils produisent. Selon mon expérience, il y a un déclic dans la tête de l’immense majorité des per-sonnes avec lesquelles j’en ai discuté dès que j’emploie l’ex-pression de chantage affectif.

Le mot chantage, je le sais, évoque des images sinistres et inquiétantes de malfaiteurs et d’extorsion, et c’est en partie pour cela qu’on a du mal à s’imaginer son mari, ses parents, son supérieur hiérarchique, ses frères et sœurs ou ses enfants dans ce rôle. Il n’empêche : seul le mot chan-tage rend bien compte des comportements dont il s’agit. En raison même de ses connotations extrêmes, il permet d’ar-racher le voile de dénégation et de confusion qui recouvre tant de relations.

Que l’on se rassure : ce n’est pas parce qu’une relation intime contient des éléments de chantage affectif qu’elle



est condamnée. Il faut tout simplement avoir l’honnêteté de reconnaître la nature du problème et le courage de corriger les comportements qui causent tant de détresse. Ce faisant, on peut doter la relation d’une base plus solide.

QU’EST-CE QUE LE CHANTAGE AFFECTIF ?

C’est une forme particulièrement puissante de manipula-tion par laquelle un proche menace, directement ou indi-rectement, de vous punir si vous ne satisfaites pas ses désirs. Au cœur de tout chantage affectif se trouve une même mise en demeure dont seuls les détails varient selon les circonstances : si tu ne te comportes pas comme je le veux, tu souffriras. L’extorqueur professionnel menace de faire des révélations déshonorantes sur sa victime et exige paiement d’une somme d’argent comme rançon de son silence, alors que le maître chanteur affectif vous atteint à un niveau plus profond. Il sait combien vous tenez à votre relation avec lui. Il connaît non seulement vos points faibles, mais parfois même vos secrets les mieux cachés. Et pour sincère et profond que soit son attachement, il exploite cette connaissance, chaque fois qu’il redoute de ne pas pouvoir imposer sa volonté, pour formuler les menaces qui garan-tiront votre soumission.

Conscient de votre désir de conserver son amour et son estime, le manipulateur affectif menace de retirer, provi-soirement ou définitivement, ces sentiments ou vous donne l’impression que vous devez d’abord les mériter. Vous aimez à vous considérer comme quelqu’un de géné-reux et de chaleureux ? Il vous taxera d’égoïsme lorsque vous n’accéderez pas à ses demandes. Vous attachez une


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grande importance à la sécurité économique et au bien-être matériel ? Il vous laissera entendre que, pour pré tendre à ce bonheur – ou pour éviter de le perdre –, vous avez intérêt à remplir certaines conditions préalables. Si vous ajoutez foi à ses menaces, vous risquez d’être pris dans un engrenage sans fin qui lui permettra de vous dicter vos décisions et votre comportement.

Vous vous trouverez entraîné dans la danse du chan-tage, une danse aux pas et aux partenaires potentiels innombrables.

PERDU DANS LE BROUILLARD

Comment se fait-il que tant de personnes par ailleurs intelligentes et capables peinent à comprendre un mode de comportement qui semble si transparent ? L’explica-tion tient en partie à ce que le maître chanteur affectif produit à dessein un épais brouillard qui entoure ses agis-sements. Si on le savait, on résisterait sûrement, mais, dans de telles conditions, on n’a tout simplement pas de visibilité. Ce brouillard comporte en fait trois éléments : la peur, l’obligation et la culpabilité. En injectant des doses massives de brouillard dans ses relations personnelles, notre manipulateur réussit à intimider les autres. Ils crai-gnent de le contrarier, se croient obligés de céder à toutes ses exigences et se sentent terriblement coupables s’ils ne le font pas.

En raison de la difficulté qu’on éprouve à dissiper ce brouillard, à reconnaître comme tel le chantage affectif que l’on subit, même après coup, j’ai dressé la liste sui-vante. Elle devrait vous aider à déterminer si vous êtes la proie des manipulateurs.



• Les individus qui comptent dans votre vie menacent-ils de vous créer des diffi cultés si vous ne satisfaites pas leurs exigences ?

• Menacent-ils constamment de mettre fi n à votre rela-tion si vous ne cédez pas ?

• Donnent-ils à entendre, explicitement ou non, qu’ils se laisseront aller, qu’ils sombreront dans la déprime ou qu’ils se feront quelque chose de grave si vous ne vous conformez pas à leur volonté ?

• Demandent-ils toujours plus, en dépit de tous vos efforts ?

• Se comportent-ils systématiquement comme si votre soumission à leurs exigences ne faisait aucun doute ?

• Montrent-ils régulièrement le peu de cas qu’ils font de vos sentiments et de vos désirs ?

• Font-ils de grandes promesses que, à leurs dires, ils ne tiendront que si vous avez le comportement sou-haité mais qu’ils respectent rarement ?

• Vous traitent-ils d’égoïste, d’individu avide ou insen-sible quand vous n’obtempérez pas ?

• Vous comblent-ils de louanges quand vous les satis-faites, alors qu’ils retirent leur estime dans le cas contraire ?

• Se servent-ils de l’argent comme moyen de pres-sion ?

Si vous avez répondu par l’affirmative ne serait-ce qu’à une seule de ces questions, c’est que vous êtes victime du chantage affectif. Je vous assure cependant que vous pou-vez mettre tout de suite en pratique de nombreux change-ments qui auront un effet bénéfique sur votre situation ainsi que sur votre équilibre général.


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L’INDISPENSABLE CLARTÉ

Avant de pouvoir opérer des changements, il faut dissiper la confusion qu’on éprouve sur la nature de ses relations avec les maîtres chanteurs. Il faut faire toute la lumière sur ce problème. C’est d’autant plus indispensable que, au moment même où l’on commence à percer le brouillard, le manipulateur s’emploie à en produire encore, en nappes de plus en plus épaisses. En dépit de tous les progrès accomplis par notre société dans la compréhension du psychisme humain et de la motivation de l’individu, on se trouve comme engourdi face au chantage : soudain, les antennes qui, d’ordinaire, permettent de se repérer dans la vie affec-tive ne captent plus que des parasites. Le maître chanteur peut habilement dissimuler les pressions qu’il exerce, à tel point que l’on doute de sa perception du phénomène. Qui plus est, il existe souvent un gouffre entre les actions du maître chanteur et l’image bienveillante, voire affectueuse, qu’il en projette, tant à ses victimes qu’à lui-même. Résul-tat : on éprouve un mélange de perplexité, de désorientation et de rancune. Mais on n’est pas seul. Le chantage affectif concerne de nos jours des millions de personnes.

Tout au long de ce livre, vous rencontrerez plusieurs d’entre elles qui sont aux prises avec le chantage affectif et qui trouvent les moyens d’y mettre un terme. Ce sont les récits d’individus réels qui vivent des sentiments et des conflits tout aussi réels. Vous vous identifierez sans mal à ces hommes et femmes qui fonctionnent avec grâce et efficacité dans beau-coup de domaines de leur vie mais qui sont tombés dans le piège du chantage. Pour peu que vous les écoutiez avec le cœur, ils auront énormément à vous apprendre. Leurs his-toires sont des fables modernes qui peuvent vous servir de balises et de phares au cours de votre périple personnel.



POUR JOUER AU JEU DU CHANTAGE, IL FAUT ÊTRE DEUX

Dans la première moitié de ce livre, je mettrai au jour les ressorts du chantage affectif et expliquerai pourquoi cer-taines personnes y sont particulièrement sujettes. Je décor-tiquerai la transaction du chantage en montrant ce que recherche chacune des deux parties, ce qu’elle obtient et de quelle manière. J’analyserai par ailleurs le psychisme du maître chanteur, tâche qui semble de prime abord très difficile du fait des différences considérables de caractère et de démarche que manifestent ceux qui pratiquent le chantage affectif. Certains sont passifs, d’autres ouverte-ment agressifs. On trouve des partisans des méthodes directes et des manipulateurs subtils. Il y a ceux qui font bien sentir les risques que l’on court à les contrarier, et ceux qui insistent sur les souffrances qu’on leur inflige. Mais, par-delà toute cette diversité superficielle, ils ont tous quelques traits fondamentaux en commun, ceux qui nourrissent leur comportement manipulateur. Nous ver-rons l’usage qu’ils font de divers « outils du métier », dont la peur, l’obligation et la culpabilité, et nous chercherons à comprendre leur motivation.

Je démontrerai que tous les maîtres chanteurs ont un fond de peur : peur de la défaite, peur du changement, peur du rejet, peur d’une perte de pouvoir ; chez certains, ces peurs plongent leurs racines dans une longue histoire d’anxiété et de doutes quant à leur propre valeur. Chez d’autres, elles naissent en réaction à des sources plus récentes d’incertitude et de stress qui ont miné la convic-tion qu’ils avaient d’être capables et de vivre en sécurité. Comme nous aurons l’occasion de voir, le potentiel du chantage connaît une envolée spectaculaire dès lors qu’aug-


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mentent les craintes dans la vie du maître chanteur. Enfin, je montrerai que des événements déclencheurs – un amour non partagé, un divorce, la perte d’un emploi, le départ à la retraite, une maladie – peuvent facilement transformer un intime en maître chanteur.

Gardons-nous toutefois de supposer que ceux qui ont recours à des chantages affectifs se demandent tous les matins au réveil : « Que puis-je faire aujourd’hui pour mieux détruire ma victime ? » Ce sont plutôt des individus qui trouvent un sentiment de pouvoir et de sécurité dans la manipulation. Quelle que soit l’assurance qu’ils peuvent afficher, tous les maîtres chanteurs agissent à partir d’une forte angoisse.

Mais voilà : quand les autres leur obéissent au doigt et à l’œil, ils se sentent très puissants, du moins momentané-ment. Le chantage devient le bouclier qui les protège de leurs peurs et de leurs peines.

LE RÔLE DE LA VICTIME…

Et pourtant, le maître chanteur ne pourrait jamais se doter d’une telle arme sans le concours de sa victime. Eh oui : pour instaurer une relation de chantage, il faut être deux. C’est une transaction. D’où l’importance d’élucider le rôle qu’y joue la victime.

Chacun apporte à toute relation dont il fait partie une redoutable série de points sensibles : les rancunes, les regrets, les angoisses et les rages accumulés au cours de la vie. Le chantage affectif ne peut fonctionner que si l’on révèle à l’autre qu’il a bien découvert ces points sensibles et qu’on sursautera quand il les touche. Tout au long de ce livre, nous verrons que ce sont en grande partie les expériences



d’enfance qui se trouvent à l’origine des fortes réactions automatiques ayant créé cette hypersensibilité.

C’est avec fascination et satisfaction que je constate l’évolution récente des idées en matière de comportement humain : contrairement à la pensée traditionnelle, qui ne voyait que des victimes, les conceptions actuelles mettent l’accent sur la nécessité, pour l’individu, d’assumer la res-ponsabilité de sa vie et de ses problèmes. Cette nouvelle vision n’a nulle part une pertinence aussi grande que dans le domaine du chantage affectif. Il est facile de se concen-trer sur les torts des autres et de se dire que, si ces derniers s’amendaient, tout irait pour le mieux. Or, ce qu’il faut en réalité, c’est trouver le courage et la volonté nécessaires pour changer soi-même et modifier la nature de ses rela-tions avec ceux qui aspirent à s’imposer par la manipula-tion. Nous rechignons à avouer que, en capitulant, nous donnons au maître chanteur les moyens de nous dominer, mais il n’empêche : cette soumission équivaut à une récom-pense donnée au manipulateur. Et chaque fois qu’on récompense quelqu’un d’une action, on lui fait clairement comprendre, sans même le vouloir, qu’il peut récidiver.

… ET SON COÛT

Le chantage affectif s’étend tel le liseron, jusqu’à ce que ses vrilles finissent par s’enrouler autour de tous les aspects de la vie. Si l’on y cède dans son travail, on risque, en rentrant le soir, de passer sa frustration sur ses enfants. Il en va de même d’une mauvaise relation avec l’un de ses parents : on en fait « profiter » son conjoint. Car, malheureusement, on ne peut pas empêcher un conflit d’envahir le reste de sa vie tout simplement en le rangeant dans un casier portant


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l’étiquette chef ou mari. Il arrive même qu’on répercute ailleurs la situation dont on souffre en se livrant soi-même au chantage affectif pour se défouler sur un être plus faible ou plus vulnérable que soi.

La plupart des manipulateurs sont des amis, des col-lègues ou des membres de la famille avec lesquels on a des liens étroits que l’on tient à conserver. Parfois, on éprouve pour eux un amour qui se nourrit du souvenir des bons moments passés ensemble, des rares occasions de complicité qui se produisent encore et d’un long parcours commun. On reste alors convaincu qu’il s’agit d’une relation globalement positive que seuls les vents du chantage affectif font dévier de temps à autre. C’est ainsi que, si l’on n’y prend pas garde, on est aspiré par le tourbillon du chantage, dans lequel on finit par entraîner toutes les personnes de son entourage.

Car on paie le prix fort pour des capitulations répétées. Les paroles et les actes du manipulateur maintiennent la victime dans un état de déséquilibre, de honte et de culpa-bilité. On a beau avoir conscience de la nécessité de chan-ger la situation et se jurer encore et encore de le faire, on découvre à chaque fois qu’on est retombé dans le piège. On commence du coup à douter de sa capacité à respecter ses vœux personnels et à perdre confiance en son efficacité : rude épreuve pour l’amour-propre. Qui pis est, chaque nouvelle reddition amenuise un peu la conviction qu’on a de sa propre intégrité, cette boussole interne qui aide cha-cun à déterminer ses valeurs et ses actions. Que le chan-tage affectif n’appartienne pas à la catégorie des atteintes graves à la personne ne doit pas pour autant vous conduire à en minimiser la portée. Subi régulièrement, le chantage affectif vous détruit à petit feu dans une escalade qui met de plus en plus en péril non seulement vos relations les plus importantes, mais aussi votre estime de vous-même.



DE LA PRISE DE CONSCIENCE À L’ACTION

J’exerce le métier de thérapeute depuis plus de vingt-cinq ans au cours desquels je me suis occupée de plusieurs milliers de patients dans des contextes différents. Mais en dépit de cette diversité, je peux néanmoins me hasar-der à une généralisation, sans craindre de tomber dans la moindre contradiction : aucun autre vocable de notre langue ne fait aussi peur que le mot changement. Cette source universelle de frayeur a bien peu de partisans, à tel point que la plupart des individus, y compris l’auteur de ces lignes, déploient par moments des trésors de créa-tivité pour l’éviter. Si insupportable que soit le statu quo, on semble préférer le maintenir plutôt que de faire les choses autrement.

Mais la vie professionnelle et la vie personnelle m’ont également appris cette certitude absolue : rien ne changera tant qu’on n’aura pas modifié son comportement. La pers-picacité à elle seule ne suffit pas. Le fait de comprendre pourquoi on se comporte de manière à miner son propre bien-être ne mettra pas fin à ce comportement si stérile. Ajoutons qu’il est tout aussi inutile de harceler le manipu-lateur ou de le supplier d’arrêter. Non, il faut agir. Il faut faire le premier pas sur un chemin inconnu.

POUR UN NOUVEAU LANGAGE DU CHOIX

Mes livres précédents donnaient la priorité à la recherche de solutions, et celui-ci ne fait pas exception à la règle. Dans la deuxième partie, nous examinerons, étape par étape, le large éventail de choix dont on dispose quand on devient la cible d’un chantage affectif. Car, contrairement


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à ce que supposent la plupart des gens, on a souvent plus d’options qu’on ne le croit. C’est là une puissante source d’autonomie. Nous verrons des stratégies qui permettent à la fois de tenir bon, même dans des cas de forte intimi-dation, et de se sentir bien dans sa peau. Des check-lists, des exercices, des scénarios hypothétiques et des tech niques de communication non défensives compléteront le tableau. Ce sont les méthodes que, depuis un quart de siècle, j’affine et j’applique dans le cadre de mon travail. Et qui marchent !

Par ailleurs, et c’est tout aussi important, je vous aide-rai à vous retrouver face aux grandes questions éthiques, morales et psychologiques qui se posent à tous ceux qui doivent affronter des chantages affectifs :

• Dans quels cas fais-je preuve d’égoïsme, et dans quels cas est-ce que j’agis au contraire par simple fi délité à mes désirs et à mes priorités ?

• Combien puis-je donner de moi-même sans sombrer dans l’amertume ou la déprime ?

• Fais-je violence à mon intégrité en cédant au maître chanteur ?

Je vous donnerai les outils permettant de déterminer, au cas par cas, où commencent et où s’arrêtent vos respon-sabilités envers autrui. C’est l’une des clés de tout effort pour s’affranchir de la manipulation.

Ce livre vous aidera par ailleurs à réduire et à maîtriser les sentiments de culpabilité que les manipulateurs vous inspirent. Vous apprendrez à mieux supporter le malaise que l’on éprouve inévitablement lorsqu’on commence à modifier son comportement afin de se libérer d’une culpa-bilité imméritée. Comme nous le verrons, celle-ci diminue au fur et à mesure qu’on adopte un comportement sain



d’affirmation de soi. Et sans culpabilisation, le maître chanteur n’a plus de pouvoir.

Je vous accompagnerai tout au long de cette odyssée scandée par les transformations internes qui vous permet-tront de vous débarrasser de vos réactions spontanées au chantage affectif et de les remplacer par des choix conscients et positifs. Vous établirez les limites que vous refuserez de dépasser pour satisfaire autrui au détriment de votre propre bien-être.

Parallèlement à cette formation à la résistance, vous apprendrez aussi à détecter les incidents de chantage affec-tif qui ne méritent guère une véritable riposte ou face aux-quels il serait même plus astucieux de composer. Dans certaines situations extrêmes, bien sûr, le seul recours sensé consiste à rompre radicalement avec le manipula-teur. Nous verrons pourquoi, dans ce cas, toute autre réac-tion est vouée à l’échec.

Lorsque vous aurez appris à vous libérer du cycle débi-litant du chantage affectif, vous éprouverez une énergie et un enthousiasme auparavant inimaginables.

« J’ai enfin réussi à dire non à mon petit ami, m’a raconté une patiente, et à me rendre compte du caractère irrationnel de ses exigences. Je n’ai rien fait pour le blesser, même s’il aimerait soutenir le contraire. Et pour la toute première fois, je n’ai pas réagi en me fustigeant et en lui téléphonant un quart d’heure plus tard pour m’excuser. »

Ce livre est destiné à tous ceux qui s’efforcent de main-tenir leurs liens avec leur partenaire, un parent, un col-lègue ou un ami qui est en train d’étrangler une relation par ailleurs positive avec les lianes sinueuses de la mani-pulation.

Même si je ne peux être physiquement à vos côtés alors que vous entreprendrez ces transformations profondes et


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parfois douloureuses, je vous offrirai un fort soutien moral à toutes les étapes. Je vous assisterai dans la tâche pri-mordiale qui consiste à construire de nouvelles relations saines, non seulement avec les manipulateurs que vous connaissez, mais aussi avec vous-même.

Il faut un courage indéniable pour affronter le chan-tage affectif. Ce livre vous en donnera les moyens.


PREMIÈRE PARTIE

Comprendre le mécanisme du chantage affectif


CHAPITRE 1

Chantage affectif : le diagnostic

Le monde du chantage affectif est bien déroutant. Si cer-tains manipulateurs formulent des menaces on ne peut plus explicites, d’autres manient tromperies et subterfuges avec une grande habileté. Ils émettent des signaux contra-dictoires, puisqu’ils se montrent le plus souvent gentils et réservent le chantage affectif pour quelques rares occa-sions. D’où la difficulté de déterminer si, oui ou non, une logique de manipulation s’insinue dans la relation.

Il existe certes des maîtres chanteurs vigoureux qui vous menacent régulièrement et ouvertement en précisant le sort qui vous attend en cas de refus d’accéder à leurs demandes. Quand quelqu’un vous dit : « Si tu me quittes, tu ne verras plus jamais les gosses » ou : « Tant que vous ne donnez pas votre aval à mon projet, je ne transmettrai pas ma lettre de recommandation », il n’y a pas de doute à avoir sur ses intentions.

Le plus souvent, cependant, le chantage affectif prend une forme beaucoup plus subtile et se manifeste dans une relation ayant de nombreux côtés positifs. Connaissant l’autre personne sous son meilleur jour, on laisse ses sou-venirs agréables éclipser le soupçon tenace que quelque chose ne va pas. C’est ainsi que le chantage affectif vous prend par surprise : imperceptiblement, il franchit la



frontière séparant des comportements acceptables de rap-ports d’abord teintés, et ensuite saturés d’éléments qui compromettent votre bien-être.

Un comportement doit cumuler certaines caractéris-tiques avant que l’on puisse le qualifier de chantage affec-tif. Il convient donc d’en faire le diagnostic à la manière d’un médecin qui cherche à identifier la maladie dont souffre son patient, en examinant les symptômes qu’il pré-sente. L’exemple qui suit met en scène une relation amou-reuse mais, même s’il s’était agi de collègues de travail, de simples amis ou de membres d’une famille, on aurait retrouvé les mêmes symptômes. Les sujets de conflit peu-vent varier, mais les méthodes et les formes d’action res-tent iden tiques… et clairement reconnaissables.

LES SIX SYMPTÔMES MORTELS

Patrick et Hélène vivent en couple depuis un peu plus d’un an. Professeur de lettres aux grands yeux marron et au sourire indéfectible, Hélène fit la connaissance de Patrick au cours d’une soirée chez des amis. Elle est aussitôt tom-bée sous le charme de cet homme grand, à la voix si douce, qui s’est déjà fait une place en tant qu’auteur-compositeur. Les deux partagent une grande affection l’un pour l’autre. Mais pour Hélène, le plaisir d’être avec Patrick s’émousse de jour en jour. Le fait est que leur relation a déjà parcouru les six étapes du chantage affectif.

Pour représenter plus clairement ces six symptômes, nous allons considérer, sous une forme quelque peu sché-matique, le déroulement d’un conflit typique entre Patrick et Hélène. Notons que certains des symptômes concernent le comportement de Patrick, et d’autres celui d’Hélène.


Chantage affectif : le diagnostic • 29

1. Exigence. Patrick veut obtenir quelque chose d’Hélène. Il lui dit que, puisqu’ils passent tellement de temps à deux, ils n’ont qu’à en tirer les conséquences logiques et s’installer sous le même toit. « Comme j’habite déjà ici pour l’essentiel, explique-t-il, il s’agirait tout simple-ment d’officialiser cet état de fait. » Il rappelle par ailleurs que l’appartement d’Hélène est très spacieux et qu’il y a déjà transféré une bonne moitié de ses affaires. L’opération n’en serait que plus facile, affirme-t-il.

Dans certains cas, le maître chanteur n’exprime pas ses désirs aussi clairement que Patrick et vous oblige à les deviner. Ainsi, Patrick aurait très bien pu se faire comprendre de façon indirecte, en boudant tellement, par exemple, après les noces d’un ami qu’Hélène l’aurait interrogé sur les raisons de sa contrariété, lui donnant ainsi l’occasion d’avouer sa grande solitude et son envie de vivre une relation intense, éventuellement en habitant ensemble.

De prime abord, la proposition de Patrick ne res-semble guère à une exigence, tant il paraît amoureux. Mais il s’avère assez vite qu’il a déjà arrêté sa ligne de conduite et qu’il n’entend absolument pas en discuter ou s’en écarter.

2. Résistance. Mal à l’aise face à la demande de Patrick, Hélène lui répond qu’elle ne se sent pas prête pour un changement de cette envergure dans leur relation. Tout en l’assurant de son attachement, elle affirme sa préfé-rence pour le maintien de deux logements séparés.

Si elle était quelqu’un de moins direct, Hélène aurait d’autres moyens de résistance à sa disposition. Elle pourrait devenir de plus en plus renfermée et de moins et moins affectueuse, ou annoncer à Patrick



qu’elle a décidé de repeindre l’appartement et qu’il devra retirer ses affaires en attendant la fin des travaux. Mais quel que soit le mode d’expression choisi, il n’y a pas de doute possible : la réponse est non.

3. Pressions. Face à cette déconvenue, Patrick ne fait aucun effort pour comprendre le point de vue de sa compagne. Il insiste au contraire pour l’amener à chan-ger d’avis. Au départ, certes, il feint de vouloir en dis-cuter, mais la discussion tourne vite au monologue, pis, au sermon. Patrick en vient à présenter les paroles de résistance qu’il a entendues comme la preuve des défauts d’Hélène, alors que ses désirs et ses demandes à lui n’auraient, à ses dires, que des aspects positifs. « Je ne veux, assure-t-il, que notre bien à tous les deux. J’ai envie de te donner tant de choses ! Quand deux per-sonnes s’aiment vraiment, c’est normal qu’elles parta-gent leur vie. Pourquoi t’opposes-tu à cette idée ? Si tu étais moins égoïste, tu pourrais t’ouvrir un peu. »

Puis il se lance dans son numéro de charme : « Est-ce que tu ne m’aimes pas suffisamment pour vouloir que je sois tout le temps avec toi ? » Un autre manipulateur aurait peut-être choisi d’affirmer avec obstination que son emménagement renforcerait leur relation. Mais indépendamment de la méthode utilisée, il ne man-querait pas d’exercer des pressions, quitte à les dissi-muler sous des mots neutres ou bienveillants, comme l’a fait Patrick lorsqu’il a souligné combien la réticence d’Hélène le peinait.

4. Menaces. Constatant que la résistance de sa petite amie ne faiblit pas, Patrick lui annonce que « cela ne se pas-sera pas comme ça ». Tantôt, le maître chanteur menace


Chantage affectif : le diagnostic • 31

de vous faire souffrir ou de vous rendre malheureux. Tantôt, il évoque le chagrin que vous lui causez. Ou encore, il vous fait miroiter de belles promesses – dont celle de vous combler d’amour – si seulement vous vous inclinez. Quant à Patrick, il opte pour les me naces voilées : « Si tu n’es pas capable de t’investir à fond dans notre relation après tout ce que nous avons vécu ens emble, le moment est peut-être venu que nous com-mencions tous les deux à nous intéresser à d’autres gens. » Il ne menace pas ouvertement de mettre fin à leur relation, mais le sens de ses propos ne peut guère échapper à Hélène.

5. Capitulation. Ne voulant pas perdre Patrick, Hélène se dit qu’elle avait peut-être tort de s’opposer à son ins-tallation chez elle, malgré l’appréhension qu’elle en éprouve. Résultat : ils ne parlent que superficiellement des inquiétudes d’Hélène, et Patrick n’essaie même pas de les apaiser. Au bout de quelques mois, Hélène rend les armes. Patrick s’installe chez elle.

6. Répétition. Ce triomphe de Patrick inaugure une nou-velle période de tranquillité. Ayant réussi à imposer sa volonté, il « lève le pied », et leur relation semble se sta-biliser. Chez Hélène subsiste, certes, un malaise mais elle est en même temps soulagée de ne plus subir de pressions et d’avoir regagné l’amour et la bienveillance de Patrick. Celui-ci a, pour sa part, vérifié dans la pra-tique toute l’efficacité de la stratégie de l’insistance culpabilisante, alors qu’Hélène conclut de l’incident que c’est en cédant qu’elle peut se soustraire le plus rapidement aux pressions exercées sur elle. Les bases du cycle exigence-pression-capitulation ont été jetées.


TABLE DES MATIÈRES

Introduction .................................................................... 7

PREMIÈRE PARTIE — Comprendre le mécanisme du chantage affectif .................................................... 25

Chapitre 1Chantage affectif : le diagnostic ..................................... 27Chapitre 2Les quatre faces du chantage .......................................... 49Chapitre 3Un brouillard à couper au couteau ................................ 79Chapitre 4Les ficelles du métier ...................................................... 107Chapitre 5Le monde intérieur du maître chanteur ........................ 133Chapitre 6Un jeu qui se joue à deux ............................................... 163Chapitre 7L’impact du chantage ...................................................... 201

D


SECONDE PARTIE — De la compréhension à l’action ...................................................................... 219

Introduction .................................................................... 221

Chapitre 8Les préliminaires ............................................................. 227Chapitre 9L’heure des décisions ...................................................... 261Chapitre 10Votre stratégie .................................................................. 297Chapitre 11Quand le brouillard se dissipe ....................................... 337

Épilogue ........................................................................... 377


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