L'Étang ChangeMagazine duCercle Saint-Louis Octobre 2014

Un célibataire légendaire.. .

Un relooking complet !

Un ski parfait !

Découvre ta Friend Zone !

Cercle Saint-Louiswww.cerclesaintlouis.be

@CerkSaintLouis

Suivez les activités du Cercle:

Partenaires

Tavernes / Restaurants

A L'Imaige Nostre-Dame 3 Impasse

des Cadeaux/1 Impasse Saint-

Nicolas,

1000 Bruxelles

Gansbar

114 Rue Vanderveken,

1083 Ganshoren (salle omnisports)

0483 36 47 14

Taverne Manneken Pis 31-33 Rue

des Grands Carmes, 1000 Bruxelles

(en face de Manneken Pis)

02 502 71 45

Taverne-Restaurant Le Manneken 42

Rue au Beurre,

1000 Bruxelles

02 511 26 12

L'Étang ChangeSommaire

Calendrier

Le CSL s'en va skier !

Album photo ski CSL 2014

Avertissement aux bleus 2014. . .

La Friend Zone

Dr Igloose

Mais que sont devenus nos anciens ?

«   Et, tu viens d’où  ? - Du Hainaut ettoi  ? - Bonne journée, à jamais  »

Le célibataire du mois

La biffle, parlons-en !

Album photo : Welcome Saint-Louis !

Jeux

Eddy Torial

Félicitations ! Tu viens de te dégoterl'Etang Change, grandissime magazinedu prestigieux Cercle Saint Louis !(toujours plein d'humilité, tu l'aurasremarqué.. .) Nous te souhaitons uneagréable lecture.

Pour te servir, Luminus & Barbifle.

P.S. : N'hésite pas à venir nous trouversi tu souhaites une version dédicacée !;-)

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L'Étang Change

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Calendrier

Oyé, Oyé  à toi, très cher étudiant de Saint-Louis  ! Cela fait maintenant un bon petit mois que tu es

rentré dans cette glorieuse université. Peut-être n’était-ce pas ta première année  !   Peut-être n’est-ce

pas encore ta dernière… Quoi qu’il en soit, tu viens de faire une merveilleuse acquisition, et ta

mission pour le moment est désormais uniquement celle de te détendre. Pose tes fesses sur la

chaise la plus proche, et DEGUSTE.

Petit rappel de ce que tu ne peux manquer sous

aucun prétexte !

Samedi 25 & dimanche 26 octobre : faites une petite prière pour les bleus Saint-Louis

qui seront à leur week-end jugement (tremblez les bleus !)

Vendredi 7 novembre : le désormais Légendaire BAL Saint-Louis (plus d'infos suivront très

prochainement)

Samedi 24 janvier : départ pour Saint-François-Longschamp avec le SKI CSL ! Plus d'infos à

la page suivante !

Édition Octobre

Wait.. . What ?!

L'Étang Change

Édition Octobre

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Le Cercle Saint-Louis retourne skier !

Vous l'attendiez tous le voici! Cette année encore, le Cercle Saint-Louis est fier de te

convier à son ski 2015! Que tu sois étudiant de Saint-Louis ou d’ailleurs, baptisé ou

non, skieur, surfeur ou juste amoureux de la montagne et de soirées bien

arrosées, le ski CSL est fait pour toi !

Cette année, direction Saint-François-Longchamp perché au cœur des grands sommets

des Alpes, au milieu du Grand Domaine et ses 150 km de pistes. Notre résidence se

situe au sein du complexe « La grotte du Yéti » où bar, boite de nuit, terrasse after-ski

et pistes se rencontrent assurant à tous un confort sans égal ainsi que des prix

avantageux pour les vacanciers Skikot.

A partir de 369 euros ! Départ le 24 janvier 2015 !

ResponsablePierre Dufour (Dachau) : 0472/340 599

Adresse mail : ski.cslouis@gmail.com

Plus d'infos sur la page facebook :"Ski CSL 2015"

L'Étang Change

Édition Octobre

Album photo du ski 2014 !

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L'Étang Change

Édition Octobre 4

Avertissement aux bleus 2014.. .

Si il y a bien une chose qui nous fait beaucoup rire, c’est évidemment cette bande de

mononeurones naïfs et innocents. Les bleus, votre "Ô" sérénissime et grandissime comité, ne se

privera donc pas de goûter, et de faire goûter votre stupidité aux étudiants exemplaires de Saint-

Louis (pas vous évidemment !)

Premièrement les bleus, vous semblez oublier que votre

comité sait tout et voit tout ! Comme le prouve cette

magnifique première image :

Voici donc un 69ème élément qui prouve que le comité est partout.

Nous te voyons, bleu.

Édition Octobre5

L'Étang Change

Deuxièmement, il arrive que même après les avoir avertis à de multiples occasions, certains

bleus se sentent d'humeur à insulter le comité (parce que, oui, il s'agit bien d'une insulte à

notre grandeur bleu !). Voici deux exemples innacceptables de remarques déplacées qui

prouvent que la naïveté des bleus n'a pour égale que leur stupidité.

Inutile de préciser que cette insulte à l'égard

du sérénissime comitard de baptême Shady

et de "Pingouin" (qui n'est pas une foufoune

mystique) n'est pas passée inaperçue.. .

Troisièmement, sachez que le comité n'oublie jamais, et qu'il n'oubliera en aucun cas d'élaborer

des sanctions exemplaires à votre égard. On ne dupe pas le sérénissime et grandissime comité

les bleus !

Ensuite, il va évidemment de soi que de telles remarques ne peuvent être tolérées et qu'un tri

très sélectif doit encore être mené à bien avant le baptême.

"Tu me crois la marée et je suis le déluge" - Le comité (et

non Victor Hugo, cf commandement n°1)

L'Étang Change

6Édition Octobre

La Friend Zone

Mais enfin, qu’est-ce que la friend zone  ? Qu’est-ce qui se cache derrière ce terme à

la mode et carrément tendance  ? L’Etang Change s’est penché sur la question pour

tenter de vous résumer la situation de la façon la plus… Exemplaire possible (Senna

tu bois).

So basically… C’est lorsqu’une fille décide que tu es

son ami. Ami. A partir de ce moment, tu n’es plus

un rancard potentiel. Tu deviens cette entité

complètement asexuée à ses yeux, comme son

frère, ou une lampe.

Ne fais pas ces yeux-là enfin, elle t’a envoyé des

signes  ! Ah tu ne t’en rappelles pas  ? Mais siiii  !

Quand, par exemple, une fille te répond «   oooooh

merci  », cela signifie qu’elle te demande poliment de

retourner dans la friend zone, dont tu

viens juste d’essayer de t’échapper. Quand

elle te dit : «   Je ne suis pas prête pour

une relation maintenant  », et qu’elle sort

avec ton meilleur ami 4 jours après…

Ca commence à revenir  ? Attends… Elle dit que tu

es le garçon parfait, mais elle continue à choisir des

connards à ta place, et tu ne peux l’expliquer  ? (c’est

la dure loi de la jungle…) Elle t’a déjà dit que tu

étais toujours à l’écoute, que tu étais d’une grande

aide et qu’elle ne saurait pas quoi faire sans toi et

tes précieux conseils? Mon cher, tu es entré dans la

FRIEND ZONE.

(C’est à ce moment précis que Ballow ou Shoshana

pourraient nous rétorquer  «   I don’t always get

friend zoned. But when I do, I get benefits.   »)

La friend zone c’est donc concrètement : «   Je veux un

mec qui est aussi gentil que toi, aussi beau que toi,

aussi drôle que toi, aussi intelligent que toi mais qui

n’est pas toi  » . Look but don’t touch. Want and

never have.

La friend zone, c’est le petit espace entre «   girl  » &

«   friend  » du mot «   girlfriend  ». Ce minuscule petit

espace qui donne «   girl friend  ». La friend zone, c’est

comme une main sur l’épaule. Tellement

proche, mais en même temps tellement loin.

En fait, la friend zone, c’est un peu comme

aimer faire des ballades romantiques… jusqu’au frigo

pour lui apporter une autre bière.

L'Étang Change

7

Mais la friend zone peut être blessante, agressive sans le

vouloir. Elle se manifeste sous la forme de phrases

innocentes, qui vous atteignent au plus profond de votre

être. Lorsque par exemple tu reçois «   Viens à la maison

regarder un film  » et effectivement regardez un film.

Lorsque tu l’invites à boire un verre, et elle te demande

qui d’autre vient. Lorsqu’elle te dit «   Tu es incroyable.

J’espère qu’un jour je pourrais trouver un garçon comme

toi.   » , «   Tu es comme mon frère  », «   J’espère qu’un jour

tu rencontreras une fille qui te mérite » ou encore «   Je

ne veux pas perdre ton amitié  » .

Tout cela sonne aussi ridicule que «   I just fell in love

with our friendship  ».

Un moment de silence, pour nos frères et soeurs coincés

au fin fond de la friend zone. (Gestaposte & Matriochka

vous buvez <3)

Et que diriez-vous si je vous disais qu’il n’y a pas de

friend zone, mais juste une excuse toute faite, prête à

l’emploi pour les gens trop pusillanimes  ?

Et que diriez-vous si je vous disais que la plupart des

garçons s’auto-friendzonaient  ?

Et que diriez-vous si je vous disais que la friendzone est

une vaste blague. Les filles ne sont pas des machines

dans lesquelles on insère des jetons «   gentillesse  »

jusqu’à ce que le sexe tombe.

ARRETONS DE NOUS MENTIR !

Les filles, les garçons en ont marre de nous entendre dire «   mais où sont tous les gentils

garçons  ?  » . Ils sont dans la friend zone, là où nous les avons laissés  !

Et M’fi, le plus longtemps tu restes dans la friend zone, le plus difficile il te sera d’en sortir. Alors

si tu la veux, cette fille, attrape ton courage à deux mains, lève toi et va la chercher !

Édition Octobre

With love, Barbifle ***

L'Étang Change

Édition Octobre8

Have you entered the FriendZone ?

Caractéristiques

Personnalité Attirance

CaractéristiquesNotes Notes

Classe

Confident mais pas arrogant

Pas coincé

Sens de l'humour

Sensible

Visage

Yeux revolver

Sourire

Atouts génétiques

Ass

Rire

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L'Étang Change

9Édition Octobre

Dr IglooseNotre spécialiste attitré répond inlassablement à vos questions existentielles ! N'hésitez pas à lui

soumettre l'une des vôtres via etangchange.csl@gmail.com ;-).

Pour rappel, vous pouvez également poser vos questions via le formulaire disponible sur le site du

cercle "www.cerclesaintlouis.be" dans la rubrique "Dr Igloose."

Les questions que vous y posez sont anonymes, n'ayez donc pas

peur d'exprimer vos questionnements les plus Originaux... !

Après l'affaire de plagiat ayant frappée l'ULB, ne serait-il pas

judicieux de vérifier si les discours anti Saint-Louis et pro parti

socialiste de Marc Uyttendaele ne sont pas eux-mêmes plagiés des

PV de réunion des cercles ACS ?

Cher Inconnu,

Je pense qu’il y n’y a pas beaucoup de doutes possibles. L’existence de PV de réunions des cercles

de l’ACS n’est qu’un vague mythe entretenu par deux étudiants en secrétariat du CJV, un peu à la

manière du monstre du Loch Ness.

En effet, pour que l’ACS puisse émettre elle-même des PV, il faudrait que ses membres aient appris

à lire et à écrire ce qui n’est évidemment pas le cas (cf. le comportement de ces dégénérés bouffeurs

de limaces ainsi que le language primitif qu’ils adoptent sur internet).

Concernant le Professeur Marc Uyttendaele et ses discours largement modérés sur Saint-Louis et

les idéologies libérales (je me souviens d’un épisode savoureux où le Professeur Hugues Dumont

arriva estomaqué à son cours de droit constitutionnel, Me. Uyttendaele l’ayant « traité de Degrelle

», suite à un débat houleux sur l’article 195 de la Constitution –véridique-), je pense qu’il n’y a ici

pas d’illusion à se faire. Il n’y a qu’à voir la manière dont il s’est délecté à l’annonce de l’échec de

son fils lors de la proclamation de juin 2014 en 2ème Master à l’ULB –véridique-, pour savoir qu’il

ne s’agit ni plus ni moins que de Belzebuth déguisé en costume bleu ciel le dimanche midi sur La

Une.

Bien à vous.

L'Étang Change

10Édition Octobre

Dr Igloose, j'ai un énorme problème. Je n'arrive à faire l'amour qu'en portant un

certain type de vêtement: le maillot rose de mon idole: Cristiano Ronaldo. Je n'arrive

pas à m'en séparer et quand je le fais ce n'est que pour l'échanger pour celui de

Zlatan. Que dois-je faire?

Cher psychopathe n°458,

Votre odieuse perversion (appelons un chat un chat) est une ligne de plus au palmarès des

insanités que je lis chaque mois.

Si je m’en plains de plus en plus fréquemment c’est que je suis en passe de perdre toute illusion

d’espoir en l’humanité depuis que cette rubrique a été créée, il y a bientôt deux ans.

Après le sataniste adorateur de dindons, le curé marxiste cul-de-jatte et la timbrée de la Poste, voici

que j’observe une toute nouvelle forme de taré : le footballeur fétichiste.

Le Jurgen Sierens de l’humour que je suis vous enjoint donc d’envisager une stratégie à la hauteur

de votre handicap ; pratiquez le coït à la manière du joueur dont vous portez les couleurs.

Privilégiez un maillot de Messi pour des infiltrations rapides et efficaces dans la défense adverse,

une vareuse de Balotteli pour des frappes de mule à 40 mètres de la surface de réparation ou

encore un maillot de Romelu Lukaku pour jouer comme un panzer.

A éviter toutefois : un maillot de Robben porté par votre compagne

(ou compagnon, après tout on parle de football) qui engendre un

risque de plongeons et de simulations conséquent. De même je ne peux que

vous conseiller d’éviter la spéciale Bjorn Ruytinx sauf si vous êtes friands

de cartons rouges et de semaines de suspension.

Bien à vous.

L'Étang Change

11 Édition Octobre

Bonjour cher Docteur Igloose,

L'autre jour en déambulant dans Saint Louis, j 'ai entendu des gens parler de l' « O.C. ».

Il y a quelques heures, j'ai même découvert des tracts assez incompréhensible signé de

ce même et énigmatique « O.C. ».

En sauriez vous plus ?

Hogan Wouf

Cher Monsieur Wouf H.,

Je ne peux résister à la tentation de vous dire que vous avez du flair. C’est le couteau entre les

canines et avec les qualités d’enquêteur de Rantanplan que je prends la plume (c’est naturellement

une image, je n’écris pas avec une plume sur mon Mac Book digne d’une étudiante fille à papa de

l’IHECS).

Bon à part ça, pour une fois je n’ai pas la réponse (c’est ballot, Ballow tu bois),mais il est certain

que ce groupement occulte va attiser les jalousies et les chasseurs de vleks en tous genre (Igor, tu

bois un fût). D’aucuns ont déjà cependant des soupçons sur les membres supposés de ce

groupuscule et certaines apparitions éclairs se sont déjà fait entrevoir en TD ou à d’autres occasion ;

fronts de bleus lâchement tagés, carnets estampillés en lettres de feu « O.C. »et recrudescence crasse

des tortillages dès la première activité. Il n’y a pas de doute, un gros bordel se prépare.

Mis à part ces quelques éléments, il ne nous reste plus qu’à prier pour que l’ « O.C. »ne soit pas

issu de l’ACS (les mauvaises langues diront que je n’arrête pas de leur taper dessus, ce à quoi je

réponds « oui et je t’emmerde, sale con »),auquel cas nous voilà dans de sale draps, obligés de nous

plier à la volonté d’une minorité pas suffisamment silencieuse et garante d’un folklore tellement

unique qu’il n’y ait qu’un seul bleu qui ne puisse être formé par an.

En espérant que l’avenir nous montrera qu’il s’agit de bons Saint-Louisards,buveurs de champagne

et amateurs de jeunes filles de haute naissance, le cigare aux lèvres et assis sur une montagne

d’argent (provenant du crédit bien entendu ;ça reste issu d’un cercle étudiant).

Bien à vousArnaud "Igloose" De Splenter

***/**//*

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L'Étang Change

Édition Octobre

Mais que sont devenus nosanciens ?

Ca̧ y est, je me suis enfin décidée à mettre mon grain de sel dans ce fabuleux et grandissime

journal du Cercle Saint-Louis. En effet, après avoir entendu tant de préjugés sur le baptême et ses

adhérants, et ce après bientôt trois ans de guindaille ininterrompus, il me semble nécessaire de

rectifier certaines idées recu̧es. La petite plume L'Oréal que je suis est allée à la rencontre de

certains anciens du Cercle afin de les interroger sur leur passé guindaillesque et leurs prouesses

académiques ainsi que professionnelles. Comme quoi, un brillant avenir vous attend après votre

passage au CSL (true story) !

Interview de Youpils

Hello Youpils, pourrais-tu te présenter à nos

lecteurs acharnés en quelques mots ?

Etudiante partiellement présente dans les

auditoires de droit et d’histoire, j'ai, malgré

tout, obtenu mes deux bacs à St-Louis et suis

allée à l’UCL pour le Master en droit. J’entame

actuellement ma 2ème année de stage au

barreau de Bruxelles dans les matières du droit

de la famille, droit du bail, récupération de

créances et droit pénal.

Tu es donc baptisée au Cercle Saint-Louis, ainsi

que calottée, quelle mouche t'as piqué ?

C’est le hasard qui a bien fait les choses. A la

base, je n’avais pas l’intention de faire mon

baptême mais comme pour la plupart des bleus,

on a tous un pote qui nous a traîné à la

première acti’ et étrangement, je m’y suis bien

amusée alors j’y suis restée. Pire encore, je suis

revenue (c’est probablement mon côté maso) et

me voilà fraichement baptisée en 2006 et

calottée 112 sous le nom de

Youpils, je dois remercier mon

Maître des Bleus (Eddy – baptisé 2004 et PB

2007) d’avoir trouvé ce surnom, je me dis que

j’aurais pu tomber sur bien pire ;-).

Une fois la bleusaille écoulée, quel a été ton

rôle au sein du Cercle ?

Après avoir terminé ma bleusaille et passé ma

calotte, je me suis présentée aux élections du

Cercle pour devenir Comitarde de Cercle

(responsable Half-Time), j’ai occupé ce poste

pendant deux ans (2007-2009). Ensuite, je suis

devenue Vice-présidente de Cercle en 2009-

2010 et enfin Présidente de Cercle en 2010-

2011.

L'Étang Change

13

Etait-ce une expérience positive d'après toi ?

Qu'est-ce que cela t'apporte aujourd'hui ?

Faire parti du comité durant quatre ans a été

une expérience très positive, même si sur le

moment je ne voyais pas toujours les choses

comme ca̧ :p. J’ai beaucoup appris sur les

autres et sur moi-même. En plus de savoir

servir des bières correctement à la pompe, j’ai

acquis de l'expérience dans le domaine de

l’organisation et de la gestion d'équipe si on

peut appeler ca̧ comme ca̧. J’essaye de mettre

toutes ces compétences au service de mon

travail que ce soit dans la gestion du temps ou

dans l’organisation des dossiers et des

plaidoiries. Comme toute expérience,

inconsciemment, on acquiert certains réflexes

qui peuvent être utiles. Et puis, au final, si

c'était à refaire, je rempilerais direct :D

D'ailleurs, quel en a été ton meilleur souvenir ?

Olala trop de bons souvenirs entre les fuses,

les jefkes et les TD où l’on dansait jusqu’au

bout de la nuit et les lendemains pénibles où il

fallait quand même se lever pour assister au

cours de philo’, SPD ou d’HDI en te

demandant ce que tu fais là et que t’as juste

envie qu’on te laisse mourir en paix.

Un petit mot pour nos futures recrues ?

Faire son baptême à St-Louis c’est forcément

faire un bon choix, vous y rencontrerez une

partie de ceux qui deviendront vos meilleurs

ami(e)s ou plus encore. N’oubliez, cependant

pas que la guindaille n’est pas un job à temps

plein, vous êtes aussi des étudiants alors

profitez-en. Bref : Study hard, Have fun, No

drama !

Édition Octobre

L'Oréal ***

L'Étang Change

14Édition Octobre

«   Et, tu viens d’où  ? - Du Hainaut ettoi  ? - Bonne journée, à jamais  »

Stooooooop  ! J’ai deux bras deux jambes comme toi. OK je parle peut-être un peu du nez, mais

je ne te ferai pas de mal. Combien de fois, depuis que je suis arrivé à Saint-Louis, je n’ai pas

entendu de clichés sur le Hainaut… Sous prétexte qu’on trouve des cadavres près de Marcinelle

et que, fin Mars, quelques montois ont eu la gâchette facile, Bam le Hainaut est étiqueté.

Je vais le crier haut et fort  : OUI on a l’eau potable, OUI on a le Wi-fi  ! NON, les femmes ne

sont pas que des fermières qui bouffent du tabac à chiquer à longueur de journée. Et NON, les

travailleurs ne boivent pas TOUS sur leur lieu de travail… Le Hainaut c’est une province qui

pourrait, je dis bien qui pourrait, être une des plus belles de Belgique.

Je vais vous donner 5 bonnes raisons d’outre passer vos peurs et de

vous aventurer dans cette belle province !

1) Il se doit d’être premier dans la liste  : Le

Carnaval de Binche, Monument folklorique

belge, j’ai bien dit monument, et je pèse mes

mots…

2) La ville de Mons avec son Beffroi et sa

sublime Grand place. «   Tu veux pas venir

caresser la tête du petit singe  ? » disait un

grand philosophe montois…

3) Oui tu l’ignores sûrement mais Chimay fait

partie du Hainaut. Et QUI n’a jamais bu une

bonne «   Chiméééééé Bleueeeee  »   ? Va visiter la

brasserie, ça vaut le détour,   fiston  !

4) Pairi Daiza ou pour les plus vieux, Paradisio

vous sera plus familier (ou ça ne vous dit rien

du tout) est un des plus beaux parcs animaliers

de Belgique. C’est entre autres là que sont nés

tous les bras cassés de l’ACS…

5) Ce dernier élément me tient à cœur car il se

situe à Braine-le-Comte (sept zéro neuf zéro  :

Shmet, pumpidor, Falling, teckonik, Santé  !)  :

Le Bois de la Houssière. Ce bois, où moult

fois, mes camarades et moi allions gambader et

se perdre dans cette faune et flore de rêve. (Te

moque pas grossier merle  !)

L'Etang Change

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Je pourrais m’arrêter là car mes arguments sont de taille mais je risque de décevoir cette chère et

tendre Tokiohotel (aux lunettes particulièrement … Bref  !). OUI Charleroi est une belle ville.

NON il ne reste pas que 6 magasins ouverts sur toute la ville  ! Je vais même vous surprendre,

c’est à Charleroi que se situe la «   Haute école provinciale de Hainaut – Université du travail  » .

Comme quoi, on a de l’humour dans le Hainaut  !

C’est sur ces mots que je vous remercie de m’avoir lu et j’aimerais féliciter tout particulièrement

Mr Cauchie de n’avoir jamais déménagé de Quaregnon, car ça … Faut le faire  !

Clepsydre ****

Avec la ferme intention d'en finir avec ces préjugés à propos de nos chèrs voisins du Hainaut,

la rédaction de "L'Etang Change" estime légitime, voire même obligatoire de publier une photo

de l'auteur du texte ci-dessus, appuyant les dires du comitard Clepsydre.

Non, les habitants du Hainaut ne sont pas tous des attardés.. . Seulement certains.

Édition Octobre

L'Etang Change

16Édition Octobre

Le célibataire le plus en vogue ce mois-ci !

Décidément, vous allez penser que je suis accro aux biceps  !

(bon j’avoue, leur côté animal me fait frémir quelques fois,

mais chuuut, «   ne le dites à personne  ». Fiona tu bois  !) Ce

mois-ci, j’ai l’honneur de vous vendre un tout nouveau

produit  : l’adepte du RTM  ! (Run The Marathon, pour les

incultes…)

Officiellement en 2ème droit, officieusement vendeur de rêve

au Cercle Saint-Louis (avec son acolyte le sérénissime et

grandissime président de baptême Vachkiri), vous ne

manquerez d’ailleurs pas de remarquer leur humour

débordant sur les groupes de droit, surtout en période de

blocus.. .

Mais sachez qu’au-delà des apparences, ce charmant garçon a tout pour plaire. Dieu du ski,

amoureux de la nature, incollable sur la vie de Dan Bilzerian et maître de la fête, lui et ce cher Max

ne manqueront pas de vous faire pleuuuuuvoir quelques divins trésors. (#MakeItRain ©)

Amateur de free fight et de karaté, il saura également vous protéger des animaux les plus

dangereux de la jefke ou de la mémé, si c’est pas mamé tout ça  ! Il a toutefois un petit faible pour

les conquêtes présidentielles (bon, nous avons peut-être quelque chose en commun…), mais cela

n’empêche qu’il ne fera qu’une bouchée de vous  !

Alors ne perdez plus une seconde  ! Parce que moi, à votre place, je me ferai déjà du soucis…

Surtout quand j’entends sa fillote, la bleuette Olivia, justifier le fait qu’elle ait 2 parrains par la

phrase «   oui mais Ballow & Casper forment presqu’une seule personne au final, alors bon…  » (oui

bleuette, tu avais subi au Roi des bleus, mais la vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants  ?)

Allais, vu que je suis une chique fille (vous remarquerez la référence au bonbon liégeois <3), je vais

vous donner son snapchat  ! Mais chuuut, ne le dites à personne  ;-)… m*.maitre. A la

plus perspicace, ses selfies appartiendront. Amen.

Rien que pour vous, l’Etang Change joue les entremetteuses  ! Après

avoir arpenté les murs de cette université,   nous avons le plaisir de vous

présenter…

Ballow

With love, Barbifle * **

L'Etang Change

17Édition Octobre

LA BIFFLE, PARLONS-EN  !

Aujourd’hui, l’Etang Change vous instruit…

Ô la biffle, cette pratique noble et ancestrale dont le savoir-faire se transmet de génération en

génération (d’ailleurs ta grand-mère se faisait très certainement biffler à son époque). Pas con hein,

il fallait y penser !

Ô la biffle, cette tradition omniprésente et inviolable. Car la bifle est sacrée. Imposée. Rare.

Dégueulasse. Violente. Douce. Mignonne. Mais surtout c'est si accessoire que l'on finit par s’y

attacher. Et qu'elle revêt parfois des significations plus profondes qu'il n'en paraît. Elle est tabou, un

peu. Donc puissante, beaucoup.

En général, on évite d'en parler le lendemain. On a un peu honte. On baisse les yeux. Malgré ce

qu'on a fait, on met un tee-shirt quand on sort du lit. On se râcle la gorge. C'est idiot, mais c'est

gênant de penser qu'on en est arrivé là. Moi, j'avais même oublié quand et comment je l'avais fait

pour la dernière fois. La mémoire est bien sélective. Elle choisit ses heures de gloire.

Mais, je me dois de vous mettre en garde, ne la prenez jamais à la légère. Sachez que ce rituel obéit

à une triple injonction extrêmement rigoureuse.

Par surprise, jamais tu ne biffleras. Le tropique du Capricorne, tu

retraceras. Remercier la joue que tu as bifflée, jamais tu n’oublieras.

Un bon biffleur se doit de respecter ces règles impératives d’ordre public. La biffle est un art qui se

respecte.

Maintenant fermez les yeux (ensuite ouvrez les pour continuer à lire)…

Essayez de vous rappeler la dernière fois que cela s'est produit. Vous mesdames, si biffle il y eut,

c'est que vous eussiez été dans un fameux état de dépravation ardente, en un abandon complet de

votre personne.. .  

Qu’avez-vous ressenti à ce moment là  ? Moments de complicité, de partage intense  ? Pas très

convivial comme accueil pensent certains.

Comment en êtes-vous arrivés là  messieurs ? Avez-vous pris le nombre de mois qu’il a fallu

attendre avant de lui parler de sodomie pour savoir quand viendrait le moment de passer à l’étape

supérieure  ?

L'Etang Change

18

Ou, si vous n’avez encore  jamais évoqué ensemble  la

sodomie (nous compatissons), avez-vous additionné  le

nombre de centimètres de balais que vous et/ou votre

copine avez dans le cul, l’avez-vous ensuite multiplié par 2,

et obtenu le nombre de mois pendant lesquels vous devrez

encore attendre avant de lui parler de cette noble pratique  ?

Quoi qu’il en soit, sachez que vous n’êtes pas seuls, et que

notre acolyte Gestaposte se fera un plaisir de vous

conseiller.

Quelle époque mes enfants. En d'autres temps, une lettre

d'amour aurait largement suffit.   La biffle est devenue la preuve

d’amour des temps modernes. Et quand tout s’écroule, elle reste

érigée, belle, fière, intacte, arrogante. Mesquine.   Faut croire

qu'elle est donc bien solide la biffle.

Édition Octobre

L'Etang Change

Album photo :Welcome Saint-Louis !

19Édition Octobre

L'Etang Change

JeuxVos cours sont compliqués ? Nous comprenons. Allez-y, vous ne tiendrez pas toute l'heure de toute

façon ! PS : Si vous êtes à l'Ihecs, ces devinettes risquent d'être bien plus complexes que

les cours.

20Édition Octobre

Quelques énigmes pour teremotivey !

Je suis l'heureux papa de neuf divins enfants

Qui restent à mes côtés et m'entourent en

dansant

Car ils veulent fêter la deuxième de mes filles

La seule qui accoucha, qui ne fut point stérile.

Réponse - Le soleil

Je suis d'eau,

je suis d'air,

et je suis d’électricité.

Réponse - Le courant

Si le vent le pousse et l'excite,

Il dévore tout ce qu'il voit.

Son appétit est sans limite.

Mais s'il boit trop, il se noie

Réponse - Le feu

Je suis le début de l'éternité,

La fin de l'espace,

La naissance de chaque espèce,

La mort de toute race.

Réponse - La lettre « e »

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DATE: OCTOBRE 2014ÉDITEUR: Cercle Saint-LouisRÉDACTEURS EN CHEF: Luminus &BarbifleRÉDACTEURS: Igloose, Clepsydre,L'OréalRELECTURE: Klawi, Nin'chatteILLUSTRATIONS: Denis Gonnella