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LES CLEFS DE L’AMOUR AUTHENTIQUE

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Sommaire A mes lectrices . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

PARTIE N°I : LES REGLES DE L’AMOUR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6

Tout s’apprend, même L’Amour .............................................................................................................. 6

Le véritable sens du mot aimer ..................................................................................................................... 9

De l’attirance À l’amour Véritable .............................................................................................................. 12

Touchez du doigt votre ambivalence ....................................................................................................... 18

PARTIE N°II : A L’ORIGINE DE VOS SOUFFRANCES EN AMOUR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24

Miroir, mon beau miroir ........................................................................................................................ 24

Cette histoire sans fin… .............................................................................................................................. 31

Et vous, quelle est votre blessure ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

La clef de votre bonheur… ...................................................................................................................... 42

Lâcher prise et se tourner vers l’avenir .................................................................................................... 48

PARTIE N°III : DESSINEZ VOTRE VIE AMOUREUSE COMME VOUS LA VOULEZ . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Donnez-vous de la valeur ........................................................................................................................ 51

Découvrez votre véritable nature ............................................................................................................. 60

Votre destination d’amour ..................................................................................................................... 66

La silhouette de votre Âme sœur ............................................................................................................ 68

PARTIE N°IV : SOIGNEZ VOTRE RELATION . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74

Soignez votre attitude ............................................................................................................................. 74

Incarnez votre Énergie féminine ............................................................................................................. 77

Oser montrer votre vulnérabilité ............................................................................................................ 84

Faites ressortir votre légèreté infantile ................................................................................................... 117

PARTIE N°V : CREEZ UN PONT QUI RELIE VOS DEUX COEURS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91

Soignez vos mots ..................................................................................................................................... 91

Parlez le langage du cœur ........................................................................................................................ 93

Écoutez-le vraiment ............................................................................................................................... 106

PARTIE N°VI : DITES OUI A L’AMOUR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Réconciliez-vous avec les hommes ......................................................................................................... 112

Laissez la porte entreouverte ................................................................................................................. 117

CONCLUSION . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127

A propos de l’auteure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 128


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A mes lectrices

Bonjour, ici Kenza. Je suis heureuse que vous vous apprêtiez à lire ce livre et à travailler avec les outils qu’il contient. J’ai souhaité écrire sous forme de guide pratique, un manuel pour toutes les femmes qui souffrent en amour.

J'aimerais que vous puissiez faire de ce livre votre compagnon de route, que vous puissiez le garder sur vous, le consulter grâce à ses points de repère, et qu’il devienne votre boussole – même relative – dans le labyrinthe de votre chemin vers l'amour.

D'aussi loin que je m'en souvienne, l'amour m’a toujours fasciné. J'ai toujours été amoureuse, et ce depuis ma plus tendre enfance. Seulement, alors que je rêvais d’amour… je voyais d'autres personnes autour de moi le vivre. Des couples se formaient, je les voyais heureux ensemble en pleine harmonie, en pleine complicité.

Et je me demandais : « Pourquoi pas moi ? »

Qu'est-ce que ces gens-là ont de plus que moi pour vivre cette belle relation dont je rêve depuis que je suis toute petite ?

Pourquoi eux, et pas moi ? Qu'ai-je de moins qu’eux ?

Qu'est-ce que je fais mal ?

Est-ce que cette sensation vous semble familière ?

Peut-être qu’aujourd’hui vous vivez la même chose. Votre relation actuelle ne vous satisfait pas vraiment, ou alors vous désespérez de trouver LA personne qui fera la différence dans votre vie.

Si vous saviez comme je vous comprends ! Et j’ai hâte de vous montrer comment vous pouvez complètement et d’une façon simple, changer le cours de votre vie amoureuse pour vivre enfin LA relation dont vous avez toujours rêvé.

Oui… c’est possible. Je l’ai fait, alors que j’avais un modèle de couple parental dysfonctionnel et que tous mes repères étaient faux. Et j’aide depuis 2010 une centaine de femmes sur ce chemin…

Si je l’ai fait, si elles l’ont fait, alors vous aussi vous pouvez vivre la relation que vous voulez !


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Tout le long de ce livre, je vous raconterai une partie de mon histoire parce que je sais que vous serez nombreuses à vous y reconnaître.

J’aimerais m'adresser autant aux jeunes filles adolescentes, qu’aux mères de famille, ou grands-mères… Car quel que soit votre âge, ce sera toujours les mêmes schémas comportementaux qui seront à l’œuvre dans votre vie si vous n’en prenez pas conscience, et si vous n’agissez pas pour les changer.

La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez prendre le contre-pied de tout ce que vous avez fait jusqu'aujourd'hui. Vous pouvez décider de changer le cours de votre vie amoureuse en prenant une décision intelligente pour vous, une décision éclairée, sage, en accord avec vous-même.

C'est ce genre de décision qui vous apportera la paix intérieure et la paix dans vos relations avec les hommes.

Et je vais vous montrer le chemin pour y arriver : pas à pas.

Dans ce livre, j'aimerais partager avec vous l’essentiel de ce que j'ai appris et compris au sujet de l’Amour. Même si ce n'est qu'un petit grain de sable dans un immense Sahara de connaissances. J’aime à croire que l'on ne vit pas les choses par hasard.

Aussi, je me permets de parler des choses que j’ai vécues et expérimentées car je ne crois pas que le « cordonnier doit être le plus mal chaussé ». Au contraire, je veux vous apporter de l’espoir et la preuve concrète que l’Amour Véritable est à VOTRE portée. Et que quelle que soit votre situation aujourd’hui, vous pouvez y accéder. Le but de ce livre est de partager avec vous la connaissance, et les étapes qui m'ont permis de sortir de mes schémas d'échecs amoureux répétitifs et qui vous permettra vous aussi, de créer la relation dont vous avez toujours rêvé quelle que soit votre situation actuelle.

Nous allons commencer le livre en exposant les règles de l'amour, je vous expliquerai l'importance de révéler votre vraie nature, d'accéder à votre vrai « soi » authentique pour pouvoir vivre un amour véritable : soit avec l’homme que vous fréquentez déjà, si vous êtes certaine que c’est l’homme de votre vie, soit avec un homme qui croisera prochainement votre chemin. Vous allez également découvrir certaines règles de base pour commencer dès à présent à désamorcer le cercle vicieux dans lequel vous êtes, comme la notion du « Lâcher prise », la différence entre « l'amour véritable » et « la passion », la véritable notion du bonheur.


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Je vais vous guider pas à pas pour mieux comprendre les hommes. Vous allez voir que ceux-ci ne sont pas réellement différents de nous les femmes, et qu’ils sont bien plus faciles à appréhender que vous ne le pensez. Et bien plus encore.

Le long de ce livre, je vous propose des exercices de réflexion et je vous invite vivement à jouer le jeu. Si vous arrivez à retenir ne serait-ce que 1 % de ce que vous lisez dans un livre, et que vous l’appliquez, vous commencerez à percevoir de réels changements dans votre vie. Le plus important à mon sens n’est pas d’amasser des informations, mais de les assimiler et de vous en servir pour changer votre vie.

Tel est mon vœu pour vous.

En vous souhaitant une bonne lecture.

Avec affect ion et bienvei l lance,

Kenza Pace


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PARTIE N°I : LES REGLES DE L’AMOUR

Tout s’apprend, même L’Amour

La chance est un hasard, le bonheur une vocation.

Alexandru Vlahuta

Nous parlons, nous rêvons et nous désirons toutes que l’amour soit présent dans notre vie. Nous voulons toutes être aimées, chéries et désirées pour ce que nous sommes. Nous voulons toutes avoir à nos côtés un homme, un vrai, qui nous aime et nous soutient contre vents et marées.

Nous voulons toutes cette relation idéale que nous n’avons pas forcément.

Nous aspirons toutes à avoir un Amour Heureux.

Mais très souvent, célibataires, nous nous contentons d’attendre qu’il apparaisse dans notre vie, qu’il s’engage sérieusement, qu’il nous demande en mariage. Puis quand on est enfin en couple nous attendons qu’il s’implique dans la vie de couple, qu’il change sa façon d’être, qu’il abandonne ses mauvaises habitudes, qu’il fasse davantage attention à nous, etc.

Nous demeurons en perpétuelle position d’attente et c’est cette attitude qui nous éloigne de notre objectif et nous empêche d’être heureuse en amour !

Imaginez que vous vouliez cultiver votre jardin, vous êtes d’accord qu’il vous faudra un minimum de connaissances en botanique, il vous faut connaître les différentes plantes, leur développement, l’effet du climat sur celles-ci, le rythme d’arrosage recommandé, etc. Il vous faudra un minimum de connaissances théoriques, voire même un manuel pratique pour débuter, jusqu’à ce que vous ayez appris à bien prendre soin de votre petit jardin.

Il en va de même pour cultiver l’amour dans votre vie.

Vous êtes-vous déjà demandée ce qu’était l’amour pour vous ? Ce qu’il fallait faire pour créer la relation de vos rêves et la faire durer ?


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Quelles sont les nourritures de l’amour ? Quels sont les poisons qui risquent de détruire l’amour que vous avez mis tellement de temps à cultiver ?

Vous avez vos propres réponses et votre propre représentation de ce qu’est censée être une relation Idéale, et c’est quelque chose d’extrêmement important.

Malgré tout, il arrive qu’on ait des attentes démesurées ou des idées fausses sur ce qui fait fonctionner une relation.

Cette représentation de l’amour est au « Niveau des Croyances ».

Ces croyances ou idées viennent de ce que vous avez vécu, du modèle de couple de vos parents, de ce que les médias ont diffusé comme mythes.

Il y a du vrai et du faux dans tout cela, et il vous faut faire le tri, pour ne garder que les idées qui marchent et qui vous permettront d’être heureuse.

C’est à vous de choisir les informations et les procédés les plus justes et les plus efficaces.

Ensemble, nous allons voir que tout, au sujet de l’amour, s’apprend. Nous allons également passer en revue les plus grands mythes au sujet de l’amour, et je vais vous guider pour lever le voile sur le sens véritable du mot « Aimer ».

Vous serez alors en mesure de faire le tri au niveau de vos croyances et choisir en toute conscience les éléments que vous souhaitez intégrer dans votre « propre définition » de l’Amour.

L’amour n’est pas une histoire de hasard Je suis convaincue que tout, au sujet de l’amour et des relations homme/femmes, peut s’apprendre : depuis le stade l’avant-rencontre, à celui de la vie à deux, en passant par le fait de tomber amoureux, rester amoureux, communiquer, gérer les conflits, etc.

Ce n'est pas un hasard qu'un couple soit heureux, comme ce n'est pas un hasard que vos relations amoureuses ne soient pas assez satisfaisantes à vos yeux.

Si vous vous demandez quelle est votre malédiction, la réponse est qu’il il n’y en a aucune ! Rassurez-vous !

Il ne vous manque rien pour mériter d’être heureuse, et vous êtes tout aussi digne de vivre une belle histoire d’amour que n’importe quelle autre femme sur Terre.

Par contre, il peut y avoir de réels freins en VOUS, qui vous empêchent d’accéder à l’état d’esprit qui vous mènera à l’Amour Véritable.


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Laissez-moi vous expliquer :

Imaginons que l’amour que vous voulez soit un fruit : une pomme par exemple. Vous pouvez bien sûr vous contentez d’acheter des pommes au supermarché… mais elles ont un goût fade et puis, vous n’y avez accès qu’en quantité limitée.

Vous êtes obligée d’aller à chaque fois au supermarché pour vous procurer un stock de « pommes » et assouvir votre besoin.

Comme vous êtes une grande consommatrice de pommes sous toutes ses formes : compotes, tartes, pommes d’amour, etc. La solution serait de faire pousser dans votre jardin votre propre pommier.

Donc, vous arrivez à la conclusion suivante :

« Je ne peux pas me permettre d’être dépendante du supermarché pour avoir des pommes en quantité limitée… j’ai besoin de pouvoir moi-même produire des pommes ».

Vous vous procurez tous les ingrédients, mais avant de planter les racines de l’arbre, vous devez au préalable :

Retirer cailloux et mauvaises herbes.

Fertiliser la terre en utilisant des engrais.

Autrement votre arbre ne tiendra pas.

La métaphore de la pomme illustre l’Amour que vous voulez.

Les marchands sont les hommes éphémères qui vous donnent de l’amour au compte-goutte et de façon limitée. L’arbre est votre RELATION avec vous-même, qui vous donnera l’amour de façon illimitée et inconditionnelle. Et la terre est votre état d’esprit.

Les cailloux et mauvaises herbes représentent vos mauvaises habitudes et pensées négatives. Tout cela pour dire que s’il vous faut des connaissances théoriques et un manuel pratique pour planter un arbre et le faire grandir, il en est de même pour l’Amour. Vous pourrez planter les meilleures graines sur un sol sableux, rien ne se produira. Et vous pourrez attendre des années en vous lamentant sur votre sort.

Avoir l’amour que vous voulez n’a rien à voir avec votre chance, ni votre mérite. C’est également une question de repères, de méthodes et surtout d’état d’esprit. C’est sur ce chemin que je veux vous emmener pas à pas au fil des chapitres suivants.

Vous êtes prête ? Allons-y !


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Le véritable sens du mot aimer

« L'amour vrai est comme un fantôme ; chacun parle de lui, peu l'ont vu. »

La Rochefoucauld

Parler d’Amour est chose commune. Il s’agit du sujet de discussion le plus populaire : les plus belles chansons du monde parlent d’amour, les meilleurs films ainsi que les plus grands best-sellers racontent tous une histoire d’amour improbable, qui fait rêver des millions de personnes à travers le monde…

Un peu comme si l’Amour était le seul véritable moteur de l’affectivité humaine.

Admettons-le ! Nous aspirons tous, à vivre une belle histoire d’amour. Et nous voulons tous goûter au bonheur que cela procure de vivre heureux avec son bien-aimé. N’est-ce pas ?

Et pendant que nous sommes en train de parler d’amour et de vouloir l’amour dans nos vie…savons-nous au moins quelle est l’objet de notre désir ? Quelle est la véritable nature de cet amour ? Qu’est-ce exactement l’Amour ?

A mon sens, l’Amour est mystérieux et possède autant de définitions qu’il y a d’être humains sur terre. Bien entendu, il existe des définitions « savantes » et « scientifiquement éprouvées » de l’Amour, et je vous en parlerai tout de suite. Mais juste avant, je suis curieuse de savoir ce que vous mettez derrière le mot qui vous fait rêver : l’AMOUR !


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◉ Quelle définition donnez-vous au mot « Amour » ? Qu’est-ce que cela signifie pour vous l’Amour?

◉ Quels aspects préférez-vous dans l’idée d’aimer?

◉ Quels aspects appréhendez-vous dans l’idée d’aimer?

◉ A quoi ressemblerait votre « relation idéale » avec votre homme ?


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Relisez votre définition du mot « aimer ». Que contient votre définition comme valeur ? Qu’est-ce qui est important pour vous dans le fait même d’« aimer » ?

Quand pouvez-vous dire que vous êtes amoureuse ?

L’êtes-vous vraiment aujourd’hui ?

◉ Si vous êtes en couple, et que vous êtes insatisfaite de votre relation, vous vous demandez peut-être si vous aimez vraiment votre homme. Est-ce normal que votre ressenti envers lui ait tellement évolué au point que cela ne colle plus à votre définition du verbe « aimer » ?

Il arrive que le négatif prenne le dessus sur une relation au point où l’affection, la passion et la tendresse que vous ressentiez pour lui disparaissent sous une dizaine de couches de ressentiments, de frustration et de colère.

Nous allons prendre en considération toutes ces émotions que vous avez en vous. Et vous verrez que vous pouvez utiliser ces émotions comme un outil pour vous reconnecter à votre homme.

◉ Si vous êtes célibataire, vous vous demandez si vous avez déjà aimé véritablement un homme ? Ou si vous avez été véritablement aimée par lui. Parce que, voyez-vous, nous utilisons le même mot « aimer » pour désigner des états et des sentiments parfois complètement différents.

Dans ce qui suit, nous allons lever le voile sur quelques mythes qu’on entretient au sujet de l’Amour. Vous verrez par exemple que ce que vous pensez être un amour n’est souvent que le fruit de votre imagination et de vos hormones en ébullition. Vous découvrirez également les composantes de la « Maison de l’Amour » selon le Docteur John Gottman célèbre psychologue ayant consacré 40 ans de sa vie à la théorisation de l’Amour.


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De l’attirance À l’amour Véritable

« La passion aveugle ne m’attire pas : je veux l’amour puissant mais clairvoyant, ayant conscience de sa valeur de sa durée. »

Henri-Frédéric Amiel

La première chose à comprendre au sujet de l’amour est la distinction entre amour et passion. La passion c’est l’effet « papillon dans le ventre », c’est l’intensité du désir, c’est le sentiment d’être accro à l’autre, d’avoir besoin de lui.

La passion peut mener à l’Amour véritable dans le sens où « être attiré » par quelqu’un est la première marche qui mène à l’Amour.

Aussi, la passion est d’autant plus forte et intense qu’elle est incontrôlable. Vous ne pouvez pas contrôler le fait de « plaire » ou ne pas « plaire » à un homme, et ce quelle que soit la somme des efforts que vous déployez.

C’est une alchimie particulière, un mystère lié à des parties plus primitives en soi, à des facteurs physiologiques (phéromones, etc.). En tout cas, le sentiment d’attirance ne se maîtrise pas.

Un homme le sait tout de suite lorsque vous lui plaisez. Il le sait lorsqu’il a envie de vous avoir dans sa vie, et fera tout son possible pour « marquer son territoire ». Dès l’instant où vous lui « tapez à l’œil » il déploiera un certain nombre d’efforts pour dépasser tous les obstacles qu’il trouvera sur son chemin afin de vous courtiser, vous séduire. Il sait généralement ce qu’il veut, et il emploiera les moyens nécessaires pour y parvenir.

Ceci est la loi de l’attirance chez les hommes : ça ne s’explique pas. Elle y est ou elle n’y est pas. Alors si vous êtes actuellement avec un homme c’est que vous lui plaisez ! C’est qu’il y a quelque chose en lui qui l’attire vers vous. Et vous n’avez pas à faire d’efforts en particulier pour qu’il continue de ressentir ce qu’il ressent envers vous.

Maintenant, ce que vous pouvez mettre en place c’est lui montrer le chemin qui vous guidera ensemble de l’Attirance à l’Amour Véritable.


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L’Amour véritable est une autre paire de manche.

C’est une construction qui ne se fait pas à pas, et qui est basée sur une connaissance approfondie l’un de l’autre, sur une profonde complicité, un respect et une admiration mutuels.

L’attirance est un premier pont qui vous lie à cet homme-là. C’est le terrain sur lequel vous allez construire votre « maison de l’amour ». Et la stabilité et la solidité de votre relation dépendront de la qualité des ingrédients utilisés, et la façon dont vous mettez en place les piliers de votre relation, dont voici la description :

1- L’engagement

2- La confiance

3- L’amitié du couple

4- Le respect et l’admiration

L’engagement : C’est l’ingrédient qui fait le plus défaut dans les couples d’aujourd’hui :

La décision ferme et définitive de choisir l’autre comme son partenaire de vie, et de s’engager à déployer tous les moyens pour maintenir la relation satisfaisante et épanouissante pour les deux parties.

Autant être claire avec vous : sans engagement véritable, quelle que soit la forme que celui-ci prend, il n’y a point de couple.

Vous pouvez savoir si vous êtes engagés aujourd’hui en vous posant la question suivante :

Quand un problème survient dans mon couple, cela m’arrive-t-il d’envisager la séparation comme un moyen de régler le problème ?

Si la réponse est « OUI », votre engagement est à revoir.

Si vous souhaitez appliquer les conseils contenus dans ce livre pour sauver votre relation actuelle, je vous invite à vous engager – ne serait-ce que temporairement – auprès de votre partenaire actuel.

ATTENTION : Si votre partenaire est toxique ou violent, sachez qu’il est malade, et vous ne pourrez pas le sauver quelles que soient l’ampleur et la profondeur de votre changement. Le mieux serait de vous faire aider pour sortir de cette relation avant que les dégâts ne deviennent irréparables.


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◉ Si vous êtes célibataire : engagez-vous envers vous-même !

Engagez-vous à vous honorer, à vous respecter et à choisir pour vous la meilleure relation possible. Faites le choix ferme et définitif de déployer tous les moyens pour maintenir une relation satisfaisante et épanouissante avec Vous-même. Car c’est de là que tout prend source.

La confiance : C’est le sentiment d’être en sécurité avec son partenaire, et de pouvoir vous ouvrir à lui sans avoir peur d’être rejetée, humiliée, dominée, infériorisée ou trahie.

La confiance est un pilier du couple pour la simple raison que sans celle-ci, toute interaction dans le couple devient source de jeux de pouvoir et de méfiance.

De la même façon que vous ne pouvez pas être tranquille en sachant qu’un criminel vit sous votre toit, vous ne pouvez pas vivre sereinement en vous méfiant tout le temps de votre homme.

Bien sûr, la confiance se construit pas à pas. Et si vous avez vécu des expériences difficiles, je comprends qu’il soit difficile pour vous de donner votre confiance sans preuve que votre homme est à la hauteur de celle-ci.

Ceci-dit, la paranoïa n’est pas une bonne solution. La confiance se construit sur une base de choix c’est-à-dire qu’au début de votre relation, vous choisissez d’accorder votre confiance à l’autre jusqu’à preuve qu’il n’en est pas digne. C’est pour cela que je vous invite, de la même façon que l’engagement à prendre le choix – ne serait-ce que pendant la durée d’application des outils de ce livre – à faire le choix de la confiance !

Ayez confiance en l’idée que votre homme est capable de réagir de façon juste et adéquate.

Ayez confiance en l’idée qu’il est capable de prendre soin de vous et de votre relation sans que vous ayez à le lui demander.

Ayez confiance en l’idée qu’il vous aime, qu’il veuille être avec vous et qu’il fera de son mieux pour vous satisfaire.

Ayez confiance en l’idée qu’il sera capable de ramasser la balle quand vous la lâcherez…

Ayez confiance en l’idée qu’il peut encore vous surprendre et vous faire vibrer.

Si vous n’êtes pas capable de faire « comme si » et de lui accorder temporairement votre totale confiance, alors il vous faudra revoir votre intention, et choisir si vous souhaitez vraiment lui accorder sa chance et sauver votre relation.


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De la même façon que l’engagement, si vous êtes célibataire aujourd’hui, je vous invite à choisir de faire « comme si » vous vous faisiez confiance à 100 % :

Ayez confiance en votre capacité à réagir de façon juste et adéquate.

Ayez confiance en l’idée que vous êtes capable de prendre soin de vous, et de prendre les meilleures décisions pour vous-même.

Ayez confiance en vos limites, et en l’idée que vous avez la force en vous pour les poser au bon moment. Et enfin… ayez confiance en la vie, et dites-vous qu’elle vous réserve un beau cadeau au bout du chemin que vous parcourez aujourd’hui.

L’amitié du couple : Au-delà de l’attirance, les fondations de votre « maison de l’Amour » sont basées sur la connaissance que vous avez l’un de l’autre, l’Amitié et la complicité qui vous lient l’un à l’autre.

Cette amitié vous aide à vous comprendre et à réagir avec bienveillance l’un envers l’autre.

Quand je parle d’amitié en amour, je ne parle pas d’une attitude de « camaraderie ». Il s’agit plutôt d’une curiosité saine accompagnée d’une envie de découverte du monde de l’autre. Cet élan vers l’autre vous pousse à comprendre ce qu’il est en train de vivre.

Et lorsque l’on comprend, il devient difficile de juger et condamner.

C’est pour cette raison que je vous invite à découvrir des parcelles cachées de vous-même. En approfondissant la connaissance de soi, vous allez pouvoir transmettre à votre compagnon actuel, ou à celui qui viendra toutes les clefs pour mieux vous comprendre.

Personnellement, la découverte de cet ingrédient a changé ma vie amoureuse. Dès lors que j’ai compris que se connaître soi-même et transmettre cette connaissance à l’autre était LA clef pour vivre heureux à deux, j’ai commencé à partager davantage de choses avec mon mari ; nous avons créé des rituels pour se découvrir, se poser des questions approfondies sur notre vécu et notre état d’âme.

Ces habitudes nous ont permis de renforcer notre lien, et de créer une véritable complicité.

L’amitié du couple est comme une épargne affective : en apprenant à vous connaître, vous stockez des affects positifs au sujet l’un de l’autre, et ce stock permet d’avoir une belle réserve de positivisme pour surmonter les difficultés qui se dresseront immanquablement sur votre chemin.

Attention tout de même à ne pas confondre l’amitié dans le sens commun du terme, avec l’amitié du couple.


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L’amitié du couple vient en second lieu dans la « maison de l’Amour », une fois que la confiance et l’engagement sont bien installés.

Vous ne pouvez pas accéder au cœur d’un homme en passant par la porte de l’amitié… Ce n’est que lorsque vous êtes engagée avec un homme, qu’il y a de la confiance entre vous, que vous commencez à bâtir votre amitié du couple.

Le respect et l’admiration : La solidité de l’amour est basée sur l’équilibre entre les affects positifs et négatifs en vous. Si vous souffrez tellement dans votre relation au point que le négatif l’emporte, vous n’aurez plus la force de poser un regard de respect et d’admiration sur votre partenaire.

Cela entraîne du mépris et de la rancœur qui sont à l’origine du cercle vicieux qui mène votre relation au chaos et à l’anéantissement.

Pour sauver votre couple, vous devez trouver des raisons de respecter et d’admirer votre partenaire. Il est normal, en essayant à froid, qu’aucune idée positive ne vous traverse l’esprit.

Sachez que tout est question de choix :

Sur quoi choisissez-vous de vous focaliser, les raisons que vous avez de le mépriser, ou les raisons que vous avez de l’admirer ?

C’est de ce choix que dépendra la réussite de votre entreprise.

Le long de ce livre, je vous inviterai à poser un regard nouveau sur vous, mais aussi sur votre partenaire afin de cultiver le respect et l’admiration à la fois à votre égard, mais à son égard aussi.

A ce stade, vous vous demandez sans doute : « Pourquoi est-ce à moi de faire autant d’efforts ? ». Finalement, il pourrait bien faire des efforts aussi. Il pourrait choisir de s’engager, de vous faire confiance, de faire un pas pour mieux vous connaître, et de vous respecter et vous admirer !

Bien entendu, vous auriez été deux à me consulter, j’aurais invité votre partenaire à réfléchir sur ces points-là, de la même façon que vous. Sauf, que là vous êtes seule à vouloir améliorer votre relation, ou seule à vouloir trouver un homme à votre hauteur.

De ce fait, je ne peux aider que VOUS !


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Cependant, soyez certaine que votre changement intérieur affectera d’une façon ou d’une autre votre monde extérieur. Tout est lié sous forme de système.

Si vous changez de positionnement, soyez sûre que votre homme bougera également. Encore faut-il être certaine que c’est réellement ce que vous voulez, et que cet amour en vaut vraiment la peine, n’est-ce pas ?

C’est ce dont nous allons parler dans le prochain chapitre…


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Touchez du doigt votre ambivalence

« L’ambivalence de ses sentiments le troublait plus qu’il ne voulait l’admettre. »

Jean-Pierre Davidts

Si je vous disais que vous pouvez choisir entre une vie riche et luxueuse que vous vivrez avec un sentiment de solitude permanent et une vie modeste remplie de complicité, de tendresse et d’authenticité, que choisiriez-vous ?

Probablement la deuxième option.

Chacun sera d’accord que c’est la chaleur humaine qui nous donne l’énergie pour avancer, et que tout l’or du monde ne remplacera en rien le lien affectif, la complicité et la tendresse que peut procurer une relation amoureuse saine et harmonieuse.

Pour vous illustrer mes propos, je vous invite à vous imaginer un instant vivre avec un homme merveilleux, ce peut-être votre homme ou un autre homme imaginaire. Fermez les yeux et ressentez ce que ça fait d’être en totale sécurité en sa présence. Vous pouvez vous dévoiler telle que vous êtes vraiment, il vous regardera avec admiration et tendresse et enlacera tout votre être. Imaginez que vous puissiez lui ouvrir votre coeur entièrement, que vous puissiez lui montrer votre fragilité, votre vulnérabilité, vos blessures et cicatrices…mais aussi vos joies, votre exaltation et vos moments de bonheur.

Imaginez-le comme l’amant qui vous coupe le souffle, comme le meilleur ami qui vous fait rire et vous remonte le moral, comme le bon père qui prend soin de sa famille et la protège.

Quel effet ça vous fait d’imaginer cela ? Ca vous rend triste ? Ca vous fait rêver ? Ca vous fait peur ? Tout cela à la fois ?

Écrivez ci-dessous votre ressenti :


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Notre peur de l’intimité : Vous avez sûrement remarqué à travers ce petit exercice que l’intimité est une chose extrêmement attrayante, mais que c’est aussi un peu effrayant. Oui, nous avons peur de l’intimité avec toute sa splendeur et toutes ses promesses. Car être intime avec quelqu’un c’est se laisser aller, c’est s’abandonner à l’amour, c’est accepter de ne plus tout contrôler dans sa vie, c’est accepter de se dévoiler entièrement, et nous en avons peur car nous courons le risque de se faire rejeter et de ne plus rien pouvoir contrôler !

Ainsi, nous désirons une chose tout en la craignant consciemment ou inconsciemment. C’est là que résident notre ambivalence et notre incapacité à se lier intimement et profondément avec un homme.

Vous avez bien compris, je suis en train de dire que la peur de l’intimité n’est pas seulement masculine, elle existe également chez nous les femmes et elle nous empêche de bâtir une réelle connexion émotionnelle.

Très souvent, nous demeurons à moitié dans la relation, toujours prêtes à plier bagage dès que les choses commencent à devenir ingérables.

Nous croyons bien faire, nous croyons nous protéger, mais nous risquons ainsi de ne jamais connaître le bonheur à deux. Et c’est bien dommage !

N’avez-vous jamais remarqué que vous aimiez davantage un homme quand vous aviez peur de le perdre ? C’est lorsqu’il commence à s’éloigner, ou à montrer une réticence que votre sentiment d’amour pour lui s’intensifie. A d’autres moments, lorsque tout va bien, il peut vous arriver parfois de vous demander si vous l’aimez vraiment… si vous avez envie d’être là avec lui.

Il y a toujours une part en soi qui veut s’accrocher à un homme, qui a besoin de lui… et une autre part en soi qui a une soif de liberté, qui a envie de fuir à l’autre bout du monde, qui ne veut pas être là.

Si vous vous reconnaissez là-dedans : dites « Bonjour » à votre ambivalence amoureuse !

L’ambivalence amoureuse est ce sentiment de vouloir et de ne pas vouloir. C’est l’impression d’aimer son homme tout en détestant certaines parties de lui. L’ambivalence amoureuse sème le doute en soi : c’est quand vous vous demandez si vous avez fait le bon choix, si vous êtes réellement faits pour être ensemble, etc.


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Vous l’avez sans doute expérimenté dans vos relations amoureuses, peut-être sans en prendre réellement conscience. Pourtant, l’ambivalence amoureuse est ce qui est à l’origine de vos schémas d’échecs amoureux. C’est ce qui vous pousse à répéter le même scénario avec des hommes différents, à la recherche d’une perfection illusoire.

Une vérité au sujet de l’amour est que celui-ci n’est jamais pur.

Tout le long de votre chemin avec un homme, vous allez devoir vivre avec une partie « consentante » en vous, une partie qui veut vivre cette belle relation et y croire, et en même temps, vous aurez à faire face à une autre partie de vous beaucoup plus réticente. Une part de vous qui aspire à une vie beaucoup plus libre… une part qui vous poussera à saboter votre relation par peur d’être blessée et de souffrir.

Explorons ces deux aspects de vous-même ensemble, et voyons ce à quoi chacune de ces parties aspire.

Quand j’écoute ma part rebelle en moi, elle me dit… Imaginez-vous libre de toute relation, et heureuse ! Imaginez-vous pouvoir avoir tous les hommes que vous voulez sans jamais devoir choisir, sans devoir vous attacher ni risquer d’être blessée par aucun d’entre eux.

A travers cette imagination, vous accédez à cette part de vous qui se veut indépendante. Cette part de vous qui ne veut personne, qui ne veut pas prendre le risque de souffrir.

Laissez-lui la parole un instant, vous pourrez décider un peu plus tard ce que vous souhaitez vraiment pour votre vie amoureuse.

Ecrivez tout ce qui vous passe par l’esprit. Tous les fantasmes que vous pouvez avoir quant à votre « liberté ».


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Quand j’ecoute ma part romantique en moi, elle me dit… Maintenant, et de la même façon, nous allons laisser la parole à la partie « conventionnelle en vous ». Cette part de vous qui VEUT cet homme-là, qui souhaite une relation stable et harmonieuse avec un homme de qualité.

De la même façon qu’avec la voix rebelle, laissez-lui la parole :

Ecrivez tout ce qui vous passe par l’esprit. Tous les fantasmes que vous pouvez avoir quant à votre « amour».

En faisant cet exercice, vous venez de toucher du doigt votre ambivalence amoureuse. Il s’agit de cette force en vous qui vous pousse parfois à saboter vos relations, qui vous fait croire que vous n’êtes pas à la hauteur pour être aimée.

Sachez qu’il est parfaitement normal que vous ayez envie de fuir au moment où vous êtes amenée à prendre une décision quant à la relation que vous avez.

Il est parfaitement normal que pendant que vous êtes dans la relation, que vous doutiez de vous, de vos sentiments… ou encore que vous ayez par moments des « envies » de tout balancer, de quitter le nid et vous envoler bien loin.

Ce sont des parties de vous, et vous devez les accepter. Mais c’est VOUS qui choisissez ! Et vous devez choisir pour pouvoir être en paix avec vous-même, et vivre votre vie de façon sereine et positive.

En effet, vous ne pouvez pas demeurer dans deux états complètement opposés. C’est ce qui crée la sensation d’être perdue et désespérée. Je vous conseille de décider de vous unifier, et vous pouvez le faire simplement en posant un CHOIX !


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En matière d’ambivalence amoureuse il n’existe pas de recette miracle, mais prendre conscience de ce mécanisme et trancher un choix est un très bon début. Ensuite, quel que soit sa décision, il faut s’y engager à 100%.

J’ai longtemps eu cette peur de l’intimité, et ma manière de fuir l’intimité était d’attirer soit des hommes indisponibles auxquels je m’attachais en vain. Ou bien je me mettais avec des hommes disponibles mais qui ne me plaisaient pas vraiment, et c’était aussi une excuse pour ne pas me lier intimement avec eux. Je valsais d’une extrême à l’autre, en étant soit trop envahissante (ce qui est un moyen efficace d’éviter l’intimité, car ça fait fuir les hommes), soit en étant trop froide et distante (ce qui fini par lasser les hommes et empêche aussi d’être réellement en connexion l’un avec l’autre).

Ca m’arrivait même parfois de vivre ces extrêmes dans une même relation, par exemple avec cet ami avec qui j’étais très proche. Tant que nous restâmes dans l’amitié, les choses allaient bien, mais dès qu’il a été question de plus, j’ai été prise de panique et je me suis débrouillée comme une chef pour le repousser définitivement en commettant toutes les erreurs qui détruisent l’intimité à coup sûr et que je vous détaille dans le livret bonus (que vous obtenez suite à l’achat de ce livre). J’ai mis du temps à me rendre compte que je fuyais l’intimité car j’en avais peur et que c’était probablement la cause qui m’empêchait d’avoir la relation que je souhaitais.

Les choses ont commencé à changer dans ma vie lorsque j’ai mis au clair ce que je voulais vraiment, lorsque j’ai décidé de m’ouvrir et de laisser entrer dans ma vie et dans mon coeur quelqu’un sans exiger qu’il soit parfait !

QU’EST-CE QUI EST LE PLUS IMPORTANT POUR VOUS : AVOIR L’AMOUR - OU AVOIR LA LIBERTÉ ? Quelle que soit votre réponse, le plus important est de poser un choix et de vous y tenir quoi qu’il se passe. Si c’est l’Amour que vous voulez, alors vous devez vous engager à faire tout ce qui est en votre pouvoir pour sauver votre relation actuelle – dans la mesure où celle-ci peut l’être, ou alors pour rencontrer un homme à votre hauteur. Vous devez vous engager corps et âme et sans reculer dans ce travail sur vous pour révéler la meilleure version de vous-même et avoir la vie que vous voulez.

Car c’est de ça qu’il s’agit : de VOUS et de ce qui est important pour vous !

Certaines de mes clientes se rendent compte lorsqu’elles ont parcouru le chemin de l’amour de soi que ce qu’elles veulent réellement n’est pas l’amour d’un homme, mais autre chose : certaines veulent contribuer à l’Amour dans un sens plus large, d’autres comprennent que ce qui est important pour elle est avant tout de prendre soin d’elles.


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Pour certains il suffit d’un déclic, pour d’autres il faut tout une vie pour oser dépasser sa peur et prendre le risque de se lancer dans l’inconnu.

Pour vous aider, demandez-vous :

Qu’est ce que je veux vraiment ? Est-ce que m’engager dans une relation maintenant est ce que je souhaite ? Suis-je prête à consacrer du temps et de l’énergie à cette relation ?

Qu’est ce qui compte le plus pour moi : mes biens, mon jobs, mes loisirs, mes activités associatives, ma liberté, mon style de vie actuel ou construire une relation avec tout ce que ça peut provoquer comme chaos et imprévisibilité dans ma vie ?

Suis-je prête à accueillir dans mon coeur et dans ma vie quelqu’un qui n’est pas parfait ? Quel est le degré de relation dans lequel je suis prête à m’engager ?

Enfin, gardez quelque part dans votre tête que vous aurez toujours le choix de partir ou de rester, mais si vous avez décidé que vous voulez accueillir l’amour dans votre vie, plongez entièrement dans votre relation, engagez-vous entièrement. Sans cela, vous resterez victime de votre ambivalence, de votre peur de l’intimité et de vos frustrations.


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PARTIE N°II : A L’ORIGINE DE VOS SOUFFRANCES EN AMOUR

Miroir, mon beau miroir

« Les hommes aiment à se voir reflétés en des miroirs troubles. »

Par Lagerkvist

Si vous rencontriez aujourd’hui même un homme tout à fait à votre goût. Ce serait un homme sécurisant, fiable qui sait exactement ce qu’il veut : VOUS ! Bien sûr, il n’a aucunement l’intention de vous brusquer.

Il vous courtise avec délicatesse et persévérance, en usant de tous les moyens pour vous faire comprendre qu’il vous a choisit et qu’il est prêt à tout pour vous :

◉ Il vous appelle quand il dit qu’il le fera.

◉ Il réserve vos week-ends à l’avance pour être sur de vous revoir.

◉ Il vous parle d’avenir

◉ Il vous rassure, vous protège

◉ Et la relation avance avec une fluidité extraordinaire…

Que ressentez-vous quand vous imaginez cette scène ?


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Pensez-vous que ce soit un scénario réalisable pour vous ? Ou trouvez-vous cela « trop beau pour être vrai » ?

L’Amour est censé être tout aussi simple que la description que j’ai faite plus haut ! Zéro souffrance, zéro prise de tête !

C’est cela l’amour véritable ! Cela vous étonne, n’est-ce pas ? Car vous êtes habituée au goût de la souffrance, au toxique ! Vous avez passé tellement de temps à vous battre pour un homme que vous avez oublié que les choses pouvaient et DEVAIENT se passer autrement !

Tout comme vous, j’ai pris goût à la souffrance en amour assez tôt dans ma vie, à cause justement de mon idéal, de mes attentes, de cette image-là que je voulais de l'amour,

Comme « être aimée » par l’homme que j’aimais me semblait impossible… je me disais sans doute que si je montrais que je pouvais souffrir, supporter cette souffrance, et continuer à aimer un homme qui ne m'aimait pas…

Si je m'accrochais de toutes mes forces, si j'insistais, que je lui montrais à quel point personne ne pouvait l’aimer autant que moi…

Si j'attendais que le temps passe, que la roue tourne… Eh bien il finirait par changer. Un jour, tôt ou tard, il se tournerait vers moi, et nous pourrions enfin vivre la belle relation amoureuse dont je rêvais.

J'ai ainsi passé toute mon adolescence et quelques années de ma vie d’adulte dans ce schéma… je m’agrippais comme une moule à son rocher.

Quand j’aimais un homme… (ou que je croyais que c’était de l’Amour), ma patience pouvait être sans limite. Et j'étais sûre que plus il passerait du temps avec moi plus il apprendrait à m’aimer aussi.

Alors il se passait toujours un premier temps où je restais sage et discrète, attendant qu’il me montre des signes d’intérêts. Mais lorsque cela tardait, ou que je me rendais compte qu’il n’est pas intéressé… les choses empiraient.


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Au lieu de lâcher prise, je continuais à m’acharner.

Je l'appelais, alors que lui ne daignait jamais décrocher le téléphone pour composer mon numéro… Je l'attendais des heures sur Internet pour lui parler… alors que lui parfois se connectait une petite demi-heure à l’heure qui lui convenait.

Je demandais à le voir, alors il acceptait gentil comme il était… mais la demande ne venait jamais de lui.

J'ai vécu ainsi quelques années d'amères souffrances avec un goût aigre-doux.

Pourtant j'aimais cette souffrance, j’y avais pris goût, elle était devenue mon amie. Je la chérissais presque autant que je chérissais cet homme-là. Il m’arrivait de penser que j'étais complètement perdue, que si je n'avais pas cet homme-là… je finirais ma vie malheureuse, seule, aigrie !

Je pensais que jamais je ne pourrais aimer un autre homme autant que lui. L'idée même de m'imaginer avec un homme différent était inconcevable pour moi.

J’étais jeune, encore adolescente… Pourtant tout commence à cet âge-là. C'est à l'adolescence que l'on vit ses premières amours, c'est à l'adolescence que l'on forge sa personnalité, qu'on cherche son identité, et c'est à l'adolescence que se joue le futur de vos relations amoureuses.

Comme le dit mon père : « C'est à l’âge où l’on est le plus con que l'on prend les décisions les plus importantes pour sa vie ». Je suis sûre que vous avez, vous aussi ressenti toute cette gamme d'émotions désagréables quand on s’accroche à un homme.

Peut-être le ressentez-vous aujourd'hui, à l'instant où vous lisez ces lignes. C'est une sensation désagréable d'impuissance, et aussi de colère envers soi-même.

Mais ce qui est beau avec la vie, c’est qu’à tout moment, vous pouvez changer le cours des choses en prenant UNE bonne décision dans le respect et l’amour de vous-même !

Cette seule décision changera toute votre vie et aura le pouvoir de vous sortir de votre cercle de souffrance et de frustration.

Avant de clarifier la notion de choix, parlons de votre tendance à vous accrocher à l’homme que vous aimez…


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S’accrocher, ce n’est pas romantique !

Lorsqu’on est accrochée à un homme, on choisit de penser qu'il n'y a que lui qui pourra nous rendre heureuse. C’est une perspective qui, malheureusement, ne vous apportera que tourmente et souffrance.

Cela vient du fait que vous pensez sans doute : que c'est le seul homme qui vous convient, que c'est le seul sur Terre qui pourra répondre à vos besoins et vous comblez. Alors comme il n’y avait personne d'autre que lui, il est normal que vous vous agrippiez à lui pour ne surtout pas le laisser partir.

Cela rappelle un petit peu l'enfant, qui est dépendant de sa mère, qui s'accroche à ses pieds qui traîne par terre pour ne pas la laisser partir…

J'ai ressenti cela, et de l'endroit où j'étais, j'étais complètement incapable de savoir comment : lâcher prise.

La pulsion qui me poussait à agir, à m’agripper était tellement forte et puissante, que même si je décidais de ne plus l'appeler, de rencontrer d'autres hommes et de l'oublier, etc., tôt ou tard, je finissais par craquer et revenir à mes vieilles habitudes. Pour écouter ne serait-ce encore qu'une fois le son de sa voix, pour soulager à court terme ce qui me paraissait jusqu'alors insurmontable.

Le pire dans tout cela… c’est que cela me semblait : ROMANTIQUE !

Et c’est sur ce point-là que je me trompais du tout au tout !

Vous reconnaissez-vous dans ce que je vous dis ? Trouvez-vous cela vous aussi « romantique » ?

Si vous trouvez ce scénario beau, si cela vous fait rêver, il est grand temps de changer votre conception de ce qui est véritablement romantique !

Qu’y a-t-il de romantique dans le fait de supplier un homme de ne pas vous quitter ?

Qu’y a-t-il de romantique dans le fait de vous traîner par terre, de lui courir après quand – dans le meilleur des cas – ce qu’il ressent pour vous s’apparente à de la pitié empathique !


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Voici ce qui – à mon sens – est véritablement romantique. A vous de juger laquelle des descriptions du romantique vous préférerez vivre.

Ce qui est romantique c’est :

◉ Quand vous intriguez tellement un homme qu’il a envie d’apprendre à vous connaître et qu’il vous le fait savoir clairement.

◉ Quand il vous invite au meilleur restaurant qu’il connaît car il a envie de vous donner le meilleur de lui-même.

◉ Quand il s’empresse de réserver votre prochain week-end pour vous voir avant même que votre rendez-vous ne soit terminé.

◉ Quand il refuse de passer du temps avec ses amis parce qu’être avec vous est plus important.

◉ Quand tout son entourage a entendu parler de vous.

◉ Quand ses amis vous disent qu’ils ne l’ont jamais vu aussi heureux que depuis qu’il est avec vous.

◉ Quand la relation est fluide et naturelle…

◉ Quand il vous demande – en tremblant – comment vous voyez la relation, et si vous êtes d’accord que ce soit sérieux entre vous. Car lui le sait : c’est VOUS qu’il veut !

◉ Quand il est prêt à tout pour vous prouver que vous êtes ce qui compte le plus pour lui et qu’il est prêt à tout pour continuer à vous voir heureuse et épanouie.

◉ Quand il vous regarde et parle de vous avec admiration parce qu’au fond de lui, il se sent chanceux d’avoir à ses côtés une femme aussi formidable que vous. Et il est bien déterminé à ne jamais vous laisser lui filer entre les mains !

◉ Quand il est consistant et cohérent, et que tout cela ne change sous aucune circonstances : il vous aime inconditionnellement que vous soyez habillée ou nue, maquillée ou non, avec 5 kilos en plus ou en moins, etc.

Ca, c’est romantique les amies !

Tous les autres scénarii que vous avez connus : c’est du TOXIQUE !

L’Amour véritable est simple, beau, romantique et FACILE !

L’Amour véritable n’est pas censé vous faire souffrir. Si vous souffrez le martyr pour un homme, croyez-moi, ce n’est pas de l’Amour !


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Dans le meilleur des cas, vous êtes « accro » à lui, exactement de la même façon qu’un toxico est accro à sa drogue. Mais ce n’est pas de l’Amour. Et c’est là que réside la grande différence entre Amour Véritable et Passion !

Vous n’avez pas à déployer d’efforts pour être aimée : la seule chose à faire c’est ÊTRE vous-même, pleinement !

Le miroir Magique Et si je vous disais que l’origine de votre souffrance c’est un miroir magique… semblable à celui de la belle-mère de Blanche-Neige.

Vous allez rapidement voir où je veux en venir !

Je vais tenter de vous expliquer cette sensation de ne pas pouvoir trouver un autre homme que lui. Avec l'espoir qu’en vous aidant à comprendre ce que vous ressentez, vous serez plus à même de prendre du recul, est de lâcher prise émotionnellement, et physiquement par rapport à cet homme-là.

S'agripper, s'acharner, vouloir absolument avoir, consommer cet objet d'amour, cela vous rappelle-t-il quelque chose ?

Quand on dit qu'on est accro à quelqu'un, ce n'est pas l'expression, c'est une vérité. On est réellement accro dans le sens dépendant de la même façon qu'un toxicomane est dépendant de sa drogue.

Si on appelle cela de l'amour, c'est un amalgame que l'on fait. On confond réaction physiologique et hormonale avec le véritable sentiment d’Amour qui se construit avec le temps.

En fait, si on est tellement poussée à s'accrocher, si ce n’est à l’homme, on s'accroche aux sentiments que l'on a pour lui, on s'accroche à la souffrance.

Parce qu'on a peur en laissant cette souffrance s’en aller… qu’il n’y ait plus rien après.

On a peur que l'un de nos besoins fondamentaux ne soit plus comblé.

A un moment de ma vie, je me suis décidée à tourner la page, et à me lancer à la rencontre d'autres hommes.

Malgré mes efforts, ces hommes-là me paraissaient fades, plats, sans conversation. Il n'y avait pas le petit truc.

Lorsque je leur parlais, je ramenais toujours à l'ancienne relation que j’avais connue : je ne pouvais pas leur parler pendant des heures, ils n'avaient pas les mêmes sujets de conversation, pas les mêmes opinions, pas la même façon de penser.


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Ils ne me fascinaient pas autant que lui. Et Dieu sait que rien que le fait qu’il sorte un mot, une phrase, suffisait à me fasciner.

Vous connaissez sans doute aussi l'effet que cela produit. Cela donne l'impression d'être coincée, prise au piège, et l'impression que c'est le seul homme sur Terre capable de nous combler.

Cette croyance est TOTALEMENT FAUSSE ! Entretenir cette pensée est une bien trop grande importance qu'on lui attribue !

En vérité c'est une illusion, c'est un effet de perspective, exactement comme le miroir magique de Blanche Neige.

Ce qui se passe c'est qu'on s'attache à une expérience, à un vécu particulier que l'on associe un des traits de caractère, une façon d'être et de se comporter, qui est bien sûr unique à cet homme que vous aimez.

Parce que c'est un être humain à part entière, et qu'il est unique… comme vous, comme moi, et comme tout le monde !

Cet effet de perspective agit comme un miroir magique : il agrandit et embellit les aspects positifs de la relation, tout en minimisant les aspects négatifs pour lesquels nous avons – par la force des choses – développé une résistance.

Pour reprendre mon exemple personnel, ce qui me rendait accro à cet homme c'était l'image qu’il me renvoyait de moi-même : une image positive, forte, intelligente, capable, etc.

Par ces paroles, ces encouragements, son regard sur moi il venait panser une blessure d'amour de soi. J'avais besoin de ce pansement, même si la relation avec lui me faisait du mal, et faisait saigner un autre endroit de mon coeur.

C'était là mon effet miroir magique : et c'est pour cela qu'aucun homme n'arrivait à la cheville de celui-ci. Parce que tant que je n'avais pas guéri la blessure d'amour de moi, il en serait resté le seul substitut.

Vous voyez comment en changeant de perspective, en se détachant de notre vision étroite des choses, on peut se rendre compte qu'il y a toujours une issue, et que l'on peut toujours prendre un choix bon pour soi, un choix qui va nous mener à la destination de l'amour que l'on souhaite.


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Cette histoire sans fin…

« En amour, on court après une ombre ou un fantôme. Une ombre impossible à attraper ou un fantôme surgi du passé. L’ombre persiste

à rester toujours inaccessible. Quant au fantôme, il vous a déjà appartenu. Tout reste à faire. »

Emmanuel Bodin

Et vous, quel est votre effet « miroir magique » ?

Quand on ne sait pas pourquoi les choses se passent d'une certaine façon, on commence à penser que c'est parce qu'on manque de chance.

Pourtant…croyez-moi, l’Amour véritable est d’une simplicité infantile.

Si aujourd’hui tout vous semble compliqué, et si l’histoire se répète au moins trois fois, c'est qu'il y a de fortes chances que ce ne soit pas le fruit du hasard. Mais que ce soit une histoire sans fin, une boucle que vous répétez…

C’est ce qu’on nomme un : Schéma Amoureux.

Un schéma amoureux est un scénario que vous vivez de façon répétitive dans votre vie amoureuse, même si vous changez de partenaire. Souvent, lorsqu’une histoire se termine, on se dit « le prochain sera le bon »…On compense sur certains comportements, et on se promet de ne plus reproduire les mêmes erreurs.

Sauf qu’un schéma est bien plus subtil et agit de façon sous-terraine. Comme un arrière plan permanent, un bruit de fond qui demeure le même et parasite vos relations de façon continue.

Un schéma amoureux œuvre la plupart du temps à un niveau inconscient. D’ailleurs, beaucoup de personnes tombent de haut lorsqu’elles réalisent qu’elles ont passé des années de leur vie à répéter un comportement stérile dans leur vie amoureuse.

Le plus vicieux au sujet des schémas amoureux, c’est qu’ils constituent une tentative de guérir une blessure affective lointaine, souvent liée à l’enfance.


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Comprenez que lorsque vous êtes enfant, vous avez appris à réagir d’une certaine façon, et vos réactions ont été renforcées, maintenues ou réprimées par le comportement de votre entourage à votre égard.

Si vous avez grandit par exemple auprès d’une mère dépressive, dont la maladie ne lui laissait pas assez d’énergie pour être entièrement présente à vos côtés. Vous auriez pu arriver à la conclusion que vous n’êtes pas assez bien pour votre maman. Cette pensée « inconsciente » est ce qu’on appelle le nœud de votre schéma. C’est la pensée qui va régir l’ensemble de vos comportements futurs et votre attitude d’adulte. Surtout dans le domaine affectif.

Dans cet exemple là, si vous avez grandit avec la pensée que « vous n’êtes pas à la hauteur » pour avoir l’amour absolu de votre mère, vous allez agir de différentes façons, mais toujours en vous positionnant quant à cette pensée centrale :

◉ Vous faites des efforts, vous attendez que ces efforts soient reconnus…pourtant, rien ne vient. Vous êtes toujours dans le manque.

◉ Vous vous rebellez et vous revendiquez votre différence. Vous entrez en conflit ouvert même si au fond vous détestez ça.

◉ Vous êtes fatiguée et renoncez à vous battre et à changer…une attitude « passive agressive », « frustrée » se met en place.

Quoi qu’il en soit, cela entretient des croyances telles que :

◉ Quoi que je fasse, ils ne seront jamais contents

◉ A quoi bon, je ne changerai jamais

◉ C’est mon destin…

◉ Quand ils verront qui je suis au fond, ils ne pourront jamais m’aimer vraiment

Cela se répercute sur vos relations amoureuses de la façon suivante :

◉ Vous vous mettez en relation avec des hommes qui ne font pas de vous sa priorité et confirment ainsi que vous n’êtes pas « à la hauteur ».

◉ Vous donner trop aux hommes que vous aimez pour compenser, et en agissant ainsi vous ne leur laissez pas la place pour vous séduire.

◉ Vous fuyez l’amour et refusez de vous laisser séduire par des hommes « jamais assez bien »


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Dites STOP à la répétition Le sujet des schémas amoureux est extrêmement vaste, et pourrait à lui seul faire l’objet d’une dizaine de livres. Avec mes clients nous passons parfois des mois et des mois à extraire le schéma en œuvre et à en comprendre les rouages.

Toutefois, vous pouvez commencer dès à présent commencer à agir sur votre schéma amoureux en vous concentranr sur la seule et unique chose que vous maîtrisez : l’instant présent.

C’est ici et maintenant que vous pouvez agir sur vos schémas et dire STOP à la répétition. Je vais vous expliquer comment faire. Mais juste avant voici une précision :

Le schéma dans lequel vous êtes n'est absolument pas de votre faute, cependant c’est à vous qu’incombe la responsabilité d’en prendre conscience et d'agir pour changer les choses afin d'aboutir à la relation que vous voulez.

Sauf que de là où vous êtes, vous n’avez aucune idée de comment faire, ni par quel bout commencer, n’est-ce pas ?

Commençons par explorer l’état présent…

A l’heure où vous me lisez, vous êtes sans doute envahie par des vagues d’émotions puissantes. Vous cherchez sans doute des réponses toutes faites, des recettes, des stratégies à appliquer pour sortir de votre détresse. Et gérer l’urgence créée par votre état émotionnel dominant : le désespoir de ne pas avoir la relation à laquelle vous aspirez, la tristesse qui en découle, la colère vis-à-vis de lui, de vous, le manque, etc.

Cela est tout à fait normal, car en tant qu’être humain nous fuyons le négatif. Si vous aviez le choix entre un enterrement et une fête de village, vous choisiriez sans doute l’endroit le plus joyeux des deux.

Parce que nous cherchons la positivité, la chaleur, la vie…

Et notre instinct de survie nous fait fuir le négatif.

C’est pour cela qu’à ce stade de votre cheminement, vous cherchez à vous débarrasser au plus vite de ces émotions qui vous submergent.

Il y a urgence ! Car vous avez le sentiment que cela risque d’exploser à tout moment et de vous détruire. N’est-ce pas ?


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Rappelez-vous de ces films policiers où ils découvrent une bombe cachée dans un bâtiment. Que faire dans ce cas ? Faut-il fuir le bâtiment et courir le plus loin possible ? Ou alors garder son sang-froid et faire de son mieux pour désamorcer la bombe en coupant les fils un à un avec prudence, à l’aide de connaissances pointues ?

Vous voyez sans doute où je veux en venir ?

Lorsque l’on est sous le coup de l’émotion, on agit pour soulager le plus rapidement possible un état de malaise que l’on est en train de vivre.

Pourtant, c’est dans ces émotions – dans ce malaise que vous ressentez en ce moment même que réside la clef de votre libération émotionnelle. C’est dans ces émotions, que vous fuyez – car vous avez peur de ne pas réussir à les gérer – que vous trouverez votre paix intérieure.

Supposons que votre problème aujourd’hui soit que vous soyez en proie à un amour fou pour un homme qui joue du chaud et du froid avec vous. Vous ne savez pas comment réagir car il agit gentiment à votre égard, mais il est incapable de s’engager auprès de vous, ni de vous dire clairement ce qu’il attend de votre relation.

Dans ce cas, il y a de fortes chances que vous soyez habitée par des émotions telles que la colère, une forte dépendance affective et le besoin d’être fixée.

Si vous agissez pour vous débarrasser au plus vite de ces émotions, vous allez sans doute commettre des erreurs qui vous coûteront cher en estime pour vous-même, en dignité et qui nuiront à votre relation avec cet homme.

Pourtant, vous êtes là… assoiffée d’amour, et dans le besoin ! Et dans cet état, la seule réaction que vous pourrez avoir est une réaction de désespoir :

◉ Vous allez l’appeler

◉ Vous allez tenter par tous les moyens de le voir

◉ Vous allez tenter d’attirer l’attention sur vous

◉ Vous allez tenter de lui montrer que vous êtes la femme qu’il lui faut

◉ Etc.

Il est très important de repérer et reconnaître ces instants où vous êtes tentée d’agir sous la pulsion du manque pour vous retenir d’agir.


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Je vous conseille vivement d’apprendre à apprivoiser vos émotions.

Prenez une profonde inspiration, relâchez vos muscles et laissez l’émotion s’écouler dans votre corps. Observez votre état émotionnel tout en vous détachant de lui, comme si vous étiez un observateur extérieur, témoin de la vie émotionnelle en vous.

En agissant ainsi, vous allez remarquer que l’émotion dominante : la tristesse, la colère ou la peur va s’accentuer. Surtout n’y résistez pas. Forcez-vous à respirez « avec » et à la laisser « être simplement ». Vous remarquerez, comme par magie, qu’au moment même où vous prêtez toute votre attention à votre émotion, celle-ci s’atténue ou se dissipe complètement

Lorsque vous comprendrez l’utilité de vos émotions, elles deviendront vos meilleurs alliés et vos guides vers l’accomplissement de vos vœux les plus chers.

Quelle que soit l’émotion qui vous habite quand vous pensez à votre vie amoureuse, à l’heure où vous lisez ce livre, ce que vous ressentez est une bénédiction.

Qu’elles soient agréables ou désagréables, vos émotions sont les messagers qui vous guident et vous informent de ce qui se passe dans votre propre monde intérieur : ce que j’appelle votre « Royaume ».

Si vous êtes aujourd’hui en colère contre votre homme, ou en colère contre vous-même. Si vous vous sentez triste, frustrée, angoissée ou anxieuse quant à votre futur.

Cette « soupe émotionnelle » est une belle source d’informations…

La clef pour réussir votre vie amoureuse est de plonger dans cette soupe, de suivre son courant et d’apprendre à écouter vos émotions.

Car ce n’est pas en résistant à vos émotions que vous allez les maîtriser.

Vos émotions sont une énergie d’une force incroyable : comme dans les cours d’arts-martiaux, vous pouvez soit résister à cette énergie et vous blesser ou alors surfer sur la vague et la chevaucher.

Constatez que dans les trois cas vous êtes remplie de rancune, de colère… C’est l’émotion apparente, qui flotte en surface.

C’est cette colère qui fait que vous essayez de le pousser à bout, que vous êtes désagréable ou que vous sabotez votre relation. Comme si vous aviez besoin de cette « énergie » pour faire bouger les choses, pour changer les circonstances…


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J’aimerais que vous fassiez ressortir cette colère, il est important que vous l’écoutiez et que vous notiez ci-dessous toutes les raisons qui vous mettent en ROGNE ! Mettez un chronomètre et comptez 5 minutes.

Lâchez-vous pendant ces 5 minutes pour exprimer toute votre rage et votre colère :

Ok… les 5 minutes sont passées.

Comment vous sentez-vous ?

Vous remarquerez sans doute que la colère s’est dissipée. Ou peut-être a-t-elle laissé la place à un autre sentiment ? Quel est-il ?

Une énorme tristesse ? Un sentiment de désespoir vous envahit ? L’impression que vous ne pouvez rien y faire et que vous subissez votre vie ?

Si vous laissez cette tristesse s’exprimer, elle aussi à son tour se transformera et évoluera.

Si vous notez ou remarquez vos émotions, vous verrez qu’elles suivent un rythme, une cyclicité… Comme la vague qui suit le cycle : formation, propagation puis déferlement. Le tout dans un éternel recommencement.

◉ Votre colère est là pour vous indiquer qu’un obstacle se dresse sur votre chemin.

◉ Votre tristesse se manifeste pour vous alerter qu’il y a un besoin essentiel que vous devez combler en vous.

◉ Votre peur pointe son nez pour vous alerter d’un éventuel danger.

◉ Ainsi de suite pour chaque émotion simple ou composée qui vous envahit.

Si vous prenez l’habitude d’interroger vos émotions, de les écouter et de tenter de comprendre quel message elles ont à vous transmettre, vous allez non seulement créer une excellente relation avec vous-même, mais vous allez aussi gagner en confiance.


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Remplissez ce tableau en pensant à votre vie amoureuse. Notez toutes les émotions qui vous envahissent, puis prenez un instant pour essayer de « saisir » le message de chaque émotion pour vous :

Mon émotion dominante Le message que cela me transmet

Comment prendre en compte ce besoin ?

Exemple : je ressens de la colère contre mon homme parce qu’il ne m’a pas appelée.

J’écoute cette colère qui me dit que je ne suis peut-être pas si importante pour lui.

Cela me renvoie à ma blessure d’abandon… un sentiment de tristesse m’envahit. J’ai besoin qu’on me montre qu’on tient à moi.

Je vais écouter ma tristesse et prendre en compte ma colère.

Cela me poussera à faire un pas en arrière. J’attends donc qu’il revienne vers moi.

Et si besoin, je lui exprimerais mon besoin d’être rassurée.

En suivant cet exemple-là, vous allez pouvoir faire de vos émotions vos alliées. Nous allons revenir à ce sentiment de colère qui vous envahit, mais pour les chapitres à venir j’aimerais que vous le mettiez de côté, et de ne pas agir sous l’effet de la colère. Nous allons voir plus tard comment l’exprimer de façon bénéfique pour votre relation.

Pour le moment, et en attendant, remerciez votre « colère » et dites-lui que vous allez vous occuper d’elle bientôt.


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Et vous, quelle est votre blessure ?

« Il ne suffit pas de s’aimer pour rester ensemble sur le long terme, encore faut-il se donner les moyens de construire une relation qui

aide à apaiser et à cicatriser les blessures de l’enfance»

Jacques Salomé

Pensez à vos souvenirs d’enfance, à la couleur émotionnelle que prenaient vos relations avec vos proches.

Quelles sont vos souvenirs concernant des épisodes où vous auriez subi :

1- L’humiliation ? Aussi petite et subtile soit-elle…

2- L’abandon, le rejet, l’exclusion ? Aviez-vous peur que l’on vous rejette ? Que l’on vous abandonne ? Avez-vous été séparé de vos parents ? Avez-vous vécu un deuil important ?

3- La trahison ? Aviez-vous le sentiment de ne pas pouvoir faire confiance aux personnes qui vous entourent ? Etiez-vous toujours sur vos gardes ? Avez-vous déjà été trahie ?

4- La domination, le contrôle, la manipulation ? Aviez-vous eu le sentiment d’être écrasée, dominée ? Que votre parole ne compte pas ? Et que votre valeur dépend de votre degré d’obéissance ?

5- La comparaison ? Etiez-vous toujours poussées à vous comparer à autrui en supériorisation ou en infériorisation ? Aviez-vous le sentiment de ne jamais pouvoir être vous-même ?

6- La dévalorisation ? La non valorisation ou l’indifférence ? Etiez-vous toujours rabaissée ou aviez-vous le sentiment de manquer de reconnaissance ? Vous punissait-on par de l’indifférence ?


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Laquelle de ces 6 blessures a le plus de résonnance dans votre vécu ? « Une blessure affective est une affection grave due à un choc émotionnel ou à plusieurs petits chocs répétitifs qui modifient la structure de votre psychisme » décrit Colette Portelance dans son Livre Pratique « Soulager vos blessures affectives »

Les occasions d’avoir été blessés ne manquent pas… Le fait même d’être un enfant vulnérable et dépendant de ses parents crée d’innombrables occasions de se sentir : infériorisée, rejetée, dominée, comparée, trahie, etc.

A mon sens, il ne sert absolument à rien de rejeter la faute sur les parents. Tous font de leur mieux avec l’état de conscience qu’ils ont à un moment donné. Le réel problème se situe au niveau de l’image que l’on garde de soi. Cette image est forcément déformée suite aux nombreux coups que vous vous êtes pris.

Au fur et à mesure ce qui s’est passé c’est que, exactement de la même façon qu’une « croûte » se forme pour guérir une blessure physique et la protéger, votre psychisme a mis en place un mécanisme de survie en dressant des défenses, des barrières pour vous protéger et assurer votre survie.

Une blessure qui aurait pu vous être fatale ou atteindre votre santé mentale est ainsi « pansée » par la force de votre psychisme. C’est de là que provient votre « carapace », votre « masque » : cette partie superficielle de vous-même que vous montrez au public et qui forme votre identité sociale.

Derrière ses barrières se cache l’être véritable que vous êtes, votre nature profonde. C’est ce que j’appelle votre « beauté intérieure » que vous ne révélez que lorsque vous êtes seule avec vous-même ou en présence de personnes en qui vous avez une grande confiance.

Prisonnière de votre propre piège : Voici deux exercices à faire à tête reposée pour repérer votre plus grande blessure, ainsi que le schéma relationnel que vous avez répété jusqu’à aujourd’hui.

Dans un premier temps, nous allons revenir sur votre histoire de vie. J’aimerais que vous retraciez le cours de votre vie pour faire remonter les éléments les plus significatifs pour vous. Les événements qui vous ont structurée et qui auraient pu provoquer en vous une blessure.


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Voici la marche à suivre :

◉ Tracer une ligne de temps horizontale

◉ Sur la ligne, à peu près au milieu, dessinez une croix qui indique votre position aujourd’hui

Marquez d’une croix votre année de naissance.

◉ Remémorez vous les différents instants de votre vie. Et marquez sur la ligne de temps les années les plus importantes, et les événements qui s’y sont passés. Marquez vos amours, vos amourettes, vos films préférés, vos amis, etc.

A présent, projetez-vous dans cinq ans… dans quelle situation aimeriez-vous être ?

L’objectif de cet exercice est de prendre conscience du déroulement de votre vie et de commencer à repérer des schémas dominants. Qu’est-ce qui en ressort ? Qu’est-ce qui vous définit ? A présent, j’aimerais vous faire revenir sur chaque amour du passé pour comprendre la dynamique, ses besoins et ses attentes. Remplissez le tableau ci-dessous en suivant l’exemple. N’hésitez pas à écrire l’ensemble de vos amourettes ainsi que vos histoires d’amour les plus significatives. Puis, réfléchissez à votre effet « miroir magique » en relevant le besoin que vous essayiez de combler à travers ces histoires d’amour.

Je suis sûre que si vous trouvez ce besoin en vous que vous devez combler, et je suis sûre que vous pouvez le combler sans avoir besoin d'un homme dans votre vie.

Cet homme-là sera votre compagnon de route, et vous vous apporterez des choses réciproquement. Mais pour pouvoir le faire vous devez avant toute être complète. Et prendre soin de vous-même, de vos besoins fondamentaux.

L’homme qui partagera votre vie, qui vous accompagnera sur votre chemin ne sera pas un objet, ni un substitut… Il ne sera pas non plus votre Dieu, il ne sera pas la source principale de votre nourriture affective.


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Mon âge Prénom de la personne

aimée

Ce qui caractérisait cet amour

Son attitude envers moi

Besoins que cela représentait

4 – 10 ans

S. - Je ne lui ai jamais parlé directement.

- Sa maman me vantait les mérites de son fils et insinuait qu’on pourrait bien s’entendre.

- J’ai rêvé et construit cette relation dans mon imagination

- Ne savait même pas que j’existais.

- Besoin d’exister

- Besoin d’être choisie comme objet d’amour

- Besoin d’être spéciale pour quelqu’un

- Besoin de partager et d’échanger.

- Excitation, frisson, cesser la routine

- Etre unique, spéciale.

- Défense et protection

En remplissant le tableau, posez-vous les questions suivantes :

A quoi vous accrochez-vous exactement ? Et si vous aviez exactement ce que vous vouliez avec cet homme-là ? Quels seraient les besoins qui seraient comblés ? Et en quoi cela changerait-il votre vie ?

Comment pouvez-vous combler vous-même ses besoins ? Quelles actions pouvez-vous mettre en place dans votre vie dès aujourd'hui, pour devenir meilleure ? Pour révéler la meilleure version de vous-même ?

Pouvez-vous vous engager ici et maintenant, pour agir dans le respect de vous-même et dans l'amour de soi ? Pour vous répéter chaque jour que ce n'est pas en lâchant prise que vous ne parviendrez pas à trouver l’amour.


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La clef de votre bonheur…

« Bonheur ou malheur sont l’expression de ce que nous sommes, et non le résultat de ce que nous avons»

Arnaud DesJardins

Imaginez une porte à l’intérieur de vous. Cette porte est fermée et il n’y a pas de clef sur la serrure. Vous ignorez où mène cette porte, mais vous êtes curieuse…

OK, vous y êtes ? Maintenant, regardons ensemble par le trou de la serrure. Ce que vous y découvrez est simplement magnifique…

Cette porte vous mène vers un long chemin d’Amour Heureux et durable. Vous vous voyez en train de marcher paisiblement dans un endroit merveilleux, main dans la main avec un bel homme. L’homme de votre vie… Vous ressentez un bonheur intense et profond sentiment d’apaisement et de sécurité ! WAW… c’est magnifique ! Vous voilà rassurée sur votre futur… mais ce n’est pas suffisant, n’est-ce pas ?

Si vous êtes comme moi, vous aurez envie d’ouvrir au plus vite cette porte pour accéder à ce que vous venez de voir ! Et le vivre réellement ! N’est-ce pas ? Vous essayez d’ouvrir la porte, vous forcez, vous vous acharnez… Rien ne se passe ! C’est vain… Il vous faut la clef pour déverrouiller la serrure.

C’est frustrant… vous venez de percevoir un flash alléchant de ce que pourrait être votre futur… Mais vous ne savez pas encore comment y accéder !

C’est une situation tellement fréquente quand on y pense… Tous ces films d’amour, ces chansons, ces pubs, ces médias, sites de rencontres qui nous tendent cette carotte de l’Amour beau et merveilleux ! Mais auquel on ne parvient pas à accéder…

Où cette clef pourrait-elle bien se cacher ? Est-elle dans ce livre ? Est-elle chez les couples qui ont déjà réussi ? Est-elle chez un de ces experts des relations hommes-femmes ? Où est cette fameuse clef ? Qui vous la donnera ?

Nous ne faisons que cumuler déception sur déception, frustration sur frustration… Nous sommes prêts à tout essayer, à remuer ciel et terre pour accéder à cet état de bonheur et de vie à deux, n’est-ce pas ?


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Mais nous avons beau cherché LA clef qui ouvrira cette porte, nous ne la trouvons pas !

Vous attendez de moi que je vous donne cette clef, ou qu’au moins je vous aide à l’obtenir, n’est-ce pas ? Sinon, vous ne seriez pas en train de lire ce livre.

Vous avez parfaitement raison, tel est mon rôle, mais avant, j’aimerais que vous preniez le temps de réfléchir à la question :

D’après vous, où se trouve la clef de VOTRE bonheur ?


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Trouvez la clef de votre bonheur… Voici une petite histoire qui pourra vous aider à trouver un début de réponse à vos questions :

On dit qu’une fois que Dieu créa l’Homme, il voulut lui offrir la clef du bonheur. Mais il voulait s’assurer que l’Homme n’y aurait accès que lorsqu’il atteindrait une certaine maturité et serait pleinement prêt.

L’un des anges suggéra : « Cachons cette clef dans les abysses de l'océan. C'est si profond qu'ils mettront des siècles et des siècles avant de les retrouver. »

– Moi je crois que si l'on enfouit l’amour jusqu'au centre de la Terre, il faudra des millénaires avant qu'ils parviennent à la retrouver, dit l'autre.

Le dernier dit :

– Moi je sais où il faut la cacher, pour être sûr qu'ils ne la retrouvent jamais : au fond de son propre cœur ! Car l'humain est ainsi fait qu'il le cherchera partout sans jamais imaginer qu'il la possède EN LUI. »

La clef de votre bonheur est au fond de votre propre cœur ! Elle est cachée dans les profondeurs de votre psychisme, tel un trésor enfoui en vous !

Pour ouvrir la porte qui vous mènera vers l’Amour, vous avez d’abord à faire ressortir le trésor caché en vous.

Révéler au monde entier votre beauté intérieure, et agir telle la personne exceptionnelle que vous êtes !

Telle est la seule et unique clef qui vous ouvrira les portes du bonheur, et cette quête passe par : l’Amour de soi !


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Faites le premier pas vers votre nouvelle vie Ce que je veux vous transmettre à travers cette visualisation, c’est que trop souvent, nous attendons que les choses changent à l’extérieur. Nous pensons que nous accèderons au bonheur lorsque notre homme nous portera l’attention que l’on veut, lorsqu’il cessera de se comporter d’une certaine façon….

Nous pensons que nous atteindrons le bonheur lorsque les choses se passeront exactement comme on souhaite qu’elles se passent. Or, rien ne se passe jamais comme on l’imagine. Et certains obstacles inattendus sont toujours prêts à se dresser sur notre chemin.

Comprendre cela est une clef essentielle pour désamorcer la bombe à retardement en vous. Toute cette colère que vous gardez en vous n’est autre qu’une résistance à ce que vous voudrait qu’il se passe.

Vous êtes en colère contre le monde parce qu’il n’est pas à l’image que vous auriez voulu, et vous êtes en colère contre vous-même parce que vous ne contrôlez pas votre univers autant que vous l’auriez voulu.

Vous êtes en colère parce que tous vos efforts ne suffisent pas pour que votre homme :

◉ Vous regarde autrement.

◉ Pour qu’il soit présent ou qu’il vous donne la tendresse dont vous avez besoin.

◉ Ce n’est pas suffisant pour rendre un homme fou amoureux, pour faire revenir votre ex…

◉ Bref, ce n’est pas suffisant pour faire changer le cours des choses.

Car la vérité est que vous n’avez le contrôle sur rien d’autre que Vous-même !

Si seulement vous preniez conscience que ce besoin de contrôle est illusoire, et que vous n’en avez pas besoin pour vivre en sécurité. Vous n’en avez pas plus besoin pour être heureuse !

Ma dernière histoire avant que je rencontre l’homme de ma vie a été désastreuse et intense en sentiment de colère et d’indignation. J’avais eu une aventure avec un ami proche, et j’étais convaincue qu’une belle histoire d’amour était possible entre nous.

Pourtant, il continuait à affirmer que ce qu’on avait vécu ensemble n’était qu’une « pulsion », et qu’il ne s’imaginait pas sérieusement en couple avec moi. Mon besoin de contrôle a fait que je n’ai pas cru sa version des faits, et je persistais à penser qu’il se mentait à lui-même, autant qu’il me mentait à moi. Car la vérité lui faisait trop peur.


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J’ai alors œuvré de toutes sortes de stratagèmes pour lui faire changer d’avis et le pousser à prendre conscience qu’il se trompait sur sa propre interprétation de ses sentiments :

◉ En jouant l’indifférence…

◉ En testant le silence radio…

◉ En lui écrivant des lettres d’analyse…

◉ Etc.

Le prix de mon entêtement et de mon acharnement a été que j’ai perdu cet ami, qui a – du jour au lendemain – et sans prévenir, coupé les ponts définitivement.

Je n’ai pas de mots pour vous décrire la colère et la rage qui m’ont alors envahie à ce moment-là. En me coupant l’herbe sous les pieds, je me suis retrouvée les mains liées. Sans aucune possibilité d’action. Toutes mes blessures remontaient à la surface…

Le seul mouvement que j’ai pu faire à ce moment-là, c’était de revenir vers moi-même, de me réfugier dans mon for intérieur…

Petit à petit, je me repositionnais et je clarifiais mon esprit. Je me suis posé des questions essentielles sur ce qui était réellement important pour moi, sur la direction et le sens que je souhaitais donner à ma vie. Je définissais ainsi les contours de la Silhouette de mon Âme-Sœur : le compagnon que je voulais pour moi…

Cette expérience a été salutaire pour moi. Car en renouant avec une partie de moi que j’avais mise de côté, j’ai pu accéder à une paix intérieure et une sérénité que je n’avais jamais connues auparavant.

Quelques mois plus tard, je rencontrais l’homme qui est aujourd’hui mon mari et le futur père de mes enfants.

En suivant ce mouvement qui vous mène à l’intérieur de vous, vous allez vous aussi pouvoir trouver cette « combinaison » gagnante pour désamorcer votre bombe émotionnelle.

Pour le faire, je vous propose deux habitudes à mettre en place dans votre vie :

1. Le journal de bord : je vous invite à créer un fichier sur votre ordinateur ou à vous procurer un cahier. Cet outil vous permettra de créer des rituels de rencontre avec vous-même. Choisissez un moment de la journée : chaque soir avant de dormir ou alors le matin en vous levant, pour renouer avec vous-même.


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Ecrivez votre dialogue interne comme si vous parliez à votre meilleure amie. Demandez-vous « Comment je me sens ? » et aller en profondeur dans l’analyse de votre ressenti en cherchant à comprendre « A quoi cela vous renvoie » et quel est le « sens réel », la « répercussion » de votre ressenti sur vous.

Vous verrez qu’en apprenant à devenir votre meilleure amie, vous allez trouver en vous des ressources que jusqu’alors vous ne soupçonniez même pas.

Quelle que soit votre problématique actuelle, ne détournez pas votre attention et restez centrée dessus. Par exemple, si vous voulez oublier votre ex, vous pouvez nommer le « chapitre » : « Je fais le deuil de ma relation avec X… ».

Puis, vous notez chaque jour : Deuil J+1, Deuil J+2… J+N jusqu’à ce que vous vous rendiez compte que le besoin d’écrire s’estompe.

2. L’ancrage dans le présent : C’est la démarche selon laquelle vous prenez la décision d’être présente à 100 % dans toutes vos activités. Cet exercice est salutaire si vous avez comme habitude –comme moi – d’avoir la tête dans les étoiles et de ruminer les événements passés de façon stérile.

L’idée est de « descendre » votre attention progressivement vers votre respiration, puis de prendre conscience de l’ensemble de votre corps.

Quand vous êtes à l’aise avec cela, commencez à prendre conscience du contact de votre main avec l’air qui vous entoure, l’interaction entre votre peau et un objet… Remarquez les sensations, le ressenti corporel. Demandez-vous à chaque fois : « Qu’est-ce que ça me fait d’être là ? De toucher cet objet ? Quel effet cela a-t-il sur moi ? »

Cette pratique vous aidera à rester centrée sur vous-même et à prendre des décisions plus respectueuses de vous-même dans vos relations aux hommes.


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Lâcher prise et se tourner vers l’avenir

« Lorsqu’une porte du bonheur se ferme, une autre s’ouvre ; mais parfois on observe si longtemps celle qui est fermée qu’on ne voit pas

celle qui vient de s’ouvrir à nous »

Helen Keller

Imaginez-vous en sirène… Vous êtes une sirène en plein océan.

Fermez les yeux, et ressentez le mouvement des vagues…

Laissez-vous emporter par ce mouvement.

L’océan représente vos émotions. Il ne sert à rien de leur résister. C’est comme traverser une rivière à contre-courant… c’est mortel !

En étant dépendante d’un homme, en s’accrochant à sa bouée en plastique… vous vous mettez en danger ! Et vous risquez de vous noyer alors que vous êtes une sirène qui peut facilement nager dans le sens du courant, flotter, ou encore redescendre au fond de l’océan le temps que la tempête se calme.

En même temps que vous lisez ces lignes, expérimentez l’attitude du contrôle : serrez vos poings, prenez un coussin et accrochez-vous à ce coussin…

Puis… relâchez !

Prenez une inspiration, et embrassez vos émotions, plongez dans vos émotions.

Votre cœur est votre boussole… Ecoutez-le ! Fiez-vous à lui !

Que ressentez-vous ? Ici et maintenant ? Accueillez votre émotion, accueillez votre état d’âme, accueillez vos sentiments… Quel message vous apporte-t-il ? Qu’essaie-t-il de vous dire ?


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A la surface de l’océan le temps est changeant. Tantôt c’est calme, tantôt cela remue. Ce sont vos états d’âme, vos émotions. Parfois vous retrouvez complètement calme apaisé, et d’autres fois vous êtes remuée bouleversée en colère, agitée. Mais tout cela se passe en surface.

Ces montagnes russes d’émotions font partie du voyage et elles vous accompagneront le long de votre chemin vers l’Amour.

Jusqu’à présent, lorsque vous êtes envahie par vos émotions (les vagues), vous vous agrippez à votre bouée en plastique. Ressentez-le encore une fois : serrez vos poings et agrippez-vous aussi fort que vous le pouvez !

Qu’est-ce que cela vous fait de vous agripper ainsi ? Quel est votre ressenti ?

Maintenant, relâchez… faites confiance à votre nature profonde.

Si vous allez au fond de l’océan, plongez au fond de vous-même, vous verrez que c’est le calme absolu et que les nuages au-dessus de l’océan n’influencent pas la profondeur et le calme de l’océan.

Le fond de l’océan est l’endroit fait de ROCHES – ce sont vos limites, votre Estime de vous. La roche représente l’endroit où vous vous ancrez. Ce que vous voulez. Et ce que vous ne voulez pas. C’est un refuge, une protection, un endroit où vous revenez pour vous ressourcer, pour vous nourrir, pour vous reposer. La surface de l’océan peur être perturbée, mais le fond reste apaisé, calme, détendu.

Ne résistez pas, détendez vos muscles… laissez le courant vous emporter… C’est en essayant de vous accrocher que vous aurez le plus mal.

Vous êtes l’océan, vous êtes la vague, vous êtes le flux…

Votre cœur est votre boussole… Ecoutez-le ! Fiez-vous à lui !


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Faire face au vide en soi : Que se passe-t-il si vous lâchez votre bouée ? Que se passe-t-il si vous renoncez à vous battre ? De laisser s’en aller votre tristesse… qui est probablement la dernière chose qui vous relie à cet homme !

Que restera-t-il mis à part un vide effrayant ?

Un manque que vous pensez ne pouvoir combler que par des éléments extérieurs à vous-même.

Et si vous décidiez de tourner le dos à vos malheurs ? Retournez-vous à 180°, et regardez vers l’horizon…

Autorisez-vous à croire que l’avenir vous réserve de belles surprises !

Au lieu de vous attendre à devoir ramer et souffrir le martyr avec un homme, attendez-vous à vivre une histoire belle et facile.

Autorisez-vous à connaître une nouvelle sorte de relation, saine, agréable et véritablement romantique !

Prenez un moment pour écrire ici toutes les belles choses que vous aurez lorsque vous aurez tourné le dos à vos malheurs. Ecrivez une nouvelle histoire simple et fluide… et autorisez-vous à y croire.

Cette histoire c’est votre CADEAU ! Celui que la vie vous réserve au bout de votre chemin de transformation personnelle. C’est le cadeau que vous aurez mérité parce que vous vous serez connectée à une part profonde de vous-même et que vous aurez vécu une profonde transformation vous menant à davantage de respect et d’amour pour vous-même.

A vous maintenant…


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PARTIE N°III : DESSINEZ VOTRE VIE AMOUREUSE COMME VOUS LA

VOULEZ

Donnez-vous de la valeur

« Si tu cherches encore cette personne qui changera ta vie, regardes-toi dans le miroir. »

Romain Price

Beaucoup de femmes qui font appel à moi souhaitent des choses toutes simples, toutes petites. Lorsque je leur pose la question : quelle est la relation dont vous rêvez ? Elles me disent souvent : « J'aimerais seulement rencontrer un homme qui me plaise », « je veux seulement avoir une relation avec quelqu'un », etc.

Ces femmes-là, si formidables soient-elles, sont prêtes à se contenter des petites miettes qu'on voudra bien leur donner.

Et vous ? Voulez-vous aussi « seulement ça » ?

Pourquoi ne pas tout vouloir ? Pourquoi ne pas désirer quelque chose de grand, si déjà vous consacrez de l’énergie à désirer ? Pourquoi ne pas souhaiter le meilleur pour vous-même ? Vous pensez qu’il est plus facile d'avoir une petite chose qu'une grande chose ?

Vous pensez qu'il est plus facile pour un homme de vous emmener au restaurant, sans payer pour vous, plutôt que d’avoir à vous inviter en bonne et due forme ?

Vous pensez qu'il est plus facile pour un homme de simplement sortir avec vous, sans que vous exigiez de lui quoi que ce soit d'autre, et sans avoir d'expectation quant à la suite de la relation ?

Cette façon de penser, de fonctionner reflète la valeur que vous vous octroyez, cela signifie que quelque part, vous ne pensez pas être si importante. Vous ne vous sentez peut-être pas à la hauteur pour qu'un homme fasse autant d’efforts pour vous gagner.


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Et à cause de cette « imperfection » que vous vous attribuez, vous pensez par conséquent qu’il vous faille faire des efforts, montrer et prouver votre valeur et votre légitimité pour être aimée.

Et si on changeait complètement la donne ?

Le chemin de l’amour de soi Savez-vous que la chose la plus importante lorsque votre désir est d’avoir une vie amoureuse saine et épanouie est de cultiver l’amour de soi.

Qu’est-ce que l’amour de soi ?

C'est une énergie bienveillante et indulgente dirigée vers soi-même. L'Amour de soi est la base de votre confiance en vous et la base également d'une relation amoureuse saine et équilibrée.

L'Amour de soi est une expression qui fait peur. Et pourtant, je la préfère à « l'Estime de soi » car elle exprime un mot important : l'Amour ! Ainsi, de la même façon que l'on peut et que l'on veut donner de l'Amour aux autres. Pourquoi ne devrions-nous pas nous donner nous-même de l'Amour ?

L'Amour de soi n'a rien de narcissique ou d'égoïste. S'aimer ce n'est pas être orgueilleux ou prétentieux. C'est encore moins être nombriliste.

◉ S'aimer, c'est se sentir légitime, digne d'être aimée. C'est être convaincue de mériter l'amour et accepter l'amour que manifestent les autres envers soi.

◉ S'aimer, c'est agir dans le respect de soi-même, et de son identité. C'est savoir dire « non » sans blesser et poser ses limites clairement et sainement.

◉ S'aimer, c'est agir de façon positive pour soi-même. C'est éviter tous les comportements nuisibles et négatifs qui vous rabaissent.

◉ S'aimer, c'est prendre soin de soi. C'est prendre soin de son corps, de son mental, de ses relations et nourrir son corps et son âme sainement.

◉ S'aimer, c'est s'affranchir de toutes les relations toxiques.

◉ C'est savoir vivre dans une interdépendance saine et rester sereine et sécurisée même lorsque l'autre est absent.

◉ S'aimer, c'est se sentir bien avec soi-même. C'est être de bonne compagnie pour soi-même et apprécier les moments de solitude que l'on peut avoir.


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◉ S'aimer, c'est se libérer du poids du passé. C'est savoir pardonner pour se libérer du passé, profiter de l'instant présent et avancer sereinement vers le futur.

◉ S'aimer, c'est aussi savoir aimer l'autre réellement. C'est savoir aimer en préservant sa liberté, son autonomie, et celle de son partenaire.

L'Amour de soi permet d'être heureux ! En effet, il est impossible de construire un amour heureux, ou de sauver son couple, si la base d'amour de soi n'est pas déjà bien construite.

Je le vois quotidiennement avec mes clients. Ceux et celles qui réussissent le mieux le parcours que je leur propose sont ceux qui possèdent une solide base d'Amour de soi !

De même, ceux et celles qui ont du mal à se détacher de leurs schémas du passé, ceux qui ont du mal à se défaire de leurs relations toxiques, sont ceux qui ont des profondes lacunes en estime de soi, et qui ne s'aiment pas vraiment !

Il s'agit souvent de personnes qui :

◉ Cumulent les échecs amoureux, et ne savent pas tirer les bonnes leçons de leurs expériences passées.

◉ Elles tombent sur des hommes toxiques et entretiennent des relations de dépendance affective desquelles elles ont du mal à se détacher.

◉ Elles n'arrivent pas à mettre fin à leurs relations malsaines, même si elles ont pleinement conscience que c'est néfaste pour elles.

◉ Elles ont du mal à maîtriser leurs émotions et leurs impulsions.

Au fur et à mesure, je me suis rendue compte que travailler sur l'équilibre de votre vie amoureuse, vous aider à trouver la bonne personne pour vous, vous communiquer les clefs pour réussir votre couple et le faire durer...

Tous ces conseils ne font leur effet à la seule condition que vous ayez une bonne BASE d'estime et d'amour pour vous-même !

Pour guérir vos blessures passées et repartir d'un bon pied pour devez cultiver votre amour de soi. Cette démarche ne se fait pas en un coup de baguette magique, c’est le résultat d’actions que vous posez chaque jour. Quand on manque d’amour de soi, c’est le signe que la relation que vous entretenez avec vous-même est dans le même état que la relation que vous entretenez avec les hommes : pitoyable !


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Au lieu de vous acharner à vouloir réparer quelque chose sur quoi vous n’avez qu’un contrôle limité (votre relation à l’autre), je vous invite un instant à vous pencher sur vous-même, et à apprendre à vous redécouvrir d’un œil nouveau et bienveillant.

L'importance de l'Amour de soi pour votre vie amoureuse « Pourquoi ne m'aime-t-il pas alors que je lui donne tellement d'amour ? »

Voilà une phrase que j'entends souvent chez mes clientes qui ne comprennent pas pourquoi les hommes qu'elles aiment disparaissent dans la nature, pourquoi ils ne veulent pas aller plus loin avec elles, pourquoi ils disent ne pas être prêts à s'engager et se casent juste après avec une autre femme.

En écoutant ces interrogations, je me pose la même question que mes clientes : pourquoi des femmes aussi intelligentes, aussi intéressantes, aussi gentilles et sympathiques n'arrivent-elles pas à éveiller des sentiments d'amour chez un homme et faire durer la relation ?

Pourquoi des femmes aussi sympathiques, marrantes, bienveillantes cumulent les déceptions amoureuses ? Pourquoi ne se font-elles pas aimer comme elles le mériteraient ? Pourquoi se contentent-elles d'hommes immatures et indécis alors qu'elles ont largement les qualités pour décrocher le gros lot ?

Finalement... pourquoi se contentent-elles de la médiocrité alors qu'elles pourraient avoir un homme avec de grandes qualités à leurs côtés ?

Certaines me diront que l'amour ne se commande pas. Qu'on ne choisit pas la personne que l'on va aimer. Pour moi, cette croyance est assez limitante, parce qu'elle vous enlève le pouvoir que vous avez de CHOISIR l'homme qui vous mérite.

Il est vrai qu'il y a une dose l'alchimie et de magie dans l'amour que l'on ne peut pas contrôler ! Et c'est tant mieux !

Néanmoins, lors de la rencontre, il est tout à fait possible de choisir de poursuivre la relation, de s'attacher. Ou alors de couper court parce qu'il y a trop de signaux d'alerte.

C'est là la différence entre les femmes qui s'aiment elles-mêmes et celles qui ont une médiocre appréciation d'elles-mêmes.

Les premières vont couper court aux relations risquées par amour pour soi.

Les secondes vont continuer en ne faisant pas attention à leur intuition ou en espérant se tromper.


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La réponse aux questions plus haut se trouve donc à moitié dans la formulation de celles-ci... car ces femmes ont bien compris leur problème, et souvent elles l'admettent volontiers : elles manquent d'assurance. Elles ne se sentent pas assez bien. Elles ne s'aiment pas assez. Elles se trouvent toujours « beaucoup trop » ou « pas assez » !

Elles s'accrochent donc à la seule lueur d'espoir qu'elles possèdent. Au seul homme qu'elles ont laissé entrer dans leur cœur et qui leur a laissé croire qu'elles étaient dignes d'amour.

Une fois que cet homme plie bagage... emportant son miroir narcissique avec lui, elles se retrouvent seules, mal aimées, et s'accrochent pour ne pas perdre leur source d'estime et de valeur pour elles-mêmes.

A vrai dire... elles s'aiment uniquement à travers les yeux d'autrui, parce qu'elles ne prennent pas le temps de s'admirer avec leurs propres yeux !

Je suis en train de dire que lorsqu'on ne s'aime pas... on n'aime l'autre que parce qu'il nous aide à nous aimer ! On ne l'aime pas vraiment pour ce qu'il est. Mais pour l'image qu'il nous renvoie de nous-même !

Lorsque l'on ne s'aime pas, il nous est difficile de faire confiance à ses « tripes » pour savoir s'il faut rester ou partir en courant !

Car quand c'est le bon, on le sait ! On ne peut pas expliquer pourquoi, mais on le sait ! Mais une fois assimilé, l'Amour de soi ouvre grand les portes vers un amour sain, partagé et durable et crée une série de bouleversements positifs dans votre vie.

Le vrai secret de la séduction Jusqu’aujourd’hui… vous vous êtes sans doute attachée à appliquer les conseils de séduction que vous lisiez dans des magazines ou des livres spécialisés. Tous véhiculent le même message, la même attitude : un peu de détachement, de la dignité, ne pas tout donner tout de suite, etc.

Alors pourquoi ces stratégies ne fonctionnent-elles pas pour vous ? Je vais vous raconter une histoire.

Comme tout couple, nous avons eu un projet d’achat immobilier avec mon mari.

Nous visitions des maisons, et nous sommes tombés sur une belle maison, dont la peinture avait été fraîchement refaite, qui offrait un bel espace de vie et semblait moderne et fonctionnelle, à un prix qui entrait parfaitement dans notre budget !


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C’était l’un de nos premiers coups de cœur, et nous avions invité nos parents et amis pour faire une contre-visite technique. Tout le long de la visite, ils ont découvert des failles cachées sous la beauté de la peinture… jusqu’à la poutre en bois qui portait la maison, infectée de vers (c’était une maison traditionnelle alsacienne).

En vérité, malgré la belle apparence extérieure de cette maison, celle-ci était quasi-inhabitable à cause de l’état de ses fondations. Nous avions donc pris la décision éclairée de renoncer à cet achat qui allait s’avérer être un véritable gouffre financier à moyen et long terme.

Là où je veux en venir, c’est que vous êtes la maison, et vous aurez beau soigner votre apparence extérieure, et agir selon des stratégies établies, même par les plus grands experts de séduction, vous risquerez de vous effondrez si vous ne prenez pas soin de votre pilier principal : l’amour de soi !

Telle est la différence entre agir pour soi, et par amour de soi, et agir parce qu’on a lu quelque part que c’était efficace. Dans les deux cas, vu de l’extérieur, vous agissez pareil, mais votre intention est différente, et c’est ça le véritable secret qui vous mènera vers l’amour que vous attendez!

Avant d’aller plus loin, j'ai une question à vous poser. Je veux que vous y réfléchissiez de votre mieux. Posez ce livre et écrivez dessus vos réponses.

Complétez la phrase suivante.

Quand on aime VERITABLEMENT une personne, on se doit de : Pour vous aider dans votre réflexion, voici une série de propositions pour compléter votre liste, cochez celles qui vous paraissent correctes !

O Lui être fidèle

O Prendre soin d'elle

O Etre un soutien, une épaule

O Ecouter ses besoins et faire de son mieux pour les combler

O Respecter ses choix et ses limites

O Faire ce qui est bon pour elle

O Lui apporter une certaine nourriture affective : compliments, mots gentils, manifestations d'amour, etc.


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Il y a de fortes chances que vous ayez coché l'ensemble des points cités ci-dessus. En effet, l'ensemble de ces conditions sont réunies quand on aime vraiment quelqu'un et que l'on souhaite entretenir cet amour.

Maintenant, posez vous la question suivante :

Où vous situez-vous par rapport à vous-même?

◉ A quel point êtes-vous fidèle à vous-même ? A quel point agissez-vous strictement selon vos convictions et vos valeurs ? A quel point renoncez-vous à des comportements que vous réprimez ? A quand remonte la dernière fois où vous avez refusé une proposition, une sortie, une demande qui ne collait pas avec vos attentes, vos besoins, vos valeurs ?

◉ Que faites-vous tous les jours pour prendre soin de vous ? Veillez-vous à garder un rythme veille/sommeil régulier? Faits-vous attention au contenu de votre assiette ? Prenez-vous soin de votre corps ? De vos habits ? De votre mental ?

◉ Quel est votre comportement envers vous-même lorsque vous faites fasse à un échec ? Etes-vous du genre à vous critiquer, vous réprimander ? Ou êtes-vous plutôt du genre à positiver et à tirer des leçons de vos erreurs ? Comment vous parlez-vous à vous-même ? Etes-vous votre meilleure amie ou meilleure ennemie ?

◉ Avez-vous pleinement conscience de vos besoins fondamentaux, de vos besoins d'approbation, d'affection, de différenciation, d'indépendance ? Que faites-vous pour les combler ? Acceptez-vous de voir un homme même si vous êtes fatiguée et que vous avez besoin de vous reposer ? Etes-vous du genre à laisser les autres deviner vos besoins ou les exprimez-vous de façon à ce qu'on puisse y répondre et les combler ?

◉ Connaissez-vous vos propres limites ? Les respectez-vous ? Agissez-vous strictement pour le bien-être de votre personne ou vous engagez-vous dans des actions nocives pour vous ?

◉ Comment vous parlez-vous mentalement ? Vous accablez-vous de reproches ou êtes vous gentille et indulgente avec vous-même ?

Où en êtes-vous dans l'Amour que vous vous portez ? A vous de juger !

Voici une check-list pour reconnaître une personne manquant d'Amour de soi :

r Personne agréable ou désagréable à l'extrême.


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r Hésitations permanentes, a du mal à prendre des décisions et à s'y tenir. Souvent et facilement influençable.

r Se fait du mal : à son corps, mentalement en ruminant des idées négatives, etc.

r Vit dans le chaos et le désordre.

r Ne fait pas ce qui est bien pour soi.

r Est extrêmement soucieuse de l'opinion des autres à son égard.

r Peur profonde d'être abandonnée ou rejetée.

r A une piètre opinion de soi, sentiment d'infériorité.

r Agit de façon impulsive et incontrôlée.

r N'exprime pas ses besoins de façon claire.

r Culpabilise facilement.

r Vit et dans l'anxiété et l'angoisse.

r Se « suradapte » aux autres.

r N'ose pas dire non.

r Manque de confiance en soi.

L'exercice du Miroir : Voici un exercice très efficace pour savoir si vous manquez d'Amour de soi. Il s’agit de vous regarder droit dans les yeux face à un miroir. Observez tout votre corps et dites à voix haute : « Je t'aime (votre prénom), je t'aime et t'accepte exactement telle que tu es ».

Cet exercice est très révélateur. Observez vos réactions, avez-vous réussi à prononcer cette phrase ? Quelles émotions vous ont accompagnée ? Y a-t-il une voix critique qui surgissait lors de cet exercice ? Que vous disait-elle ?


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Le chemin de l’amour de soi J’ai envie de partager avec vous une chose essentielle à ce sujet : vous avez plus de force en vous que l’on peut imaginer ! Vous êtes BEAUCOUP plus que vous ne pensez !

La preuve ? Repensez à toutes les difficultés que vous avez traversées jusqu’à aujourd’hui. Pensez à toutes ces fois où vous vous êtes dit Comment vais-je bien pouvoir m’en sortir ?

Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est que vous vous en êtes sortie ! C’est que vous avez réussi à trouver les ressources en vous et à l’extérieur de vous pour surmonter les épreuves de la vie et en ressortir plus forte.

Si vous avez réussi une fois… il n’y a aucune raison de ne pas réussir à renouveler l’expérience une deuxième fois, une troisième fois… et autant de fois qu’il sera nécessaire !

Ce qui se passe c’est qu’à chaque fois que vous vous dites « Je n’y arriverai jamais » et que vous agissez et dépassez votre croyance de ce que vous vous pensez capable ou non de faire, vous découvrez alors de nouvelles ressources en vous, et cela change votre regard sur vous !

C’est ainsi que vous développez votre confiance en vous, et que vous apprenez à vous aimer vous-même !

En dépassant votre zone de confort, vous creusez plus profondément les couches de votre personnalité et vous découvrez en vous des ressources insoupçonnées. C’est ainsi que naît le véritable changement.

C’est un mouvement de l’intérieur vers l’extérieur, puis une intégration de l’extérieur vers l’intérieur. Ce sont les expériences et l’interaction avec votre monde qui vous montrent réellement qui vous êtes, à quel point vous êtes forte et puissante !

Et souvent, vous découvrez que vous êtes bien plus que vous le ne pensez !

C’est la raison pour laquelle je vous encourage à provoquer de nouvelles expériences dans votre vie, et à sortir autant que possible de votre zone de confort.


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Découvrez votre véritable nature

« Croyez en vous-même et en tout ce que vous faites. Sachez qu’il y a quelque chose à l’intérieur de vous qui est plus grand que n’importe

quel obstacle »

Christian Larson

Imaginez-vous avoir un outil pour dé-zoomer votre vie, vous savez quand vous avez un plan, vous êtes à l'intérieur du plan et là vous appuyez sur la loupe pour sortir du plan. Vous vous élevez petit à petit jusqu'à atteindre les airs et observer votre vie, votre entourage depuis une vue aérienne :

Là, ce que vous voyez, c'est un immense royaume. Ce royaume c'est votre corps, vos organes, vos cellules, mais aussi vos pensées, vos émotions, vos souvenirs, vos ombres, etc.

Ce royaume c'est votre vie, l'étendue de celui-ci représente tous les domaines et tous les aspects de votre vie. Dans ce royaume il y a une reine. Une reine qui gouverne, qui rend justice, qui veille sur ses différents sujets. Cette reine n'est nulle autre que vous ! Vous êtes la reine de votre royaume. Cela vous donne une responsabilité, mais une valeur inestimable par votre seule présence dans votre royaume.

De cette hauteur, vous voyez également tous les royaumes avoisinants. Vous voyez leurs besoins, leur fonctionnement, etc., et c'est là que vous vous rendez compte que vous possédez certaines qualités qui peuvent remplir les besoins de rois possédant un autre royaume non loin du vôtre.

Par exemple, si vous êtes une personne empathique et tendre, eh bien vous aurez une valeur inestimable pour le roi qui possède un royaume qui a besoin d'écoute, de tendresse, etc.

Tel est le but d'une relation amour : c’est pouvoir se compléter, et s'apporter de la valeur l'un à l’autre, en toute équité.

Vous considérez-vous vraiment sur un point d'égalité avec l'homme que vous aimez, ou avec les hommes que vous rencontrez. Car vous avez autant de choses à leur donner que de choses à recevoir d’eux.


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Et si cet équilibre est rompu vous tomberez l'un ou l'autre dans la dépendance affective qui mène forcément vers une relation déséquilibré, voire toxique.

Rien que par votre présence sur Terre, par votre fonctionnement, et parce que ce que vous avez à donner est unique au monde, vous êtes un être précieux. Vous êtes un trésor.

J'aimerais vous prouver que je ne dis pas ça pour vous flatter.

Peut-être que vous n'arrivez pas à voir votre beauté intérieure, comme si vous-même vous aviez l'habitude de vous observer chaque matin à travers un miroir déformant.

Ce miroir vous envoie chaque jour une image négative de vous, vous êtes trop ceci, trop cela : c’est toutes ces injonctions vous avez entendues toute votre vie, ce sont vos bagages d'enfants, les expériences que vous avez vécues adulte, vos blessures, les émotions que vous n'avez pas encore digéré etc.

Toute cette soupe émotionnelle dans laquelle vous baignez quotidiennement, et qui fait effet de brouillard. Ce brouillard cache votre véritable nature, et vous empêche d’y voir clair quant à la direction que vous empruntez.

Alors dites-moi, quelles sont les croyances que vous entretenez à votre sujet. Qui êtes-vous ? Quelles sont vos qualités ? Quels sont vos défauts ? Que devriez-vous changer en vous pour pouvoir mériter l'amour ?

Répondez à ces questions à tête reposée, explorez l'image que l'on vous a toujours envoyée de depuis votre plus tendre enfance.

Que disait-on à votre sujet ? Disait-on par exemple que vous étiez timide, fragile, hypersensible, etc. ?

Très souvent lorsque l'on est jeune, notre entourage nous colle des étiquettes qui ne nous correspondent pas. Ils ne le font bien sûr pas avec malveillance, c'est tout simplement un manque de compréhension de notre fonctionnement.

Alors quelle image a-t-on toujours renvoyée de vous ?

Prenez le temps de regrouper tous les éléments, et posez-vous pour réfléchir à chacun d’entre eux. Qu'est-ce qui vous correspond vraiment ? Quelles qualités appréciez-vous en vous ? Cela vous fait-il plaisir que l'on dise de vous que vous êtes timide, fragile, intelligente, souriante, forte, etc. ?

Et dans tout cela, qui Êtes-vous réellement ?


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Qui êtes-vous quand personne ne vous observe ? Qui êtes-vous quand vous êtes poussée à bout et que vous devez réagir dans l’urgence pour sauver votre peau ou celle d’une personne qui vous est chère ?

Qui êtes-vous face aux difficultés de la vie, face à ses challenges ? Qu’êtes-vous réellement capable de faire ?

La réponse à cette question est : TOUT !

Vous êtes capable de TOUT ! Vous possédez en vous une source infinie de potentialités, de possibilités. Vous avez en vous une force incroyable.

Alors pourquoi n’avez-vous pas accès à cette part infiniment puissante en vous ?

La vérité est que vous demeurez dans votre zone de sécurité. C’est ce périmètre de sécurité psychique que vous vous êtes fixée par habitude, parce que c’est plus confortable : vous savez à quoi vous attendre, et vous savez comment vous y prendre.

Fonctionner ainsi revient à se mettre sur un mode « automatique ». Vous délaissez votre trône, et vous laissez vos « automatismes » guider votre quotidien :

Vous vous levez tous les jours à la même heure, vous suivez la même routine, vous allez au boulot pour traiter des dossiers qui se ressemblent et finissez votre journée sur votre canapé en regardant une série que vous connaissez. Vous réagissez aux sollicitations de votre monde selon le même mode « automatique », vous répondez de la même façon, avec les mêmes phrases et la même intonation.

A ce sujet, je me souviens quand j’étais étudiante en psychologie, je suis allée voir le professeur responsable du diplôme que je préparais, car il y avait un concours à préparer et je voulais mettre toutes les chances de mon côté pour avoir un solide dossier. Je suis allée la voir en début d’année universitaire, en octobre… Je n’étais que moyennement satisfaite de notre entrevue, je restais sur ma faim… mais je me suis dit qu’elle n’avait sans doute rien de plus à me dire car mon dossier n’était pas encore finalisé. En tout cas, elle m’a proposé de revenir la voir en avril pour faire un point sur mon avancement.

Quand je l’ai vue pour la deuxième fois, j’ai été surprise de constater qu’elle me déroulait exactement le même discours impersonnalisé, standard, avec les mêmes mots, et la même intonation que six mois auparavant ! Même si j’avais ajouté de nouveaux éléments à mon dossier, elle n’avait pas adapté son discours.

L’enregistrer et écouter l’audio six mois après aurait eu le même effet.


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Malheureusement, c’est ce qui se passe pour la grande majorité des gens : beaucoup sont des zombies qui vivent sur un mode automatique en permanence, se déconnectant ainsi de leur plus grande source de richesse => eux-mêmes !

Vous êtes-vous déjà posée un instant pour réfléchir à qui vous êtes vraiment ? Avez-vous déjà tenté de ressentir si vous étiez alignée avec votre nature profonde, si vous étiez authentique ?

Depuis que je travaille sur ma propre authenticité, j’ai développé des antennes qui me permettent de capter le « manque d’authenticité » à des kilomètres. Je le vois un peu comme quand il y a un décalage entre le son qui est émis et l’image que l’on voit.

Le manque d’authenticité provoque une dissonance qui se ressent !

Pour être authentique, la première étape est d’accéder à votre véritable nature. Le fameux « qui suis-je », « quelle est mon essence » ?

Vous pouvez d’ores et déjà commencer votre quête en vous posant les bonnes questions sur vous-même. Et en allant chercher les réponses dans les profondeurs de votre psychisme grâce à l’écriture, la méditation ou l’auto-hypnose. En faisant une recherche dans une librairie ou sur Internet, vous tombez sur d’excellentes références à ce sujet. En contactant mon équipe dont les coordonnées figurent à la fin de ce livre, nous vous donnerons quelques références avec grand plaisir.

Ceci-dit, l’essentiel est en vous, et ces outils ne sont là que pour vous apporter un cadre et un moyen d’accéder aux réponses que vous possédez déjà en vous.

Pour ma part, je veux vous faire réfléchir sur les questions suivantes :

◉ Quel personnage, réel ou fictif, j’admire le plus ? Et pourquoi ?

◉ Quel personnage, réel ou fictif, je déteste le plus ? Et pourquoi ?


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◉ Repensez à une expérience où vous aviez un rôle actif et que vous avez vécue positivement, et décrivez en quoi vous avez apprécié cette expérience ?

◉ Quelles étaient les valeurs que vous avez exprimées à cette occasion ?

◉ Repensez maintenant à une expérience négative que vous avez vécue, et décrivez ce qui vous était insupportable dans cette situation ?

◉ Quels étaient vos besoins non respectés ?


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◉ Quel serait le meilleur compliment qu’on puisse vous faire ? Et qu’est-ce que cela vous apprend sur vous ?

◉ Si vos descendants ne devaient retenir qu’une seule chose de vous, que serait-ce ?

◉ A la lumière de ces réponses, je vous invite à compléter le tableau suivant :

Mes 4 traits de caractère

Mes 4 valeurs essentielles

Mes 4 ennemis

Ma mission de vie


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Votre destination d’amour

« On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres du chemin. »

Goethe

Il n’y a rien de pire que d’avancer dans le brouillard sans savoir exactement où vous allez.

J’aimerai que vous vous imaginiez prendre une voiture. Imaginez-vous dans la plus belle voiture à vos yeux. Vous êtes heureuse d’y être, et vous pouvez aller n’importe où dans le monde avec cet engin, à la seule condition de l’alimenter de carburant régulièrement.

Le seul problème est que vous ne savez pas où vous voulez aller. Vous avez à disposition un GPS intégré, mais celui-ci est incapable de vous guider si vous ne lui dites pas avec précision à quel endroit vous voulez vous rendre.

Bien sûr, vous pouvez toujours prendre votre belle voiture et faire un bout de chemin sans destination particulière en tête. Vous avancez et longez les ruelles sans aucune idée de la direction jusqu’à vous retrouver dans une impasse, ou à court de carburant…

C’est la même chose qui se passe dans votre vie amoureuse si votre intention n’est pas claire, si vous ne savez pas exactement ce que vous voulez – ce que vous êtes prête à accepter ou non dans votre vie amoureuse, et sans savoir exactement où et comment vous allez placer vos limites.

C’est une erreur que beaucoup de femmes commettent malheureusement : vouloir peu, ou ne pas savoir ce qu’elles veulent !

Comprenez que lorsque vous êtes dans cette situation, vous vous mettez en danger. Parce que vous devenez dès lors la proie facile d’hommes séducteurs, manipulateurs, de « pick-up artist » ou toute autre sorte de perversion liée au sujet de l’amour.

Ce n’est pas ce que vous voulez, n’est-ce pas ?

Et comme vous ne serez pas capable de faire de l’auto-stop sans demander à votre chauffeur « où il va » ou au moins en vérifiant que la direction qu’il prend n’est pas à l’opposé de la vôtre.


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Vous n’allez pas vous embarquer dans une relation avec un homme sans vérifier au préalable qu’il se dirige vers la même destination que vous. Il y a des moyens de le savoir, mais avant tout vous devez être au clair quant à ce que VOUS vous voulez. C’est ce que j’appelle votre « destination d’amour » heureux.

Quelles sont les valeurs essentielles qui vous définissent ?

A quelle type de relation aspirez-vous réellement ?

Que voulez-vous manifester dans votre vie amoureuse ?

A quel type d’homme seriez-vous prête à vous ouvrir sans craintes ?

Votre réponse à ces questions est le début de votre détermination : quand vous savez exactement qui vous êtes, et ce que vous voulez manifester dans votre vie, vous pouvez commencer à changer le cours de votre vie amoureuse. Parce qu’un esprit confus ne peut jamais rien réussir… la clef de votre bonheur amoureux est de vous affirmer pleinement dans ce que vous êtes et ce que vous voulez !


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La silhouette de votre Âme sœur

« Tandis que tu es occupé à chercher la personne parfaite, tu manqueras probablement la personne imparfaite qui pourrait te

rendre parfaitement heureux»

La-penseedujour.overblog.com

Regardez à travers la serrure… et observez ce qui vous attend lorsque vous aurez franchi les étapes qui vous mènent à l’amour. Vous vous apercevez marchant sur un chemin auprès d’un homme. Vous ne voyez que la silhouette de cet homme qui se dégage, mais vous ne parvenez pas à reconnaître son visage, ni ses caractéristiques physiques.

Votre âme sœur est là, quelque part parmi les hommes disponibles… Il fait partie de ces hommes honnêtes et sincères, qui ont envie – eux aussi – de vivre une belle histoire d’amour.

Vous vous croisez peut-être déjà, mais la plus grande difficulté est de pouvoir le reconnaître le moment venu !

La vie m’a démontré à plusieurs reprises que ce que l’on cherche avec acharnement se trouve souvent sous notre nez. Sauf que l’on cherche tellement loin qu’on ne pense pas à vérifier ce qui est le plus évident.

Il en va de même avec votre âme sœur, c’est peut-être l’homme avec qui vous êtes aujourd’hui… C’est peut-être le voisin que vous croisez à la boulangerie et qui vous dit « bonjour » timidement. C’est peut-être un ami d’un de vos amis que vous n’avez pas encore rencontré car vous avez refusé de vous rendre à cette soirée, à pleurer un amour perdu !

J’ai rencontré mon mari sur Internet, et en discutant on s’est rapidement rendu compte qu’on fréquentait les mêmes endroits et qu’on avait un cercle d’amis en commun. A l’époque, je chantais dans un groupe de rock, et nos concerts se tenaient dans une salle de concert spéciale « motards ».

Je me souviens d’une de ces soirées… Le premier groupe faisait notre ouverture, et pendant ce temps-là, je me préparais. En rentrant dans la salle, j’ai croisé un groupe de motards dans lequel il y avait mon mari.


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Je leur ai parlé rapidement en leur demandant de rester pour voir le concert…

Mais à aucun moment, je n’ai « remarqué » l’homme qui allait devenir mon mari cinq ans après… Flippant n’est-ce pas ?

A vrai dire, à l’époque j’étais tellement concentrée sur un style d’homme bien précis : « les guitaristes aux cheveux longs » !

C’est-à-dire que je ne trouvais « pertinent » de m’intéresser qu’à cette description :

Un clampin qui se laisse pousser les cheveux, tient une guitare à la main et aligne deux notes de suite !

Telle était la silhouette de mon âme sœur à l’époque ! Avouez que c’est un peu restrictif… voire franchement stupide ! Je vous laisse imaginer le nombre de « crapauds » que j’ai ramassé en me basant sur cette description de mon âme sœur.

Maintenant, je suis bien curieuse de connaître la définition actuelle de votre âme sœur :

Quel genre d’homme est « digne » de votre attention aujourd’hui ? Et à quels critères doit-il répondre ?

Il y a de fortes chances qu’en écrivant la description de la silhouette de votre âme sœur aujourd’hui, vous tombiez sur une définition tout aussi restrictive et « débile » que celle que j’ai partagée avec vous plus haut.

Ce que vous avez décrit provient sans doute d’un fantasme, ou d’une idée préconçue que vous vous êtes faite de ce que devait être un « prince charmant ».

Et comme je vous l’ai illustré à travers mon histoire, vous êtes peut-être déjà passée à côté de votre véritable âme sœur parce que vous aviez mis un « filtre déformant » pour ne remarquer QUE le même spécimen que vous vous « coltinez » depuis toutes ces années.


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Révisez vos critères de choix A présent, nous allons ensemble revoir vos critères de choix d’âme sœur, en vous basant sur ce que vous avez appris :

◉ Au sujet de l’amour

◉ Au sujet de vos blessures

◉ A votre propre sujet

La première chose à définir est de savoir ce que vous voulez exactement, indépendamment de ce que vous pensez possible de recevoir. Prenez un instant pour réfléchir à ce que vous désirez plus que tout !

Comment avez-vous envie de vous sentir avec votre partenaire ?

Quelle est la forme d’engagement qui vous convient le mieux ? Et pourquoi ?

Quelles sont les qualités que votre partenaire doit posséder, sans lesquelles vous ne pourriez pas accepter de vivre avec ?


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Quels défauts ou comportements constitueraient pour vous un élément éliminatoire ?

A quels critères, que vous avez aujourd’hui, vous pouvez renoncer ou mettre en « bonus » seulement ?

Une fois que vous aurez bien pris le temps de répondre à ces questions, nous allons synthétiser la silhouette de votre âme sœur selon un tableau facile et efficace, que j’appelle : « La silhouette de votre âme sœur ».


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Mon objectif amoureux : Indispensable Bonus Eliminatoire


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Ce tableau constituera votre guide et votre boussole, et vous rappellera à chaque fois que vous le consulterez « Où » vous êtes et « Où » vous voulez aller !

Exemple de Sarah, 26 ans Mon objectif amoureux :

Je veux me marier et avoir des enfants avec un homme qui m’aime et me respecte, et avec qui je poursuis la même mission de vie : le PARTAGE et le sens de la FAMILLE.

Indispensable Bonus Eliminatoire

Respectueux

Fiable

Authentique

Transparent

Sens de l’humour

Possibilité de discussions profondes avec lui

Compatibilité de projets de vie

Complicité

Partage sincère

Je me sens sécurisée avec lui

Agréable à regarder

Grand

Brun

Métier « noble »

Riche

Aime le même style de musique que moi

Adore aller à des concerts

Adore le théâtre

Les yeux bleus

Corps de rêve…

Cigarette

Alcool

Insulte les gens

Me néglige

Trop expansif et dominateur

Happé par son travail

Absent d’une façon ou d’une autre

Déprimé

Défaitiste

Se trouve des excuses

Immature

Donne la priorité à ses amis

Nostalgique quant à son ex


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PARTIE N°IV : SOIGNEZ VOTRE RELATION

Soignez votre attitude

« Où que vous allez, quelle que soit la température, apportez toujours votre propre soleil. Tout est dans l’attitude. »

J. D’Angelo

L’attitude est ce qui apparaît à l’extérieur… c’est une prédisposition à un certain type d’action. Votre attitude se construit en grande partie à travers l’interprétation que vous faites des événements qui se produisent autour de vous, et cette interprétation détermine la façon que vous avez de réagir.

En travaillant vos croyances et votre intention, vous allez spontanément « corriger » votre attitude générale. Mais il restera sans doute des « attitudes résiduelles » qui ont la vie dure, et qu’il vous faudra désapprendre.

Ce sont là simplement des habitudes de comportement que vous avez. Et ces habitudes se désapprennent en 2 mois, si vous êtes assidue dans votre pratique.

Quand je parle de soigner votre attitude, je parle de votre état d’esprit et des pensées que vous avez. Si vous avez « tendance » à bouder ou à exploser de colère lorsqu’un homme vous blesse ou vous déçoit dans son comportement, il y a des choses à changer dans votre réaction.

Pareil si vous avez tendance à avoir peur qu’il vous quitte, ou si vous ne pouvez pas vous empêcher d’être négative et cassante dans votre relation à l’autre. Ce sont là des habitudes à modifier, et vous pouvez y arriver simplement avec de la persévérance et un bon mode d’emploi.

L’attitude que j’adoptais dont j’ai le plus honte était celle de parler le langage de « mecs » aux hommes qui me plaisaient. Je leur tapotais l’épaule, les traitais gentiment de « cons » pour déconner et je leur parlais comme si j’étais un bon vieux pote.


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C’était une attitude transmise par mon père qui a aussi tendance à exprimer son affection en me tapant sur l’épaule comme si j’étais un mec, et qui n’hésitait pas à me casser affectueusement.

Quelque part, inconsciemment j’avais intégré ce mode de comportement comme une « expression d’affection ».

Sauf que tout le monde ne le comprenait pas comme moi. Et surtout, je n’avais pas envie d’avoir le même type de relation de « pote » à « pote » avec l’homme de ma vie.

L’autre attitude qui m’a longtemps handicapée dans ma vie amoureuse a été de bouder de façon passive agressive pour pousser l’autre à réagir. Je ne disais jamais que je n’aimais pas, par contre je le montrais clairement et ça crevait les yeux.

Je sais que je tiens cela de ma mère… et que je déteste quand elle réagit ainsi. Parce qu’à chaque fois, je me sens prise au piège, et je culpabilise…

Comme vous le voyez, je relie mon attitude à celle de mes parents, parce que cela fait partie des choses qu’ils m’ont transmises. Heureusement, ce n’est là qu’une petite ombre dans toute la richesse de l’éducation que j’ai reçue, et je leur suis reconnaissante pour tout ce qu’ils m’ont donné. Je dis ça parce que souvent, lorsqu’on se rend compte du rôle que jouent nos parents dans nos attitudes, la première réaction est celle d’un rejet massif, d’une sorte de rébellion.

Sauf que cela n’avance à rien d’en vouloir à ses parents, car ils ont fait du mieux qu’ils ont pu, dans le contexte où ils étaient, et avec l’état d’esprit et les ressources qui étaient les leurs. Et ce qui importe le plus n’est pas tellement ce qu’on nous transmet, mais ce que vous décidez de faire avec.

Personnellement, j’ai décidé de prendre conscience de ces tendances « non-authentiques » et de les transformer pour qu’elles deviennent des attitudes authentiques :

J’ai compris que j’avais besoin d’un contact physique avec les gens que j’aimais, de les toucher pour exprimer mon affection. Et maintenant, je ne le fais plus de façon maladroite ou timide, mais je m’autorise à faire un câlin, à mettre la main sur l’épaule, à prendre la main…

Quant à ma tendance passive-agressive, j’en prends conscience à chaque fois, et cela me pousse à mieux comprendre ce que je vis. Je m’écoute et le plus souvent je détecte que l’insatisfaction que je ressens ne provient pas de l’extérieur, mais est en fait due à un besoin que je n’ai pas su exprimer clairement.


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Ce qui me pousse à prendre ma responsabilité et à exprimer clairement ce dont j’ai besoin en laissant à l’autre le choix d’accepter ou de refuser ma requête.

Vous voyez à quel point l’attitude est importante dans votre vie relationnelle. Et ce n’est là qu’un fragment de ce que j’ai à vous enseigner. Nous allons approfondir cela dans le cadre de ce livre en abordant la notion d’énergies dans le couple, la perspective positive et le lâcher prise.

Avant de passer au point suivant, j’aimerais que vous preniez le temps de réfléchir à vos propres attitudes dans votre vie amoureuse.

Avez-vous tendance à ?

r Juger

r Réprimander

r Critiquer

r Analyser

r Reprocher

r Bouder

r Vous murer dans le silence

r Râler

r Vous plaindre

r Vous montrer négative

r Autres attitudes…………………………..

D’où vous viennent ces attitudes ? Et par quoi pourriez-vous les remplacer ?


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Incarnez votre Énergie féminine

« Il ne s’agit pas d’atteindre la perfection, mais la totalité»

Carl Gustav Jung

Au tout début du développement, tout être humain possède en lui la potentialité de voir s’exprimer un côté féminin ou masculin avec le système génital qui y correspond.

Nous portons donc en soi, peu importe le sexe, cette polarité avec une énergie psychique Masculine et Féminine. Ce phénomène a été décrit dans plusieurs disciplines étudiant la psyché humaine, et a été notamment décrit par Carl G. Jung dans la « psychologie des profondeurs ».

Pour expliquer cela simplement, Jung parle d’Animus pour désigner la part Masculine en soi, et l’Anima pour désigner la part Féminine. Les deux entités forment l’unité de notre psychisme.

Dans ce chapitre, je vous parlerai d’énergie Féminine et Masculine, en désignant cette part en soi :

◉ Masculine : cherchant activement le contrôle, l’action, la réaction, la gestion, la résolution de problème. C’est un mouvement de création vers l’extérieur.

◉ Féminine : qui est dans la réception, l’amour, le lâcher prise, l’abandon de soi. C’est un mouvement de retour en soi.

Il faut un homme et une femme pour co-créer une nouvelle vie. De la même façon, vous avez besoin d’équilibrer en vous votre énergie : Féminine et Masculine.

Cela est important dans votre vie amoureuse parce qu’un déséquilibre au niveau de ces énergies, c’est-à-dire un déséquilibre dans votre couple intérieur, a une incidence directe sur votre couple à l’extérieur.

Dans la société occidentale, donnant de l’importance à la productivité, à l’action, aux résultats, il y a très peu de place à l’expression de votre féminin. Par conséquent, dès notre plus jeune âge, on nous apprend à faire pour être égale à l’homme. Comme si cette égalité était quelque chose que vous alliez mériter du fruit de vos durs labeurs.


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Cette quête d’égalité se poursuit également à l’intérieur de votre couple, et se manifeste à travers la compétition et des jeux de pouvoirs pour : avoir raison et remporter le dernier mot.

Avez-vous déjà ressenti cela ? Devoir vous défendre, argumenter, agir et prouver votre valeur par des actes ? Devoir vous mesurer à votre homme, lui montrer que « ça va » que « je gère » et que « tout va bien » quand au fond vous bouillonnez !

Vous sentir obligée de le guider, de lui dire quoi faire, de le relancer, de le superviser… parce que vous êtes sûre, par expérience, que de lui-même il ne fera jamais tout ce que vous attendez de lui. Ensuite… vous vous plaignez que « vous n’êtes pas sa mère ». Si cela vous parle et que vous avez envie que cela cesse, vous avez le choix : choisissez d’être la Fille dans votre relation !

CHOISIR D’INCARNER SON ÉNERGIE FÉMININE Il ne peut pas y avoir deux coqs dans le poulailler. Laissez-moi vous raconter les circonstances de la toute première fois où j'ai donné une gifle à un homme qui ne m'avait rien fait.

J'étais célibataire, je sortais une fois avec une amie, on est allé à une soirée salsa. Je ne savais pas du tout danser – jusqu'à aujourd'hui je ne sais pas danser la salsa – un jeune homme insistait pour que je danse avec lui.

Je me suis dit pourquoi pas. Je l'ai prévenu que je ne savais pas danser, il m’a répondue que ce n'était pas grave et que je devais tout simplement me laisser guider.

Pourtant, et sans m’en rendre compte, j’étais en train de lui résister ? Et au moment où il voulait me faire tourner sur moi-même… j’ai étendu mon bras, et ma main s’est plaquée violemment sur son visage !

J’ai vécu à ce moment-là l’une des plus grandes hontes de ma vie…

Pourquoi je vous raconte cela, et quelle est la relation entre la danse et les relations amoureuses ?

Les rencontres ne sont que des danses. Vous dansez avec tous les hommes que vous rencontrez. Et j'appelle en général le processus de faire des rencontres : « le bal masqué des rencontres » parce que dans une danse, il y a un leader. Il fait un pas en avant et vous le suivez avec un pas en avant, un pas en arrière et vous le suivez avec un par un en arrière également.

Le processus est fluide et simple. Vous n'avez pas à penser au prochain pas que vous allez faire, vous avez tout simplement à suivre les pas de votre partenaire.


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Et lorsque vous essayez, tous les deux de mener la danse, ce qui se passe littéralement c'est que l'un de vous se prend une gifle en pleine figure, ou alors vous vous marchez sur les pieds.

Cela signifie que dans vos relations amoureuses, dans votre relation avec cet homme-là que vous aimez, vous ne pouvez pas être deux leaders, tout comme vous ne pouvez pas tous les deux mener la danse.

Il faut une personne qui puisse être le leader, qui gère la relation, qui la fait avancer, et une personne qui est réceptive, qui répond avec enthousiasme, et qui suit le mouvement et montre le chemin.

Cette notion me pousse à parler d'énergie : l'énergie féminine, et l'énergie masculine.

Je suppose que vous voulez, vous aussi, un homme pleinement dans son énergie masculine. Vous voulez un homme qui vous aime qui vous protège, et un homme qui puisse prendre en charge la relation.

Je suppose que si vous êtes là et que si vous lisez ce livre c'est que vous êtes fatiguée des hommes qui ne se décident pas, vous êtes fatiguée de lui courir après, vous êtes fatiguée et frustrée d'être la seule à faire des efforts et à devoir ramer pour avoir une relation qui finalement n'est pas satisfaisante.

Parce que, comprenez bien que si vous utilisez votre énergie masculine dans votre couple, vous ne laissez pas l'opportunité à votre homme d'utiliser la sienne. Il va naturellement se mettre en retrait, et perdre tout intérêt pour vous, chose que vous voulez certainement éviter.

Votre représentation du féminin Choisissez d’être la Féminine dans votre couple suppose que vous devez renoncer aux comportements « masculins », et développer l’opposé de votre fonction dominante pour rééquilibrer la relation.

Mais avant d’en arriver à respecter le masculin, j’aimerais explorer avec vous le sens que vous donnez à la féminité.

Qu’est-ce que signifie être une femme pour vous ?


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Qu’aimez-vous dans le fait d’être une femme ?

Quels sont les aspects que vous appréciez le moins dans le fait d’être une femme ?

Maintenant, j’aimerais vous guider pour honorer le féminin en vous. Cette force paisible, calme et puissante. Celle qui reçoit, qui est aimée par le simple fait qu’elle EST !

Prenez un instant de votre journée pour Etre simplement sans rien faire. Pour certaines, les plus masculines d’entre vous, cela aboutit à une réelle torture. Pourtant, c’est en ne faisant RIEN, en demeurant simplement présente dans un état de sérénité que vous allez pouvoir accéder à votre essence féminine.

Vous allez pouvoir ainsi vous connecter à votre intuition, et à votre déesse intérieure. Sachez qu’un homme ne vous aimera pas pour ce que vous faites, ni pour les exploits que vous accomplirez. Il vous aime simplement parce que vous êtes ce que vous êtes. Et vous n’avez pas à surcompenser, ni à faire d’effort pour gagner son cœur. Etre vous-même suffit amplement !

Vous avez peut-être du mal à me croire car cela entre en contradiction avec tout ce qu’on a pu vous apprendre.

Toutes ces injonctions du style :

◉ Il faut souffrir pour être belle

◉ Pour garder un homme il faut se montrer à la hauteur

◉ Il faut rester séduisante et belle

◉ Montres-toi forte

◉ Si tu l’énerves il te quittera

◉ Sois parfaite

◉ Etc.


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Ces phrases sont émises par des personnes qui elles-mêmes n’étaient pas en lien avec leur essence féminine. Il y a de grandes chances pour que ces personnes-là n’aient pas non plus vécu une vie amoureuse heureuse.

Tout comme une plante pousse sans effort, tout comme un arc-en-Ciel apparaît sans effort en temps de pluie, tout comme la rivière coule naturellement et simplement pour atterrir dans l’océan.

Tout comme le vent souffle avec aisance, et que les nuages avancent sans encombre dans le ciel…

Tout comme la plante transperce la terre, tout comme le feu éclaire et réchauffe sans avoir à se tracasser de le faire.

La nature obéit ainsi à la Loi Spirituelle du moindre effort. Tout ce qui doit se passer, se passe de façon fluide et simple, au bon moment et sans aucun effort.

Alors vous avez le choix :

◉ Vous pouvez continuer à vous battre pour obtenir ce que vous voulez. Tel le chêne qui résiste au vent et finit brisé. Vous risquez vous aussi de ne pas pouvoir résister longtemps à ce qui DOIT être.

◉ Ou alors, vous choisissez de respecter ce pouvoir mystérieux de la vie et de croire que les choses se passent exactement comme elles devraient se passer.

Prenez un instant pour écouter votre respiration, les battements de votre cœur. Observez vos sens en éveil tout en maintenant un état de silence et d’immobilité.

Liez-vous à votre intelligence intérieure, à votre déesse, votre intuition.

Ecoutez la voix de sa sagesse, elle détient toutes les réponses pour vous.

Contentez-vous d’être sans réfléchir, sans planifier, sans faire… laissez cette énergie masculine pour le domaine professionnel, pour gérer votre carrière, pour éduquer vos enfants ou pour manager une passion que vous avez.

Dès que vous êtes dans un instant de « relation amoureuse », changez de vibrations, soyez seulement, et profitez du moment présent tel que la vie vous l’offre.

Vous incarnerez ainsi votre énergie féminine et en récolterez les bénéfices en termes de sérénité, paix intérieure et amour de soi et de l’autre.


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Pour respecter le masculin :

Vous avez choisi d’incarner votre énergie féminine dans votre relation. Alors à partir d’aujourd’hui, vous devez renoncer à jouer double, et laissez votre homme faire son job d’homme à part entière. Sans empiéter sur son terrain.

Qu’est-ce que cela signifie ?

Vous allez devoir renoncer à toutes ces compétences que vous avez – et qui vous sont extrêmement utiles dans votre vie professionnelle ou votre business. Du moins, dès le moment où vous êtes avec un homme dans un « cadre » amoureux, cela signifie que vous allez devoir apprendre à :

◉ Renoncer à donner des ordres : « Fais ceci », « j’aimerais que tu fasses ça », « Ce serait bien que tu fasses ça », « Il faut absolument faire ça », « n’oublie pas de faire ci ». Proscrivez de votre vocabulaire tous les verbes conjugués à l’impératif.

Si vous n’y arrivez pas, nous pouvons pousser la réflexion à ce sujet ensemble : que se passe-t-il quand on donne un ordre ?

La vérité c’est que donner un ordre suppose une supériorité de la part de la personne qui le donne. Quand on donne un ordre on part du principe que l’on n’est pas sur un pied d’égalité avec l’autre, et plus encore… que l’on a du pouvoir sur lui.

Si cela est acceptable dans un cadre professionnel, ou encore avec vos enfants, aucun être humain sain d’esprit n’appréciera recevoir des ordres de son conjoint.

C’est infantilisant, déresponsabilisant et irrespectueux pour l’autre.

Un homme appréciera peut-être le petit côté dominant, mais il voudra rapidement retrouver sa liberté s’il constate qu’il ne peut plus respirer à vos côtés.

◉ Renoncer à contrôler les événements : quand il prend une décision, celle d’inviter quelqu’un, d’aller à un endroit ou de faire ou de ne pas faire les choses d’une certaine façon, si vous êtes dans le « contrôle », vous aurez tendance à vouloir y mettre votre grain de sel, à protester, et à proposer une meilleure façon de faire les choses.

Certaines femmes, quand elles voient que leur mari, conjoint ou ami leur résiste, vont très loin pour contrôler les événements : manipuler, prétexter un obstacle, provoquer un obstacle, se plaindre, protester, tenter de le convaincre, d’argumenter, etc.

Lâchez prise, et faites confiance à votre homme. Vous pourrez lui montrer la direction que vous voulez prendre, mais laissez-le vous guider.


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Si vous êtes incapable de lui faire confiance, demandez-vous : ce que cela vous coûterait d’essayer ? Que craignez-vous qu’il se passe si vous lui refilez le bébé ?

Et renouez à ce moment avec une habitude que vous aviez lorsque vous étiez enfant : faire comme s’il avait TOUTE votre confiance et que vous étiez sûre qu’il prendrait la bonne décision pour vous et pour votre relation ! Croyez-moi, vous serez surprise du résultat.

◉ Renoncer à critiquer, à vous plaindre : que faites-vous en général lorsque les choses tournent mal ? lorsque vous n’êtes pas contente ou lorsque vous n’avez pas ce que vous voulez ?

Par exemple, vous allez au restaurant et il y a une file monstrueuse… La femme masculine va râler, elle va se lever, se plaindre, faire une scène et montrer sa colère et son impatience.

Ok super woman ! Pourquoi cherchez-vous tellement à attirer l’attention sur vous ? Qu’essayez-vous de prouver ? A qui ?

Et si on posait un regard différent sur la situation : vous êtes en compagnie d’un homme charmant, à qui vous plaisez, et il vous invite au restaurant !

Profitez du moment avec lui, et faites en sorte que CE moment fasse partie d’un des nombreux souvenirs positifs que vous aurez ensemble. Et la critique et les gémissements ne font pas partie des souvenirs positifs J

◉ Accepter les refus : Pour qu’un OUI ait du sens, il faut que ce oui soit ponctué de « NON »… Apprenez à accepter les refus sans demander pourquoi, et sans chercher à lui faire changer d’avis. Agir ainsi est non seulement signe de respect pour votre homme, mais vous respectez ainsi également son libre arbitre.


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Oser montrer votre vulnérabilité

« La vulnérabilité des choses précieuses est belle parce que la vulnérabilité est une marque d’existence »

Simone Weil

Une autre part de votre féminité, c’est votre vulnérabilité. En effet, une relation harmonieuse avec votre homme n’est possible que si vous lui montrez cette « beauté intérieure ». Ce n’est possible que si vous vous autorisez à vous ouvrir à lui, à vous mettre à nu.

Pourtant, je sais que montrer votre vulnérabilité peut vous paraître complètement risqué. Combien de femmes m’ont déjà dit : « Je me suis déjà ouverte à un homme… je lui ai tout donné et il m’a brisé le cœur, plus jamais ! »

Que se passe-t-il quand une personne ose se montrer vulnérable ?

La vulnérabilité est une condition inhérente aux êtres humains. Nous sommes fragiles, sensibles et nous avons besoin d’amour et d’affection. Nous pouvons être blessées, et nous pouvons expérimenter des états de tristesses et des émotions désagréables.

Etre vulnérable ne signifie pas être « victime » ni se plaindre de ses « blessures passées ». Etre vulnérable c’est reconnaître sa condition d’être humain, et trouver sa force dans sa fragilité !

Dis comme ça, vous ne comprenez peut-être pas où je veux en venir.

D’après-vous, quel type de personne oserait se montrer nue devant tout le monde ?

Imaginez-vous telle un modèle qui pose nue devant toute un public de peintres : ces artistes vous admirent, scrutent le moindre détail en vous et le retranscrivent sur des courbes avec leur crayons.

Il faut une grande dose de courage et de confiance en soi pour oser se mettre à nu devant l’autre. Et c’est aussi la seule et unique façon de vous lier au cœur d’un homme et de créer une véritable relation d’amour durable.


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Notre peur de la vulnérabilité provient d’une fausse croyance :

« Lorsqu’il verra qui je suis vraiment, à quel point je suis faible, il ne voudra plus de moi »

La vérité est que la personne qui partagera votre vie devra non seulement VIVRE avec votre vulnérabilité, mais ce sera aussi LA raison qui la poussera à vous aimer encore davantage !

On aime un enfant et on le protège parce qu’on voit clair en lui…

On apprivoise un animal domestique et on s’attache à lui parce qu’on entrevoit sa vulnérabilité…

On affectionne et entretient les diamants et bijoux de valeur parce qu’on reconnaît leur valeur, mais aussi leur fragilité…

Voici donc ce qui se passe lorsque vous osez vous montrer vulnérable :

1- Vous renforcez votre confiance en vous

2- Vous attirez à vous des hommes véritablement capables de vous aimer

La vulnérabilité qui vous sert est celle qui est associée à un profond amour de soi et un respect de ce que vous êtes et de vos limites.

Sentir et respecter vos limites Etre liée à son énergie féminine c’est faire un mouvement vers l’intérieur de soi-même et apprendre à honorer ce que vous êtes, et faire confiance à votre véritable nature.

Quand vous êtes déconnectée de votre énergie féminine, cela donne une expression que l’on connaît toutes : « Avoir la tête dans le guidon ». Et on a souvent la tête dans le guidon, surtout quand on tombe amoureuse.

Cette part de vous-même qui veut tellement que « tout soit parfait », à œuvrer pour dissimuler à votre conscience vos doutes, et vos affects négatifs qui ne sont là que pour vous alerter et vous aider à ajuster votre trajectoire en cours de route.

En plus de respecter le masculin, en cessant de vouloir contrôler les événements, vous écoutez et respectez vos limites fait partie des belles habitudes que j’aimerais vous aider à acquérir.

La différence principale quand vous agissez en étant connectée ou déconnectée à votre moi intérieure réside dans le point suivant :


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◉ Quand vous êtes déconnectée de votre être intérieur, vous allez chercher les réponses à l’extérieur de vous-même. Vous allez demander à vos amis de vous éclairer, vous allez faire appel à des spécialistes, des voyants, des charlatans pour vous rassurer et faire taire le sentiment d’insécurité qui vous habite. Mais aussi, vous n’aurez pas de limites et vous ne vous respecterez pas.

Cela signifie que vous allez être prête à tout parce que vous vous concentrerez sur un objectif extérieur à vous : vous voulez cet homme et vous oubliez que ce que vous voulez vraiment au fond c’est être en amour avec vous-même et en paix !

Si vous aviez TOUT l’amour que vous vouliez, si vous vous sentiez entière, forte et comblée… vous n’iriez pas mendier des miettes d’amour chez un homme. Vous allez rester ancrée et confiante que tout l’amour du monde viendra à vous en temps et en heure.

Car vous êtes amour et vous méritez l’Amour.

Plus concrètement, voyons ensemble les pires choses que vous avez faites parce que vous mendiez l’amour : supplier un homme de vous redonner une chance, l’appeler et lui demander pourquoi il a tellement changé, suivre un homme pour être sûre qu’il ne vous cache rien, cumuler les relations d’un soir, etc.

Ecrivez ci-dessous les pires choses que vous ayez faites en mendiant de l’Amour :

◉ Si on se mettait maintenant dans une autre perspective. Je vous demande de mettre la main sur votre cœur, de vous serrer dans vos bras, et de poser sur vous un nouveau regard : un regard d’amour de soi !

Vous êtes une Reine, vous vous respectez, vous vous honorez et vous avez des règles de conduites bien claires et une dignité à protéger. Pourquoi ? Par amour pour soi, tout simplement.

Et c’est la plus belle des raisons.

Posez ce regard affectueux et bienveillant sur vous-même et remettez-vous dans les mêmes situations que celles où vous aviez auparavant réagi de façon irrespectueuse pour vous-même.

Qu’auriez-vous fait si vous vous aimiez réellement ? Quel comportement auriez-vous adopté ? Comment auriez-vous vécu la situation et quels choix auriez-vous faits à ce moment-là ?


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Exemple d’Annie : Annie est une femme de 40 ans qui rêve de trouver l’Amour. Elle a cumulé les relations toxiques et se trouve à un âge où elle veut fonder une famille et sortir de ses schémas d’échec amoureux.

Voici la façon dont elle a répondu à ces deux questions :

Mes réactions « tête dans le guidon »

Mes réactions d « amour de soi »

Je rencontre un homme qui me plaît…

Je panique en espérant qu’il va me remarquer… et je fais tout pour qu’il me remarque

J’écoute mon ressenti, j’essaie de comprendre ce qui me touche chez cet homme-là. Et je me dis que si je lui plais aussi, j’entendrai bientôt parler de lui.

Il a promis qu’il allait appeler, mais cela fait déjà 15 jours que je n’ai pas de ses nouvelles

Je panique et je tente d’analyser et de comprendre la situation : Pourquoi ! Pourquoi ! Pourquoi !

J’écoute mon ressenti, ce que son « absence » provoque en moi, quelle blessure cela réveille et comment je peux soulager ma blessure sans lui


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Il m’appelle à 20h pour me proposer de passer manger et passer la nuit.

Je me sens fatiguée mais je ne refuse pas car enfin il daigne m’accorder un peu de son temps.

Je reviens vers moi-même et me consulte : « ai-je envie de le recevoir ce soir ? Je suis fatiguée et j’ai besoin de rattraper du sommeil, par respect pour moi-même je vais décliner l’invitation et lui proposerai deux autres dates où je serai plus en forme »

Nous sommes en plein rendez-vous et depuis le début de la soirée il a les yeux rivés sur la serveuse…

Je me sens jalouse et je ne manque pas de le lui montrer – indirectement - mon mécontentement. C’est irrespectueux !

Alors, je boude, ou je ne dis plus rien. Il finira par comprendre.

Je remarque son comportement, et je comprends que je n’aime pas cela… j’ai besoin de faire confiance à l’homme qui partagera ma vie. S’il me montre déjà que je ne lui suffis pas, cela me donne envie de partir.

Une fois que j’ai clarifié ma pensée : je la partage avec lui, et je lui fixe ma limite.


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Et vous ? Prenez le temps de dresser un tableau similaire et de rechercher les comportements «d’Amour de soi ». Remarquez que le mouvement de féminité est toujours vers « l’intérieur de soi », c’est prendre le temps de se consulter et d’écouter ce qui sonne « juste » pour soi.

A partir de ce tableau, vous allez pouvoir faire ressortir des « Règles de conduite » qui reflètent vos limites, c’est-à-dire, ce que vous êtes prête ou non à accepter.

Voici comment vous pouvez formuler vos limites :

◉ Je ne reste pas avec un homme qui me manque de respect. Quand un homme me manque de respect, je le préviens une première fois, s’il persiste la deuxième fois, je quitte la pièce où il se trouve. Voici les différentes façons de manquer de respect : regarder une autre femme en ma présence, me tourner en dérision, chercher à me dévaloriser, me proposer une sortie à la dernière minute, annuler sans prévenir, ne pas venir à l’heure, ne pas tenir sa parole, etc.

◉ Je ne veux pas coucher avec un homme avant de savoir où je vais.

Si un homme que je fréquente insiste ou me met la pression pour coucher avec lui, je choisis de m’honorer et de refuser ses avances. Je veille à éviter les situations où je risque de me retrouver « obligée » et j’attends de bien le connaître avant de choisir ou non de partager mon intimité avec lui. S’il ne le comprend pas, j’estime qu’il n’est pas à ma hauteur, et je passe mon chemin.

En vous basant sur ces exemples, écrivez ci-dessous vos règles de fonctionnement et vos limites en fonction de votre expérience amoureuse passée, et en prenant en compte l’équilibre des énergies Féminines et Masculines ainsi que votre Destination d’Amour Heureux.

Ecrivez ci-dessous vos limites :


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PARTIE N°V : CREEZ UN PONT QUI RELIE VOS DEUX COEURS

Soignez vos mots

« Les mots possèdent un grand pouvoir ; ils peuvent tout aussi bien créer un moment que le détruire »

Susan Gale

La façon dont vous vous exprimez est extrêmement importante. Car c’est à travers les mots que l’on peut véhiculer sa pensée, et lorsque l’on choisit la mauvaise formulation ou les mauvais mots, votre intention risque d’être déformée. Et vous risquez de vous retrouver incomprise et frustrée de ne pas avoir réussi à communiquer votre vérité profonde.

Les choses seraient bien plus simples s’il nous était possible de communiquer par la pensée, s’il était possible de fusionner avec la personne en face pour ressentir ce qu’elle ressent, et comprendre ce qu’elle cherche à transmettre.

Certaines rares personnes dans le monde ont peut être un tel don… Mais cela reste une exception. Pour vous et moi, il demeure essentiel de bien savoir choisir les mots qui reflètent votre vérité profonde, et qui permettent à l’autre de se mettre en état de vous comprendre.

Le grand fossé entre les hommes et les femmes est justement dû à un problème de communication. Les hommes, pour la plupart, fonctionnent sur un mode rationnel. Mon interprétation est qu’ils fonctionnent ainsi parce qu’ils ne sont pas à l’aise avec leur propre état émotionnel. C’est un monde qui leur est inconnu, et une puissance qui leur fait peur. Ils se renferment alors dans l’illusion de sécurité et de contrôle que procure la rationalisation de la vie.

Les femmes quant à elles, vivent souvent avec leurs émotions. Le malheur est qu’en se laissant aller aux émotions, les femmes ont tendance à perdre le contrôle d’elles-mêmes. Elles se retrouvent alors « les sujets de leurs émotions » n’arrivant pas à les gérer, ni à les utiliser à bon escient.


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Car l’émotion est un cadeau d’une grande valeur. C’est une boussole, un guide qui vous indique dans quelle position vous êtes, et qui vous prévient d’éventuels dangers qui se présentent à vous.

La difficulté en termes de communication est de savoir exprimer ce que vous vivez avec des termes justes et respectueux de soi et de l’autre. Pour qu’un LIEN, un pont puisse se construire entre vos deux cœurs, aboutissant ainsi à une intimité réelle et profonde.

Quand on parle de « communication », et si vous êtes comme moi, vous vous dites peut-être que vous êtes déjà assez franche et entière ? Vous dites peut-être déjà tout ce que vous avez sur le cœur, sans que cela ne donne de véritable résultat ?

Si c’est le cas, je vous invite à prendre du recul et à poser un nouveau regard sur la façon dont vous parlez.

Revisitez votre intention… avez-vous comme intention d’influencer, de faire changer l’autre, de prouver que vous avez raison, de vous défendre ?

Quels mots utilisez-vous pour vous exprimer ?

Parlez-vous uniquement de « vous » en prenant la responsabilité de votre vécu ?

Ou parlez-vous de l’autre, en l’analysant et en essayant de faire ressortir ses torts et ses défauts ?


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Parlez le langage du cœur

« Communiquer authentiquement, c’est exprimer ce qu’on vit au plus profond de soi, y compris la tristesse»

Colette Portelance

Que signifie pour vous l’authenticité ?

Avant d’entrer dans le vif du sujet, j’aimerais que vous vous posiez un instant et que vous réfléchissiez à la signification de l’Authenticité pour vous.

Qu’est-ce que l’authenticité pour vous ?

Vous considérez-vous comme quelqu’un d’authentique ?

Etes-vous authentique avec tout le monde ? En toute circonstance ?


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Qu’est-ce que le « Langage du cœur » vous évoque-t-il ?

« Communiquer authentiquement c’est exprimer ce qu’on est ce qu’on vit au plus profond de soi, y compris la tristesse ».

Il y a à peu près dix ans de cela, je me suis rendue à une conférence de Colette Portelance qui est une psychothérapeute connue, fondatrice du centre de la relation d’aide de Montréal. Elle est très connue pour former des thérapeutes en relation d’aide et pour son approche basée sur l’authenticité.

C’était la première fois que je me rendais à une de ses présentations, je n’étais pas sûre des raisons de ma présence, à ce moment…

Cette dame parlait d’être vrai, parler vrai…

Pourtant, je m’étais jusque-là considérée comme une personne entière, j’avais toujours eu du mal à mentir et à cacher ce que je ressentais. Je savais exprimer ma joie, mon enthousiasme… sauter au plafond, rire aux larmes.

Peut-être même m’exprimais-je trop ? Je pensais être un peu trop « VRAIE » et directe avec les hommes. Je leur faisais peur avec mes grands mots, mes lettres et la façon dont je leur exprimais tout mon amour et mon désespoir pour eux. Je ne savais pas faire autrement que d’être TROP moi-même !

A la fin de sa présentation, je me suis mise dans la file pour lui parler.

Elle m’a alors écrit cette dédicace sur le livre que je venais de lui acheter :

Communiquer authentiquement c’est exprimer ce qu’on est ce qu’on vit au plus profond de soi, y compris la tristesse.

Cette phrase a été un déclic pour moi. J’étais peut-être « vraie » en tout point sauf cette partie « exprimer ce qui est au plus profond de soi, y compris la tristesse » ça… j’en étais incapable !


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Cette phrase réveillait en moi quelque chose, cela faisait écho à une habitude que j’avais d’épargner les gens que j’aimais :

◉ en évitant de leur montrer mon côté sombre, ◉ en affichant toujours le meilleur visage radieux et souriant, ◉ en faisant taire ma colère, ◉ et en ravalant mes larmes…

Pour éviter le conflit, pour les épargner, pour ne pas avoir à m’expliquer, pour ne pas paraître faible et vulnérable… Pour garder le masque que j’avais mis des années à façonner soigneusement, et garder une apparence d’harmonie !

Parce que j’avais :

◉ Peur d’être rejetée ◉ Peur de l’intimité ◉ Peur de décevoir ◉ Peur de l’engagement ◉ Peur de blesser

Aussi, j’étais victime de ce que l’on appelle le syndrome cocotte minute : vous savez, quand on laisse s’accumuler trop de pression dans une cocotte minute et que celle-ci explose… Je gardais les choses en moi, les petites contrariétés, et j’attendais que ça en fasse un gros paquet pour le rendre à l’autre.

Comme je fuis la colère, et que j’ai appris à la contenir… je ne me mettais pas en colère, mais je me murais dans le silence, un silence glacial qui coupait toute possibilité d’entrer en lien avec moi.

Ou alors je faisais ressortir ma colère en me vengeant de façon « passive agressive », en feignant l’indifférence, en lançant des « PICS » et phrases assassines… juste pour lui faire sentir à quel point j’avais mal !

Ou encore, lorsque je me sentais trop inconfortable… je fuyais, et je sabotais mes relations amoureuses de cette façon.

Quand j’y repense… j’étais bien loin d’être réellement authentique !

Cette prise de conscience a été le premier élément qui m’a mise sur le chemin de la communication authentique… pour aboutir à ce que j’appelle aujourd’hui le « Langage du cœur ».


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Et vous ? Où en Êtes-vous dans votre authenticité ? Je vous dis cela pour vous faire prendre conscience à quel point on peut être loin de l’authenticité… parce que c’est une attitude tellement inhabituelle. Parce qu’on nous apprend à se défendre, à paraître fortes et à tenir bon.

J’aimerais vous faire réfléchir sur votre propre degré d’authenticité.

De la même façon que pour le premier exercice, j’aimerais que vous preniez le temps de répondre à ces questions avant d’aller plus loin dans la lecture de ce livret :

Dites-moi, êtes-vous capable d’exprimer ce que vous vivez au plus profond de vous y compris les émotions désagréables et la tristesse ?

Sinon, quelle part de vous-même évitez-vous de montrer aux personnes qui vous sont chères ? Et pourquoi ?

Quelle est votre façon de vous « défendre » quand vous êtes blessée?

r Je laisse cumuler les petites contrariétés puis j’explose

r J’évite de montrer mon côté sombre

r Je me mure dans le silence

r J’adopte une attitude « passive-agressive »

r Je fuis

r Autre :


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Quelles peurs vous habitent à l’idée de révéler cette part intime de vous-même ?

r Peur d’être rejetée

r Peur de l’intimité

r Peur de décevoir

r Peur de l’engagement

r Peur de blesser

r Autre :

Qu’est-ce que le Langage du Coeur? Si je devais vous donner une définition aujourd’hui de ce que j’entends par le langage du cœur ce serait :

◉ c’est une attitude qui consiste à se placer dans un point de vue où l’on est VRAI à 100 %.

◉ C’est être capable dans cette position de comprendre la vie émotionnelle qui se passe en soi et ses subtilités

◉ C’est CHOISIR consciemment d’ouvrir grand la porte de son cœur et de construire un PONT entre votre cœur et celui de votre partenaire. C’est ce pont qui vous permet de renforcer votre lien, d’être en connexion, en intimité.

◉ C’est se sentir assez en confiance avec soi-même et avec l’autre pour parler un langage que l’on n’a pas l’habitude de parler… un langage pourtant simple, mais pas toujours facile à extérioriser.

◉ C’est pouvoir exprimer l’agréable aussi bien que le désagréable. ◉ C’est pouvoir être en lien avec l’autre tout en restant en lien avec soi-même.

Ceci n’est pas une définition académique, c’est la définition qui me parle le plus aujourd’hui et qui correspond le mieux à ce que j’ai pu expérimenter du langage du coeur jusqu’à ce jour.

Pour apprendre ce langage, j’ai suivi des formations, je me suis fait coacher, j’ai passé du temps à observer l’authenticité en œuvre chez d’autres personnes.

Mais surtout je suis passée par une longue période d’assimilation, d’apprentissage PRATIQUE !


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Quand parler le Langage du Cœur est devenu une nécessité… Au commencement de mon chemin vers l’amour, je galérais avec les hommes parce que je ne m’aimais pas assez. Quand j’ai réglé le problème de l’amour que je me portais, j’ai rencontré un homme super !

J’appréciais sa présence, je sentais que les choses se passaient différemment avec lui… la relation avançait doucement, sereinement.

Pourtant, j’éprouvais des difficultés à réellement m’ouvrir, je ressentais des doutes… je faisais attention à mes mots, je réfléchissais avant de prononcer la moindre phrase.

Vous savez ces débuts de relation où on sent que le lien est encore trop fragile…

C’est comme si je marchais sur des œufs… parce que j’avais peur de me révéler et de le faire fuir, j’avais peur de l’effrayer, j’avais peur de l’envahir avec ma vague d’émotions…

La complicité était là, mais par moment, j’avais l’impression que quelque chose manquait… que le lien était superficiel car je n’osais pas montrer mon cœur ! Pourtant, je sentais que cet homme-là tenait vraiment à moi et que cela ne dépendait que de moi pour débloquer et fluidifier la relation.

Parce que j’ai eu la chance de me retrouver en face d’un homme qui était différent de tout ce que j’avais connu avant… appliquer l’authenticité dans ma vie est devenu une nécessité.

Donc tous mes stratagèmes et mécanismes de défense ne fonctionnaient pas avec lui.

Et comme je n’avais pas envie de fuir cette fois-ci, j’ai dû apprendre à parler un langage direct, intense et sincère… c’était essentiel pour que la relation fonctionne ! Pour sa pérennité.

Cet homme est devenu mon mari, et aujourd’hui je peux lui ouvrir mon cœur en toute sécurité et partager avec lui ce que j’ai au plus profond de moi, sans crainte.

A vrai dire, et ça peut vous paraître incroyable ce que je vais vous dire, mais en plus de 6 ans de vie commune, nous n’avons jamais eu de disputes, en élevant la voix, ni en étant fâchés l’un contre l’autre… pas une seule !

Bien sûr, nous avons eu des sujets sensibles, des désaccords… surtout que l’on est un couple « mixte », c’est-à-dire de deux cultures différentes.

Comme vous pouvez l’imaginer, il y a deux fois plus de sujets sensibles dans un couple mixte : nos « défauts » à tous les deux, nos différences culturelles, etc.


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Nous avons eu à régler des problèmes liés à la religion, la belle-famille, la gestion de l’argent, la façon de célébrer les grands événements de la vie et bien d’autres « sujets sensibles ».

A vrai dire à chaque fois que nous nous sommes heurtés à un problème, une tension ou un désaccord : nous l’avons résolu avec le Langage du Cœur !

Et ce qui était censé devenir une dispute se transformait en une merveilleuse opportunité de rapprochement. En fait, ce qui se passe est magique, et j’espère à chacun de vous de pouvoir expérimenter ça un jour avec votre partenaire :

Au lieu de passer une soirée fâchée, nous partagions plus de complicité, de compréhension, de partage, de passion, plus de romantisme et plus de force dans notre couple.

Nous aurons encore des obstacles sur notre chemin comme tout le monde, mais nous avons créé un pont solide qui relie nos deux cœurs, et qui fait qu’aujourd’hui on a la certitude d’être forts et solides à deux.

Telle est la puissance et la magie du Langage du Cœur ! Vous allez peut-être me dire : oui mais votre mari est peut-être sensibilisé au langage du cœur, que faire avec un homme qui ne l’est pas ?

En fait, mon mari n’était absolument pas du tout familiarisé avec le langage du cœur. Au début, il parlait de façon brute, ça lui arrivait de prononcer des mots qui me blessaient sans qu’il s’en rende compte.

Lui-même n’en revenait pas, et m’a avoué qu’il se sent chanceux que je sache lui parler de cette façon qui le touche et nous maintient proches et complices.

Autrement dit, vous n’avez pas à attendre que votre homme apprenne aussi le Langage du cœur, le simple fait de l’utiliser vous-même influencera votre homme et le fera réagir d’une façon complètement différente de ce qu’il a l’habitude de faire.

Les 5 erreurs À ne pas commettre si vous voulez parler le langage du coeur . Il est impossible de parler le langage du cœur si votre intention est de :

◉ lui faire changer d’avis, ◉ tenter de contrôler les évènements, ◉ ou tenter de le faire changer : faire en sorte qu’il se comporte de la façon donc vous

avez envie qu’il se comporte. ◉ l’autre erreur est de remettre la responsabilité de votre insatisfaction sur quelque

chose qu’il a dit ou fait. ◉ d’entrer d’une façon ou d’une autre dans un jeu de pouvoir.


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En parlant le langage du cœur, votre intention doit être simplement d’ouvrir votre cœur, et vous ne parlez QUE DE VOUS ! Parler le langage du cœur, c’est aussi prendre la responsabilité de ce que vous dites.

Les 3 étapes pour Parler le Langage du cœur :

Parler le langage du cœur revient à se placer dans une position en soi où l'on est consciente de son ressenti, et en lien avec son intuition et sa sensibilité féminine.

On peut voir notre état émotionnel comme soupe d'émotions où sont mélangés toutes sortes d’ingrédients émotionnels.

Pour bien intégrer les 5 étapes, je vous invite à jouer réellement le jeu, et à penser à un sujet de désaccord ou à une situation désagréable que vous vivez actuellement.

Notez ci-dessous les dÉtails de la situation À laquelle vous aimeriez appliquer le langage du cœur :

Comment vous connecter À vos Émotions :

Prenez une profonde inspiration et plongez en vous-même. En vous concentrant sur votre corps et votre respiration, repérez les zones de tensions. L’émotion se matérialise au niveau de votre corps, et vos tensions corporelles sont le siège d’accumulation de votre énergie émotionnelle.

Maintenant que vous êtes ancrée en vous-même, nous allons tenter de ressentir votre état émotionnel général. Regardez en vous, et posez-vous la question suivante : ce que je ressens est-ce agréable ou désagréable ?

◉ Est-ce agréable ou désagréable ?

Nous allons maintenant approfondir un peu plus en nommant votre ressenti de la façon la plus fidèle possible à la réalité de ce que vous ressentez. L’exercice est similaire à celui de deviner les ingrédients utilisés dans une recette, et plus vous vous entraînez, plus il vous sera facile de « capter » quelles émotions font partie de votre « soupe émotionnelle ».

◉ Si votre ressenti est agréable, qu’est ce qui le constituent ?

(Joie, Amour, Tendresse, Excitation, etc.)

◉ Si votre ressenti est désagréable, quelles autres émotions le constituent ?

(Peur, Tristesse, Colère, Envie, etc.)


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A présent, le temps est venu de comprendre ce qui a provoqué cette émotion, à quoi elle est rattachée. Une émotion peut être soit Fantôme – dans le sens où c’est du « déjà ressenti » –, dans ce cas l’émotion fait écho à une expérience passée et si elle est désagréable elle est sans doute liée à une blessure qui n’est pas encore guérie.

Soit c’est une émotion « nouvelle » et dans ce cas, elle est directement liée à la situation que vous vivez actuellement. Dans tous les cas, il est intéressant de vous poser les questions suivantes pour mieux comprendre votre ressenti :

◉ A quoi cette émotion est-elle liée ? A quoi vous renvoie-t-elle ?

◉ Quel besoin est caché derrière ?

◉ Puis-je en prendre soin toute seule ? Et comment ?

Vous êtes maintenant au clair quant à la nature de votre ressenti. L’étape suivante est de définir si oui ou non cela touche à l’une de vos limites et à quel point cela est acceptable ou non pour vous.

Ensuite, demandez-vous : est-ce que je dois en faire part à mon partenaire ? Est-ce important pour la relation ?


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Il est important de faire part de votre ressenti lorsque la situation est directement liée à votre homme ou à la relation. Si ce que vous ressentez risque d’influencer d’une façon ou d’une autre votre rapport, il serait bienvenu d’en parler.

Voici deux situations, l’une d’entre elle peut être gérée en « interne » et l’autre nécessite de « partager son ressenti » :

Situation n°1 : Je ressens parfois une tristesse quand je suis à ses côtés, car il m’arrive de penser que je ne suis pas à la hauteur et je me mets à douter de moi. Je me demande pourquoi il m’aime, et s’il ne risque pas d’être attiré par une autre femme que moi.

◉ Cette situation est à gérer en interne car elle est basée sur des blessures du passé. Ce qui est en cause ici c’est votre manque de confiance en vous et votre sentiment de ne pas être à la hauteur. Votre homme ne peut pas vous aider à gagner en confiance en vous, et il ne peut pas vous aider à vous aimer davantage. C’est à vous de gérer cette aspect de la relation avec vous-même. Vous gagnerez à changer de perspective. Voyez-vous comme l’élue de son coeur ! Comme la Reine qu’il a choisi d’aimer… Votre sentiment de tristesse n’est que le fantôme d’une expérience passée. Et vous avez tout intérêt à vous en libérer pour pouvoir pleinement profiter de votre relation avec cet homme.

Situation n°2 : Je ressens parfois une tristesse et une grande déception quand je suis à ses côtés, car je me sens transparente à ses côtés. Vu le peu de temps que l’on passe ensemble, j’aimerais que ce temps soit un temps de qualité. Or, il n’est jamais à 100 % présent, il est toujours en train de jouer ou de communiquer avec ses amis en même temps qu’il est avec moi.

◉ Cette situation nécessite d’en parler à votre homme car elle l’implique directement. Le sentiment de tristesse et la déception que vous ressentez sont dus au fait que l’un de vos besoins fondamentaux n’est pas écouté, ni comblé :

C’est votre besoin d’attention, d’affection. Dans le cas où vous ne dites rien, la situation risque d’empirer, et votre homme risque de continuer à agir toujours de la même façon, sans forcément se rendre compte du tort qu’il est en train de causer à la relation. Et de votre côté, vous n’allez pas pouvoir encaisser cela longtemps. Vous finirez par exploser en reproches ou fondre en larmes sans pouvoir expliquer clairement et intelligemment votre ressenti.


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La situation est donc très claire : vous devez en parler et le plus rapidement possible. Bien entendu, avant de lui en parler, je vous conseille vivement d’avoir les idées au clair sur vos limites : est-ce quelque chose avec laquelle vous pouvez vivre ou pas ?

Nous verrons un peu plus loin comment formuler vos « discours » pour éviter de tomber dans le reproche ou la critique. Et rester dans le « langage du cœur ».

A vous maintenant de réfléchir à ces situations, pour savoir s’il vaut mieux les « gérer en interne » (I) ou avec le « langage du cœur » (C):

1. Cela fait 7 jours que j’attends de ses nouvelles. Alors qu’il m’a dit qu’on allait sûrement se revoir ce week-end. Nous sommes Samedi 12 heures, et je ne sais toujours pas si je dois prévoir quelque chose le soir ou l’attendre.

2. Parfois, le regard qu’il pose sur moi me rappelle un ex avec qui ça s’est très mal terminé. Il m’a trahie en me mentant sur ses intentions, et j’ai peur que ce nouvel ami soit aussi malhonnête que lui.

3. Sa mère m’a lancé une remarque quant à la façon dont je gère la maison. Cela me blesse car c’est une chose qu’il me reproche aussi.

4. Je passe par une période dépressive. Je n’ai plus d’énergie et j’ai des idées noires qui me traversent l’esprit.

5. Cela fait trois semaines que la communication est rompue entre nous. Très difficile de savoir ce qu’il pense ou ce qu’il vit. Cela me fait mal et je me sens déconnectée de lui et de sa vie.

Les réponses : 1 => I : Cette situation nécessite une gestion en interne car il s’agit de respect de soi et de savoir fixer vos limites. Si un homme veut vous voir, il n’attendra pas la dernière minute pour vous appeler. S’il le fait, vous respecte-t-il alors vraiment ? A vous de vous poser les bonnes questions et de définir le juste comportement à adopter dans le respect et l’amour de soi.

2=> I : C’est une gestion en interne qui est nécessaire car il s’agit d’une blessure liée à votre passée. Portez votre attention sur votre ressenti et demandez-vous en quoi cet homme-là ressemble ou non à votre ex. Qu’est ce que vous n’accepteriez pas ? Et comment pouvez-vous vérifier l’honnêteté de votre nouvel ami ? Tout cela peut se faire « en interne » sans avoir à lui en parler.


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3 => C : La situation nécessite d’avoir recours au Langage du Cœur pour la simple raison que ça touche directement à votre style de vie à deux.

S’il vous reproche quelque chose, vous avez tout intérêt à ouvrir le dialogue pour comprendre ce qu’il attend de vous, et pour que vous lui exprimiez aussi la nécessité de garder vos problèmes de couple « privés ».

4=> I et C : La dépression est une maladie qui créé la triangulation dans un couple, elle peut détruire votre lien et votre conjoint peut vous entraîner sur une pente dangereuse. La meilleure chose à faire ici est d’alterner « gestion interne » avec « langage du cœur », dans le sens où vous allez à la fois vous occuper de votre propre façon de vivre la situation afin de vous protéger, tout en faisant part à votre partenaire des inquiétudes que vous avez à son sujet, en l’invitant à aller consulter pour son bien et pour le bien de votre relation.

5=> C : Là on est clairement sur une nécessité d’utiliser le langage du cœur face au mutisme de votre partenaire.

Je vous l’ai dis plus haut, et je le répète ici : tout peut être dit du moment que l’on sait choisir ses mots.

La première chose à chercher est le ou les MOTS qui décrivent au mieux votre état intérieur.

Est-ce de l’agitation, de la déception, de la tristesse, de la colère, de la joie, de l’angoisse, de l’inquiétude, etc.

Il se peut que vous ressentiez des choses contradictoires, ce n’est pas un problème. Le langage du cœur c’est exprimer ce qu’on est et ce qu’on vit. Même si c’est compliqué, même si c’est ambivalent. Rien n’est jamais tout blanc ou tout noir… on est dans un infini de nuances de gris.

Une fois que vous avez trouvé le mot juste qui décrit le plus fidèlement votre ressenti, écrivez-le en ces termes :

Je sens….

Je ressens….

J’ai l’impression que…

Au moment où vous vous exprimez, il peut se passer énormément de choses. L’émotion peut vous submerger et sortir en larmes, vous pouvez vous sentir bloquée, ou intimidée… ou rattrapée par vos peurs.


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C’est pour cela qu’au début, je conseille toujours de commencer la démarche par écrit. Il est important d’exprimer votre ressenti avec toute l’intensité, c’est un élément à communiquer également. N’essayez pas de radoucir votre colère ou minimiser votre tristesse en l’exprimant.

Ouvrez votre cœur et laissez-lui la parole ! Une étape très importante dans l’expression de sa vérité profonde est votre capacité à vous affirmer et à fixer vos limites dans le respect de vous-même et sans blesser l’autre.

Faites une demande claire, en lui précisant ce que vous êtes prête ou non à accepter :

Je veux….

Je ne veux pas….

Au restaurant, votre compagnon drague la serveuse :

« … Je ne peux pas t’empêcher de draguer la serveuse, mais je t’avoue que je n’aime pas ça. C’est désagréable et j’ai le sentiment d’être invisible. Une part de moi peut comprendre que c’est juste un jeu pour toi… mais je ne peux pas m’empêcher de me sentir déçue, là sur le coup… ça me donne juste envie de partir… je n’ai pas envie de vivre ça. Qu’est-ce que tu en penses ? »

Vous apprenez qu’il raconte des dÉtails de votre vie intime

« Je n’aime pas l’idée de savoir que tes amis sont au courant des détails de notre vie intime. Je comprends que tu leur fasses confiance, et que c’est une habitude de vous raconter vos histoires… mais je me sens gênée et mal à l’aise, parce que ces détails relèvent d’une intimité que je n’ai envie de partager qu’avec toi. Voilà comment je ressens les choses, qu’en penses-tu ? »


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Écoutez-le vraiment

« On reconnaît un oiseau en écoutant son chant, on reconnaît un homme en écoutant ce qu’il dit»

Proverbe Chinois

Pour construire l’amour et la confiance il faut apprendre à réellement s’écouter et comprendre le message que l’un veut faire passer à l’autre. Cela passe par le fait de poser les bonnes questions, et faire sentir à l’autre qu’il est compris et accepté.

Quand on se sent écouté, on se sent davantage proches l’un de l’autre et on partage d’avantage de complicité et d’intimité. Pour ce faire, je vous recommande de prendre la température émotionnelle de votre partenaire régulièrement.

Quand vous demandez « Comment vas-tu ? » ne le faites pas par simple politesse, faites-le parce que vous avez vraiment envie de savoir comment votre partenaire se porte.

Se préparer À l’Écoute ◉ Déconnectez-vous de votre monde intérieur, de vos pensées et de ce qui vous

tracasse. ◉ Laissez de côté vos tâches et votre planning. ◉ Il ne s’agit pas de se montrer intéressant pour l’autre, mais de se montrer

sincèrement intéressé par ce que vit votre partenaire. ◉ Connectez-vous au monde de votre partenaire. ◉ Ecoutez la peine de votre partenaire, même si vous n’êtes pas d’accord avec les

détails. ◉ Essayez de percevoir le monde de votre partenaire avec ses yeux et non avec les

vôtres. ◉ Imaginez-vous en Spock de Star Trek en train de faire une fusion mentale


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Connectez-vous À votre partenaire : ◉ Votre rôle d’écoute est simplement d’être PRESENT à votre partenaire.

◉ Ne minimisez pas ses émotions. Quand vous écoutez, ne prenez pas ce qu’il ressent comme relevant de votre responsabilité. N’essayez pas de l’aider à se sentir mieux, le rassurer. Essayez simplement de comprendre comment il/elle se sent.

A FAIRE :

◉ Poser des questions. Ecouter vraiment les réponses. ◉ Creusez les réponses que vous avez. ◉ Posez des questions ouvertes. ◉ Evitez de juger. ◉ Eviter de donner des conseils jusqu’à ce que vous ayez complètement saisi le sens de

ce qu’il veut dire. ◉ Communiquez-lui du respect. ◉ Communiquez-lui de la compréhension et de l’empathie. ◉ Respirez. Respirez encore. Calmez-vous

A EVITER :

◉ Critiquer ◉ Juger ◉ Etre sur la défensive ◉ Montrer des signes de supériorité

Reformulez ce que vous avez entendu Quand on écoute une personne on devient le témoin de qu’elle est en train de vivre. Vous écoutez afin que votre partenaire se sente moins seul.

La meilleure façon de le faire est de répéter avec vos propres mots ce que vous venez d’entendre afin de valider que vous avez bien saisi le sens de que qu’il/elle essaie de vous dire.


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Par exemple :

« Ce que je comprends parce que tu me dis c’est que… »

« J’entends bien que tu dis que ça s’est empiré ces dernier temps, et que le temps où on passait de bons moments ensemble te manque. Je comprends ce que tu me dis. Et ça me manque aussi »

Pas de tentative de résolution du problème Autres astuces pour bien écouter l’autre :

◉ Lisez entre les lignes Par exemple : « Cet appartement devient une prison ! » « Waw…tu te sens vraiment prise au piège, c’est bien ça ? Ai-je bien compris » ?

◉ Réduisez le stress de la conversation. Soyez compréhensive, empathique. Ne cherchez pas à résoudre le problème ou donner des conseils. Sous chaque sentiment négatif il y a un besoin… Essayez de comprendre ce besoin.

Cherchez l’émotion qui se cache derrière Ecouter la colère :

A retenir, la colère c’est :

◉ Réaction à la non-atteinte d’un objectif. ◉ Quelque chose BLOQUE la réalisation d’un objectif qui vous tient à coeur.

Questions à poser :

◉ Qu’est-ce qui s’est passé ? ◉ Qu’est-ce qui s’est passé récemment et qui t’as mis en colère ? ◉ Quel est ton besoin ? ◉ Comment puis-je t’aider ?

Ecouter la peur :

La peur est liée au sentiment d’insécurité.

Questions à poser :

◉ Qu’est-ce qui s’est passé ? ◉ Un moment où tu t’es senti insécurisé ? ◉ Qu’as-tu besoin pour te sentir en sécurité ? ◉ Comment puis-je t’aider ?


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Ecouter la tristesse, la peine : La tristesse est due à une blessure. Il faut simplement écouter et accueillir l’émotion sans chercher à trouver des solutions ou consoler.

Suggestions de questions À poser :

- Comment tu te sens ?

- Qu’est ce que tu ressens d’autre ?

- Quelle est la chose dont tu as le plus besoin alors ?

- Qu’est-ce que tu souhaites ?

- Comment tout ça a évolué ?

- Qu’est-ce que tu essaies de dire par là ?

- Es-tu face à des sentiments ambivalents ?

- Quelles sont les choses dont tu as le plus peur ?

- Quelles options s’offrent à toi ?

- Qu’est-ce que tu aurais fait autrement ?

- Y a-t-il quelque chose que tu désapprouves là-dedans ?

- Quels sont les aspects positifs ? Négatifs que tu vois ?

Pour explorer les sentiments de l’autre :

- Y a-t-il quelqu’un que tu admires ?

- Qu’as-tu appris de cela ?

- Qui sera le plus affecté dans l’histoire ?

- Est-ce que ça te rappelle un élément de ton histoire personnelle ?

- Comment cette histoire t’affecte ?

- Comment cette histoire te change ?

- De quelle manière as-tu changé ou es-tu en train de changer actuellement, et comment cela nous affecte ?

- Comment tout cela a commencé ?

- Quel est ton principal reproche ?


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- Quel est ton objectif ?

- Comment tu aimerais que les choses soient résolues dans 5 ans ?

Phrases pour relancer la conversation : - Raconte-moi

- Je veux tout savoir sur ce que tu vis

- Raconte, je t’écoute

- Rien n’est plus important pour moi en ce moment que t’écouter

- On a tout notre temps pour parler

- Dis-moi tes priorités…

- Dis-moi ce dont tu as besoin maintenant…

- Dis-moi ce que tu penses avoir comme options…

- C’est normal de ne pas savoir quoi faire, mais qu’est-ce que tu pressens comme solution ?

- Je trouve que tu es assez clair. Continue.

- Dis-moi tout ce que tu as ressenti à ce moment.

- Aide-moi à mieux comprendre ton vécu. Donne moi plus de détails.

- Je pense que tu as déjà une petite idée des solutions que l’on peut mettre en place. Dis-moi quelles sont-elles ?

- Aide-moi à comprendre la situation de TON point de vue. Quels sont les points les plus importants pour toi ?

- Dis-moi ce qui te touche le plus.

- Dis-moi plus sur la façon dont tu interprètes la situation

- Parlons de la décision que tu penses devoir prendre… - Si tu devais changer l’attitude de l’une des personnes clefs dans cette situation. Que ferais-tu ?


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Montrer de l’empathie et de la compréhension : - Je comprends tout à fait

- Ca a du sens

- Tu dois de sentir tellement au dépourvu !

- Je ressens beaucoup de tristesse quand tu parles de ça.

- Tu traverses un passage difficile.

- Je ressens la souffrance que tu ressens.

- Je suis de ton côté.

- J’aurai aimé que tu n’aies pas à subir ça.

- Oh… wow… ça a l’air terrible !

- Ca me touche d’entendre ça.

- Je te soutiens sur ce point !

- Je suis complètement d’accord.

- J’aurai ressenti la même chose à ta place.

- Je pense que tu as raison.

- Je vois… si je résume :

- Ca l’air terrifiant !

- Oui… c’est frustrant.

- Oh mon / ma pauvre chéri(e )!

- Hmmm… ça devait être blessant !

- Ah… je crois avoir compris…


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PARTIE N°VI : DITES OUI A L’AMOUR Réconciliez-vous avec les hommes

« Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer»

Nietzsche

Nous arrivons à la dernière partie de ce livre. Vous possédez maintenant les principaux outils pour commencer à transformer votre vie amoureuse. Il ne reste plus qu’un point que j’ai envie d’aborder avec vous : votre ouverture.

Si vous êtes comme moi, vous avez également envie d'un amour complice, pouvoir ouvrir votre cœur en toute sécurité et montrer librement qui vous êtes, et je suppose que vous avez envie qu'il en fasse de même avec vous. Qu'il puisse vous faire confiance, pour raconter ce qu'il vit, se confier à vous, vous voulez une complicité, une amitié, une tendresse. Vous voulez vous soutenir l'un et l'autre dans vos rêves de vie.

Cette vision de l'amour me passionne, je trouve cela extrêmement beau. Et cela peut tout à fait se réaliser, et vous pouvez avoir ce genre de relation avec un homme. A condition de pouvoir lever une barrière. Lever la barrière, et construire un pont qui vous mènera vers le cœur de cet homme.

C'est peut-être les difficultés que rencontre la plupart des femmes : pouvoir se connecter au cœur d'un homme.

Malheureusement, la société et l'éducation de chacun fait que l’on grandit avec des préjugés sur le sexe opposé. On pense que les hommes fonctionnent et pensent d'une certaine façon : qu’ils manquent par exemple de sensibilité, qu’ils ne sont pas aussi intéressés que les femmes par l'amour, qu'ils en souffrent moins, etc.

Indépendamment de la véracité de ces propos, tous ces préjugés constitue ce mur qui vous sépare de l'homme que vous aimez, ou celui que vous allez aimer. Et tant que vous continuerez à croire en ces croyances limitatives sur les hommes, vous ne pourrez trouver la clef qui vous mènera directement au cœur d'un homme.

Vous avez maintenant la méthode pas à pas pour le faire grâce à la communication authentique.


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Ceci-dit pour casser définitivement le mur qui vous sépare de votre homme, et profiter d’une belle complicité ; j'aimerais changer votre vision des hommes, que vous preniez conscience que vous n'êtes pas si différente de lui.

Et que vous souhaitez fondamentalement la même chose.

Ceci vous permettra, je l'espère, de mieux faire confiance, et d'aborder votre relation actuelle, ou vos futures relations autrement. Avec un œil positif, bienveillant, aimant.

Tous les hommes sont des grands garçons Vous connaissez sans doute dans votre entourage un petit garçon. Ce petit garçon et sensible, gentil, il n'a d'yeux que pour sa mère et fait tout ce qui est en son pouvoir pour lui plaire.

Il apprend alors par la société, que pour que sa mère soit fière de lui, il doit se montrer fort. Il ne doit pas pleurer. Il doit pouvoir protéger sa maman et veiller sur elle, c'est la condition qu'il se met en tête pour être aimé et admiré de sa maman.

Ce petit garçon aussi sensible et touchant existe en chaque homme. Chaque homme a envie de plaire, être utile, chacun a envie de compter, il a envie que la femme qu'il admire lui renvoie une image de lui : celle d'un héros.

Si vous cherchez le petit garçon qui se cache dans chaque homme, vous comprendrez mieux leur réaction, leur comportement, et vous saurez exactement comment lui parler, vous saurez comment vous connectez à son cœur et avoir son amour pour toujours.

Et si vous comprenez cela chers amis, vous n'aurez plus avoir peur que votre homme s'en aille. Car il ne s'en ira pas.

Les hommes veulent autant Être aimés AUTANT que vous, et de façon inconditionnelle :

Lorsque vous posez ce regard sur les hommes, tout devient beaucoup plus clair et limpide.

Tout comme ce petit garçon qui sommeille en lui, votre homme ne demande qu'une chose : être admiré par VOUS.

Cela ne signifie pas que vous devez jouer le rôle de la maman en l’engueulant, en le punissant, ou en haussant le ton. Parce que même s'il y a un enfant qui sommeille en lui, il demeure un adulte à part entière responsable de ses actes, doté de son libre arbitre.

Ce que je veux dire par là, c'est que la motivation profonde d'un homme, provient de ce petit garçon au fond de lui. Et ce petit garçon veut autant être aimé que vous. Il veut l’être de façon inconditionnelle.


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Ce qui explique qu’un homme disparaisse dans la nature au bout de quelques rendez-vous seulement, c'est qu'il perçoit de façon consciente ou inconsciente que votre niveau d'attente et d’exigence est trop élevé pour lui.

Si vous êtes insatisfaite de votre vie, si vous dégagez une énergie lourde : pleine de frustration, de ressentiment, de reproches, etc., l'enfant en lui le sentira, et il saura implicitement que quoi qu'il fasse il ne pourra pas avoir votre admiration.

Le petit garçon a envie d'être aimé de façon inconditionnelle. Il n'a pas envie de changer pour vous.

C'est pour ça qu'il est extrêmement important de ne jamais attendre d'un homme qu’il change. Si vous n'êtes pas satisfaite de lui exactement tel qu'il est, avec ses qualités et ses défauts, ne poursuivez pas votre relation, mettez-y un terme.

Car non seulement vous n'allez pas pouvoir le changer, vous allez traînez avec vous une frustration et un mécontentement qui vont tout simplement saboter et anéantir toutes les chances de vivre une relation heureuse et épanouie.

Aussi un homme a besoin de se sentir utile à vos côtés. Il a envie d'être votre héros. Il ressent une pression énorme qui le pousse à faire des efforts, et à vouloir conquérir. Il veut être à votre hauteur. Mais s'il voit que vous êtes une personne qui n'est jamais, ou difficilement satisfaite. Il baissera les bras rapidement. Il se mettra en retrait car il comprendra qu’il ne pourra jamais vous rendre heureuse.

Un autre point à comprendre au sujet des hommes, c'est qu'un homme est sensible, mais souvent il ne sait pas gérer ses émotions.

La plus grande différence entre les hommes et les femmes réside dans la façon dont ils vivent et expriment leurs émotions.

L’éducation des garçons, fait qu’il n’exprime pas entièrement ses émotions, même s’il les ressent de façon beaucoup plus intense. Un pic émotionnel va se traduire par une action ou une décision sous couvert de rationalité. Certains hommes finissent par privilégier la rationalisation. Ce qui fait qu’il prend souvent alors décision en se basant uniquement sur des arguments « soi-disant logiques ».

Il se cache derrière cette logique pour s'éviter d'avoir à gérer quelque chose qu’il ne comprend pas, et surtout quelque chose qu'il ne maîtrise pas : leurs émotions.

La majorité des hommes sont dans ce fonctionnement-là.

Mais il existe bien sûr des exceptions. Des hommes extrêmement sensibles, conscients de cette sensibilité, mais qui apprennent à la réprimer au fil du temps.


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J'ai déjà reçu plusieurs hommes à la cinquantaine, qui se rendent compte d'un coup de leur nature beaucoup plus émotionnelle qu'ils ne le pensaient. Ils apprennent alors tardivement, à tirer profit de cette merveilleuse qualité qu’est la sensibilité émotionnelle, pour mieux vivre leurs relations à deux.

Quoi qu'il en soit, le point commun que l'on retrouve souvent chez les hommes, c'est cette non-familiarité avec leurs propres émotions.

Vous pouvez maintenant comprendre que lorsqu'ils sont devant une femme qui en exprime beaucoup trop, devant une femme qui cherche une stabilité émotionnelle chez l'autre, qui ne sait elle-même pas gérer ses émotions, il leur est complètement impossible de rester.

Et ça les fait paniquer littéralement.

C'est déjà dur de gérer leurs propres émotions, comment voulez-vous qu'ils gèrent le poids des émotions d'une personne qui semble en avoir tellement que ça déborde de partout ?

Je ne dis pas ça pour que vous réprimiez vos émotions, au contraire, je vous ai expliqué plus haut, et je le répète : vos émotions sont un cadeau, votre haute sensibilité est un cadeau.

C’est même ce qui va vous aider à vous connecter à votre homme. C'est ce qui va créer le sentiment amoureux avec lui.

Simplement, il vous faut apprendre comment gérer ces émotions.

A vrai dire, vous ne devez pas chercher en l'homme que vous aimez un pilier pour la gestion de vos émotions. Au contraire, vous devez être son pilier, son miroir, pour l'aider à s'ouvrir à un monde complètement inconnu pour lui : un monde qui lui paraît dangereux, risqué, est complètement insécure.

A vrai dire vous serez son modèle. Et en gérant vous-même vos émotions, vous allez l'intriguer, et l’amener à s'ouvrir à quelque chose, à une expérience nouvelle qu'il n'avait jamais tentée avant.

Vous serez son guide dans le monde de la gestion émotionnelle, dans le monde de l'intelligence émotionnelle, sans tomber dans le contrôle. Vous serez simplement son guide en lui montrant l'exemple, en utilisant vous-même le langage du cœur, en lui exprimant vos émotions et votre ressenti d'une façon tellement simple, d'une façon tellement sécurisante qu'il n'aura plus peur des débordements émotionnels.


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Parce qu'un homme peut gérer ses débordements émotionnels quand il les comprend. Parce qu'un homme, masculin, est souvent orienté vers les solutions. Il a trouvé les solutions, mais pour trouver les solutions pour qu'il puisse vous comprendre, il faut qu'il puisse avoir un feed-back exact de ce qui va et de ce qui ne va pas chez vous.

Un homme veut une relation qui le pousse vers le haut, un homme cherche une relation qui va le rendre meilleur. Il veut une relation simple, légère. Il veut être poussé vers le haut.

Quelque part, il a exactement les mêmes attentes que vous. Sauf que la différence dans la conception des hommes de la relation amoureuse, c'est qu'en général ils peuvent rester longtemps dans une relation, sans pour autant vous considérer comme la femme de leur vie.

Ils peuvent être amoureux de vous, vivre avec vous, vous présenter à leurs familles, etc. Sans être persuadé au fond que vous serez la mère de leurs enfants. Cela arrive quand justement il n'y a pas de connexion émotionnelle ou lorsque le poids du négatif prend le dessus sur le positif dans la relation.

Et si vous êtes dans cette configuration-là, vous êtes dans ce que j’appelle une « Relation imaginaire ».

L’issue que vous avez dans une telle configuration est de travailler votre ouverture en cessant d’envoyer tous vos rayons vers lui, et en laissant la porte entrouverte à d’autres opportunités.


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Faites ressortir votre légèreté infantile

« La légèreté chez la femme est une qualité essentielle : ne peser jamais sur un homme»

Nadine de Rothschild

La perspective positive, c’est une façon d’être positive, légère, joyeuse. C’est une attitude d’émerveillement sur le monde, de joie de vivre et d’énergie.

Je suis convaincue que l’on possède toutes en soi cette part d’enfant innocent et amusant, cette partie drôle, cette partie qui joue et qui taquine…

Notre plus grand défaut est de se prendre trop au sérieux… de vouloir absolument « gérer » et « être parfaite ». Il n’y a pas mieux que l’humour et l’autodérision (respectueuse de soi) pour casser le mur qui vous sépare de votre homme et augmenter la quantité de souvenirs positifs entre vous deux.

Soyez rassurée, si vous l’avez perdu, l’humour se développe et je vous invite à développer votre joie et votre positivité en toutes circonstances : même si vous êtes toute seule, n’hésitez pas à « déconner » à « créer des situations marrantes » et à renouer avec la part d’enfant en vous qui se veut Joyeuse, Positive et Légère.

C’est ce que j’appelle la « légèreté infantile ».

Cette légèreté infantile vous permettra de vivre des moments intenses avec votre homme et vous aidera à faire de chaque instant passé ensemble un merveilleux souvenir positif de complicité et de partage de cœur à cœur.

Cela changera aussi vos « vibrations »… vous ne serez plus en manque, mais vous transpirerez une joie magnétique !

Il vous considérera comme la femme de sa vie lorsqu’il se sentira meilleur à vos côtés et vous ferez une différence dans sa vie, quand vous aurez une attitude d’acceptation totale de sa personne.


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Changez votre focalisation : Vous avez sans doute entendu parlé de cette phrase :

« Ce sur quoi vous focalisez votre attention, vous amplifiez »

Comprenez que votre état actuel de frustration ou d’insatisfaction provient de ce sur quoi vous vous focalisez. C’est comme si vous zoomiez à fond sur un gros bouton sur votre visage, nous ne verrions plus que ça ! Et ce bouton vous semblerait de plus en plus énorme et moche !

De la même façon dans votre vie amoureuse, quand vous focalisez toute votre énergie pour remarquer les défauts de votre homme, ce qu’il fait ou ne fait pas correctement…

Si vous mettez toute votre énergie à chercher ce qu’il devrait mieux faire, ou comment il aurait pu faire autrement ce qu’il a déjà fait, vous allez vous retrouver avec une tonne d’« affects » négatifs au sujet de votre homme et il vous sera de plus en plus difficile de vous en débarrasser.

Ce que je partage avec vous s’applique que vous soyez bien installée en couple avec un homme, ou que vous soyez célibataire en train de rencontrer différents hommes.

Le principe est le même : sur quels éléments choisissez-vous d’investir votre énergie ?

A vrai dire, la vraie question n’est même pas celle-ci. La vraie question est plutôt de savoir : qu’avez-vous envie d’amplifier ? Qu’avez-vous envie de voir grandir encore et encore dans votre relation ?

L’amour, la joie, la gratitude, la tendresse, les rires ?

Ou

Le mépris, l’insatisfaction, la rancune, les larmes ?

Tout est une question de choix de focalisation.

Dans le cadre de ce livre, et tant que vous êtes sous ma surveillance, nous resterons dans un cadre positif et constructif. C’est pour cela que je vous invite à répondre aux questions suivantes :


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Citez 15 qualités que vous accordez à votre homme / ou aux hommes que vous rencontrez ?

1.

2.

3.

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10.

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15.


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Citez 10 comportements positifs qu’il a eus à votre égard durant la dernière semaine ?

1.

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4.

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8.

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10.

Enumérez 10 bonnes raisons qui font que vous respectez et admirez votre homme / ou l’homme que vous rencontrez ?

J’aime et j’admire ……………… pour :

1.

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4.

5.

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7.

8.

9.

10.


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Je vous invite à rester sur ces exercices jusqu’à ce que vous ayez répondu complètement aux 3 questions.

En faisant l’expérience de focalisation, vous allez voir que c’est tout aussi facile que d’appuyer sur un bouton ON/ OFF…

Vous déplacez littéralement votre regard et votre attention sur un autre élément positif cette fois-ci.

Je vous invite à essayer cet outil partout et à tout moment :

ü Quand vous conduisez votre voiture ü Quand vous faites vos courses ü Quand vous êtes au travail ü Quand vous devez régler un problème avec vos enfants ü Quand vous êtes dans une file d’attente devant un restaurant ü Quand vous êtes seule chez vous et que vous attendez son appel ü Etc.

Renforcez le positif : Transformez les moments que vous passez avec votre homme en de véritables moments de bonheur :

Saviez-vous que pour contrebalancer un seul souvenir négatif il faut faire remonter en mémoire 5 souvenirs positifs ? Les choses sont ainsi car le cerveau humain retient davantage le négatif.

Or le ciment du couple qui dure est la quantité de souvenirs positifs que vous avez de votre relation. Plus vous vivrez des moments de joie, de bonheur et de complicité, plus vous allez avoir de « réserves » positives pour affronter les désagréments, les conflits et les moments de négativité.

C’est pour cette raison que je vous ai invitée plus haut à poser votre attention sur ce que vous trouvez positif chez votre homme car vous ne pouvez pas sauver votre relation si vous continuez à entretenir de la rancœur et de la colère envers lui.

Si vous ne pouvez vraiment pas vous en défaire, ou si vous estimez que ce qu’il a fait est impardonnable pour vous : libérez-le !

Et libérez-vous de la même façon. Il ne sert à rien de rester ensemble juste pour la « forme » ou le qu’« en dira-t-on ».


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Votre bien-être est prioritaire et bien plus important que quelques commérages ou ragots. Et si c’est l’avenir de vos enfants en commun qui vous tracasse, dites-vous qu’un enfant est bien plus heureux lorsqu’il voit ses parents heureux et assumant pleinement leur choix de vie.

Ceci est une petite parenthèse pour celles qui ne supportent pas leur homme, mais qui restent quand même parce qu’elles se sentent quelque peu obligées.

Maintenant, si vous voulez rester avec cet homme-là. Ou si vous voulez rencontrer un nouvel homme, il y a une habitude essentielle à mettre en place : c’est la perspective positive, et le renforcement positif.

Notre éducation nous apprend à punir les mauvaises actions, à réprimander… Or il est scientifiquement prouvé que punir un enfant ne l’empêchera pas de refaire la même bêtise, car s’il a bien compris qu’un certain comportement était proscrit, il n’avait pas de feed-back sur ce qui FONCTIONNAIT…

Comme votre homme possède une petite part d’enfant en lui, il est plus judicieux, au lieu de punir les comportements que vous voulez voir disparaître, de renforcer les comportements positifs si vous avez envie de les voir se reproduire.

Un petit exemple :

◉ Vous aimez quand il vous aide à faire la vaisselle ? Au lieu de lui dire « Eh bien c’est pas trop tôt, ça allait pourrir dans le bac à vaisselle ! », dites-lui à quel point vous vous sentez chanceuse d’avoir un homme merveilleux qui vous aide ainsi !

◉ Il vous fait une surprise que vous appréciez ? Au lieu de critiquer l’endroit et le choix du jour, montrez-lui de la reconnaissance et dites-lui que vous êtes contente et heureuse de voir qu’il a pensé à vous.

Sur du long terme, vous établirez une relation plus saine et plus épanouie avec lui que si vous ne faisiez que relever le négatif. Parce que dans un cas vous le poussez à changer, et dans l’autre cas vous faites ressortir le meilleur en lui ! C’est ce que tout homme recherche chez une femme J


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Laissez la porte entreouverte

« L’amour sait ouvrir toutes les portes…»

Felix Lope de Vega

Je me rappelle de ces cours de sciences naturelles où on nous expliquait les faisceaux lumineux, et comment on pouvait brûler un objet en focalisant tous les rayons solaires vers un point précis à travers une loupe.

Avez-vous déjà tenté l’expérience ? C’est exactement la même chose qui se passe quand vous focalisez votre énergie sur un seul et unique homme : vous brûlez le lien. Je sais que c’est une notion assez difficile à appréhender. Surtout quand on a l’habitude dès qu’on « couche » avec quelqu’un de se considérer « casé » !

Pourtant, c’est bien là la pire erreur que vous pouvez commettre envers vous-même. Parce qu’en vous fermant vos options ainsi, vous vous exposez au risque que cette relation naissante ne fonctionne pas. C’est comme prêter votre voiture toute neuve à un inconnu !

La seule configuration où vous pouvez vous considérer réellement en « couple » c’est lorsque votre homme vous dit : « Je suis prêt, et c’est toi que je veux ». Et il le dira quand vous continuerez à vivre une vie passionnante avec ou sans lui, quand vous refuserez de renoncer à vos priorités pour lui faire plaisir, quand vous resterez fidèle à vous-même, et quand vous ne vous autoriserez pas à aimer un inconnu plus que vous ne vous aimez vous-même !

Parce qu’avec une telle attitude d’ouverture, de confiance et d’amour de soi, vous pouvez amener votre homme à s’engager avec vous, même si au début il semble réticent.

Mon conseil pour les célibataires est d’appliquer ce que j’appelle une danse des rencontres, où vous rencontrez plusieurs hommes de façon continue, sans vous engager avec aucun, jusqu’à bien les connaître et choisir enfin l’homme à votre hauteur qui est prêt à construire avec vous.

Toutefois, si vous ne souhaitez pas appliquer cette façon de faire des rencontres, je vous invite néanmoins à appliquer l’ouverture :


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Passionnez-vous pour votre vie Renouez avec les activités qui vous plaisent et faites-vous un emploi du temps bien rempli. Organisez vos journées de façon à ce que vous sautiez du lit le matin tellement vous êtes pressée de commencer vos activités. Faites-vous plaisir, offrez-vous des cadeaux, emmenez-vous au restaurant, à des concerts.

Bref, vivez déjà la relation que vous voulez avant même d’avoir rencontré l’homme que vous désirez. Si vous êtes en couple, la démarche est la même. Votre homme verra alors le changement dans votre style de vie et en sera intrigué.

En renouant avec vos passions, vous renouez en même temps avec votre élan vital, et vous détournez automatiquement votre attention de votre insatisfaction dans votre relation. Ce n’est pas une façon de fuir le problème, et vous ne devez pas utiliser ce prétexte pour le faire.

L’objectif de cette démarche est de vous prouver que vous pouvez avoir toute la passion, et toute l’adrénaline que vous voulez SANS votre homme. Le but est de vous montrez que vous n’avez besoin de personne pour être heureuse et épanouie. La venue d’un homme ne sera plus qu’un bonus à votre vie, et non le sens même que vous donnez à votre existence : voyez-vous la nuance ?

A vous de jouer maintenant :

Listez ci-dessous au moins 30 activités que vous pouvez faire SANS homme :

1.

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30.


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Votre plan d’action pour les 30 prochains jours : Prenez votre agenda, et trouvez un créneau pour chacune de vos activités sur les 30 prochains jours. Le rythme d’une activité par jour vous paraît peut-être trop soutenu ? Pourtant, je veux être sûre que vous allez pouvoir trouver le temps, l’envie et la motivation pour prendre soin de vous chacun des 30 prochains jours.

En espérant que vous y preniez goût et que cela devienne une habitude joyeuse que vous entretenez dans votre vie.

Laissez-vous surprendre : Une autre composante de l’ouverture provient du détachement de toute attente. La force de votre intention vous conduit sur le bon chemin, soyez-en certaine. Toutefois, le résultat ne se présentera pas à vous aussi rapidement que vous le souhaitez, et la vie mettra sur votre chemin d’autres épreuves jusqu’à ce que vous soyez prête.

Sachant cela, j’ai une dernière chose à vous demander :

Ne vous attachez pas à une idée préconçue du « COMMENT » votre quête de l’amour devra être.

Laissez-vous surprendre par la vie et détachez-vous du comment…

Si vous y songez un instant, tout arrive pour une raison bien précise et les épreuves que vous traversez dans votre vie amoureuse, vous préparent à ce qui vous attend : la vie amoureuse que vous voulez.

Alors souriez à la vie, rayonnez et dites OUI à ce que la vie vous offre de beau. Autorisez-vous à recevoir des compliments, des regards, des sourires, des mots doux…

Acceptez ce qu’on vous offre et dites MERCI !

Et continuez votre chemin le cœur léger.


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CONCLUSION

Tournez le dos à vos malheurs, attendez-vous au meilleur pour votre avenir et laissez vous surprendre par la vie !

La vie nous offre des cadeaux et des opportunités incroyables pour peu que l’on soit capable de les entrevoir et de les saisir au bon moment. En lisant ce livre jusqu’au bout vous avez fait un travail sur vous-même, vous avez semé des graines dont vous allez récolter les fruits prochainement.

Quoi qu’il en soit, et même si les résultats tardent à se faire ressentir, restez positive. Ne déterrez pas la graine sous prétexte que vous ne voyez pas encore la plante pousser.

Tout fonctionne par saisonnalité… et lorsque votre saison viendra, vous allez voir votre plante grandir et devenir un bel arbre fruitier dont vous pourrez récolter les fruits et vous régaler.

On récolte des pommes en automne, les mangues au printemps, les cerises en été… et vous récolterez l’amour à la saison de vos amours !


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A propos de l’auteure

Kenza PACE est une psychologue spécialiste de la relation amoureuse, et une thérapeute de couple diplômée de l’université de Strasbourg.

Au-delà de sa formation universitaire, c’est avant tout son histoire personnelle qui l’a amenée à s’intéresser aux relations amoureuses et aux couples.

Après avoir vécu plusieurs blessures et histoires d’amour sans issues, Kenza comprend qu’elle subit, comme la grande majorité des femmes, des « blocages intérieurs » et qu’elle est victime de ses schémas amoureux.

Elle réalise que quelque chose d’essentiel lui échappe, et décide d’agir pour reprendre sa vie amoureuse en main !

Elle se passionne pour le sujet de l’Amour, lit des centaines de livres, se forme assidument, et applique tout ce qu’elle apprend dans sa propre vie.

S’ensuivent de nombreux essais-erreurs, jusqu’à ce qu’elle ait le « déclic ». Kenza découvre enfin comment mettre en application, de manière simple et efficace, les principes d’un amour heureux dans sa vie.

Sa vie amoureuse change alors radicalement. Elle rencontre un homme formidable. Elle est aujourd’hui mariée et heureuse en couple.

« Être heureuse en amour, c’est possible ! Et ce qui est merveilleux, c’est que cela ne dépend d’aucun homme sur Terre, cela dépend UNIQUEMENT DE VOUS, que vous soyez célibataire ou en couple. »

Sa raison d’être est d’aider les femmes ambitieuse, intelligentes et intuitives à révéler leur beauté intérieure et à créer la vie amoureuse qu’elles rêvent d’avoir.

Depuis 2010, Kenza accompagne ainsi des centaines de femmes célibataires ou enlisées dans des relations compliquées, toxiques ou sans issues. Elle les prend par la main, les guide vers le déclic et pour créer la relation de couple durable et heureuse qu'elles désirent.

Elle a mis en place un programme d’accompagnement en 6 étapes : « Frayez Votre Chemin Vers l’Amour ».

Celui-ci permet à plusieurs femmes de cheminer sur 6 mois, afin de se libérer du poids du passé, de se reconnecter à leur vraie nature, à leur authenticité, et de rayonner pour enfin attirer à elles l'Amour heureux et durable auquel elles aspirent.

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