Le petit livre de Noël de -...

1. Des étiquettes pour faire beau sur les cadeaux

2. 25 phrases pour foutre la merde au réveillon en famille

3. Des mots croisés en attendant la dinde

4. Un «le saviez-vous» pour mourir plus intelligent

5. Un bingo de la table

6. Un sudoku de pro niveau 9

7. La check-list des trucs que je compte bien faire en 2013

8. Mon tout petit livre de listes de Noël

9. Le questionnaire «2012 pour un champion»

10. Des paper toys pour habiller sa crèche avec des stars du web

Ce que vous trouverez dedans :

Le petit livre de Noël de

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6 étiquettes sympas à mettre sur des Cadeaux

«Plaisir d’offrir, joie de faire des listes»

«Topito m’a tuer» - Régine

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1. Il aurait peut-être besoin d’une minute de plus de cuisson le gigot, non ?

2. Avec le salaire que t’as, t’es mal placé pour te plaindre...

3. Bon, moi, je m’en fous, j’allume une clope...

4. Je connais quelqu’un au boulot qui est presque mort en mangeant une huître

5. Mais c’est depuis Mitterrand que c’est la merde dans ce pays !

6. Si, je suis sûr de t’avoir dit que je n’aimais pas le poisson, mais t’écoutes jamais

7. J’ai encore ramené le vin cette année, j’en ai eu pour 100 euros, je dis ça comme ça...

8. Tu l’as pas déjà racontée l’an dernier cette histoire ?

9. Tu prends encore une fois ma fourchette, même «par erreur», je te défonce papy.

10. Je viens d’utiliser tes toilettes, là... ces tapis, c’est des vraies éponges à pisse !

11. Vous êtes allés où en vacances ? Ah ouais... j’y ai été en 2007, c’était tout naze.

12. Pour le cadeau, j’espère que vous avez trouvé autre chose que l’an dernier.... Haha...

13. La prochaine fois, on appelle un traiteur, c’est plus possible...

14. Ouais, enfin tu noteras qu’on a tous fait un effort niveau vestimentaire...

15. On a galéré avec la petite, elle voulait pas venir sous prétexte que «mamie, elle pique»...

16. Y’en a pour 8 là ? C’est ça le plat de résistance ? Dis moi que t’as autre chose !

top 25 des phrases pour foutre la merde à table en famille

17. Mes enfants sont tous premiers de leur classe.

18. J’ai adoré «Festen» tiens.

19. Bon, le mec qui a gagné l’Euromillions, je peux vous le dire, c’est moi...

20. Les consoles pour les gamins à table je suis contre. Éduquez vos gosses, bordel.

21. T’es fonctionnaire toi, laisse tomber, tu peux pas comprendre, madame «je suis tou-jours en vacances».

22. Dis donc tonton, tu sors pas juste de cure toi pour te resservir un verre ?

23. Qui prend mamie en vacances cet été ?

24. Le dernier [«n’importe quel film à plus d’un million d’entrées»] est une vraie merde !

25. Bon j’ai une annonce à vous faire...

Généralement en famille il ne suffit pas de grand chose pour que ça dégoupille. Si ce n’était pas le cas, voilà quelques exemples pour faire partir le repas en sucette. Famille, je vous hais.

«God save the Top» - Elizabeth II

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des mots Croisés en attendant la dinde

Horizontal :

I. Trucs osés qu’il faut avoir fait avant de mourirII. Un truc qu’on dit quand on est loin (et équipé)III. Ce qu’on entend dans le téléphone quand ça sonne

- Une sélection pointue - Vieille coutume (américaine)IV. Le meilleur buteur de tous les temps en France

Bruit d’un certain type de chevalierV. Dans l’immeuble du 4 vertical, il y en a 5.VI. Bientôt près de Nantes (ou pas)VII. Réseau Géodésique Français

Chaîne espagnoleVIII. Unités de mesure de l’expressoIX. Une case noireX. Un Chiffre XI. Un autre chiffre

Vertical :

1. Personne qui vient juste de vous piquer la place de parking - Chiffre Magique du geek

2. Sorte de cerf à l’accent bizarre - Zlatan en a un énorme (à ce qu’on dit)

3. Normalement, vous nagez dedans Le I vertical vous les a mis en biseaux

4. Un site qu’il est bien5. Tout se suite (et pas demain!)6. Coup de feu

Dieu allemand, comme Beckenbauer7. Se faire piquer sa place de parking, ça fait ça8. Ceux qui n’ont pas l’esprit d’équipe9. (une petite pause bien méritée...) 10. Elles sont comme cette colonne 1011. Une super belle lettre

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

X

XI

«Ich bin ein Topiteur» - J.F.K.

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le saviez-vous ?

1. Quel est le jouet le plus offert de tous les temps ? Les Légos.

2. Pourquoi mange-t-on une bûche glacée à Noël ? En souvenir d’une coutume qui consistait à brûler une énorme bûche dans l’âtre le soir de Noël.

3. Comment est mort connement Charles VIII ? En entrant dans une pièce pour aller jouer au jeu de paume dans le château d’Amboise, Charles VIII s’est juste cogné la tête, et il en est mort. Vlan

4. De quoi SOPALIN est-il l’acronyme ? Société du Papier Linge. Et SFR tant qu’on y est ? (Société française du radiotéléphone )

5. Quel est le pourcentage d’eau dans le corps humain en moyenne ? 65%

6. Quel mammifère africain tue le plus d’êtres humains tous les ans ? L’hippopotame. Sans mentir.

7. Que célèbre t-on le second dimanche d’août au Turkménistan ? Le melon turkmène. (Chacun ses jours fériés, on ne juge pas.)

8. Quelle ville est renommée officiellement Ville-Sans-Nom après la Révolution Française ? Marseille, pour la punir de ne pas s’être jointe à la révolution.

9. Qu’est-ce que la carpophobie ? Il s’agit de la phobie des fruits. Pas d’orange pour les petits carpophobes à Noël.

10. Combien faut-il de grains de raisin pour faire une bouteille de vin ? Il y a besoin de 600 grains pour une bouteille de 75 cl. Alors, combien de grains de raisin sur la table ?

11. D’après une loi toujours en vigueur en France, comment n’a-t-on pas le droit d’appeler son cochon ? Napoléon. On ne se moque pas impunément de l’Empereur.

12. Qui est le premier producteur d’huîtres au monde ? La Chine, avec 3,7 millions de tonnes. Mais il y a des chances pour que vous mangiez des huîtres françaises (90% de la production européenne).

13. Combien de moustiques devraient nous piquer simultanément pour nous vider de notre sang ? 1.2 millions de moustiques. N’allez donc pas en Camargue.

14. Que se passe-t-il quand on jette un raisin dans une flûte de champagne frais ? Il rebondit plusieurs fois de haut en bas du verre. Quelqu’un a du raisin ?

15. Au cours de sa vie, combien d’araignées un être humain avale-t-il en moyenne pendant son sommeil ? 8. Dégueu.

16. Qu’est-ce que les femmes font en moyenne 2 fois plus que les hommes ? Nan la vaisselle c’est malheureusement beaucoup plus. Elles clignent des yeux 2 fois plus que les hommes.

17. Qu’est-ce que les humains font tous les jours plusieurs fois (14 en fait) par jour et que les pigeons ne peuvent pas faire ? Péter. On pète l’équivalent d’un ballon de gaz par jour.

18. Qu’y avait-il jusqu’en 1929 dans le Coca Cola ? De la cocaïne, bande de petits junkies.

19. Que ne font pas les cochons même pendant un jogging ? Ils ne suent pas. Personne ne sue donc comme un porc.

20. Comment éviter de pleurer en épluchant des oignons ? Mâcher un chewing-gum. De rien, c’est cadeau.

Ou comment finir plus intelligent tout en mangeant des huitres

«I have a top» - M. L. King

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le bingo de table

AH BAHIL EST BEAUTON UMP

JOYEUX NOELQUAND MÊME !

On fait quandles cadeaux ?

ET D’ABORD LA SANTÉ !

AH ME PARLE PAS

DE LA

ON SE MET À TABLE

OU QUOI ?

Stop stopJE CONDUIS

JE FAIS PAS LA BISE,

CHUI MALADE2012... PUTAIN ÇA FILE

MAIS LÂCHE CE TÉLÉPHONE

L’AN PROCHAIN,ON PREND

un traiteurC’est du Bourgogne,COMME MISS FRANCE

IL EST COMPLÈTEMENT DROGUÉ AVEC SONfacebook

IL EST MUSULMANEN PLUS.

MAIS PAS DU QATARMALHEUREUSEMENT.

LE PERE NOELEST AUSSI PASSÉ

CHEZ MAMIE

(BLAGUE SUR LES NAINS)

Elle est mieux làoù elle est tiens...

QUELLE CONNERIECETTE FIN DU MONDE

AU FINAL

CA VA ÊTRE COTONSI ÇA GÈLELÀ DESSUS

J’AI OUBLIÉ LE PAIN DE SEIGLE DANS LA VOITURE

Les règlesC’est simple, c’est comme le bingo joué dans les maisons de retraite aux USA. Remplacez juste les chiffres par les phrases.

Comment jouer ?- Imprimez les grilles et distribuez en une aux invités les plus drôles de la table (donc pas à Papy qui n’arrive plus tellement à lire)

- à chaque fois que quelqu’un prononce une des phrases à table, cochez la case correspondante.

- Celui qui réussit le premier à cocher une ligne (verticale, horizontale, ou diagonale) crie «Bingo» et a gagné.

- Celui qui coche l’ensemble de sa carte en un seul repas a le droit de crier «Super Bingo». C’est super rare et ça fait de son propriétaire l’égal des Dieux.

à la fin du repas quoiqu’il arrive, celui qui a coché le plus de cases a gagné.

Je gagne quoi ?Les meilleurs blagues de Topito disponibles sur le site. (gratuitement et pour le monde de toute façon, c’est vrai)

(grille n°1)

Merci à slate.fr pour l’idée

«Arrête tes tops et viens à table !» - Ma mère

7


Oh vous êtes fous !À L’ANNÉE

PROCHAINE(HAHA)

J’AI REGARDÉ«INTOUCHABLES»SUR CANAL+.

BOF

Qui prendMamie

cet été ?

Et c’est quoiton travail,

EXACTEMENT ?

IL EST PAS

ENCORE MORT LUI ?JE FAIS PAS LA BISE,

CHUI MALADE

2012... PUTAIN ÇA FILE

Chut, Papy dort déjà

On va être courten champagne

(BLAGUE SUR DSK)

Stop stopJE CONDUIS

C’EST LA FAUTEDES GRECS

IL NOUS FOUT BIEN DANS LA MERDE TON HOLLANDE

C’est quoi comme champagne ?

HA...

J’ESPÈRE QU’IL RESSEMBLERA PAS

AU PRINCE CHARLESLE BÉBÉ DE KATE

C’est joli, mais c’est quoi ?

T’AS PASENCORE ÉMIGRÉ EN BELGIQUE

(AHAHA) ?

METS LEUR UN DESSIN ANIMÉ LÀ...

J’AI EU PEUR QUE TU L’AIES DÉJÀ

JE SORSD’UNE GASTRO.

Horrible.

(SILENCE GÊNANT)ET D’ABORD LA SANTÉ !

ILS Y CROIENT ENCORE LES TIENS ?

LUI AUSSI, AU CHOMÂGE,

UNE HÉCATOMBEJE TE DIS.

AH ME PARLE PAS

DE LA

NON,CETTE ANNÉE

NON PLUS J’AIME PAS

les huitres

ON SE MET À TABLE

OU QUOI ?

BEN UNE BÛCHE ! TU VEUX PRENDRE

QUOI D’AUTRE ?

J’AI RE-ARRÊTÉDE FUMER

MAIS LAISSEJOHNNY

TRANQUILLE !

Moins fort les gamins,

on s’entend plus !

IL MANGE ÇA COMME DU PÂTÉ.

TU SAIS COMBIENÇA COUTE

LE FOIE GRAS ?

Si, si,j’aime bien

VOUS FAITES QUOIAU nouvel an ?

MAIS LÂCHECE TÉLÉPHONE


OK C‛EST L‛HISTOIRE

D‛UN BELGE,D‛UN RUSSE...

CETTE ANNÉEC’EST LE BAC,

C’EST SÉRIEUX !


(grille n°2)

(grille n°3)

«Topito, what else ?» - G. Clooney

8


(grille n°4)

DEMAIN, JE ME REMETS

AU SPORT

QUELQU'UN A VU

le chat ?

Tu me filerasta recette !

QUAND EST-CEQUE TU NOUS

LA PRÉSENTES ?

T'INQUIÈTE PAS, C’ÉTAIT UNE

VIEILLE NAPPE...

Mets du sel dessus !Il faut mettre du sel !

IL Y AVAIT UN MONDE SUR LES ROUTES !

(BOUTEILLE QU'ON DÉBOUCHE)HA! ON

M'APPELLE! (HAHAHA)

Du coupt'avais priston lundi?

AH BAHIL EST BEAUTON UMP


Si, si,j’aime bien

(SILENCE GÊNANT)


Oh vous êtes fous ! C’est du Bourgogne,COMME MISS FRANCE

Et c’est quoiton travail,

EXACTEMENT ?

(BLAGUE SUR LES NAINS)

METS LEUR UN DESSIN ANIMÉ LÀ...

J’AI RE-ARRÊTÉDE FUMER

(grille n°5)

Chouetteune écharpe

J'a oubliéle chargeurà la maison

NE VOUS BOURREZ PASDE CACAHUÈTES

On finirales restes demain

ding ding ding/BRUIT DE QUELQU'UN

QUI TAPE SUR SON VERREPOUR UN DISCOURS

Quand on pense

qu'il y en a qui

CRÈVENTla dalle...

ON A DIT QU'ONARRÊTAIT LESCADEAUX

POUR LES GRANDSNON ?

TU VAS PAS CHANGER LES ASSIETTES...

Justement,JE VOULAIS

ME L'ACHETER !

PFFF,J'AI TROP

MANGÉ MOI

Si ça te plait pas, t'as 15 jours

pour l'échangerStop stopJE CONDUIS

QUELQU'UN A VU

le chat ?

À L’ANNÉE PROCHAINE

(HAHA)

Du coupt'avais priston lundi?

IL EST PAS

ENCORE MORT LUI ?

NON,CETTE ANNÉE

NON PLUS J’AIME PAS

les huitres

ON SE MET À TABLE

OU QUOI ?

(BLAGUE SUR DSK)

QUELLE CONNERIECETTE FIN DU MONDE

AU FINAL

«Quand c’est trop, c’est topito» - T. Ardisson

9


un sudoku de pro niveau 9

(Un repas de famille, des fois, c’est long)

(Solution au prochain Noël)

«Ni Top, ni soumises» - F. Amara

10


Re-arrêter de fumer

Reprendre les abdos. Ou le Fitness. Genre à fond

Faire mes comptes toutes les fins de mois

Arrêter de dire ce soir je me couche tôt et se coucher tôt en vrai

Prendre des cours de quelque chose

Boycotter NRJ 12. Même “Hollywood Girls”

Changer de travail (ou au moins dire à mon chef ce que je pense de lui)

Maigrir (à vue d’oeil)

Aller régulièrement chez le dentiste vu que je devais déjà y aller à la rentrée

Arrêter de trop dépenser en vêtements / chaussures /bières

Acheter un nouveau costume pour éviter de mettre le même aux enterrements et aux mariages

Penser sérieusement à ma retraite (et commencer par prendre une mutuelle, bordel)

jours

jours

jours

jours

jours

jours

jours

jours

jours

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jours

jours

jours

jours

jours

jours

la CheCk-list des résolutions que je Compte bien tenir en 2013

et le nombre de jours où ça va marcher

Défi Jours vraiment tenus

«Yes we Top» - B. Obama

à découper et accrocher quelque part où ça se voit.

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mon tout petit livre de listes de noël

Noël, c’est d’abord des petites listes de souvenirs...

«C’est loin mais c’est top» - J. Chirac

Mon tout petit livre de listes de noël

(la machine à souvenirs)

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super cadeaux dont je me rappelle(exemple: Le G.I. Joe qui coupait la tête des barbies de ma soeur)

cadeaux que j’aurais rêvé d’avoir mais le père Noël a toujours été un vrai chien(exemple: Une batterie, une Ferrari à pédales...)

trucs qui me rappellent que Noël c’est quand même pas mal(exemple: Mamie se souvient qu’elle a un carnet de chèques, C’est bête mais on est tous ensemble...)

trucs qui feraient que ça serait un super Noël(exemple: S’il neige, Si Papy n’est pas saoul dès l’apéro...)

3

3

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à découper, agrafer et relire au coin du feu

cadeaux tout pourris dont je me rappelle aussi(exemple: Un disque des L5, inclus “toutes les femmes de ta vie”)

3

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le questionnaire “2012 pour un Champion”

(à faire en fin de repas, c’est plus drôle)

(F)= Facile / (D)= Difficile / (FV)= Faut Voir / (HD)= Hyper Difficile

(F) - Question «Ca sent le sapin»Qui est le mort le plus célèbre de cette année ?(Réponses acceptées: Sylvia kristel, (non Sim est mort depuis longtemps), le palmarès de Lance Armstrong, Neil Amstrong, Pierre Mondy, Jean-Luc Delarue, Mon chat...)

(F) - Question «Histoire»Qu’est-ce que la France a perdu cette année ?(Réponses acceptées: son triple AAA, Sarkozy et c’est pas plus mal, Un président extraordinaire, l’Eurovision)

(D)- Question «Musique», ou presqueJohnny Hallyday a sorti un album (youpi), c’était le combientième ? (Réponses acceptées: 76 (78 avec les albums à l’étranger) Et d’abord il a quel âge en vrai Johnny ? (Réponses acceptées: 69-70-71-72-73-74)

(F)- Question PolitiqueQuelle a été l’election la plus marquante pour vous cette année ? (Réponses acceptées: celle de François Hollande, celle de Barack Obama, celle de la présidence de l’UMP, celle de Miss France, celle du CE de votre boîte...)

(FV)- Question «on a eu tout faux»Quels sont les grands événements qui étaient prévus pour 2012 et qui au final ont fait plouf ?(Réponses acceptées: La fin du monde selon les mayas, la fin du monde parce que la gauche est au pouvoir, La crise de 1929, le retour de Loana...)

(FV)- Question «Orthographe présidentiel»Comment s’appelle la première dame de France ? Ah ouais et comment ça s’écrit ?(Réponse acceptée: Valérie Trierweiler )

(HD) - Question «Avis de recherche»Qui est le père du fils de Rachida Dati ?(Réponses acceptées: Dominique Desseigne, Raymond Barre, Nicolas Sarkozy, Batman, le soldat inconnu...)

«To top or not to top ?» - W. Shakespeare

(F) - Question «Cinéma trop cher»Quels films pourris fallait-il ne pas aller voir cette année au cinéma ?(Réponses acceptées: Les Vacances de Ducobu, John Carter, années 80)

(FV) - Question «Voyage risqué»Dans quelle ville fallait-il mieux de ne pas foutre les pieds cette année ?(Réponses acceptées: Montréal pour le dépeceur, Toulouse pour M. Merah, Damas en général, Roubaix parce que c’est moche...)

(HD) - Question «Sport et comptabilité»Quel pays a obtenu le plus de médailles aux JO cet été à Londres, avec ou sans dopage (et combien) ?(Réponse acceptée: USA (104), puis Chine (88), puis Grande Bretagne (65)Et la France, combien de démailles ? (ah on fait moins les malins): 34

(F) - Question «Et pour un trophée de plus»Combien de statuettes a remporté «The Artist» aux Oscars ? Réponse: 5. Facile. Et quels sont les seuls mots prononcés par Jean Dujar-din à la fin du film ? (Réponse «With Plaisir»)

(F) - Question «Vie quotidienne»Vous rappelez-vous de votre réaction quand vous avez vu les nouveaux tarifs proposés par Free Mobile ?(Réponses acceptées: j’ai pleuré, j’ai plastiqué la Boutique Orange en bas de chez moi, j’ai calculé l’argent que j’avais perdu tous les mois, j’ai vomi...)

(bonus) (F) - Question «famille»Qui a fait la plus grosse connerie dans la famille cette année ? (Réponses acceptées: machin qui a raté son bac, machine qui s’est abonnée à France Loisir...)

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«Top moi pas, tu me salis !» - N. Sarkozy

Les paper toys de

Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? Pas forcément besoin d’une Xbox ou d’un iPhone pour être heureux. Rien de mieux finalement que des Paper Toys, ces petits jouets en pa-pier à imprimer. Pour que vous puissiez faire joujou, créer une crèche ou un sapin spécial Internet, vous trouverez ici quelques stars universelles et/ou récentes sur Internet: du chat, du défenseur du Made In France, du monsieur Tout Nu de la Redoute... C’est quand même autre chose que les Rois Mages non ?

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Les paper toys de

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Les paper toys de

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Les paper toys de

«Topito, what else» - G. Clooney

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Les paper toys de

«Just Top it !» - M. Jordan

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Les paper toys de

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Les paper toys de

le troll

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Les paper toys de

«Si à 50 ans on n’a pas lu topito, on a quand même raté sa vie ! » J. Séguéla

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Les paper toys de

sourCe : http://www.paper-toy.fr/2012/03/19/lady-gaga-en-papertoy-de-vic-matos

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Les paper toys desourCe : http://animepapertoys.blogspot.fr/2010/08/chuck-norris-chuck-norris.html

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Les paper toys desourCe : http://www.youtube.com/watch?v=wZ5CsBG8-do

Les paper toys de

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Les paper toys de

by Mr_Qqn

sourCe : Mr_Qqn http://mrqqn.net/dotclear/post/2011/05/15/Papercraft-Nyan-cathttp://mrqqn.net/dotclear/post/2011/05/15/Papercraft-Nyan-cat

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«Dis donc tu topites plus aux soirées ?» - Omar et Fred

C’était bien non ?

Allez, joyeux Noël quand même. Quand vous aurez fini les huîtres, le saumon, la dinde, le foie gras et le père Noël (celui en sucre qui rigole sur la bûche) revenez nous voir sur topito.com

La bise

L’équipe topito

@kelolom@floyd_out@RonanTopito@thelightcarrier@RomainDMoostik

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