FRANÇOIS JOUFFA FRÉDÉRIC POUHIER

DÉBILESDÉBILESLes meilleures blaguesLes meilleures blagues

600 devinettes, histoires drôleset contrepèteries consternantes600 devinettes, histoires drôleset contrepèteries consternantes

Chat va partoutComment appelle-t-on un chat tout-terrain ?

Un cat-cat.

Plus vite chauffeurConnais-tu la blague du chauffeur d’autobus ?Non ? Moi non plus, j’étais à l’arrière du bus !

Va chercher !Qu’est-ce qu’un boomerang qui ne revient pas ?

Un bâton.

Fa vous fait rire ?Qu’est-ce qu’un canife ?

C’est un petit fien !

Jeux de mots pourris, histoires drôles absurdes, devinettesmignonnes... les blagues les plus débiles sont décidément

les plus drôles !

Avec les éditions Tut-tut, l’humour c’est dans la poche !

Homme de radio, cinéaste et musicologue, François Jouffa aime aussi

raconter des blagues. Frédéric Pouhier est scénariste, auteur de stand-up

et homme de radio.

6 eurosPrix TTC France

ISBN 978-2-36704-019-6

design : bernard amiard

photographie : © vincent besnault — gettyimages

RAYON LIBRAIRIE : HUMOUR

Les

mei

lleur

esbl

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François Jouffa

Frédéric Pouhier

DÉBI

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Les Meilleures blagues débiles_Mise en page 1 09/12/13 11:56 Page1

FRANÇOIS JOUFFA FRÉDÉRIC POUHIER

DÉBILESDÉBILESLes meilleures blaguesLes meilleures blagues

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Chat va partoutComment appelle-t-on un chat tout-terrain ?

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Fa vous fait rire ?Qu’est-ce qu’un canife ?

C’est un petit fien !

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Avec les éditions Tut-tut, l’humour c’est dans la poche !

Homme de radio, cinéaste et musicologue, François Jouffa aime aussi

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Les Meilleures blagues débiles_Mise en page 1 09/12/13 11:56 Page1

Les Meilleures Blagues débiles

François Jou! a & Frédéric Pouhier

Les MeilleuresBlagues débiles

D"# $%$"# &'("')#, &'* +,-(-./# T'(-('(Fous rires 2014, 2013.

Le grand livre des blagues d’écoliers, 2013.Les meilleures blagues d’écoliers 100 % Ouin-Ouin, Toto,

Marius et Olive, 2013.Les meilleures blagues d’écoliers, 2012.

Pas de bras, pas de chocolat, et 400 autres répliques cultes du cinéma, 2012.

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Illustrations : Fotolia

© 2014, éditions Tut-tut, une marque des éditions Leduc.s

17, rue du Regard75006 Paris – France

E-mail : info@tut-tut.frISBN : 978-2-36704-019-6

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Introduction débile

Je me suis réveillé de bonne heure, vers 110heures du matin, avec une angoissante ques-tion0: que dois-je écrire dans l’introduction d’un livre de blagues débiles0?

Le stress n’aidant pas à la concentration, je me suis o! ert une semaine de vacances au soleil. C’est à mon retour, en consul tant le message a! olé de mon éditrice m’annonçant que les épreuves devaient partir au plus vite à l’imprimerie, que je me suis retrouvé devant une page aussi blanche que le comité directeur du Front national.

Au bout d’une heure, n’ayant toujours pas écrit une ligne, j’appelle mon ami Alain Minc, qui me conseille de plagier l’introduction d’un livre concurrent. Mais, n’ayant pas la colossale fortune d’Alain à dépenser en frais d’avocat, je me résous à l’écrire moi-même… mais après une semaine de thalasso bien méritée.

De retour à mon bureau, en pleine forme et bronzé, je reçois un message extrêmement ordurier de mon éditrice, qui est pourtant une

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jeune femme très bien élevée, me menaçant de devoir lui rembourser mes à-valoir.

Mais, l’argent des éditions Tut-tut ayant déjà été totalement dilapidé par ma femme en une après-midi de soldes, je commence alors à sérieusement paniquer, me voyant déjà dans l’obligation de trouver un vrai travail pour rem-bourser mes dettes. Mais quel travail0? Il faut savoir que les auteurs ont un point commun avec les ministres, ils ne savent rien faire.

Rien de tel alors qu’une petite semaine à Pat-taya pour recharger mes batteries créatives0 : je m’envole loin de mes soucis éditoriaux.

Trouvant, à mon retour, ma chère éditrice accompagnée d’une armée d’avocats et d’huis-siers de justice, devant ma porte, je lui promets alors de m’atteler en1 n à ma tâche ingrate. Et c’est après une nuit aussi blanche que mes pages que j’arrive à ce constat implacable0:

Il est impossible d’écrire une introduc tion à un livre de blagues débiles.

F.P.

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Hé banane!!Que font les Chinois avec les pelures de bananes0? Comme tout le monde, ils les jettent.

Un sourire éclatantPourquoi les moutons se brossent-ils les dents tous les matins0?Pour garder la laine fraîche0!

CensuréDeux jeunes amis discutent0:– Alors, qu’est-ce que ton père t’a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture0? – Sans compter les jurons0? – Oui. – Pas un mot0!

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Omelette de ShakespeareConnaissez-vous l’histoire des deux œufs qui sortent ensemble0? Je ne peux pas vous la raconter parce qu’ils ont cassé ce matin.

Des patates!!Une patate dit à une autre patate0: – On va se faire griller à la plage0! – Chips alors0!

Il est sioux Affl elouPourquoi les Indiens mettent-ils leurs mains au-dessus des yeux pour regarder0? Parce que s’ils les mettaient devant les yeux, ils ne verraient rien0!

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Ay Carambar!!Un caramel mou dit à un autre caramel mou0: – Ah0! Tu as voulu jouer au dur0!

C’est saut!!Pourquoi les parachutistes sont-ils célibataires0? Parce qu’ils se font larguer0!

Une brise d’air purM. et Mme Hommepetesapu ont un 1 ls, comment s’appelle-t-il0?Quentin (quand un homme pète ça pue).

La famille CastorUn papa castor interpelle son 1 ls0:– Va ronger ta chambre0!

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Le saviez-vous!?Un informaticien ne s’ennuie pas, il se ! chier…

Le saviez-vous!?Les élèves c’est comme

les vêtements, quand il fait beau, ils sèchent.

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Un pois c’est tout!!Quel est le légume le plus courageux0?Le pois chiche.

C’est trognonDeux asticots sont dans une pomme. L’un dit à l’autre0:– Je ne savais pas que t’habitais dans le quartier0!

Adopteungeek.comQuelles personnes ont le plus de chance de trouver l’âme sœur0?Les geeks, parce qu’ils ont plein de touches0!

La migrationPourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud0? Parce que, à pied, c’est beaucoup trop long.

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Chat vous fait rire!?Où trouve-t-on le plus de chats marrants0?Dans les livres, car il y a plein de chats pitres.

Malencontreux oubliUne petite-1 lle demande à sa grand-mère0:– Mamie, c’est quoi un amant0?– Euh0 ! Un amant, c’est un monsieur qui… Oh0! Mon Dieu… Oh là là0!La mamie se précipite soudain vers une armoire, ouvre la porte… et un squelette tombe par terre.

HillétrysmeLe monde se divise en trois catégories0:– ceux qui savent compter0;– ceux qui ne savent pas compter0;– ceut qui ne save ni écrirent ni comté.

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Document historiqueDans la Rome antique, Jules César va voir son médecin. Celui-ci colle son oreille contre la poitrine du tribun et lui demande0: – Dites XXXIII.

Plongeur débutantUn nouveau membre d’un club de plongée sous-marine apprend, avec un moniteur, le lan-gage des signes à employer quand on évolue en plongée. – Monsieur, questionne-t-il, comment demande-t-on à un plongeur qu’on croise, par vingt mètres de fond0: «0Avez-vous du feu0?0»

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Les patates sont cuitesDeux pommes de terre se promènent. Elles traversent la route sans faire attention à la cir-culation, et l’une d’elles se fait écraser par une automobile. L’autre se retourne et dit0: – Oh0! Purée0!

TémoignageJ’aimerais bien venir en aide aux gens dans le besoin mais ils verrouillent toujours la porte des toilettes.

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Telle mère, telle fi lleUn prétendant va voir le père de sa 1 ancée pour lui demander la main de sa 1 lle0: – Monsieur, je souhaite épouser votre 1 lle.– Avez-vous vu ma femme0? – Oui, répond le jeune homme, mais je préfère votre 1 lle0!

C’est pas une lumièreDeux hommes discutent0:– Moi, j’ai toute l’année des ampoules dans les mains. – Ah0! Vous faites un travail di2 cile0? – Non, je suis vendeur au rayon électricité de Castorama.

Pire blague du mondeQuelle est la di! érence entre un pneu et un lapin0?Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf bien sûr le lapin.

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Une blonde passe le bacUn examinateur reçoit une candidate au bacca-lauréat pour l’épreuve orale de français.La candidate entre dans la salle et dit0: – Je peux m’assir0?– Non, répond le prof, mais vous pouvez sor-teoir0!

Meilleur que la maîtresseAprès l’école, le petit Toto rentre à la maison et dit à sa maman0:– Maman, tu ne devineras jamais, je suis meil-leur que la maîtresse0!– Comment ça, meilleur que la maîtresse0? – Bah oui, moi je passe en CM2 alors que la maîtresse reste en CM1.

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À table!!Une maman termite interpelle son 1 ls0:– Tu ne quitteras pas la table avant d’avoir 1 ni de la manger.

Proverbe misogyneApprends à pêcher à un homme, tu le nourris pour la vie. Apprends à pêcher à une femme, et gnagnagna il fait froid, je suis fatiguée, j’ai envie de faire pipi…

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Allons donc à LondonDeux Belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit0: – Je vais monter voir comment c’est au premier.Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain0: – Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas0! Là-haut, ils n’ont pas de chau! eur…

Thé qui!?Un homme entre dans un bar et demande0:– Vous pouvez me donner un thé0?– Au citron0?– Non, à moi.

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Super blagueOù les super héros vont-ils faire leurs courses0?Au Super Marché0!

À la baguetteUne dame fait des reproches à son boulanger0:– Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis0!– Un peu de respect, madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née0!– Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant0!

Con-dimentsQue dit un oignon quand il se cogne0?– Aïe.

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Douze bougiesUne mamie dit à son petit-1 ls0:– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies0!– Tu sais, mamie, répond le petit, ce que je pré-férerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une seule bougie.

Gros rôleQuel est le comble pour un acteur obèse0?Faire un bide.

Ça mousseQu’est-ce qu’un lépreux dans un bain0?Un E! eralgan.

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C’est vrai qu’elle impressionneAvez-vous remarqué0?Mimi Mathy est une véritable racaille, tout le monde baisse les yeux face à elle.

Non mais à l’eau quoi!!Pourquoi les Belges versent-ils de l’eau sur leur ordinateur0?Pour surfer sur le web.

Chat va partoutComment appelle-t-on un chat tout-terrain0?– Un Cat-cat.

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Attention au ventriloqueUn juge d’instruction demande à un policier0:– Alors, commissaire… Le ventriloque… Il a avoué0?– Ah non… Ce n’était pas lui0 !… Mais un de mes inspecteurs vient de passer aux aveux com-plets.

Ça ne va pas les faire rire au Qatar

Comment appelle-t-on un GPS en panne0?Un PSG0!

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La différenceDeux femmes discutent :– Tu sais quelle est la di! érence entre les maris et les nuages0? – Non.– Aucune. Quand ils partent, on passe une bonne journée.

Au commencement…Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les ani-maux et l’homme… Il était très content de lui. Puis il créa la femme, la regarda, déçu, et dit0: – C’est pas grave, elle se maquillera…0!

En vainUn homme entre dans un bar et demande au barman0:– Je voudrais un verre de vin.– Rouge ou blanc0? répond le barman.– Je m’en 1 che, je suis aveugle0!

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Il était une fois…Dans un bar, une femme trentenaire discute avec une amie0:– Tu sais, j’ai toujours rêvé de trouver le prince charmant.– Oui, je sais.– Eh bien, je n’ai trouvé que des crapauds qui m’ont dit que, si je les embrassais, ils devien-draient des princes charmants. Tu parles, aucun ne s’est transformé0!

Con-combresUn jour un homme voit un autre homme qui a des concombres dans les oreilles. Il lui demande alors pourquoi il a des concombres dans les oreilles. L’autre homme lui répond0:– Excusez-moi, monsieur, je n’ai pas compris, j’ai des concombres dans les oreilles0!

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Profession journalisteDeux journalistes discutent0: – Tu travailles pour quel journal0? – Pour Pêche Magazine. – Et comment on te paye0? – À la ligne.

SurdouéeDeux grands-mères discutent0:– Ma petite-1 lle est tellement intelligente qu’à 40ans, elle peut épeler son nom dans les deux sens. – Ah, oui0! Et quel est son nom0? – Anna.

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Leçon de conjugaisonUn professeur interroge une élève.– Lucille, si c’est toi qui chantes, tu dis… – Je chante. – Bien0! Et si c’est ton frère, tu dis… – Arrête0!

Cahuzac & compagnieComment reconnaître un ministre qui ment0?Ses lèvres bougent.

Nain porte quoiComment appelle-t-on un nain qui sort des toilettes0? Un expresso… car c’est un petit qu’a fait.

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500 " le kiloQu’est-ce que le caviar0?C’est du poisson pas né.

Un temps de cochonUn client va à la ferme. Il demande au fermier0:– Est-ce que vous avez l’heure0?Le fermier soulève un cochon et répond0:– Il est 150heures, monsieur.Le client se demande comment il peut savoir l’heure en soulevant un cochon. Il essaie de sou-lever un cochon, mais il ne sait pas comment lire l’heure. Il demande alors au fermier0:– Comment vous faites pour savoir l’heure en soulevant un cochon0?Le fermier répond0:– Bah… on peut pas… c’est juste que le cochon cachait mon horloge0!

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Scène de ménageJuste avant d’aller se coucher, un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner. Pour cela, elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari entre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin en lui disant0:– Ce soir, je vais te faire quelque chose et, crois-moi, après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.Complètement insensible à l’opération séduc-tion de sa femme, il lui répond0:– Tu arriveras toute seule à faire tes valises ou tu veux que je t’aide0?

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Un dîner presque parfaitUne famille de cannibales est à table pour le dîner. Le plus petit dit à sa mère0:– Maman, je n’aime pas mon professeur de mathématique.Sa mère lui répond0:– Ce n’est pas grave, laisse-le et mange tes hari-cots0!

Je te donne ma paroleUne maman gronde sa petite 1 lle0:– Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue.– Mais, maman, je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée0!

C’est petit!!Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier0?Un truand … car c’est un nain posteur.

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Les choristesUne chorale répète pour la messe de minuit du 240décembre. Le curé décèle quelque chose d’anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour du petit Martin. Celui-ci entonne bruyamment0: – Léon0! Léon0! – Martin0 ! Arrête tout de suite, lui demande le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles, c’est «0Noël, Noël0»…

La punitionUn papa crie contre son 1 ls0:– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’en-ferme dans le poulailler0!– J’m’en 1 che0! répond le petit. J’pondrai pas0!

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Tell m’en drôleGuillaume Tell et son 1 ls se rendent à une grande réception. Le maître de cérémonie annonce leur arrivée0:– Tell père0!… Tell 1 ls0!

Pause casse-croûteUne femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à sortir lorsqu’un homme l’interpelle0:– Madame, vous avez oublié votre paquet sur le siège.– Ce n’est rien, répond la femme, c’est le casse-croûte de mon mari, il travaille aux objets trou-vés0!

PschittC’est l’histoire de deux bouteilles d’eau gazeuse qui se rencontrent. L’une dit à l’autre0:– Alors, ça gaz0?

Merci de votre confiance, à bientôt !

Les Meilleures Blagues débilesFrançois Jouffa et Frédéric Pouhier

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Nous espérons que cet extrait vous a plu !

FRANÇOIS JOUFFA FRÉDÉRIC POUHIER

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