Une collection de livres savoureux

eeditionsdemortagne.com

À paraître au printemps 2009

À paraître au printemps 2009

SAFARIR NO 243, AVRIL 2009 LA DIRECTION Éditeur : Sylvain Bolduc Éditeur associé : Serge Boivert deNevers LA RÉDACTIONRédacteur en chef : Michel Bouchard Révision et correction : Luce Langlois VENTES PUBLICITAIRES Publicité : 514 887-3339 sylvain.bolduc@bellnet.ca ABONNEMENTS et commandes postales 514 380-1202 PRIX 28,50 $ + taxes pour 10 numéros LA PRODUCTIONGraphisme : Lacroix O’Connor Lacroix Expositions : Brian Tuppert Impression : Webex Distribution Benjamin (1 800 361-7379) SAFARIR est publiédix fois par année par les Artistocrates Inc. (fondé en 1987). Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 3e trimestre 1987, ISSN 1481-0166. Nosd’enregistrements : TPS : R120845169 TVQ : 100 323 1247 TQ 0001MK ADRESSE RÉDACTION Safarir : 407, boul. Saint-Laurent, bureau 502, Montréal(Québec) H2Y 2Y5. Télécopieur : 514 396-5153 COURRIEL PRODUCTION redaction@safarir.com ou sylvain.bolduc@bellnet.ca Toute ressem-blance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnalités publiques, est purement fortuite. Les manuscrits etdessins non sollicités devront être accompagnés d’une enveloppe-réponse affranchie pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semainespour obtenir une réponse. L’éditeur n’est pas tenu responsable de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations. Le contenu du magazinene peut être reproduit sans autorisation écrite. Imprimé au Canada.

L’attaque des Bibis 31

Kaamelott : profil chevalier 9Les Pasbo 35 Parker et Badger 37

Safarir focus sur Éric Lapointe 24

Les Nombrils 34

Armand et Rollande 30

En kiosque le 24 avrilNe manque pas le prochain

Ange et Démons

Rubriques

dossiers

coin bd

chaque mois

Briques-à-Brac . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5

Pop culture . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

L’abc de la crise économique. . . . . . . . . . . 9

Woachmen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

Les Pasbo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35

Saf rétro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44

Parodie Pub . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48

Star-Académie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50

Coupons-primes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60

La kronik à Yoh . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18

M. Danger : L'alcool. . . . . . . . . . . . . . . . . . 20

Gaboury : Frank et Einstein. . . . . . . . . . . . 22

Safarir focus sur Éric Lapointe . . . . . . . . 24

Armand et Rolande. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30

L'attaque des Bibis.... . . . . . . . . . . . . . . . . .31

Les Nombrils . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34

Parker et Badger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37

Monde de malade. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

Joke-Box . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

Stats Inc . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42

La vie fabuleuse des personnages . . . . . 47

Parodie Pub . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48

Courrier. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4

Boutique Safarir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62

Abonne-toi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49

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La crise économique bat son plein. La preuve :désormais, après ses céréales de caviar, RenéAngélil ne s’essuie plus la bouche avec des billetsde 100 $, mais bien avec de minables petitescoupures de 20 $. C’est dire combien l’économiechute de partout. Pour vous aider, on a baissé le prixde notre magazine. (On n’a pas diminué le prix, on l’a juste inscrit plus bas sur la page. Hello? Non mais, vous pensiez à quoi?)On a concocté pour vous de succulents coupons-primes bidons et un billet de banque canadien, tout adapté à la réalité de la crise économique.Outre nos bandes dessinés régulières, deNevers et votre humble serviteur vous offrent une bédéinspirée du chef d’œuvre Les Watchmen.Rebaptisées Les Wouachmen, les aventures de nos losers viendront donc vous ouvrir les yeux sur un tout nouveau monde de superhéros…À la manière d’un gynéco qui tente de trouver le point « G » de son épouse, nous avons fait del’overtime afin de vous livrer un dossier sur StarAcadémie, le phénomène de l’heure sur la planètede la télévision québécoise. Avouons que certainesheures passent moins vite que d’autres, surtout lesdimanches soir!

JoyeusePâques!

MichelBouchardRédacteur enchef

ÉCRIS-NOUS : courrier@safarir.com

Pour nous joindreMichel Bouchard

redaction@safarir.comet pour les abonnements

fais le 514 380-1202.

Salut Saf! Bravo pour votre excellent maga-zine, qui gagne à être connu. Je l’ai récem-ment découvert avec le spécial « 100 ans duCanadien » et je suis devenu un vrai fandepuis. J’adore Yohan Morin, le Kovalev de laB. D., et Danny Lavoie, le Komisarek du sar-casme! Continuez votre travail! Go, Saf, Go! Ça sentla coupe!

– Marco “Carey Price” Tremblay

Cher Carey. Merci pour tes beaux commen-taires. Mais avec la conjoncture actuelle etle plafond salarial, on craint de ne pouvoirgarder tous nos meilleurs éléments. Y’adeNevers qui devient autonome à la fin dela saison et son agent est aussi gourmandque Junior Bougon. Les Nombrils étudientnotre offre pour une entente de cinq anssans clause d’échangisme. Quant à Badger,notre chien-vedette, on a confiance qu’ilfinisse par « zigner » son contrat.

Cher Saf. Il y a un bon moment que je lisSafarir et je me demandais si c’était possi-ble d’avoir une chronique « Horoscope » dansvotre magazine. Ce serait cool, il me semble,d’avoir un horoscope humoristique!

– Arianne

Cher Arianne. Pas bête comme sugges-tion. Moi-même, je suis féru d’horoscope.Or, pendant que notre comité étudie taproposition, je vais te faire bénéficier demes dons d’astrolo-thérapeute. D’abord,pour les Poissons, évitez de prendre unver : vous pourriez rester accroc. Et pourles Béliers, votre tête dure vous créerades ennuis. Un conseil : lorsque vosparoles frisent le ridicule, bouclez-la!

Allo la gang de Saf. J’aime beaucoup votremagazine. En ce moment, je trip full sur l’émis-sion Taxi 0-22. Patrick Huard me fait vraimentpisser dans mes bobettes avec son personnage.Je trouve que ce serait hot un numéro spécialsur Taxi 0-22, avec la gueule de Rogatien en pre-mière page. Merci à l’avance! P.-S. : Si vous publiez mon message, je promets à ma mère defaire ma chambre au moins une fois... euh... disons... par année.

– Bad Boy

Cher Bad Boy. Je constate que nos lecteurssont en feu! Voilà une autre suggestion qui

mérite qu’on s’y attarde. Ça nous changedes courriels débiles et insipides remplisde vulgarités que vous avez l’habitude denous envoyer. Mais qu’est-ce qui vous arri-vent, chers lecteurs? Êtes-vous tous sou-dainement devenus brillants? Êtes-vouspossédés par Einstein? Darwin? DeniseBombardier? Bon allez, Monsieur Net, vafaire ta chambre maintenant.

Salut le comique qui répond aux lecteurs. Jevoulais te dire que je te trouve pas mal culot-té dans tes réponses. Et même si, je l’avoue,tu me fais bien rigoler, je te trouve un peulâche de balancer des insultes à tout ventsous le couvert de l’anonymat. Qui es-tu vrai-ment? Allez, crache le morceau si t’es unhomme! (Où une femme!?)

– Signé : Le vengeur masqué

Cher trouduc masqué. Je trouve que, toiaussi, tu es pas mal culotté de t’en prendreà moi sous le couvert de l’anonymat! Quies-tu vraiment, toi-même, vengeur mas-qué? Comme dirait Jean Perron, tu as descouilles tout l’tour de la tête de m’affronterainsi! Si je n’étais pas un cul-de-jattemanchot, paraplégique et malentendantavec des lunettes, j’irais te botter le der-rière! Merci quand même pour ton com-mentaire… C’est toujours un plaisir pourmoi de me défouler sur mon public.

– Signé : Le Doc Mailloux masqué.

Bravo pour votre numéro sur la Saint-Valentin.Et le spécial « Vieillir » était vraiment trèsdrôle.

– Daphnée

Chère Daphnée. Ce fut non seulement unpeu court mais relativement bref commecommentaire. On ne peut pas dire que tut’es forcée, ma belle! Non mais, un peud’effort, bordel! Vous les jeunes, z’êtes pasun peu feignant, non?! Et dire que moi, jeme tape tout le courrier, des pages et despages de conneries, et est-ce que je meplains? Non, madame Daphnée, non,jamais... Et est-ce que je garde ma bonnehumeur? Eh bien oui, ma chère, je suis tou-jours souriant, sympathique et courtois! Etpourtant, Dieu sait que j’ai autre chose àfaire, moi, madame Daphnée, que derépondre à vos deux mots et quart de com-mentaire! J’ai une moumoute, un dentieret une prostate à entretenir, moi! Bon,assez travaillé, je me barre. Non mais, y’ena marre à la fin… Barman, deux autresbières!

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Tu trouves des tas d’images capotées et de photos intenses

sur le Web?

Envoie-nous tes trouvailles à l’adresse :

production@safarir.com

Ce jour-là, il y avait un singe de plus en Afrique

Besoin de lunettes

BIEN VU!C’est l’histoire d’une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance. Un jour, ses parents lui disent : – Nous avons trouvé le remède miracle. C’est un onguentque tu appliqueras sur tes yeux avant de dormir etdemain matin, tu retrouveras la vue!La petite s’exécute, remplie d’espoir. Le lendemain, elle seréveille et éclate en sanglots. Elle est toujours aveugle.Alors, ses parents lui disent en se bidonnant : – Poisson d’avril!

– Envoi d’Évelyne

LE TOUT NOUVEAUSITE DE

EST ENFIN PRÊT!VIENS LE VISITER AUWWW.SAFARIR.COM

Bonhomme, bonhomme, sais-tu jouer?

Pousse mais pousse égal!

6 • SAF-243

Il faut un objectif clair Jean dit : Tirez vos sourcils

Le professeur demande à Tommy : – Voudrais-tu aller au tableau et nous montrer sur lacarte géographique où se situe l’Amérique. Tommy y va et pointe du doigt l’Amérique. Le prof ditalors :– Maintenant que vous savez tous où se trouvel’Amérique, pourriez-vous me dire qui l’a découverte? Et toute la classe en cœur : – C’est Tommy!

– Envoi de Samuel

VIVE TOMMY!

ÉCO...LOGIQUE!Q. : Pourquoi les écolos aiment-ils bienles lépreux? R. : Parce qu’ils sontbiodégradables.

– Envoi de Marie-Ève

Manquer son coup

Qui a dit que les schoolgirls étaient excitantes?

Je ne savais pas quec’était une bonne

heure pour accoucher!

Arme de distraction massive

7 • SAF-243

Ne croquez pas les menthes svp

Les temps changent

Quand on dit que le renard est rusé!

Zoé, quatre ans, a une conversation sérieuse avec sa mère :– Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?– Oui, ma chérie.– Et c’est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël?– Oui, ma chérie.– Et c’est la cigogne qui apporte les bébés?– Oui, oui, c’est tout à fait ça.– Alors, maman, dis-moi, à quoi il sert papa?

– Envoi de Milou

ZOÉ AVEC LES MOTS

8 • SAF-243

Un verre avec du pifSans doute l’œuvre d’un fou

SOU... VENIR!Un petit vieux pleure à chaudes larmes, tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui etlui demande : – Mais qu’y a-t-il, monsieur?– J’ai 81 ans et je suis marié à une jeunefille de 24 ans! Elle est superbe, elle a desformes splendides et un visage d’ange... Et il pleure de plus belle. – Wow! Y’a vraiment aucune raison depleurer, voyons ! dit l’agent.– Et quand je rentre chez moi, elle meprépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien…Le policier s’énerve : – Mais bon Dieu! Arrêtez de pleurer!– Et au lit, dit le petit vieux entre deuxsanglots, elle me fait des trucs, c’est fou...– Ça suffit maintenant, dit le policier surun ton sévère. Voulez-vous bien me direpourquoi vous pleurez, *%$*&%#&? – C’est parce que... je ne me souviensplus où j’habite!

– Envoi de KingKovy

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ls sont moches,ils sont cons,

ils sont les PASBO!

Combien d’entre nous connaissent des gens moches,sans envergure et sans personnalité?

On entend souvent dire : « L’important, c’est d’êtrebeau à l’intérieur! » Boulechite!

Personne ne s’intéresse à l’intérieur des gens qui sont repoussants à l’extérieur, à part

les psychiatres et les mamans des moches! C’est pourquoi deNevers s’est penché sur

la question et a sorti pour nous les plus moches et les plus laides personnes possibles!

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Fiche ethistorique albert brocoli

Lieu de naissance :

Caractéristiques

Activité préférée

Devise :

Sonidole

Sonfilm

préféré

Sonpire

moment

Samauvaisehabitude

Albert Brocoli est détesté des enfants qui ne veulent rien savoir de lui. Il est

excessivement prudent parce qu’il craint de subir un traumatisme crânien et d’être unjour réduit à l’état de légume ou d’être laissé

dans un coma végétatif. Même s’il est marié,tout le monde le sait bisexuel. Et quand ilfréquente un sauna du quartier chinois, la vapeurle ramollit, mais elle lui redonne des couleurs.

S’enduire d’huile et se fairesauter par des Asiatiques.

Quand il a offert un bouquet de chou-fleur à sa blonde.

Pousse, mais pousse égal!

Monsieur Patate, le plus aiméde tous

Vert-dun

Aller au hockey et quand sonéquipe perd, crier : « Chou! »

Fiche ethistorique Carinne Latuque

Lieu de naissance :

Caractéristiques

Activité préférée

Devise :

Sonidole

Sonfilm

préféré

Sonpire

moment

Samauvaisehabitude

Légèrement moins brillante et plus naïveque la moyenne des coléoptères, Corinne

a une énorme tête vide. Elle rêve d’êtregrand-mère, et c’est pour ça qu’elle tented’inséminer des poupées Bout-d’chou dans

des Barbies. Ce n’est pas une vraie blonde, si l’on se fie aux poils de ses narines. Carinne adéjà trouvé un rat mort, mais elle a pris soin d’enretirer tous les vers blancs avant de le manger,car elle ne raffole pas du goût amer des petitsvers blancs.

Manger des Crayola et vomirsur un mur pour faire un dessin.

Quand elle a avalé sa languepour ensuite la digérer et se la faire recoudre.

La guerre des tuques

Le lutin des Lucky Charms

La Tuque

Ils sont moches, ils sont cons,

ce sont

Collectionnez-les tous

Fiche ethistorique Bobbey Hache

Lieu de naissance :

Caractéristiques

Activité préférée

Devise :

Sesidoles

Sonfilm

préféré

Sonpire

moment

Samauvaisehabitude

Il est né à 56 semaines, plutôt qu’à 40, mais comme le disait sa mère : Mieux vaut

tartare que jamais! Au cégep, il a vécu unepasse végétarienne, mais il a rapidement aban-donné l’idée… Il fume tellement de drogue que

parfois, il est « sur-gelé ». Type plutôt rigolo, ilfait de bonnes farces. Son premier emploi étudiant

était chez Burger King, mais il s’est résolu à lelaisser tomber après qu’un confrère l’eut déjà oubliédans le congélateur à viande et qu’un autre l’eut surpris à dormir sur la plaque de cuisson.

Faire des boulettes à répétition.

Quand on l’a pris à se fairelécher par un chien dans un film zoophile.

Steaky et Hutch

Marcel Leboeuf et Daniel Boucher

Boucher-ville

Se faire dorer au soleil.

« Mettez-vouschics, on sorthachoir! »

« Allez, ma chouette, mangeton Brocoli! »

« J’en ai ras le pompon! »

Boire de la pissede chameau pourne plus jamaisavoir soif.

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STÉPHANE DION Jean-René Dufort

Un enfant

Un gars Une fille Un Américain

Mafia boy Un papy Un ado

Anne-Marie Losique Mike Ward

Les québécois Stephen Harper

UN HAMSTER

UN GÂTEAU DE NOCES

UN ORDINATEUR

Vu par

Vu par

Vu par

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NOM : PRÉNOM :

ADRESSE / APP. : VILLE : PROVINCE :

CODE POSTAL : SEXE (F-M) : ANNÉE DE NAISSANCE : COURRIEL (OBLIGATOIRE) :

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243

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© 2007 Ubisoft Entertainment. Tous droits réservés. Blazing Angels, Ubisoft, Ubi.com, le logo Ubisoft et l'icône du Soldat sont des marques de commerced'Ubisoft Entertainment aux États-Unis et/ou autres pays. Rainbow Six, Red Storm, et le logo Red Storm logo sont de marques de commerce de Red Storm

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Top 13 des messages laissés sur le répondeur de René Angélil1. Salut René,ici le nouveau

patron de Radio-Canada. Jevoudrais savoir si on peut

changer notre tableaude météo... On m’a dit

qu’on devait obtenir tonaccord pour toutes

les décisionsimportantes...

2. C’est Patrick Huard,l’autre gambler de l’Académie. Tsé

hier, après le gala, quand j’étaisfull paqueté, pis que j’ai gagé ma

Ferrari contre ta Mercedes que mabite était plus grosse que la tienne,

c’était juste une joke!... Peux-tumaintenant appeler ton huissier

pour lui dire d’enlever le sabot deDenver qui est sur mon char? Merci!

Pis on se voit demain pour unp’tit poker!

3. Hi! René, c’est Barack...Voulais juste te dire merci

pour les 10 milliards. Je te rembourseavec 22 % d’intérêt, tel qu’entendu,

aussitôt que l’économie prend du mieux... en 2017! Et surtout, reste dans l’coin,

ça s’peut qu’on aie encore besoinde cash! God bless you!

4. Euh, voilà... M. Angélil,ici votre clinique de fertilité

« Zigne and Go ». C’est juste pourvous aviser qu’un de nos employés

a fouillé dans notre congélateuret qu’il a confondu votre échantillon de

sperme avec du yogourt à lavanille.... Faudrait nous en fournir

un autre s’il vous plaît.Toutes nos excuses. Vous

venez quand vousvoulez.

5. Allo René. c’estmaman Dion. Céline vient

de m’appeler en pleurant pour medire que tu la fais trop travailler pis

qu’elle va péter un beurne hâte... Moi,j’sais pas c’est quoi ça un beurne hâte,mais écoute ben mon tabar&#?$&%,

si tu continues, j’appelle Guy Bertrand,Marcel Aubut pis chose là... l’avocat de

Mom Boucher, pis on va t’laver, monsacr&%#*, as-tu compris?

6. M. Angélil,je suis le docteur Couture,

plasticien du centre d’esthétique« Think Big ». Je vous confirme le

rendez-vous de madame Céline Dionpour une augmentation mammaire,

format «DD» extra ferme. Et pourrépondre à votre question, oui,

ça peut probablement régler vosproblèmes d’érection.

7. Allô René, c’estencore moi, Ménick, ton coiffeur

préféré... Écoute, ça fait 14 messagesque je te laisse... j’attends toujours

René-Charles pour sa coupe depuismantenant quatre ans. Tsé, Boum

Desjardins, Dan Bigras, Kovalev, y’ onttous finis par se les faire couperleurs sacramasses de cheveux

lettes!

8. Allô papa, c’estRené-Charles. Mes cheveux

et moi, on s’ennuie beaucoupde toi, et maman aussi. Pour aider

à passer le temps, elle invite unmusicien à dormir avec elle chaque

soir. J’suis pas sûr que c’est unebonne idée, car elle gémit toute la

nuit. Mais il faut pas en parler...maman m’a dit que c’était unsecret entre elle et moi. Bye,

je t’aime!9. Salut! mon chum René.

Ici Jean Lapointe,l’ex-alcoolo-gambler-fan-des-Nordiques.

Y’ paraît qu’à l’Académie, tu gagessur tout c’qui bouge. Pousse pas

ta luck, le gros! Trois milliards,c’est vite perdu! Dans ma maison,

ta chambre est prête. Tu passesquand tu veux! Par contre, pour les

problèmes d’érection dont tume parlais, j’peux vraiment

rien faire.

10. Bonjour M. Angelil,c’est Pauline Marois. Pouvez-vous m’aider, je cherche le

professeur d’anglais qui a faitdes miracles avec Céline.

J’ai tapé sur Google« tout-fève-fort-sexe-eau-wang-wang »

et je n’ai pas trouvé. Merci beaucoup,

Tank yoonice neck!...

11. Heu...C’est encore Marc

Dupré... Tu peux mepasser encore une

couple de mille piassespour changer

mes draps en satin?

12. Ici votre dealerRoll’s Royce. On a

terminé la fabricationde votre modèle de kart degolf « Special Edition » de

luxe avec cinéma maison etair climatisé. On livre ça à

Vegas ou àSainte-Adèle?

13. Allô monamour! C’est Céline...

Peux-tu me dire siy’ faut manger la grosse

pilule blanche poiluequi est dans laboîte d’Advil?

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Il y a 1 150 000 terminaux Illico qui sont tous en marche dans un entrepôt secret

afin de doubler les cotes d’écoute.

Il y a 224 000 handicapés intellectuels au Québec.

775 000 – 224 000 = 551 000

2 300 000 – 1 150 000 = 1 150 000

Il y a 375 000 patients qui attendent dans lesurgences du Québec et les vieilles télés à tubeaccrochées au plafond sont « jammées » à TVA

depuis 22 ans.

1 150 000 – 375 000 = 775 000

Quand on dit qu’il y a 2 300 000 téléspectateurs qui regardent Star Académie le dimanche soir, il faut comprendre que:

La réalité derrière les statistiques

LES COTES D’ÉCOUTE

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Il faut également soustraire les 500 000 person-nes écœurées de voir Guy A. Lepage faire sonintello à Tout le monde en parle et qui avaient

déjà vu la 34e diffusion de Rush Hour 2 lesdimanches soir à TQS.

531 801 – 500 000 = 31 801

Évidemment, il faut enlever les 30 000 grévistesdes entreprises de PKP qui souhaitent voir Julie

Snyder se planter la face dans l’escalier entrébuchant sur une autre de ses affreuses robes

à froufrou…

31 801 – 30 000 = 1 801.

Il faut aussi compter les 19 199 habitants de la Matapédia qui veulent que Carolanne d’Astous-Paquet fassehonneur à ses cousins, cousines, frères, sœurs, ex (et le tout mélangé bien souvent dans la même personne).

Enfin il faut éliminer les 1 800 téléspectateurs geeks qui regardent et enregistrent Star Académie en espérantcapter l’image d’un mamelon sortant d’un bustier afin de le mettre sur le Web le plus vite possible…

551 000 – 19 199 = 531 801

Résultat : il n’y a qu’un véritable téléspectateur qui regarde Star Académie. Est-ce vous?

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Est-ce que tu vois, toi aussi, quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing,

Les candidats pensent tous avoir une chance de gagner, mais les dés sont pipés.

Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l’odeur délicieuse de la libertéIci on voulait que les producteurs de yaourt achètent de la pub.

Quand tu craches des soleils, la tête haute, dans le vent, quand tu chantes à tue tête

Lorsque ta morve est jaune, relève le menton etlâche une clam dans le sens contraire du vent.

A l’amour qui revient, couronné de lauriersIci, on voulait reploguer Lucie Laurier, prochainevedette d’une série à TVA.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaireLe million et demi qui nous regarde fait couler l’argent à flots.

Notre force est sublime, elle emportera toutVivement la convergence médiatique!

Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs deboutRadio-Canada est dans le trou pis TQS est juste endessous…

Le combat a fait rage, le combat était dur, il a fait des ravagesPis nos cotes d’écoute ont doublé celles de Guy A. Lepage.

C’est écrit sur les rides de nos pères ivres de fierté, ils n’ont rienlâché, jamais

Ici, on croirait une remarque lancée par le fils de Jean Lapointe.

Il y a là la victoire qui nous tend des bras d’orIci, c’est l’hyper médiatisation qui donne des disques d’or.

Et puis ces rues qui chantent et ces drapeaux dehorsCe qui signifie que quand le CH gagne, on sort eton scrappe des chars.

Je te prendrai la taille et puis nous goûterons à ces instants de vieMais si c’est la taille de Vanessa, on s’y prendra à deux si ça te dérange pas.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaireLa voix des victimes des motards, bétonnées dans le fond du fleuve St-Laurent.

Notre force est sublime, elle emportera toutDixit : l’ex de Guy Laliberté.

Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs deboutMême debout, Julie Snyder a l’air assise.

Est-ce que tu entends l’écho noir du naufrage,As-tu déjà regardé les nouvelles émissions de TQS?

Quand la nuit gémissait, on rampait sous la peurDire qu’y’a pas si longtemps, on frémissait à l’idée d’écouter Bleue Nuit le samedi,

Et la douleur des autres nous tenait éveillésTellement raides qu’on n’arrivait plus à se pencher.

Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaireDes milliers de jeunes y ont vécu une premièreimportante,

Notre force est sublime, elle emportera toutMais l’arrivée d’Internet a pris le relai.

Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs deboutY’a rien à faire, TQS va fermer!

Est-ce que tu vois, toi aussiJuste une petite remarque en passant,

Quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poingPrépare toi à te faire crisser dehors de l’Académie

Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l'odeur délicieuse de la libertéParce que le gagnant a été choisi depuislongtemps par l’équipe de marketing.

Lire entre les lignes des…

1000 cœurs debout (Cali, 2008)

Paroles de la chanson thème de Star Académie

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TEXT

ES :

Capi

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e Ge

ek

Cowboy BebopGrand fan d’anime, j’ai toujours surveillé cequ’Hollywood avait l’intention de faire avec l’adapta-tion live sur grand écran de Cowboy Bebop.Malheureusement, chers compagnons, les nouvellessont aussi sinistres que pour Dragon Ball Z. L’adap-tation verra bien le jour sous la houlette de la Fox, etKeanu Reeves est confirmé dans le rôle de SpikeSpiegel. Tabar… mais qui a eu cette idée cacatoïde?

Pour ceux qui ne connaissent pas la série, l’histoire deCowboy Bebop se déroule en 2071, où des portails astrauxcirculaires permettent de voyager dans l’hyperespace. On peutainsi se promener de la Terre à Mars ou Vénus. Les hérossont des chasseurs de primes voyageant à bord de leur vaisseau, le Bebop : Spike, Jet et la très sexy Faye Valentine.Mélange de Blade Runner et de Tarantino, sur fond demusique jazzy ou country, cet anime est une pure réussite.D’où un filon qu’Hollywood, en panne d’idée, va sûrementrefiler à un réalisateur débutant et à un scénariste qui nerespectera en rien l’âme de la série d’origine. Et Keanu?Probablement choisi pour ses aptitudes martiales de Matrix.

Sortie planifiée pour 2011.

Pour ceux qui veulent en savoir plus sur l’anime, checkez mon blog.

Tiens, tiens! Mais c’est Tintin!

Je vous avais déjà parlé du projet fou de Spielberg etPeter Jackson de réalisertrois films avec Tintin.L’acteur Jamie Bell, vu dansJumper, va incarner lereporter à la houppe etDaniel Craig (007) seraRakham Le Rouge. Ce quiconfirme que le premierfilm sera une adaptation des albums Le secret de la licorne, Le trésor deRakham Le Rouge, maisaussi Le crabe aux pinces

d’or. Spielberg est déjà en réalisation de cette multi-adaptation,laissant le second film à Jackson qui, s’il continue son trip degros singe, adaptera peut-être L’île Noire. Je vous rappelle queles films seront des animations avec de vrais acteurs, commedans The Polar Express. Un projet très excitant, que je surveil-lerai de près à chaque mois.

CINÉMA ET VIDÉO • BD • JEUX VIDÉO

QUE DE VRAIESNOUVELLES

PROMIS, JURÉ!

CINÉ-SCOOP

WolverineIl grogne. Il n’est pas content. Et il n’a pas encore ses griffes. X-Men Origins :Wolverine va enfin nous en dire plus sur le mystérieux passé du ténébreux X-Man, ses pouvoirs et comment il a acquis ses griffes d’adamantium. Le mutantsera toujours incarné par Hugh Jackman. À ses côtés, des figures classiques ducomic telles que Deadpool, Sabretooth, Gambit et Blob. Probablement plusintéressant que X-Men 3. Le 1er mai dans un cinéma près de chez vous.

BIENTÔT

Jonah HexChez DC Comics, il n’y a pas que des superhéros, il yaussi des cow-boys super moches. Jonah Hex est unhéros qui traîne une gueule à faire des crises cardiaquesaux mémés dans les allées de Jean Coutu. Josh Brolin,l’excellent Georges Bush du film W, interprétera face-de-crêpe et John Malkovich, le méchant de service dans unwestern fantastique mitonné de sorciers et de zombies.

Vous en voulez toujours plus?Visitez mon blog

capitainegeek.blogspot.com

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LES NOUVEAUTÉS B.D.

In Caca Veritas (Glénat)Êtes-vous honteux de votre caca? Voudriez-vous diversifier vos déjections? Voilà leguide parfait pour bien reconnaître les cacas. Ça vous fait rire le mot caca, hein?Moi aussi… caca-rément! Surtout avec ce livre des très sérieux docteurs Richmanet Sheth, illustré par Tébo (Captain Biceps), qui répertorient, cas par (ca)cas, lescoulées vertes, les mastodontes, les traces de pneu, les bonnets de fou ou les caca-mouflages. Autant de cacas différents sur lesquels vous apprendrez beaucoup dechoses, grâce à quelques petites informations historiques, scientifiques ou sociologiques. Maintenant, vous pourrez dire : « Montre-moi ton caca, je te dirai quitu es! » Ou reprendre le succès de Johnathan Painchaud : « Pousse, pousse. » Moi,en tout (ca)cas, je vais essayer « la Fée Brune » qui est, paraît-il, euphorisante.

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Le Scorpion – (Dargaud)Vous aimez les héros romanesques, les intrigues, les belles pitounes? Lasérie Scorpion est pour vous. Desberg renoue avec talent dans le feuilletonpopulaire historique qui, avec ce huitième tome, viendra secouer les certi-tudes du lecteur sur le héros en butte avec une secte en plein cœur del’Église. De l’aventure avec une grande épée et de jolies pépées, grâce aux dessins incroyables de Marini.

L’ordre des dragons 2 – Le Mont Moïse (Soleil)Denis Rodier, ancien dessinateur chez Saf, poursuit cette série ésotériqueavec talent et livre un tome 2 passionnant. Le dessin de Denis est maîtrisé.Et le scénario de Istin explore des voies nouvelles, qui rappellent un peu cefilm fantastique un peu oublié, mais pourtant réussi, La Forteresse Noire.

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Jacques a plein d’amis (Dupuis)Mon coup de cœur! Jacques est un lézard qui a grandi à cause d’une mini-bombe atomique. Gentil et naïf, il rencontrera une galerie de person-nages très drôles que l’auteur, Libon, affuble de tronches et d’expressionshilarantes.

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Garfield – 30 ans de rires et de lasagnes (Dargaud)Tout le monde connait le gros chat orange. Mais ce gros album qui fête ses30 ans vous permettra de mieux connaît l’auteur, ses idées (pourquoiGarfield marche sur deux pattes?) et de (re)découvrir les premiers gags du chat le plus célèbre de la B. D.

Le Scorpion(Dargaud)

In caca veritas(Glénat)

Garfield – 30 ans de rires et de lasagnes (Dargaud)

Jacques a plein d’amis(Dupuis)

L’ordre des dragons 2 – Le Mont Moïse (Soleil)

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Street Fighters 4Impossible de rater ce nouvel opus de la célèbrefranchise qui va remettre au goût du jour les bas-tons de personnages très connus, dont Chun Li etses cuisses de lutteuse. La réalisation est soignée,alliant 2D et environnement 3D, et le gameplaypromet des combos très techniques (en clair,sortez votre troisième pouce!). Quand la nostalgiefait mal!

Afro SamuraiOn parle de baston? Alors on continue. Inspiré de l’anime violent et original,voici l’adaptation en jeu vidéo de Afro Samurai. Au programme : découpage,tranchage et massacre sur un look « Japon médiéval années 70 ». Malgréquelques petits défauts, le jeu reste très beau et la musique de RZA est tout simplement excellente. Déjà sur les tablettes.

Mini MeLe Japonais HiroakiKoike vous propose,pour 2 500 $, de vousfaire cloner en tissu eten bois. En effet, vouspouvez obtenir un « Mini Me » qui parle,interagit et fait sûrementpleins d’autres choses(des cacas?). Un logicielest embarqué dans lapoupée afin de repro-duire fidèlement la voixde son maître et d’avoirune véritable conversa-tion à votre place. Idéalpour les entrevues et les rencontres rapides(speed dating).Connecté à Internet,votre Mini Me pourraaussi vous lire les nou-velles, la météo et lesdernières farces deSafarir.com. Unebonne idée pour leségocentriques quiaiment se regarder parler ou avoir des rela-tions amoureuses à dis-tance, et pour les petitsvieux oubliés dans leshospices. Tordu, non?

GeekophilieClassée 82e plus belle femme du monde(ben quand même! Imaginez que votreblonde n’atteint sûrement pas la 4,374812e

place), Jade Raymond est productrice dejeux vidéo à Montréal et a travaillé sur desproduits tels Assassin’s Creed chez Ubisoft.Sa beauté en a fait un sex-symbole sérieuxdans la communauté techno. Comme quoiles « gameuses » ne sont pas toutes desboudins.

GADGETS

JEUX VIDÉO

Clavier KlingonIncroyable, ils l’ont fait! Avec la sortie prochaine de Star Trek, les fans vontse ruer sur le premier clavier en langue klingon de Cherry Keyboard. Quelleémotion de pouvoir écrire un poème à votre belle, votre prochain discoursde chef de classe ou des menaces à votre boss dans cette belle langue connue uniquement des geeks. Droit devant, Monsieur Sulu.

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Des coupons-primes contre la déprime

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LIVRES SAFARIR SEULEMENT 7 $ CHACUN ! (Taxes incluses)CS-12CS-4 CS-5 CS-6 CS-9 CS-10CS-8CS-7 CS-11 CS-14

NUMÉROS NON ILLUSTRÉS AUSSI DISPONIBLES :No 12 - No 15 - No 16 - No 28 - No 29 - No 30 - No 31 - No 32 - No 33 - No 34 - No 35 - No 36 - No 37 No 38 - No 39 - No 40 - No 43 - No 44 - No 45 - No 46 No 47 - No 48 No 49No 50 - No 51 - No 52 - No 53 - No 54 - No 55 - No 56 - No 57 - No 58 - No 59 No 60 - No 61 - No 62 - No 63 - No 64 - No 65 - No 66

No 67 - No 68 - No 69 - No 70 - No 72 - No 73 No 74 - No 75 - No 76 - No 77 - No 79 - No 80 - No 81 - No 82 - No 83 - No 85 - No 86 - No 87 - No 88 - No 89No 90 - No 91 - No 93 - No 95 - No 116 - No 118 - No 119 - No 120 - No 121 - No 124 - No 125 - No 126 - No 127 - No 128 - No 129 - No 130 - No 131 - No 132

No 133 - No 134 - No 135 - No 136 - No 138 - No 139 - No 140 - No 142 - No 143 - No 144 - No 145 - No 146 - No 147 - No 149 - No 150 - No 151 - No 152No 153 - No 154 - No 155 - No 157 - No 158 - No 159 - No 160 - No 161 - No 167 - No 178 - No 179 - No 180 - No 182 - No 183 - No 212 - No 213 - No 214

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