Obtenir Sans Punir Extrait

7/29/2019 Obtenir Sans Punir Extrait

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Christophe Carr

Obtenir sans punirLes secrets de la manipulation

positive avec les enfants

Groupe Eyrolles, 2012

ISBN : 978-2-212-55316-1


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Chapitre

Une vision etdes attentes positives

La plupart du temps, nous pensons que les enfants doivent changerparce que leurs comportements ne correspondent pas notre

vision de ce quil est juste, bon ou normal de faire. Mon enfantest dsordonn, agressif, paresseux, il ne participe pas aux tchesfamiliales Cest un problme dont il est responsable et quiperturbe notre relation, il est normal que cela me drange. Ildoit changer et tout sarrangera. Nous analysons le comporte-ment de lenfant partir de notre propre perception en introdui-sant un lien de cause effet entre ses comportements indsirables

et nos ractions par rapport ces comportements. Il ma trs malparl, cest pour cela que je me suis emport. Il a refus de direbonjour mes invits, je lai priv de tlvision. Il laisse tranerson linge sale dans sa chambre, je lui ai dit quil avait cinq minutespour ranger avant que je ne jette tout la poubelle.


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O B T E N I R S A N S P U N I R

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Commencer par changer soi-mme

Si ce que vous faites ne marche pas essayez quelque chosedautre , cest le bon sens qui parle. Pourtant, dans la ralit, cebon sens lmentaire semble nous faire dfaut : quand ce que nousfaisons ne marche pas, nous continuons le faire et mme de faonplus intensive en pensant navement que nous multiplions noschances de russite. Plus de punitions, plus de menaces, plusdautorit, moins de laisser-aller pour des rsultats toujours plus

inconsquents. Nous avons dj parl de ce problme. Dans uneprocdure de manipulation positive, pour transformer la relationcest dabord vous qui devez changer et pas lenfant. Cest parceque vous modifierez vos comportements, vos attitudes, votre faondchanger avec lui quil changera son tour, en respectant le prin-cipe de rciprocit dont nous parlerons plus loin. Je vous conseilledailleurs de ne pas attendre pour adopter une telle attitude : plus

lenfant est g, plus il est difficile dinstaurer un nouvel ordre rela-tionnel avec lui.

Leffet Pygmalion

L'effet Pygmalion est une forme trs connue de prophtie autora-lisatrice. Une prophtie autoralisatrice est une prdiction ou unesuggestion, volontaires ou non, qui modifient les comportements

dune ou de plusieurs personnes, de manire telle que ce que laprophtie a annonc finit par arriver1.

1. Le thorme de Thomas, formul en 1928 par le sociologue amricain William IsaacThomas, est lorigine du concept de prophtie autoralisatrice. If men define situa-tions as real, they are real in their consequences : autrement dit, si les hommes consid-rent que des situations sont relles, alors elles sont relles dans leurs consquences.


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UN E V I S I O N E T D E S A T T E N T E S P O S I T I V E S

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Dans la lgende, Pygmalion est un sculpteur de lle de Chypre.

Vou au clibat, il tombe perdument amoureux dune statuedivoire dont il est le crateur et quil nomme Galate. Pour lasduire, Pygmalion pare Galate de somptueux vtements et debijoux magnifiques. La desse Aphrodite, dans sa grande bont,insuffle la vie cette statue qui devient la femme de Pygmalion.

Plus proches de nous, en 1968, Robert Rosenthal et LeonoreJacobson ont mis en vidence leffet Pygmalion partir dune

exprience quils ont ralise dans une cole primaire aux tats-Unis. Le dispositif tait trs simple. En dbut danne scolaire, despsychologues font passer un test psychologique classique aux650 enfants de lcole. Ce test est destin mesurer le QI des l-ves. Quatre mois plus tard, ils informent les enseignants quun cer-tain nombre dentre eux disposent de capacits intellectuellessuprieures aux autres et quils peuvent sattendre des progrs

rapides chez les lves qui sont dsigns. En ralit, la liste desenfants retenus est due au hasard le plus complet : ils ont t tirsau sort (20 % dans chaque classe). Au bout dun an, une nouvellesrie de tests montre que ces lves ont un QI suprieur de 15points par rapport la premire valuation. Ces lves ont pro-gress de faon spectaculaire.

Que sest-il pass ? En procdant comme ils lont fait, les psycho-

logues ont cr chez les enseignants des attentes positives lgarddes lves slectionns de faon purement alatoire. Ces attentespositives portes par les enseignants sur certains lves constituentdes strotypes, des prjugs quant aux possibilits de russite de


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ces lves. Les enseignants se sont inconsciemment appuys sur ces

strotypes pour construire leurs reprsentations, ce qui a eu poureffet de modifier leurs comportements vis--vis de ces lves et,par effet dinfluence, de modifier le comportement des lves quise sont conforms aux attentes de lenseignant en progressant.

Lexprience de Rosenthal et Jacobson a t renouvele des cen-taines de fois, dans des contextes diffrents, y compris avec desadultes, et dans 80 % des cas leffet Pygmalion est confirm.

La force des attentes

Ce phnomne, dcrit en psychologie sociale, rvle quun enfantse conforme ce quon attend de lui. Ce qui signifie que si nous,parents, sommes convaincus que notre enfant a toutes les capacitspour russir, pour tendre sa conscience et son sens des responsa-bilits, nous allons changer notre propre attitude vis--vis de lui,

et linfluencer de telle sorte quil va, en fin de compte, effective-ment acqurir et dvelopper ces comptences. Cette double mani-pulation positive se place une nouvelle fois au niveau de la relation.Le processus est identique lorsque nos reprsentations de lenfantsont orientes ngativement. Si nous pensons quil est un bon rien, quil ne russira jamais dans la vie, quil est stupide, paresseux,maladroit, crdule, naf, nous lenfermons et nous nous enfermons

dans ce strotype destructeur qui va le conduire invitablement se conformer nos attentes, avec les rsultats que lon peut imagi-ner


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Les lunettes positives

Quand nous enfilons nos lunettes positives, notre communicationavec lenfant est diffrente. Nous amliorons nos attitudes et notrecomportement. Nous sommes plus comprhensifs. Nousaccueillons lenfant avec empathie et notre attitude suscite un cli-mat de respect et de bienveillance. Nous changeons notre regardsur lui et nous lui adressons des messages verbaux et non verbauxqui renforcent sa confiance en lui et son estime de soi. Et plus nous

multiplions les changes avec lui, plus il nous apprcie. Chaquefois que nous le pouvons, nous vitons de lui imposer une disci-pline en linvitant participer aux dcisions qui le concernent.Nous sommes attentifs ses besoins et nous ne lui imposons pas derestrictions drastiques en lui laissant une certaine marge demanuvre et de contrle sur sa vie. Il ressent un certain degr delibert ce qui lui permet de prendre des dcisions qui lui paraissent

cohrentes avec sa ligne de conduite. Il est ouvert aux autres,sociable, cratif et en pleine possession de ses moyens. Parce quilse sent en confiance et quil na pas sopposer, se soumettre ou fuir, lenfant saura se montrer aimable, honnte, affectueux,attentif aux besoins de ses parents. Jimagine que certains lecteurspourront sourire la lecture de ce tableau dithyrambique, pourtantde multiples expriences en psychologie le dmontrent : bien

trait, lenfant acquiert un sentiment de comptence et dveloppedes aptitudes qui vont lui permettre de devenir son propre matre.Nest-ce pas ce que vous souhaitez pour vos enfants ? Accepteriez-vous de changer vos lunettes ?


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La fentre des sentiments1

Le parent est plus ou moins dispos accepter les comportementsde lenfant en fonction de sa personnalit propre, de ses prdispo-sitions personnelles, de son histoire, du type de relation quil entre-tient avec lenfant et de la faon dont il peroit ce dernier. Face auxcomportements ou aux valeurs de lenfant, tout parent peut prou-ver deux types de sentiments : un sentiment daccord ou un senti-ment de refus.

Certains parents ont une zone daccord plus tendue que dautres.

Ils acceptent la plupart des comportements de lenfant parce quilsne se sentent pas agresss ou frustrs par ce que lenfant peut direou faire. Dautres ont une zone de refus plus importante. Le moin-

1. Nous nous inspirons ici des travaux de Thomas Gordon, Parents efficaces, op. cit.

Zone daccord

Zone de refus

Barre flottante


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dre geste de lenfant les insupporte, ils sont attentifs aux carts les

plus minimes et ont tendance ragir plus vivement ce quilsinterprtent comme des fautes de lenfant. Ces parents ont souventune vision personnelle trs stricte de ce qui est bien ou mal.

Le comportement de lenfant peut migrer de la zone daccord versla zone de refus. Par exemple, si vos enfants jouent au ballon dansla cour et que le ballon heurte une premire fois la fentre de votrebureau pendant que vous travaillez, vous allez poursuivre vos acti-

vits sans ragir. Mais si le ballon tape une deuxime, puis une troi-sime fois dans les carreaux, il est probable que le comportementde lenfant transite de votre zone daccord vers votre zone de refus,et que vous interviendrez pour lui demander daller jouer plusloin.

Zone daccord

Zone de refus

Barre flottante

Zone daccord

Zone de refus

Barre flottante

Parent forte zone daccord Parent forte zone de refus


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Lhumeur du parent, son tat de fatigue ou ses difficults passagres

peuvent galement influer sur la barre flottante et relever leseuil de la zone daccord. Le contexte influence galement cettecomposante : le parent est gnralement plus dispos accepter lescomportements limites de lenfant la maison que dans un con-texte social extrieur, dans lequel les autres peuvent porter un

jugement sur ses comptences parentales. Un gros mot sera tolrdans la famille, il sera sanctionn lors dun repas chez les grands-

parents. Thomas Gordon indique galement que les parentsnont pas prsenter un front commun1 lorsque leurs zonesdaccord et de refus ne concident pas, car cela conduit mettrelun des parents en porte--faux et lcarter de ses sentimentsrels. Supposons quun adolescent ne souhaite plus prendre sesrepas en compagnie de ses parents, mais dans sa chambre. Le preaccepte cette situation parce quil prfre dner en tte--tte avec

son pouse et il ny a rien qui le choque dans le fait que son filsmange tranquillement dans sa chambre. En revanche, sa femmeaccorde une valeur importante aux repas pris en famille et ne sup-porte pas que leur fils prfre dner seul. Le pre se situe donc enzone daccord, la mre en zone de refus. Plusieurs options sontpossibles : soit les parents font front commun contre ladolescent,pour quils prennent ses repas table avec ses parents et le pre esten dsaccord avec ses sentiments, soit la mre fait contre mauvaisefortune bon cur et accepte que le fils dne dans sa chambre, etcest elle qui est en dsaccord avec ses sentiments. Dans un cas

1. Op. cit.


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comme dans lautre, lun des deux se situe dans un faux accord et

pourra ressentir de lirritation ou de la colre parce que ses besoinsne sont pas respects. Lenfant va ressentir ce faux accord et celarisque de provoquer la confusion dans son esprit. Car cest unsrieux dilemme auquel il est confront : comment concilier lesdeux positions ? Comment conserver laffection de ses deuxparents ? Comment avoir confiance dans un parent qui laisseentendre que oui, alors quau fond de lui il pense non ?

Pour Thomas Gordon, les parents nont pas faire front communet cacher leurs vritables sentiments. Si leurs zones daccord et derefus ne sont pas les mmes, il ne sert rien de vouloir le dissimuler lenfant qui, de toute faon percevra toujours le faux accord. Ilvaut mieux jouer franc-jeu avec lui afin quil prenne lui-mme ladcision quil jugera adapte.

Exercice

Prenez une feuille de papier que vous plierez en deux. Dans la moiti sup-rieure, inscrivez tous les comportements de votre enfant qui entrent dans votrezone daccord, cest--dire tous les faits, gestes, paroles que vous jugez accep-tables. Dans la moiti infrieure, notez tous les comportements qui se situentdans votre zone de refus, cest--dire tous les faits, gestes, paroles que vousjugez inacceptables de la part de lenfant. Faites le compte des lments nots

dans chaque partie.Quelle est la zone la plus tendue ? La zone de refus ou la zone daccord ?Quen concluez-vous ?................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................


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Lcoute en action

Pour pictte, la nature a dot lhomme dune langue et de deuxoreilles pour quil coute deux fois plus quil ne parle. On imagine malun parent se taire la moiti du temps pour faire plaisir pictteou satisfaire aux lois naturelles, mais une chose est sre : savoircouter un enfant est un pendant manifeste du feed-back, cettefameuse nourriture en retour de la communication. Cette atti-tude est riche denseignements et permet dtablir une relation de

qualit qui vous donnera les cls pour aider lenfant dans son dve-loppement, pour lorienter vers des changements positifs et pourlui apprendre dvelopper son potentiel et son autonomie. cou-ter ne se rduit pas adopter une attitude passive en attendant quelenfant ait vid son sac . Il faut parvenir couper son proprerobinet motionnel, mettre dans son sac ses proccupations per-sonnelles et prendre le temps dcouter lenfant et de le guider dans

sa rflexion. Il ne sagit pas de lui donner lillusion que son messagea de limportance. Le parent doit vouloir sincrement laider rgler son problme. couter un enfant, cest essayer de compren-dre quels sont ses reprsentations de la ralit et ses sentiments, enlaissant de ct les prjugs que nous pouvons avoir le concernant.Une coute sincre est un acte dadhsion et de reconnaissance,sans conseil, comparaison, jugement ou conclusion. Il aide lenfant

construire lui-mme ses propres solutions en lui faisant apparatreses besoins.

Lcoute se pratique deux niveaux : le verbal et le non verbal.Soyez attentif aux expressions du visage de lenfant, sa posture, ses gestes, son regard, aux inflexions de sa voix et montrez-lui par


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des signes de tte, des mots oui , bien , je vois que

vous tes parfaitement attentif ce quil vous dit. Lcoute vouspermet dentendre votre enfant, cest--dire de laider traduire cequil ressent en besoins1 pour quil trouve lui-mme des solutions.Il lui appartient, en dernire instance, de faire en sorte que lunede ces solutions aboutisse. Cest lui de trouver le fil ! Par exem-ple, si un enfant vous dit : je me trouve nul (niveau du ressenti),vous traduiriez par tu as besoin dtre plus sr de toi, cest a ?

(niveau du besoin) Vous le laissez poursuivre son cheminementpuis vous pourriez lorienter vers des solutions : que pourrais-tufaire pour taffirmer davantage ? Il va alors trouver lui-mme dessolutions. Il est inutile et dmotivant de lui mcher le travail. vi-tez de dire lenfant mais non tu nes pas nul ce qui discrdite-rait son ressenti, vitez de le prendre en charge ou de lesurprotger. Pour reprendre le fameux proverbe chinois : sil a

faim, ne lui donnez pas du poisson mais apprenez-lui pcher.Cest la meilleure chose que vous puissiez faire pour lui.

Pour que lenfant trouve lui-mme ses propres solutions, vitez dele verrouiller dans des questions fermes auxquelles il ne pourraitrpondre que par oui ou non. Tu es triste cest a ? est unequestion ferme du type lecture de pense qui appelle une

1. Le ressenti, cest le sentiment ou la sensation que nous prouvons lorsque nous som-mes confronts un vnement extrieur. Il est propre chacun dentre nous. Face une situation identique, le ressenti du parent pourra tre radicalement diffrent decelui de lenfant.Les ressentis sont des signaux : lorsquils sont dsagrables, ils expriment des besoinsinsatisfaits.


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rponse improductive mais non pas du tout ou oui mais cest

bon ou encore cest mon problme . Vous le programmezsur votre propre vision des choses sans lui laisser la possibilitdexprimer lui-mme ses sentiments. Parler en se sachant sincre-ment cout, mais non gouvern par le parent, est un acte quiengage lenfant dans laction.

Mmo

Lcoute silencieuse qui consiste communiquer son acceptation en tantsimplement prsent et attentif est galement trs efficace. Quelquesmessages non verbaux peuvent ponctuer votre coute, mais cest le silencequi prdomine. Cependant, restez vigilant : la parole reste un moyendchange privilgi.

Le tu de la relation daide

Dans un processus de manipulation positive, la faon dont vousparlez votre enfant, les observations que vous lui adressez, vosractions ses propos sont dterminantes pour entretenir une rela-tion de qualit. Trs souvent, nous nchappons pas aux piges dudirigisme, des menaces, de la morale, de la critique, des accusa-tions. La question essentielle que nous devons nous poser est la sui-vante : Suis-je en train douvrir la porte ou de la fermer ? Chaque fois que je reste neutre et que jinvite lenfant sexprimerou que jaccuse rception de ses propos, jouvre la porte. Chaquefois que je fais part de ma position, que je donne mon avis ou que

jvalue ce que vient de dire lenfant, je ferme la porte.


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Les messages commenant par tu sont appropris dans lcoute

active et la relation daide parce quils permettent au parent de gui-der lenfant dans son cheminement personnel et de lui confirmerque ses paroles lui appartiennent.

En voici un exemple :

Jai les nerfs, jai pris deux heures de colle ce matin...

Deux heures de colle... Tu peux men dire un peu plus ?

Voil, jai oubli mon devoir de bio la maison et la prof a refus que je

le rende plus tard. Je lui ai dit, promis, jur que je lavais fait, mais elle na

rien voulu entendre. Je suis dgot...

On dirait que tu en as gros sur le cur

Oui parce que jy ai pass mon dimanche aprs-midi. Cette prof est dbile.

Tu es en colre contre ta prof, parce quelle ta coll deux heures alors que

tu ttais beaucoup investi dans ce devoir que tu as malheureusementoubli la maison.

Cest a, jai eu la mme punition que Fred qui, lui, na rien fait du tout, ilme la dit...

Tu as le sentiment que cest injuste parce que ton travail a t fait et que

ta prof na pas reconnu quil sagissait dun oubli de ta part.

Oui je trouve a injuste.

ton avis, quelles sont les solutions qui pourraient permettre de rgler ce

problme avec ta prof ?


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En revanche, lorsque notre enfant dit ou fait quelque chose qui

provoque en nous des sentiments dsagrables, nous sommes sou-vent tents de lui adresser un message commenant par tu : Tu es pnible, tu es dsobissant, tu es goste Ces messagescomportent des jugements critiques, ils sont accusateurs et lenfantva ragir en se dfendant, en se repliant sur lui-mme ou en rom-pant la communication. De plus, il naura aucune envie de prendreen compte notre remarque, de changer de comportement ou de

chercher des solutions. Utilis mauvais escient, le tu a doncdes effets dvastateurs. Nous enfermons lenfant dans un catalogagenfaste, nous ne respectons pas ses besoins, il peut se sentir bless,rsister nos messages et chercher se venger. Soyons donc perti-nents dans lutilisation de ce pronom. Il est utile dans le guidage,pas dans laffirmation respectueuse.

Le je de laffirmation respectueuseEn parlant lenfant la premire personne, vous livrez votrevision des choses, votre dimension personnelle, vos sentiments etvos besoins sans quil porte la responsabilit de ce que vous ressen-tez. Vous ne le jugez pas, mais vous lui donnez les moyens de vousreconnatre en tant que personne. En disant je plutt que tu ,vous parlez de vous, de ce qui peut vous gner dans le comporte-

ment de lenfant, de faon claire, concrte et crdible. Ainsi, vousvous adressez lintelligence de lenfant, sa sensibilit et sonsens des responsabilits. Et cest parce que vous lui parlerez avecsincrit quil sera en mesure de prendre vos besoins en considra-


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tion. Il se sentira libre de prendre une initiative et de modifier son

comportement pour accder votre demande. Si vous le respec-tez, il vous respectera.

Exercice

Comparez ces deux affirmations :

1. Tu ne veux plus aller tes cours de guitare alors que cest toi qui as insistpour apprendre cet instrument et que tu tes inscrit pour lanne. Tu es vraimentcapricieux. On voit bien que ce nest pas toi qui paies.

2. Je suis contrari quand tu me dis que tu veux arrter tes cours de guitareau bout de quelques sances parce que lengagement porte sur une anne etque ces cours sont chers.

Que vous inspirent-elles ?................................................................................................................................................................................................................................

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Solution

Dans la phrase 1, le parent accuse lenfant, il lui fait porter la responsabilit deson agacement, il le juge et le culpabilise. Il est probable que lenfant, se sen-tant agress, adoptera une attitude dfensive et ne rflchira pas la possibi-lit de rviser son choix. Dans la phrase 2, les informations sont les mmes,

mais le parent fait part de son ressenti et explique pourquoi la situation lui poseproblme. Mme sil nest pas acquis que lenfant revienne sur sa dcision, aumoins peut-il comprendre les sentiments du parent sans se sentir jug ni atta-qu.


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Principes actifs de la manipulation positive

Dans son ouvrage consacr lart daimer, Erich Fromm 1 dcritquatre lments fondamentaux de lamour qui me paraissent par-faitement adapts une dmarche de manipulation positive aveclenfant. Ces quatre lments sont : la sollicitude, la responsabilit,le respect et la connaissance. Je vous propose de garder lesprit cesquatre piliers qui sont les garants dune communication influentede qualit.

La sollicitude se traduit par une attention soutenue la fois sou-cieuse et affectueuse envers lenfant. Il sagit de prendre soin de lui,de vouloir lui apporter du bien-tre et du rconfort, de laider grandir.

La responsabilit nest pas un devoir impos, mais elle est vcuecomme un acte volontaire, un engagement du parent pour rpon-

dre aux besoins de lenfant ou laider satisfaire ses besoins essen-tiels. Le parent se sent responsable de lenfant comme il se sentresponsable de lui-mme.

Le respect permet de percevoir lenfant tel quil est, comme untre unique. Il nest possible que si le parent a lui-mme atteintlindpendance, si lenfant nest pas un objet pour son usage, sil neressent pas le besoin de le dominer, sil nimpose pas le respect mais

le pose comme on pose un regard Respecter lenfant, cest lui

1. Erich Fromm, LArt daimer, lments fondamentaux de lamour, Paris, ditions delEpi, 1968.


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reconnatre le droit de grandir et de spanouir partir de son pro-

pre fonds, par ses propres cheminements.La connaissance de lenfant nest possible que si le parent estcapable de dpasser ses proccupations personnelles et de percevoirlenfant, ses motions, ses sentiments, ses penses pour ce quilssont, mme quand il ne les montre pas, sans chercher les influen-cer ou les modeler. Il sagit dune posture empathique qui con-siste couper ses propres robinets motionnels pour essayer de

ressentir ce que ressent lenfant. Cette connaissance nest possibleque si le parent est aimant, cest--dire sil ne cherche pas intel-lectualiser sa connaissance de lenfant, percer ses secrets.

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