La vengeance du La vengeance du belge !belge !

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge : - "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" - "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et répond : « PARISSSS ? »

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" -

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : - "Et vous, où allez-vous ?" - "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : - "Et toi, où vas-tu ?"

- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !"

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en

marchant.    

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

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La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. 

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

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Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans

culotte la nuit dernière

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

     « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

A MEDITER

Pensée du jour…

• Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain

• j'arrêtais de fumer.

• Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain

• j'arrêtais de boire.

By romeo

• Hier, j'ai lu dans la presse que trop baiser tue : ce matin, c'est décidé,

• j'arrête de lire......

Un peu d’Humour

Une femme conduit sur la Une femme conduit sur la route…route…

Un homme conduit sur la Un homme conduit sur la même route mais en sens même route mais en sens

inverse…inverse…

Quand ils se croisent, la femme descend sa vitre et lui crie :- CHEVAL !

Immédiatement, l’homme descend sa vitre et lui répond :- GROSSE VACHE !

Ils continuent chacun Ils continuent chacun leur chemin.leur chemin.

L’homme, qui rit encore L’homme, qui rit encore de ce qu’il a répondu à de ce qu’il a répondu à la femme, prend la la femme, prend la première courbe et …première courbe et …

La leçon de cette histoire :

““Les hommes ne Les hommes ne comprennent jamais ce comprennent jamais ce

que les femmes leur que les femmes leur disent…" disent…"

Quel est la différence entreUn jacuzzi de luxe et un Jacuzzi de merde …Hein !

Tu sais pas ? clique

Le jacuzzi de luxe

Jacuzzi de merde

Et pour finir, le jacuzzi alsacien

Bonjour, mon prénom est Régis …. Oui je sais ce que vous allez

dire !

Je vous demande de vous arrêter !!!

Voici mon histoire …

Diaporama PPS réalisé pour http://www.diaporamas-a-la-con.com

J’ai voulu faire coureur à pied mais après 1200 mètres de course , j’avais une petite ampoule alors le docteur m’a conseillé de

changer de sport …

J’ai décidé de tenter une carrière de lanceur de javelot mais une voisine m’a demandé d’arrêter tout de suite …?

Alors pourquoi pas un sport en salle , tranquille : du basket !

Mais les arbitres m’ont également demandé de passer à autre chose …?

J’ai donc suivi un copain pour faire du foot !

1er entrainement : légère entorse de la cheville

Ça fais mal …quand même !

Ayant pratiqué la moto depuis tout petit, c’est tout naturellement que cette discipline sportive assise s’est imposée ….

Mais tout ces bruits de moteurs m’ont foutu un de ces mal de crâne …. !!!!

… que finalement, le week-end dernier, j’ai opté pour le vélo … putain, je me suis pété le nez sur ma propre roue avant ….

Je vous tiens au courant de la suite de ma carrière sportive…

J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :

"Salut, comment ça va ?”

Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :

“Moi ça va.”

L'autre demanda :

"Qu'es-tu en train de faire ?"

Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :

"Euh.. Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."

Et c'est alors que le comble de la situation arriva :

"Puis-je te rejoindre ?"

Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…

“Non ! ... Pour le moment je suis occupé...”

Et c'est alors que j'entendis le type dire :

"Bon... Je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d’à côté, qui chaque

fois que je te parle, me répond !...."

Chocolat

Histoire de Clébards

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire

français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :

 "Racinekaré, montre-nous tes talents !"

La chienne trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :  "Débikrédi, montre-nous tes compétences !"  Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzainede biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

  "Atomique, fais ton numéro !"

  Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :

"Diskedur, impressionne-les !" 

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-

virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?" "Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.Le chien se lève,mange les biscuits,boit le lait,efface tous les fichiers de l'ordinateur,nique la chienne de l'ingénieuret prétend s'être blessé au dos en le faisant,remplit un formulaire d'accident du travailet prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUILE PLUS FORT ???

FIN

BONNE JOURNEE !!!

Diaporamas-a-la-con

    

J’épargne pour m’acheter un cheval

et je cherche des « sponsors » car pour le moment je n’ai que

la moitié!

Merci d’avance

Diaporamas-a-la-con

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à

l’ hôpital

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience

Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:

« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faireremonter le visage, de faire une

liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la

rue et se fait happer par un camion

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore

40 ans et plus!!!Pourquoi ne m’avez-vous pas fait

éviter la trajectoire de ce camion????

Et Dieu répond: Oh putain ! Jet’ai pas reconnue!!  

Moralité : restez naturelles

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le

dîner. Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment

pour dire à sa mère ce qu'il voulait.

Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des

embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui

demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son

anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d’Arthur, en tant que

bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la

façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

• Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'escomporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui:- pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire unelettre à Dieu.

• Lettre n°1 : " Cher Dieu,J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour  monanniversaire.J'en veux un vert.Ton pote, Arthur. "Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçoncette année. Il déchire la lettre et recommence

• Lettre n°2 :" Cher Dieu,C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, etj'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.Merci.Ton pote, Arthur "Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre etrecommence.

• Lettre n°3 :" Cher Dieu,J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour monanniversaire.Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.Arthur écrivit donc une autre lettre.

• Lettre n°4 :" Cher Dieu,Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé..Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour monanniversaire.Merci.Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

• Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veutaller à l'église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné,puisque Arthur a l'air si repenti. Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dansl'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse unestatue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort encourant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma laporte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

• Lettre n°5 :" Dieu,J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!Signé : TU SAIS QUI ".

LA SOURIS

> Une souris observait à travers la fente d'un mur le fermier et sa femme ouvrir un colis. Quelle est donc la nourriture que ce colis cache? Se demanda la souris. Quel ne fut pas un choc que de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris! > Elle se hâte donc à la grange pour proclamer le sévère avertissement : > Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

> Le poulet cacassa, se gratta le dos et levant le cou il répondit :

'Madame la Souris, je comprends que cela est un problème pour vous mais cela n'a aucune conséquence pour moi. > Cela ne me dérange pas.'

> La Souris se tourna donc vers le cochon et lui dit : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!> Le cochon se montra sympathique mais répondit : ' Je suis très peiné Madame la Souris mais je ne peux rien faire si ce n'est de prier mais soyez assuré de mes prières.'

> La Souris se tourna alors vers la vache et lui lança son cri d'alarme : Il Y a une trappe à souris dans la maison! Il

y a une trappe à souris dans la maison! > Et la vache de répondre: ' He bien Madame la Souris, je suis peiné pour vous mais cela ne me fait pas un pli

sur le ventre!'

> C'est ainsi que Madame la Souris s'en retourna à la maison, la tête basse et découragée d'avoir à affronter

seul la trappe à souris du fermier. > Dans la nuit qui suivit, un bruit étrange fut entendu dans la maison, un bruit qui ressemblait à celui d'une

trappe à souris qui avait saisi sa proie. > La femme du fermier se précipita pour voir ce qui avait été attrapé mais dans la noirceur, elle ne vit pas que la

queue d'un serpent vénéneux avait > été happé par la trappe à souris.

Affolé, le serpent mordit la femme du fermier qui s'empressa de la > Conduire à l'hôpital, mais hélas, elle revint à la maison avec une forte fièvre. Et tout le monde sait bien qu'il faut soigner une forte fièvre avec une soupe au poulet et le fermier sortit donc sa

machette pour apporter le principal ingrédient pour la soupe.

Mais la maladie de la femme du fermier empirait à ce point que tous les amis et les voisins vinrent la veiller 24 heures sur 24 à son chevet. Pour les nourrir, le fermier dut faire boucherie

avec le cochon. Mais la femme du fermier ne prit pas de mieux et elle finit par mourir. C'est ainsi que beaucoup de gens vinrent à ses funérailles et le fermier

> dût abattre la vache pour servir assez de viande à tout ce monde.

> Madame la Souris surveillait tout ce va-et-vient de par la fente du mur en ressentant une grande tristesse.

> Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez dire qu'une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous que lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous

en danger. > Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu'on appelle la vie.

> Ayons l'oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort pour s'encourager mutuellement.

> ENVOYEZ CE MESSAGE À TOUS CEUX QUI VOUS ONT DÉJÀ AIDÉ ET DITES-LEUR COMBIEN ILS SONT IMPORTANTS POUR VOUS.

> Souvenez-vous que chacun de nous constitue un fil important dans la toile d'une autre personne car nos vies sont tissées dans la toile des

autres. > Une des meilleures valeurs à retenir dans la vie est un ami.