Numéro 0 Décembre 2008

L’édito qui sert à rienLongtemps avant l’implosion de notre galaxie, et l’apparition de D-Tritus, il… Ah, un édito vous dites ? Pour… ? Une gazette ? La gazette de Monstris ? Ah. Et ça sert à quoi ? À pas grand-chose ? Ah. Si vous m’en disiez un peu plus sur votre canard ? Tout ce qui s’y dit est pure vérité ? Aussi vrai et pur que de l’or

en barre ? Que des ragots et des rumeurs baveuses ? Et votre or dur, là, c’est pour qui ? On s’en fiche ? Ah. Ça va pas être facile, hein. Comment ? C’est pas votre problème ? Ah. Qui écrit dans cette gazette, à part ça ? Les Zanonimes ? Ah oui, c’est limpide. Mais encore ? Des reporters recrutés à Monstris dans les rues, et qui ont tous écrit avec une plume masquée ?

déchaîné

Dites, je suis journaliste moi, je n’écris pas dans les tor-chons anonymes. Pas un torchon ? Si je comprends bien, n’importe qui peut y écrire n’importe quoi, on ne sait pas qui écrit quoi ni quand. C’est un canard lu par on ne sait pas très bien qui, ni trop pourquoi non plus. Et il est fa-briqué où ? À l’Imprimerie désaffectée ? Ah, enfin une info consistante. C’est où cette imprimerie ? À côté de la Ca-verne explosée ? Oui, oui, très précis, c’est sûr. Dites, je vais réfléchir à quelque chose alors. J’ai un papier tout prêt sur les gazelles volantes aperçues du côté du lac Ou-karacha, à 250 kilomètres au sud de Monstris, ça vous inté-resse pas ? Non ? Bien, je vous rappelle vendredi alors, je dois bien avoir un édito qui sert à rien dans un tiroir…

Il manquait cruellement à Monstris…

Le Tritus déchaînésort de l’ordure !

2déchaîné

Petites brèves diffamatoiresou Petit précis de désinformation

Une rubrique animée parJtejurksévré

Aujourd’hui :

Le secret d’un flatuleur invétéréUn laboratoire privé a récemment étudié l’un des faits les plus étranges de D-Tritus :Une fois ça passe…Deux fois c’est pas mal du tout…Trois fois, c’est exceptionnel !Quatre fois c’est trop bizarre, y’a un truc…Après une série d’examens en tout genre, qui n’ont pas abouti, les scientifiques sont passés au plan B : l’interview de la Reine.

Ça alors !

Après quelques heures de retard, la Reine est partie aussi vite qu’elle était venue et a juste eu le temps de faire cette surprenante déclaration :

Moi, mon Tid’ je le nourri avec Royal Canin, son poil est brillant et souple, ses dents saines, quant à son transit, j’vous raconte même pô !

Ça alors !

Vous êtes parti en vacances ? Vous avez hiberné ce mois-ci ? Vous avez été hospitalisé à cause d’un sale rejeton ? Pas d’inquiétude, Tekachpa Jtévu vous tient informé des faits marquants du mois à Monstris !

L’agence Firmin a tenté vainement d’abolir la Monarchie via une pétition. Les défenseurs du royaume se sont aussitôt unis contre celle-ci. Finalement, Firmin a été condamné à un mois de chaudron forcé avec sursis.

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Le Syndikla à perdu son illustre sorcière, partie pour d’autres galaxies. L’enterrement a été célébré dans la Caverne après que la moitié des invités se sont perdus, fait déchiqueter ou emprisonner dans les labyrinthes coamesques.

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Les Undefined ont déménagé (encore ? ben oui, z’arrêtent pas ceux-là). Pas de surprise, Saw a foutu le bordel en taclant tout ce qui bougeait à coup de planche de surf et la Reine a réquisitionné tout le monde pendant qu’elle se la coulait douce. Y a des choses qui ne changeront donc jamais…

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Hordal a réouvert la Chambre 203. Benji et Niconiz n’ont pas tardé à le rejoindre. Au programme : censured censured cen-sured et censured. L’élan est toujours aussi en forme, d’après un ancien habitué dont nous tairons le nom.

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Le Roi a une fois de plus été sacré « péteur du jour ». Mais quel est son secret ?•

Le syndicat Meltoe, filiale des Kboudins (tellement fort qu’on les appelle la « maison-mère »), a commis un K- tentat un jour férié. Yota, l’un des sbires de GroCigar, pas content, les a sanctionnés en les privant de la moitié de leur mons-tercrédits, de leur réputation. Et en prime, un petit bannis-sement. On ne le dira jamais assez : ne jamais déranger Yota un jour férié…

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L’agence Zanzan a fait un appel aux poissons rouges, paraît qu’il y en a plus selon ses dires. Réponse des intéressés : « Y en a jamais eu. » Aah ! Rappelez-vous les joies de cette rupture de chaussettes (snif).

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L’agence Pouille a été mise à la porte des Kboudins. Depuis, Sofl a créé Kbou2 pour montrer son mécontente-ment. À la question : « Pourquoi Kbou2 ? », il répond : « Parce que Kboud1 était déjà pris. »

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Arsenal a créé sa propre salle de Poker. D’après nos sources, on y joue à tout sauf au poker. La preuve : la

Reine a commencé à jouer…

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3déchaîné

La rubrique zoologique de

Liste des collaborateurs : les Zanonimes Zassociés. Contact : toutes les dénoncia-tions, les mensonges et autres délations sont à adresser au plus tôt à gazettemonstris@gmail.com

Ours du canardIllustrations : merci aux créateurs de Croquemonster (CM) pour leur gracieuse partici-pation involontaire ; p.1, logo : Sirouga, photo M. Netcépratik ; p.2, CM, Jtejurksévré ; p.3 : M. Netcépratik ; p.4-5 : sous la resp. de Tekachpa Jtévu, et publicité de l’Impri-merie ; p.6 : M. Netcépratik, illustr. CM, illustr. Sakassek ; p.7 : illustr. CM, pub Pouspa Maimé ; p.8 : illustr. CM, publicité de l’Imprimerie ; p.9 : illustr. CM, ; p.10 : Sirouga ; p.11 : illustr. Gné Voulfépadir, d’après un original de CM ; p.12 : illustr. CM, Sakassek, M. Netcépratik.

MécékoiçaUn œil sUr la sawcisse

Mécékoiça, zoologue de renom, vous initie, dans cette rubrique, aux races connues et méconnues de D-Tritus.

Pour ce numéro 0 du Tritus Déchaîné, il vous offre une étude détaillée de la Sawcisse.

Morphologie De couleur rose-orangée, la Sawcisse a une forme longue et de section circulaire.

caractère Malgré un caractère râleur et grognon, elle a su, sans qu’on puisse vraiment l’expliquer, s’attirer la sympathie de chacun, dans toutes les sphères sociales de D-Tritus, de la royauté au peuple. À noter : c’est une incor-rigible bavarde.

coMporteMent Belliqueuse, la Sawcisse cherche le conflit. De par sa forme, elle est difficile à attraper à main nue : elle glisse entre les doigts et a tendance à s’échapper en se dandinant. Elle aura à cœur de narguer son adversaire qui devra alors recourir à des méthodes plus acérées pour la coincer : couteau, fourchette, pique, etc.

BiorythMe

La Sawcisse pratique l’hibernation. De façon régulière, elle disparaît dans un trou et en ressort, fraîche et dispose, quelques semaines plus tard.

DUrée De vie Undefined.

MéthoDe De reproDUction Auto-clonage. La Sawcisse est un clone du Saw6, représentant de sa race ayant disparu il y a plusieurs fêtes de la pleine lune. Ne pouvant cohabiter avec une autre Sawcisse, elle s’auto-détruit afin de donner vie à son clone.

Légende : 1. Naissance de la Sawcisse, siècle indéterminé, dans l’Arbre à sawcisses. 2. Premiers essais pour se se distinguer. 3. La Sawcisse immortali-sée aujourd’hui dans les arts. 4. Mode d’attaque caractérisé de la Sawcisse. 5. Participations remarquées au ciné-ma (le Sawcisse Horror Show, primé au Festival de Gerardmer ; guest star dans Quantum of Solace ; rôle de composi-tion dans l’animation Les Schtroumpfs et la choucroute ; la Sawcisse au repos, surprise par un paparazzo).

Exclusif !

La gazette est une publication du groupe Epacom. Tous droits de reproduc-tion pour pas cher : s’adresser à l’Imprimerie.

4déchaîné

Monstrorazzi

Le célébrissime directeur du syndicat Kboudin s’est lancé dans la conquête de la terre via l’invention portant le nom d’Internet. Non content d’avoir implanté sa religion sur D-Tritus, en effa-çant aisément tout autre forme de croyance, il tente à présent de kboudiner les Terriens. Comment ? En piratant le site internet le plus visité sur Terre. La preuve en image. Pour 20 000 mons-tercrédits, il promet aux Terriens de réaliser tous leurs souhaits. Je me suis donc allé rencontrer K-Gourou (comme ses compa-gnons aiment l’appeler) afin d’obtenir une explication. Voici sa réponse : « Hein ? Koogle ? Euh… Aahh ouii… I will survive… pouf » et disparition dans un nuage de fumée ! Mais jusqu’où iront-ils, ces Kbouddhistes ?

Une rubrique animée par Tekachpa Jtévu

Bienvenue dans le monde souterrain, où mijote tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les Pipolles de Monstris. Nous les côtoyons tous les jours, nous les croisons, nous les frôlons… mais ils nous cachent d’horribles secrets ! Au péril de ma vie, je vous dévoilerai la vérité, toute la vérité, rien que la vérité… Il est temps pour vous de savoir comment ces directeurs s’enrichissent honteusement jour après jour à la vitesse de l’éclair.

Kamoulox à la conquête de la Terre !

La Démone à le cape rouge a arrêté de terrifier les enfants, jugeant que cela ne rapportait pas suffisamment. Elle s’est donc lancée dans une entreprise bien plus lucrative pour le bien de son syndicat. Je vous laisse contempler l’affrosité de son œuvre. L’affreuse Démone vend des costumes d’elle-même à ces sales mioches pour le prix de 40 000 monstercrédits. Vous aurez remarqué cet horrible S, emblème du Syndikla. Après ça, qu’elle y vienne encore avec son fameux : « Syndikla, plus méchant y a pas ! » Je n’ai malheureusement pas réussi à l’interroger, elle est ap-paremment introuvable depuis ma découverte. On se demande pourquoi…

Klaria, la couturière aux doigts de fée

Cré

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Le directeur du syndicat Undefined X (autant noter X, on ne compte plus !) a suivi lui aussi la voix de la honte pour gagner quelques mons-tercrédits. Enfin, «quelques» est un euphémisme : d’après mes sources (toujours d’excellentes sources, soyez-en sûr !), son commerce — il s’est attaqué au marché humain, envahissant les super-marchés terriens les uns après les autres — lui rapporterait entre 2 et 3 millions de monstercrédits par mois ! On comprend mieux maintenant comment il peut enchaîner les fusions et les entraînements monstrueux. Plus personne ne pourra le nier, c’est bien lui le Roi de la Sawcisse…

Le Roi de la Sawcisse

5déchaîné

Kakarott, le Général de guerre des ChupAngelics — bien qu’il ne lui reste de général que le nom depuis qu’il a troqué son tripatouilleur pour un tutu rose et une hache en mousse — a créé la Boule de poil Industry en partenariat avec Syndromalus. Ce concept complètement répugnant consiste à divertir les petits enfants (La Carotte oublie de bouffer les bambins !) en leur vendant…comment ils appellent ça déjà… ? Ah oui ! Des nounours ! Horreur ! Chacune de ces bestioles se vend au prix unitaire de 10 000 monstercrédits, et les humains en raffolent. Ci-contre, quelques exemples de cette abomination.

La Carotte trahit les principes d-tritusiens !

Tidemon, Roi de D-Tritus, l’agence aux 27 000 contrats et aux 377 entraînements monstrueux, the millionnaire parmi les millionnaires ! Quel est son secret ? Pour vous, j’ai pris des risques incalculables afin que la vérité éclate au grand jour… D’accord, d’accord, j’ai simplement soudoyé Bébert pendant que le Roi se pro-menait dans un magasin de prêt-à-porter (mais qu’y faisait-il donc ? Bon ben ça sera pour le prochain nu-méro^^). Le Roi ayant eu vent du succès des affaires terriennes, il n’a pu s’empêcher de lancer à son tour son propre business. La limousine Tid 1er ayant terminé au tas d’ordures, il s’en est racheté une nouvelle. J’ai eu l’occasion de le suivre dans les plus grandes ca-pitales terriennes (Londres, Paris, Rome, Washington, etc.). Interrogé sur son faste, l’intéressé répond : « Il ne s’agit que de modestes rencontres entre amis, à la bonne franquette. Mais les faux-frais, vous comprenez, les faux-frais… » Pendant que nous travaillons comme des bêtes, Môssieur le Roi organise de somptueuses soirées dont le sésame d’entrée coûte la bagatelle de 100 000 monstercrédits par personne. À ce prix-là, on veut bien être roi…

Tidemon, roi de la « bonne franquette »

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Par chance, ce stock a échappé aux doigts crochus et négligents des quelques SyndiKlés rescapés de l’explosion criminelle organisée par l’infâme Démone !

À saisir !Stock impressionnant de fioles intactes découvert à l’Imprimerie désaffectée de la Sorcière Coam !

Précipitez-vous, il n’y en aura pas pour tout le monde !

Fioles mises aux enchères au prix unitaire exceptionnel de 1 299

Contacter le journal qui transmettra l’offre.

La limousine à Bébert

Vous l’aurez compris, agences monstrueuses, les représentants des plus illustres syndicats ont sympa-thisé avec ces sales mômes répugants, qui crient et empestent à longueur de journée, afin de s’enrichir de plus en plus. Au lieu de les boulotter, de les terrifier, de les bouffer, de les écarteler, ils leur proposent leurs services, les habillent, les nourrissent, les divertissent pendant que nous on se les farcit pour trois fois rien ! Voilà la réalité sur D-Tritus !

Monstrorazzi, parce que la vérité n’a pas de prix !

Vous voulez découvrir la reconversion de Cassis et Izouvou ? Le nouveau projet de Niconiz et Hordal ? À quoi Yota le sbire passe son temps ? La vérité sur Boss GroCigar ? Que fait Momzo de ses journées ? Le pourquoi de la chute de BornToWin ? La vie amou-reuse de Calamity ? Rendez-vous très vite dans Monstrorazzi avec votre reporter Tekachpa Jtévu !

6déchaîné

papoti-papota-papoti-papota-papoti-papota-papoti-papota-papoti-papota-papoti-papota-papoti-papota-papoti-papo

Ils ont dit…Vo

yage en Absu

rdland

Le monde étrange de Monstris laisse échapper des bribes de conversation qui provoquent étonnement, perplexité, stupéfaction, impression d’halluciner, et autres réactions « Euh… il a dit quoi là ? »… Extraits prélevés au hasard.

On pourrait les enfermer dans une

cage remplie d’ornithrodingues en-

ragés suite à une discussion de 1 000

heures avec reop.

Nico87196345

Nan mais ho... Moi j’vais vous

piquer Jojo si ça continue...

k610i

Tout ça trop long lire pour guerrier.

Ca être politique, pas être action.

Si toi vouloir faire peur, to

i faire

guerre, pas blabla.

---Caresse sa hache à double

tranchant--- AghaRtaJnr

2 contrats pour 2 bouteilles de Rhum, ca te va ? kevin39

Et hop un junkie de plus !Syphilis

Nagamo plie filmin8 de bien vouloil

accepter ses excuses ; s’il a pensé

que filmin8 était un dlasgonnet, c’est

palce qu’il était tout petit. Et il était

tout petit palce qu’il était loin.Nagamo

moi perso je suis pas trop concerné mais

quand même pourvu que sa touche pas les

petit syndicat !!!

le mien a déja du mal a

survivre alors si aprés on fait la

guerre…jumli

Lecteurs, lectrices,lectroiselles,

Je me pose la question ainsi qu’à vous de ce que sont devenues les figures marquantes du passé de Monstris.Pour commencer, je voudrais ici lancer un appel à tous ceux ou toutes celles ou les deux à la fois qui auraient des nouvelles sur le devenir

passé de la première agence CroqueMonstrueuse à avoir été certifiée SuperCorporation.Il fut un temps où l’espoir de passer niveau 25 ou même encore 24 ou alors 23 et aussi 22 ou même… bref. Il fut un temps où l’on regardait avec une envie pleine de jalousie et réciproquement ces agences progresser monstrueuse-ment vers des hauteurs qui nous semblaient hautement trop hautes. Eh bien, le premier, ce fut lui ! Même si aujourd’hui, il n’est qu’une pauvre agence de niveau 27, que tel le noob moyen il n’est que 65e au klassement colonel, il reste malgré tout le 1er ! J’ai nommé Caminoreal29…

Le billet de la Chouette masquéeRubrique nécroillogique, père du Devu et chiens éKlasés

Mais depuis son dernier upgradage, plus de nouvelles de lui :(Qu’est-il devenu ? A-t-il été aspiré dans un paradoxe inex-tricable l’emprisonnant à tout jamais dans les limbes vastes du néant inexplicable ? A-t-il vendu, contre des montagnes infranchissables de monstercrédits et de soupe aux rognures d’ongles, son âme au Boss GroCigar, qui l’aurait condamné à une errance vaine indéfiniment ? Ne serait-ce pas lui le maître machiavélique de l’effroyable Gros-Miam, qui l’em-mène se promener goulûment et gaiement sans laisse autour des demeures des différents syndicats monstrisiens apeu-rés ? N’était-il pas qu’un espion multiple à la solde -20% des affreusement gluants Sblurbs afin d’étudier nos comporte-ments tôt ? A-t-il oublié son mot de passe ? (Mais là ça fait moins intrigue inimaginable-à-couper-le-souffle-aux-lec-teurs.)Certains disent qu’il est parti à Madrid (Camin au Real ?) ou qu’il travaillerait dans un institut de beauté (Caminoréal, parce qu’il le vaut bien !) Bref, des ragots et des bruits de couloir… Qu’en est-il vraiment ?Si vous avez des nymphos sans haine ou alors juste des infos, alors c’est chouette ! Houhou \o/Merci de votre attention, ou non.

7déchaîné

Concours du moisChaque mois, dans cette rubrique, un grand concours ouvert à tous !

Le gagnant recevra des tonnes de monstercrédits !(peut-être, parce qu’en fait euh… on ne sait pas ce qu’en pense le sbire yota…)

Concours numéro 1

Voilà bientôt un an que je garde ce message secret. Lors d’une de mes nombreuses expéditions, j’ai pu le photographier. Il appartient à un Pipolle. Qui a envoyé ce message ? À qui était-il destiné ? (Vous aurez remarqué que le Pipolle se fait appeler Papa.)

Envoyez vos réponses à gazettemonstris@gmail.com. Les meilleures d’entre elles seront publiées dans la gazette le mois prochain. Bonne chance à tous.

Petites brèves diffamatoires (suite)

Suite à un problème d’acharnement avec Graaasic (oui, 3 A, je sais compter), Momzo a été vu nu sur la place publique (non, il n’avait même pas bu ; oui, des fois il ne boit pas… pourquoi personne ne me croit ?). L’incident s’est terminé par des bisounours… comme d’habitude sur Monstris.

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La Soul et la Dark Society ont créé un nouveau concours. Two beers or not two beers. Voir DailyMonster pour plus d’infos.

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Enchanteress, guerrière d’Arkham, s’est rebellée contre l’amour qui pouvait exister sur Monstris en invoquant d’im-mondes créatures. La pauvre, elle ne sait pas encore que le surnom de notre planète est Bisounours Land ! Laissons-lui le temps, ça viendra…

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Titia a été frappée du syndrome de « J-écris-à-l’envers ». Depuis, le taux de torticolis de Monstris a augmenté de 3 000 pour cent. Le QI moyen de la planète n’a pas augmenté.

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Lofox, Klaria et Fanfollette ont inauguré la salle des tor-tures. Calamity fut la première sur la liste, et d’autres ont suivi. Hordal s’est bien évidemment porté volontaire pour des séances de fessées avec des appareils dits « nouvelle génération ».

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Pour la 101e fois sur les 102 éditions, la Reine a été en retard au bingo. Rappelons qu’elle a été à l’heure lors de la première édition. (Les monarques font bonne impression la première fois.)

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Les Kbouddhistes ont ouvert une panoplie de parchemins et écrit un bon millier de messages. Les sujets ? Force et Kamour, Vive le K, Kamour et Monstercrédits. La routine. Néanmoins, Kamoulox a fêté son anniversaire.

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La ChupAngelics a disparu du classement guerrier. DavidChiffres en serait responsable. Ricou a créé le syndicat Vengeance (pour se venger, probablement) et il témoigne : « Va y avoir bobooooo ». Lapidaire, mais clair.

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Undefined et SyndiKla se déclarent la guerre. Motif : les Undefined auraient kidnappé Manu. Ce qui est sûr, c’est que quand il n’y a pas de raisons, autant en inventer une.

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Calamity a battu son record personnel en prononçant 108 fois « Je ne suis pas d’accord » ce mois-ci. Bien en-tendu, les « Pas d’accord » sont compris dedans aussi car on sait bien que sa pensée courte la fait buter sur le sujet-verbe-complément.

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Le Château Meltoe a ouvert ses portes et dévoilé le la-boratoire. Apparemment, ils font plein de choses bizarres, l’enquête sera très prochainement menée.

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8déchaîné

Programme quotidienTritus3

de tous les jours de tout le mois06:00 K-t-shisMeNotre avis : Le K va mal. Du coup, il faut le revigorer. C’est en raison de la nécessaire obligation de participer à la plu-ralité religieuse de D-Tritus que Tritus3, la chaîne de l’in-formation locale que seuls les vieux regardent, a décidé d’inscrire, à l’heure où les monstres rentrent de boîte, cette émission à haute vocation zélatoire.Notre cote : 3 bananes préhistoriques06:33 en rentrant DU BoUlotNotre avis : Décider de programmer à cette heure matina-le le feuilleton préféré de Boss Grocigar est probablement un signe. D’autant plus que, à cette heure matinale, soit les directeurs d’agences dorment encore, soit ils sont déjà au travail. Faut-il y voir une forme de discrimination néga-tive, voire une rebellion sauvage mais néanmoins discrète ? L’inspecteur Verick se rend sur les lieux pour enquêter.07:00 Blé oU papier ?Notre avis : La célèbre émission d’économie expliquée à Bébert tient ses promesses. On comprend enfin pourquoi il n’y a jamais de crise inflationniste ou de récession financière sur D-Tritus. A réser-ver aux âmes sensibles.08:00 KUrlingRetransmission en différé direct du stade de Palyseau-lès-Ormes de la 5e épreuve qualificatoire de la poule à gaulavérage comptant pour les préselections en vue des épreuves d’élimination d’acces-sion à l’entrée sur concours de tirs des 92e de finale.Notre avis : Un match de toute beauté. Les amateurs vont se ré-galer.09:07 la MinUte anti-KUne émicion propozé par l’anche-en-tresse sur lé valeur moral de Détritu. Koool lol kikoo ptdr.Notre avis : à réserver aux afficionados.10:03 la MinUte anti-MinUte anti-K :le réveil D’arsenalNotre avis : Un document plein de grâce et de beauté. On peut amener son casse-croûte et ses dictionnaires. Photos réservées au service de presse (mais on peut filmer si on paye les droits).10:54 pUBlicité

Notre avis : Achetez, il en restera toujours quelque chose.10:58 le repos DU gUerrierNotre avis : Malgré quelques longueurs répétitives et une action sensiblement toujours identique, il demeure que ce petit téléfilm semi-documentaire sur la vie et les actions de Too Gore est sympa-thique, même si nombreux seront ceux qui regretteront de ne pas voir plus de réalisme, en particulier au niveau des décors.Notre cote : 5 chimpanzés11:73 toUt le MonDe veUt prenDre sa placeDocumentaire éclairé sur les tentatives de contrôle de D-Tritus.Notre avis : En raison de censures exercées par Boss Grocigar, cette émission d’information sera remplacée par le tournoi de paliquette de Rio ou un documentaire sur les loutres grises, selon l’humeur du directeur des programmes.12:30 inforMationsNotre avis : La présentatrice, ex-Miss D-Tritus, fait son effet en annonçant que, suite à un racket exercé sur sa personne, elle a été obligée de vendre ses vêtements. À réserver aux enfants, les adultes trop sensibles pourraient être choqués par certaines scènes heurtant la morale (comme par exemple, celle du gros câlin avec le nounours en peluche taille XXL).13:39 pUBlicité

Notre avis : ne regardez pas, il n’y a que Boss Grocigar qui y gagne, là-dedans.13:88 la BoUrse inéqUitaBle : éclairage sUr la pé-nUrie De poissons roUgesNotre avis : Seuls les spécialistes ou les modérateurs com-prennent ce qui se passe. L’éclairage fourni par jeremy, même si se voulant éclairé, ne sert en rien le propos di-dactique de cette émission à réserver aux ingénieurs en effroi constructif.14:00 viveMent la MancheDivertissement présenté par Henri Dess & Spéré.Notre avis : pour la 5 000e de son émission, Henri nous a concocté un programme plein de surprises, où les mélo-

manes pourront ravir leurs oreilles aux chants de marins des confins du monde (sous-titrés en moldave pour plus de clarté), où les fans de cinévision pourront plonger leurs yeux

dans les colles et thés des invités femelles (dont la 2e dauphi-ne de Miss D-Tritus, remplaçant au pied levé Mia Frayon, la célèbre chorégraphe souffrant d’une subite élongation pulmonaire), où les potentiels maîtres du monde pourront se régaler en écoutant les conseils de Madame Mémé Zoo, sœur du beau-frère de la cousine du concierge de l’immeuble voisin de celui du consortium de D-Tri-tus, Mémé Zoo dont la parole est toujours entendue en raison d’un organe (vocal, principalement) très développé.15:93 pUBlicitéNotre avis : Consommez bien, consommez plus. Et vive la manche qui se rêve tôt.17:29 réglage Des horloges DU palais royal.Notre avis : Au quatrième top, il sera l’heure.

18:76 toUt les spores : le céDUspore ©Notre avis : En réalisant ce documentaire sur la fabrication du produit miracle que tous les syndicats en vie envient, Michel Du-chaussepied a eu un éclair de génie. Or, selon Kant, le génie est la disposition naturelle de l’esprit par laquelle la nature donne des règles à l’art. C’est là ce qui fait toute la richesse du Céduspore ©. À découvrir et redécouvrir encore.19:29 Un soUper poUr les pas faitsDivertissement proposé par la taverne de D-Tritus.Notre avis : les jaunes gagnent à la fin par 7 ornithorynques contre 12 gavials. On recherche encore les perdants qui, selon la tradi-tion, sont condamnés à lire en boucle tous les discours de Spektre. Sic transit gloria mundi, comme disaient les Galiléens lors de la finale de 1933 de paliquette, et combien cela est vrai encore de nos jours !20:00 JoUrnal téléviséNotre avis : On regrette que certains aient cru bon de dévoiler les surprises prévues, comme par exemple ces contrats de lutins monstrueux rapportant plus de crédits et moins de fatigue (plus de détails sur le site internet de votre télémonstrueuse habituelle), ou

Une émission sponsorisée par Epacom Inc.Horloges-montres-cercueils-boussoles en tout genre

Pour tout renseignement : Imprimerie infectée-désaffectée-réaffectée

boussoleEpaminondas™

9déchaîné

encore le fait que cette année Noël tombe, infirmant ainsi toutes les prévisions des modos, un 25 décembre. Ceci dit, la présenta-trice a de jolies pustules et se laisse regarder (sauf en privé).20:31 pUBlicité

20:32 loto fanfollettien en direct du casino de Montrouble. Le gagnant est Lofox.20:33 pUBlicité

20:34 coMMent constrUire sa Maison en achetant dans les magasins de Boss GroCigar20:35 pUBlicité

20:36 Mets Des haUt (une émission qui dévoile tout)20:37 pUBlicité

20:38 gUerre et paix (téléfilm)20:39 pUBlicité

20:40 prograMMes DU soir, présentation

20:41 pUBlicité

20:42 résUltat Des coUrses (aujourd’hui : 3 litres de lait, yaourts et croquettes pour chats)20:43 pUBlicité

20:44 J’aiMe les chiMpanzés (émission cultu-relle en faveur de l’introduction de bonobos)20:45 pUBlicité

20:46 Ça se DiscUte Émission de presque di-vertissement. Sujet : la publicité nuit-elle au service poubellique ?20:46:12 pUBlicité

21:00 KUng-fUFilm inédit de Robert Carabbine.Si vous avez manqué le début : un cowboy qui se prend pour un scarabée marche dans la rue. Soudain, c’est le drame. Il est abordé par un directeur d’agence en fuite qui le fait chanter. Après quel-ques notes mal placées, le héros est obligé d’en découdre avec ses jeans. Fort heureusement, Fanfollette, qui ne sort jamais sans son nécessaire de première couture, lui prête main-forte. Et là, tout bascule. Même le camion-benne.

Notre avis : Un casting intéressant et plein de surprises pour tous publics. Notre cote : un séquoia et deux eucalpytus21:02 pUBlicité

21:03 KUng-fU, seconDe partieSi vous avez manqué le début : Billy Ze Bide est sorti de prison. Il attaque aussitôt Braille sans Chaîne, le cowboy scarabée. Mais ce dernier, se souvenant des conseils de son maître, ne réagit pas pour mettre la honte. C’est l’horreur. Devant les attaques des marshmallows gloutons venus de l’outre-espace, Henri Kissinger se réveille.Notre avis : Un film à ne pas mettre entre tous les yeux (sauf si l’on est borgne).

Notre cote : 3 tournevis22:03 JoUrnal De la nUitSi vous avez manqué le début : Comme tous les jours, sur votre fuseau horaire, le soleil se couche et la nuit tombe. S’il n’y a pas trop de nuages, on peut voir des étoiles.22:80 en qUête D’inactionUn reportage édifiant sur le PME, ou Parti du Moindre Effort.Notre avis : En raison d’une grève d’une certaine partie du personnel neuronal, il n’est pas possible de penser. Toutes nos excuses.23:07 Bonne nUit les petitsSérie d’horreur.Notre avis : À réserver aux âmes fortes, certaines images pouvant heurter la sensibilité des âmes monstrueuses, en

raison de leur caractère fortement violent ou insultant.00:04 tripe-tease

En direct du bar de Zombitopia. Aujourd’hui : la mode de Caen.01:00 K6 MUsicNoir c’est noir, gris c’est gris, rose c’est rose. Une émission colorée sur les musiques du démonde.03:00 très iMportante allocUtion De Boss grocigar à destination de toutes les agences de D-Tritus.04:00 explosion De votre poste De téléMonstrUeUse.Notre avis : Évitez de le laisser à portée de vos portails.

——— enfin sur la terre des morts, sa terre.Va dans une Chapelle avec une plaque Ci Gît —————— enfonce la porte, descend les escaliers et ar-rache le couvercle de pierre mortuaire et dit:— C’est donc là où il t’on mit?Pff Moi il me jette dans les caniveaux mais on ne peut comparais.——— posa le couvercle sur la stèle et pose sur le couvercle un sceau, son sceau.——— sort de la chapelle se dirige vers un grand châ-teau, avec des bruits telle que: assassin, va en enfers, ordu** Bref.——— entend :C’est ——— il a tuer ———A ces mots ——— prit le mort de sa tombe et lui brise le crâne en lui crachant a la tête:——— était mon ami, je ne l’ai pas tuer.Puis ——— reprit le chemin de la forteresse.

Le coin des linguistes dialectologues : qui a dit ?*

Voila comment suite a des agressions répétées d’un membre de LA MAFIA et des échanges via messages privés bisconus, deux Syndicats finissent par être en guerre.Il y a des tilbrés sur terre ![s]DiplomatieeditéHé bé...Vous croyez qu’on partira en vacance ensemble lol ?

Niveau « débutants »Niveau « chevronnés »

IndicesMessage 1 : non, il ne s’agit pas d’Omar.Message 2 : hermaphrodite anté-diluvien.

* Le correcteur s’est arraché les cheveux, rongé les doigts, tapé la tête contre les murs, mais nous avons tenu bon : oui, toutes les fautes d’orthographe originales ont été respectées ! Comment, sinon, retrouver les auteurs, si on leur enlève leur… cachet ?Annonce : recherchons correcteur aux nerfs solides pour cause de départ en asile psy.

10déchaîné

Une rubrique animée parNipangwong

Grand Maître ès astres, étoiles, tenailles et petites cuillers

L’Horrors’cropVous voici rendu, détesté lecteur, à la page que vous attendez tous, je le sais bien, ne me mentez pas… Un grand moment d’horreur, pour les plus monstrueux d’entre nous, une recharge épouvantable pour les autres. Prenez-en de la graine, car vous en aurez besoin pour implanter la peur dans le petit cœur détestable mais pourtant délectable (avec une bonne sauce Ovin) de ces satanés gosses répugnants.

Mais je m’égare, et j’en oublie de vous présenter... votre Horrors’ Crop !

Plantez-vous dans le choix de votre graine et vous vous finirez à l’asile !

Nipangwong

Moud Ton Écrasez votre graine entre vos doigts et éparpillez-la dans une zone bien tondue. Un bestiau sort de terre, une sacrée touffe sur la tête. Vous pouvez lire sur un tatouage sanguinolent :

Ces sales humains adultes ne vous font pas confiance. Envoyez-leur donc l’un de vos monstres épinglé à l’heure où les effluves du tas sont délicieusement pestilentielles. Qu’il en fasse une brochette, et croyez-le, vous retrouverez subitement votre créti…dibilité…

RototoCreusez un trou de… un pied environ et mettez-les dedans. Avalez la graine. Vous sentez votre 3e estomac gonfler et éructez d’une façon clairement pas digne d’une lady. De la fumée sort de votre bouche et forme un message effrayant…

L’un de vos petits monstres a sympathisé avec un mioche humain et vous ne savez plus quoi faire ? Chopez le mioche, faites-en un repas, récupérez les os comme vous le pouvez, brûlez-les, et procédez à un exorcisme en règle avec les cendres…

J’hume hautPlantez votre graine dans le sol et grimpez à une échelle en fémurs de sale gosse. Fait frais là-haut hein ? Une énorme ordure sort du sol et ses effluves vous rongent le doigt de pied. Respirez un bon coup. Vous commencez à voir un message entre vos hallucinations euphoriques.

Les hautes sphères de Monstris vous font perdre la tête. Vous devriez vous calmer sous peine de péter plus haut que la normale et de finir percuté par un aéronef monstrueusement effilé.

Tu MeursAvalez la graine avec un grand verre d’ordures mixées (pour le goût).Vous vous tordez de douleur et vos boyaux explosent. Vos propres entrailles forment le message (trouble) suivant :

Vous allez mourir aujourd’hui… à moins que vous ayiez un deuxième système digestif.

Bonne journée !

Minez Creusez, creusez… et prenez-en d’la graine ! À peine l’avez-vous laissé tomber qu’un gros chat tout mignon vous saute dessus et grif-fe sauvagement votre estomac. Vous pouvez y lire :

Quelqu’un vous en veut atrocement. Ne sortez pas sans votre arme favorite, sous peine de finir au fond du trou.

Impur Cherchez le tas d’ordures le plus terrible (à l’odeur) et jetez votre graine dans le ruisseau de ses impuretés. Le ruisseau s’agit, le débit augmente considérablement, les bras du fleuve finissent par afficher brièvement un message :

Votre manque de foie vous mine… Vous devriez vous mettre rapi-dement en quête d’un Tu meurs afin de récupérer l’un des siens, histoire de ne pas changer de signe dans quelques jours…

Ah, et puis profitez : vous embaumez l’ordure maintenant, tous et toutes tomberont pour vous. Raides morts.

Pont des Rations Trouvez un pont et posez votre graine sur une balance. C’est lourd hein ? Prenez tous les mioches que vous pouvez pour compenser son poids. Des bras sortent de la graine et placent les mioches en pyra-mide humaine formant ce message :

Vous vous sentez faible, car vous manquez de liquide… Buvez plus de choses atroces, ça renforcera vos attaques immunitaires et vous offrira de nouvelles opportunités !

Aucun doute, vous serez un argument de poids !

Catapulte Plantez votre graine et attendez… POOF une supeeeeerbe catapulte ! Posez-y l’un des monstres de vos ennemis et appuyez sur le gros bouton. Le monstre s’éclate littéralement contre le mur de votre agence, formant ce message :

Vous êtes en veine en ce moment, tentez le tout pour le tout, car tout vous fera la tronche !

Oui oui, même les autres monstres et monstresses voudront de vous. Profitez car c’est un peu votre seule chance vu votre tronche…

Arrachée Plantez la graine et arrachez violemment le baobab qui est rapi-dement sorti du sol. Mangez les racines en décoction pour faire un voyage hallucinogène qui vous révèlera…

…qu’y a rien à découvrir, vous êtes dans un coma profond jusqu’au prochain horror’s crop !

Bien fait, fallait pas nous faire confiance !

Ça tire Plantez votre graine, mais pas trop profond. Une pousse apparaît, tirez dessus, jusqu’à la fin. Ben oui, je sais, y a pas d’fin ! Mais re-gardez le message formé par la liane que vous avez négligemment jetée derrière vous !

Eh ouais, comme votre signe l’indique, vous allez avoir de la chance dans un certain domaine… Au grand dam de votre monstre/mons-tresse !

Ver Sot LitièrePrenez votre graine et enfouissez-la dans la litière d’un gros chat délaissé par son maître humain. Les vers de la litière grouillent d’excitation, formant ce message :

Z’êtes un peu idiot quand vous avez la tête dans l’seau, mais bon, les autres font avec !

Vous devriez vous cultiver un peu, ou vous reveiller plus vite ! Petite astuce : le seau d’eau froide !

Poisseux Déposez votre graine. Elle a la particularité d’attirer les monstres baveux… on n’a pas encore élucidé pourquoi ! Profitez-en pour pren-dre un bain de bave et vous y endormir…

En rêve, vous apprenez que votre patron cherche un nouveau mons-tre. Faites gaffe, vous êtes sur la sellette !

Peut-être devriez vous redoubler d’efforts ?

du 33 dites 33 jusqu’au mois prochain

de avant-hierà ptet demain

de 9 semaines 1/2 au 12 du mois dernier

de 3 baguettes, 2 laitues au 1er prisunic du coin

de demain à Noël 2027

de 19:16:12 à la prochaine vaisselle que vous laverez

du 6 j’avais un marteauj’écraserais (Gr)au 6 gar

du 2 Rocky Horror Showau 13 Scream

10 t’as pas l’heure ?j’ai les crocs là…

de derrière chez moi y a pas d’jardinjusqu’après-demain

22 au jusc’est pour bientôt

vive le vent et l’ouragan du 23ça dégommera les lutins

11déchaîné

À ne surtout pas lire !littératures autochtones ou étrangères

Aujourd’hui, Gné Voulfépadir vous présente :

Ou comment faire une omelette sans œuf

Ma vie, mon œuvre, mes cigaresRoman biographique avantageux de Nanard Lenvie d’Enrire

éditions Pour un Monde Juste

On ne le présente pas, il ne se passe pas un instant sans que ses écrans de contrôle ne lui rapportent nos moin dres faits et gestes… Il est le personnage le plus important de notre planète et pourtant le plus méconnu de tous : c’est en partant de ce constat que Nanard Lenvie d’En-rire a décidé de dépeindre le portrait de Boss Grocigar, ce mystérieux individu aux multiples facettes !

Ce recueil, je ne vous le cacherai pas, ne figurera pas forcément dans les annales de la littérature moderne. Il ne risque même pas de finir sur l’une des étagères poussiéreuses de la Guilde, ni dans la Grande Bibliothèque Kboudhiste au rayon papier hygiénique et bizarre-ries diverses…

Un torchonPourquoi de tels propos incendiaires ? Pour satisfaire le goût immodéré du critique pour les scenarii catastrophe ? Pour combler un vide remontant à ma tendre enfance ? Pour le sublime plaisir de broyer moultes molécules de saccharose sur le dos d’innocentes victimes ? À cela je réponds : nenni ma foué ! Juste un grand ras-le-bol, une grande lassitude face aux œuvres de complaisance et autres articles tendant à nous asservir le neurone et à nous faire croire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes !

Le torchon de Lenvie d’Enrire n’est qu’un ramassis de congratulations intéressées, et je ne parierais pas que même GrosMiam songerait à s’essuyer le séant avec une telle pelure, de peur d’anéantir à jamais le fondement de sa personne !

Des élucubrations sans fondementAinsi peut-on apprendre que, malgré une enfance difficile, le Boss aurait très vite été élu caïd local de sa petite banlieue grisouille, lorsqu’il aurait mis au pas tous les malfrats à la petite semaine qui trainaient leurs guêtres dans son quartier. Il fut, paraît-il, le premier à mettre au point la boule de gomme à dépendance immédiate ! Il aurait monté un véritable réseau de distribution souterraine que les autorités de Monstris ne purent jamais démanteler. À l’âge de sept ans, il aurait déjà eu à son actif une demi-douzaine de rapts de sommités scientifiques qu’il aurait obligées à travailler pour lui sous peine de tortures que la décence interdit de décrire… C’est ainsi qu’il aurait

découvert l’asservissement chimique pour ses employés. De nombreuses années plus tard, il aurait rentabilisé le fameux concept en commercialisant ce que nous connaissons aujourd’hui sous le nom de Cradoline et son dérivé, le SPA Traumal !

Bref, un tissu de mensonges qui tend à rendre le sinistre personnage agréable et même exemplaire ! Au détour d’un chapitre, on apprend même qu’il aurait fondé un sanatorium pour enseignants ayant franchi le no-return

point, sanatorium aux droits d’entrée prohibitifs mais qui affiche complet et ce, sur plusieurs générations, car on peut s’y inscrire à l’avance ! Le secret d’une telle réussite ? Les conditions d’admissions dans les écoles de ces enseignants, tout simplement. Ne peuvent y entrer que la lie de la société estudiantine, ceux-là même que les autorités de Monstris ne veulent même plus tenter de rétablir dans le schéma social classique ! Et, devinette, qui est le directeur de ces écoles ?!

Que dire lorsqu’on nous vante les mérites du Boss qui parvient haut la main à mettre en place un modèle économique parfait lorsqu’il publie son programme « Paradoxe et Économie Parallèle », ridiculisant tous ses concurrents ? Que dire sinon que les opposants au projet

avaient un énorme calibre pointé sur la nuque au moment des votes et qu’ils furent les premiers cobayes lors des béta-tests précédant à la commercialisation des tristement célèbres voyageurs paradoxaux. La science a beaucoup progressé depuis grâce à eux…

Où est la vérité ? Nanard Lenvie d’Enrire aurait mieux fait de se contenter de ses habituelles misérables feuilles de choux mal assaisonnées, qui nous narrent les mérites de telle ou telle pommade soin du jour pour reine décatie ou autre molécule miracle pour trouble gastrique des grands de ce monde…Pourquoi, en effet, ne pas nous éclairer réellement sur les actes cachés de Boss Grocigar plutôt que de nous dé-crire, tout un chapitre durant, les raisons qui ont poussé le sinistre cabot à préférer la pâtée Ouaf-Ouaf à la pâ-tée Toutou-Mimi-Touplein ? Au lieu de cela on préfère se complaire dans des textes entendus et approuvés par la censure, on imagine d’ici les exonérations fiscales dont pourra bénéficier à l’avenir le prolifique biographe !En un mot comme en cent : boycottez ! Signé : Gné

12déchaîné

Le test du Tritus

Répondez à ce petit test sans prétention et découvrez si votre gestion est digne de tous les éloges que vous vous faites quotidiennement en regardant votre score.

voUs Devez recrUter Un Monstre, Mais voUs n’avez pas assez De MonstercréDits.1. Vous volez la carte bleue de vos parents et vous achetez de quoi vous payer ce super-monstre de ta

mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar.2. Vous lancez des rackets sur toutes les agences visibles avec une prédilection pour celle d’un niveau

d’accréditation inférieur au vôtre), si ça gagne pas, au moins ça défoule.3. Vous postez un message sur le forum d’aide.4. Vous écrivez aux modos pour vous plaindre.5. Vous pleurez.

on vient De voUs voler votre portail D’aUcKlanD.1. Vous volez la carte bleue de vos parents et vous achetez de quoi vous payer ce super-monstre de ta

mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar.2. Vous rigolez sous cape, si ça gagne pas, ça défoule, en plus, Auckland, c’est tout pourri comme ville.3. Vous postez un message sur le forum d’aide.4. Vous écrivez aux modos pour vous plaindre.5. Vous pleurez.

voUs venez D’intégrer Un synDicat et, Bien qUe pacifiste, voUs voUs faites racKetter.1. Vous volez la carte bleue de vos parents et vous achetez de quoi vous payer ce super-monstre de ta

mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar.2. Vous lancez aussitôt une guerre préventive contre tout D-Tritus. Vous, quand on vous cherche, on vous

trouve.3. Vous postez un message sur le forum d’aide.4. Vous écrivez aux modos pour vous plaindre.5. Vous pleurez.

voUs venez D’être Banni parce qUe voUs avez flooDé.1. Vous volez la carte bleue de vos parents et vous achetez de quoi vous payer ce super-monstre de ta

mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar.2. Vous ruminez une vengeance terrible et promettez (mais en vain) que, dès que votre ban prendra fin,

vous ne posterez plus jamais sur les forums publics, ça leur apprendra, à ces chiens.3. Vous essayez de poster un message sur le forum d’aide. Mais ça ne marche pas. Alors vous créez un

autre compte pour expliquer à tout D-Tritus l’infâmie dont vous êtes victime. Du coup vous êtes banni à vie.

4. Vous écrivez aux modos pour vous plaindre.5. Vous pleurez.

on voUs reproche sUr les forUMs pUBlics De Martyriser la graMMaire, la syntaxe et l’ortographe.1. Vous volez la carte bleue de vos parents et vous achetez de quoi vous payer ce super-monstre de ta

mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar. Mort aux cons.2. Personne ne vous aime. Nous non plus, d’ailleurs. Dommage.3. Vous postez un message pour demander de l’aide sur le forum de D-Tritus. Mais personne ne vous com-

prend. C’est triste, mais c’est la vie.4. Vous écrivez aux modos pour vous plaindre.5. Vous pleurez.

Êtes-vous un bon gestionnaire d’agence monstrueuse ?

Vous avez un maximum de 1 Vous êtes monomaniaque. Mais vous n’en avez cure. De toutes façons, avec ce super-monstre de ta mère qui déchire sa race de la mort qui tue la vie en slip devant la laverie de Zhognar, vous êtes le plus fort et c’est tout ce qui compte.

Vous avez un maximum de 2 Retournez à l’école. Surtout le 25.Vous avez un maximum de 3 On ne vous a jamais dit que vous avez une haleine de coyote malade du foie ?

Retournez vous laver les dents et peut-être que, ce coup-ci, on vous écoutera.Vous avez un maximum de 4 Sauf si vous avez de la famille chez les modos, vous risquez un ban. Mais ce n’est

pas grave, personne ne vous regrettera.Vous avez un maximum de 5 Consultez un docteur. Vous avez probablement une conjonctivite. La bonne

nouvelle, c’est que ça se soigne. La mauvaise, c’est que, pour le rendez-vous amoureux avec Josiane, c’est râpé, sauf si vous enfilez une tenue de lapin blanc pour la faire craquer. Notre conseil : tentez le tout pour tout, saisissez le taureau par les cornes et Josiane par la taille. N’oubliez pas de vous laver les dents avant. Josiane n’aime pas les coyotes malades du foie.