Estime de soi, définitions « L’estime de soi est l’évaluation positive de soi-même, fondée sur la conscience de sa propre valeur

et de son importance inaliénable en temps qu’être humain »1.

Avoir une bonne estime de soi, c’est se connaître, reconnaître ses qualités, ses ressources, ses

talents, ses dons…. Et ses faiblesses.

S’estimer, ce n’est pas « se croire » le plus intelligent, le plus créatif, le plus aimable…. Ce n’est pas

être vaniteux, avoir un ego surdimensionné ou « se la jouer », comme disent les enfants. C’est

pouvoir énoncer que l’on est intelligent, créatif, aimable et dans un même temps admettre en toute

tranquillité que son voisin est doué des mêmes qualités, ou de bien davantage.

L’estime de soi permet d’être accepté dans le groupe parce qu’on s’accepte soi-même.

Avoir une bonne estime de soi, c’est avoir une vision juste, équilibrée et apaisée de soi-même : ni

admirative, ni dévalorisante. L’estime de soi, c’est l’amour raisonné de soi-même.

L’estime de soi concerne à la fois l’être et l’agir.

Trop de personnes pensent que leur valeur réside dans la quantité d’actions qu’ils mènent, et

pensent obtenir l’amour des autres uniquement par leurs actes. A l’opposé, certains personnes très

choyées n’ont pas été valorisées pour leurs réalisations et risquent de se décourager facilement.

L’estime de soi et l’être : je suis aimable

L’estime de soi à l’égard de son être passe par la manière :

- De se voir : quelle image j’ai de moi ? Comment est ce que je me vois dans les yeux des

autres ?

- De se parler : quels commentaires je fais sur ma personne, quels jugements est-ce que je me

porte ? Comment est-ce que je réagis aux critiques des autres ?

- De ressentir et gérer ses émotions, négatives et positives, qui sont souvent le fruit de mon

dialogue intérieur.

L’estime de soi et l’agir : je suis capable

L’estime de soi à l’égard de l’agir passe par la manière :

- De se projeter positivement : comment je me vois réussir mon projet ?

- De parler positivement de ses capacités à faire : voilà les capacités, les stratégies que je vais

mettre en œuvre…..

- D’évaluer les résultats de ses actes aussi en fonction de la qualité de ses efforts, d’apprendre

à apprécier ses performances, si petites soient-elles.

1 « Estime de soi, confiance en soi », Josiane de Saint Paul, Interéditions

Rencontre CPE – AROEVEN 10 février 2011, Limoges

Estime de soi, adolescence et communication…..

Dr Corinne ROEHRIG Page 2

Confiance en soi et/ou affirmation de soi : je donne à voir

Confiance en soi et/ou affirmation de soi sont les manifestations extérieures de l’estime de soi que

l’on éprouve dans son for intérieur. C’est ce que les autres peuvent observer : la posture dans le

groupe, la manière de communiquer, de donner son avis, de partager ses idées, d’exprimer ses

émotions, de gérer pacifiquement un conflit.

Trop d’estime de soi ?

Une « trop haute » estime de soi est souvent révélatrice d’un défaut d’appréciation globale, d’une

faille dans l’évaluation de l’estime de soi.

- Une bonne estime de soi n’est pas le narcissisme, l’égotisme ou le culte de soi

- Une bonne estime de soi n’est pas une surestimation

- Une bonne estime de soi est différente de la vanité ou de l’orgueil

Ressentir une satisfaction personnelle, pour ce que l’on pense, ce que l’on est ou ce que l’on fait ne

nécessite pas de se vanter, de se comparer aux autres ou de les « écraser ». Ce type de

comportement traduit plutôt une mauvaise estime de soi.

La personne « sûre d’elle « n’est ni dévalorisante ni arrogante. Elle est « juste » avec les autres

comme avec elle-même. Elle connaît ses forces ET ses faiblesses.

« Je suis moi et cela me suffit si je le suis ouvertement »

Carl ROGERS

Pas assez d’estime de soi ?

Les symptômes d’une faible estime de soi sont légion :

- sentiment d’incompétence,

- tendance à se dévaloriser ou au contraire, se protéger en se survalorisant,

- « s’écraser » et avoir l’impression de ne pas être respecté,

- au contraire être agressif pour démontrer son point de vue,

- difficultés à se présenter, à parler de soi en termes positifs,

- manque d’ambitions,

- tendance à généraliser les situations d’échec : je n’y arriverai jamais, c’est toujours à moi que

cela arrive, …

Une bonne estime de soi.

Classiquement, les personnes qui ont une bonne estime d’elles-mêmes :

- se respectent et respectent les autres,

- se jugent égales aux autres, simplement en tant qu’être humain,

- connaissent et reconnaissent leurs qualités et leurs limites,

- élaborent leur opinion à partir des faits, des situations, de ce qu’elles vérifient et non à partir de

on-dit et de poncifs,

- ont le sens de l’humour,

- sont centrées sur les objectifs à atteindre plus que sur elles-mêmes.

Dr Corinne ROEHRIG Page 3

Estime de soi, origines et construction, rôles

Origines William James et Charles Cooley sont les deux « pères » de la notion d’estime de soi.

William James, psychologue, définit en 1890 l’estime de soi comme le rapport entre ses ambitions et

ses réussites. Plus les ambitions sont hautes, plus il est difficile d’avoir une bonne estime de soi.

Cette approche met l’accent sur l’abord très individuel de l’estime de soi. « Vérité en deçà des

Pyrénées, erreur au delà », disait Pascal. Il n’y a pas de norme, il ne faut pas être ceci ou cela pour

avoir une bonne estime de soi ; sa définition est personnelle, elle a une valence interne forte.

On peut avoir des mauvaises notes ET une bonne estime de soi si on est un travailleur manuel habile

de ses mains, ou un artiste, et que ces valeurs sont reconnues dans notre milieu d’origine.

Charles Colley, sociologue, évoque le « miroir social ». « Ce qui nous incite à la honte ou à la fierté

n’est pas le simple reflet de notre apparence, mais un sentiment associé, l’effet imaginé de ce reflet

dans l’esprit d’un autre ».

L’estime que nous avons de nous-mêmes est aussi le reflet de notre image dans les yeux des autres.

Nous intériorisons leurs jugements positifs ou négatifs.

Au 20ème siècle, Susan Harter est la référence sur la thématique de l’estime de soi.

Elle confirme James « l’estime de soi est directement influencée par la manière dont les enfants et les

adolescents perçoivent leurs compétences dans des domaines où la réussite est importante pour

eux ». Elle conforte Cooley : « le regard positif des autres est un déterminant important de l’estime de

soi… ». Si on réussit dans les domaines jugés importants, on aura une bonne estime de soi.

Cette déclinaison met en valeur, comme celle de James, l’importance :

- des valeurs du milieu familial d’origine

- des valeurs de la société

Harter met en évidence l’importance vitale de l’approbation et des renforcements positifs pour le

développement de l’estime de soi

Par ailleurs, Harter est adepte du fait que l’estime de soi peut s’apprécier à la fois sur un plan global

et sur un plan sectoriel. Chez les enfants et les adolescents, elle a mis en évidence que ces

« domaines d’importance » pour l’estime de soi étaient :

- la compétence scolaire, la compétence sportive, l’apparence physique, l’acceptation par les

pairs, le comportement (la manière de se conduire, d’agir, de réagir)

Construction L’attachement/ John Bolwby

Ce psychiatre anglais a démontré la nécessité absolue d’un lien affectif pour l’enfant, qu’il a appelé

« attachement ». Le besoin d’attachement est primaire, inné.

Les comportements de la figure d’attachement envers l’enfant, « l’accordage affectif » qui existe

entre mère et enfant donnent à ce dernier une conscience de sa valeur, de son importance, et l’aident

à construire une « base de sécurité pour explorer le monde ».

Dr Corinne ROEHRIG Page 4

Le style relationnel mère/enfant est une forme de « grammaire relationnelle », qui va servir de

modèle à l’enfant pour les relations futures.

SECURE, l’enfant évolue sereinement entre sa figure d’attachement et le monde environnant.

INSECURE, l’enfant n’a pas acquis de confiance dans les réactions qu’il peut espérer de son

environnement et en éprouve de l’anxiété.

On peut dire de l’attachement qu’il est la base de la confiance en soi.

Nourrissage affectif et miroir social

La nourriture de l’estime de soi reste l’attention, le regard de l’autre.

Le « nourrissage affectif » continue pour l’enfant qui grandit via les réactions et commentaires de la

famille à ses faits et gestes. Il est facile d’envisager qu’un enfant à qui l’on dit « tu es joli, tu te tiens

bien à table, tu es souriant, tu es drôle »…. Acquerra plus de confiance en lui que celui à qui l’on

répète « tu te tiens mal, tu casses tout, tu es sale »… La façon dont on s’adresse à lui va forger

l’image qu’il a de lui. Et cette image sera confortée, affinée par les réactions de ses pairs quand son

cercle de rencontres s’élargira, à l’école par exemple.

Si l’estime de soi se construit majoritairement dans l’enfance, elle continue d’évoluer tout au long

des confrontations aux autres, via « le miroir social ».

L’auto-efficacité

Le psychologue Albert Bandura met en évidence scientifiquement le fait que croire en soi augmente

ses chances de réussite.

« La notion d’efficacité personnelle se ramène à une idée très simple mais très éclairante, issue de la

réflexion sur la pratique des théories comportementales : la capacité d’une personne à entreprendre

certaines actions dépend largement de sa croyance en cette capacité. …. La croyance dans sa propre

capacité apparaît dès lors comme un phénomène fondamental dans l’ensemble des processus qui

assurent l’adaptation, la santé et le bien-être psychique »2

L’impact de cette notion développée par Bandura, utilisée dans le cadre des thérapies

comportementales et cognitives, est aujourd’hui reconnu pour ses implications larges dans le

domaine de la psychologie, qu’il s’agisse des compétences parentales éducatives, de la réussite

sociale, de la capacité à suivre un régime ou à s’arrêter de fumer…

Pour Bandura, si une personne estime ne pas pouvoir produire des résultats satisfaisants dans un

domaine, elle ne tentera même pas de s’y employer. Les croyances des individus en leur efficacité

influent sur pratiquement toutes leurs activités : comment ils pensent, agissent, se motivent et se

comportent. Certains échouent à obtenir des résultats alors même qu’ils savent très bien ce qu’ils

doivent faire et qu’ils possèdent les aptitudes requises. En d’autres termes, le sentiment d’efficacité

personnelle ne repose pas sur le nombre et la qualité des aptitudes que possède un individu, mais

sur ce qu’il croit pouvoir en faire.

L’adolescence est la période où les changements de rythme scolaire, passant de la personnalisation

avec un enseignant à la dépersonnalisation du collège, l’ambition croissante pour l’enfant d’être

autonome induisent l’autoévaluation répétée de ses capacités à faire (seul) et à réussir.

L’enseignement lui permet la plupart du temps de faire seulement l’évaluation de ses capacités

2 « L’intérêt clinique du concept d’efficacité personnelle », De Almeida Carapato & Petot, De l’apprentissage social au

sentiment d’efficacité personnelle, Editions L’Harmattan, 2009

Dr Corinne ROEHRIG Page 5

cognitives. Il doit compter avec elles, avec les influences diverses de son environnement dont les

« prophéties » (« tu n’y arriveras jamais », « dans la famille on est nuls en maths ») peuvent avoir un

effet insidieusement délétère sur sa réussite. (surtout si elles s’accompagnent d’un « je te l’avais bien

dit » qui clôture la séquence !).

Cette période est privilégiée pour œuvrer sur l’auto-efficacité des jeunes. Albert BANDURA précise :

« des modèles efficaces de changement personnel reposent sur des expériences de maîtrise guidée en

gérant des situations à problèmes comme principal véhicule de changement »3

L’auto-efficacité repose principalement sur le fait de vivre des expériences réussies, si petites soient-

elles. Chaque expérience réussie augmente le sentiment de maîtrise personnelle. Cette observation a

des répercussions essentielles sur la manière de construire ses objectifs et ses progrès : les objectifs

seront bien évidemment réalistes, atteignables et concrets, et surtout ils seront « découpés » en

petites étapes dont la réussite assurée sera autant d’encouragements pour la suite.

La résilience

En physique, la résilience décrit la capacité de résistance aux chocs.

Progressivement, ce concept a été étendu au domaine psychosocial, pour évoquer les enfants ou les

adultes qui se développent positivement dans les conditions les plus difficiles, qu’il s’agisse de

guerre, de maltraitance physique ou psychologique,…

La psychologue américaine Emmy WERNER a suivi (pendant 20 ans !) l’évolution de 200 enfants nés

dans les « bas fonds » d’une petite île de l’archipel d’Hawaï, qui, à 2 ans, présentent toutes les

« chances » de mal finir: misère, maltraitance, familles cassées, psychiatrisées, alcool….

Et elle va démontrer que 30% de ces enfants, sans intervention extérieure, ont une vie « pleine de

sens », qu’ils sont épanouis, intégrés, heureux : elle les baptise « résilients ».

Boris Cyrulnik est en France le génial promoteur de ce concept, qui définit la capacité d’un individu à

rebondir, à se reconstruire malgré des traumatismes physiques ou psychiques.

Si elle n’est pas à proprement parler base de l’estime de soi, la résilience est un formidable espoir,

une révolution de la pensée. Comme le parent « mise » sur les capacités de son enfant et lui accorde

sa confiance d’emblée, le « tuteur de résilience »4 peut offrir à son voisin ce regard de solidarité

affective qui lui rend sa compétence et l’aide à se voir différemment, humain lui aussi aimable et

capable….

La résilience permet l’ouverture des perspectives, l’espoir d’une évolution favorable. Elle évite la

stigmatisation systématique, et invite à la créativité, à l’ouverture de possibles.

Facteurs externes favorisant la résilience

- l’acceptation inconditionnelle de la personne par quelqu’un : famille ou adulte de substitut,

- la solidarité, le groupe, un réseau de contacts informel : famille, amis, voisins,

- responsabilisation

Facteurs internes favorisant la résilience

- avoir son propre projet de vie, capacité à donner un sens à sa vie,

- estime de soi,

- humour

3 « Auto-efficacité », Albert BANDURA, éditions De Boeck, 2007

4 Expression due à Boris Cyrulnik

Dr Corinne ROEHRIG Page 6

Rôles La conscience de sa valeur personnelle, de ses compétences permet de faire face aux situations les

plus diverses, de s’engager sereinement dans l’action. Le pédopsychiatre Jean-Philippe JEAMMET dit

que « les enfants fragiles sont en insécurité intérieure ». Il résume ainsi l’effet provoqué par un

manque de confiance en soi, ce trouble qui vous saisit au moment d’agir, quand vos ressources se

cachent ou se dérobent et vous laissent inefficace ou impuissant. Acquérir une bonne confiance en

soi, c’est avoir identifié ses ressources, pouvoir en toutes circonstances se reposer sur ce matelas

rassurant, savoir que l’on va pouvoir piocher dans un inventaire de talents pour faire face aux petits

et grands défis de la vie.

Le sentiment de sécurité intérieure permet de s’ouvrir aux autres, d’être avec les autres. Pour

aimer les autres, il faut d’abord s’aimer soi-même. On est différents, mais à égalité ; on ne se sent

pas remis en cause à chaque mot ou geste de l’autre. On se sent, on se sait à la fois aimable et

capable. On se nourrit assez de ses réussites pour éviter la frustration, la jalousie.

Le manque de confiance en soi brime l’individu, l’enferme dans un fonctionnement a minima.

Comme le dit le psychothérapeute Carl Rogers : « Si je devais chercher le cœur même de la difficulté

chez les gens tels que j’ai appris à les connaître, c’est que, dans la grande majorité des cas, ils se

méprisent et se considèrent comme sans valeur et indignes d’être aimés »5

On considère aujourd’hui l’estime de soi comme un facteur protecteur, élément de l’équilibre

psychique et émotionnel, qui intervient autant dans la réussite scolaire, l’aisance relationnelle que

dans la prévention des conduites à risques.

L’estime de soi est un facteur salutogène6 et un mécanisme de défense :

- Cela a été démontré avec les comportements de santé : être conscient de sa valeur, c’est

choisir de se protéger, aller vers les comportements favorables à la santé, savoir résister,

savoir dire non

- Une estime de soi élevée donne un regard positif sur les aléas de la vie, elle augmente la

capacité à mettre en place des stratégies adaptées pour faire face aux situations du

quotidien, elle augmente la capacité à ressentir du bien-être et à être capable de résilience

En résumé, une bonne estime de soi permet à la personne d’être consciente de sa valeur

personnelle et de se faire respecter. Dans l’action, elle prendra plus de risques intelligemment

envisagés et saura persévérer même en cas de difficultés pour atteindre ses objectifs. Avoir une

bonne estime de soi, c’est tout mettre en œuvre pour réussir et savoir en même temps se dire :

« voilà ce que je ferai si ça ne marche pas ».

Une faible estime de soi amène à se dévaloriser en permanence, à trouver aux autres les qualités

qu’on aimerait posséder, à douter de ses compétences et à trop attendre l’avis des autres pour

avancer. Elle amène à une projection mal assurée de ses projets et à un manque de persévérance

pour les atteindre. Avoir une faible estime de soi c’est s’engager à reculons dans un projet en

pensant « ce n’est pas pour moi », et après coup en cas d’échec « je l’avais bien dit ».

5 « Le développement de la personne », Carl.R. Rogers, Interéditions

6 salutogène = générateur de santé. Salutogène est l’inverse de pathogène

Dr Corinne ROEHRIG Page 7

Adolescence Malgré un aspect ou des comportements qui pourraient nous égarer, l’adolescent est, avant tout, un

être humain…. On peut aussi dire de lui qu’il est « attachiant »….

Il faut se faire à l’idée que l’adolescent n’est plus :

• Un enfant qui ne sait pas ; il a appris (nous lui avons appris) à penser par lui-même….

• Une cire molle, malléable où nous avions l’habitude d’imprimer notre marque…

L’adolescent est :

• Un être pensant, en mesure d’organiser ses connaissances et qui éprouve le besoin de

soumettre à l’épreuve de son propre jugement les idées des autres, celles de ses aînés

surtout

• Un être doté d’intelligence, c’est-à-dire capable d’une énergie mentale qui s’exprime sous

diverses formes: relationnelle, verbale, manuelle, pratique, abstraite

• Un être de son temps, de son époque.

Et que lui propose notre société? Consumérisme, compétition, individualisme, exclusion, téléréalité,

remise en cause de toutes les autorités, pessimisme, incapacité à se réjouir, à relativiser….

Rien ne pénètre aussi doucement et aussi profondément que l’influence de l’exemple John LOCKE, Pensées sur l’éducation

Les adolescents suscitent bien des intérêts et des pensées sombres…. Les jeunes gens en ont suscité

de tous temps, ainsi que le révèle cette phrase de Socrate : “Nos jeunes aiment le luxe, ont de

mauvaises manières, se moquent de l'autorité et n'ont aucun respect pour l'âge. À notre époque, les

enfants sont des tyrans.”

Ou encore celle-ci : « Je n’ai plus d’espoir pour l’avenir de notre pays si la jeunesse d’aujourd’hui

prend le commandement demain. Parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue,

simplement terrible… Notre monde atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs

parents. La fin du monde ne peut être loin ». Elle est d’Hésiode, 8 siècles avant JC…

Pourtant, sans le nom des auteurs, combien trouveraient ces « sentences » terriblement d’actualité ?

Toute discussion de notre parole (notre autorité ?) ne peut-elle être vécue que comme indiscipline et

rébellion ?

L’ensemble des études qui parlent de la santé des jeunes, de leur bien-être montrent qu’ils vont

globalement très bien, pour 85% d’entre eux. Bien évidemment, 15% de jeunes qui vont mal est un

chiffre énorme, et l’on pourrait légitimement attendre un chiffre proche de 100%. Mais 85%, c’est un

chiffre colossal, que bien des sondages divers souhaiteraient atteindre !

Pourtant malgré ces résultats itératifs, dans le Baromètre santé, dans l’enquête HBSC7 ainsi que dans

les “baromètres du bien-être adolescent »8 réitérés par IPSOS chaque année, l’écart entre les

réponses des adolescents et des adultes aux mêmes questions concernant les adolescents est tout

simplement hallucinant….

7 Health Behavior in School age Children Enquête internationale sous l’égide de l’OMS, chez les 11, 13 et 15 ans

8 http://www.ipsos.fr/CanalIpsos/articles/2563.asp

Dr Corinne ROEHRIG Page 8

Vrai pour les ados Vrai pour les adultes

Les ados communiquent facilement avec leurs parents 82% 50%

Les ados ressentent du bien-être à l’école 78% 47%

Les ados sont sous pression 39% 81%

Les ados ressentent du mal-être 18% 72%

Baromètre IPSOS Pourquoi nos représentations de la jeunesse sont-elles à ce point décalées? Sommes-nous davantage

dans la projection de nos ressentis que dans l’acceptation de ceux des autres ?

Nos représentations sociales ont pour fonction d’organiser notre réalité, de donner une cohérence à

notre vision du monde ; elles orientent nos communications et nos conduites.

La démocratie (le pire des régimes à l’exclusion de tous les autres, disait Churchill), a fort

heureusement envahi notre société et nos familles.

Nos modèles éducatifs ont évolué, aux aussi, de l’autoritarisme à la démocratie. Le but de l’éducation

n’est-il pas la liberté et l’autonomie ? Voici ces modèles résumés par le sociologue Michel Fize9 :

Système traditionnel AUTORITARISTE

Système moderne Personnaliste

Méthodes Autorité, discipline Ordre Domination, punition

Méthodes Démocratie, dialogue Coopération Respect, réparation

Objectifs/visée Obéissance, soumission Conformisme Devoirs, obligations

Objectifs/visée Respect Distinction Responsabilité/respect de la loi

Il appert de ces réflexions et définitions que notre représentation de l’adolescence est peut-être à

adoucir, amender, modifier pour faciliter notre « entrée en relation » avec eux.

Communication Si l’on se réfère aux racines latines du mot, « communiquer » veut dire « entrer en relation

avec ». Et pourtant ce verbe est trop souvent confondu avec « transmettre de l’information », bien

plus limité dans sa portée.

La communication, si prisée aujourd’hui dans tous ses atours, ne se limite pas à un échange

neutre de données. C’est la relation interpersonnelle toute entière qui y est impliquée, avec la

volonté, implicite ou explicite, consciente ou inconsciente, d’avoir un impact sur son interlocuteur. Si

cette démarche est identique pour les deux parties d’un binôme de personnes qui communiquent,

alors il est évident que chacun cherchera à influencer l’autre.

Si une écoute respectueuse (et silencieuse !) pouvait être offerte à nos aînés, chez qui la valeur

de l’antériorité et de l’expérience était sans doute plus naturellement remarquée, nous sommes

maintenant à l’ère du dialogue, dont la définition dans le Petit Robert est : « contact et discussion

Dr Corinne ROEHRIG Page 9

entre deux parties à la recherche d’un accord ». Le dialogue comporte au minimum un émetteur et

un récepteur, une donnée émise (le message), un code (le langage employé), et un objectif : c'est le

but du message.

Accepter de communiquer signifie donc prendre en compte l’autre, ses différences, ses avis et

ses opinions, et prendre le risque de voir les siens discutés, remis en cause. La communication « à

sens unique » semble avoir fait long feu. Communiquer, c’est s’exposer.

A côté de ces définitions liminaires, on sait aussi aujourd’hui qu’on ne peut pas ne pas

communiquer ; tel est l’enseignement de l’école de Palo-Alto, en Californie, qui a révolutionné dans

les années 1950 les théories de l’information et de la communication, avec des auteurs comme Paul

Watzlawick10, Grégoire Bateson11 ou Edouard Hall12.

Tout est langage : les mots interviennent finalement pour peu dans le message, quand les

silences, les gestes, les postures, les mimiques sont signifiants. La « carte » n’est pas « le territoire » :

ce que l’on dit, ce que l’on décrit n’est que la partie immergée de l’iceberg (la carte). Le langage (le

code) permet d’avoir une idée du « territoire » : ce que l’on donne à voir et à entendre en dit plus

long que ce qui est dit ou montré.

Notre réalité n’est pas celle de notre interlocuteur. Ceci nous incite à être avant tout

observateurs de l’autre si nous souhaitons communiquer, c’est-à-dire, pour revenir à l’origine latine

du mot « être en lien ».

La communication est le reflet de la relation interpersonnelle.

Entrer en relation avec, créer des liens, c’est reconnaître l’autre dans sa spécificité et son

individualité. C’est regarder, écouter, questionner avant de parler, d’analyser, de proposer.

Entrer en relation, c’est être ouvert et accepter les différences.

C’est être curieux sans juger.

C’est être congruent, c'est-à-dire exprimer avec le non-verbal la même chose que les mots que

l’on prononce, avec le risque de ne pas être crédible si l’on n’est pas congruent.

On pourrait peut-être, déjà, résumer la communication par la magnifique phrase de Boris

Cyrulnik dans l’introduction de son livre sur « La Honte » :

« les mots sont des morceaux d’affection qui transportent, parfois, un peu d’information ».

Alors : que dit-on à un adolescent quand on lui parle ? Quel message veut-on lui passer ? Que lui

dit-on de nous, que lui dit-on de lui ?

10

« Une logique de la communication » 11

« Vers une écologie de l’esprit » 12

« La dimension cachée »

Dr Corinne ROEHRIG Page 10

Communiquer avec les adolescents Yes we can !

Philippe Jeammet13 expose que les adolescents oscillent « entre le besoin d’être compris et la

nécessité d’échapper ».

Le « climat » mis en place est un élément essentiel de la communication. La « posture »,

l’engagement dans la relation est un élément essentiel de la valorisation de l’estime de soi. Elle

précède et prévaut sur n’importe quel « outil » si subtil soit-il.

L’attitude, c'est-à-dire la position du corps, la gestuelle, le regard, le ton de la voix sont les effecteurs

relationnels les plus importants. Ce comportement d’ouverture et d’empathie est servi par un mode

de communication préférentiel qui privilégie la centration sur l’autre, et une attention toute

particulière au langage employé.

Etre chaleureux, être à l’écoute

« Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des gestes d’amour », disait Cocteau. Un regard, un sourire, un mot

gentil, une main sur l’épaule, sont autant de signes de reconnaissance « positifs » dont nous nous

nourrissons chaque jour et qui sont indispensables à notre bonheur.

Etre à l’écoute, cela signifie …. écouter, sans donner son avis ! Etre à l’écoute, c’est éviter de

répondre aux questions qu’on ne vous a pas posées. C’est aider l’autre à s’exprimer, en reformulant

ce qu’il a dit pour être sûr d’avoir compris, en posant des questions.

Si vous souhaitez qu’on vous parle, commencez par vous taire…

Veiller à la manière dont on s’exprime, utiliser un langage positif et valorisant

Utiliser un langage « positif », cela veut tout d’abord dire, très simplement, oublier les négations.

Notre cerveau est ainsi fait qu’il ne les conçoit pas. Si l’on dit, par exemple : « ne pensez pas à un

éléphant rose ! », vous aurez d’abord pensé à l’éléphant avant de le rayer de votre imagination.

Un enfant à qui sa maman dit « attention à ne pas renverser ton verre ! » a deux fois plus de chances

de le renverser que celui à qui elle dit « attention, tiens ton verre bien droit ! ».

Plutôt que de dire « nous allons essayer de résoudre ce problème », qui focalise sur le problème, il

vaut mieux dire « nous allons trouver une solution », qui annonce une échappatoire dynamique.

Eviter de dire Préférer

C'est pas mal ce que tu as fait. C'est bien ce que tu as fait.

Pas mauvais ton gâteau. Bon ton gâteau.

Ce n'est pas désagréable. C'est agréable.

Valoriser, cela veut dire réviser les adjectifs qualificatifs à notre portée et les utiliser de manière

authentique pour diversifier nos appréciations. Adroit, actif, courageux, élégant, énergique,

lumineux, prudent, rapide, adaptable, affectueux, attachant, attentionné, autonome, battant,

bienveillant, chaleureux, constant, créatif, drôle, entier, équitable, fiable, fidèle, fin, franc, généreux,

honnête, humain, intelligent, intègre, intuitif, juste, malin, mesuré, noble, opiniâtre, optimiste,

original, ouvert, pacifique, paisible, travailleur,…… A vous de choisir !

13

« Antimanuel d’adolescence » 13

« Adolescences, Repères pour les parents et les professionnels »

Dr Corinne ROEHRIG Page 11

Différencier l’individu et son comportement

Ce n’est pas parce qu’on a une mauvaise note qu’on est nul, ou parce qu’on casse un vase qu’on est

violent. On peut légitimement montrer de la colère face à un comportement décevant, mais il faut à

tout prix cesser de confondre la personne et son comportement. Eviter de dire « tu es nul, maladroit,

décevant », et préférer « ton comportement est nul, maladroit, décevant ».

La confusion entre les deux aboutit à « coller des étiquettes » généralisatrices et envahissantes. Elles

se substituent parfois à l’identité de l’individu qui devient « le nul, le lèche-bottes, l’agité, le

colérique, le menteur, le destructeur, le timide,…. », images dont il est très difficile de se départir.

Etablir des règles stables, sécurisantes et claires : les exprimer et s’y tenir. Savoir dire oui,

savoir dire non. Etre soi-même fiable et constant

Eduquer c’est fixer des caps et protéger en limitant le champ d’expérience d’enfants ou

d’adolescents qui n’ont pas encore les capacités pour le faire.

L’absence de constance peut favoriser l’angoisse et miner la crédibilité.

Favoriser l’échange, l’expression des émotions

Une règle de base est bien évidemment de privilégier les questions et formulations ouvertes

(comment, pourquoi, alors, je t’écoute,…..), aux questions fermées qui aboutissent rapidement à un

échange de style interrogatoire.

Multiplier les moments d’échange est une autre piste : s’intéresser authentiquement à des modes,

des musiques, des habitudes qui nous sont étrangères pour en comprendre l’intérêt pour les ados.

On peut accepter d’apprendre de ses enfants ; cela peut même être une ressource aujourd’hui face

aux nouvelles technologies qu’ils maîtrisent mieux que leurs aînés..

Favoriser l’échange, c’est aussi faciliter l’expression des émotions et des sentiments, les accepter, les

accueillir. Qui mieux que soi-même peut dire ce qu’il ressent ? Surtout si l’on sollicite son expression.

Ne pas être autorisé à exprimer ses émotions amène à les enfouir, puis à les méconnaître, ce qui est

source d’angoisse. Toutes les émotions sont utiles, elles ont un rôle. Les exprimer, c’est atténuer les

plus douloureuses, comme la colère ou la tristesse, ou les augmenter, comme la joie.

Emotion Rôles

Colère

Préparer à se défendre Intimider = éviter le combat

Peur

Prévenir d’un danger, préparer à s’en protéger

Joie

Ressentir du bonheur, partager, aller vers autrui, être plus créatif, plus compétent, aider à la prise de décision,….

Tristesse « Digérer la perte », se replier pour réfléchir, provoquer de l’empathie, le soutien, la compassion, éviter l’affrontement

Honte Rester dans la norme, dans le groupe, provoquer l’empathie

Respecter, même dans les difficultés Le respect et la reconnaissance sont fondamentaux : on ne peut pas exiger d’être respecté si on ne le

fait pas soi-même.

Respecter c’est accepter les différences, c’est respecter les motivations, même si toutes deux nous

semblent « difficiles à avaler ».

Dr Corinne ROEHRIG Page 12

Respecter, c’est oublier les mots vexants, humiliants : nul, incapable, imbécile,….

C’est éviter de généraliser le comportement d’un individu à partir d’une situation : « Avec toi c’est

toujours la même chose, je sais que je ne peux pas te faire confiance. Si tu continues à ne pas

m’écouter, tu n’arriveras jamais à rien en maths ».

Cette rubrique est particulièrement pertinente pour les « défauts » des individus, qui, répétés à

l’envi, deviennent les étiquettes dont il est question plus haut.

Donner envie, montrer qu’on est disponible

Utiliser un langage valorisant, souligner les qualités, les ressources. Souvent les choses qui sont faites

avec facilité sont déconsidérées. Les adultes à qui l’on demande « quelles sont vos réussites ? »

demeurent muets ; notre société valorise les héros « exceptionnels » et oublie tous ceux qui font

face avec dignité à leurs responsabilités de tous les jours.

Pourtant il bon de dire, de souligner d’un mot, d’une phrase, ce que l’on juge positivement.

Se donner et donner le droit à l’erreur

L’homme (et même la femme…) qui sait tout n’existe pas ! Accepter de ne pas savoir, chercher

ensemble la réponse, reconnaître ses torts sont autant d’actions qui rendent crédibles. Et tolérants.

Respecter les motivations

Il est important de porter une oreille attentive aux choix de l’enfant, de respecter ses choix et ses

motivations, d’éviter de projeter nos propres désirs non réalisés sur son avenir.

Négocier et responsabiliser, encourager à faire des choix, à prendre des initiatives

Donner des responsabilités, c’est dire je te fais confiance. Faire tout à la place de l’enfant, de l’ado,

c’est implicitement lui signifier qu’il est incapable.

La croyance en sa réussite se nourrit d’expériences réussies.

Ne pas attendre les difficultés pour communiquer

On ne nait pas adolescent, on le devient

Faire confiance ! S’engager à voir, d’abord, l’autre sous l’angle de ses qualités et de ses

capacités.

En conclusion, il n’y a pas de conclusion, peut-être simplement deux évidences :

1. La communication est un lien, une mise en relation

2. « les mots sont des morceaux d’affection qui transportent, parfois, un peu d’information »

Dr Corinne ROEHRIG Page 13

Bibliographie • L’estime de soi, un passeport pour la vie, Germain DUCLOS, éditions de l’Hôpital Sainte Justine, Montréal, 2000. • L'estime de soi : S'aimer pour mieux vivre avec les autres, Christophe ANDRE et François LELORD, éditions Odile Jacob, 2008. • Repères pour une attitude éducative : guide à l’usage de tous les parents, Association PHARE ENFANTS PARENTS (www.phare.org) • La résilience, le réalisme de l’espérance, ouvrage collectif de la Fondation pour l’Enfance, éditions Ères • Référentiel de bonnes pratiques. Comportements à risque et santé : agir en milieu scolaire, INPES, Sous la direction de Martine BANTUELLE et René DEMEULEMEESTER, 2008. • Que se passe-t-il en moi ?, Isabelle FILLIOZAT, éditions Jean Claude Lattès, 2008 • De l’apprentissage social au sentiment d’efficacité personnelle, Hors série Savoirs, éditions L’Harmattan, 2004.