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Rire et détente 031014 C’est enflé …CHB Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui. Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? Il répond : "C'est enflé…." Pudeur… Rire et détente 031014 - Page 1 sur 6
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Rire et détente 031014
C’est enflé …CHB
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui.Un patient se présente à la consultation.Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière"."Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?Il répond : "C'est enflé…."
Pudeur…
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Sourires…TO
Un Africain demande au médecin blanc : - C'est quoi exactement le Viagra ? - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour... - Aa ah c'est un calmant alors !...
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco. - Alors, qué qui t'a dit l’toubib ? - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires ! - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...
Je fais vraiment un boulot à la con. Je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
- C’est pareil pour moi. - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Gueule injustifiée…
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L’homme élastique…
Les noces de la Fernande …ASH
C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi ? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir ! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! J’veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
La honte…
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L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE... HB
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans. Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
Colère…
Un professeur de psychologie commence son cours : " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?" "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro". Il se tourne alors vers les étudiants et dit :"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !»Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
Le ministre et le test de la baignoire…
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.- Bien, dit le directeur. Nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.- Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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Opinions…
Sans-dents…
Bon weekendMM
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