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Arme anti-cons

La moustache d'un motard... AB

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.L'autre lui dit: - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?Elle lui répond:- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !L'autre puce lui explique: - Mais t'as rien compris ! Trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent à la soirée des puces.La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.L'autre lui dit: - Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?Elle lui répond: - Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie…Et alors ?-Eh bien, Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

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Humour militaire...SAA

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf (commandant en chef  de la coalition de l'opération "Desert Storm" en Irak) :« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2011 ? »Sa réponse : « Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner .... Notre boulot, c'est d'organiser      la rencontre »

Gourde

Le con AHS

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.Le second fils s'exclame :- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

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Et le petit garçon répond :- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con." !Voyeur

Répliques RB

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?- Au contraire !! Épousez un archéologue !! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !

----------------- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?- C'est très simple : on se veut et on s'enlace, puis on se lasse et on s'en veut...

-----------------L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?- Dan Spencer : quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !---------------------------Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :

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- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.- Eh bien, moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais !Rhum

Heures de main d’œuvre

 A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!- Eh bien, ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?- Dugommeau. Norbert Dugommeau.- Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste.- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Etudiante en médecine

Sexe de mouche AS

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...- Que fais-tu ?Il répond : - Je chasse les mouches...- En as-tu tué ?- Oui, 3 mâles, 2 femellesIntriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Barre-toi KS

Un gars demande a sa   femme:    - Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'ais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

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- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

La leçon de la campagne CS

Un jour, le père d'une très riche famille amène son fils à la campagne pour lui montrer comment vivent les pauvres. Ils passent quelques jours sur la ferme d'une famille qui n'a pas beaucoup à leur offrir.Au retour, le père demande à son fils. : "As-tu aimé ton séjour?""C'était fantastique papa!""As-tu vu comment vivent les gens pauvres?" Demande encore le père."Ah oui!" Répond le fils"Alors qu'a-tu appris?"Le fils lui répond : "J'ai vu que nous n'avions qu'un chien alors qu'ils en ont quatre.Nous avons une piscine qui fait la moitié du jardin et ils vont dans une grande crique sur la mer.Nous avons des lanternes dans notre jardin et eux ont des étoiles partout dans le ciel.Nous avons une immense galerie à l'avant et eux ont l'horizon.Nous avons un domaine mais eux ont des champs à perte de vue.Nous avons des serviteurs alors qu'eux servent les autres.Nous achetons nos denrées et eux les cultivent.Nous avons des murs autour de la propriété pour nous protéger. Eux ont des amis qui les protègent."  Le père en resta muet.Le fils rajouta, "Merci Papa de m'avoir montré tout ce que nous n'avons pas".

CONTROLE FISCAL AHS

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées : laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. L’avocat lui dit : Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au

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nombril...L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......pour vous ce sera la même chose.

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