Rire et détente du weekend 180414

Bébé mort…AS

Côté cour, côté jardin... ASH

Un homme décide, après plus de 20 ans, d’aller se confesser.Il écarte le rideau de la loge, entre, s'assied, et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau,Dans une coupe, des amandes grillées, des cacahuètes, dans une autre des chocolats.Le Père arrive, entre dans la loge et reste interloqué. Alors le pénitent : ‘’Mon père, excusez-moi, cela fait bien longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”Et le prêtre de répondre : “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !

Où se trouve l'Amérique ?...

C'est un prof qui donne un cours d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

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Les meilleurs à opérer, ce sont les politiciens… CB

Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électriciencar dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond: les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit : vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin: Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.

Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte… !

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Logique déductive… CHS

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathique. Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. Voisin 1 : - Oui. Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien. Voisin 1 : - Ben ... Oui. Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. Voisin 1 : - En effet. Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié. Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ... Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça ! Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. Voisin 1 : - Cool !!!! Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin. Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ? Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ? Voisin 2 : - Ben .... Non. Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

Elastoc…

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Couples (mal) heureux …MAB

Un couple se promène en voiture quand la femme dit : il faut qu'on divorce. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 90km/h La femme dit : 'je veux aussi garder les enfants'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 100km/h La femme dit : 'je veux aussi la maison'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 110km/h La femme dit : 'et la voiture aussi'. L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 120km/h La femme dit : 'je veux aussi tout l'argent qu'on possède'. L’époux ne répond pas, il se dirige directement vers un mur et il accélère, la vitesse atteint 130km/h La femme dit : 'et toi tu ne veux rien?'.Il lui répond : 'j'ai tout ce qu'il me faut' La femme dit : 't'as quoi?'.L’époux répond : 'j'ai l'airbag'

Une femme dit au docteur : 'je n'arrive pas à dormir toute la nuit mon mari n'arrête pas de parler en dormant'.Le docteur répond : 'eh ben donne lui une chance de parler pendant la journée'

Un tailleur demande à son client : t'es marié?' Le client répond : 'non, mais pourquoi cette question ?'.Le tailleur dit : 'seulement pour voir si je dois ajouter des poches secrètes'

Un homme lit le journal et dit à son épouse : -savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.La femme lui répond : C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, Anxieuse, lui demande : Chéri, que regardes-tu ainsi ? Le monsieur répond : Je cherche s’il y a une date d'expiration!

Maître Kong  a dit …RB

Maître Kong  a dit : " Si   tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. "

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Génération I (aie)…

Ordures…

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Casablanca mon amour…

Bientôt les vacances…et la ruée des lah’bàb wa lashàb …

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Ne parle pas à ma femme…

Filiation…

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