Les peines de coeur : réflexion sur la vie

L'amour entre deux personnes est un sentiment très fort qui n'a pas de prix. Il n'est donc pas étonnant que la rupture d'un couple ait des effets d'autant plus conséquents.

Les sondages français et belges révèlent que plus d’un couple sur trois divorce ou se sépare. Cette proportion atteint un couple sur deux en ville.

Quand la rupture est définitive, les ex-partenaires, qu’ils aient ou non des enfants, se retrouvent un jour seuls à devoir reconstruire leur vie. Certes, un enfant justifie que l'on garde la tête haute, mais le choc psychologique reste très dur à gérer et à surmonter.

Divorce, séparation, peine de coeur, comment s'en sortir ? Comment ne pas s'effondrer, déprimer, comment vaincre ses angoisses, garder confiance en soi et tourner la page ? Faut-il à tout prix retrouver l'âme soeur pour ne plus connaître ces coups de cafard ou au contraire abandonner l'idée de refonder un couple ?

Je n'ai malheureusement pas la prétention d'être psychologue ni conseillé matrimonial et de pouvoir résoudre ces questions, quand bien même ces professionnels le pourraient. Je pense seulement avoir suffisamment d'esprit critique pour exprimer quelques idées qui pourraient être utiles à tous. En effet, parvenu à un âge que l'on dit plus sage, ayant connu quelques succès et déceptions sentimentales, écouté des amis et amies me relater leurs succès et leurs échecs, j'ai pris le temps d'en analyser les causes et les effets, dont voici quelques pistes de réflexions. Autant savoir. 

Le texte est écrit au masculin (s'adressant à l'individu) mais s'adresse évidemment autant aux hommes qu'aux femmes.

Quand hommes et femmes se cherchent sans se trouverQuand on demande à des couples qui viennent de se séparer ce qui n'a pas fonctionné pour

qu'ils en soient arrivés là, invariablement, chacun invoque des valeurs universelles qu'il ou elle met plus ou moins en avant dans sa relation et qu'il ou elle n'a pas trouvé chez son partenaire.

Contrairement à ce que certains pensent, cela ne se résume jamais en quelques mots, une attitude ou un sentiment particulier qui a mis le feu aux poudres. Si c'est le cas, il n'a fait qu'accentuer et alourdir une charge déjà trop lourde à supporter et conduit à la rupture du couple.

La vie de couple ou de famille est une chose complexe et les raisons d'une rupture toujours multiples. C'est généralement une succession de petits problèmes, de défauts ou déviances qui ont fini par agacer le ou la partenaire.

Les valeurs que l'on accorde à ses sentiments et à son couple ainsi que leurs priorités varient d'une personne à l'autre, en fonction du sexe, de l'âge, de la culture, des traditions et de l'éducation notamment, mais de manière plus subtile, elles se construisent, se renforcent et se modifient également avec l'expérience, bonne ou mauvaise, que l'on a avec son ou ses partenaires.

Les sentiments sont toujours associés à des valeurs nobles, plus ou moins fortes, qui font partie de notre personnalité. Une rupture est donc toujours considérée comme une atteinte à son intégrité, une violence personnelle. Elle peut vous toucher très profondément et vous marquer durant des années si la relation a été soit très intense soit très longue ou si vos êtes très sentimental et sensible.

Quand c'est le partenaire qui a mis fin à la relation, la rupture est généralement inattendue et l'échec sentimental souvent ressenti avec beaucoup d'incompréhension, de peine et de colère. L'intensité du choc émotionnel est plus supportable, quoique parfois plus culpabilisant, quand on a soi-même mis fin à la relation, du fait qu'on a anticipé l'événement.

Dans les deux cas, c'est une rupture avec le quotidien, et le sentiment d'avoir échoué est très présent. Pour la première fois chez certains ou une fois de plus chez d'autres, on remet tout en question, en commençant par sa capacité d'aimer, les éventuelles erreurs que l'on a commises, son désir de vouloir continuer à vivre, etc.

Cet échec qui touche au plus profond de notre personnalité et de nos sentiments est considéré comme un événement grave dans la vie, et d'autant plus si le couple a eu des enfants, a vécu longtemps ensemble et construit une bonne partie de sa vie sur des sentiments d'amour a priori réciproques. Mais la désillusion est totale, la douleur profonde.

La peine de coeur est tout aussi forte pour une personne très jeune qui vient de connaître sa première rupture sentimentale par exemple ou celle qui manque d'expérience ou connu peu de partenaires. 

Jeune ou adulte, un échec sentimental ou un divorce vous aigrit et vous consumme de l'intérieur, au point qu'il peut renforcer vos exigences et ajouter un défaut à la liste des attitudes que vous ne voulez plus rencontrer chez le futur partenaire.

Malgré les qualités de toute personne, il faut le répéter, le partenaire idéal n'existe pas. Si vous aimez votre partenaire vous allez tôt ou tard découvrir ses défauts ou ses points faibles comme votre partenaire découvrira les vôtres. Il faudra donc accepter de faire des concessions, et le plus naturellement possible, autrement dit dans des conditions telles que la "chimie" opère entre vous deux.

Ceci dit, si on aime son partenaire, on peut ignorer pas mal de défauts et le "feeling" passera naturellement. Mais si dès le départ il n'y a pas d'amour, si on éprouve des difficultés pour lui dire ne fut-ce que "je t'aime", lui envoyer un SMS ou lui téléphoner quand il ou elle est à l'extérieur, même si on peut "s'habituer" à vivre avec son partenaire, les défauts vont rapidement prendre le dessus et envenimer la relation. Le partenaire lésé ressentira très fort ce manque d'affection. S'il a déjà vécu d'autres déceptions sentimentales ou s'il ou elle hésite à s'engager, la rupture du couple est programmée d'ici quelques semaines ou quelques mois.

L'intensité de votre amour ou du sentiment amoureux peut et va bien sûr évoluer, fluctuer dans le temps. Dans les premiers mois de la relation, il y aura des moments où votre partenaire sera peut-être plus amoureux de vous, que vous d'elle ou de lui et inversement. Mais si au bout de quelques mois et malgré vos discussions, rien n'évolue, il faudra vous résigner et considérer que vous avez fait le mauvais choix et tout remettre en question. Il est temps de discuter, et autrement que par ordinateur interposé.

Bien sûr, on peut vivre des années à côté de son homme ou de sa femme sans ressentir le moindre sentiment à son égard. Ce comportement peut satisfaire les deux partenaires car chacun peut y trouver des compensations. Certaines vont subir cette situation et ne rien changer. D'autres pensent que le temps ou le fait de faire l'amour même sans y mettre de sentiments arrangera les choses. Mais tout le monde ne peut vivre ainsi et dans la majorité des cas, cela conduit à la rupture. En fait, il y a autant de solutions que de couples et donc aucun recette miracle. On en reparlera.

Pourquoi est-ce fini entre nous ?Quand le divorce est prononcé ou que la rupture est consommée, la première

question qui nous vient à l'esprit est de se demander "Pourquoi en sommes-nous arrivé là", "Pourquoi est-ce fini entre nous ?" Si les tords se trouvent parfois chez l'autre, parfois chez soi, ils peuvent aussi être partagés.

Pour comprendre cet échec, les partenaires doivent se placer à la fois à place de la victime pour analyser et comprendre son ressenti, son attitude, sa douleur, sa rancune et ses espoirs, mais également à la place de la personne jugée responsable de la rupture pour analyser son attitude et ses reproches éventuels et tenter de découvrir si l'un et l'autre n'ont pas consciemment ou inconsciemment provoqué cette rupture.

De l'avis général, le divor

ce est

l'événement le plus stressant qui

puisse

nous arriver

après le

décès

d'un proche et avant

la perte

de son

emploi.

Son annonce a donc des

impacts, psychologiques notamme

nt, important

s.

Pourquoi avons-

nous divorcé ? Juste

ou injuste,

le constat d'échec

est accompagné de souvenir

s qui font mal et qu'on préfère oublier

au bénéfice

des bons

moments

passés ensembl

e.

Dans tous les cas, la personne victime d'un divorce ou d'une rupture a de bonnes raisons de douter de ses capacités à aimer et remet tôt ou tard en question son envie de refonder une vie de couple.

Rétrospectivement, cette personne pourra identifier de nombreux facteurs et des indices à l'origine de la rupture de son couple.

Si elle souhaite fonder un nouveau couple, du fait qu'elle a déjà connu les souffrances d'un précédent échec amoureux, ainsi que nous l'avons dit, elle tirera les leçons de cette expérience et fera tout pour éviter un nouvel échec à l'avenir. 

Car si une personne est victime d'un échec sentimental, cette rupture l'a meurtri profondément et lui a donné une bonne leçon de vie. Elle sait déjà que les choses ne seront plus jamais pareilles, qu'elle devra probablement remettre beaucoup de choses en question et notamment sa manière d'aimer et de vivre avec son éventuel prochain partenaire.

Avant de nous pencher sur la reconstruction de soi après une rupture et la manière d'envisager l'avenir, voyons quelques unes des raisons qui peuvent conduire un couple à se séparer et briser ce qu'il avait de plus cher, son amour réciproque.

Quand les raisons de la rupture ne sont pas liées à de la violence conjugale, un style de vie, au caractère incompatible des partenaires ou une séparation de fait, nous pouvons identifier au moins trois raisons assez complexes qui participent à cette rupture du couple.

Des partenaires de plus en plus exigeantsLa psychologie nous apprend que passé l'âge d'environ 30 ans, les hommes et les femmes

deviennent plus exigeants. Cette attitude se retrouve autant dans la vie professionnelle que dans la vie privée. 

Dans la vie privée qui nous occupe, avec le temps nous devenons moins docile, moins souple, on s'aigrit, on critique, on exige plus de l'autre ou on ne supporte plus ses attitudes, ses manies, ses goûts, ses ordres, ses reproches, bref son style de vie. L'homme et la femme finissent par s'éloigner l'un de l'autre pour des raisons que chacun ne manque pas de justifier.

Si les jeunes sont plus compréhensifs que leurs aînés vis-à-vis des écarts de leur partenaire, s'ils s'adaptent plus facilement à leur changement d'humeur notamment, avec l'âge ces sentiments évoluent et ont tendance à se figer dans des habitudes et des exigences.

Quand un homme et une femme d'âge mûr se rencontrent et décident de vivre ensemble, combien d'entre eux font encore l'effort de comprendre leur partenaire. Ils vivent sous le même toit et partagent le même lit depuis quelques mois voire des années ou des décennies, mais s'aiment-ils au point de tout donner pour préserver leur amour "pour le meilleur et pour le pire" ?

On peut sérieusement en douter quand on apprend que même des couples mariés depuis 45 ans divorcent une fois pensionnés ou lorsque les enfants ont quitté le domicile et acquis leur indépendance. Le mal semble donc latent et n'épargner personne dans aucune classe sociale.

Sachant que deux couples sur trois divorcent de nos jours et qu'ils se séparent après une période de vie commune de plus en plus courte, un psychologue avait dit sous forme de boutade qu' "hommes et femmes ne sont pas faits pour vivre ensemble plus de 20 ou 30 ans". Malheureusement les faits lui donnent raison...

Mais peut-on s'en prémunir ou apprendre à dompter et éloigner cette destinée qui semble frapper la plupart des couples ? Plusieurs facteurs peuvent contribuer à expliquer cette rupture programmée qui surgit dans un couple a priori ordinaire et sans problème. Ils sont souvent liés à des traits de caractères trop rigides ou une incompatibilité qui se marque par un désintérêt, un manque de passion ou une incompréhension mutuelle. Citons quelques facteurs sources de

conflits.

Il y a notamment la culture et le niveau social qui peuvent influencer l'harmonie du couple. La religion, les traditions et les moeurs peuvent accentuer ces conflits.

Vient ensuite le caractère des uns et des autres. Les caractères extrêmes sont a priori incompatibles : les soumis et les dominants, les taiseux et les extravertis, les râleurs et les

tolérants, les égoïstes et les généreux, les violents et les doux. Mais deux caractères dominants et sûr d'eux, refusant de négocier un compromis, sont tout autant incompatibles.

Sans parler d'une part du côté macho, supérieur, égoïste ou méprisant de certains hommes vis-à-vis des femmes et d'autre part l'émancipation des femmes et leur même désir de réussir leur vie ont conduit les uns et les autres à rivaliser plus qu'à s'entr'aider et partager éventuellement leur vie.

Puis il y a le style de vie et le statut social des partenaires. La recherche du bien-être, de l'autonomie, de la réussite sociale ont également contribué à rendre les uns et les autres plus agressifs et plus exigeants, cherchant à préserver leurs acquis ou leurs privilèges, faisant parfois passer leur carrière ou leur bien-être personnel avant leur couple.

La volonté de protéger sa famille, ses enfants, de conserver ses amis et ses relations ou tout simplement le désir de préserver ses loisirs, ses biens ou son style de vie au détriment de l'autre peut également exaspérer le partenaire qui se sent finalement exclu ou abandonné.

Alliés à des caractères dominants, ayant plutôt confiance en eux voire égoïstes, oubliant de ce fait que leur partenaire a également voix de citer et mérite plus d'attention, voilà autant d'éléments qui peuvent être sources de conflits au sein d'un couple.

Certains couples formés après 40 ans ne font plus beaucoup de concessions. Ils jugent que leur partenaire est suffisamment adulte pour comprendre leurs besoins et en exigent d'autant plus. Ils ne prennent plus le temps de discuter, de partager leurs doutes, d'essayer de comprendre l'autre, de voir leurs propres défauts, de les corriger, etc. "Je suis comme je suis" rétorquent certains, sous-entendant "et tu ne me changeras pas". Dans ce cas, la situation est claire, il y a un bloquage et la rupture probable.

La femme exigeante peut chercher le partenaire parfait, tout à la fois homme célibataire et bon père de famille, gentleman, beau, mignon, amusant et riche, le superman, le bricoleur, le génie, le sex symbol à l'odeur enivrante, bref un personnage charismatique au costume fait sur mesure, hybride entre je ne sais quel Chevalier servant et Apollon, qui évidemment n'existe pas sauf dans leurs fantasmes ou au cinéma. 

Or au réveil c'est un homme de chair et vulnérable qui est couché à côté d'elle, parfois gros, qui ronfle, qui sent et qui pique quand il n'est pas casanier, égoïste, ennuyeux, râleur ou pire encore. Si certaines femmes s'en accomodent très bien par amour, pour d'autres évidemment, en le voyant ainsi leur beau rêve se brise; leur homme n'est pas à la hauteur de leurs espérances. Insatisfaites, désabusées voire dégoûtées, dans un moment de colère ou de clairvoyance ces femmes préfèrent rompre leur relation, et le font. Notons que celles qui sont financièrement dépendantes continueront par nécessité à vivre ainsi avec leur partenaire mais elles ne sont pas à l'abri d'une rupture ou d'un divorce. Certaines d'entre elles malgré tout ont le courage de divorcer.

Même attitude chez l'homme. Influencé par l'image artificiellement embellie des mannequins et des stars, il s'imagine que sa compagne est parfaite sous tous les plans : des courbes idéales, du charme, de la douceur, de la compréhension, de la tolérance, de la générosité, de l'intelligence et capable de tout prendre en charge.

Mais cette femme idéale n'est pas à l'image d'une affiche de cinéma. A l'image de sa propre nature fragile qui accuse les rides du temps en accentuant les défauts, l'image idyllique de sa compagne se ternit également avec le temps. Heureusement, la beauté physique n'est qu'un des attributs que les hommes et les femmes recherchent chez leur partenaire. Et c'est heureux ainsi, car rapidement c'est la beauté intérieure qui prédomine.

Souvent et par tradition ou éducation, l'homme considère que sa femme doit être tout à la fois miss univers et cordon bleu, femme d'intérieur et son faire valoir, la "boniche" et la bonne mère. Malheureusement pour ces machos, ces temps sont révolus et cela fait deux générations sinon plus que les femmes en exigent autant des hommes et revendiquent leur indépendance. Evidemment, toute tentative de vivre en couple doit se gripper si les partenaires ne comprennent pas cela. Heureusement, malgré ces exigences réciproques beaucoup de couples parviennent à trouver leur équilibre.

Des attitudes irresponsables

La contrainte socio-économique notamment peut opposer hommes et femme dans la vie. Ce besoin de s'affirmer et d'avoir une bonne estime de soi se voit dans la manière dont les hommes et les femmes conduisent parfois leur vie privée. 

Selon les sondages, plus d'un homme sur deux a déjà trompé sa femme. Un sur quatre le ferait sur le lieu du travail. Cela n'implique pas qu'une femme mariée sur deux participe à cette aventure puisqu'elles peuvent être célibataires, divorcées ou veuves. Mais il n'empêche qu'une bonne fraction d'entre elles n'hésitent pas à briser des coeurs pour assouvir leur libido et vice-versa. 

L'homme de la rue qui vit normalement sa vie de couple ou de célibataire n'a pas toujours conscience de l'ampleur du phénomène des relations extraconjugales mais il suffit de lire certains forums, les petites annonces ou de discuter avec des psychologues ou des gens d'âge moyen pour se rendre compte qu'il touche beaucoup de personnes.

Homme et femme, même combat ? Connaissant la nature psychologique assez différente des uns et des autres, c'est un raccourci trop facile mais il est certain que ni les hommes ni les femmes ne sont prudes ni naïfs des choses de l'amour.

Prenons un exemple. En public, en général les hommes et les femmes se tiennent correctement; ils respectent les traditions, les convenances, l'éthique. Mais savons-nous comment agissent la majorité des personnes lorsqu'elles sont à l'abri des regards ? En fait toutes les barrières s'écroulent lorsqu'elles sont réunies en tête-à-tête pour des raisons professionnelles ou à titre privé, à l'abri des regards indiscrets et du qu'en dira-t-on. L'homme marié en profite alors pour draguer la déléguée commerciale, l'infirmière, l'hôtesse ou la femme au foyer venue à sa rencontre. La femme rejetée par son mari ou célibataire n'hésite pas à courtiser les hommes.

Que les uns ou les autres portent une alliance ou que le partenaire soit présent n'a aucune importance. La plupart succombent sous la poussée de leur libido et un charme insistant. Bien sûr, à force de rêver et de s'envoyer en l'air dans des aventures sans lendemain, l'un et l'autre finissent par se lasser.

Ne leur cherchez pas d'excuses pour expliquer ce comportement parfois immoral et irresponsable. Outre la rupture de dialogue et l'étiolement des sentiments du couple, disons qu'il y a quelques raisons évidentes que reconnaîtront les intéressés. 

Parfois la femme recherche l'épaule et la protection auprès de son homme et ne les trouve pas. Elle aspire à un mieux vivre, la respectabilité et est déçue par la vie ordinaire que lui offre son compagnon. Elle vise les performances sexuelles ou des relations beaucoup plus fréquentes ce qui stresse ou déplaît à son compagnon, elle veut assouvir des fantasmes qu'il ne partage pas, elle veut mouler son homme à ses goûts, mêne une vie sportive, nocturne ou mondaine intense qu'il n'apprécie pas, fréquente beaucoup ses relations ou ordonne plus qu'à son tour, parmi d'autres motifs de frustration.

Bien entendu, la même attitude est valable pour les hommes. Ils  recherchent la femme-enfant ou la femme-maman, le symbole sexuel, la sécurité, la femme dominante ou soumise, docile, douce, active ou passive au lit quand cela leur convient (bien sûr nous ne parlons pas ici des obsessions et autre perversité). Si la partenaire est indifférente à ses goûts, le compagnon va progressivement se renfermer et considérer de plus en plus sa compagne comme une amie plutôt que comme une épouse. Finalement, déçu ou content d'être parvenu à cette situation qu'il a peut-être lui-même provoquée, il ira voir ailleurs ou passera ses weekends ou ses vacances seuls en quête d'une nouvelle âme soeur.

Quand l'un des partenaires agit de la sorte et feint l'indifférence, quitte temporairement le foyer ou vous trompe, dites-vous que l'alarme a sonné depuis longtemps. Sans réaction des partenaires, dialogue et changement d'attitude, c'est le nauvrage assuré.

Enfin, à l'image d'un jeu télévisé bien connu, pour sonder la sincérité des sentiments de leur partenaire, certaines personnes désabusées n'hésitent pas à le piéger; c'est le "coup monté" : à l'insu de leur partenaire elles agissent de telle sorte qu'il réagisse d'une certaine façon. S'il ne répond pas au stimulus comme prévu, au bout de quelques "coups montés", elles le quittent sans

Une attitude volage ou

perverse conduit généralement le couple au

divorce. Il est parfois

difficile de

partager avec son partenaire

son goût pour

la luxure et autres

moeurs légères.

même discuter. C'est très vicieux car le partenaire abusé croit avoir commis une erreur, culpabilise alors qu'il n'y est pour rien. Les raisons de cette attitude malsaine et surnoise peuvent être multiples, à rechercher tout d'abord dans les problèmes familiaux ou les échecs sentimentaux du partenaire hypocrite. Une telle attitude est le signe évident d'un manque de dialogue ou de maturité du couple.

Dans des relations normales où les uns et les autres assument leurs actes en toute conscience, toutes ces déceptions, ces reproches, ces désillusions, ces défauts, bref ces problèmes finissent par effilocher les sentiments amoureux. Il arrive alors ce qui doit arriver, le dernier fil qui reliait les partenaires à leur amour et leurs espoirs se rompt.

Apprendre à partager sa viePlus d'une fois il arrive que l'homme ou la femme seule et exigeante qui vient de trouver

son partenaire, se dise qu'il faudrait bien, à présent qu'il est là, lui faire une place dans sa vie, dans son appartement, dans sa garde-robe, dans la salle de bain, dans ses loisirs.

Consciemment ou inconsciemment, plus d'un couple se brisent parce que madame ou monsieur "a oublié" ou refuse tout simplement de faire une place dans sa vie d'ex-célibataire à son partenaire... Egoïste et immature, ce partenaire ne sait pas encore conduire un couple et va droit dans le mur s'il ne reçoit aucune aide psychologique.

Cette attitude est typique des jeunes hommes des classes sociales défavorisées qui sont prêts à briser leur couple pour conserver leurs amis ou le temps libre qu'ils passent à jouer sur leur console. On retrouve la même attitude chez les hommes et les femmes seuls plus âgés et financièrement aisés, soi-disant heureux de leur condition mais qui tous, un jour ou l'autre, se sont efforcés de chercher l'âme soeur avant d'abandonner, résignés.

Quand ces personnes vivent en couple et subissent l'indifférence de leur partenaire, ont le sentiment d'être un objet que l'on garde dans un coin, il est temps qu'elle leur pose la question qui fâche : "M'aimes-tu ?" Mais en la posant, il faut aussi pouvoir assumer une éventuelle réponse négative et prendre la décision qui s'impose.

D'autres personnes ne laissent pas le temps au temps. Elles ne laissent pas le temps à leur partenaire de s'adapter à sa nouvelle vie de couple, de lui laisser le temps de retrouver ses repères, de maîtriser ses propres sentiments, de comprendre les besoins et les sentiments qu'exprime son partenaire, bref de laisser le couple mûrir et s'harmoniser. Attendre combien de temps ? 2 mois, 6 mois, 1 an ? Certains n'apprennent jamais... Tout dépend de l'intensité et de la conviction de ses sentiments envers l'autre.

Ce peut-être le coup de foudre et le grand Amour où les sentiments s'expriment naturellement dès le premier regard, mais de telles situations ne sont pas courantes, surtout quand les partenaires deviennent plus âgés. Dans ce cas, le sentiment amoureux naît progressivement, à un rythme différent chez l'un et l'autre qu'il est parfois difficile de comprendre. Il est certain qu'au bout de six mois de vie commune si non plus tôt, chacun devrait avoir eu le temps de connaître son partenaire et d'anticiper ses réactions. Il devrait donc connaître ses attentes, même s'il l'exprime à demi-mot. Si à ce moment là chacun reste sur ses positions et refuse de dialoguer, il est certain que l'avenir du couple est en danger.

Les signes avant-coureurs de la ruptureUne rupture sentimentale ne survient donc pas inopinément sans signes avant-coureurs.

C'est toujours suite à une accumulation de faits parfois graves mais souvent anodins, auxquels le couple n'a pas toujours prêté toute l'attention nécessaire, consciemment ou inconsciemment.

Chacun sait pertinement bien les risques qu'il encourt à ne pas réagir au moment opportun, mais sans doute déçu par les réactions négatives de son partenaire, désabusé, vexé, énervé, il a choisi de baisser les bras ou de se renfermer en attendant que la tempête passe. 

Malheureusement, son comportement est inadapté et enfantin et ne va pas renforcer son couple. Car son partenaire ne l'entend peut-être pas ainsi, mais cela il ne le sait pas vraiment

Vivre à deux signifie partager sa vie avec son partenaire,

l'aimer, le comprendre, le respecter et le soutenir

Dans un couple, la

rupture commence

lorsqu'on le dialogue est rompu.

puisqu'il a rompu le dialogue... Comment savoir ce que pense votre partenaire si vous ne dialoguez plus ? Comment réparer une erreur si votre partenaire ne vous la signale pas ? Seul le dialogue, la mise à plat des reproches et leur analyse permettent de résoudre les problèmes, encore faut-il que les parties y consentent.

Certains diront qu'ils n'ont pas le temps de discuter, que ce n'est ni l'heure ni le moment, qu'ils sont fatigués et reportent cela à un autre jour. En fait ils évitent le problème soit par peur d'affronter la réalité soit pour éviter de nouvelles querelles. Ils ne veulent plus discuter ou en sont incapables et restent sur leurs positions, c'est l'effet boule de neige et cela ira de mal en pis.

Pourquoi dès lors continuer à vivre ensemble si plus rien ne rapproche les partenaires et les unit ? Dans ce cas, il est utopique de croire que les bonnes manières, un sourire et une simple relation sexuelle peuvent tout aplanir et résoudre les problèmes car la personne abandonnée et blessée ne comprendra plus l'attitude de son partenaire puisque le dialogue a été rompu. Pas la peine non plus de faire semblant de négocier ou de dialoguer si la sincérité n'y est plus. Tôt ou tard, l'hypocrisie et la dure vérité éclateront au grand jour.

Perdre son partenaire et être contraint de vivre seul peut-être angoissant à tout âge. Il est vrai qu'il est plus agréable de partager sa vie avec un partenaire que de vivre seul, sans personne à qui parler et partager ses émotions. 

Mais si vous n'éprouvez plus aucun sentiment amoureux pour votre partenaire, vous n'avez pas le droit de le retenir ni de le pénaliser. Vous ne pouvez pas lui imposer votre mauvais caractère, votre style de vie ou votre vision du monde. Vous ne pouvez pas l'empêcher de rechercher ailleurs le goût de vivre ou son désir de fonder un foyer. Chacun a droit à sa liberté et d'aspirer au bonheur. Cela s'est payé très cher dans nos démocraties. Parlez lui franchement et laissez-le donc partir ou quittez le domicile si telle est sa décision.

Les relations extra-conjugalesUn couple à la dérive dont l'un des partenaires a décidé de divorcer n'a plus rien à partager. Mais

ce n'est pas pour autant que le couple se sépare ou divorce. Les partenaires peuvent encore vivre et même partir en vacances ensemble mais ils peuvent s'ignorer et ne plus dormir ni manger ensemble pendant des années. Cette situation est psychologiquement intenable et catastrophique pour les deux parties.

Une personne démotivée qui a perdu tout espoir mêne sa vie au jour le jour, sans trop réfléchir et ne fait plus de projets d'avenir. Si sur le principe elle est décidée à divorcer, la date n'est pas planifiée car elle est tout simplement bloquée, indécise, incapable de se projeter dans l'avenir. Au pire cette personne attend que son partenaire demande le divorce mais cela peut ne jamais arriver. En attendant, la vie continue...

La personne qui subit cette situation est très affectée par ce qu'elle vit, elle devient fragile, s'endurcit et s'aigrit, tout en réalisant parfaitement ce qui lui arrive. Elle se rend compte qu'elle "se pourrit la vie" mais elle est incapable de gérer la situation et d'avancer. Quand s'y greffent des problèmes financiers, la situation peut devenir très difficile à gérer.

En général ni les proches (enfants, parents) ni les amis ne comprennent cet abandon et ce lâcher-prise face aux événements qui peuvent durer des années. Mais ce comportement à d'autres conséquences plus inattendues.

Un jour, la personne mal dans son couple va rechercher la compagnie d'un autre partenaire et entretenir avec lui une relation extra-conjugale. Elle est souvent cachée car considérée comme adultérine, une infidélité, bref un aventure illégitime que l'époux ou l'épouse légitime ne doit en aucun cas découvrir. C'est déjà un premier facteur de risque, psychologiquement négatif, que le nouveau couple doit gérer.

La relation se nourrissant encore d'amour et d'eau fraîche, la "nouveauté" et le bonheur retrouvés feront que tout ira bien durant quelques mois. Mais dans de telles circonstances, ce genre de relation est difficile à gérer pour les deux protagonistes; non seulement ils ne peuvent pas se voir quand ils veulent, mais toute annulation ou report d'un rendez-vous

finit par peser lourd dans les discussions au point que cela peut semer le doute dans l'esprit des partenaires et leur volonté de bâtir un nouveau couple.

Pour la personne vivant cette double vie comme pour la personne seule, cette situation peut combler leur manque affectif, quoique partiellement, car elles se sentent à nouveau aimées et respectées. Mais cette situation peut durer le temps qu'il faut, c'est-à-dire plusieurs années si l'un ou les deux partenaires sont indécis et ont peur de s'engager sur base des expériences qu'ils ont vécu. Cette attente interminable et sans objectif est le deuxième facteur de risque que doit gérer ce nouveau couple.

En effet, pour l'amant pressé ou motivé la situation devient vite insupportable, d'autant plus s'il vit seul. Hommes et femmes peuvent supporter ce rôle d'amant ou de maîtresse quelques temps mais on n'y survit pas. 

Car essayer de concilier "deux vies" en même temps est voué à l'échec, tout comme avoir parfois le sentiment d'être réduit à un objet sexuel est généralement peu valorisant. La personne mariée, par définition moins disponible que son nouveau partenaire vivant seul, risque de le frustrer ou de le démotiver car ce dernier est généralement dans l'attente d'une relation normale, régulière, au grand jour et durable, et aimerait bien faire des projets d'avenir.

Si la relation qu'entretien le couple est sérieuse mais si leur vie sentimentale est déséquilibrée, elle n'aura aucun avenir. Ajoutez au manque affectif et à l'absence, l'indécision, des malentendus, de l'impatience, de l'inexpérience, de la timidité, de la pudeur, des complexes ou encore de la perversité ou de la violence chez les partenaires, et on comprend que lorsque les sentiments sont ainsi mis à rude épreuve la plupart des relations extra-conjugales, même parties des meilleures intentions, finissent par échouer.

Finalement, lassé et frustré d'être abandonné ou incompris, l'un des deux partenaires va rompre la relation, laissant à regret la femme ou l'homme marié gâcher seul sa vie et partira en quête d'une personne plus disponible et motivée. Les conditions de départ n'étaient pas propices au développement d'une relation sentimentale sereine et durable.

Le pire dans ce genre de scénario est que la personne mariée jugera cette rupture injuste. Etant généralement peu disponible et occupée, elle aura le sentiment d'avoir fait de son mieux en se libérant chaque fois qu'elle pouvait pour rejoindre son partenaire. Dans son esprit l'aventure reste positive, son amour reste sincère et elle en garde un bon souvenir. Il est donc envisageable qu'elle relance son nouveau partenaire sans vouloir réaliser ou assumer toutes les conséquences de son geste.

Or, dans l'esprit de son nouveau partenaire, c'est tout le contraire : vivant seul, ayant donc en principe du temps libre, il a le sentiment d'avoir été abandonné trop souvent, d'avoir été trop peu aimé et incompris. Vrai ou faux, les faits plaident en sa faveur; il a passé beaucoup de temps seul et garde beaucoup d'amertume de cette relation souvent virtuelle. Il n'envisage donc pas de la revoir d'aussitôt.

Par conséquent l'amant va considérer qu'il a investit des années de sa vie "pour rien" et va en tirer une leçon : plus jamais de relation avec une personne mariée. De son côté cette dernière va aussi en tirer une leçon et évitera dorénavant de soit s'attacher à ses nouveaux partenaires soit ne cherchera plus de nouvelles relations tant qu'elle n'a pas divorcée.

Bien sûr des cas existent où les deux personnes acceptent une relation épisodique et sans lendemain, autrement dit d'être "sexfriends" durant des années à défaut de vouloir ou de pouvoir vivre ensemble.

Bref, tout le monde connaît ce genre d'histoire et surtout comment elle se termine. On se demande alors pourquoi vouloir chercher la difficulté quand il y a tant de personnes libres prêtes à vous ouvrir leur coeur ? En amour, n'apprend-on jamais de nos erreurs ? Quoiqu'on dise ou sache, le coeur à ses raisons que la raison ignore. Les amants comme les maîtresses existeront encore longtemps et tous referont dix fois les mêmes erreurs car une seule raison les guide, la quête du plaisir ou de l'amour.

Le divorce et la liberté retrouvée

Quand rien ne va plus dans un couple, le divorce est une épreuve qu'il faut affronter. Dans ces conditions, plutôt que de rester dans un status quo sans lendemain et pourrir en même temps la vie d'un éventuel concubin, il faut avoir le courage de dire à son mari ou son épouse "je demande le divorce", d'aller voir un avocat et un juge pour en terminer avec cette histoire et enfin retrouver le sourire et faire des projets d'avenir.

Il est évident qu'il est plus facile de prendre cette décision sur le coup de l'émotion, juste après avoir découvert l'impensable ou dans les deux ans, que des années plus tard, lorsque la vie a repris son cours et le souvenir bien lointain même si la blessure est toujours à vif.

Ici le divorce est annoncée avec fracas et dispute, là en un mot en partant au travail le matin ou silencieusement par courrier d'avocat interposé. Ailleurs, sans lui dire, un dimanche matin, au sortir du lit, ou un jour qu'il est absent, le partenaire quitte le domicile conjugal avec armes et bagages, sans explication ou en invoquant un motif anodin. L'explication arrive quelques jours plus tard par un coup de téléphone ou par courrier d'huissier.

Ensuite vient la procédure de divorce tant redoutée, plus ou moins longue et harassante, jusqu'au prononcé. C'est alors que bien souvent le divorcé prend conscience qu'il existe un autre monde auquel il n'avait jamais été confronté, celui dans lequel on vit seul, sans partenaire, un monde dans lequel s'applique aussi de nouvelles règles, celle de la liberté et de la débrouille.

Arrivé à ce stade, la personne peut avoir le sentiment de respirer à nouveau et de revivre. Mais tout le monde ne partage pas cet enthousiasme.

Beaucoup de personnes vivant seules cherchent toujours l'âme soeur mais ne la trouve pas. Elles ont des occasions, les hommes et les femmes sont disponibles en pagaille et même des personnes agréables à vivre et fidèles (mais oui cela existe !) mais elles ne savent pas en profiter car ils ne font pas le premier pas.

La situation serait même plus critique pour les femmes (avec ou sans enfant) que pour les hommes vivant seuls. En effet, il semble que par nature les hommes aient plus de chances de trouver une partenaire du fait qu'ils peuvent facilement séduire une femme beaucoup plus jeune ou un plus âgée qu'eux, alors qu'une femme ira rarement vers un homme ayant dix ans de moins qu'elle, histoire sans doute de maturité mais également de goûts et de sentiment de protection (notons que passé 40 ans, une minorité de femmes financièrement indépendantes dites "cougards" vont volontiers vers des hommes dix à quinze ans plus jeunes qu'elles).

Du coup, le nombre de partenaires potentiellement disponibles n'est pas identique pour les deux sexes. Si certaines femmes seules s'en plaignent, on ne peut plus dire que c'est la société qui impose cette ségrégation qui dépend avant tout des goûts et des attitudes de chacun.

Ces hommes et ces femmes seuls ont bien des aventures d'un soir ou de quelques mois et voudraient conserver leur partenaire pour toujours mais ils ne savent pas comment conduire leur vie de couple ou refusent de s'engager. Ils sont indécis, jugeant que l'amour qu'ils éprouvent pour leur partenaire n'est pas assez fort ou artificiel. Forcément, à force d'être désabusés par la vie, ils perdent confiance en leur capacité d'établir une liaison amoureuse durable, ils se sous-estiment, deviennent passifs, perdent leur bonne humeur, dépriment et se résignent à rester seuls. Lorsqu'ils viennent de rencontrer un partenaire, ils se bloquent au premier stress, au premier heurt ou reproche et se renferment encore un peu plus dans leur solitude et leur grand lit froid. La rupture est assurée.

Comment s'en sortir ? Comment se reconstruire après une rupture et reprendre confiance en soi ? Ce sera l'objet du prochain chapitre.

Se reconstruire après la rupture (II)

 Après la

disparition d'un proche,

le divorce est la

procédure la plus

redoutée des

couples. C'est devenu

un phénomène

de société;

un couple citadin

sur deux y sera

confronté.

Certains s'en

remettent,

d'autres

jamais.

Après le décès ou la disparition d’un être proche, le divorce ou la rupture d'un couple représente l’événement de la vie le plus difficile à gérer, celui qu’on appréhende le plus et face auxquel personne n’est réellement préparé.

Face à son miroir, la personne fraîchement divorcée ou célibataire se sent isolée, exclue du monde, dans une situation qu’elle n’appréhendait pas et ne connaissait pas, si ce n’est par des témoignages qui, a posteriori ne la concernaient pas. Mais la voilà à présent plongée dans la même détresse qu’eux.

Ecartelé entre désespoir et folie, il faut pourtant continuer à vivre. Comment gérer cette torture lancinante et retourner cette situation désespérée à son avantage ? Comment vaincre ses peurs et ses angoisses, tourner la page et aller de l'avant ?

Le pari est osé mais mérite qu'on s'y attarde quelques instants car le bénéfice qu'on peut en retirer est à la hauteur de nos espérances.

Les commentaires des hommes et des femmes confrontés à cette situation sont explicites et révèlent la complexité de la nature et des relations humaines. Quelques titres de témoignages lus sur un forum : “Je ne parviens pas à l'oublier; J'ai l'impression de tout rater dans ma vie; Ah, les femmes ! (coup de gueule ou lettre d'amour); Marre d'en avoir marre; Je me replie sur moi-même; Le bonheur envolé; Des ruptures marquantes; Je pensais sortir de l'enfer en le quittant; Rencontres Internet, pas très nettes; Désespérément seule ; Depuis mon divorce, je réapprends à vivre; J'espère avoir fait le bon choix; Etre amoureuse, c'est quoi ?”, etc.

Pour toutes les personnes qui vivent seules suite à une union brisée, la première impression est toujours la même. Que la rupture soit violente ou silencieuse, on se sent abandonné, méprisé, déçu, trahi, abusé, coupable, en colère, bref, tous les qualificatifs vous viennent à l’esprit mais n’exprimeront jamais cet état de détresse et la solitude qui vous envahit à ces moments là.

Après la rupture, on remet tout en question, son attitude, celle de l’ex, on cherche à savoir comment tout cela a commencé, pourquoi s’est-on éloigné l’un de l’autre, pourquoi ne s'est-on plus parlé, pourquoi a-t-on changé d’attitude, pourquoi... ? On veut comprendre pour exorciser cette douleur et ne plus refaire les mêmes erreurs. On se documente sur la nature humaine et le côté parfois irrationnel des sentiments.

Mais quand on lit des témoignages, il ne faut jamais oublier que ceux-ci sont biaisés car ils ne prennent en compte que l'avis de l'un des deux partenaires et vous ne connaissez jamais l'opinion réel de l'autre personne, si ce n'est par ce que veut bien en dire l'auteur du témoignage. Or celui-ci ne connaît pas nécessairement les raisons réelles pour lesquelles son partenaire a rompu la relation.

Bref, ces articles ou ces témoignages contiennent parfois des conseils avisés portant sur la psychologie mais ce ne sont pas des recettes qu’il suffit d’appliquer pour réussir sa vie de couple. On se retrouve parfois dans des témoignages, mais pour soi de toute façon il est trop tard. La peine de coeur est profonde et on a l’impression qu’elle s’enfonce tous les jours un peu plus et ne cicatrise pas.

Les sentiments de révolte, de destruction et d'abandonQuand l’amour était au rendez-vous ou ne fut-ce qu’une certaine complicité et que tout s'écroule,

on ne comprend pas ce qui nous arrive et on ne l’accepte pas.

Les hommes et les femmes victimes d'une rupture expriment différemment leur révolte : certains se contiennent et subissent, d'autres réagissent notamment verbalement mais sans exagération tandis qu'une minorité se bat avec plus ou moins de violence qui peut revêtir différentes formes, ainsi que nous l'expliquerons dans un autre article.

Dans quelques rares cas, le sentiment destructeur domine. Certains hommes se vengent sur leur ex-femme et ses enfants et deviennent violents. Ils estiment que si eux ont tout perdu, leur femme doit subir la même loi. A la demande de la victime violentée, la police dresse des procès-verbaux et autres mains courantes mais généralement son action reste passive et sans effet, même parfois malgré une décision du tribunal. Jusqu'au jour où l'homme violent commet l'irréparable. Ces hommes là n'ont pas leur place dans notre société et doivent être enfermés.

De la même manière, certaines femmes blessées vont harceler leur ex-partenaire jusque dans sa vie privée, cherchant par exemple à détruire son nouveau couple, ou s'attaquent à sa vie professionnelle par le biais de son manager ou de ses relations, quitte à propager des rumeurs.

Ceci explique pourquoi certains partenaires refusent de donner le nom de la société où ils travaillent à leur conjoint, du moins durant le temps où ils ne vivent pas ensemble, histoire d'éviter des scandales et des soucis supplémentaires.

Enfin, quand la douleur et l'injustice prennent le dessus, que la dépression et l'angoisse vous submergent en permanence, certaines victimes peuvent envisager de tout abandonner, même leur vie. Mais en général l'instinct de survie nous dira le contraire, de relativiser la situation, de nous reconstruire et de rechercher à nouveau l'âme soeur, ou, au contraire d'éviter à l'avenir de renouveller ce genre d'expérience.

N'y pensez plus et tournez la pageSi vous avez subi une rupture mais aimez toujours votre partenaire alors qu'il vous a dit

clairement que toute réconciliation était impossible, si rien n'évolue au terme de quelques mois malgré vos relances éventuelles, il va falloir vous décider.

Etant donné que les conséquences psychologiques de cette rupture sentimentale risquent de durer un certain temps et ne font que s'entretenir à mesure que vous y pensez, pour vous libérer de ces sentiments et de ce mal-être faites-vous une raison, acceptez l'échec et allez de l'avant !

De toute façon, dites-vous que le passé est révolu. Il est exceptionnel que des couples ayant rompu se réunissent par la suite car la victime en souffre trop et ne supporte plus son ancien partenaire dont elle connaît bien la personnalité et en qui elle a perdu confiance. En général, ils ne se parlent même plus, ne se saluent plus et ne sont même plus amis, même s'ils habitent tout près l'un de l'autre. 

La reconciliation est envisageable si l'un et l'autre sont restés seuls mais cette réconciliation est peu probable ou de courte durée car l'un des deux a été blessé, frustré, abusé ou est indécis et en conserve des séquelles morales quand elles ne sont pas physiques. 

On ne peut pas dire que les femmes soient plus exigeantes, dures, froides, égoïstes ou sévères que les hommes, car c'est autant la victime de la rupture que son instigateur qui peut refuser le contact, tout dépendant du type de relation.

Ainsi une femme sans emploi ou isolée et victime d'une rupture peut malgré tout chercher à renouer le contact avec son ex simplement pour être à l'abri du besoin, retrouver quelqu'un à qui parler ou sous l'effet de ses hormones, tandis qu'un homme peut rechercher à renouer le contact pour assouvir sa libido également ou avec l'espoir de reconquérir sa petite amie. Mais en général ce genre de relation ne dure qu'un temps. 

Sachant d'avance comment cela se terminera, aux relances de leur ex-partenaire, plus d'un ne leur répondent tout simplement plus ou leur répondent clairement une dernière fois "A quoi bon" ou "Oublie-moi", supprimant par la même occasion toute trace de leur ex : téléphone, e-mail, etc, ce qui clôt en principe le débat et met fin à l'aventure.

Les choses ayant été clairement dites par chacun des partenaires le jour de la rupture ou dans les semaines qui suivirent, pour éviter de vous détruire ou de vous épuiser encore un peu plus en vain, rangez plutôt cette histoire qui fait dorénavant partie du passé, dans un coin de vos souvenirs. N'en retenez que les moments agréables et remerciez votre ex-partenaire à ce titre. Rangez le reste à la rubrique des erreurs à ne pas répéter et tournez la page.

Bien sûr franchir ce cap n'est jamais facile. Si cela peut vous aider à vous reconstruire et oublier, dites-vous que vous n'êtes pas seul responsable de cette rupture et reportez tous

"Elégie" (ou plainte au manque d'amour). Tableau de William Bouguereau réalisé en 1899.

ou une partie des griefs sur votre partenaire. Mais ne jouez pas pour autant à celui ou celle qui "a toujours raison" car nul n'est parfait. Reconnaître son erreur est déjà un signe d'intelligence.

Maintenant que la colère est passée et que vous avez les moyens d'isoler cet échec dans un coin reculé de votre mémoire, pensez à demain et à vous reconstruire, à retrouver votre joie de vivre et à faire de nouveaux projets.

Peut-être pas tout de suite, donnez-vous le temps de digérer l'événement, mais vous verrez que cela ira mieux à mesure que vous oublierez le passé et envisagerez l'avenir sous un angle positif et serein.

A consulter : ABBA -The winner takes it all (sur le blog)ou comment Agnetha a posé sa voix sur la douleur qu'exprima Björn après leur divorce

Vivre son célibatComme un tison peut brûler longtemps avant de s'éteindre, les plaies résultant d'une rupture ne

guérissent que très lentement. Mais un jour ou l’autre il faudra bien penser à sortir de ce marasme pour sécher ces plaies et ces larmes et remonter la pente.

Mais ce n'est pas encore gagné. Il faut à présent se prendre en charge, gérer ses émotions, la solitude, le cafard, la déprime, tout en essayant de garder le sourire auprès des collègues de travail et des copines. Parfois on n’y arrive plus, on a envie de tout plaquer, de tout avouer. On pleure, on soupire, on angoisse et on fait des cauchemars. Malgré leurs bonnes intentions voire leur empathie, les amis et amies ne vous réchauffent le coeur que l’instant d’une visite ou d’une sortie. Il faut que cela change !

A mesure que le temps passe et qu'on prend du recul, certaines personnes apprécient leur nouveau statut qui leur offre liberté et indépendance. Elles se découvrent des passions qu'elles ignoraient, du temps libre et s'occupent beaucoup plus de leur personne, de leur look, de leurs enfants ou de leurs amis.

Pour les personnes qui subissent leur célibat, ce temps libre est autant un avantage qu'un "problème" psychologique et sentimental voire financier. Le ou la célibataire forcé prend alors une attitude défensive pour occuper le temps sans avouer qu'il ou elle s'ennuie, pour paraître et mentir à l'image que lui reflète son miroir. Ces personnes justifient leur célibat en vous disant qu'“il vaut mieux être seul que mal accompagné”, qu'elles n'ont pas "trouvé l'amour" mais ces excuses, bien qu'appliquées à la lettre par beaucoup, peuvent cacher une profonde solitude et un manque chronique d’affection, surtout si la personne est sensible et a subit échec sur échec ou s'angoisse à l'idée de finir ses jours seule.

La victime accuse un peu plus la déception, s'enfonce dans l'égoïsme et devient tous les jours plus exigeante, jurant que cela ne lui arrivera plus ou que ce sera le dernier. Quand l'âge avance et que la personne n'a toujours pas eu d'enfant ou ne peut plus en avoir, le célibat peut parfois prendre une saveur douce amer.

Pour les personnes très sensibles ayant leurs émotions à fleur de peau, cette période est un cap difficile à franchir. A la longue, comme le dit l'expression qu'ils ne connaissent que trop bien, ils savent qu’“on n'est pas fait pour vivre seul”… Périodiquement la déprime réapparaît, le blues remplace les mélodies romantiques, ils ou elles en ont marre de vivre seuls et commencent à broyer du noir. Quand cette personne travaille, elle en fait deux fois plus, une manière de penser à autre chose. En privé, elle se consacre à ses hobbies, fait du sport, visite ses amis ou le patrimoine et part plus souvent en voyage pour ne pas rester seul en ses quatre murs.

Mais c'est parfois pire que de rester chez soi et de s'occuper, car les amis s'interrogent et posent des questions auxquelles il faut répondre; en passant seul dans certains lieux, on revit des moments passés avec son ex ou on observe autour de soi des couples qui vous font regretter le temps passé. Puis il faut rentrer au soir et réhabiter dans cette maison ou cet appartement devenu trop grand ou qui est trop petit. En tous cas il reste trop froid, trop silencieux, sans les bruits, les traces et les odeurs de son partenaire auquel on s’était habitué et attaché depuis si longtemps... six mois de vie commune pour les uns, des années ou des décennies pour les autres.

Chouette, aujourd’hui il y a du soleil, le moral remonte, mais dans le fond ça ne va toujours pas. Dans la rue, les gens marchent en couple, se parlent et s'embrassent. Moi je reste là, seul comme un idiot qui a raté sa vie. Oui, la déprime guette… Cela peut durer quelques mois ou quelques années, tant que cette personne bien sous tout rapport n’aura pas retrouvé sa moitié, l’âme soeur avec laquelle elle aimerait de nouveau partager sa vie.

Mais comment la trouver ? Comment reconstruire une vie de couple ? Quelle confiance allons-nous dorénavant accorder au nouveau partenaire ? Quels sont les risques d’échouer ? Comment les prévenir ? Comment s’en sortir ?

Si chaque homme et chaque femme reste un cas particulier, nous obéissons tous à des archétypes. Grâce à la psychologie et une introspection sur sa vie intime et de couple, on peut isoler des comportements types, comprendre ce que les uns et les autres cherchent dans une vie de couple, l'origine des conflits, et même chercher le

réconfort et des explications chez des amis, mais un jour ou l'autre, il faudra bien se décider et faire seul le premier pas vers l'autre et réapprendre le béaba de la séduction et de l'amour.

StatistiquesStatistiquement parlant, la personne célibataire est loin d'être un cas isolé et représente même

un phénomène de société  Il y a 100 millions de célibataires dans le monde. Les médias comme les commerçants leur accorde de plus en plus d'importance. 

En France, il y aurait environ 35% de célibataires dont un sur deux vit seul dans son logement et 14% sont veuves et veufs. En Belgique, 14% de la population est constituée de personnes isolées. Autrement dit cela représente des millions de personnes, avec un peu plus de femmes que d'hommes vivant seuls. Plus de 12% d'entre eux sont financièrement aisés et ne se refusent rien.

Les jeunes en dessous de 30 ans représentent la catégorie la plus solitaire. Généralement, ce sont les femmes qui choisissent de vivre seules. En Belgique, 20% des familles sont monoparentales, souvent constituées de mamans célibataires avec un enfant. Beaucoup d'entre elles vivent dans la précarité.

La proportion de célibataires augmentent également avec l'âge, avec une reprise massive vers 50 ans et après la pension. Par conséquent, il est plus difficile pour les personnes vivant seules âgées entre 30 et 50 ans de trouver un partenaire car la plupart des candidats vivent déjà en couples. 

Seules sont disponibles les célibataires ayant "oublié" de se marier (trop timides, trop isolés, trop accaparés par leur travail, etc), ceux n'ayant pas eu le temps de se marier (le couple s'étant séparé avant les fiancailles), dont le partenaire est décédé trop tôt et les divorcés.

Après la pension (et souvent après un divorce ou un veuvage) la question se pose différemment. Pour les uns, l'amour, le sexe, le couple, les enfants, ce sont de vieilles histoires. Pour les autres, suite aux échecs du passé ils hésitent à refonder un couple, ou dans ce cas, chacun reste chez soi; beaucoup ont retenu la leçon et veulent préserver leur liberté. Il y a enfin une catégorie de personnes âgées aisées et en bonne santé qui ne pensent qu'à vivre et profiter de leurs derniers jours sans devoir s'occuper d'un vieux qui sera bientôt malade ou grabataire. A chacun de voir selon le sens qu'il donne à sa vie.

Abandonner ou tout recommencerSi retrouver un partenaire est toujours votre objectif, il n’est malheureusement mis sur le

front de personne qu’il vit seul et cherche un partenaire... A peine est-ce signalé par l'absence de bague au doigt. 

Où trouver l’âme soeur ? Dans la rue ? Dans un café ? Chez des amis ? Dans un club ? A l'unif ? Au travail ? Dans le journal ? Sur Internet ? On peut y croire ou se désespérer... En fait, toutes les méthodes sont bonnes car il n’y a pas de recette ! Il n'y a que des conseils, des idées autour desquelles vous devez construire votre propre idée du bonheur et la manière de le concrétiser.

Croquez la

pomme d'amou

r à pleines dents mais évitez ses

pépins.

On peut bien vous donner des conseils, vous dire qu'il faut être séduisant, se montrer sous son beau jour, se parfumer, écouter son partenaire, s'intéresser à lui ou elle, ne pas toujours exiger ou critiquer, etc, mais cela ne suffit pas.

La vie, l’amour, sont des choses complexes qui se vivent au quotidien et qu’on n'apprend pas dans les livres ni sur Internet. La vie de couple s'apprend par l’expérience, le contact physique, une expérience qui recommence à zéro avec chaque nouvelle relation, où chacun doit accepter l'autre et être capable de répondre le plus simplement possible aux premières questions qui se posent dans toute vie de couple : comment "l'apprivoiser", comment lui faire plaisir, comment le comprendre, comment lui dire, comment l'aimer, bref comment vivre ensemble ?... Si cela se déroule naturellement, les réponses viendront aussi naturellement et vous n'aurez même pas l'impression de vous poser ces questions. Ce sentiment miraculeux s'appelle l'amour. Si les réponses à toutes ces questions ne viennent pas naturellement, là vous avez un problème, car vous allez bâtir votre relation de couple sur des bases artificielles et mal comprises par chacun.

Apprendre à aimer ? Mais alors très vite !Bien sûr, si l'amour n'est pas au rendez-vous du premier soir, vous pouvez faire l'effort

d'apprendre à aimer votre partenaire, mais tout le monde ne l'accepte pas et d'autant moins si vos sentiments ne se concrétisent pas très rapidement, sinon dans les premiers jours, dans les premières semaines.

Le désir et l'amour se partagent par nature, non pas de manière platonique mais physiquement. Si l'un des partenaires reste froid et distant, sans réaction, l'autre le ressentira immédiatement et cela risque de conduire rapidement à la rupture. Pour les uns cela va se concrétiser le jour même ou deux jours plus tard, pour les autres cela peut couver durant des mois, mais cela va exploser. Apprenez à aimer votre partenaire, d'accord, mais montrez-lui et exprimez très vite vos sentiments !

Et ne commettez jamais l'erreur de dire à votre partenaire que vous "devez apprendre à l'aimer" même si cela part d'une bonne intention, que "vous avez besoin de réfléchir quelques jours" ou que vous allez "la comparer" à une autre et décider ensuite. Si cela se dit parfois à 18 ans, reconnaissons qu'entre adultes il y a des paroles qu'il ne faut jamais prononcer à moins de souhaiter la rupture immédiate et sans appel !

Mais tout ceci n'est que du bon sens. Bien sûr la plus ou moins bonne éducation et l'expérience acquise peuvent avoir un impact sur l'évolution de la relation.

Une relation commence souvent par un rendez-vous en tête-à-tête. Vous voulez un truc pour être à l'aise lors du premier rendez-vous, après les premiers contacts par téléphone ou par Internet ? Invitez votre futur partenaire à boire un verre ou au restaurant et demandez-lui si cela ne le dérange pas si vous invitez en même temps un ami célibataire que vous n'avez plus vu depuis longtemps. Cela ne se refuse pas. Vous

serez ainsi beaucoup plus à l'aise pour discuter. Et si le courant ne passe pas, votre déjà ex-futur partenaire plaîra peut-être à votre ami. 

Une autre astuce souvent pratiquée par les femmes : prenez rendez-vous en tête-à-tête mais demandez à votre meilleure amie de vous appeler sur votre GSM une demi-heure après le rendez-vous. Si par hasard vous n'êtes pas à l'aise avec cette personne, vous pourrez ainsi invoquer un rendez-vous urgent pour mettre fin à cette entrevue.

En revanche, si vous appréhendez votre première rencontre (plus qu'il n'est raisonnable d'être un peu anxieux ou nerveux) et craignez de connaître un nouvel échec, si vous avez peur de sa réaction, si vous refusez de faire le premier pas et restez passif ou passive en toute situation, vous devez reconnaître que vous avez un blocage psychologique à l'idée de passer à l'acte.

Cette attitude très négative et proche de l'angoisse ne peut vous inciter qu'à vous renfermer sur vous-même, de vouloir tout abandonner et rester seul. Mais si vous en avez conscience, vous avez encore la chance de pouvoir combattre ce sentiment et d'essayer de vaincre cette timidité ou ce malaise plus profond. A chacun d’évaluer ce qu'il ou elle a à gagner ou à perdre dans l'aventure.

Bien sûr, si cette attitude de repli persiste au cours de votre relation, c'est que soit le mal est plus profond et requiert l'aide éventuelle d'un spécialiste, soit vous n'aimez tout simplement pas suffisamment votre partenaire, voire les deux.

Si la raison de cet échec est purement sentimentale, dans ce cas pourquoi continuer ? Vous devez le signifier clairement à votre partenaire. Rappelez-vous qu'on ne joue pas avec les sentiments et que ni les hommes ni les femmes ne sont des Kleenex ! Ils en attendent autant de vous. Si au contraire vous voulez changer les choses et conquérir le coeur de cette personne, rappelez-vous que vous avez 50% des atouts et que la chance de réussir est partiellement entre vos mains. Saisissez votre chance. Comment ? En séduisant votre partenaire et en exprimant vos émotions naturellement et sans hypocrisie.

Exprimez vos émotions (III)On ne le dira jamais assez : en amour nous avons un cerveau pour réfléchir, une langue pour

parler, des yeux pour regarder, un visage pour exprimer des émotions, des bras pour enlacer et des mains pour caresser et faire bien d'autres choses. Alors utilisez-les dans votre couple !

En couple, votre partenaire a besoin de vous voir, de vous entendre, de sentir votre présence à ses côtés ou sur son corps, de vous voir agir, de sentir vos émotions, sinon vous n'existez tout simplement pas, et ce doit être réciproque si vous l'aimez.

Imaginons que vous vous êtes attaché(e) à quelqu'un et vivez à présent en couple. Après les premiers moments d'hésitations et de complicité, ce n’est pas pour autant que vous êtes capable de partager vos sentiments ou d’expliquer à votre partenaire ce que vous attendez réellement de votre union. 

Vous pouvez aimer votre partenaire tout en n'étant pas capable de lui exprimer en gestes et en paroles. C'est là que les choses se compliquent. Les raisons sont multiples. Il y a les habitudes et défauts de chacun, les expériences négatives qui reviennent en mémoire, les traditions, les complexes, les tabous, la timidité, le manque d'assurance, la peur de sa réaction, bref, il faut parfois se battre aussi avec soi-même pour aimer l'autre. Et cela peut être plus fort que les bonnes intentions de votre partenaire à votre égard. 

Arrivé à ce stade, vous mettez votre couple en péril. Car malheureusement, pendant ce temps, votre partenaire en subit les conséquences, et si vous ne dialoguez pas, il en tirera rapidement ses propres conclusions, qu'elles soient justes ou fausses. Vous êtes tous les deux pris dans un engrenage et sans une prise de conscience majeure et commune, ce beau mécanisme qu'est l'amour va se gripper, l'échec est garanti.

Le fait d'hésiter de parler ou se refuser à l'autre est parfois le signe d'un caractère renfermé, d'une trop grande timidité, mais le plus souvent c'est le signe révélateur d'un désaccord, toujours soi-disant motivé et donc légitime.

En effet, dans la vie privée comme professionnelle, chacun exprime son désaccord sur un sujet en parole et en geste, certains s'exprimant plus facilement d'une manière ou d'une autre. Sachez toutefois que manifester son désaccord uniquement en geste sera toujours perçu négativement par votre entourage car il y manquera toujours l'essentiel : l'explication. Et pour cela, il faut dialoguer et si possible, y mettre les formes si vous espérez séduire, de la compréhension et convaincre votre interlocteur.

Un désaccord sur le plan sentimental peut avoir de nombreuses origines. N'en relevons qu'une seule, celle qui exprime la réaction d'une personne exigeante ou intolérante qui recherche en fait quelque chose qu'elle ne trouve pas chez son partenaire, ou qu'il n'exprime pas, lui refuse, quelque chose d'idéal ou de parfait, autant de manquements ou de contraintes que le ou la partenaire ne supporte pas et finit par détester.

A chacun de juger du bien fondé de son attitude en de telles occasions en fonction de son expérience, de son caractère ou de ses attentes. Mais ici également, le savoir est déjà un signe positif du fait que vous avez isolé le "problème". Reste à savoir comment le résoudre et si vous comme votre partenaire acceptez d'en discuter. S'il s'y refuse à demi-mot ou feint l'ignorance, vous devez admettre que le mal est plus profond et en tirer les conclusions.

Un bon conseil, ne dialoguez pas trop sérieusement avec votre partenaire même si le sujet est sérieux. En général une femme préfère un homme amusant à un homme sérieux. Et cela s'applique à l'ensemble des discussions et comportements entre partenaires. Il est toujours préférable de désamorcer un problème avec compréhension et humour plutôt que de démontrer à tout prix les erreurs du partenaire et le cupabiliser.

Bien sûr on peut discuter sérieusement, mais évitez une attitude trop rigide, cela ne va qu'accentuer les éventuels bloquages.

Hommes et femmes, tous différentsAu cours de votre vie de couple, rien ne vous garantit que votre partenaire soit la personne qui

vous convienne ou la personne idéale, qui d’ailleurs n’existe pas (bien que certains partenaires disent avoir trouvé leur idéal). Tout le monde le sait, mais personne n'y croit si on en juge par la fréquence des divorces et des ruptures ainsi que le nombre de célibataires qui augmente régulièrement chaque année !

Identité n'est pas égalitéSi cela peut vous aider à consolider votre couple, rappelez-vous que la femme n'est pas l'égale

de l'homme ni réciproquement. L'égalité des sexes n'est valable qu'en droit, dans le sens où hommes et femmes sont responsables ou peuvent réaliser les mêmes tâches. Mais cela ne peut pas s'appliquer à la relation sentimentale d'un couple ni même à leur vie quotidienne. C'est une notion fondamentale qui est à la base de beaucoup d'incompréhension et de conflits.

Dans un couple, il ne faut pas confondre identité et égalité des sexes. L'identité de la femme est par exemple mise en exergue par les mouvements féministes mais ils n'exigent pas l'égalité homme-femme au quotidien. Et de fait, beaucoup de féministes avouent être dévouées à leur mari et en faire même parfois plus par amour que leur mari en demande. 

A leur tour, les jeunes maris sont plus dévoués qu'hier envers leur femme et ont perdu leur côté un peu macho. Toutefois, ces derniers doivent exister, mais dans un cadre délimité, celui dans lequel la partenaire accepte de jouer le jeu. 

En revanche, si l'identité et la confiance en soi ne sont pas marquées, le couple peut-être en danger faute d'avoir de véritables repères.

Equilibre et complémentaritéPour qu'un couple s'accorde et accepte de construire des projets communs, leurs

relations doivent être sans équivoque, franches et équilibrées.

Beaucoup de jeunes ménages se partagent les tâches ménagères et l'éducation des enfants, mais cela n'empêche pas qu'à certains moments monsieur ou madame décide. Il devrait toujours y avoir un accord préalable, explicite ou tacite, ou une compensation à la clé, car les partenaires sont comme les deux fléaux d'une balance; il s'établit un équilibre au sein du couple, à défaut de quoi, il est logique et naturel que le couple glisse naturellement vers l'échec.

En revanche, sexuellement parlant, homme et femme sont complémentaires, ils ne sont ni égaux ni même identiques. Or cette différence sexuelle se marque dans le comportement propre des hommes et des femmes et leur manière de penser. Nous en avons des exemples tous les jours dans la façon dont les uns et les autres conduisent leur vie.

Prenons un exemple tout simple. N'avez-vous jamais remarqué que les hommes préféraient faire l'amour en pleine lumière et le matin alors que les femmes préféraient le soir et dans la pénombre voire l'obscurité. Ca commence déjà mal pour s'entendre, me direz-vous ! Pourtant des centaines de millions de personnes vivent en couple et gèrent très bien cette situation.

Prenons un autre exemple révélateur. Demandez à un gigolo d'offrir ses services à des femmes prises au hasard sur une plage. Très peu d'entre elles accepteront l'aventure. Inversez les rôles, et demandez à une femme d'offrir ses services... Vous avez toutes les chances de voir des dizaines d'hommes devant sa porte ! Pourquoi ? Car généralement pour la femme la sexualité est liée au sentiment amoureux; il est donc exclu qu'elle se donne au premier venu. A l'inverse, pour

beaucoup d'hommes, faire l'amour est une manière d'assouvir une pulsion sexuelle qui peut être déliée de sentiments.

La mémoire "sexuelle" est également un atout des femmes. Tous les hommes savent d'expérience que les femmes ont globalement une très bonne mémoire, au point de se rappeler des événements survenus le jour de leur rencontre par exemple ou des détails du quotidien que l'homme juge anodin et sans le moindre intérêt. Mais détrompez-vous !

Il y aurait une explication génétique à cette attitude. Les ethologues et les psychologues en particulier, ont remarqué qu'au cours de la phase de séduction (et sans tenir compte des artifices comme l'attrait de l'argent, du nom, etc, où les jeux sont faussés), c'est finalement la femme qui choisit l'homme et non pas l'homme qui décide. La femme n'acceptera de vivre avec un homme qu'à condition qu'il soit pour ainsi dire "parfait sous tous rapports", qu'elle pourra lui accorder sa confiance, qu'il pourra lui donner une descendance virile, protéger sa famille, lui procurer du plaisir, etc. Ces attitudes sont instinctives mais elles se marquent également plus ou moins involontairement dans les différences de comportement entre homme et femme : c'est la femme qui séduit et l'homme qui crac, n'est-ce pas !

Bien entendu, il est évident que beaucoup de femmes sont assez passives durant cette phase de séduction et préfèrent par exemple que l'homme prenne l'initiative et fasse le premier pas, même si elles doivent prendre le risque de le voir partir avec une autre femme. Mais au final, même si l'homme marque son accord, ce sera presque toujours la femme qui dira "oui" ou "non" en acceptant de recevoir son partenaire chez elle ou en allant chez lui.

C'est la même raison pour laquelle ce sont généralement les femmes qui préfèrent vivre seules ou demandent le divorce car un jour, elles ont eu le courage de dire "non" à leur partenaire, et la décision fut irrévocable. Il est évident que des cas plus subtiles existent.

Enfin, ne parlons pas du repérage sur carte routière dont tous les couples ont déjà fait l'expérience. Aujourd'hui, ce problème peut heureusement se résoudre avec un GPS !

Les rôles peuvent aussi s'inverser à domicile ou lors des relations sexuelles : alors que durant la journée l'homme peut-être dominant et doit être capable de gérer des projets ou des personnes, à domicile ou lors des rapports sexuels la femme peut être dominante et exiger la soumission totale de son homme. Si ces règles sont comprises et acceptées par les partenaires, leur vie de couple a des chances d'être harmonieuse.

Pourquoi hommes et femmes réagissent-ils différemment ? C'est avant tout génétique même si les traditions ont renforcé certaines moeurs. Ouf, diront les uns et les autres, tous n'est donc pas perdu, ça ne se passe donc pas uniquement dans la tête ou sous la ceinture !

Mais il ne faut pas non plus tout mettre sur le dos de la génétique et prétendre à son partenaire qu'on est différent : "je suis ainsi" ou "rien n'y changera". L'intransigeance et l'égoïsme sont incompatibles avec le partage qu'exige une vie de couple harmonieuse. Si votre partenaire vous répond cela, demandez-lui s'il vous aime et vous le dise en gestes et en paroles. Une non réponse ou une dérobade signera votre rupture...

Comme il est également vrai qu'on ne peut pas exiger un changement de caractère de son partenaire puisque cela fait partie de son patrimoine génétique. En revanche, l'un et l'autre peuvent apprendre à se connaître, se comprendre, changer d'attitude, faire des concessions pour s'adapter l'un à l'autre et finalement s'apprécier tels qu'ils sont.

Il est certain que les partenaires évoluent au cours de leur vie de couple, déjà du simple fait qu'ils doivent vivre ensemble et partager un même toit. Il y a des compromis de part et d'autre, c'est inévitable et nécessaire.

En revanche, on ne peut pas exiger de son partenaire d'agir ou de penser comme soi-même, c'est impossible. On peut en revanche le ou la sensibiliser à ses propres attentes ou ses manquements, lui expliquer le "problème" si on souhaite consolider les

Homme et

femmes ne

pensent et

n'agissent pas du tout de la

même manière mais nous

pouvons

pourtant vivre

en couple

car nous

sommes

complémentair

es. Cele exige

de l'amour mutuel,

du respect et de la compréhensio

n notamment. C'est

l'histoire d'une

vie mais

au plus tôt on

apprend la

leçon, au plus tôt on profite de la

liens du couple. Mais cela ne s'apprend pas en cinq minutes et certains n'apprennent jamais la leçon.

De plus, il y a autant de caractères que d'individus et ce qui est valable pour l'un ne s'applique peut-être plus à l'autre, et c'est même certain : n'oubliez pas de remettre tous les compteurs à zéro avec votre nouveau partenaire !

Le souvenir des expériences passéesTous les adultes ayant vécu en couple, connaissant un peu la psychologie, ont généralement

acquis suffisamment d'expérience pour conseiller les jeunes qui se posent des questions sur la manière de séduire, sur la vie de couple ou qui se demandent s'ils ont bien agit en telle circonstance. Généralement la réponse est une question de bon sens. Mais si ce ne sont jamais des réponses franches et définitives, ce sont au moins des idées fondées sur l'expérience qui valent pour ce qu'elles sont, c'est-à-dire souvent dans un cas particulier.

Si l'expérience est un atout dans la vie, elle peut aussi être une source de problèmes. En effet, si vous avez par exemple dernièrement connu un échec sentimental, il ne faut jamais commettre la faute d'appliquer les "techniques" valables dans cette précédente relation à votre nouveau couple. Vous devez vous adapter intuitivement à votre partenaire et réciproquement, et oublier les réflexes négatifs du passé, comme la froideur, la jalousie ou le doute...

Prenons un exemple. Vous vivez depuis peu en couple. Jusqu'à présent votre partenaire s'est toujours collé à vous pour regarder la télévision. Cette fois il ne vous touche pas, comme l'ex... et vous détestez ça car vous savez d'expérience que lorsque l'ex agissait de cette façon, c'était la même chose au lit. Vous resentez donc a priori - et donc sans preuve - une réaction négative de la part de votre partenaire qui vous rappelle celle de votre ex

dans les mêmes circonstances. 

En réaction à son attitude, vous réagissez négativement et restez également distant en sa présence voire pire encore. Ce signe de mauvaise humeur est tout à fait déplacé de votre part car injustifié. En effet, tant que vous ne lui demandez pas les raisons de son attitude (ou n'allez pas vers lui ou elle), vous ignorez si votre partenaire agit de la sorte volontairement et pour quel motif ou involontairement, par habitude du temps pas si lointain où il vivait seul.

Vous devez donc éviter d'être sur la défensive et d'appliquer des vieilles recettes sans plus d'analyse. Car en réalité vous ignorez si vous partenaire ne va pas venir vers vous d'ici quelques minutes, et quand bien même il ne le fait pas, vous ignorez dans quel état d'esprit il est et notamment comment il réagira au lit. Cela fait beaucoup de suppositions et aucune certitude.

Devant son attitude, en choisissant la solution qui vous convient le mieux a priori, vous faites un très mauvais calcul car il est basé sur une expérience qui ne s'applique plus exactement dans les mêmes conditions puisque votre partenaire n'est plus la même personne.

Si vous réagissez négativement comme vous le faisiez avec votre ex, en imaginant une réaction qui ne va peut-être jamais se manifester, avec un peu de malchance soit votre partenaire ne comprendra pas le sens de votre geste soit l'interprétera mal. Finalement, en croyant vous protéger en anticipant la réaction de votre partenaire, vous vous exposez à ses reproches. Qui est pris qui croyait prendre ! Ce n'est vraiment pas la bonne méthode.

Comme le fait de laisser votre partenaire seul avec son coup de blues ou sa colère par exemple. Si certaines personnes préfèrent gérer seule cette situation et qu'on les " laisse en paix", ne croyez pas que toutes réagissent ainsi. Oubliez l'ex qui réagissait ainsi et tentez au contraire une approche. Rappelez-vous que votre nouveau partenaire est différent de votre ex. 

Ainsi, si l'un supporte la violence verbale, la jalousie, l'inaction ou le silence par exemple, un autre ne supportera pas ces attitudes et risque de se sentir agressé, incompris ou délaissé. Vous pouvez ainsi rester mutuellement sur des fausses impressions.

Pour éviter de commettre ce genre d'erreurs, oubliez donc vos souvenirs et vos pressentiments négatifs car ils vont nuire à votre relation. Vivez votre amour dans le présent et la réalité afin de construire votre couple plutôt que de trop réfléchir et le détruire à force de monter des scénarii

catastrophes et utopiques. Dialoguez et séduisez plutôt votre partenaire et agissez spontanément, avec votre coeur ! Il ne peut pas deviner vos pensées. Agissez ainsi tous les jours, et pas uniquement quand vous en éprouvez le besoin. Une vie de couple se bâtit à deux et au quotidien, avec de petits gestes attentionnés et des paroles. 

Vous détenez la solutionUne chose est sûre. La vie vous est donnée et est bien trop courte pour être gaspillée

en futiles réflexions. Il faut agir et ne surtout pas réagir une fois l'erreur commise, car il est alors trop tard. Profitez au maximum de la vie présente, car les moments de bonheur sont fugitifs et seront bientôt des souvenirs d'une époque qui ne reviendra plus.

Essuyez vos larmes et allez de l’avant sans vous poser trop de questions. Mais prenez du recul et relativisez votre échec, car si une situation similaire devait se reproduire, il en va aussi de votre santé mentale.

Lorsque vous aurez compris que l'histoire ancienne est terminée, que vous aurez retrouvé votre confiance en vous et votre capacité à aimer, vous aurez toutes les chances de retrouver l'âme soeur.

Lorsque ce jour là arrivera, ne précipitez pas les choses sous le motif que vous risquez de perdre votre partenaire en y allant lentement. Aucune bonne décision ne se prend dans la précipitation ni en mettant votre futur partenaire "sous pression". 

Prenez-le temps de comprendre le comportement de votre partenaire et sa façon de vivre, faites-lui confiance et réciproquement, mais avant tout dialoguez, partagez vos doutes et vos sentiments. 

Cela exige du temps, de la patience, du courage, de la volonté, de la diplomatie, de la tolérance, de la sagesse et de l'intelligence mais dites-vous que vous avez tout à gagner en mettant ainsi les choses à plat. A défaut d'explication et de dialogue, vous allez vous renfermer sur vous-même ou ne prêterez plus attention à votre partenaire; la rupture est programmée, demain ou dans dix ans.

Personne ne sait mieux que vous comment diriger votre vie. Malheureusement ou heureusement selon votre vision de la vie, votre partenaire détient aussi les rennes de votre couple et mieux vaut que vous alliez tous les deux dans la même direction. 

Vous ne pouvez donc pas tout exiger ou refuser du seul fait que vous visez un objectif. Votre partenaire a également son mot à dire et aimerait bien occuper au moins les 50% de la place qu'il vous accorde également dans son couple. A force d'être trop exigeant ou difficile, vous finirez par être rejeté et terminerez votre vie dans l'isolement. Si certaines personnes subissent cette situation bien malgré elles, les plus aigries ne veulent pas admettre qu'elles en sont la cause et rejettent toujours la faute sur les autres. Mais souvent un peu moins d'égoïsme, d'indifférence, d'orgueil et de passivité, un peu plus de joie de vivre, de motivation, de spontanéité, de dialogue, de compréhension et de tolérance auraient permis de soulever bien des obstacles.

Si vous souhaitez construire une vie de couple, sachez qu'elle doit être faite d'amour réciproque, de compréhension, de respect, de partage, de soutien, de compromis, d'attention... Si vous pouvez le concevoir, vous avez des chances de réussir. Reste à rallier l'autre partie à cette idée et de mettre ces beaux principes en pratique.

Si votre nouveau couple tient bon durant les premiers mois ou quelques années, rappelez-vous que rien n'est jamais acquis et que l'amour se conjuge au présent. Pour traverser sans aléa les crises qui surgiront inévitablement, faites preuve d’intelligence pour consolider votre relation amoureuse; faites des concessions, agissez aux moments opportuns, et répétons-le, partagez vos sentiments et vos doutes, continuer à séduire votre partenaire car c'est la routine et les silences pesant qui tuent l'amour.

Aimez votre partenaire du mieux que vous pouvez mais gardez-vous tout de même un jardin secret, une porte de sortie pour relativiser et encaisser les coups durs éventuels de la vie. Si l'amour est au rendez-vous, vous verrez combien la vie est belle !

"Shadow

kisses" par Deviliciou

s Deviant

art. "Les

baisers sont des

fleurs qui

parfument la vie."

(Anonyme).

Les 10 leçons à retenirComme l'élève doit comprendre la théorie avant de passer aux exercices, en amour il y a des

leçons à retenir avant de passer à l'acte. Plus que l'expérience acquise, la réussite d'un couple est une question d'affinités, de bon sens et d'intelligence des partenaires.

Si en amour tout était théorique et calculé cela ne marcherait pas longtemps non plus. L'amour n'est pas une mécanique qui obéit à des lois rigides et à laquelle on pourrait appliquer une recette. Ce sont des sentiments complexes et dynamiques qui exigent une volonté des partenaires de contribuer à la réussite de leur couple contre vents et marées.

A partir de ses propres expériences et de la résolution de certains échecs, on peut dresser une liste de leçons à tirer, de conseils pratiques permettant d'éviter certains pièges, de contourner les obstacles pour réunir tous les atouts afin de réussir sa vie de couple. En voici la liste tout en sachant que vous ne détenez que 50% de la donne. 

1ere leçon : La sagesse - Il existe certains règles pour réussir une vie de couple. Le problème est que nous n'en tenons pas toujours compte, nous fiant davantage à notre instinct, nos envies et notre expérience. Or tout cela est par nature personnel, subjectif, spécifique à chaque individu et de ce fait ne nous empêchera pas de commettre dix fois les mêmes erreurs. En revanche, nous pouvons tous apprendre et tirer une leçon de nos erreurs tout en relativisant son champ d'application, le nouveau partenaire étant une autre personne.

2eme leçon : La sincérité et l'honnêté - Soyez sincère et honnête dès le début de votre relation avec votre partenaire. Ne laissez planer aucune incertitude, aucune confusion, évitez les mensonges, ne soyez pas hypocrite ou surnois, au risque de briser cette relation avant même qu'elle ne commence. 

En effet, au premier faux pas, à la première cachotterie révélée, votre partenaire apprendra la vérité et le doute risque de s'installer pour toujours dans son esprit. Au premier coup de canif dans le contrat, votre partenaire pensera avec justesse que vous lui mentez ou ne l'aimez pas. Dans ces conditions, autant lui dire honnêtement ce que vous pensez et compter faire.

Soyez également spontané et naturel car être calculateur, timide, renfermé ou artificiel ne va pas faciliter votre relation. Vos sentiments doivent passer sans distorsion par vos sens et être compris comme tels par votre partenaire. Si le message ne passe pas faute de dialogue ou d'attention ou s'il sonne faux, vous signez la fin de votre union.

Bien que le dialogue soit l'une des clés de la survie d'un couple, à trop réfléchir ou discuter des conséquences d'une action on peut parfois passer à côté de l'essentiel. En imaginant éventuellement des problèmes qui se produiront peut-être jamais, en retardant toujours sa décision, en hésitant, en rendant complexe une idée toute simple ou en mettant la pression sur son partenaire, on risque soit de précipiter les choses soit on finit par tout gâcher.

Ce n'est pas pour autant qu'il faut ignorer ou cacher un problème si vous savez qu'un jour ou l'autre il se présentera et pourrait affecter votre relation (problèmes familiaux, légaux, etc).

Dans ces conditions, ne vous dites surtout pas "vivons le temps présent", que "la vie est simple, pourquoi la rendre compliquée" ou que "tout s'arrangera avec le temps"; il faut aussi être réaliste et affronter les problèmes. Si de la solution dépend la survie de votre couple, le sujet est suffisamment important pour que vous en parliez dès le début à votre partenaire tout en lui accordant le temps de la réflexion, et en assumant ses conséquences. 

Dites vous toujours qu'il vaut mieux rompre une relation au bout de quelques jours ou semaines qu'après plusieurs mois ou années de vie commune; la blessure sera moins profonde.

Bien sûr certains diront qu'il vaut mieux commencer une relation amoureuse que de passer à côter, de voir son partenaire une fois par semaine que pas du tout.... Le tout est de savoir ce que vous voulez faire de votre vie et, si vous commencez cette relation, comment allez-vous supporter la distance, le manque affectif ou un éventuel échec ? Etes-vous prêt à prendre ce risque ou a relever ce défi, sachant que vous n'avez pas droit à un essai ?

3eme leçon : Soyez patient et compréhensif car il faut du temps pour apprendre à connaître son partenaire, consolider les liens affectifs et savoir si finalement vous êtes fait l'un pour l'autre. 

Si vous-même ou votre partenaire a connu une ou plusieurs ruptures sentimentales au cours des dernières années ou vient juste de divorcer, chacun de vous peut à juste titre craindre de se réinvestir en vain.

Si vous attendez une réponse de sa part, accordez-lui du temps de se décider, le temps que la confiance s'installe, que les barrières tombent et que votre partenaire prenne sa décision à tête reposée.

N'exigez surtout pas une réponse, ne lui donnez jamais d'ultimatum, bref ne lui mettez pas la pression. En l'obligeant à vous répondre dans un certain délai (et plus encore sous la menace), vous ne parviendrez qu'à lui faire peur, le faire reculer, le bloquer voire même rompre les liens qui vous attachaient à votre partenaire. Comme on dit dans ces cas là, laissez-faire le temps et accordez à votre partenaire un délai raisonnable de réflexion.

4eme leçon : Evitez les vilains défauts tout en acceptant la personnalité de votre partenaire. Le manque de savoir-vivre, le manque d'éducation, le manque d'hygiène, le sectarisme, l'égoïsme, le mutisme, les ordres unilatéraux et autres attitudes peu flatteuses ou aimables sont autant de signes avant-coureurs d'une rupture.

Personne n'aime subir un événement contre sa volonté, de s'énerver, les problèmes, les soucis, les prises de tête et l'incompréhension dans un couple. Pas plus qu'on aime les reproches, qu'on nous rappelle nos défauts ou nos erreurs.

Soyez fidèle, honnête, compréhensif, évitez d'être intéressé, opportuniste ou jaloux car un jour ou l'autre la réaction de votre partenaire sera à la hauteur de votre couardise, de votre mépris, de votre manque d'amour ou de confiance à son égard. 

En aucune occasion ne laissez une situation se détériorer, ne fut-ce qu'une heure. On peut être gentil(le) et diplomate tout en étant sévère ou réservé à certaines occasions comme on peut être calin et doux tout en étant macho ou exigeant à l'occasion si la situation ou le partenaire le demande. Rien n'est jamais perdu tant que vous vivez ensemble, discutez et cherchez à comprendre votre partenaire, ses sentiments et ses attitudes, bref sa manière de fonctionner.

5eme leçon : ne tentez pas de convaincre ou d'obliger votre partenaire s'il ne partage pas vos idées ou vos envies. Si l'idée ou le plaisir n'est pas partagé, s'il ne vient pas naturellement ou si votre partenaire n'est pas motivé et n'y voit pas l'intérêt, n'espérez pas le ou la changer, créer une envie ou un besoin par la force ou la contrainte.

Vous ne pouvez pas changer le caractère de votre partenaire et assez difficilement ses sentiments. Vous pouvez vous adapter mutuellement l'un à l'autre ou évoluer ensemble, mais n'espérez pas aller contre la nature des choses, et moins encore si votre partenaire est plus âgé, acquiert des habitudes et devient plus exigeant.

Si vous voulez que votre partenaire partage vos goûts, abordez le sujet avec tact, douceur, humour et beaucoup de compréhension.

6eme leçon : L'adage "homme propose et femme dispose" sonne bien mais ne s'applique plus dans le monde moderne où hommes et femmes sont indépendants. Un homme rejeté par sa compagne malgré tous les efforts qu'il a fait pour tenter de la conquérir ou la ramener à la maison peut croire en cet adage. En revanche, une femme lésée, abandonnée ou trompée par son homme, pensera à juste titre que cet adage n'est qu'un proverbe de plus qui ne sera jamais démontré, que du contraire.

7eme leçon : Contrairement à ce qu'on pense, tous les griefs que les hommes peuvent reprocher aux femmes, les femmes peuvent reprocher exactement les mêmes aux hommes ! Au pire, les hommes sont des salauds, des lâches et des hypocrites, au pire les femmes sont des salopes, des lâches et des hypocrites. Aussi, ravalez votre rancoeur, votre désarroi et votre orgueil. Chacun et chacune en prend un jour pour son grade et peut culpabiliser avec raison; nous avons tous et toutes été un jour coupable et victime. 

8eme leçon : Les apparences sont trompeuses. Si l'empathie (capacité de se mettre à la place de l'autre et de ressentir ses sentiments et ses émotions) ou la sympathie qu'éprouve votre partenaire à votre égard, ses manières, son charme, ses atours flatteurs ou aguichants (habits, accessoires, décolleté, etc) peuvent vous donner l'impression qu'il mérite votre attention, vous apprécie ou vous aime, au-delà des faux-semblants et des bonnes manières, seul l'amour véritable, celui qui se concrétise par des paroles et des gestes francs et sincères, renforcera vos sentiments et consolidera vos liens réciproques.

Vous pouvez tomber sur un partenaire indécis, lâche ou hypocrite qui semble se donner à vous à 100% mais qui accepte en réalité cette relation sous la pulsion momentanée de ses hormones. Mais en réalité, il ne pense pas à vous et finit tout de même le lendemain ou quelques semaines plus tard par vous rejeter, vous demander de partir ou quitte définitivement le foyer sans regret.

Par nature, une personne indécise, peu motivée ou qui doute ne sera jamais satisfaite. Vous perdez votre temps et vous allez vous investir en vain dans cette relation. Même si elle éprouve de l'empathie à votre égard et semble vous aguicher, cette personne a décidé de ne pas partager votre vie et vous devez accepter cet échec au risque de sombrer dans l'incompréhension, la déprime ou de la harceler. L'idéal serait qu'elle vous dise ou vous écrive franchement ce qu'elle éprouve sincèrement pour vous, mais parfois ce genre de personne est incapable elle-même de savoir ce qu'elle veut, d'expliquer ou d'exprimer ses émotions ou refuse de l'expliquer par facilité, jugeant que son partenaire n'en vaut pas la peine ou pour éviter un conflit. De votre côté, vous devez également être prêt à entendre la vérité et assumer ses conséquences.

Mais après avoir tenté votre chance, ne vous en voulez pas d'avoir finalement échoué. Faites-vous une raison et oubliez ce partenaire d'un jour, la conscience tranquille d'avoir tout essayé pour le ou la (re)conquérir. Résignez-vous, relativisez et dites-vous que le hasard des rencontres à mal fait les choses, vous n'étiez sans doute pas fait pour vivre ensemble.

9eme leçon : Assumez les ruptures et ne vivez pas dans le passé ou avec l'espoir que tout s'arrangera avec le temps. Rien ne sert d'essayer de ramener votre partenaire au bercail s'il n'en a pas la volonté et ne vous contacte plus.

Certains jouent inconsciemment avec les sentiments de leur partenaire ou les mette à l'épreuve, partant de l'idée que vous allez bien le ramener ou inversement. C'est un jeu très dangereux car en général le partenaire victime de votre attitude et blessé dans son orgueil ne fera pas cette démarche. S'il a connu plusieurs ruptures sentimentales, il se dira qu'il s'agit d'un faux espoir de réconsiliation, que vous êtes indécis, immature ou que finalement vous ne l'aimez pas. Si cela marche une fois ou deux, un jour ou l'autre, cela ne marchera plus et votre partenaire ne vous ouvrira plus la porte car il aura le sentiment d'avoir été abusé(e) voire manipulé.

10eme leçon : Si vous recherchez l'amour véritable, remettez toujours tous les compteurs à zéro avec votre nouveau partenaire. Ne laissez pas vos sentiments et vos attitudes dominer par une injustice, une frustration ou une blessure du passé qui va déjà biaiser les chances de votre nouveau partenaire de vous convaincre de sa sincérité. Si c'est le cas, votre partenaire risque d'abandonner, d'être incompris et de ne pas avoir le courage de poursuivre cette relation par votre seule faute d'avoir été trop exigeant ou idéaliste.

Pour de multiples raisons, il est parfois difficile de faire le premier pas, de se donner à l'autre sans compter ou sans arrière-pensée, de répondre à sa libido ou de ressentir de l'amour pour son partenaire ou lui en donner, mais rappelez-vous qu'il est différent de votre ex. Votre partenaire éprouve peut-être également les mêmes émotions ou les mêmes difficultés que vous à nouer une nouvelle relation. 

Si vous tenez à votre partenaire, réapprenez les "gestes qui sauvent", exprimez franchement vos sentiments et en cas de doute, discutez avec calme et tact de votre malaise ou de son attitude et laissez une place à l'humour. Nous sommes doté de la parole, d'intelligence et de sentiments très complexes, et c'est cela qui nous différencie des animaux. Mettez-les à profit si vous aimez votre partenaire et voulez que votre couple survive aux aléas de la vie.

Les sites de rencontres (IV)

On ne peut pas discuter du couple et des sentiments sans aborder la question des rencontres, non seulement par l'entremise de votre cercle d'ami(e)s, des agences matrimoniales et autres "speed dating" mais également... par Internet.

Certaines personnes ne croient pas a priori qu'il soit possible de rencontrer l'âme soeur ou ne fut-ce qu'un partenaire par Internet comme elles ne croient pas gagner un jour à la loterie. Ce sont des préjugés car la question n'est pas d'y "croire" ou ne pas y croire. Des couples se sont formés suite à une rencontre par Internet, c'est un fait.

La question serait plutôt de savoir si vous avez envie d'utiliser ce moyen de communication pour rencontrer d'autres personnes. Etes-vous favorable ou opposé(e) à ce genre de relation virtuelle ?

Nous verrons qu'il faut effectivement séparer le bon grain de l'ivraie et sélectionner les sites, les contacts et la façon d'entrer en communication avec eux.

De plus, il est certain qu'une relation virtuelle comme l'impose Internet n'est pas très humaine ou sentimentale par définition. Assis(e) derrière votre ordinateur, aucun sentiment ne peut passer par Internet et même les phrases les plus anodines échangées au cours d'un tchat peuvent rapidement prêter à confusion et être mal interprétées, rompant un dialogue qui avait pourtant si bien commencé.

On peut aimer ou ne pas aimer Internet, être tombé dedans étant petit ou ne pas être attiré par toute cette technologie. Mais globalement Internet présente des avantages.

La plupart des gens utilisent Internet car l'outil est finalement très facile à utiliser et rend bien des services malgré tous les abus que l'on connaît. A chacun aussi d'assurer son auto-contrôle et de rendre publique plus ou moins d'informations sur le web (Cf. les articles sur Internet dans le dossier sur Les technologies).

Dans le monde libre dans lequel nous vivons, il n'y a aucune honte à s'inscrire sur un site de rencontres. Les membres ou les visiteurs sont tous majeurs et chacun assume en principe ses actions. Sur ces sites, vous conservez le degré d'anonymat que vous souhaitez et communiquez avec qui il vous plaît.

Cette souplesse a également des revers. Sans parler des faux profils sur lesquels nous reviendrons, si une personne ne vous répond pas après un ou deux contacts, ne pensez pas qu'elle n'a pas lu votre requête mais dites-vous plutôt que soit elle n'a pas eu le temps de vous répondre soit qu'elle n'a pas envie de vous répondre (et cela vous pouvez en général le savoir car un indicateur vous signale si le courrier a été lu). Dans le premier cas, soyez patient tout en évitant de mettre la personne sous pression, sinon l'échec est quasiment assuré.

Souvent, les meilleurs services sont payants... Le fait par exemple de savoir que les autres membres peuvent vous contacter sans contrainte ou pouvoir lire leurs e-mails est un avantage qui exige parfois de souscrire un abonnement complémentaire.

Vous êtes libre d'annuler votre inscription ou de la prolonger, parfois même de transférer le compte d'un pseudonyme à un autre. A titre d'information, le prix de l'inscription sur un tel site est de l'ordre de 15 à 50€/mois selon le type et la durée de l'abonnement et même parfois gratuit offrant alors un service minimum (pas d'e-mail, juste des flashes ou des flirts et une fonction tchat entre membres dont les adresses emails sont parfois censurées).

Relations virtuelles à distanceOn peut dire sans se tromper que personne n'aime les relations amoureuses virtuelles ou

l'amour platonique. Une relation par Internet, virtuelle, ne permet pas d'établir une vrai relation sentimentale. Si la webcam apporte le son et l'image et le sentiment d'être en contact rapproché avec son partenaire, il manquera toujours le contact physique; impossible d'embrasser votre partenaire, de le serrer contre vous ou de lui tenir la main. A peine le voit-on sourire ou réagir à vos remarques...

Une relation virtuelle avec une personnes habitant loin de chez soi soulève plusieurs problèmes. Tant que votre partenaire habite la région, vous pouvez facilement lui fixer un rendez-vous en tête-à-tête et sentir directement si vous avez des affinités, si la "chimie passe".

Mais qu'en est-il si la personne vit à l'étranger ? Etes-vous prêt à commencer une relation sentimentale sachant que votre partenaire habite par exemple sur un autre continent ? Comprenez-vous sa langue, parle-t-il la vôtre sans difficulté ou avez-vous une langue en commun ? Si  les réponses sont déjà négatives, autant rester amis à moins que l'un de vous souhaite relever le défi et les problèmes inévitables qui l'accompagneront.

En effet, si cette relation à distance se concrétise, la question de la fréquence des visites va se poser, comme un jour celle de l'immigration, du mariage et du changement possible d'emploi pour l'un des deux partenaires. Nous savons que l'Europe, les Etats-Unis et la plupart des pays refusent par exemple l'immigration des étrangers (d'Amérique latine, d'Afrique, d'Asie, etc)...

Sauf mariage, permis de travail ou installation comme indépendant (mais selon les prescriptions légales et après accord du Ministère concerné), vous ne pourrez jamais vivre ensemble, sauf le temps des vacances. Y avez-vous pensé, avez-vous une solution à proposer à votre partenaire et va-t-il l'accepter ? Voilà autant de problèmes qu'il convient d'aborder au début d'une relation avec une personne résidant à l'étranger : si la "chimie" opère bien entre les partenaires, qui va déménager ? Qui va risquer de perdre son emploi ? Cela aura-t-il des conséquences ? Qui va faire l'effort d'apprendre la langue de son partenaire ?

Plutôt que de briser des coeurs et de "tomber de haut" en avouant ce problème plusieurs mois après avoir débuté une relation à distance, autant l'exposer dès le début à votre partenaire. Certains ne voudront jamais aborder le sujet, vivant l'instant présent et refusant s'affronter les problèmes potentiels. Qui a tord, qui a raison, à chacun d'apprécier le jour ou l'occasion se présentera.

Vrais et faux profils : attention aux arnaques du coeur !Beaucoup de sites de rencontres sont gérés par des modérateurs mais cela ne garantit

nullement l'honnêté des membres. D'autant moins quand on sait que sur certains sites associés à des forums, les modérateurs sont plus jeunes que les plus jeunes membres, ce qui laisse planer plus d'un doute sur leur déontologie !

Les sites de rencontres étant ouverts à tous, qu'ils soient gratuits ou payants, il n'existe aucun contrôle de l'identité des membres. Face à cette liberté totale, certaines personnes mal intentionnées sont donc libres de créer de faux profils ou sont malhonnêtes au point de cacher leur véritable identité, leur physique, leur handicap ou leur motivation. A chacun de se renseigner avant de faire le pas.

Méfiez-vous notamment si une personne vous demande de l'argent sous quelque prétexte que ce soit. Sous couvert de banalités, les motifs d'un escroc sont divers  : il profite de ses vacances pour venir chez vous mais aimerait une participation à son voyage (un classique), il est rentré de voyage et vient de perdre son portefeuille avec toutes ses cartes de crédit, il a dû visiter sa mère malade résidant à l'étranger et doit rentrer au pays, etc. L'arnaque nigérienne est garantie tout comme le piège des séducteurs escrocs !

Ces escrocs opèrent en général depuis la Côte d'Ivoire mais résident également dans toute la partie occidentale de l'Afrique où ce type d'arnaque est devenu une industrie qui peut rapporter des dizaines de milliers d'euros par mois à ceux qu'on appelle les "brouteurs" (comme les brebis broutent l'herbe, ces jeunes sans emploi broutent l'argent des européens). Certaines victimes ont ainsi versé en toute bonne foi jusqu'à 11000€ dans ce business du coeur à leur soi-disant amoureux ou amoureuse !

Ces "brouteurs" souvent adolescents ou jeunes adultes (15-25 ans) peuvent prendre une semaine, un mois ou plus d'un an pour refermer leur piège sur leur victime un peu trop naïve ou amoureuse. Ils s'attaquent à toute personne connectée sur un site de rencontres : homme célibataire, femme seule, mariée, homosexuel, peu importe tant qu'il y a de l'argent à prendre et que Western Union accepte de jouer le jeu !

Enfin, dites-vous qu'un homme qui surfe sur un site de rencontres durant la journée ou le weekend est généralement un homme marié car il n'a pas la possibilité de pratiquer cette activité depuis son domicile, où sa compagne n'est jamais très loin... Et s'il est actif en soirée, c'est peut-être justement parce que son couple est sur le point de rupture mais qu'il préfère ne pas divorcer...

Méfiez-vous donc des fausses identités et des faux statuts matrimoniaux : exigez une photo récente et pas seulement en portrait, essayez d'identifier ce(tte) correspondant(e) sur Internet et posez-lui des questions car rien ne vous garantit qu'il vous dit la vérité; même une vidéo peut être truquée. Et au plus tôt vous pouvez obtenir un rendez-vous de visu, au plus tôt vous serez rassuré(e), mais ce n'est pas encore ce rendez-vous qui vous garantira l'honnêté de votre correspondant !

Quant aux hommes, méfiez-vous des femmes aguichantes, des jeunes d'Europe de l'Est, de Russie ou d'Afrique, plus ou moins habillées, qui vous écrivent des lettres d'amour alors qu'elles ne vous connaissent même pas ! Ne soyez pas naïf : une femme, et d'autant plus quand elle ressemble à un mannequin, qui est 20 ans plus jeune que vous, vit à l'étranger et dont le profil est vide ne court pas après un inconnu sans intérêt !

Même les profils de femmes peuvent cacher des "brouteurs". Une fois l'étape de la séduction franchie, rien n'est plus facile pour un arnaqueur de changer sa voix et de se faire passer pour celle que vous attendez et sur laquelle vous fantasmez déjà.

Curieusement quand vous abordez la question du permis de travail, du mariage blanc ou des arnaques, la réponse des "brouteurs" est systématique : "ne t'inquiète pas pour ça"... Au contraire, commencez à vous poser des questions ! Mais plus d'une fois vous constaterez que ces profils suspects ne restent pas longtemps en ligne et sont assez rapidement dénoncés et supprimés. Mais ils reviennent sous un autre pseudo !...

A l'inverse certains sites de rencontres payants trompent les membres en exploitent de faux profils qui vous poussent à consommer en ligne et à devoir toujours payer pour garder le contact (par émail ou tchat) sans jamais fixer de rendez-vous (cf. les forums dédiés aux arnaques et aux escrocs listés en bas de page).

Pour vous prémunir contre ces abus, sur certains sites vous avez la possibilité de restreindre les accès à certains types de membres, à un pays et/ou une tranche d'âge

comme on le voit à gauche. Sur d'autres, un contrôle est effectué sur l'adresse IP voire même sur le profil financier du membre.

Malheureusement ces soit-disants sites sous contrôle peuvent eux-mêmes cacher un réseau de "brouteurs" (par ex. sur eDesirs) qu'on retrouve sur d'autres sites de rencontres ! Autrement dit, ces mentions vous rassurant sur la soi-disant sécurité mis en place sur leur site n'empêchera jamais une personne malhonnête d'abuser de la naïveté ou de la faiblesse de certaines personnes; Internet reste en dehors de tout contrôle et c'est là que le bât blesse !

A voir sur   :L es arnaques sur les sites de rencontres  (Côte d'Ivoire)

Mauvaises rencontres sur Internet

Arnaque chantage webcam

Les limites des sites de rencontresQue vous passiez par votre cercle d'amis, un club de loisir ou un site de rencontres, le nombre

de personnes correspondant à vos affinités est limité.

En effet, même un site disposant de plusieurs milliers de membres ne vous garantit pas de trouver l'âme soeur : les membres habitent dans tous les pays, toutes les régions, certains profils sont inactifs depuis plusieurs mois sinon un an et enfin tous les profils ne vous conviennent pas ou vous ne leur plaisez pas... Aussi, après quelques mois vous en aurez fait le tour et épuisé la liste des candidat(e)s susceptibles de vous convenir.

Si pour certains, le site de rencontres est une méthode facile pour trouver des partenaires occasionnels voire un amant, pour les plus sérieux ou plus exigeants, étant donné que les nouveaux membres se comptent sur les doigts d'une main tous les mois, une personne seule risque d'attendre son ou sa futur(e) partenaire très longtemps.

Pour trouver l'âme soeur, utiliser un site de rencontres n'est pas très différent de la publication d'une annonce dans un magazine. Mais les différences sont malgré tout appréciables : sur un site de rencontres votre public est ciblé, les profils assez complets (quand ils sont honnêtes), vous avez une plus grande souplesse d'utilisation et pouvez supprimer votre abonnement quand il vous plaît.

Quant aux "brouteurs" de Côte d'Ivoire et d'ailleurs, la police locale ne s'en occupe pas. Seules des associations de défense à titre privé (en France notamment) essayent de lutter contre ce trafic, mais la lutte est souvent inégale car les arnaqueurs sont rarement identifiables, bref le combat est perdu d'avance !

Alors méfiez-vous et ne payez JAMAIS un(e) inconnu(e) sous prétexte de l'aimer et n'investissez jamais plus de quelques dizaines d'euros dans une inscription en ligne. Si vous prenez un abonnement, veillez à immédiatement annuler la tacite reconduction que la plupart des sites appliquent (et souvent difficile à trouver dans leurs pages, même sur les sites les plus honnêtes).

Finalement, je serais tenté de dire qu'il n'existe pas de bonne ou de mauvaise méthode de rencontre mais de bonnes ou de mauvaises idées dans la tête des gens (ou des créateurs des sites de rencontres) : des personnes courent plusieurs lièvres à la fois, sont d'éternelles indécises ou n'ont qu'une finalité, le sexe ou l'argent. A chacun(e) de répondre selon ses envies mais dans tous les cas gardez la tête froide et soyez méfiant sur la toile.

Internet vaut une autre méthode de communication. A la différence des soirées dansantes ou des "speed dating", Internet allié à votre messagerie et autre tchat room représentent des moyens de communications rapides adaptés aux temps modernes. Mais ce sera toujours à vous de vous assurer de l'identité de votre correspondant et de sa sincérité.

En guise de conclusionAccepter un divorce ou une rupture et reconnaître son échec sont des actes difficiles. Se

reconstruire ensuite l'est tout autant car cela s'effectue dans la durée et exige de la volonté. Mais heureusement pour vous, le temps est votre ami. En effaçant les mauvais souvenirs, le temps vous aidera à retrouver votre confiance et aller de l'avant.

Pour les personnes seules, isolées ou timides, les contraintes de la vie (travail, enfants, loisirs, etc) ne permettent pas toujours de trouver le temps de rencontrer de nouvelles personnes et de lier des amitiés "et plus si affinités".

A défaut de temps, de courage d'oser aborder un(e) inconnu(e) ou d'avoir de nombreux ami(e)s plus ou moins proches, comme il n'est mentionné sur le front de personne qu'elle est célibataire, la personne seule doit bien se rabattre sur d'autres méthodes si elle ne veut plus vivre seule et ne supporte pas l'angoisse de l'isolement. Si elle ne veut pas rester accoudée dans un bar ou assise sur un banc public en attendant qu'une personne vienne la courtiser, Internet peut-être vu comme un moyen de draguer en toute sécurité depuis son domicile. Encore faut-il connaître les règles du jeu dans ce monde virtuel pratiquement hors-la-loi.

Si Internet ne vous intéresse pas, il vous reste à espérer rencontrer votre futur partenaire dans votre cercle d'ami(e)s, dans les clubs et expositions que vous fréquentez ou au hasard d'une sortie ou d'un voyage.

Le reste ne dépend que de vous.

Vous trouverez d'autres conseils dans le webzine Psychologies.

Ce texte-vérité a déjà aidé plusieurs personnes à se reconstruire. Il pourrait donc également sauver d'autres couples ou personnes à la dérive. Ce n'est toutefois pas un "contrat de garantie" si les partenaires n'éprouvent plus de désirs mutuels et n'en ont pas la volonté.

Pour plus d'informationLa violence conjugale (sur ce site)Pourquoi les hommes et les femmes sont différents ? (sur le blog)Amour: savoir s'excuser et demander pardon (en chansons, sur le blog)Quand faut-il se quitter ?, Psychologies.comEnquête : comment les couples font l'amour, Psychologies.com via MSN

Dossier "Couple", Psychologies.com

A propos des arnaques sur les sites de rencontresL es arnaques sur les sites de rencontres  (Côte d'Ivoire), YouTubeMauvaises rencontres sur Internet, YouTubeArnaque chantage webcam, YouTubeConsultez les forums Les Arnaques et  Escrocs notamment où les victimes témoignent de leur mauvaises expériences et dressent la liste de sites de rencontres infréquentables. Tous les sites de rencontres sont concernés par les arnaques et autres "brouteurs" mais certains en ont fait une règle (où pratiquement tous les profils sont gérés par des escrocs)