Un recueil de 50 histoires

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !

-Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?

- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?

Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?  

C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier…

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr, le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... avant l'opération.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.- C'est pour tuer mon mari...- Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !- Pardon ?  dit la dame choquée... - T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!- Mais enfin Monsieur, restez correct !... - Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? - Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur. - C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...Le directeur arrive :  - Monsieur, il y a un problème ? - J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond : - Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Question: Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

Réponse Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule "

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir.

Je déteste ça.

Il faut attendre toute la journée....!

Pourquoi contredire une femme ?

Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Cela se passe en Écosse, et on sonne à la porte de Sir MacIntosh qui n'ouvre pas :

- Qu'est-ce que c'est...? demande t'il…

- C'est une quête pour les nécessiteux.....!

- Okay....glissez donc l'argent sous la porte...!

C'est un petit garçon,

il découvre le gros ventre de sa maman qui est enceinte, et il lui demande :

- Comment s'appelle la chose que tu as dans le ventre...?

- C'est un petit garçon, un petit frère. J'attend un bébé, mon chéri...!

- Ah...? Et alors quand c'est une fille, c'est une bébête....?

Deux fous se promènent sur une voie ferrée :

- Pfff...! fait le premier, qu'est-ce qu'il est long cet escalier...!

- Arrête donc de râler comme ça..! Tiens.... Je vois l'ascenseur qui arrive....!

Une dame voit un enfant sortir de l'école en pleurant.

- Mais qu'est-ce que tu as mon petit....?

- Les autres n'arrêtent pas de dire que j'ai de grandes oreilles...

- Mais non mon petit lapin, mais non.....!

Le grand avantage d'être intelligent,

c'est que l'on peut faire l'imbécile

alors, que l'inverse est impossible.

Un  homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! -Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose....

Un indien arrive au saloon, le « shotgun » dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.  - « Bison mugissant vouloir café… ! » Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de « shotgun » dedans et part... ! Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café 

- « Ho …! Attends un peu là » s'exclame le patron « On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire…? » L’indien de répondre avec un grand sérieux… :- « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée… »

Une  femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier  : -  Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai  envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !

Le curé  affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce  que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard  !!

Cette petite mésaventure se passe à Paris lors d'une de ces heures de pointes journalière, nous avons un gamin d' à peine 10 ans, coincé dans un bus bondé, qui se fait marcher sur le pied, par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire, parce qu'elle est vraiment très grande......!

Un petit moment après la blonde lui marche une deuxième fois sur le pied; et cette fois le gamin l' interpelle :

Hé...., madame la brune, regarde un peu où tu mets les pieds, tu m'as fait mal......! -La Blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son 1 mètre 90 et lui rétorque :- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli .....!       - Le gamin répond :- Pas de l'endroit d'où je te regarde, madame, tu n'as pas de culotte et tu es brune...!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner..., son épouse est en voyage. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.         La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit frère demande :- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est         Le papa, un peu fier, mais ne voulant pas encore leur dire, lui répond :- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...... ! "Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :- " Mange pas ça ......!... C'est du trou du cul ........! "

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- « C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.  Au fait je m'appelle Florence. Et vous… ? «

- « Geronimo Le GUENNEC…! Enchanté de vous rencontrer… ! »

Travailler, c'est risqué...Deux hommes discutent : - Eh bien, que t'arrive-t-il?Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !- Oui, et après ?- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...- Euh, oui... Et après ?- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...Alors, j'hésite un peu... "

Une femme va voir son gynécologue, et lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage …!

L'un représente « Dominici » et l'autre« Rougerie »

Elle avoue être fan de rugby… !

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à  la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun d’eux, afin de porter chance au bleus !

- « Elle accepte » Après s'être exécuté le médecin se relève et la

patiente s'écrie : - « Et à Chabal on lui fait pas un gros bisou…? »

  C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.

A  l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : -Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond :

-Je me casse la gueule, connasse !!

Mamadou, un sympathique Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en  Alsace.  Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : demain on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit a Mamadou : alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ...? Mamadou répond : on coupe la Gewurztraminer. Le patron dit à Mamadou : on ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit a Mamadou : et aujourd'hui Mamadou, que fait-on...? Mamadou répond on coupe la Riesling. Le patron dit à Mamadou : on ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Pinot Noir... !            ....Le lendemain, Mamadou avait disparu...... !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : chérie juste une question, le chat est-il là?- Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :   - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :  - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?..... 

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''. La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide?'' ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil. ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

Un beau matin, un gamin demande à son père :Papa, dis-moi comment suis-je né ?Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait. . .

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors :J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant : - Tiens, C'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça à la maison.

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....  Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins Tu n'exagères pas un peu...? NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

Le répondeur téléphonique des Grands-Parents. "Allo, nous ne sommes pas là pour le moment...mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante:Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1. Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2. Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3. Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4. Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5. Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6. Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, où voulez-vous qu'on trouve le temps de vous parler ou de vous voir

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort....tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement: Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil..

C'est Claire et Louis le couple parfait, et ils ne se sépareront jamais.....!

Sais tu pourquoi.....?            - Tout simplement, parce que si Claire perd L'ouïe, Louis ne verra plus clair...!

        Le chef cuisinier d'une tribu cannibale est en train de faire mijoter un pauvre missionnaire dans une grande marmite.

Soudain il voit son cuistot donner de grands coups de bâton :

    - Arrête donc..! tu vas abîmer la viande...!

    - Mais Chef, il est en train de bouffer tous les légumes....!

(en parlant de cannibales convertis au catholicisme, le vendredi ils ne mangent que des pêcheurs...!)

Un jeune homme voit une jolie jeune fille dans la rue et il veut la draguer un peu. Pour tenter de la séduire, il ne l'a jamais fait, il l'aborde en lui posant la question :

                - N'est-ce pas vous qui avez une sœur ravissante ...?

                Elle lui répond aussitôt

- Non c'est ma sœur....!

Du Jean-Claude VAN DAMME ... c géant

- Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever- Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.- Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.- Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.- Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.- Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

Histoires de Journalistes- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.  (Dauphiné Actualité)- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille  pauvre.  (Le Parisien).- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot  amical.  (Ouest France).- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son  ex-épouse.- Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l’œil.- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la  casquette de l'uniforme.......! (Ouest France).- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Quel est la définition d'un pénis ?

Instrument qui sert à mesurer la profondeur d'une cruche.

-  De nos jours 100% des  hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas  nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule........!

        Mais...... "   Réponse féminine    "

-  De nos jours 80 % des femmes sont  contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de  saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier .....!

           Le maire d'un petit village porte un toast au centenaire, pour lequel il a organisé une grande fête à l'occasion de son anniversaire, et termine son éloge en lui disant :

        - Mon cher ami j'espère bien revenir l'année prochaine pour vos cent un ans...!

Le petit vieux le regarde attentivement et avec un air malicieux il lui répond :        - Et pourquoi pas.... vous m'avez l'air en très bonne santé...?

         C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari:         -Allez Jean-Pierre......?         -Non je suis fatigué.....!         -Allez stp.......?         -Non... Non... et Non....!         -C'est ton dernier mot Jean-Pierre....?         -Oui.....!         -Bon alors j'appelle un ami......?

   Un homme achète à la pharmacie une boîte de 100 préservatifs, avant de rentrer à son domicile. Le lendemain matin un peu furieux il revient à la pharmacie;

    - Il n'y en avait que 99 dans la boîte !

Le Pharmacien  ouvre un paquet lui en tend un en disant :

" Veuillez m'excuser d'avoir gâché votre soirée ! "

 Deux blondes jouent aux échecs.

Avant de commencer, la première qui n’a pas joué depuis longtemps, demande : - Tu as les règles en tête…?

- Pourquoi, je saigne du nez …?

  Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour, et le premier demande à l’autre :- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé …?             Tout surpris le second lui répond :- Sexe à la Rodéo ?  non... c'est comment …?             Le premier le renseigne :- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire …!             Le second :- Et après …?             Et le premier lui dévoile :- Après, tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus... !

Un gosse voit dans la rue un chien en  train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement  qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la  poste.

Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !" Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?’’ Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

 Les petites annonces ...............de Pierre DAC 

RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.  ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Une femme commence une partie de golf :    Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.  Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.  Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux   tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.  Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...    Après quelques minutes, elle lui demande :   Comment vous sentez-vous ?  Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !  

20 02 2008