Le journal explosivement… musical !

Février 2012 10 cts n°6

Vous êtes suivi ? Sûr ?

L’inter-Prof !

La Dinde p.8

Nouvelle rubrique !

Quand la

musique est

bonne...

Aujourd’hui est un grand jour : je me

présente à l’élection présidentielle ! La Dinde sera mon emblème, KaBoom mon

appui et ma devise nationale «fiesta, dodo, miam-miam ». La belle vie, non ?

Moi ? Démago ? Pas le moins du monde ! Je dis franchement les choses, contrairement à

certains candidats. Et oui, de nos jours, la grande mode c’est d’anéantir les neurones de son public ;

de lui dire qu’on est le meilleur à coups de souri-res (plus ou moins) ravageurs et de raisons (plus ou moins) valables à la perte du triple A

de la France… Je ne citerai pas par exemple Marine Le Pen qui a réussi à endormir 30% d’électeurs qui

n’excluraient pas de voter pour elle, selon Libération. Pourquoi ? Parce que Madame Le Pen embobine

son public avec des « l’économie plonge », et autres discours apocalyptiques, mais en réécoutant avec le traducteur du message

subliminal, on obtient « les émigrés sont tous des animaux, qu’ils retournent dans leur brousse, en emmenant les homos, tiens ! Et qu’ils y restent ! » Et ça,

peu de personnes l’entendent ! Finalement, on peut être démagogue et xéno-phobe en étant malin !

Mais là n’est pas la question, il faut connaitre les idées que la personne pour qui on compte voter en Mars prochain a derrière la tête. Il serait peut-être temps de commencer à y réfléchir, non ? Que dis-je ? Réfléchir ? Mais vous n’avez pas besoin de réfléchir, vu que je suis ici ! Mon programme (pourtant démago à souhait) ne vous tente pas ? Réfléchissez ! C’est ce que tout bon mouton qui se respecte voudrait ! Dommage, j’aurais pu vous divulguer mes 10 solutions bidon au chaos français... qui sont d’ailleurs sur le nouveau blog de KaBoom :

kaboomjou rnal .eklabl og.com

Lance rocket

2 - Edito Demago-world !

4 - Chroniques de la Hyène les grognements de la hyène blonde.

5 - B. Déjantée une note de poésie dans ce monde de brutes.

6 - LA PAGE à fond les baffles !

8 - La Dinde nouveau post-It : interview de profs !

10 - Brouillon de culture débriefing 2012 !

11 – Un mec / Une meuf (wesh) journal d’une groupie.

12 – Perles des profs ils ne se remettent pas du réveillon...

Mes chers compatriotes...

Edito

Direc’ pub : Marie P. : peut se vanter d’imiter merveilleusement bien le ptérodactyle en conférence de rédac’.

Rédac’ chef : Perrine M. : réveillée à midi, avec des fringues déchiquetées et du rouge à lèvres plein la figure… Bonne année !

Design : Baptiste S. : peut se van-ter d’imiter merveilleuse-ment bien le tyrannosaure en conférence de rédac’ Sophie D. : bave sur les nanas… Véridique ! Zoé C. : jouera à Bastille le 04 février 2012 avec Hurricane ! À bon enten-deur...

La rédac (drôle,

attrayante et sexy) : Nathan D. : son pire cauchemar au lit ? Le gravier ! Véridique aussi ! Julien G. : il a vu la lumière, il est entré dans la secte des journalistes jeunes ! Justine R. : elle a vu la lumière… Mais un an plus tôt.

(sex’n OURS’n rock’n roll !)

Potto-Rose

Et on dit j’ KaBoom - journal lycéen sur Facebook !

Elle dessine le monde au bout des doigts,

Lui donnant la mélodie de son choix, Créant dans les airs un univers, Fait d’un entrelacs de notes à la délicatesse des vers.

Quand son âme saigne, Ce sont ses doigts qui pleurent, Et dans le silence qui règne,

Leurs sons déchirent la pierre Et imprègnent le cœur.

Quand son être rit, Ses mains dansent la

vie, Et soudainement l’atmosphère

elle-même, Semble rayonner de joie, tant elle

aime.

B. Déjantée

LA PIANISTE

Mon Canard & Nekochan Suite du poème sur kab oomj ou rnal . ekl abl og. c om

CHRONIQUES DE LA HYENE La terre tourne ! Il s'en est passé des trucs en 2011, mais maintenant, c'est l'année 2012 qui s'annonce très

surprenante ! Rien qu'en France, ça com-mence bien ! Alors que le pays, la popula-tion et tous nos sous-sous ont du souci à se faire, les politiques continuent leur cir-que. Cirque dans le sens de numéro bur-lesque. En ce moment, c'est l'argument du « achetez français » qui est à la mode, vite remplacé par le « produire français » ; mais ça n'aura pas empêché de voir François Bayrou repartir d'un de ces fameux débats sur le marché français... en Audi. Là, pour le coup, c'est l'hôpital qui se fout de la charité !

Surtout qu’acheter français, produi-re français, c'est bien beau tout ça, mais en sachant que si on faisait fabriquer rien que nos téléphones portables en France, on les paierait cinq fois plus cher. On com-prend que personne ne soit déjà passé à l'acte. Je suis d'accord, ce serait un moin-dre coût pour relancer l'économie que de rapatrier le plus d'entreprises possi-bles, mais allez les convaincre, vous ! C'est le gros problè-me français : un qui agit pour dix qui par-lent. Enfin, je dis français, mais c'est bien un problème international !

Une blague de blonde…

Après Laporte et Douillet, voici Can-tona qui passe du sport à la présidentielle ! En effet, après la case cinéma, cet ancien footballeur se réoriente vers la politique ! Combattant les problèmes de logement, il veut « déloger » notre bon vieux Sarko, qui devrait peut-être commencer à se ré-orienter à son tour. Je le verrai bien au théâtre... pour finir, pourquoi pas, en boxeur poids plume.

Allons, on ne va pas commencer à parler de la campagne, parce qu'une fois lancé, on ne m'arrête plus ! Mais il faut dire qu'il y a de quoi jaser, quand même ! Entre les insultes en prime-time (le fameux « sale type »), Sarkozy qui joue les papas-gâteau et que gouzi-gouzi, et Le Pen junior qui grogne aussi fort que son paternel, on est vraiment pas sorti de la campagne !

Car elle est en train de grappiller des point, la Martine ! Et ça fait peur ! 30% « qui n’excluraient pas de voter » pour une candidate qui veut rétablir la peine de

mort, il faut dire que ça fout les je-tons ! Surtout quand on entend des

militants FN qui gueulent sur des journalistes en disant que quand ils auront le pouvoir, il faudra les foutre

dehors... Ça donne envie de se barricader chez soi

et de prier notre dieu pré-féré pour que des gens qui espè-

rent virer un quart du pays ne se retrouvent jamais à la tête de l’État !

Le Kéblou & Le Pingouin

La queue : il y a trois manières de la faire. On

peut arriver à 6h du matin et passer 12h dans le froid (sachant que le médecin n’est pas remboursé), arriver tard et être tout derrière ou encore arriver tard et essayer de gruger en étant bien évidement conscients que ceux qui campent depuis 6h du mat’ risquent de sortir crocs et griffes.

La fosse :

T o u j o u r s penser à

socialiser avec les gens à côté de vous : s’ils vous trouvent cool, ils éviteront peut être de vous écraser. Il y a deux manière de vivre la fosse : on peut être à la barrière, bien voir et mourir compressé, ou être dans la masse, ne voir que dalle et se faire embarquer dans des pogos.

Les pogos : Acte suicidaire des fans qui consiste à se

rentrer dedans comme des barbares Il y en a rarement dans les groupe pour minettes, celles-ci ayant trop peur de se casser un ongle.

La groupie : C’est la pire créature que vous pouvez croiser en concert et

vous devez TOUT faire pour l’éviter. Elle devient rapidement folle, chante faux, et hurle à s’écorcher la voix et vos oreilles dès que le chanteur fait un mouvement. La groupie est parfois vicieuse et dure à reconnaître mais a généralement entre 14 et 17 ans et porte le t-shirt du groupe. Elle ne semble vivre que pour le moment où sont idole lui adressera peut être un regard, qui le fera tomber follement amoureux d’elle, pour qu’ils vivent heureux et aient beaucoup d’enfants. Oui la groupie est persuadée que l’amour de sa vie est dans la pièce, et part à un concert comme une mariée pour son mariage ; évitez donc de l’étriper, c’est quand même le plus beau jour de sa vie !

> LA PAGE < Aller à un concert, une expérience unique : sentir le son qui vibre dans tout no-tre corps, être réuni avec tout un groupe de gens qui aime la même musique que nous, voir notre groupe pré-féré en vrai, s’exploser la voix, les pieds et les oreilles mais en ressortir quand mê-me avec un sourire béat. Néanmoins, il y a quelques règles pour bien (sur)vivre un concert.

Le sac et autres encombrant : Ne jamais

prendre de sac si vous faite une fosse ! Jamais ! Pourquoi ? Tout simplement parce que vous ne

pouvez pas le poser sous peine de le perdre, parce qu’il prend de la place dans le peut d’espace que

vous avez déjà pour survivre et surtout parce qu’il vous empêche de sauter ! Ce que

qui est quand même le but quand on est dans la fosse.

Il y a beaucoup d’autres règles que vous apprendrez à force

d’expérience plus ou moins glorieuses, telles que «Oups, j’ai une bouteille d’eau, mais plus de bouchon» ou encore « mais putain pourquoi j’ai mis un gros pull ?! ». Cependant, vous devriez vous en sortir sans trop de mal avec ces quelques règles de survies. Bonne chance à vous, petits scarabées !

Le concert de reggae :

N’emmenez pas de joint, là-bas vous avez la fumée gratos et ce n’est même pas de votre faute !

Le concert de rap : .. Wesh ?

Le concert de métal : Du bon

gros son bien violent et une odeur de métalleux qui emplit vos narines (cuir et sueur), ça, c’est les concerts comme on les aime !

Le concert pour minette : Imaginez

10 000 groupies regrou-pées dans un espace réduit avec l’amour de leur vie… Puis fuyez, fuyez vite !

Le concert d’électro : Déconseillé aux épileptiques : entre les stroboscopes et les fans sous amphétamines, vous êtes

sûr de vous choper une crise.

Le concert de variété française :

Pas de fosse, pas de cris, juste un pu-blic assis qui fixe la scène et applaudit de temps en temps... En bref ne peut être considéré comme un concert digne de ce nom.

♪ Petite liste des genres de concerts ♫

Bonne

Bonne

Bonne!

La Dinde (la rubrique où on peut tout fourrer)

Les pouffes du bac à sable

En 1999, deux étudiants tuent 12 collégiens au collège Columbine aux États-Unis. Le 11 Novembre 2001, les Tours jumelles s'effondrent, tuant 3000 personnes. Le 13 Décembre 2011, Nordine Amrani tue 4 personnes dans la rue à Liège et en blesse plusieurs dizaines. Le 22 Juillet 2011, 68 adolescents sont tués par un extrémiste sur l'île Norvègienne d'Utoya.

Paranoïa activity

Des chiffres à faire frémir n'est-ce-pas ? Tellement frémir que la populace se demande si elle peut encore descendre en bas de chez elle, marcher dans la rue et vivre normalement. C'est à cause de cette peur qu'on arrive à la xénophobie, l'autarcie, la paranoïa. J'extrapole peut-être un chouilla, mais en y réfléchissant, pourquoi la vente d'armes est-elle légale dans certains états, comme dans cette superpuissance que sont les États-Unis et dans le pays des Droits de l’Homme qu’est la France ? Pourquoi l'arme nucléaire est-elle si répandue ? Parce qu'on a peur que le voisin ne vive pas dans le monde des bisounours et décide un beau matin de pas être aussi gentil que d'habitude…

Arrêtons un peu de nous imaginer que demain on va tous mourir dans d’atroces souffrances !

C'est vrai qu'en cas de 3eme guerre mondiale, chacun pourrait s'attendre à recevoir une petite bombe atomique sur le coin du nez, mais actuellement, ON N’EST PAS EN GUERRE ! Alors pourquoi se casser la tête à toujours envisager le pire alors que beaucoup d'autres choses pressent bien plus de nos jours ? Je ne parle pas des naissances ou mariages people auxquels on accorde trop d'importance, ni des téléréalités qui engluent nos pauvres petits neurones.

Pas besoin d'aller à l'autre bout de la terre pour trou-ver des évènements choquants qu'on pourrait changer - même si l'autre bout de la terre est pas mal équipé niveau misère et pas-de

-chance. Par exemple, un geste simple : acheter un paquet de pâtes ou une boîte de conserves et le mettre

dans le panier des Restos du cœur qui connaissent une crise assez phénoménale.

Petit conseil : sortez de vos bunkers nucléaires et exprimez-vous, indignez-vous, parce qu’on a de

la chance de vivre dans notre petite démocratie où on peut sortir de chez soi et parler sans

se faire jeter en prison !

Il fut un temps où avoir dix ans, pour une

petite fille, c’était jouer aux chevaux et collectionner des

cartes Pokémon.

Mais ça, c’est démodé. Mainte-

nant, à dix ans, pour avoir la classe, tu dois te maquiller, porter des talons et poster des photos de toi en maillot de bain sur Facebook.

Où est donc passé l’innocence ? Elle a été saccagée par une société de consommation sans morale et des parents inconscients. La première vend des strings pour les 4-10 ans et les seconds achètent, cédant aux demandes incessantes de leurs rejetons. « Vous savez, quand ça arrive si tôt, on est un peu désemparé » avoue une maman dans un reportage de TF1.

Donc, mettre une claque à sa môme (oui, je sais, c’est interdit mais c’est

comme l’alcool, consommé avec modération, ça n’a jamais tué personne), la priver d’ordinateur pour qu’elle n’aille pas mettre de cochonneries sur Internet et l’empêcher de s’habiller en « pute miniature », c’est trop difficile ?

Il y a un moment où il faut pren-dre ses responsabilités et dire NON. Ne

serait-ce que parce qu’une gamine qui prend des poses aguicheuses sur le net ne se rend pas compte des conséquences que cela peut entrainer.

Heureusement, tout cela à quand

même un avantage : les pédophiles n’ont plus à enlever des enfants pour les forcer à se faire photographier dans des poses de pornstar. Désormais, ils se jettent eux-mêmes dans la gueule du loup et on les laisse faire.

car M. Tiersen a aussi son mot à dire !

Êtes-vous plutôt groupie boutonneuse ou métalleux survolté ? Justin Bieber AC/DC ?

(éclat de rire) Groupie boutonneuse ! J’ai le choix entre les deux ? Heu… je vais voir AC/DC… avec des boules Quiès !

De quel groupe seriez vous la groupie ? J’irais bien revoir Björk, la chanteuse islandaise.

En tant que breton (éclat de rire), êtes vous vraiment fan de Renaud ? (rires) Je ne suis pas breton ! C’est une légende ! Non, c’est les élèves qui aiment bien me la chanter quand ils me voient passer avec le caban le matin. Mais c’est vrai que Renaud je le trouve très sympathique.

Des concerts prévus récemment ? Ouais, j’ai un concert de musique classique à la salle Pleyel… il me semble que c’est Gustave Mahler, pour le mois de mars. Et n’oublie pas, les boules Quiès !

Inter-prof

Potto-Rose

Soyez courageux, soyez grande-gueule, Soyez Che Guevadinde !

NEKOCHAN

Un mec / Une meuf (wesh)

20h28 : Je suis hystérique ! 6 heures que j’attends dans le froid et 2 heures que je suis plantée devant la scène à attendre qu’Il arrive ! Je veux qu’Il me voie ! Ciel, je défaille ! J’espère qu’il va me remarquer !

20h30: Il entre sur scène, ENFIN ! Sa magnifique voix résonne dans la salle, c’est magique. Il est trop beau ! Je me sens si bien, j’aimerais que cet instant soit sans fin… Il se jette dans le public, il arrive bientôt jusqu’à moi, il est là ! Je l’ai touché ! J’attrape sa chemise, je ne veux pas la lâcher ! Il me regarde avec des grands yeux ! J’AI SA CHEMISE ! Mes voisines me cognent pour la toucher, mais non ! Elle est à moi !

22h30 : C’est bientôt la fin… Il vient d’annoncer sa dernière chanson. Je me déchaîne dessus ! Il faut que je lui avoue que je l’aime : je DOIS monter sur scène : Je lève mes yeux vers son visage angélique et j’aperçois juste… son pied juste avant que celui-ci m’assomme. Un peu sonnée je lui fait des grands signes alors qu’il quitte la scène. MON AMOUR, REVIENS !

22h40 : Je veux un autographe ! Il pleut des cordes mais je l’attends en trépignant d’impatience devant la porte de sortie! Je suis trempée. Ma mère arrive à ce moment-là et refuse d’attendre plus longtemps… Je la supplie à genoux, rien n’y fait. Résignée je rentre dans la voiture jute au moment où il sort des coulisses.

C’est sûr, la prochaine fois, je l’aurais !

20h28 : J’ai le trac… Je fume une clope, je bois un coup. J’entends déjà les cris du public en délire. Je regarde une dernière fois le groupe avant de monter sur scène : le bassiste est shooté, le batteur vient de se faire plaquer mais j’aperçois devant la scène une fille plutôt bien roulée.

20h30 : c’est parti, Je dois pas me louper, ma réputation est en jeu. Et HOP ! Un petit bain de foule pour mes fans. Mais c’est cette fille qui me tire la chemi-se ! En fait, elle est seulement jolie de loin. Je suis totalement pris au piège dans une vague de mains qui me griffent et me déshabillent… En remontant sur scène je comprends ce que signifie « y laisser sa chemise » !

22h30 : Dernière chanson. La folle de service se met à escalader la scène en beuglant les paroles de ma chanson. Dans l’élan, je crois même que j’ai shooté dans quelque chose d’indéterminé... Bref, c’est la fin, je salue la foule en délire, accompagné de mes musiciens et je m’essuie le front, trempé de sueur. La furie de devant me fait de grands signes… Elle me fait tellement flipper !

22h40 : Je suis totalement MORT ! J’ai perdu ma chemise et mon ventre et mon dos ressemblent à des rideaux sur lesquels des chats énervés auraient fait leurs griffes. Mais j’adore ça ! Etre une star, c’est génial… Sauf pour les groupies !

UN MEC UNE MEUF

Témoignage poignant d’une groupie et de sa victime. Sortez les mouchoirs ! On vous a épargné les cris hystériques de la « Meuf » à chaque phrase. Remerciez-nous !

Julien et Justine

Brouillon de culture En 2012 au cinéma (en bref)

« Bonne année, bonne santé » peut aussi s’appliquer à la sphère cinéma, car cette année s’annonce déjà réjouissante ! On va commencer par les films les plus attendus de

2012 : The Dark Knight Rises, le chapitre final de la trilogie Batman à la sauce Christo-

pher Nolan, promet, le 25 juillet, un spectacle aussi parfait que l’épisode précédent, tan-

dis que Les infidèles, comédie sur les activités extraconjugales emmenée par Jean Du-

jardin, Gilles Lelouche, Guillaume Canet et une tripotée d’autres acteurs symboliques de la France, sortira le 29 février. On n’a même pas besoin de préciser que Peter Jackson repart pour la terre du

Milieu le 12 décembre avec la première partie de Bilbo le Hobbit. Mais on en reparlera

en temps voulu, ainsi que des deux projets de Tim Burton - un film avec Johnny Depp en

vampire, et un dessin animé reprenant un de ses premiers courts, Frankenweenie.

Ensuite, on pourra retrouver les adolescents américains les plus loufoques du cinéma tels qu’on les avait laissés il y a 9 ans : la célèbre trilogie American

Pie a enfin sa suite - et fin ? - pour le plus grand plaisir de nos zygomatiques !

American Reunion sortira le 2 mai.

Biopic story

Mais, le mois de janvier était à lui seul un évènement, avec l’adap-

tation américain du best-seller venu du froid Millenium : les hommes qui n’aimaient pas les femmes. Déjà adaptée par le suédois Niels Arden Opley,

cette histoire glaçante et malsaine est reprise par David Fincher, avec Daniel Craig (Mr Bond) en journaliste désabusé, sur les traces d’une femme disparue, et aidé par une jeune gothique prodige de l’informatique campée par Rooney Mara.

Il faut aussi noter la première collaboration de Clint Eastwood et DiCaprio,

pour J. Edgar, un biopic sur l’homme qui est resté pendant presque cinquante ans à

la tête du F.B.I. Oscar à la clé ? Pas sûr, car il aura de la concurrence : en effet, Meryl

Streep sera la tête d’affiche le 15 février de La dame de fer, autre biopic sur Mar-

garet Thatcher la premier ministre anglais. Alors, Léo ou pour Meryl ?

Janvier nous a aussi réservé une bonne surprise : l’auteur/critique/

humoriste Frédérique Beigbeder se met au cinéma avec L’amour dure trois ans, sur les titubations amoureuses de Gaspard Proust et Louise Bourgoin.

Pour finir, il faut noter que le génial The Artist de Michel Haza-

navicius vient de rafler trois prix aux Golden Globes américains : meil-leure musique originale, meilleure comédie et meilleur acteur dans une

comédie, décerné à Jean Dujardin ! Il était temps que le drapeau français flotte sur les cérémonies d’outre-Atlantique ! Pro-

chaine étape : les Oscars. Le Kéblou

no

trecin

em

a.com

PERLES DES PROFS

Lycée Blaise Pascal, 15 allée du commandant Guesnet, 77170, Brie-Comte-Robert.

Remerciements à la photocopieuse de la salle des professeurs.

« Tu sais, il y a un nouveau phénomène; c’est des femmes un

peu mûres qui aiment des jeunes, ça s’appelle des cougars ! »

M. Tiersen

20/20

On apprend

vraiment de tout

en histoire !

« Je suis arrivée au rayon yaourts ce jours-là… et plus rien ! »

Mme Khirani

13/20 Mangez au

moins 5 fruits et

légumes par jour !

« Vous savez dans quels établissements on voit des objets qui

réapparaissent à l’autre bout de la salle ? »

Mme Saque

12/20

Oui ! À Poudlard

madame !

« Oui, personnellement j’aurais pas mis « cute » pour Georges

Clooney : il est carrément à tomber ! »

Mme Beaudoin

17/20 Approuvé par la

rédac’

« Je ne sais même pas si je devrais vous en parler tellement

c’est faux !

M. Payen

0,5

/20

On comprend nos

moyennes de

maths...

« Une académie, c’est un groupe de gens qui font la même

chose… comme la Star Académie ! »

M. Chavance

15/20 Bonjour les

références...

« Quand on s’en sert pas ça sèche et ça tombe ! »

Mme Lavastre

19/20

Un classique… Et

on aime !

« J’ai noyé le nom de mes élèves dans le champagne... »

Mme Herbeth

16/20 Les noms des

philosophes aussi?

« Si vous donnez du caca au passeur, il vous rendra pas du

caviar ! »

M. Hivernet

14/20

Logique de prof

de sport !

Et vous savez pas quoi ? KaBoom a enfin son blog ! Au programme, des articles en plus, la vie de la

rédac’ et plein d’autres trucs ! File vite sur

kaboomjournal.eklablog.com !

Nos plus plââââtes excuses à Mme Beaudoin, dont nous a v o n s m a s s a c r é l’orthographe du nom à plusieurs reprises ! Sorry !