Mettre le son.

L ’homme qui détient le détonateur de la bombe,

a toujours raison.

Les Femmes ont besoin d ’une bonne raison pour faire l ’amour, les Hommes ont juste besoin d ’un endroit.

Le sexe c ’est commeune partie de cartes.Si ton partenaire est

pas bon,

C ’est mieux d ’avoirune bonne main.

Parler à Dieu c ’est une prière, le contraire c ’est de la schizophrénie.

Femme très volage,n’a plus de pelage.

Ce qui importe, c ’estpas la longueur de la

baguette, maisjuste son pouvoir.

INFO POUR FEMMES: Si ça a des pneus ou des testicules,

vous allez avoir desennuis avec.

Partir, c ’est mourir un peu, mourir c ’est partir beaucoup.

Si tu attends le moisd ’octobre pour faire

des poissons d ’avril, tuattrapes plus de gens.

On a jamais vu un aveugle dans un camps de nudiste.

Des amateurs ont construitl ’arche de Noé et des

professionnels le Titanic.( je te laisse réfléchir )

Les petites filles comptent sur leurs doigts, les grandes sur leurs jambes.

Les Hommes ont deux cerveaux, le petit

et le gland.

Buvez, c ’est mon sang, mangez, c ’est mon corps, Touchez pas c ’est mon cul.

Jésus

La meilleure façon de terappeler de l ’anniversaire

de ta Femme, c ’est del ’oublier une fois.

Vaut mieux être incomprise, que prise par un con.

Je suis resté amoureux de la même Femme durant 40 ans, si mon épouse le savait elle m ’aurait tué.

C ’est quand tu penses que le pire est arrivé,

que la belle Mère sonne à ta porte.

Si tu veux qu ’ont parlede toi après ta mort,

laisse des dettes.

Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.

Gynécologue c ’est con,tu peux jamais ramenerdu boulot à la maison.

Celui qui dégaine le second, est un homme mort.

Je suis allé à Lourdes avecma Femme. Y a pas eu de

miracle, je suis revenu avec.

Avant de trouver tonPrince Charmant, tu

auras à embrasser destonnes de grenouilles.

La virginité, c ’est commeune mouche sur le dos d’une

vache, un coup de queue.ET OUPSSS

Ne jamais faire confianceà quelqu’un qui parvient à saigner pendant cinq

jours sans jamais mourir.

Qui mange un oignon,rote comme un démon.

Caleçon qui gratte,morpions qui squattent.

Quand tu as Alzheimer,tu peux chercher lesœufs de Pâques que

tu as cachés toi même.

Il faut toujoursterminer ce que

l ’on co

Mon Mari m ’atellement trompée

que je ne sais mêmepas si mes enfants

sont de moi ?

Ce soir je vais fairetrente cocus en

même temps, carje vais coucher

avec ma Femme.

Sauvez une plante,bouffez

un végétarien !

Qui pisse contre le vent, se rince

les dents.

Là où il y a du poil, il y a de

la joie.

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