134e Carnaval de Monthey · Prix de vente Fr. 4.50 · Mercredi 23 février 2006

Sacré Bernard Dubosson (dit Bouchon), après le bou-quetin à 3 cornes, il raconte maintenant à qui veut l’en-tendre qu’un cerf lui a mis un coup de boule sur leporte-moque lors d’une simple partie de chasse ennocturne.Taratata, il n’en est rien.Foi de Bout’Rions!Accroupi dans un bosquet afin de satisfaire un besoinnaturel,notre brave chasseur d’animaux fabuleux aaperçu en amont, le mythique Dahu! Il s’est alors mis àsiffler pour avertir ses compères,mais il a tout bonne-

ment omis une des règles élémentaires de la chasse auDahu: une fois que t’as sifflé et que la bête se retourne,faut pas rester en dessous,sinon ben... tu la prends sur lagueule lorsqu’elle dégringole...Sûr que cette histoire estvraie,même que Bouchon et le dahu ont fait copain-copain puis sont allés boire un verre jusque tard dans lanuit.Reste que la chose la plus difficile,pour le dahu etpour Bouchon,a été de faire avaler cette histoire à leurcompagne...Foi de Bouchon.

Le chasseur sachant chasser...

1er exemple: Le slogan «Moi je m’oxygèneà Morgins» slogan de génie dû à l’espritintarissable de Serge Monay; faut dire quepour lui, trouver une phrase pareille étaitplutôt facile,voilà 35 ans qu’il nous pompel’air à la direction de l’AIM.2e exemple: La concurrence directe avecLucerne en créant à Morgins le musée destransports d’occaz à l’entrée du bled, Jac-quemette directement intéressé, a mêmecherché à y installer le mésoscaphe,mais letenancier du musée de Morgins ne l’a pasvoulu, le mésoscaphe n’était pas assezrouillé.3e exemple: Le musée des transports d’oc-caz bis pour les jeunes et les petits,tenu parBarberousse lui-même, joli petit muséevisible à la Cergnat, le visiteur pourraconstater qu’il est différent du premiermusée. En effet,celui-là est plus petit mais ily a nettement plus de chenit.4e exemple: L’ouverture à l’Europe, Mor-gins l’Européenne, voire Morgins l’interna-tionale, avec son rappel du rideau de fer,directement à l’entrée du pays, 17 interdic-tions sur 25 mètres carrés, il ne manquequ’une seule obligation,tenir les gamins enlaisse au bord du lac pour ne pas dérangerles grenouilles.5e exemple: Morgins-sous-Roumanie avecson village Röm, près de la douane, l’urba-nisme créé par son administrateur, le biennommé Sergei Monayscu.6e exemple: Transformer le Beau-Site enmaison de la forêt noire avec sur le pas deporte Hansel, Gretel, mère-grand et leurstrois clébards. Vous pouvez pas lesconfondre, les clebs c’est ceux qui font lemoins de bruit en marchant dans ce petithôtel craquant,vraiment craquant disait untouriste après un séjour; quand tu baises au2e, t’as l’impression que tout le 1er étagebaise en même temps que toi, c’estd’ailleurs dans cet hôtel qu’on comprendvraiment ce que veut dire faire cra-cra.7e exemple: Le carillon de la paix, unmachin extraordinaire, 23 cloches, un tou-riste disait: c’est drôle, je pensais qu’à Mor-gins, y avait beaucoup plus de cloches, parcontre, appeler cet échafaudage le carillonde la paix,c’est vraiment avoir trouvé le nomadéquat; c’est quand il arrête de carillonnerqu’on a vraiment la paix.Morgins a tout essayé, mais rien n’y fit, le

touriste boudait toujours la station, mêmeque certains résidents célèbres commen-çaient à la quitter.Voyez Wolfgang Guerraty,d’après lui, l’animation devenait fade etmanquait de Celtes.C’était sans compter sur Zorro, Batman, leMessie,Bouchon. Oui nous avons bien ditBouchon. Lui, il sait comment faire, il avaitdéjà relancé la station avec le marché folk-lorique, 45 stands de pinard, un orchestrequi donne à coin pour pas entendre lesconneries à Gaston,le troubadour de la sta-tion!Mais là encore, le sort s’est acharné, le 0,5pour mille est tombé sur le marché et mal-gré les coups de gueule de Philippe Nanter-mod, c’est pas les lits froids de Morgins quiallaient s’ouvrir pour que les visiteurs dumarché posent leurs malles. Il fallait donctrouver autre chose,un truc,ze truc.C’est làque Bouchon est fort, très fort, il paraît quel’idée lui a jailli d’un coup... le Safari. Nousavons bien dit le Safari à Morgins.Mais oui, mais c’est bien sûr, l’Amériqueavait eu Davy Crocket, le grand chasseur de

grizzlis; l’Australie avait eu Crocodile Dun-dee, le grand chasseur de crocodiles, laFrance avait eu Tartarin de Tarascon, legrand chasseur de lions, pourquoi,mais pourquoi Morgins n’aurait-elle passon grand chasseur sans peur et sansreproches?Pourquoi Bouchon ne serait-il pas un héros,un grand chasseur lui aussi? Quoique 1mètre 65 c’est pas si grand mais ce quicompte c’est le cœur, et Bouchon a ducœur. Sitôt dit, sitôt fait, Bouchon sera lenouveau Tartarin de Tarascon, d’abordparce que Tartarin ça rime avec Morgins etTarascon ça rime avec Bouchon.

2Tartarin de Tarascon à MorginsCette fois Morgins a fait fort, très fort, un marketing d’enfer, vous pensez,depuis si longtemps que la station frontière cherchait un deuxième souffle,et bien on peut être sûr que cette fois, elle l’a trouvé. Faut dire que l’officedu tourisme avait tout essayé.

Le Bout-Rions toujours à l’affût d’un scoop, s’est approché de Bouchon pour luidemander d’abord comment l’idée lui est venueLe Bout-Rions: Bouchon,à quelle période de l’année,cette idée vous est venue?Bouchon: Par un beau matin d’automne,je bois un coup et je dis à ma chippie; vienschippie,nous allons à la chasse.Bout-Rions:Ah? Vous chassez avec Madame?Bouchon: Non,chippie c’est mon labrador.Bouchon: Je me rends sur mes terres de chasse,je bois un coup et je hume le vent,puisje bois un coup et j’écoute les sons,puis je m’arrête, je bois un coup et...Bout-Rions: Et vous repartez?Bouchon: Non j’ouvre une autre bouteille.Bout-Rions: Et vous buvez un coup?Bouchon: Non je pose ma première malle et je dors.Soudain je me réveille, je bois uncoup et j’entends un énorme barrissement.Bout-Rions: Comme celui des éléphants d’Afrique?Bouchon: Oui mais pas les gris, les roses.Bout-Rions:Ah? Y a des éléphants roses à Morgins?Bouchon: Oui vers 17 heures,les jours de marché folklorique,tous les clients qui sontencore là peuvent les voir et en témoigner.Bout-Rions: Et ils sont dangereux?Bouchon: En tout cas,celui qui m’a foncé dessus,les défenses en avant dans un fracasde branches cassées,il était non seulement dangereux,mais il était énorme.Bout-Rions: Mais vous avez dit dans les journaux que ce n’était qu’un chevreuil.Bouchon: Les chevreuils,quand y sont roses,ce sont des éléphants et qui dit éléphantdit Safari,et c’est comme ça que l’idée m’est venue.Bout-Rions: Formidable,vous avez encore des bonnes idées comme celle-là?Bouchon: Oui,je pense proposer des baptêmes de l’air en vaches volantes,PhilippeGenolet en a vu tout plein en rentrant du marché l’autre jour.Bout-Rions: Merci Bouchon.

3

Pierrot BerlieFais dodo Pier-rot mon p’titpère et rêve à tapatrouille desglaciers. Ce s’rapas pour cetteannée, suite àta culbute, tacheville ayantrendu l’âme.Mais penseplutôt auxderniers championnats dumonde de vélo, où là, à Madrid, suiteaux nombreux excès de table, tu asrempli la plupart des poubellesmadrilènes, sous l’œil attendri de tonpote Jean-Blaise.Et dire que tu habiteschemin des Rottes et que tu n’as rienvu venir! Allez, Brutus, console-toi, il ya encore le Grand Raid. Non, pascelui-là, mais celui à VTT. Là-haut tupourras ramasser, si tu le Daisy...re,encore quelques belles planées...avant tes 50 balais!

NominationsL’Etat du Valais informe la populationdu Chablais qu’il a récemment pro-cédé à deux importantes nomina-tions. Ces dernières sont intervenues,naturellement, en dehors de touteconsidération politique (sansmagouille, ni trompette) et aucuncoup de pouce n’a été autorisé.Jérémie Boissard occupe désor-mais le poste de directeur de l’Orpet.Sa discrétion légendaire permettraainsi à tous les demandeurs d’emploide passer dans ses bureaux, sans queBernard Bugne soit au courant.Denis Gillabert est quant à lui lenouveau pique-meuble de Monthey.Ses origines val-d’illiennes ont pesélourd dans la balance pour sa nomi-nation.Pas étonnant,dès lors qu’il fautprendre quelque chose à quelqu’un.En outre, la Poste de Monthey Ville apour sa part nommé Rémy Berra res-ponsable de son département de rela-tions publiques. Un choix judicieuxlorsque l’on sait avec quelle vigueurnotre ancien buraliste postal défendles intérêts de son ancien employeur.

Mimi RouillerNom Rouiller de Tobie

Prénom Mimi, alias Jean-MichelAge Indéfini, selon qu’on le

rencontre de jour ou de nuitProfession Driver indépendant

Son entreprise Zig Zag,nom trouvé par sonbeau-père après quelquesrentrées bien arrosées...zoug

Résidence principale Choëx des foisRésidence secondaire Le bar du BBC Monthey

Taille En diminutionPoids En progression

Caractère Difficile et fier-à-bras.Dit aussi souvent «Bonjour»que Multone dit «Oui»!

Hobby La cuisine et les commissions au MacDoSport Ex-gardien de hockey, le seul ayant pris un but

au-dessus de la têteBoisson préférée L’eau...rance entre deux canettes

Politique PDC invétéré.Président de commission pourprendre de la hauteur dans les dossiers

Cheval de bataille Remplacer Aude Joris aux SIPoney de bataille Les SI en société anonyme

Cauchemar Que les SI restent en l’étatSon meilleur souvenir Les dernières élections

Son plus mauvais souvenir Les dernières votationsObsession Enfin comprendre les comptes de la commune

Rêve Remplacer Aude Joris au conseil communal.Son avocat Le radical Nicod.On peut choisir!Sa famille Son beauf, Sébastien Morisod,y a pas eu le choix!

Occupation préférée Faire la fermeture du bar du BBC avec,sous sonbras droit,François Mounir

Son bras droit F. M.Ce n’est pas une nouvelle fréquence mais sonpêcheur radoteur de beau-père,un autre Sierre à bras

Sa phrase préférée Voir Naples et Mounir!!!

Philippe Boissard: le rossignolHenri Carron: la taupeStéphane Coppey: la girafeAba Neeman: l’a(l)batrosBernard Delaloye: le phoqueAndré-François Derivaz: le chimpanzéOlivier Derivaz: le paonVincent Fracheboud: la fouineClaude Kalbfuss: le pandaXavier Lavanchy et puis l’arrière

Fernand Mariétan: le caméléonJean-Luc Martenet: le martinetLaurent Métrailler: le coqClément Nantermod: la pipeletteLaurent Nicod: les poissons de la Marina Pierre Siegenthaler: le KatzeGabriel Troillet: le vers à piedAlexis Turin: le murianAlphonse-Marie Veuthey: le rase-mottesAntoine Vuadens: le dinosaure

Un avocat pour les animauxUne récente initiative a vu le jour: nommer un avocat pour défendre le droit des ani-maux. La ville de Monthey a déjà pris les devants et une commission écologique a étéformée pour faire face à cette initiative.Sous la présidence du Grand Breg,elle regroupeFrançois Trottet, un employé pollueur des Raffineries et Rahel Blatter. Chaque avocats’est vu attribuer une espèce animale à défendre en fonction de ses affinités. Le Bout-Rions,en avant-première,peut vous livrer la liste établie:

PPorortrtraitait

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

4Proverbes typiques de la région...Qui sème le solvant décolle la moquette Jean-Emmanuel DélyLa musique adoucit les meubles Fabrice PesseLes bons comptes font les bons salamis Eddy Farronato En ce temps-là Jésus dit à ses dix slips... Madeleine LambertLes ours se suivent mais ne se ressemblent pas Urs et Olivier WuethrichTout travail mérite galère TamoilMieux vaut tartare que jamais Yves AmackerLa voyance est un plat qui se mange froid Mme «Soleil» BadouxIl y a mieux,mais c’est Blocher Roger MorisodSois belge et tais-toi Bernard PaunetIl faut bien que Genèse se passe le curé RoduitJésus, t’es naze!...arrête le pasteur Philippe GentonLes fidèles cassent trop...moi aussi Othon MabillardIl faut bien que jaunisse se passe Tik Aï QueUn drain peut en cacher un autre Dr Pierre BerruexFaites la moule, pas la guerre Serge LabatLa musique adoucit les meuh! Fernand DubossonUn pour tous, tous purin Guy BorgeatA chaque jour suffit sapin Jean-Noël FrachebourgLa raison du pur porc est toujours la meilleure Eddy FarronatoAdvienne que bout de gras Lee YuVomi soit qui mal y pense Claude BussienPlus on est de saouls,plus on rit Café de la BanqueBière qui saoule n’a pas de masse de mousse Serge DoyenTime is Monnet Jean-Pierre et LaurentA vaincre sans péril,on triomphe sans gouache Michel PiottaAudi soit qui mal y pense Jean-Charles MarchettiLes ciseaux à bois,et la caravane passe Jean-Pierre EmeryUn seul hêtre vous manque est tout est dépeuplé Gaby Caillet-BoisA chaque jour suffit sa benne Christophe RuppenUn homme averti en Veaudoux Bertrand JaquetLe Grimm ne paie pas Laurent, agent de policeTout vient à poil pour qui sait attendre Alain BoscoMieux vaut fêtard que jamais Le comité de CarnavalCommissaire à rien de courir, il faut partir à point Philippe Bruchez Tel est psy qui croyait prendre Raphaël Carron Le gnon fait la force François BonvinNe remet jamais à deux mainsce que tu peux faire d’une seule Pierre GiovanolaL’argent ne fait pas le bineur Jean-Jacques DéfagoUn tronc peut en cacher un autre Guy Rouiller

Un nouveaurèglement pour lesfuturs mariésPour éviter une surcharge de travail à l’of-ficier d’état civil du district de Monthey,Jean-Luc Dubosson, et pour lui laisserun peu de temps pour ses occupationsannexes (faire opposition à toutes lespropositions du conseil municipal deTroistorrents, collaborer aux contrôlesantidopage de son frère Jean-Michel), unnouveau règlement a été adopté pour lesfuturs mariés venant sceller leur uniondans l’attractif bâtiment de la police can-tonale,sis à l’avenue du Simplon.En voici la teneur:1. Parquer les véhicules des futurs mariés

et de leur famille en épi sur les placeslongeant le terrain de football.

2. Attendre l’heure fatidique en parta-geant un verre dans le débit de bois-son de la station BP. Prévoir des habitsde rechange pour que ça ne sente pastrop la fumée.

3. Ne pas entrer dans les locaux deColombara SA. Les locaux de l’étatcivil se trouvent cent mètres plus bas.

4. Ne pas claquer la porte d’entrée. Lebruit pourrait nuire à l’activité céré-brale de l’agent de la police cantonalechargé d’accueillir les plaintes desMontheysans.

5. Saluer avec déférence l’officier d’étatcivil, M. Jean-Luc Dubosson, ex-futurprésident de Troistorrents.

6. Ne pas oublier le pourboire en partant.7. Ne pas laisser éclater la joie de la nou-

velle union sur le trottoir, cela pourraitnuire à la tranquillité des détenus de lapolice cantonale.

8. Retraverser la route pour reprendre lesvéhicules en utilisant les passages pro-tégés.La police veille au grain.

Et encore merci à l’Etat du Valais demettre à disposition des futurs mariés dudistrict de Monthey un bâtiment attractifpour sceller leur union...

ProfessionnelEn pleine campagne Santox (campagnepour diminuer l’alcool sur le site chi-mique), Jean-Marc Bellagamba, respon-sable de ladite campagne, a mis la main àla pâte (et au verre) pour tester les effets del’alcool et surtout pour contrôler l’effica-

cité de son éthylomètre lors d’une soiréeau Pont Rouge. Constat de l’intéressé...l’éthylomètre supporte les chutes!

ContrôleGilles Borgeaud est aussi allé voir si le PontRouge – ex-Veaudoux – justifiait tout l’argentque la commune (et les contribuables) met-taient dans ce lieu... Constat de Gilles Bor-geaud... Intérêt moyen... par contre, le localest silencieux, ...même en plein concert,onpeut dormir!... et ron et ron...

Diablement efficace1er décembre 2005, début d’activité deJean-Charles Vernaz à la commune.Le 2 décembre, il participe au repasoffert par la commune pour récompen-ser les collaborateurs qui ont travaillétoute l’année. Soit c’est un redoutablepique-assiette (tiens! on ne dit pas pique-verre), soit il est aussi efficace en 1 jourque les autres collaborateurs de lacommune en 1 année. A chacun dejuger!

5

Le Café de La Banque: The Financial CoffeeL’Aomc:YmcaLe Comte Vert: The Hard Rock CafeLe Havana: The GuantanamoLa Cafétéria de La Coop: The Waiting RoomLe Simplon: The Madison Square GardenChez Lee Yu: John Smith’s Food ParadiseLe Black 2000: The Black 2000Le Centre Espagnol: The Irish CircleLe Central: DisneylandLe Cheval blanc: Kentucky fried chickenLe Valais: Las Vegas Casino-BarLa Licorne: The little Casino of MontheyLe Café de la paix: Prouttt coffeeLe sportif: After club (ou before club)Le Cyrano: CLOSED Oasis: Last saloon before desertLe Borsalino: Le PanamaLa place Centrale: Little ItalyLa Fontaine: John from the FountainRestaurant des Marmettes: Ray Charles BarCafé de l’Etoile: Star coffeeLe Kiosque du Crochetan: The land of smileLe Plik Café: The Plouck’s coffee Martin Fromages: Martin cheap cheeseLes Frères Piota: Warner BrothersJennifer Hutton: Jacqueline TornareFrancine Cutruzzolà: Pamela Cootringhstabblewilsonjohnson

Olivier Tornay:You pffff vvvvff dvvv fff vnnnnn...ça marcheaussi en anglaisSamuel Royer: DumbChristophe Croset: DumberJean Deléglise: John from the Church David Mickeylan: Walt DisneyChristian Fessard: Chris Butt hardFernand Mariétan: Mister PresidentL’Hotel des Cheminots: Raillway deluxe complex resort withgirlsChristophe Dupasquier: FollonierPierre Giovanola: Peter G.TechBernard Paunet: My little PonyAlain Biard: Alan SnookerRaymond Delacoste: Ray from the coastEric Pitteloud: Erik PittWoolf Jacques Cherix: Jack Darling Gilles Berreau: Joseph Pulitzer ou juste ‘Jo’ ou... rien.GillesBerreau c’est bien en faitLaurent Monnet: Water gives money (and suze takes it back)Gérard Russo: Bruce Willis Fabrice Pesse: Sven Günar IkeaAlain Bosco: Captain IglooVéronique Turin: Veronique Salt Lake CityMme Boemi: Paris HiltonNicole de la Taverne: Nicky in the hole Marie-Claude Ecoeur: The last fire in the MountheyLe Thovex: Paula in the terrasse

Do you speak montheysan?

Guy Rouiller branle@cul.chDominique Garrone poil@gratter.chBochapo boîte@outil.chMichel Piotta jemelapète@paris.frDamien Quendoz jesuis@labanque.barreCédric Lenoir traîne@sock.chL’entente virage@droite.chSamuel Royer moulin@vent.chLaszlo Mezo glace@leau.chJean Gaillard touslesjoursdemauvaise

@demain.aaaarghNicolas Oberholzer rien@signaler.rasErika Widmer monmec@moi.chLe Cep verre@pied.chRomain Boissard fier@bras.chLes filles du 13 poule@viaire.chAude Joris les_SI@veauleau.ch

David Chappuis tête@claque.chRaymond Marclay rien@foutre.chAdecco footballeur@laretraite.chBernard Gavillet marche@lombre/CS.chFabrice Schoor moi_vouloir_être_prince

@Carnaval.moi Gérald Russo passé@tabac.de_sutureClaude Schers balle@blanc/crédit-suisse.chJean-Emmanuel Dély manche@balai.chMonique Revaz bl@bl@bl@.netChristian Multone non@tout.finalLa brocante de la verrerie bric@brac.chMadeleine Hiroz etp@t@ti_etp@t@t@.chOlivier Tornay vlchlvlpll@pffff.chTobbie Schaller tobefree@lamaison.chGérald Russo machine@coudre.bar

Vous ne savez pas où les joindre?Le Bout’Rions vous donne leur adresse e-mail...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

L’Helvetia... Euh .. ‘The Swiss’ ou plutôt La Cucaracha, peut-être... enfin... le Bistrot vers chez Chassot à côté du vieux ponts’appelle maintenant ‘le old Bridge’. Ça veut dire ‘vieux pont’ en anglais. C’est joli. Fallait y penser, c’est tout con commeidée. Les gars du pont rouge auraient pu appeler leur combine ‘the red bridge’: Ça pète la classe! Marketing à l’américaine.Les établissements de la place et même la ville tout entière songent également à se mettre à la mode anglo de saxon:

6

Répondez aux questions et voyezsi vous êtes un bon Montheysan.Pour ceux et celles qui échoueraientau test, il leur reste toujours la pos-sibilité d’acheter la bourgeoisie pour600 balles!

1. La châtaigne...a) Vous la lisezb) Vous la mangezc) Vous la fumezd) Vous la jetez

2. Vous partez en vacancesa) Avec Jean Gaillard,sans papiers ni

billet,vous risquez de rentrer au plusvite...

b) A la Banque,comme Charly Vernazc) Aux Giettes,c’est chouette....Et puis il

y a les igloos à Bosco,un véritable clubméd...iéval...même qui paraît, selonle Matin,que Monthey est plus connuen Angleterre que Zermatt

d) Où les poulettes de Monthey Voyagesme feraient aller

3. La première chose que vous faitesen vous levanta) J’écoute les prévisions de la veille sur

Radio Défag’b) Je prends 2 pastilles pour la tête et je

regrette de m’être arrêté la veille justeune minute...dans la moitié desbistrots de la ville

c) Je me demande pourquoi j’ai votéMultone aux dernières élections...

d) Je vais boire un verre à l’Etoile avecles collègues de la T’Cib’qui finissentavec moi à 14 h 00

4. Vous allez boire un verre au Che-val Blanca) Pour le sourire,le bonnet et la veste

d’hiver de la patronneb) Parce que la Banque est fermée c) Pour vous aérer l’esprit et les habitsd) Pour écouter radio nostalgie dans

les toilettes mixtes avec son foehnplacé juste à la bonne hauteur pourvous griller les coucougnettes!

5. Dans la rue, vous marchez dansune crotte de chien...a) Vous maudissez Deferr et vous vous

promettez de ne plus vous baladersur les quais de la Vièze

b) Vous faites tous les bistrots de la ville...Que tout le monde en profite...A force,ça va partir tout seul

c) Vous ne faites que le bistrot de Jean

Gaillard...Du coup qu’il vous engueulepour une bonne raison

d) Vous vous exclamez.«Pu...de m....,ça fait vraiment ch...»

6. Vous offrez à Gérard Russoa) Un fien,un tout petit canicheb) Une trousse de raccommodage...

un point à l’endroit,un point à l’envers,1 petit verre au Commerce,un pointà l’endroit,un point à l’envers,etune au Cheval blanc...

c) Une occasion de ne pas travaillerd) Une serveuse avec un contrat de

longue durée

7. Question culture montheysannea) Vous êtes le seul Montheysan qui sache

ce que représentent les œuvres d’artdevant le théâtre

b) Vous chutez sur le nom des 7 sommetsdes Dents-du-Midi mais vous connais-sez le prénom des frères Boissard

c) Vous avez un Piotta sur la façadede votre immeuble et vous savezmême que ce Piotta n’a rien à voiravec Piotta combustible

d) Vous avez tous les albums de FabricePesse et pourtant vous n’êtes pas desa famille

8. Pour vous, Madame, vous rêvez depasser un week-end avec...a) Christian Multone,toujours prêt à partir

en guerre,c’est votre légionnaire àvous,il sent bon le sable chaud et laChâtaigne...Qui s’y frotte,s’y pique...

b) Le mielleux Guy Rouiller,compte tenude ce qu’il fait à la commune,il doitavoir une énergie à revendre...vousallez choper le bourdon!

c) Pierre Giovanola,il adore remettre aulendemain...ce qu’il a fait la veille!

d) Bernard Bugne...c’est peut-être pasle pied...mais au moins vous connaî-trez tous les ragots du coin!

9. Pour vous, Monsieur, vous rêvez depasser une folle nuit avec...a) Madame Machin,au moins elle ne

pourra pas vous foutre une amendependant ce temps-là...quoique!

b) Monique Revaz...vous ne redoutez nison accent,ni pââââpi... et en plus,c’est les plus belles jambes de Monthey

c) Francine Cutruzzolà,parce que vousne savez pas où aller crécher...

d) Véronique Turin,vous aimez être dresséet vous voulez gagner en «agility»...Promis,avec Turin,vous allez tenir uneforme olympique

10. Vous faites le shopping...a) Au Shop BP près de la piscine...vous

aimez le pain fumé,les salades fumées,la glace fumée,les pommes fumées,lejournal fumé,le papier cul fumé,lalessive fumée...

b) Chez Bernard Martin...Vous aimezles petits chocolats qu’il a pris au caféde la Banque et qu’il vous offre géné-reusement!

c) A la Coop du centre ville...Vous aimezfaire vos courses incognito

d) Chez Goron,vous adorez le côtésuédois...de son élixir!

11. Au match de basket, vous vousmettez...a) A côté de Dely Jean-Emmanuel, les

bras croisés...Vous espérez élargir votrevocabulaire et vos relations amicaleset sportives

b) Avec les VIP du panier d’or, 500 ballespour être mal assis mais vous profitezdes commentaires avisés de RomainBoissard et de Marcel Ostrini

c) A la buvette,avec Christophe Boissardet Fabrice Simonin...15 balles l’entréepour ne pas voir le match,ce n’est paspire que de payer l’entrée du Moonlightet de ne rien... enfin bref...

d) Vous n’allez pas au basket...Dépité,vous jetez votre dévolu sur le water-polo...Vous pensez encore que cela vavous aider à vous faire engager à laCiba!

12. Laquelle de ces devises vouscorrespond le mieuxa) Comme dirait Fabrice Pesse: «La réus-

site,c’est 10% de talent,90% de travail...va falloir que je trouve ces 10% àquelque part et que je commenceà bosser.»

b) Comme dirait Guy Rouiller: «Si tonlabeur est dur,et si tes résultats sontminces,rappelle-toi qu’un jour le grandchêne a été un gland comme toi.»

d) D’accord avec Multone: «Pour être lemeilleur,il suffit parfois que les autressoient moins bons...n’est-ce pasAude!...»

d) Comme Gérard Russo: «Le travailest pour moi la chose la plus sacrée:c’est pour ça que je n’y touche pas.»

13. Quand vous étiez petit, vousrêviez de devenira) Un grand architecte comme

Alberto Albertib) Un grand photographe comme

Armand Bussien

Etes-vous un bon citoyen?

VOS RÉPONSESVous avez moins de 24 pointsVous êtes sûr que le prince de Carnaval viendravous réveiller d’un doux baiser et que le Gros-Belley est le mari de Mme Machin.Vous faitesvos achats à la Coop de Collombey et allezboire un verre au shop Migrol.Vous confondezle chasselas avec le fendant de Passaquay, vousne jurez que par le papet vaudois sans avoirgoûté les tripes du Cheval blanc.Vous confon-dez le sourire de Josiane Labat avec celui deMme Machin.Vous croyez même qu’il y a dessites contaminés à la T’Cib’.Allez habiter St-Moss ou construisez à Ollon...N’essayez même pas de vous faire passer pourun Montheysan!

Vous avez entre 25 et 35 pointsVous aimez traîner dans les bistrots du coinavec Claude Défago et le commissaire Bruchez.Vous vous dites un fan du chanteur FabricePesse et de son groupe «Les meufs Pesse».Vous n’imaginez pas aller habiter ailleurs, maisvous n’arrêtez pas de critiquer les employés

communaux qui foutent rien, la police qui n’est jamais là quand il faut, les décharges dela Ciba et les heures d’ouverture du café de la Banque.Vous avez même acheté un horo-dateur et la carte du parti de l’entente en espérant que l’on vous prenne pour un vrailocal.Développez votre culture locale en assistant à la pièce de théâtre de Daniel Piotta (legynécophage apocryphe),en allant manger à la Fontaine à partir de 21h00, en discutantdes SI avec Multone et travaillez quelques mois à la T’Cib...Vous verrez après si vous avezdes chances de devenir «local».

Vous avez entre 36 et 46 pointsVous connaissez le nom des 3 conseillers municipaux qui bossent et aussi celui des12 autres...Votre rêve le plus fou est de devenir prince de Carnaval ou, à défaut, commeMatrascia, vous seriez prêt à accepter n’importe quelle présidence de n’importe quellesociété montheysanne.Vous avez pris l’accent de Monthey avec Harold Missiliez etFreddy Forny. Vous avez déjà utilisé sans coup férir les chiottes du kiosque de la placecentrale et vous avez été exclus du Commerce par l’ancien patron.Pour être encore plus «local», faites dans le social en devenant un des amis de radio cha-blais et en achetant une carte de membre du Pont Rouge.

Vous avez plus de 46 pointsIncontestablement, vous pouvez vous targuer d’être un vrai Montheysan, vous côtoyez laJet Set au Cep, vous côtoyez Monique Revaz toujours au Ceup avec la Jeut Seut’...Vousadorez les toiles de Michel Piotta, vous chantez par cœur les chanson de Pesse et vousconnaissez le nom du directeur du théâtre.Vous savez que Mariétan n’habite pas sur laPierre des Marmettes mais à Champéry et que les fumées de la T’Cib’ne sont pas toxiquesdu tout.Vous envoyez à Eric Sallin une excuse valable chaque fois que vous ne pouvezpas aller faire les marchés de Monthey.C’est parfait. Ne faites rien d’autre...Enfin n’en faites pas trop...Les chansons de Pesse,vousn’êtes pas obligé de les écouter!

7

Cercle vicieuxFrançoise Fellay, en toute discrétion,et à l’insu du plein gré de son mari,s’est débarrassé de vieux objets don-nés pour la vente paroissiale...Quelques jours plus tard, son mari,heureux de l’acquisition faite à prixd’or lors de la vente paroissiale, rentreà la maison... «Ouh,ouh,devine ce queje viens d’acheter... ce bel objet... et ilressemble comme 2 gouttes d’eau aunôtre!»...Et boom...erang

GlacialeL’ambiance du Cheval blanc est par-fois glaciale... C’est pourquoi Josianesert ses clients avec un bob sur la têteet une veste de ski...

Futé... Perdu sur la place centrale pendantCarnaval, une carte de crédit deYvano Bressan... Témoignage de sesproches... «Encore un moyen pour nepas payer de tournées!»

Carte...inLa brochure qui relate le parcours dukarting ne fait mention que des bis-trots... Le BR doute que ce plan ait étévolé au comité de Carnaval...

RumeurPatrice Mauron a épaté son mondeen démarrant sur la roue arrière de samoto... une envolée magistrale et unechute qui tombe mal, 2 mois d’hôpitalpour s’en remettre! Patrice Mauron,désormais spécialiste des soleils,aurait été engagé par Radio-Chablaispour seconder Madame Soleil.

Coup de pubMarché de la châtaigne à Monthey...Rixe et Russo se retrouvent avec40 points de suture. Un point à l’en-droit, un point à l’envers... La policesoupçonne Gérard Russo d’avoirmonté un coup pour faire de la pubpour son voisin d’en face: Bernina!

c) Un grand président comme CharlyVernaz

d) Un grand prof de gym à Monthey...au cycle d’orientation pardi; commeBussien ou Giovanola

14. Si vos amis devaient vous définir,ils diraient que vous êtes...a) Bronzé comme la cheffe des

pompiersb) Ouvert,comme le café de la Banque...

pas souventc) A l’écoute...des ragots,comme Made-

leine Hiroz

d) Précieux comme les pierres à Djéva

15. Vous aimeriez travailler avec...a) Clément Nantermod, il va adorer votre

présence à défaut d’apprécier lesabsences de son collègue

b) Jean Gaillard,vous avez un petit côté«maso»

c) Claude Troillet,c’est un véritablechallenge pour vous de le battre auflipper

d) Claude Défago,vous adorez son chalet,le ski-alpinisme et Carnaval...

a b c d

1 1 2 3 42 2 4 3 13 2 4 4 14 3 1 2 45 1 3 4 26 3 4 2 17 1 2 3 48 1 2 3 49 1 4 2 3

10 0 3 2 411 2 3 4 112 2 4 3 113 0 0 4 214 2 2 2 215 4 3 1 2

8

JUIN• En Suisse – panne générale destrains. Les TPC communiquent quel’AOMC est toujours lent et que ça n’arien à voir avec les CFF et que lui,il n’est pas en panne... Na!

• La place centrale sans pavés, sousles pavés, le sable... ça sent lesvacances à Monthey.

AVRIL• Fumée blanche auVatican pour un nouveaupape... à Monthey aussi y’ aplein de fumée blanche toutle temps mais pas de nou-veaux curés pour autant.

• Interdiction de fumer surle site de Monthey... Paraîtraitque la fumée tue!

• AMGEN, fabricant de l’EPO,pourrait venir à Monthey... troptard, Bernard Gavillet ne fait

plus dans le vélo...

FÉVRIER• La direction de Syngenta perdquasiment tous ses régionaux – Jean-Marc Tornare peut se consacrer aubasket – le nouveau directeur finan-cier quitte après 2 jours de travail –Belgique – Suisse: 2 à 0... 2 Belgesune fois vont remplacer Jean-MarieBoissard, sacrés diables rouges!...

• Les SI nous font le coup de lapanne de courant à la St-Valentin pendant plus de 2 heures... raisoninvoquée: un coup de foudre.

• Carnaval... excellente cuvée pour le comité, bonne cuitée pour certains!

MAI• Guerre verbale entreMariétan et Métrailler, labanlieue étouffe Montheyavec ses ronds-points etles retombées de laraffinerie.

• Monthey – championde basket avec SébastienRoduit, le plus jeuneentraîneur de toute l’histoire... qui avait déjà étéle plus jeune entraîneur de toute l’histoire à gagner la coupe Suisse...Mais quand donc décidera-t-il de grandir!

MARS• Mini-émeutes à Monthey...tout pareil que dans les banlieuesfrançaises sauf que la banlieue là,c’est Collombey. Ils auraient aumoins pu brûler une PorscheCayenne ou un taxi Monmon.

• Francine Cutruzzolà pourrait êtreélue au conseil d’Etat dans 4 ans...affirme Stéphane Rossini qui ajoutequ’elle devra toutefois briguer unsiège au Conseil Fédéral dans 8 anspour que les gens écrivent enfin‘coutrouzzolla’ sans trop de fautes.

JANVIER• Les entraîneuses des pays del’Est interdites dans les cabaretsvalaisans. Menaces de grippe aviairepour les poules...

• Succès des FOJE... Künzle vaentrer au Panthéon... malgré quela flamme olympique ait eu de lapeine à s’embraser... plus desuccès avec la tente du club demarche qui s’enflamme...

Rétrospective 20Rétrospective 20

9

NOVEMBRE• Emeute dans les banlieues françaises, les loubardsmontheysans peuvent en prendre de la graine...

• La population de Monthey refuse de transformer les SI enSA... «Avec des SI on peut mettre Multone en éveil...»

• «Avec les SI l’Entente fait SA pub» – DJ Franky témoigne: «Enprivatisant les ‘si’ on veut le mort de la musique. On commencepar les ‘si’ ... pis après les ‘fa’ et ensuite les ‘sol’ ... je les voisviendre les politiciens.»

• Ouverture des magasins dans les gares acceptée... Ouf... onpourra toujours retirer un mars à la tirette à l’automate del’AOMC!

DÉCEMBRE• Après les abeilles, les poissons, le site, les

collaborateurs, voilà que c’est au tour des

grenouilles d’être contaminées... Une enquête

sérieuse de l’Hebdo l’affirme... Des pesticides de

Syngenta transforment le sexe des grenouilles.

• Le journal du site chimique «L’Alambic»

arrête de distiller... en pleine campagne contre

l’alcoolisme... normal.

• La crèche acceptée par le conseil, par

contre rien n’est joué pour l’âne, le bœuf et

les rois mages.

SEPTEMBRE• La grippe aviaire en Asie... Monthey épargnée... par contre, la grippe àbière menace! Maître Capelli (vici, veni, vidi) débarque au théâtre et trouvela parade... des poules flambées au tarif de luxe.

• Tremblement de terre à Monthey (4.9 sur l’échelle de Rithner), peu dedégâts, des cadres sont tombés... malheureusement pas chez Syngenta.

• On aurait pu fêter l’inauguration du nouveau four d’incinération Cimo auPont rouge qui vient d’être inauguré lui aussi, mais ça ne se fête pas tropl’inauguration d’un nouveau four d’incinération en fait.

JUILLET• Un agent de la sécurité se blesse toutseul à Monthey, par chance il était toutseul!... En cette période d’insécurité,Monthey se sent rassuré d’avoir des gensaussi compétents qui nous protègent.• Arrivée de l’ours dans les Grisons...

Wuethrich nie être sorti de sa tanière.

005005

AOÛT• Les bilatérales sont acceptées... Madame

Buemi se réjouit du retour des plombiers

polonais! Le président Métrailler de Collombey

parle d’ouverture sur Monthey... il faut toutefois

rester prudent, les Polonais c’est tout bon,

mais les Collombeyrouds devront peut-être

demander un visa.

• Le Nouvelliste confirme... Le tandem

Schers – Gavillet ne sera plus sponsorisé par

le Crédit Suisse!

• L’essence flambe et notre argent part en

fumée! Tamoil confirme... leurs cheminées

flambent auss!

OCTOBRE• La Suisse se qualifie en Turquie (sur la place

on vend toujours des kebabs à la place du swiss

military shop et c’est pas plus mal).

• Rixe à l’arme blanche à Monthey, 2 blessés...

40 points de suture pour Gérard Russo... un coup

de Pub pour Bernina, son voisin.

• Les banlieues françaises s’embrasent.

• Rapport accablant... de moins en moins de

femmes accouchent à l’hôpital du Chablais...

elles accouchent sur le long chemin qui mène à

Aigle ou à la frontière vaudoise!

10Profondes pensées Les Montheysans pensent... eh oui!J’ai une gueule de bois qui intéresserait les sculpteurs Edouard FarronatoJ’aime ma femme parce qu’elle a su rester la même et qu’elle n’a pas réussi à me changer Fernand MariétanIl fait de sa femme ce qu’elle veut Daniel CornutC’est une erreur de croire qu’une femme ne peut garder un secret,elle le peut,mais elles s’y mettent à plusieurs Marie-Thérèse BoissardSe coucher tard...nuit Véroch’ Borgeaud et Anne AmackerLe peintre continue,croûte que croûte... Josyane ZuercherNe craignez pas la perfection,vous n’y arriverez jamais Yvon TerrettazJe préfère mourir du cholestérol que de faim Christian MayorUn piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture Bernard BussienA l’âge de 6 ans je voulais devenir comme papa,à 10 ans je voulais être Johnny Hallyday,et depuis mon ambition n’a cessé de grandir Fabrice PesseLe secret d’une culture intelligente est de savoir sur quelle étagère se trouve le Larousse Olivier DerivazJ’ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps Alain BiardLe soleil se lève avant moi,mais moi je me couche après lui...nous sommes quittes Laurent MonnetJe suis content de m’être enfin marié... J’étais longtemps célibataire et j’en avais marrede finir mes phrases tout seul Clément NantermodIl y a deux catégories d’hommes politiques,ceux qui sont bons à rien et ceux qui sont prêts à tout Guy RouillerIl y a des gens qui parlent,qui parlent... jusqu’à ce qu’ils aient trouvé quelque chose à dire Madeleine HirozJe suis deux régimes en même temps,pas pour maigrir plus vite,mais parce qu’avec un seul,je n’avais pas assez à manger Charly OrlandoJ’aimerais que,dans 100 ans,on dise de moi: «Il est bien conservé pour son âge» Bruno GrossOn ne doit pas croire tout ce que l’on nous dit...mais on peut le raconter! Bernadette BochateyLe métier de croque-mort n’a pas d’avenir... les clients ne sont pas fidèles Antoine RithnerTravailler quand on ne sait rien faire,c’est prendre la place d’un autre et l’empêcher de travailler Daniel PiotaAvec une bouteille de suze dans la bouche,on ne peut prononcer que les voyelles Olivier TornayUne question me tourmente,quand je me gratte les couilles,à partir de quel momentje le fais parce que ça me démange ou parce que ça me fait plaisir... Yvon DupasquierJe suis avare,c’est le seul vice qui ne coûte rien... Yves OberholzerJ’ai commencé par être chanteur mais j’ai été plus honnête que ceux qui ont continué,moi, j’ai arrêté Fernand BosiIl n’y aura jamais de contrôle antidoping pour les fonctionnaires Daniel ComteL’âge,c’est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau Paul GuerratySi les lentilles vous font péter,portez des lunettes Alain LangelVous deviendrez tous poètes...vous ferez tous des vers Antoine RithnerJ’ai connu un paysagiste tellement myope qu’il s’était spécialisé dans la taille de cyprès Jean-Luc DéfagoUn gentleman,c’est quelqu’un qui sait jouer de la renifle...mais qui s’en abstient Daniel JacquenoudIl y a des âneries que j’ai faites uniquement pour pouvoir les raconter Jean-Marie BoissardSi vous n’avez rien à faire,prière de ne pas le faire Michel PiottaRonfler,c’est dormir tout haut Freddy FornyQuand je vois une femme,ce qui m’attire en elle,ce n’est pas ses yeux,ses seins ou mêmeses jambes...c’est son compte en banque... Charly OrlandoPlusieurs femmes par jour,ça ne me fait pas peur...pour autant qu’elles aient plus dehuitante ans! Que voulez-vous, toute ma vie j’ai roulé dans de vieilles caisses. Bernard BugnaLe cervin,c’est comme un doigt d’honneur vers les autres galaxies ou bien comme unfuroncle jamais percé... selon que l’on se trouve dans un bon ou un mauvais jour Jean GaillardUne bonne chanson paillarde vaut mieux que tous les médicaments du monde pourremettre les raideurs à leur vraie place Dr Pierre BattagliaEntre les séances de la commission des affaires juridiques et les périodes de Ruth...je bramais! Depuis j’ai été à Berne et maintenant suis en berne... Fernand MariétanDepuis le temps que les hommes me promettent le septième ciel, j’aimerais qu’ils mefassent monter au premier étage... Chantal NanchenLe pied de porc n’intéresse plus personne,aujourd’hui il faut faire du porc à porc Eddy FarronatoLes femmes qui veulent être l’égal de l’homme...manquent sérieusement d’ambition Marie-Claude Ecoeur

11

Fort de transmettre tous sesdossiers et son savoir de directeurdu personnel, Jérémie Boissard atransmis à ses 2 remplaçantsbelges, une fois, les conseilspour une journée de travail efficace.Huit heures, c’est 21 fois 20minutes, voilà comment tenir ladistance...

08H00 Mise en condition: réglez la hau-teur de votre siège et préchauffez votrePC.

08H20 Café.

08H40 Lisez la presse locale. Desmyriades d’informations passionnantesvous y attendent: résultats du BBC Mon-they, dopage dans le cyclisme, Bol d’Or auBouveret, compte-rendu de la soirée del’Harmonie, programme télé, météo...

09H00 C’est la pause avec l’étage. Vousavez déjà pris le café, mais remettez ça,c’est bon pour la synergie de l’équipe.

09H20 Vous vous rendez compte qu’au1er ils font la pause 20 minutes aprèsvous.Rejoignez-les donc.

09H40 Consultez l’aide en ligne de votrecourrier électronique puis essayez deconsulter vos mails. Si vous n’en avez pasreçu, relancez vos amis, avec accusés deréception, ça vous fera au moins ça àlire...

10H00 Mettez de l’ordre sur votre bureau,les dossiers urgents sur votre bureau, lesdossiers en cours par terre et les dossiersdont vous n’avez pas envie de vous occu-per sur l’armoire.

10H20 Allez prendre un quatrième café.

10H40 Cela fait longtemps que vousn’êtes pas allé faire pipi.Ne risquez pas unaccident de travail. Prenez un journal aucas où il n’y aurait pas de papier!

11H00 Evasion. Vous aimez le vélo?Consultez les sites internet:www.créatine.com et www.virenque.fr

11H20 Il est presque midi, allez viteprendre l’apéritif chez Romain.

PAUSE DE MIDI... Reposez-vous, vousl’avez mérité.

13H40 Il est une heure et demie, onreprend.

13H45 Petit problème à régler avec l’as-sureur de votre voiture. Le téléphone duboulot sonne. Choisissez vos priorités.

14H00 Café. Celui-là, vous y avez droit,c’est écrit dans le guide du personnel.

14H20 Jeu: Prenez l’annuaire de votreentreprise et essayez de joindre quel-qu’un au hasard. Si, par malheur, vousn’obtenez pas la musique d’attente, maisla personne en question, trouvez vite unprétexte pour lui parler.

14H40 Relaxez-vous. Prenez un rapportquelconque puis, stabilo à la main, faitessemblant de le lire et pensez à vos pro-chaines vacances.

15H00 Allez, vous avez bien bossé. Auto-risez-vous une seconde lecture de lapresse. Conseil: dissimulez votre journaldans un tiroir presque vide afin de pou-voir le refermer rapidement et adroite-ment lors de l’irruption d’un collègue.Astuce: N’oubliez pas de rester décon-tracté.

15H20 Remplissez votre note de frais. Sivous n’avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d’y remédier.

15H40 Reprenez vos esprits. Il y a du tra-vail aujourd’hui. Pour l’expédier, appli-quez la méthode des trois tiers: 1/3 dedélégation, 1/3 à voir en réunion avec legrand chef (pas avant deux mois) et 1/3 àla poubelle.

16H00 Filez vite chez vos collègues desressources humaines. Essayez de les per-suader que vous êtes débordé de travail,ça fait toujours bien!

16H20 Ne prenez surtout pas d’avancesur demain, cela pourrait créer des videsdans votre emploi du temps. Détendez-vous et relisez les derniers fax à Bugne.

16H40 Un petit café sera le bienvenupour vous lancer dans la dernière lignedroite.Evitez à cette heure-là de commen-cer un dossier que vous ne pourrez pasterminer le jour même.

17H00 Le téléphone sonne. Surtout nerépondez pas, c’est l’heure de l’apéro auValais.

AmbroisieMalgré une enquête approfondie surplace, le BR hésite sur la version àpublier.Version 1 – Philippe Grau, derniermaître d’œuvre à quitter l’Ambroisie(club érotique à Rennaz) a rencontréle premier client de l’endroit, à savoirBernard Bugne...Version 2 – Bernard Bugne, derniermaître d’œuvre à quitter l’Ambroisie(club érotique à Rennaz) a rencontréle premier client de l’endroit, à savoirPhilipe Grau...Un communiqué de presse communde Bernard Bugne et Philippe Graunous permet de mettre tout le monded’accord: Messieurs Bugne et Grau,derniers maîtres d’œuvre à quitterl’Ambroisie de Rennaz, ont rencontréle premier client du club, à savoir l’en-quêteur du Bout’Rions... La morale estsauve...ouf...

Vol de nuitLa licorne cambriolée le 11 septembre.De l’argent et des bijoux emportés.Jacky Debons rassure. Les bijoux defamille n’ont pas été emportés. Lapolice évoque la piste de connais-seurs.

Evénement à Monthey...Bruchez Philippe, notre commis-saire,sentait la fumée… Parce qu’il sor-tait d’un bistrot?... Eh non! Il sortait deTextura!

Entendu...... sur radio Chablais, la pub pour laPrairie... «Retrouvez la Prairie, commedans les années 90...» La clientèleespère que les filles auront quant àelles été remplacées.

Débuts difficilesLe Veaudoux, centre alternatif (çamarche, ça marche plus, ça marche...)est mort, vive le Pont rouge... qui faitdes débuts pénibles. L’esprit du Veau-doux lui aurait-il jeté un sort? Resteque les premiers clients ont beaucoupapprécié le videur qui, pour éviter dedevoir vider des clients, les a empê-chés quasiment d’entrer. Il faut soignerle mal par ses causes...Bien vu!

Gestion du temps...les conseils d’un pro

12

La Commune de Collombey-Muraz met en soumission

4 postes de gardes-barrières

Lieu de travail

Sortie du tunnel de la Vallée - Giratoire des Aunaires

Début de fonction: de suite

Fonction à 100% tous les soirs dès 16 h 00 et durant tous les week-ends

Poste convenant à personne calme et aimant recevoir des injures

BON SALAIRE

Offres à:

Administration Communale de Collombey-Muraz, tél.024 473 61 61

Heures d’ouverture: durant les bouchons

En effet, suite à la géniale idée d’avoirimplanté un giratoire à la sortie du tunnelde la Vallée et sur une route internationaleet débouchant en surplus dans une zonecommerciale en constant développement,les automobilistes «bronzent» autant dansle tube en béton que sur les pistes de skis.A témoin, les bouchons répétés tous les soirsainsi que les week-ends.Pour remédier àcette situation jugée préoccupante pour uneréalisation à plus de 100 millions, le Bureaud’Ingénieurs responsable propose la miseen place de barrières type CFF à l’entrée dugiratoire ainsi que du tunnel.Comme cela,chacun passera à son tour comme au bonvieux temps et on aura ainsi créé desemplois! Merci Messieurs!

Une indiscrétion du Service des routes nationales nous a appris que notre Municipalité devraengager sous peu 4 nouveaux collaborateurs (voir annonce ci-dessous)

Muraz – Séance cinémaTout le programme toute l’année

METTEUR EN SCÈNE: TITRE DU FILMGaëtan Borgeaud, boucher: Le Cigare à l’OsAlain Bifrare, commerçant café: Ma douce moitiéEliane Beurlat: La plume radicaleStéphane Bianchi, dir.Choeur mixte: La symphonie capitaleNicolas Bovard, Kudelski & Cie: Le château du MoulinYannick Buttet, PDC & armée: La vocation Yvette Landry, La Treille: La bonne vendangeMario Pellegrino, ex-coiffeur: Le train n’a pas siffléPierre Frey, banquier: Le temporairePhilippe Fumeau, rentier: Le dernier fanBruno Gianini Rima, ex-municipal: L’ermite de l’ArabieAntoine Lattion, préfet: La charité et l’HôpitalDominique Gex-Fabry, pauvre paysan: Le Bourgeois deChampéryThierry Petten, ex-Chalet-Neuf: Le Vieux-ChaletStéphane Huber, président radical: L’incomprisPierre-André Lattion, ingénieur: le bâtisseur du ChristJérôme Wiese, ingénieur: Le petit nouveauMarie-Paule Petrucci, kiosque: La gentille kiosquièreBernard Marquis, vieux retraité: Le casse-pipeMichel Monnier, médecin 5-6: Les deux remplaçantsPhilippe Oberholzer, ing.promoteur: Le patriarcheFabien Parvex, couvreur: La belle couvertureRouiller François, chemin pédestres: La plus belle marcheJoseph Schenk, vendeur Ford: La belle américaineWilliam Schmid, représentant: La belle brésilienneFranck Stadelmann, retraité: Le damné de la pierreNicolas Stadelmann, camion-grue: Toujours plus hautAlexis Turin, député radical: Le mauvais partiGeorges Turin, président de la Villageoise: La succession rêvéeSimon Turin: Le tribun agricoleDominique Vannay: L’empereur agricole

Collombey – Séance cinémaTout le programme toute l’année

METTEUR EN SCÈNE: TITRE DU FILMPierre-André Chervaz, dit Panure: La vraie retraiteOlivier Galleti & Claude Matter, architectes: L’Harmoniedu cubeFranco Salvadore, Arcofeu: Le gardien du feuJacques & Martin Donnet, Emga: Le Père Noir et le Fils BlancPhilippe Biselx, architecte: La maison aux coinsPierre Wuilloud: La ronde des ballonsJean-Marie Bourson et Mme: OASBruno Buco: A toi – A moiDaniel Chervaz, ex-municipal: Le beau dimanche à MureJoëlle Borgeaud-Cipolla: Le premier âgeCoiffure Maria Borgeaud: Le 2e âgeRoland Collaud, ex-municipal: Le mâle-aiméEmmanuel Erni, tapissier: Le grand clouJean-Marc De Lavallaz, pharmacien: La pilule du promoteurEphrem Ecoeur, prés.d’horreur: L’ USCM AOCGérard Fellay, auto-bricole: La dernière conduiteRené Gavillet, Raiffeisen: Le nouveau PapouJosiane Granger, municipale: La châtiéeFrançoise Moerch, professeur: La reine des colombesFrançoise Kamerzin, super gym: A la baguetteRaphy Mariétan: La benne-ladenDavid Sandell, médecin: La belle infirmièrePatricia Sandell, médecin: Le beau docteurMichel Millasson: Le beau paysagePierre Moerch: Le grand siffletCédric Niggely, dépité suppléant: La raclette radicaleJean-Paul Beney, paysagiste: Le grand massifEva Rizzo, commerçante: L’ordre parfaitDaniel Schmid, municipal: L’apartéFrançois Roch: Le Frère Sourire

Radotages Collombeyrouds – Murians

13Charly, un homme aux multiples facettesLes filles bourdonnent autour de lui, normal que, déguisé en bourdon, il se laisseattirer par les belles plantes. Est-ce que vous saurez le happer pour ne plus le lâcher!

Sport: J’aime jouer la nuit, pas

seulement parce je suis tout seul et

que je gagne, mais parce que je

n’alimente plus les statistiques de la

SUVA. Maladroit du gauche et

gauche du droit, j’ai fini par dévelop-

per mes talents de supporter. Je suis

tous les matches de basket et

parfois, je connais même le résultat

final.

Détente: Je suis aussi un véritableépicurien... Ma devise: «Ne Suze quesi l’on s’en sert...» ... Jamais trop à lafois... Je suis tombé dedans quandj’étais petit!

Gastronome: J’apprécie beaucouples plats à base de légumes commela fondue chinoise et la raclette.J’adore aussi cuisiner. La dernièrefois que cela m’a pris à la maison,j’ai fait... 7 points de suture.

Nature: J’adore m’oxygéner... J’aiune hygiène de vie irréprochable...Si je bois vite mon verre, c’est pouréviter de rester trop longtemps dansun bistrot. Marcher d’un cani àl’autre est bon pour le physique etpour m’aérer le corps et l’esprit.

Portrait: J’adore me déguiser...Tout petit déjà, c’était en servantde messe, après en écolier, enécrevisse, en pingouin, en fonction-naire... Et quand je ne peux pas fairela fête, je chope le bourdon...

Hobby: J’adore les voyages (d’où

l’expression: «j’ai pris un de ces

voyages») et j’ai beaucoup voyagé

dans tout le monde, surtout de

nuit... avenue de l’Europe, rue de

Venise, Cucarracha, Havana,

Simplon, centre espagnol,

place Tübingen... J’en garde de

bons souvenirs... Quoique!

Fiche signalétiqueNom: Charly (code 07969767) Age: A peine la quarantaine, mais jeune d’espritTaille: Grandissante... j’espèreCherche: Une compagne simple, qui ne prend pas les choses de haut, entre 18 et 40 ans, jolie, sexy

intelligente, bonne cuisinière et qui aime rester à la maison... une femme parfaite quoi!Terrain de chasse: Cantine de Carnaval, triangle Commerce-Havana-Banque

Contacter CharlyPar courrier, écrire sous chiffres (plus facile à lire) à: Carnaval de Monthey – code «fou de toi» – 1870 MontheyPar rencontre: Essayez la cantine à Carnaval et les autres débits d’henniez (ça fait sérieux... non!)

Profession: J’aurais pu être un grandchef... de gare... avec des trains àma mesure au Swiss Vapeur Parc.Ne me dites surtout pas que, malaiguillé, j’ai fini à la commune surune voie de garage.

Animaux: J’ai une passion pour lesanimaux aquatiques, commel’écrevisse, j’adore l’eau... sousforme de glaçon. Membre actif pour

la protection des animaux, j’ai aussi

adopté un Paunet... que j’emmènerégulièrement avec moi.

14

Albert 1er Prince du 134e CaPrince Albert, de la principau... they

L’un s’appelle Albert, l’autreaussi.L’un est le prince Albert 1er del’enclave de Monaco, l’autre estle prince Albert 1er de l’enclave de Theyet c’est sa tasse à lui, le prince du Carna-val 2006.Contrairement à Albeeeert du bord demer, Albert du bord de Vièze, ne cachepas son amour pour les noires! C’estqu’elles ne lui apportent que du bon-heur et non pas des emmerdes commecelle du rocher. Il faut quand même pré-ciser que nous parlons de vaches d’Hé-rens. Cette précision pour nous éviterdes ennuis avec la commission d’inté-gration de l’ode à Joris (nom d’em-prunt) et même si les amis politiques denotre prince sont des noirauds du PDC.On va pas en faire un fromage!Laissons-le tout de même se présenter àses sujets puisqu’il va régner cinq jourssur la ville.«Je suis né en l’an 61 sous le signe dusag...ittaire, d’origine lucernoise et vac-ciné immédiatement au cynorrhodon-pruneau. Ancien servant de messe, jem’étais porté volontaire pour goûter levin des services religieux, mais unique-ment pour que le curé de Vionne nesente pas le bouchon en donnant lacommunion. L’agriculture et le fromagen’ont aucun secret pour moi et mestranches au fromage sont les meilleuresdu vallon de They. En parlant fromage,j’ai décroché une médaille d’argent auxchampionnats d’Europe des brasseursde gomme à Grenoble. Médaille quemon protégé, Didier Défago, et son fans

club aimeraient bien obtenir une foisdans une grande course. Je vais mêmerégulièrement voir Défag’,et ceci tout der-nièrement, à Kitzbühel avec William «unp’tit peu» Besse. J’t’explique pas lesbières, les suzes et les histoires à Cuch...édehors. Mais le plus impressionnant, c’estquand même le portillon de départ de lafameuse «Streif». Une émotion du ton-nerre... aussi grande que celle que j’ai euequand Souris est devenue reine canto-nale, belle bête au physique d’enfer,brillante dans sa robe noire et bagar-reuse...Moi aussi, j’ai un physique d’enfer et il nefaut pas me marcher sur les pieds... lesseuls cors que je connaisse, ce sont lescors des alpes. Les casse-pieds, je leurtaille un costard avec ma tronçonneuse.Au fait, la sculpture à la tronçonneuse,c’est un de mes hobbies. Je suis d’ailleursen train de faire le portrait de mon patron«Ranzi» pour lui rappeler qu’il doit m’aug-menter.... Il ne doit pas oublier que l’agri-culture fait vivre Syngenta pendant les 3/4de l’année... Il peut bien me faire vivre,moi agriculteur, pendant le dernier 1/4.Mais à part ça, je suis un gentil... quoique«gorzu» parfois... faut pas emmerder lesbons types.J’allais oublier! Le carnaval, ça meconnaît puisque je reçois un triompheretentissant comme commentateur radiodu concert-apéro des guggens ledimanche avec Bertrand Jaquet. Cette

situation m’embarrasse parce que lesgens qui rencontrent Bertrand lui disent«Salut Albert, t’étais vraiment bon!» Et enplus, les guggens, c’est mon truc. Je suismembre fondateur des Los Clodos... nor-mal pour un papou! Il faut que j’avoue...Mon grand amour, c’est Raoul depuislongtemps, même si je l’utilise moins ence moment, je lui suis très attaché!... Non,ne vous méprenez pas: gai en société,j’adhère aux Pacs... de bières seulementet Raoul, c’est mon trombone à cou-lisse...ouf!...Gastronome, j’adore le riz aux épinards.Epicurien, j’aime les blondes mais aussi labrune, la désalpe à Morgins,une nuit dansla paille avec Souris et faire le commis-saire à quelque chose... pas commel’autre à l’hôtel de ville. Je rêve égale-ment de posséder une dédicace de TomLüthi... pas pour la moto mais pour sonprénom qui me rappelle un fromage quej’adore.Voilà, vous me connaissez mieux mainte-nant. Mesdames, si vous croyez voir ErosRamazzotti sous la cantine... en toutemodestie, vous ne rêvez pas, c’est moi,Albert 1er, le prince de vos nuits. Alors,allons-y, en piste pour une danse aussichaude que mes tranches et aussi fou-gueuse que mes reines!Oldiri Oldiooo!... Du calme Mesdames...Al...bisser comme ça, vous n’allez paspouvoir le retenir avant le cortège! Odio...Oldiriiii!....

Nom: Albert 1er Prince du 134e Carnaval

Nom: Albisser

Prénom: Albert

Signe particulier: Vient de Vionn’

Domicile: Monthey et They

Né en: 1961

Poids: 10 kilos de plus quand il bosse à la T’Cibe

Poids: 10 kilos de moins quand il bosse vraiment

à la montagne

Formation: Fromager

Etat civil: marié, 1 fille

Hobbies: Guggen, combat de reines, pyrogravure,

sculpture à la tronçonneuse

Passion: les reines noires, les vraies, celles d’Hérens

Détente: Nature...

Domicile: Monthey ou Vieux They

(dépend du temps et de l’humeur)

Signes carnavalesques: membre fondateur de guggens,

commissaire à quelque chose

Qualité: ancien servant de messe

Défaut: vieux ronchon qui dit !

Particularité: hiberne durant l’hiver chez Syngenta

Son fantasme: s’endormir à côté d’une belle noire répondant au doux nom de Souris!

rnavalCu

rric

ulum

vit

ae

15

16

Les ambulances Clercparticipent activementà la réduction descoûts de la santé.Samuel Clerc s’en-traîne avec son pro-chain véhicule d’inter-vention.Les cabotsremplacent les manne-quins!

RUMEUR

SPLASH

Hubert Germanier et Benoit Tonton Tornare...Nesquik, le petit bateau coupe-faim.

IL L’A DIT...

VITE DIT

Joël Hauswirth,président du conseilgénéral: «Je cède laFerroles à MadameParole»...Lapsus ouréalité!

IL L’A DIT...

ON S’EN TOP

EN COULISSE PROMO

Pour ses 35 ans,Sam vas’offrir des souliers àhauts talons...

Devant de la scène,Syngenta lutte contre l’alcoo-lisme...En coulisse,Syngenta soutient les viticul-teurs...d’où leur volonté de mettre sur le marchéun nouveau logo...Tout un symbole!

Jean-EmmanuelDély a été outré parle comportement etle vocabulaire deMireille des superseniors...Pourquoitant de vulgarité ettant de haine...

Office du tourisme de Collombey-Mur’...Unnouveau gadget publicitaire proposé aux tou-ristes...Les habitants de la commune bénéficientdu modèle grandeur nature...Quelle chance!

Xavier Morisod a profité du départ de JulioMazzanisi pour développer Châtelet au-delà desfrontières...

Christian Multonel’affirme: je suis pourla liberté de décider...pour les autres!

FUTURES STARS

Françoise Benedetti et Nadine Mauron selancent dans la ventriloquie... Commentairedes deux... «On pourra en envoyer en toutediscrétion...»

SUCCÈS STORY

Tornare Jean-Marc...Il nous avait dit qu’ilquittait le conseilcommunal pour desraisons profession-nelles...Tu parles,c’était pour le basket...A défaut d’atteindreles sommets de lahiérarchie anglaise deSyngenta, il est ausommet de la hiérar-chie suisse de basket!Bien joué,Tonton!

EN COULISSE

Renzo Scesa (icidurant le casting)pourrait être engagépour incarner l’un des7 nains (on ignorelequel!). Il met tous lesatouts de son côté...

À L’AFFICHE

IMPR

IMER

IE M

ON

TFO

RTSA

, MO

NTH

EY