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AVERTISSEMENT

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Voyage calculturel – Ann Rocard 2/25

Voyage calculturel

Comédie délirante (écrite pour une troupe de Dinard)

de Ann ROCARD


Caractéristiques Durée approximative : 80 minutes. Distribution :

• Sidonie, la chanteuse lyrique • Sophie Pala, la ministre qui téléphone sans arrêt • Papy : Albert Tamalou • Mamie : Honorine Tamalou • Marilyn Mineroux, actrice vêtue d’une robe blanche comme Marylin Monroe • Pierre et Mathilde Lassossa, le couple en voyage de noces • Gloria, la guide (qui a si possible un accent particulier) • Hector Chabadabada • M. Claude Levent • Mme Claude Levent (qui prend tout le temps des photos) • Mary-Lou, l’excentrique aux cheveux roses • L’homme-sandwich (peut assumer aussi un autre petit rôle secondaire -

joue de la trompette) • Les marchands (joués par un ou plusieurs acteurs) • Le ou les hommes préhistoriques, le ou les Egyptiens, les personnages

avec un masque de cochon ou un serre-tête-oreilles (oreilles de cochon en carton souple, agrafées sur le serre-tête), vêtus de tutus et tenant un tire-bouchon à la main.

• Figurants : la maman avec nombreux poupons, le ou les hommes révolutionnaires.

• L’hôtesse de l’air (pour le prologue qui peut être supprimé) Accessoires : parapluie, sac, liste, téléphone portable, appareils photos, dico, feuille, poupons en plastique, au besoin sacs variés pour les poupons, trompette (vraie ou fausse), panneau d’homme-sandwich sur lequel le nombre noté augmente, un ou plusieurs serre-tête-os, gourdin en plastique ou mousse, confettis, pancartes « DES INFOS À GOGO », pot de peinture, énorme rouleau de peintre, parapluies, parasol ou grand parapluie, masques ou serre-tête-oreilles de cochon, tutus, tire-bouchon, table, sièges, bouteilles et verres, urne, bulletins de vote, balance, landau(s). Public : tout public.


Synopsis : voyage culturel (loufoque) qui dégénère. Le prologue à l’aéroport peut être supprimé (vol indirect avec quatre changements). Puis le groupe retrouve la guide Gloria à Akounikoto pour visiter une île où de nombreuses civilisations se sont succédé (création juin 2009). L’auteure peut être contactée par courriel : [email protected] - ou par l’intermédiaire de son site : http:/www.annrocard.com/


Prologue (peut être supprimé) (hôtesse de l’air, papy Tamalou, mamie Tamalou, Sidonie, Hector, Sophie, Marylin, mme Claude Levent,

m. Claude Levent, Pierre et Mathilde Lassossa, Mary-Lou, éventuellement autres passagers)

Musique. Aéroport : les gens font la queue devant un comptoir derrière lequel se tient une hôtesse. Jusqu’à ce qu’elle parle à voix haute, Sophie Pala chuchote dans son téléphone portable. À part Hector qui n’a qu’un sac en plastique, les autres voyageurs ont des sacs ou valises. Papy et Mamie Tamalou s’approchent avec leurs bagages. HÔTESSE : Bonjour, madame. Bonjour, monsieur. Vous voyagez ensemble ? PAPY : (la main près de l’oreille) Hein ? On se ressemble ? Première nouvelle. MAMIE : (l’écarte et tend les passeports) Bonjour, mademoiselle. HÔTESSE : (prend les passeports) Monsieur et madame Tamalou. Vous avez mal où ? MAMIE : Partout. Peut-on être assis près d’un hublot ? HÔTESSE : À deux sur le même siège ? PAPY : (étonné) Il neige ? MAMIE : Je me mettrai sur ses genoux. HÔTESSE : D’accord, madame Tamalou. (tapote sur son ordi, étiquette les bagages et tend deux morceaux de carton) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage. MAMIE : (entraîne Papy) Merci, mademoiselle. Viens, Albert ! Hector s’approche du comptoir. HECTOR : Bonjour. (tend son passeport)

HÔTESSE : Monsieur Chaba... chababa... chadada... HECTOR : Hector Chabadabada. Ça se prononce comme ça s’écrit. HÔTESSE : Avez-vous des bagages ? HECTOR : (montre un sac en plastique qui contient les objets cités) Une brosse à dents, un maillot de bain et un rasoir électrique. Je les garde avec moi. HÔTESSE : C’est interdit. Pas d’objets contendants en cabine. HECTOR : Mon maillot, contendant ? Content de vous l’entendre dire. HÔTESSE : (étiquette le sac, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage. HECTOR : Merci. Au revoir, mademoiselle. Marylin s’approche avec une énorme valise, et tend son passeport. HÔTESSE : Mademoiselle Marylin Mineroux. MARYLIN : (très star) Oui, c’est moi ! C’est bien le vol direct pour Akoukouniko ? Niko, c’est le p’tit nom de mon producteur préféré. HÔTESSE : Akounikoto. Vol indirect avec quatre changements. MARILYN : Tant que ça ? HÔTESSE : Trois, mais c’est mon dernier prix.


MARILYN : Je suis preneuse. (star) Je pars en repérage pour un film. (coup de ventilateur pour que la robe se soulève comme celle de Marilyn Monroe) HÔTESSE : (étiquette la valise, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage. MARILYN : Merci. (s’éloigne)

M. et mme Claude Levent s’approchent du comptoir et tendent leurs passeports. HÔTESSE : Monsieur et madame Levent. Mme CLAUDE : C’est la première fois que je prends l’avion. Mon mari a vraiment dû insister pour que j’accepte de monter là-haut... M. CLAUDE : Ma femme est terrorisée depuis qu’elle a vu le film à la télévision... HÔTESSE : Y a-t-il un pilote dans l’avion ? Mme CLAUDE et M. CLAUDE : Oui. (inquiets) Y a-t-il un pilote dans l’avion ? HÔTESSE : Ça dépend des jours. Mme CLAUDE : Et aujourd’hui ? HÔTESSE : Surprise ! Vous le découvrirez sur place. (étiquette les bagages, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage. M et mme Levent s’éloignent, peu rassurés. Sidonie s’approche et tend son passeport.

SIDONIE : Bonjour. Sidonie Galiano, chanteuse lyrique. HÔTESSE : Bonjour, madame. J’aurais adoré être chanteuse comme vous. SIDONIE : Et moi... (chante) Toute ma vie, j’ai rêvé d’être une hôtesse de l’air... HÔTESSE : Chanteuse, c’est encore mieux. Ne regrettez rien ! SIDONIE : (chante) Non, rien de rien, je ne regrette rien... HÔTESSE : Qu’allez-vous faire à Akounikoto, si ce n’est pas indiscret ? SIDONIE : (commence à chanter avec de grands gestes) Je voudrais... Les autres passagers s’impatientent. Sidonie s’interrompt, vexée.

SOPHIE : (écarte le téléphone) On n’est pas à l’Opéra ! Ce n’est pas le moment ! MARY-LOU : Maman ? SOPHIE : Moment. MARY-LOU : (cherche dans son dico) Môme... moment... pas le moment. C’est cela. HÔTESSE : (étiquette le bagage, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage, madame Galiano. SIDONIE : Merci. (s’éloigne) Sophie s’approche du comptoir et tend son passeport, tout en chuchotant dans son téléphone. HÔTESSE : Madame Pala. SOPHIE : Non... HÔTESSE : Vous n’êtes pas madame Pala ?


SOPHIE : Si... (au téléphone) Non. (à l’hôtesse) Si. HÔTESSE : Décidez-vous. SOPHIE : (au téléphone) Non, je vous dis : non ! Je vous rappelle dans deux minutes. (raccroche) HÔTESSE : Non, c’est votre dernier mot ? SOPHIE : Non, c’est oui. Je suis Sophie Pala. HÔTESSE : La ministre ? Ah, je vous reconnais. Il fallait dire oui tout de suite. Vous signez des autographes ? SOPHIE : Seulement sur les chèques. HÔTESSE : J’en veux bien un. SOPHIE : (sort son chéquier) Combien ? HÔTESSE : Laissez-le en blanc ; je le remplirai. Sophie signe le chèque et le donne à l’hôtesse.

HÔTESSE : Merci. Bel autographe ! SOPHIE : Gardez la monnaie. (reprend son téléphone)

HÔTESSE : (étiquette la valise, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. Bon voyage, madame la ministre. SIDONIE : (sourit et s’éloigne) Non ! Quand j’ai dit non, c’est non ! Mary-Lou (très excentrique - parle avec un accent) s’approche du comptoir et tend son passeport. HÔTESSE : Mademoiselle Galaxic ? MARY-LOU : Mary-Lou. You-ouh ! Le petit oiseau va sortir. HÔTESSE : Il est interdit d’emporter des oiseaux dans l’espace. MARY-LOU : Le zoizeau. C’est écrit dans le dictionnaire. (prend en photo l’hôtesse) HÔTESSE : (varie les poses) J’adore poser pour les magazines. Les passagers s’impatientent. HÔTESSE : (étiquette le sac, tapote, puis tend le billet) Embarquement à 13 heures, porte 63. MARY-LOU : Pardon ? Je ne parle pas bien votre bagage. HÔTESSE : Aucune importance. Si vous ne trouvez pas la porte d’embarquement, quelqu’un en profitera. Qui va à la chasse perd sa place. Bon voyage. Mary-Lou écarquille les yeux sans comprendre. L’hôtesse prend une pose, Mary-Lou la prend en photo avant de s’éloigner. Pierre et Mathilde Lalossa en tenues de mariés arrivent en courant, pendant qu’au besoin, l’hôtesse enregistre d’autres passagers (en fonction des acteurs disponibles).

MATHILDE : Bonjour. C’est bien le vol pour Akounikoto ? HÔTESSE : Oui. Vous avez bien failli le rater. PIERRE : (tend les passeports) Mathilde et Pierre Lalossa.


HÔTESSE : Just married ? MATHILDE : Comment le savez-vous ? HÔTESSE : Question de feeling. Je vous mets la suite nuptiale : trois sièges l’un derrière l’autre, le dernier pour la traîne de la mariée. Cela vous convient-il ? MATHILDE : C’est parfait. PIERRE : (rit) Pour monter en avion au septième ciel, ça nous donnera des ailes. MATHILDE : Ça nous donnera des ailes... (rit) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! HÔTESSE : (étiquette les bagages pendant que les mariés s’embrassent, tapote, puis tend les billets) Embarquement immédiat, porte 63. Dépêchez-vous ! Et bon voyage ! PIERRE et MATHILDE : Merci. (partent en courant) HÔTESSE : (au public) Mais y aura-t-il un pilote dans l’avion ? (rit) Bonne question ! Noir.


Scène 1 (Gloria, papy Tamalou, mamie Tamalou, Sidonie, Hector, Sophie,

Marylin, mme Claude Levent, m. Claude Levent, l’homme-sandwich, la maman)

Musique. Parapluie fermé à la main, la guide se dirige vers le petit groupe. Sophie Pala chuchote à l’écart, l’oreille collée à son téléphone portable. Madame Claude Levent prend sans arrêt des photos. Marylin essaie de se placer sur les photos, en prenant des airs de star. L’homme-sandwich traverse la scène (et éventuellement la salle) en jouant un air de trompette. Il repassera plusieurs fois au cours de la pièce — à chaque fois, le nombre d’habitant augmente. Une maman avec son poupon en plastique le suit de près.

HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 243 habitants... Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (au poupon) Mais oui, tu es mon bébé d’amour. Tu voudrais des frères et sœurs ? Il suffit de le demander, mon oiseau des îles. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne.

GLORIA : (parle si possible avec un accent particulier) Bonjour à tous. Je serai votre guide pendant ce voyage calculturel. PAPY : (la main près de l’oreille) Hein ? MAMIE : Calculturel, Albert. Culture et mathématiques sont les deux mamelles de la chance. (Papy approuve de la tête) GLORIA : Est-ce que je peux placer un mot ? Merci. Je m’appelle Gloria. SIDONIE : (se met à chanter) Glo-o-o-o-ria... Tous regardent Sidonie en écarquillant les yeux. Gloria lève son parapluie ; Sidonie s’arrête, vexée . GLORIA : Mon signe de ralliement est ce parapluie. Ne le perdez pas de vue. (sort une liste de son sac) PAPY : On prévoit de la pluie ? J’en étais sûr. MAMIE : C’est pour ne pas se perdre, Albert. PAPY : Cette guide jette des parapluies derrière elle comme le petit Poucet ? Quel gâchis ! MAMIE : Arrête, Albert ! PAPY : C’est de l’humour... GLORIA : Je vais devoir faire l’appel pour vérifier qu’il ne manque personne. PAPY : Ça sonne ? (Mamie lui donne un coup de coude) GLORIA : Mademoiselle Marylin Mineroux. SIDONIE : La réincarnation de mon actrice fétiche... Ici ? (chante) Pou pou pi dou !


Tout le monde la regarde ; elle toussote, puis s’arrête, en regardant Marylin, l’air admirative. MARYLIN : (très star) Oui, c’est moi ! Je suis en repérage pour un film. J’en profite pour me calculturer un peu. (coup de ventilateur pour que la robe se soulève) SIDONIE : Je ne rêve pas... C’est bien elle ! HECTOR : (à Sidonie) Revenez sur terre, chère madame. Cette actrice-là joue dans des pubs à la télé. (articule) Marylin Mi-ne-roux. GLORIA : (regarde la liste) Monsieur Hector Chaba... (hésite) HECTOR : Dabada. Chabadabada. SIDONIE : (chante) Chabadabada chabadabada... GLORIA : (l’interrompt) J’ai compris. Merci. (lit) Monsieur Albert Tamalou et madame Honorine Tamalou. MAMIE : C’est nous. Nous fêtons nos cinquante ans de mariage. Cinquante ans d’amour et d’eau fraîche. N’est-ce pas, Albert ? PAPY : Un quart de purgatoire et trois quarts d’enfer... (Mamie lui donne un coup de coude) GLORIA : Madame Sidonie Galiano. SIDONIE : C’est moi. Je suis chanteuse lyrique à mes heures perdues. (rit) Mais je les retrouve vite... HECTOR : Quoi donc ? SIDONIE : Mes heures ! (chante) Je me voyais déjà en haut de l’affiche... Gloria donne un petit coup de parapluie sur la tête pour la faire taire. PAPY : (chante) Un p’tit coup d’parapluie contre un coin d’paradis... MAMIE : Arrête, Albert ! Tu ne vas pas t’y mettre aussi. GLORIA : (soupire - en aparté) J’ai comme l’impression que ce voyage calculturel ne sera pas de tout repos... (lit) Monsieur Claude Levent et madame Claude Levent... Il doit y avoir une petite erreur. Mme CLAUDE : Non. Nous portons le même prénom. C’est charmant, n’est-il pas ? M. CLAUDE : Il y a si longtemps que je rêvais d’emmener mon épouse dans ce pays de rêve. J’ai fait une réservation sur internet. On n’arrête plus le progrès. GLORIA : (lit) Mademoiselle Sophie Pala. MARYLIN : La ministre ? PAPY : Qui est sinistre ? (Mamie lui donne un coup de coude) HECTOR : L’ex-ministre des transports propulsée ministre de la météo. MARYLIN : Ça existe ? HECTOR : Le président vient de l’inventer. Il paraît qu’elle se présentera aux prochaines élections. GLORIA : Mademoiselle Sophie Pala n’est pas là.


HECTOR : (la montre) Si ! SOPHIE : (écarte son téléphone de son oreille) Je suis là. Excusez-moi . Je règle un problème urgent de paratonnerre. Que cela ne vous empêche pas de voter pour moi ! GLORIA : Il manque visiblement nos jeunes mariés en voyage de noces : Pierre et Mathilde Lassossa.

Scène 2 (Gloria, papy Tamalou, mamie Tamalou, Sidonie, Hector, Sophie, Marylin, mme Claude Levent,

m. Claude Levent, Pierre, Mathilde, Mary-Lou, , le marchand de confettis, l’homme-sandwich, la maman)

Musique typique de mariage. Pierre et Mathilde arrivent en tenues de mariés. Pendant la pièce, ils passent leur temps à s’embrasser en se cachant derrière le chapeau haut-de-forme du marié.

GLORIA : Ah, les voilà ! MARCHAND : Marchands de confettis ! Marchand de confettis ! Tous (sauf Gloria et Sophie qui téléphone toujours) lui achètent des confettis et les lancent en musique sur les mariés, tandis que le marchand s’en va.

TOUS sauf Gloria et Sophie : Vive les mariés ! MAMIE : Ça me rappelle le bon vieux temps. Mme CLAUDE : À moi aussi. M. CLAUDE : Je ne suis pas si vieux que ça, Claude chou. PIERRE et MATHILDE : Bonjour et merci de votre accueil. GLORIA : Bonjour ! Je suis votre guide Gloria. (se tourne vers Sidonie, en levant son parapluie) On ne chante pas. SIDONIE : Je n’ai rien dit. GLORIA : Rendez-vous ici même devant l’hôtel tous les matins à 9 heures. Je vais vous faire visiter cette ville extraordinaire. L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec trois poupons en plastique le suit de près.

HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 245 habitants... eh oui, tout augmente, ma pauvre dame ! Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons) C’était facile, mon bébé d’amour. Il suffisait de le demander. Vous êtes contents, mes oiseaux des îles ? HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne. M. CLAUDE : Quand arrive-t-on ? GLORIA : Pardon ?


M. CLAUDE : Oui, quand arrivera-t-on enfin au club de vacances où j’ai réservé une semaine de rêve pour mon épouse et moi-même ? Mme CLAUDE : Le club Médalo. PAPY : Un pédalo ? Où çà ? (Mamie lui donne un coup de coude) HECTOR : Vous avez dû vous tromper, monsieur, en faisant votre réservation. Il s’agit de la visite d’Akounikoto. PAPY : Une auto à présent ? (Mamie lui donne un coup de coude) Mme CLAUDE : Mon mari ne se trompe jamais ! N’est-ce pas, Claude chou ? M. CLAUDE : Jamais, Claude chou. GLORIA : Monsieur Levent, vous avez certainement lu les contrats avant de les signer. Mme CLAUDE : N’est-ce pas, Claude chou ? M. CLAUDE : En diagonale. Mais ce... PIERRE et MATHILDE : (l’interrompent) Bon, on commence la visite ? PIERRE : C’est notre voyage de noces. MATHILDE : Emplissez vos petits yeux de bonheur ! (cligne des yeux) Mme CLAUDE : Tu vois du bonheur, Claude chou ? M. CLAUDE : Non, que des vieux cailloux. MAMIE : J’espère qu’il ne parle pas de nous, sinon... (imite un boxeur)

Mme CLAUDE : Il va falloir écouter du blabla toute la journée ? (soupire) M. CLAUDE : C’est l’arnaque. PAPY : Des claques ? Je ne comprends vraiment pas ce qu’il se passe. MAMIE : Je t’expliquerai, Albert ! PAPY : Me taire ? Il n’en est pas question ! (Mamie lui donne un coup de coude) Mary-Lou arrive en dansant ou en faisant des cabrioles (allure incroyable, cheveux roses, tenue extravagante). Pendant la pièce, elle continue à danser ou cabrioler. MARY-LOU : Ayoooooo ! Attendez-moi ! Je suis une inscription de la dernière sœur. MARYLIN : Sœur ? Mary-Lou feuillette un dico.

MARY-LOU : De la 25e heure. Excusez-moi, je ne parle pas très bien votre bagage. HECTOR : Notre langage ? MARY-LOU : C’est cela. GLORIA : Trop tard, mademoiselle ! MARY-LOU : (montre une feuille de papier) Regardez ! J’ai une manifestation. HECTOR : Attestation ? MARY-LOU : C’est cela.


GLORIA : (regarde la feuille) Ça a l’air correct. Mademoiselle Mary-Lou Galaxic. SIDONIE : (chante) Mary-Lou, oh, Mary-Lou ! HECTOR : (à Gloria) Puis-je vous emprunter votre parapluie ? Je vous le rendrai au centuple. GLORIA : Avec plaisir, mais un seul pépin suffira. Hector prend le parapluie et donne un coup sur la tête de Sidonie. SIDONIE : (chante) Mary-Louille ! (s’arrête)

Hector rend à Gloria son parapluie. MARYLIN : Nous sommes tout ouïe. M. CLAUDE : Dire qu’il y en a qui insistent pour se faire farcir la tête de baratin. PAPY : De bon matin ? (regarde sa montre) Il n’est pas si tôt que ça... (Mamie lui donne un coup de coude) HECTOR : Un peu de tenue, monsieur Levent. PIERRE et MATHILDE : Bon, on commence ?


m. Claude Levent, Pierre, Mathilde, Mary-Lou, l’homme-sandwich, la maman, marchand de pancartes)

L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec cinq poupons en plastique le suit de près.

HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 247 habitants... eh oui, tout augmente, ma pauvre dame ! Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons) Vous commencez à être exigeants, mes oiseaux des îles. Un bébé ça va, cinq bonjour les dégâts ! HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne. MARYLIN : (appelle Sophie qui téléphone) Mademoiselle Pala ! SOPHIE : Oui ? MARYLIN : Ça va démarrer. SOPHIE : J’en ai pour une minute. Un problème à régler. Une averse de grêlons gros comme des œufs de pigeon sur un restaurant quatre étoiles. Imaginez les dégâts ! Mme CLAUDE : On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs. PIERRE et MATHILDE : Bon, on commence ! SOPHIE : Ne m’attendez pas. Je prendrai le train en marche. PAPY : Quel train (regarde partout ; Mamie lui donne un coup de coude)

Gloria agite son parapluie.


GLORIA : (montre le public) Vous pouvez admirer des vestiges du néolithique. MARYLIN : Néoquoi ? HECTOR : Néolithique. La période la plus récente de l’âge de pierre. SIDONIE : (en montrant Pierre) L’âge de Pierre ? PIERRE : Pierre Lassossa (salue). Vingt ans ! MATHILDE : Et toutes ses dents ! MARY-LOU : Pierre qui roule n’amasse pas mousse. Vive les poiriers ! PIERRE et MATHILDE : Les mariés ! MARY-LOU : C’est cela ! Vive les mariés ! Gloria perd peu à peu son calme. GLORIA : Je sers à quoi, moi ? HECTOR : Vous êtes notre guide et vous êtes irremplaçable. TOUS sauf Papy et Gloria : Irremplaçable. PAPY : Du sable ? (Mamie lui donne un coup de coude) MARY-LOU : (scande) On veut du tout-faux ! On veut du tout-faux ! PIERRE et MATHILDE : Des infos ? MARY-LOU : C’est cela. Le marchand passe avec des pancartes sur lesquelles il est écrit : DES INFOS À GOGO !

MARCHAND DE PANCARTES : Marchand de pancartes ! Tombez dans le panneau, toujours quand il faut ! Marchand de panneaux ! Tous sauf Gloria et Sophie lui en achètent. TOUS sauf Gloria : (scandent) On veut des infos ! Des infos à gogo ! On veut des infos ! Des infos à gogo ! MATHILDE : Ne vous faites pas prier. Guidez-nous vers la lumière du savoir. SIDONIE : (chante) Glo-o-o-ria... (s’interrompt quand Gloria lève son parapluie) GLORIA : On a donc retrouvé des habitations en pierre datant du néolithique... MARYLIN : Une fois, j’ai joué dans une saga préhistorique pour la télé. PIERRE : Vous êtes tombée sur un os ? (pouffe de rire)

MATHILDE : (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! MARYLIN : (vexée) Sur un oscar ! PAPY : Un car ? Je n’en vois pas. MAMIE : Arrête, Albert ! (lui donne un coup de coude)

PAPY : C’est de l’humour. (regarde, attendri, les mariés qui s’embrassent) Non, c’est de l’amour. MAMIE : (attendrie) Ça me rappelle le bon vieux temps. Ça ne nous rajeunit pas.


GLORIA : (montre le public) Regardez attentivement la forme de ces habitations... du moins ce qu’il en reste. Vous voyez ?


m. Claude Levent, Pierre, Mathilde, Mary-Lou, l’homme préhistorique,

l’homme-sandwich, la maman, le marchand de parapluies)

Un homme préhistorique (coiffé d’un serre-tête-os) monte sur scène en brandissant son gourdin comme un agent de police. Au besoin, il peut y avoir plusieurs hommes préhistoriques. Eventuellement danse préhistorique déjantée. HOMME PRÉHISTORIQUE : Circulez ! Y a rien à voir ! Circulez ! Y a rien à voir ! M. CLAUDE : Rien à voir ? L’arnaque totale ! C’est bien ce que je disais. MARYLIN : (montre l’homme préhistorique) L’oscar ! Copieur ! Ce n’est pas lui qui a eu l’oscar du meilleur navet préhistorique. HECTOR : Calmez-vous, mademoiselle Marylin... MARYLIN : Ce n’est qu’un figurant de série B... Une pâle imitation... HECTOR : Je n’en suis pas si sûr. (à l’homme préhistorique) Puis-je tâter votre os et votre gourdin en plastique ? HOMME PRÉHISTORIQUE : Hein ? (assomme Hector d’un coup de gourdin) Circulez ! Y a rien à voir ! (en s’en allant) Circulez ! Y a rien à voir ! Hector se redresse en titubant.

HECTOR : Ce n’était pas du plastique, mademoiselle Marylin. Vous devriez essayer... MARYLIN : Sans façon. (à Gloria) À chaque fois, ce type-là fait son cinéma ? GLORIA : (perturbée) Non, c’est la première fois que je le vois. SIDONIE : (en montrant le public) Et ça, qu’est-ce que c’est ? GLORIA : Des amphores. PAPY : Qui est fort ? (Mamie lui donne un coup de coude)

MARY-LOU : La raison du plus fort est toujours la meilleure. C’est écrit dans le dictionnaire. GLORIA : (plus fort) Des amphores. PIERRE et MATHILDE : Des amphores, mais encore ? GLORIA : Des récipients en terre cuite, des urnes... SOPHIE : (écarte le téléphone de son oreille) Des urnes ? Vous avez dit : urnes ? TOUS sauf Gloria, Sophie et Papy : Elle a dit : urnes. SOPHIE : Enfin une élection ! Présente ! Sophie Pala : votez pour moi ! (au téléphone) Non, non, ce n’est pas à vous que je parle. (aux autres) Excusez-moi. J’ai un problème urgent à régler. Un parasol téléguidé qui fait la pluie et le beau temps...


SIDONIE : (chante) Il pleut, il mouille, c’est la fête des grenouilles... (regarde les autres, prend le parapluie des mains de Gloria, puis s’en donne elle-même un coup avant de le lui rendre) C’est mieux comme ça ? PIERRE et MATHILDE : Oui. Bon, on continue ? GLORIA : Où en étais-je ? PAPY : Aux tics préhistoriques... MAMIE : Les tactiques du néolithique. GLORIA : Heu... Veni vidi pastilles de Vichy... J’en perds mon latin de cuisine. Heu... Les origines de cette ville remontent à une période antédiluvienne... MARYLIN : Avant le déluge ? Je comprends mieux le coup du parapluie. (la main en l’air) D’ailleurs ça risque de recommencer. J’ai senti une goutte. M. CLAUDE : Si la pluie s’en mêle, c’est le pompon. Le marchand de parapluies passe avec différents modèles dont un parasol ou un très grand parapluie. MARCHAND DE PARAPLUIES : Marchand de parapluies ! Pour éviter les pépins, dus aux inondations à répétition ! Marchand de parapluies ! Un pour le prix de trois : une affaire en or ! Hector lui achète le parapluie géant. Les autres peuvent acheter des parapluies. HECTOR : (donne le parasol à Sophie) Voilà de quoi régler votre problème de météo, mademoiselle la ministre. SOPHIE : Merci, monsieur... ? HECTOR : (chante) Chabadabada, chabadabada... GLORIA : (s’arrache les cheveux) Décidément, c’est contagieux. PIERRE et MATHILDE : Nous, on est vaccinés. Bon, on continue ? GLORIA : On a retrouvé des peintures pariétales... PAPY : (approuve de la tête en montrant Mary-Lou) Oui, elle est bien pâle... Ce doit être à cause des cheveux. Le rose... (chante) c’nest pas bon pour le moral ! Pas bon pour le moral ! MAMIE : (en le secouant) Arrête, Albert ! MARY-LOU : (à Gloria, en cherchant dans le dico) Pari... Paria... Pariétal. Os pariétal : chacun des deux os plats constituant la partie moyenne et supérieure de la voûte du crâne. (perplexe) Des os peints ! Pourquoi pas des pots ? Des pots aux roses ? HECTOR : (lui explique) Des peintures pariétales, exécutées sur des parois rocheuses. MARYLIN : Au pinceau ou au rouleau ? L’homme préhistorique repasse avec un pot de peinture et un énorme rouleau.

PIERRE : Ça roule ? (pouffe de rire) MATHILDE : (pouffe de rire) Ça roule ! Qu’il est drôle, mon Pierrot ! (à l’homme préhistorique) Ça roule ?


HOMME PRÉHISTORIQUE : (lève le rouleau) Pas mal et vous ? MARY-LOU : On aimerait bien voir vos peintures japonaises... HOMME PRÉHISTORIQUE : Circulez ! Y a rien à voir ! (en s’en allant) Circulez ! Y a rien à voir ! Gloria a l’air ahurie ; elle s’assied.

L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec sept poupons en plastique le suit de près.

HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 249 habitants... eh oui, tout augmente, ma pauvre dame ! Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons) Mais oui, mais oui, mes oiseaux des îles… HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne. Gloria s’éponge le front et se tamponne les yeux.

GLORIA : C’est la première fois que je me trouve dans une situation pareille. C’est la déroute. Je n’y comprends plus rien... Mme CLAUDE : Ce doit être dû à une insolation. M. CLAUDE : Une insolation alors qu’il crachine, on aura tout vu ! MARY-LOU : Insolation ? (regarde dans son dico) Soleil... SIDONIE : (chante) Le soleil a rendez-vous avec la lune, mais la lune n’est pas là... TOUS sauf Gloria et Sophie : Silence ! Mme CLAUDE : Il y a urgence ! Pauvre Gloria, elle est dans tous ses états. Une insolation, c’est épouvantable... HECTOR : (à Gloria) Pour toute réclamation, adressez-vous à la ministre de la météo. MARYLIN : (à Sophie) Que doit faire notre guide irremplaçable ? SOPHIE : (écarte le téléphone de son oreille) Formulaire Z320 à retourner en cinq exemplaires au ministère à Brest. TOUS sauf Gloria et Sophie : Brest ? Tonnerre de Brest ? SOPHIE : Exactement. (au téléphone) Allô ! Allô ? Oui, je suis toujours là. Je réglais un problème de formulaire. Le Z320. ..... Ah ? Il est en réimpression. (aux autres) Il est en réimpression... PIERRE et MATHILDE : On a compris. Bon, on continue ? Ou notre voyage de noces va tomber à l’eau. Gloria se sent mal ; Pierre et Mathilde se précipitent vers elle. Les autres sont attentifs, sauf Sophie qui téléphone.



m. Claude Levent, Pierre, Mathilde, Mary-Lou, 1 ou de préférence plusieurs Egyptiens,

l’homme-sandwich, la maman, le marchand de boissons)

L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec neuf poupons en plastique le suit de près (des sacs et porte-bébé-kangourou sont sans doute nécessaires – ni poussette ni landau, c’est pour la fin). Pendant son passage, Pierre et Mathilde donnent à boire à Gloria, puis l’aident à se relever. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 251 habitants... eh oui, tout augmente, ma pauvre dame ! Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons, d’un ton épuisé) Mais oui, je vous aime, mes oiseaux des îles. C’est la preuve par 9 ! HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne.

GLORIA : Merci. Je me sens mieux. Où sommes-nous ? MARYLIN : À Akounikoto. MARY-LOU : On vient de voir passer un homme politique qui s’emmêle les pinceaux. SOPHIE : (écarte le téléphone de son oreille) Un homme politique ? Où çà ? Un concurrent déloyal ? Mme CLAUDE : Un homme préhistorique. MARY-LOU : C’est cela ! Un homme préhistorique en chair et en os. GLORIA : (se concentre) Laissons de côté la préhistoire. Quelle époque épique... Poursuivons notre visite. Cette ville a été occupée ultérieurement par les Egyptiens... PAPY : Des chiens ? MAMIE : Egyptiens, Albert ! (en lui donnant un coup de coude) GLORIA : Oui, par les Egyptiens, 2000 ans avant notre ère. MARY-LOU : Un R ? (trace la lettre) Ou un air de musique ? SIDONIE : L’air ne fait pas la chanson. Sidonie chante et danse une chanson connue, aussitôt imitée par Mary-Lou. Papy veut les rejoindre, Mamie l’en empêche.

HECTOR : (se fâche) Nous sommes ici pour visiter une ville historique. Ça nous a coûté assez cher. M. CLAUDE : Les yeux de la tête. Mme CLAUDE : C’est vrai, Claude chou ? M. CLAUDE : Pire que ça ! Et je suis venu ici pour (chantonne, aussitôt imité par Papy hilare) le soleil et les nanas, la la la la la la...


Mme CLAUDE : Ah, non, pas toi, Claude chou ! (lui donne un coup de parapluie sur la tête) PAPY : Moi qui croyais que ce voyage serait une vraie barbe... Je m’amuse comme un petit fou. MAMIE : (démoralisée) Un quart de purgatoire et trois quarts d’enfer. PIERRE et MATHILDE : Bon, alors, ces Egyptiens ? GLORIA : Je vais vous montrer la mini-pyramide qu’ils ont construite à la sueur du front de leurs esclaves. (montre le public) Vous voyez ? Arrivent un ou plusieurs Egyptiens (vêtus de jupettes et marchant de profil). Modifier le texte ci-dessous s’il y en a plusieurs (ce qui est préférable). EGYPTIEN(S) : Circulez ! Y a rien à voir ! Circulez, par Horus ! PAPY : Il n’a pas une tête de Russe, celui-là (ou : Ils n’ont pas des têtes de Russes, ceux-là). D’où sort-il ? (ou : D’où sortent-ils ?) MAMIE : De la pyramide, Albert ! EGYPTIEN(S) : (en rappant et en se déplaçant de profil) • Par Horus / plein d’astuce ! Par Hathor, / c’est trop fort ! Osiris, / sans caprice ! Et par Thot, on bougeotte ! (mime)

• Par Isis / super miss ! Par Edjo, / c’est trop beau ! Anubis, / sans malice ! Et par Seth, / on caquette ! (cot cot cot codac)

MARY-LOU : Cot cot cot codac ! J’adoooooooore ! (imite les Egyptiens, ravie) PAPY : Cot cot cot codac ! Moi, aussi ! (imite les Egyptiens, ravi)

EGYPTIEN(S) : (en rappant et en se déplaçant de profil) • Par Khépri, / plus d’ennuis ! Par Sehkmet, / c’est la fête ! Par Thouéris, / quel délice ! Et par Knoum, / zip, on zoome ! (mime) • Par Sobek, / fais avec ! Par Bastet, / c’est trop chouette ! Rê et Min, / on piétine… (mime) Et par Ptah, / on s’en va. (mime) MARYLIN : Encore un figurant (ou : des figurants) de dernière catégorie ! Je n’ai que faire des acteurs de pacotille ! MARY-LOU : Pas de coquille ? (cherche dans son dico)


HECTOR : Pacotille ? Je n’en suis pas si sûr... mais je n’ai pas envie de tenter une nouvelle vérification comme tout à l’heure. Un coup de gourdin, ça m’a suffi. MARY-LOU : Quel bandage ! PIERRE et MATHILDE : Voyage ? MARY-LOU : C’est cela ! J’adoooooooore ! (frappe des mains, ravie) Un voyage extraordinaire. SIDONIE : (chante sur l’air du « jardin extraordinaire », imitée par Mary-Lou et Papy) C’est un voyage extraordinaire... Puis les trois saluent ; les autres applaudissent, sauf Gloria, Hector et Sophie.

HECTOR : Dites-moi, Gloria, l’Egyptien antique et l’homme préhistorique font-ils partie du programme ? GLORIA : (l’air halluciné) Absolument pas. Quelque chose ne tourne pas rond. M. CLAUDE : C’est bien ce que je craignais. L’Egyptien en jupette, c’est la goutte qui fait déborder le vase. (essaie d’entraîner sa femme) MARYLIN : Le vase de Soissons ! J’ai joué dans un téléfilm dont le titre était : le vase de Soissons. Du début jusqu’à la fin : une véritable inondation. On était trempés jusqu’aux os... PIERRE : (pouffe de rire) Aux oscars ! MATHILDE : Trempé jusqu’aux oscars ! (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! M. CLAUDE : (crie) La goutte qui fait déborder le Nil ! Viens, Claude chou, on va boire un coup. SIDONIE : (chante) Boire un petit coup, c’est agréable... Mme CLAUDE : Vous, la Castafiore, ça suffit ! (à son mari) Mais Claude chou, il n’y a rien à boire... Le marchand de boissons arrive.

MARCHAND DE BOISSONS : Marchand de bouteilles pleines ! Boissons chaudes, boissons fraîches ! Marchand de bouteilles pleines ! Avec une paille et trois glaçons ! Le marchand de boissons frappe des mains. L’Egyptien l’aide à installer une table et des sièges. M et Mme Claude Levent s’assoient et achètent des bouteilles.

GLORIA : (va s’asseoir avec les Levent) Puis-je me joindre à vous ? Je suis au bout du rouleau. PIERRE : Du rouleau ? (pouffe de rire) L’homme préhistorique pourrait vous dépanner. MATHILDE : (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! MARYLIN : (va s’asseoir aussi) Je vous accompagne. Cette découverte hyper-intellectuelle m’a littéralement épuisée. J’ai la cervelle en dentelle. MARY-LOU : (à mme Claude Levent) Madame Levent, pouvez-vous me prêter votre appareil moto ? Mme CLAUDE : Appareil photo ? MARY-LOU : C’est cela ! (mme Claude Levent le lui donne) Merci.


PIERRE et MATHILDE : Et notre voyage de noces calculturel ? Et la visite d’Akounikoto ? PAPY : Trop tôt ? MAMIE : La visite d’Akounikoto, Albert. PAPY : Je prends le relais ! Pour une fois, j’entendrai tout ce que dira le guide, car le guide ce sera moi ! MAMIE : Mais tu n’y connais rien, Albert ! PAPY : C’est toi qui le dis, Honorine ! Je vais te prouver le contraire. Qui m’aime me suive !

Scène 6 (Sur le côté, en train de boire : Gloria, Marylin, m et mme Levent.

En visite : papy Tamalou, mamie Tamalou, Sidonie, Hector, Sophie, Pierre, Mathilde, Mary-Lou.

+ L’homme-sandwich, la maman, marchand d’urnes puis de balances)

L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec onze poupons en plastique le suit de près. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 253 habitants... eh oui, tout augmente, ma pauvre dame ! Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons, d’un ton épuisé) Encore ? Tout a une fin, mes oiseaux des îles. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich s’éloigne. Pendant toute la fin, Mary-Lou prend des photos dans des positions acrobatiques. Gloria, Marylin et le couple Levent boivent un verre en faisant semblant de discuter. Les autres poursuivent la visite. Hector a l’air excédé. Sophie est toujours pendue au téléphone. PAPY : Après l’invasion de César, le Jules de Cléopâtre, les habitants d’Akounikoto cultivèrent des laitues, des feuilles de chêne... MAMIE : (furieuse) Arrête de raconter des salades, Albert ! PIERRE et MATHILDE : Un vrai travail de Romain ! (pouffent de rire) PAPY : Ils se lancèrent dans l’élevage de cochons et firent fortune dans les tire-bouchons. MARY-LOU : Vous êtes rudement calculturé pour votre page. MAMIE : Son âge ? Qu’est-ce qu’il a son âge ? PIERRE et MATHILDE : (montrent le ou les hommes qui apparaissent) Et ça, monsieur Tamalou ? Qu’est-ce que c’est ? Vous avez vu ? Un ou plusieurs personnages avec un masque ou un serre-tête-oreilles (oreilles de cochon en carton souple, agrafées sur le serre-tête), vêtus de tutus et tenant un tire-bouchon à la main, défilent en dansant comme des danseuses étoiles.


COCHONS EN TUTUS : Circulez ! Y a rien à voir ! Circulez ! Y a rien à voir ! (puis s’éloignent) SIDONIE : (chante) Un petit cochon pendu au plafond... Tirez-lui son tire-bouchon, il pondra des cornichons... PIERRE : (la retient) Attention, madame Galiano ! Ne les provoquez pas. Ils ont peut-être un caractère de cochon. (montre les hommes qui s’éloignent) MATHILDE : Un caractère de cochon en tutu ? (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! Sidonie approuve en hochant la tête, inquiète.

HECTOR : Je propose que nous arrêtions cette parodie de visite. MARY-LOU : Paradis ? Parodie ? (cherche dans son dico) Par ici la sortie... HECTOR : C’est lamentable ! PAPY : Passer à table ? MAMIE : Lamentable, Albert ! Je suis d’accord avec vous, monsieur Bada. HECTOR : Chabadabada. MAMIE : Si ça peut vous faire plaisir. SIDONIE : Arrêter cette visite ? Mais on s’amuse comme des petits fous. PIERRE et MATHILDE : Et si on votait ? SOPHIE : (écarte le téléphone) Voilà qui est intéressant ! MARY-LOU : J’adore voter blanc ! C’est comme pour les choux... quand on fait chou blanc ! MATHILDE : On n’a ni papier ni urne. Le marchand d’urnes arrive.

MARCHAND D’URNES : Marchand d’urnes et de bulletins de vote ! Marchand d’urnes et de bulletins de vote ! Hector et Sophie lui achètent ce dont ils ont besoin. SOPHIE : De la discussion naît l’action. Avant de procéder au vote, pesons le pour et le contre. PIERRE : On n’a pas de balance. Le marchand d’urnes + balances revient. MARCHAND DE BALANCES : Marchand de balances ! On a toujours besoin de petits poids chez soi ! Marchand de balances ! HECTOR : On prend la balance, mais on vous rend l’urne. MARCHAND DE BALANCES : C’est bien parce que c’est vous. PIERRE : Il y a deux poids, deux mesures. (pouffe de rire)

MATHILDE : (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! Vous pouvez nous laisser l’urne en souvenir ?


MARCHAND DE BALANCES : Vous êtes de bons clients, mais faut pas trop en demander. Le marchand s’en va.

Scène 6

(Sur le côté, en train de boire : Gloria, Marylin, m et mme Levent.

En visite : papy Tamalou, mamie Tamalou, Sidonie, Hector, Sophie, Pierre, Mathilde, Mary-Lou.

+ L’homme-sandwich, la maman, marchand de poussettes et landaus)

HECTOR : Pesons donc le pour et le contre. (montre un plateau) Pour : on arrête la visite. (montre l’autre plateau) Contre : on continue (montre Papy) avec Albert Tamalou. Papy Tamalou lève les bras comme un boxeur. MARY-LOU : Et blanc, c’est où ? HECTOR : (montre la table où boit le reste du groupe) Le blanc avec le p’tit rouge ! Au verre ! MARY-LOU : (montre quelque chose de vert) Le vert ? HECTOR : V-E-2R-E ! Mary-Lou court prendre les autres en photo, puis revient. PIERRE et MATHILDE : Bon, on vote ? SOPHIE : (toute contente, se frotte les mains) J’en frétille d’impatience. HECTOR : Prenez vos bulletins. Tous prennent des papiers. SOPHIE : Il n’y a rien écrit dessus. Il est blanc comme neige. PIERRE : Normal pour la ministre de la météo ! (pouffe de rire) MATHILDE : (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! HECTOR : (en montrant les deux plateaux) Je répète. Pour : on arrête la visite. contre : on continue. PAPY : On vote tout nu ? (tout guilleret) De mieux en mieux ! MAMIE : (en lui donnant un coup de coude) On continue, Albert ! (proteste) Il n’empêche qu’il y a un plateau à droite et un plateau à gauche... et moi, je ne fais pas de politique. HECTOR : (mime) Ça dépend de quel côté on se place. PIERRE et MATHILDE : Monsieur Chabadabada a raison. Bon, on y va ? Tous votent. Pour : Pierre, Mathilde, Papy. Contre : Hector, Mamie. Mary-Lou met un papier dans chacun des deux plateaux. HECTOR : Vous n’avez pas le droit d’utiliser deux bulletins ! MARY-LOU : J’ai une épuration.


HECTOR : Procuration ? MARY-LOU : C’est cela. (sort une feuille blanche de sa poche) Une procuration en bonne et due forme. Pendant qu’Hector se gratte la tête, perplexe, Sophie vote tout en téléphonant. SOPHIE : Imaginez un peu ce que je suis en train de faire ..... De voter. ..... Non, pas de boire du thé ! De vo-ter. (coupe son téléphone) J’abandonne. Le téléphone, c’est un vrai boulet. MARY-LOU : Vous avez raison. Laissez tomber ! (Sophie laisse tomber son téléphone) PIERRE : Et mettez bas la météo ! Vous ne vous en porterez pas plus mal. (pouffe de rire)

MATHILDE : Mettez bas la météo ? (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! SOPHIE : Excellente suggestion ! La pluie et le beau temps : du vent ! Je vais me mettre au... MARY-LOU : (montre quelque chose de vert) Au vert ? SOPHIE : Non, au blanc ! (rejoint les autres à la petite table) HECTOR : (à Sidonie) À vous, madame Galiano. MAMIE : On ne vous entend plus depuis un moment. SIDONIE : (avec une voix bizarre) J’ai un chat dans la gorge. (sourit bizarrement)

PIERRE : Quand on sourit trop, c’est toujours ce qui arrive. (pouffe de rire) MATHILDE : (pouffe de rire) Qu’il est drôle, mon Pierrot ! HECTOR : C’est à vous de voter, madame Galiano. SIDONIE : (chante avec une voix bizarre) Entre les deux, mon cœur balance... (elle vote contre) PIERRE et MATHILDE : Égalité ! Trois contre trois ! MARY-LOU : Pauvre Hector Chabadabada ! C’est la guerre de Troie ! HECTOR : (se fâche) J’en ai assez ! Se calculturer, finalement c’est très mauvais pour la santé. Moi qui suis d’un calme olympien, je vais monter sur mes grands chevaux. MARY-LOU : J’avais raison ! Le cheval de Troie ! Ta ga da ta ga da... HECTOR : Je rentre chez moi. Qui m’aime me suive ! (personne ne le suit) MARY-LOU : Pauvre Hector Chabadabada ! Personne ne l’aime... (claque des doigts) Gling ! Illumination ! Gling ! Si ! Moi, je l’aime, je l’adore ! (le poursuit en chantant) Attends-moi, Hector ! Chabadabada chabadabada... MAMIE : Gling ! Illumination ! Moi, aussi ! (le poursuit en chantant) Chabadabada chabadabada... SIDONIE : (chante) Et moi ? Et moi ? Et moi ? Chabadabada chabadabada... (idem) L’homme-sandwich traverse la scène en jouant de la trompette. La maman avec treize poupons en plastique le suit de près.


HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! 255 habitants... Visitez Akounikoto ! LA MAMAN : (aux poupons, d’un ton épuisé) Treize à la douzaine… Mais oui, mes oiseaux des îles. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! PIERRE : On y va ? MATHILDE : Oui, mon Pierrot. Mais on n’a pas de landau. Le marchand de landaus arrive. MARCHAND DE LANDAUS : Marchand de poussettes et landaus ! Marchand de poussettes et landaus ! Pierre et Mathilde achètent un landau, puis récupèrent quelques poupons en plastique. Le marchand s’en va. HOMME-SANDWICH : Visitez Akounikoto ! Visitez Akounikoto, notre capitale en pleine expansion ! PIERRE et MATHILDE : Eh, oui... Tout augmente, ma pauvre dame ! (en suivant le guide) Visitez Akounikoto ! L’homme-sandwich, la dame, Pierre et Mathilde s’éloignent.

PAPY : Trop tôt ? (regarde sa montre) Pas tant que ça. Noir.

Fin

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