BON WEEK END 130913

Conscience professionnelle MK

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?Volontiers, répond-elle.Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter..Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :Ma femme !  Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

L’fenian

Un père essaie de donner conseil à son fils.Ce dernier passe ces journées à dormir (fenian)-écoute mon fils, la vie appartient a ceux qui se lèvent tôt et le paradis aussi. Moi, ce matin je me suis levé très tôt et j'ai trouvé de l'argentLe fils lui répond : - écoute mon père cet argent est tombé à celui qui s'est levé avant toi !

Le corbeau et le renard

Voici l'original, retrouvé récemment par de distingués linguistes 

« Maître corbeau sur un arbre perché tenait en son bec un fromage.

Le renard par l'odeur alléché, lui tint à peu près ce langage :

- Bonjour Monsieur du Corbeau, que tu beau, sans exagérer, si ton ramage ressemble à ton plumage, C'est toi le plus beau des beaux gosses.

Le corbeau met le fromage à l'abri sous son aile  et lui répond : - Mais dis voir crétin,  tu m'aurais pas confondu avec l'idiot de corbeau qu'on vous a appris au primaire ? » 

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Augmentation de salaire

Bébés TO

Mathilde 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande comment cette leçon s'est-elle passée ? Mathilde répond :- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame. Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit ? » « Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

Auvergnats RB

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier. "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! ""Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! !

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Taxi driver KhB

Le  passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une  question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement  pour attirer son  attention.  Le  chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un  autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à  quelques  centimètres  de la vitrine d'un magasin !   Pendant quelques instants c'est  le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je  regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !   Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.Le chauffeur répond :Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma  faute. C'est  ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j'ai conduit un  corbillard  ... Pauvre petit bonhomme AB

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! - Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti s, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brule. En sortant pour appeler les pompiers je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

Dépenses CHB

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Ma femme s'est fait voler la semaine dernière sa carte de crédit, raconte avec un sourire épanoui un monsieur à son ami.

Comment ?! Il faut faire opposition tout de suite.

Surtout pas !  Je me suis rendu compte que le voleur dépense moins qu'elle en achats.

Appartenance ChB

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail...il est normal que j'en aie la garde. "

Le juge se tourne vers son mari et dit : " Qu'avez-vous a dire pour votre défense ? "

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

" Votre honneur, si je mets une pièce de monnaie dans un distributeur automatique et qu'une boisson en sort. A qui la boisson appartient ? A la machine ou à moi ? "

Barbecue   Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :- OUAH, ton derrière est aussi large que le barbecue !!!La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Intuition masculine

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

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Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

 Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre ! Ane

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,Est actif comme une abeille,Est fort comme un taureau,Bosse comme un cheval,Et qui, le soir venu, est crevé comme un chien,Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Attention aux Prud'hommes AI   

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes. Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »

Enfants prodigues RBN

 Jacob, qui habite Tel-Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.    Quarante-cinq ans de souffrance suffisent...

- "Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !" lui cria le fils.- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

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Et il raccrocha abruptement.- Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée..- "Comment ?  Divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire."

La fille téléphone directement à son père et lui dit :

- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.    Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : - "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux- mêmes leur billet d'avion !"

Le compteur

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe Ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.Le rabbin sort à son tour et hurle :"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabbin continue :

"M AIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin et lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point- là qu'un arabe se fasse tabasser !

Mais le rabbin continue: MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ..... LE COMPTEUR !

Belle leçon d’alphabet RB

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Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :       C'est votre commandant qui vous parle.

Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dansles hauts parleurs :C'est votre commandant qui vous parle.

 Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.

C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?Nous allons donc utiliser l'alphabet.

Commençons par la  lettre A

-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?Pas de réponse?- Y a-t-il alors des Blacks ?Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?Toujours pas de réponse.Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.

Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Bon week end 130913 !

MM

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