Rire et détente 241014

Génération wifi…AFT

Problème de maintenance…TO

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel : - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.-  Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel. - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !

Voter utile…

Rire et détente 241014 - Page 1 sur 5

Diagnostic…tic tic…TO

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice ! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint : J’ai mal à l'estomac, docteur.Le vieux docteur lui répond : Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit  : Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de bananes dans la poubelle.C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

Humm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue. Je me sens complètement vidée.

Le jeune docteur lui dit  : Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet : votre diagnostic m'épate. Comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment :J'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser… j'ai vu le curé sous le lit.

Rire et détente 241014 - Page 2 sur 5

Voici une petite morale à méditer sur la hiérarchie…ML

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une Piña colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparait. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.

DVD…

Bébé…

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.. Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander : - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Eh bien ! Elle l'a mangé !

Rire et détente 241014 - Page 3 sur 5

  Extraits du Petit Robert 2015…AFT • Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand

on est aux toilettes. • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. • Sudoku : Qui a le nord en face. • Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs

d'un coup au lieu de les perdre une par une. • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de

l'homme. • Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans

le moteur et un âne au volant. • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. • Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus

payer le restaurant. • Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. • "Oui chérie" : Gain de temps. • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas

compris la leçon • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se

reproduire. • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour

aider les riches des pays pauvres. • Pharmacie : Confiserie pour vieux • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont

intelligentes. • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer

dans le ravin avec votre voiture toute neuve. • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais

emballe rarement les hommes. • Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça

énerve • Carte bleue : Viagra féminin. • L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire,

il vaut mieux avoir une bonne main. • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en

dépense • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance

de vie était de 35 ans.

Rire et détente 241014 - Page 4 sur 5

Du tac au tac... caustique et succulent !... BN 

Cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !»

Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas" 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

Montagu dit à Wilkes : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »   

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill: « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! » Réplique de Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Bon weekend 241014MM  

Rire et détente 241014 - Page 5 sur 5