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Il faut un diplôme

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes: - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses Copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint d'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 par mois.- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il Faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.- Ah ? Bon. Je le ferai Chef de division, à 25.000 par mois.- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter Son salaire.- Euh... chef de service alors ? 18.000 par mois ?- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.- Mais pourquoi pas ?- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

Perles du Bac, extraits 1/5 ChB

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques. Fidel Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les

campagnes En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la

traction à vent. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux

qui refusent de mourir Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement

des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Cartouches TO

Un homme furieux entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix du fond du bar : - Tu vas manquer de cartouches ...

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Di zistoire ChB

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire ...      Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.Et là ... son père leur explique : "J'y dis à mon fils,  ti travaille bien à l'icôle,  i sirtou, sirtou,  ti fi pa d'histoire ! " 

Toshiba ChB

Mohamed a acheté une TV chez DARTY. De retour chez lui, il constate que celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle donc Le SAV. Un technicien arrive, appuie sur Le bouton de la TV et elle s'allume!!!!!! Le technicien reste quelque peu surpris : 'La TV marche bien Monsieur!! ??' Lui dit-il.....   Mohamed lui répond : ' ci ecri 'TOSHIBA' alor ji ba touchi

Dégage !!! RB

Le premier ministre égyptien dit à HOUSNI Moubarak : « Je crois qu’il est temps de dire au revoir aux égyptiens ? ». Ce dernier lui répond : « Pourquoi où est ce qu’ils vont partir ??? »

Croissant sec MK

Un touriste français entre dans un café au Maroc et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec il dit au serveur "c’est d'hier ce croissant ?" Le serveur répond "aaah tu veux un croissant d'aujourdhui ?" Le Français dit "baaaaaah ouiii" Le serveur répond "bah tu reviens demain matin!

Quand elles font l'amour : MZT

¨ La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?" ¨ La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »¨ L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Papy a encore toute sa tête...! SCH

C'est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve.  Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160  km/heure pour voir. Au bout d'un

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moment il s'aperçoit  dans le rétroviseur qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère !!!Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et   le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:   -"160 KM/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer  indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout   un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"Le papy le regarde. Réfléchit et dit  : "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçus  je me suis dit     " Bon Dieu ! Ça y  est!   Ils me la ramènent!!! Le Papy est reparti sans P.V.

La guigne FAT

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brule. En sortant pour appeler les pompiers je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

Dis papa, le Maroc...LA

-Dis papa, ça se trouve où, le Maroc ? -En Afrique. -Là où il y a des girafes et des hippopotames ?

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-Non, plus haut, en Afrique du Nord. -Et qu’est-ce qu’il y a au Maroc ? -Il y a des Arabes. -Je croyais que les Arabes vivaient en Arabie, ce n’est pas ça ? -Il y a des Arabes partout, même dans le métro. Au Maroc, les Arabes sont des berbères. -Les Berbères, c’est des Barbares ? -Non, les barbares, c’est autre chose, ce sont des hordes d’envahisseurs. -Justement, hier tu disais en regardant la télé, que nous sommes envahis par les Arabes. -Euh... oui, mais ce n’est pas pareil. Il y a des Arabes qui sont gentils, comme l’Arabe, euh... je veux dire comme Brahim, l’épicier du coin. -Mais avant-hier, tu as dit que Brahim est un voleur parce qu’il profite des heures de fermeture pour vendre scandaleusement plus cher. -J’ai dit ça parce que j’étais en colère, c’est tout. -Est-ce que tu connais des Marocains ? -Pas vraiment, mais j’en rencontre parfois dans la rue. -Tu leur parles en quelle langue ? -Je ne leur adresse pas la parole, je ne les connais pas. -Tu viens de dire que tu les vois dans la rue, mais si tu ne les connais pas, comment sais-tu que ce sont des Marocains et pas des Américains ? -Les Américains sont blancs. -Comme Miles Davis et Carl Lewis ? -Non, ceux-là sont originaires d’Afrique. -Je ne comprends plus rien. En plus, Brahim est blanc comme toi et moi, il n’est pas noir et pourtant c’est un Arabe. -Il y a des Arabes blancs, mais les Marocains sont de couleurs variées, certains ont la peau très foncée tandis que d’autres ont le teint clair comme des Hollandais, voilà ! -Mais dimanche dernier à la télé, il y avait une équipe hollandaise qui jouait au foot. La moitié des joueurs étaient noirs. -Ce n’est pas pareil, dans le sport, il y a beaucoup de Noirs. -Au tennis et au golf, il y en a un seul. En natation et en équitation, je n’en ai jamais vu. -Je n’y peux rien, va demander ça à ta mère et laisse-moi terminer ma grille de tiercé. -C’est maman qui m’a dit de te poser ces questions, elle est occupée à la cuisine et en plus, elle dit que tu ne l’aides pas. J’ai encore une chose à te demander ; ma copine Annabelle est toute noire et elle dit qu’elle est française. C’est une menteuse, pas vrai papa ? -Ta copine est martiniquaise et à ce titre, elle est française. -Donc, il y a des Français qui sont noirs et des Marocains qui sont blancs, c’est bien ça ?

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-Oui, n’en parlons plus, ça devient de plus en plus compliqué. -Annabelle, elle a les cheveux frisés comme un mouton. -Les Marocains aussi ont les cheveux frisés. -Mais mon copain Momo est marocain, pourtant il a les cheveux très lisses. -Ça se trouve. -Une fois, il m’a dit que nous les Français, étions des colonialistes. C’est vrai, ce qu’il a dit ? -N’importe quoi ! -Il a dit qu’avant, on avait envahi son pays et on les avait maltraités. -Nous sommes allés chez eux et nous nous y sommes installés pour un temps, c’est tout. -Mais eux aussi, ils viennent chez nous et s’y installent. Demain, je dirai à Momo que lui aussi, il est colonialiste. -C’est différent. Pour venir chez nous, les Marocains ont besoin d’un visa d’entrée et ensuite d’une carte de séjour. -Et avant, c’était pareil pour nous quand nous sommes allés chez eux ? -Non, en ce temps-là, il n’existait pas de visa, les choses étaient beaucoup plus simples. Il suffisait d’une canonnière.

A la douane Belge AB Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

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Le mécanicien et le cardiologue. AB Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait. - " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien. Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains : -  Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que  je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?   Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit  au mécanicien : - Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne... 

Smoking NEG

Un coiffeur, a installé à l¹entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s¹écrie : " BONJOUR, LA PUTE ! "Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.La jeune fille très étonnée s¹arrête, le regarde et lui dit : " Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?"Et le perroquet s¹écrie :" Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

Oui, j’ai dit oui TO

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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