Rire et détente 300514

La plus vielle clé usb… MS

Un célèbre paléontologue et paléoanthropologue français, professeur honoraire au Collège de France, invité d'honneur au très sérieux festival du rire à Marrakech, vient de  faire la découverte du siècle: la plus ancienne clé usb de l'humanité ! Elle daterait de l'époque Almohade !

God save the Queen… SAA

Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade  Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat. 

Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas ! 

Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général. Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent. 

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 Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...   L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie ! Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à  l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie. 

 Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi. La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully : 

Grand Dieu sauve le roi !Longs jours à notre roi !Vive le roi. A lui victoire,

Bonheur et gloire !Qu'il ait un règne heureux

Et l'appui des cieux ! Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école. C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui  traduire le petit couplet de Mme de Brinon.  Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :  

God save our gracious King,Long life our noble King,

God save the King!Send him victoriousHappy and glorious

Long to reign over us,God save the King !

 Haendel remercia et alla immédiatement à la Cour où il offrit au roi - comme étant son œuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.  Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles. 

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 Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration : - d'une Française (Mme de Brinon),- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français, - d'un Anglais (Carrey), - d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et ...   d'un trou du c… Français, celui de sa Majesté Louis XIV.  Un hymne européen, en fait !  Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le «derrière», quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?... 

Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?... 

BLAGOUNETTES…TO

…La rouille…

C'est un couple de suédois, dont la femme a accouché d'un roux. Les deux parents sont inquiets car ils sont tous les deux blonds et se sont juré fidélité. Ils vont donc consulter un spécialiste.- bonjour messieurs dame, que puis-je faire pour vous?- Et bien voilà, notre fils est roux mais nous non...Le médecin le coupe : - Vous n'êtes pas les premiers à me consulter...La femme esquisse un sourire de soulagement, Le médecin renchérit : - Vous faites l'amour tous les jours? Demande le médecin- Heu...et bien non...moins que ça quand même. Répond le mari, gêné comme tout.- Vous faites l'amour une fois par semaine?- Et bien...non plus...- Vous faites l'amour une fois par mois?- C'est à dire que non...on doit faire ça une fois par trimestre...répond le mari la voix tremblante.- Ahhhh, tout va bien, je sais pourquoi votre fils est roux.- Ah oui, c'est vrai? Vous savez ce qu'il se passe docteur??? - Oui c'est la rouille.

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…La guerre est finie?

Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé: - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond : - mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit : - je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.Le curé réplique,: -je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux français demande au curé: - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

…Mon Dieu !

Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St. Pierre à Rome.

Le 1° homme catholique dit à ses amis: - *Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre: - *Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur"

Le 3° catho dit: - *Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce,chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"*.

Le 4° homme dit avec fierté : - *Mon fils est le pape. Quand il entre dansune pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"*.****

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie: "*Et vous?".

Elle répondit fièrement: -* J'ai une fille, *Mince *Grande *95 cm de tour de poitrine *60 cm de taille *90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Mon Dieu"!

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Visite médicale halal …FAT

Les impôts ! AS Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :- Laisse-leur penser que tu es pauvre !Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !   Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ?

   Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

Encore !? Clic ici http://mostafamelsa.wordpress.com/Bon weekendMM

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