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Sarah Famery

Avoir confi ance en soi

Septième tirage 2010

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© Groupe Eyrolles 2004, pour le texte de la présente édition© Groupe Eyrolles 2010, pour la nouvelle présentation

ISBN : 978-2-212-54572-2

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Table des matières

Sommaire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5

Préambule : un mal très répandu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Il questionne tout le monde . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .7

Lever un voile . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .8

Introduction : qu’est-ce que la confi ance en soi ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

La confi ance en soi, un élan vital . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

Avoir confi ance en soi = avoir confi ance en qui l’on est . . . . . . . . . . . . 12

Avoir confi ance en soi = avoir la foi en qui l’on est . . . . . . . . . . . . . . . . 14

Des manques de confi ance au manque de confi ance . . . . . . . . . . . . . . 17Aller au fond des choses . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17

Du manque de confi ance aux manques de confi ance . . . . . . . . . . . . . . 19

Première partie : Un problème bien posé est déjà à moitié résolu . . . . . 21

Chapitre 1 : Commencer par y voir clair . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

Au cas où vous auriez des doutes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Manquez-vous vraiment de confi ance en vous ? . . . . . . . . . . . . . . . . . .27

Ne manqueriez-vous pas un peu de confi ance en vous ? . . . . . . . . . . . 31

Chapitre 2 : Mettez-vous en situation et faites votre autodiagnostic . . 33

Dans quels domaines et sur quels plans ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36

Faites le point . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .37

Avec quels effets, quelles conséquences ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

Sur nos traits de « caractère »… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .38


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Sur nos comportements… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

Sur les « désirs » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

Dans les relations aux autres… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

Dans le choix de certaines situations… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

Jusqu’où joue le manque de confi ance en vous ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

Et pour vous, comment ça se joue ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42

En quoi manquez-vous le plus de confi ance en vous ? . . . . . . . . . . . . . . 43

En ce que vous êtes ? En ce que vous pouvez ? En ce que vous

voulez ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43

Testez-vous . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45

Résultats du test . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .47

Résultats B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49

Pour mieux faire la part des choses . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .52

Deuxième partie : Pourquoi manque-t-on de confi ance en soi ? . . . . . . 53

Chapitre 3 : À l’origine, l’impression de ne pas être acceptés, reconnus tels que nous sommes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55

D’où vient ce manque, ou plutôt cette perte de confi ance en nous ? . . . 57

Être reconnu, accepté inconditionnellement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .59

Une certitude assez rare . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60

Un doute permanent… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61

Chapitre 4 : Mais pourquoi ne nous sommes-nous pas sentis acceptés, reconnus tels que nous sommes ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .65

Les trois principales origines du doute . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68

Un manque de valorisation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68

Un manque de « soutien » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

Un manque de « place » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

Pourquoi manque-t-on de confi ance en soi ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70

Toutes les raisons de douter… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70

… de sa valeur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71

… du soutien des autres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .76

… de sa « place » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .79

Pourquoi manque-t-on de confi ance en soi (suite) ? . . . . . . . . . . . . . . .83

Chapitre 5 : C’est le moment de faire des liens . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .85

Manque de valorisation… et manque de confi ance en ce que l’on est . . 87


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Manque de soutien… et manque de confi ance en ce que l’on peut . . . . 89

Manque de « place »… et manque de confi ance en ce que l’on veut . . . . 89

Faites les liens . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91

En résumé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .92

Chapitre 6 : Pourquoi perd-t-on ou garde-t-on confi ance en soi ? . . . . .93

Encore, toujours un manque de valorisation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96

Encore, toujours un manque de soutien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97

Encore, toujours un manque de « place » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

Faites les liens (suite) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101

Troisième partie : Comment retrouver confi ance en soi ? . . . . . . . . . . . 103

Chapitre 7 : Quelques préalables incontournables... . . . . . . . . . . . . . . . . 105

Ayez vraiment le désir de retrouver confi ance en vous . . . . . . . . . . . . . . 108

Regardez vraiment votre manque de confi ance en face . . . . . . . . . . . . . 108

Dans un premier temps, acceptez ce manque . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109

Prenez du recul . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Arrêtez de vous juger et de vous culpabiliser . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111

Prenez votre temps . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111

Ne craignez pas de ne jamais réussir à avoir un jour confi ance en vous 112

Ne craignez pas d’échouer… lancez-vous . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Pratiquez la politique des petits pas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Mais ne perdez pas de temps ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Persévérez, ne vous découragez pas ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Seulement un chemin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114

Chapitre 8 : Pour vous mettre sur la voie... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

Ayez confi ance en votre être « vivant » et « unique » . . . . . . . . . . . . . . . . 118

Un être vivant (un être qui vit) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118

Un être unique . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118

Identifi ez vos peurs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .120

Recherchez la cause, l’origine de votre peur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121


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Sur l’axe valorisation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

Sur l’axe soutien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

Sur l’axe « place » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

Mettez en place votre « garde-fou » !… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .122

Apprenez à combler vos manques… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123

Chapitre 9 : Re-découvrez ce que vous valez, ce dont vous êtes capable, ce que vous désirez . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125

Changez de regard sur vous-même . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127

Identifi ez vos points forts et faibles en toute honnêteté . . . . . . . . . . . . .128

Retrouvez votre élan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .128

Positivez . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .129

Soyez pour vous-même un ami… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .129

Visualisez votre réussite . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .129

Chapitre 10 : Commencez à changer dès aujourd’hui... . . . . . . . . . . . . . 131

Chassez vos « ennemis » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133

Chapitre 11 : Quelques derniers conseils . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135

Pour mieux vous valoriser… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137

Pour vous sentir davantage soutenu… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137

Pour prendre plus facilement votre place… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138

Chapitre 12 : Que faire pour donner davantage confi ance aux autres ? 139

Valoriser au maximum. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141

Encourager au maximum . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .142

Faire une vraie place . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .142

Conclusion : en guise d’encouragement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .143


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Chapitre 2

Mettez-vous en situation et faites

votre autodiagnostic


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L’expression du manque de confi ance en soi est infi nie et protéiforme : outre sa nature et sa forme spécifi que, le manque de confi ance peut bien entendu se manifester dans des domaines et sur des plans diffé-rents.

Une fois encore, évidemment, on ne « voit » pas toujours ce qui saute aux yeux. Ainsi, vous pouvez vous sentir épanoui dans votre vie fami-liale, sans avoir pris conscience que vous restez en deçà de votre poten-tiel professionnellement.

Vous avez peut-être repéré votre diffi culté à vous affi rmer dans votre vie personnelle (à trouver un partenaire qui vous convienne, par exemple), pensant en revanche, vous exprimer professionnellement, alors que vous n’exercez pas vraiment le métier que vous souhaitez.

Vous savez peut-être que votre manque de confi ance vous joue des tours dans vos relations professionnelles (vous avez du mal à intervenir en réunion, par exemple), sans vous rendre compte que vos relations affectives avec vos proches ne sont ni épanouissantes ni celles que vous souhaiteriez, etc.


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En dehors des « blocs » professionnel/personnel, le manque de confi ance peut également jouer dans des domaines plus subtils de notre vie, moins repérables, car moins valorisés socialement.

La vie de tous les jours, par exemple… En effet, on peut connaître une belle réussite professionnelle et familiale, mais ne pas avoir suffi sam-ment confi ance pour sourire à un inconnu, parler de choses qui n’ont pas d’utilité directe, parler de soi, comme si, en dehors des rôles à jouer, des fonctions à remplir, des devoirs à accomplir, l’on ne pouvait pas, d’une certaine manière, être apprécié seulement pour soi, pour rien d’autre.

Voici quelques indications rapides pour vous aider à mieux voir dans quels domaines et sur quels plans peut jouer ou plutôt vous « abîmer » votre manque de confi ance.

Dans quels domaines et sur quels plans ?

Vos diffi cultés liées à votre manque de confi ance se manifestent–t-el-les plutôt dans…

les relations en général . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

le milieu familial, conjugal et/ou parental . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

le domaine professionnel ou social . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

votre réalisation personnelle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

le domaine matériel (fi nances, logement, biens…) . . . . . . . . . . . . . O

la vie quotidienne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

Plus vous aurez coché de cases, plus vous manquez probablement de confi ance en vous…

Vos diffi cultés liées à votre manque de confi ance se traduisent-elles plutôt dans votre capacité à…

établir des contacts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

approfondir des relations . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

vous valoriser personnellement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

progresser dans la vie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O


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vous engager . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

agir, passer à l’acte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

décider, faire des choix . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

communiquer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . O

Plus encore que les domaines, il n’est pas toujours aisé de tout repérer, sur tous les plans. On peut avoir repéré le manque de confi ance au plan relationnel sans s’être rendu compte qu’il nous empêchait de faire des choix, de prendre des décisions.

Inversement, on peut avoir repéré une diffi culté à se lancer, sans être conscient d’un blocage au niveau des relations affectives profondes.

On peut avoir perçu ses hésitations face à une décision, mais pas sa diffi culté à s’engager, etc.

Bien sûr, entre « plans » et « domaines », toutes les combinaisons sont possibles. On peut avoir une diffi culté à évoluer dans le domaine profes-sionnel et une diffi culté à communiquer dans le domaine personnel.

Faites le point

DOMAINES

• Relations en général

• Milieu familial, conjugal et/ou parental

• Domaine professionnel et social

• Relations personnelles

• Domaine matériel

• Vie quotidienne

PLANS

• Établir des contacts

• Approfondir les relations

• Se valoriser personnellement

• Progresser dans la vie

• S’engager

• Agir, passer à l’acte

• Décider, faire des choix

• Communiquer

Alors, quels liens établissez-vous ?


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Avec quels effets, quelles conséquences ?

Au-delà des symptômes que l’on connaît et qui nous font dire préci-sément que l’on manque de confi ance en nous, il est important de faire le lien avec certains de nos comportements, certains de nos traits de caractère et de pouvoir repérer, là aussi, ce que notre manque de confi ance risque de nous entraîner à faire.

Sur nos traits de « caractère »…

Souvent, on ne mesure pas à quel point le manque de confi ance a des incidences sur nos traits de caractère et peut ainsi fi nir, dans certains cas, par nous poser d’autres problèmes !

Voici les principales conséquences du manque de confi ance sur nos traits de caractère ; repérez les vôtres :

rigidité

exigence avec soi, avec les autres

orgueil

dureté, manque d’indulgence

manque d’ouverture, de curiosité

jalousie, envie

susceptibilité

agressivité

mollesse

passivité

perfectionnisme

« gentillesse » excessive

« faiblesse » de caractère


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Sur nos comportements…

Le manque de confi ance a bien sûr des incidences sur nos comporte-ments, mais pas toujours sur ceux que l’on a déjà repérés…

craindre le changement

subir (ne pas voir comment améliorer les choses ou le voir, mais ne pas passer à l’action)

en faire toujours plus

être dispersé

être trop serviable

avoir besoin de se sentir indispensable

manquer de courage, d’audace

éprouver de la diffi culté à se remettre en cause, toujours vouloir avoir raison

manquer d’autonomie

manquer d’autorité

fuir

Sur les « désirs »

refuser le « pouvoir » ou vouloir le « pouvoir »

courir après la reconnaissance

refuser les défi s ou toujours rechercher les défi s

refuser les responsabilités ou toujours les rechercher

ne jamais tenir compte de ses désirs, de ses envies, etc.

Dans les relations aux autres…

aller au-devant du désir des autres

ne pas faire confi ance

ne jamais rien demander


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toujours tout demander

vouloir tout contrôler

créer des confl its en permanence

chercher à dominer

s’effacer complètement

éprouver de la diffi culté à déléguer

faire preuve d’indifférence

manifester de la froideur

s’enfermer dans le mutisme

tout garder pour soi

ne pas dire ce que l’on pense

ne pas savoir dire « non »

Dans le choix de certaines situations…

La plupart du temps, le manque de confi ance nous fait « choisir » (sans que nous nous en rendions compte, ou bien trop tard) certaines situa-tions ou relations :

des situations ou des relations qui alimentent, précisément, notre manque de confi ance : situations et/ou relations dévalorisantes, personnes dominatrices ;

des situations qui conduisent à l’échec : situations et/ou relations qui ne conviennent pas, qui sont déstabilisantes, qui ne correspon-dent pas vraiment à nos désirs ou pour lesquelles nous n’avons pas les moyens objectifs de réussir ;

des situations qui rassurent, que l’on maîtrise parfaitement ou des personnes (conjoint, collègue, partenaires, amis) que l’on domine entièrement et/ou qui ont besoin de nous ;

des situations frustrantes, dans lesquelles on ne s’exprimera pas entièrement, sous-dimensionnées par rapport à nos potentiels ; des contextes, des relations dont on n’a pas envie.


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Souvent, du moins dans un premier temps, on ne s’en rend pas compte, puisque l’on manque de confi ance en soi !

Jusqu’où joue le manque de confi ance en vous ?

Actions,actes

Incapacitéà passer à l’acte

Avoirdu mal àse lancer

Réfléchirlongtemps avant

de se décider

Relations

Incapacitéà avoir une relation

sincère

Difficultéà s’exprimer,

à dire

Premiers contactsdifficiles

Étatsintérieurs

Inhibition,blocage

Anxiété,angoisse

Légèreappréhension

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Et pour vous, comment ça se joue ?

Faites le point entre domaine, plan et conséquences pour vous...

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En quoi manquez-vous le plus de confi ance en vous ?

En ce que vous êtes ? En ce que vous pouvez ? En ce que vous voulez ?

Quand nous manquons de confi ance en nous, de confi ance en qui nous sommes, nous manquons en fait, plus précisément, de confi ance en l’une de ces trois positions :

ce que nous sommes ;

ce que nous pouvons ;

ce que nous voulons.

C’est pourquoi nous pouvons douter de nos désirs, mais non de nos potentiels, ou inversement, de notre valeur, mais pas de nos désirs, etc. Il s’agit toujours de l’expression du manque de confi ance mais ce sont, d’après moi, trois formes, trois natures différentes de manque de confi ance.

Ces trois « manques » ne se traduisent d’ailleurs pas de la même manière et n’entraînent pas concrètement les mêmes diffi cultés. Chacun provo-que des « symptômes » différents, dans des domaines et sur des plans différents.

Faire cette distinction est important d’abord pour continuer à cerner le « problème », le vôtre peut-être. Ensuite parce que identifi er et nommer clairement le manque de confi ance en ce que nous sommes, pouvons ou voulons, permet d’interpeller immédiatement la conscience profonde de ce que vous êtes, pouvez, voulez, et de (re)mobiliser ainsi plus rapi-dement ces trois forces, ces trois énergies.

Évidemment, il existe un lien entre ces trois manques de confi ance. Le manque de confi ance en ce que l’on peut fait surtout manquer de confi ance en ce que l’on veut. Derrière le manque de confi ance en ce que l’on peut se cache parfois le manque de confi ance en ce que l’on veut.

Enfi n, le manque de confi ance en ce que l’on est fait manquer de confi ance à la fois en ce que l’on peut et en ce que l’on veut.


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Il est vraiment important, là encore, de tout « voir » , de tout embrasser. On peut en effet avoir perçu d’immenses doutes quant à ses capaci-tés, mais ne pas avoir pris conscience que l’on n’écoutait pas ses vrais désirs.

De même, on peut être sûr de ses compétences et potentiels profes-sionnels et ne pas avoir réalisé que l’on craint toujours d’être « rejeté ».

NE JAMAIS SE TROUVER ASSEZ BIEN

Mariée, 35 ans, mère de deux petites fi lles, Anne travaille comme directrice de communication dans une petite entreprise de service. Elle se pose des questions sur son avenir professionnel. Elle doute de sa vocation et de ses compétences. Elle dit ne pas avoir vraiment de formation en communication mais plutôt en économie et se questionne, pour être plus « professionnelle », sur l’opportunité de faire une formation complémentaire. Ses patrons sont ravis de son travail et le lui prouvent, ils l’ont augmentée encore récemment.

Mais Anne doute. Elle pense qu’elle approfondit trop certains dossiers, qu’elle est trop lente, qu’elle ne maîtrise pas toutes les dimensions de son job et qu’elle ne connaît pas bien toutes les activités de la société. Parallèlement et paradoxalement, elle s’ennuie dans ce poste manifestement sous-dimensionné pour elle, compte tenu de la taille de l’entreprise. Anne, très admirative de sa mère, très brillante qui, comme elle le dit, « a tout réussi : sa vie de femme, de mère et sa vie professionnelle », ne se sent jamais à la hauteur de ce qu’elle fait et n’a pas confi ance en elle. Il lui manque toujours quelque chose.

Aussi se retrouve-t-elle aujourd’hui dans une impasse : elle ne s’épa-nouit plus dans son poste, elle souhaiterait quitter cette entreprise mais craint, si elle part, de ne pas retrouver d’emploi facilement. En même temps, elle doute sans arrêt de ses compétences et a besoin d’être rassurée en permanence sur le fait qu’elle donne satisfaction. Comme elle est intelligente, elle a parfaitement conscience qu’elle n’évoluera plus dans ce poste, sans pour autant s’autoriser à franchir le pas. Anne pense parfois aussi s’arrêter de travailler, en tout cas un certain temps, pour s’occuper de ses enfants et faire de l’humanitaire. Elle pourrait faire ce choix dans la mesure où son mari gagne très bien sa vie mais, là non plus, elle n’avance pas, car elle a besoin de travailler pour avoir une plus haute estime d’elle-même.

Sa mère, comme elle le dit encore, « a toujours tout su mener de front » ! Dominée par une image trop positive de sa mère, Anne ne parvient pas à être fi ère de ce qu’elle est et, du coup, à être elle-même.


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Testez-vous

Série 1

Avez-vous tendance à :

Craindre de ne pas plaire, de n’intéresser personne . . . . . . . . . . . . . . .❍

Considérer vos qualités comme « normales », « banales » . . . . . . . . . .❍

Renier votre passé ou vos origines . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne jamais valoriser vos expériences . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir l’impression que vous n’avez rien fait dans votre vie, de votre vie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Toujours passer après les autres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne pas bien prendre soin de vous . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Considérer vos réussites comme « normales » ou dues à la chance… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Considérer que les autres sont toujours « beaucoup mieux » que vous . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être émotif, timide . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir peur de décevoir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Craindre de ne pas être accepté... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être susceptible . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vous mettre au service des autres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne jamais ou très rarement vous mettre en avant . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vous comparer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Envier, jalouser . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Rarement, voire jamais, être satisfait . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir un très fort besoin de reconnaissance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vouloir être « comme »… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍


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Série 2


Avoir des diffi cultés à prendre des responsabilités . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être inquiet, anxieux . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être frileux . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Rester dans des situations qui ne vous conviennent pas . . . . . . . . . . .❍

Ne pas penser pouvoir vous assumer ou réussir seul . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir peur de l’échec . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être parfois trop critique envers vous-même . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Diffi cilement tenter quelque chose de nouveau . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Penser ne pas pouvoir rattraper une situation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Manquer d’élan, d’enthousiasme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Penser ne pas pouvoir mener deux choses en même temps . . . . . . . .❍

Retarder l’échéance, différer, reculer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Renoncer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Rester en deçà de vos possibilités . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir du mal à avancer dans la vie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Rater des opportunités . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vous étonner de vos réussites . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Craindre de n’avoir pas fait assez . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Croire que les autres ont davantage d’atouts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne pas tenir compte de vos réussites passées . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Série 3


Être excité . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être apathique . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne pas voir clair dans vos choix professionnels . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être irréaliste . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍


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Rêver . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Douter de vos idées . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Douter de vos sentiments . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Peser indéfi niment le pour et le contre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Trouver toujours une bonne raison de ne pas faire ce que vous souhaitez… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être stressé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Trop vous disperser . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne pas voir clair dans vos relations affectives . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Être surchargé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir peur d’être heureux . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Ne pas écouter vos désirs, vos souhaits . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir du mal à vous faire vraiment plaisir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vous laisser faire par les autres, vous soumettre . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Vouloir « faire comme les autres » . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Avoir besoin de modèles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .❍

Penser que vous êtes en train de passer à côté de votre vie . . . . . . . . .❍

Résultats du test

Pour chaque série, comptez un point par réponse positive.

Résultats A

Série 1 – Si vous avez obtenu une majorité de points dans la série 1, vous manquez plutôt de confi ance en ce que vous êtes.

Manquer de confi ance en ce que l’on est, c’est toujours se voir en « creux », en négatif. C’est ne pas regarder qui l’on est, ne pas s’accorder de valeur.

C’est uniquement – ou presque – voir ce que l’on n’est pas et ainsi toujours se dévaloriser.


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C’est trop souvent – mais sincèrement ! – vous trouver : « rien de génial », « moyen », « moche », « nul », « bon à rien », « mauvaise mère », « mauvaise épouse », « mauvais mari », « jamais à la hauteur »…

Série 2 – Si vous avez obtenu une majorité de points dans la série 2, vous manquez plutôt de confi ance en ce que vous pouvez.

Manquer de confi ance en ce que l’on peut, c’est essentiellement douter de sa capacité à faire, à réussir, à obtenir. C’est douter de ses potentiels, de ses atouts, de ses moyens objectifs pour réussir, c’est ne jamais pren-dre en compte ses acquis.

C’est ne pas se sentir la force, le courage de se confronter. C’est se sous-estimer et ne pas se lancer. C’est toujours rester en deçà de ses possibili-tés ou penser carrément que l’on ne les a pas.

« Je ne pourrai pas », « Je ne suis pas capable », « Ce n’est pas possible », « Ce n’est plus possible », « Je n’ai pas la formation », « Je n’ai pas le diplôme », « Je ne l’ai jamais fait », « C’est trop diffi cile », « Je n’y arriverai pas », « L’autre sera meilleur ».

Série 3 – Si vous avez obtenu une majorité de points dans la série 3, vous manquez plutôt de confi ance en ce que vous voulez.

Manquer de confi ance en ce que l’on veut, c’est toujours douter de ce que l’on désire ou ne pas le reconnaître.

Manquer de confi ance en ce que l’on veut, c’est ne pas savoir ce que l’on veut, souvent même, ne pas chercher à le savoir, comme si on n’en avait pas le droit, comme si ce n’était pas légitime. C’est douter de pouvoir désirer autre chose que ce que l’on vit ou que ce que l’on a.

À l’écrire, et j’imagine pour vous à le lire, cela paraît presque absurde, tant on voit à quel point c’est se nier, ne pas exister !

Pourtant, le manque de confi ance en ce que l’on veut est beaucoup plus fréquent qu’on ne le pense. Tant dans le domaine professionnel que personnel.

D’ailleurs, très souvent, bien qu’approximativement satisfaits d’une situation, d’une relation, d’un poste, nous n’osons pas, nous avons même


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du mal à imaginer améliorer les choses pour qu’elles soient plus proches de notre désir, de nos désirs.

« Je n’y peux rien », « Je ne vois pas comment changer cela », « Il est trop tard », « Je ne sais pas ce que je veux », « J’ai tout raté », « Tant pis », « Je n’arrive jamais à me décider », « C’est comme ça », « Je n’ai pas le choix », « Je ne vois pas clair »…

Résultats B

Si, sur l’ensemble des 3 séries, vous avez obtenu :

Un total en dessous de 15 : vous manquez fi nalement peu de confi ance en vous.

Vos doutes sont, d’une certaine manière, humains et légitimes et ne doivent pas être pour vous un très gros handicap. Vous avez toute-fois sûrement intérêt à prendre encore mieux en compte vos quali-tés, vos atouts et vos désirs personnels.

Un total de 15 à 30 : vous n’avez pas vraiment confi ance en vous et vous avez probablement tendance à douter en fonction des circons-tances.

Vous avez tout à gagner à être plus conscient de votre valeur et de vos besoins personnels.

Un total au dessus de 30 : vous manquez manifestement de confi ance en vous et vous y perdez une partie de vous-même.

Il existe probablement une grosse carence qui a sapé votre confi ance et qui vous empêche de cheminer plus sereinement dans la vie.

TOUJOURS DOUTER DE SES DÉSIRS…

Susan est assistante de direction trilingue dans une entreprise d’import-export à Paris. À 46 ans, mariée, avec un fi ls de 18 ans, d’origine anglaise, elle souhaite au fond d’elle-même retourner vivre en Angleterre. Son mari ne serait pas contre, même si cela pose quelques problèmes d’organisation. Son fi ls non plus. Mais Susan ne se décide pas. Il y a déjà presque sept ans qu’elle hésite et qu’elle se pose des questions : pourquoi repartir ? En a-t-elle tellement envie ? Cela ne cache-t-il pas autre chose ? Susan a parallèlement, depuis


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toujours, envie d’avoir une activité manuelle mais, là non plus, elle ne prend pas de décision. Après s’être déjà trouvé mille prétextes, elle se dit alors qu’aujourd’hui elle a le temps, qu’elle « aimerait bien faire une activité, mais que ce n’est pas essentiel », qu’« elle verra plus tard », que « cela dépendra aussi de son départ ou non de la France ».

Et les années passent… Susan en a conscience mais ne réussit pas, là non plus, à prendre sa décision.

En fait, Susan ne prend pas ses désirs au sérieux, elle n’a pas confi ance en ce qu’elle veut.

Jeune, elle est venue en France pour échapper un peu à sa famille, très rigide, qui exigeait d’elle de très bons résultats scolaires mais aussi pour gagner rapidement sa vie. Originaire d’un milieu plutôt modeste, Susan a toujours pensé que l’important était de gagner sa vie et de bien travailler, en classe d’abord, pour ses patrons ensuite. Aussi, même si elle sait qu’elle a une valeur professionnelle, et, compte tenu de son profi l, qu’elle pourrait retrouver un emploi assez rapidement en Angleterre, elle ne parvient pas à avoir confi ance en ce qu’elle désire.

Ses désirs, ses souhaits ne « peuvent » pas être importants. Ils ne peuvent être que secondaires et, même s’ils la taraudent, Susan ne réussit pas à changer sa façon de voir.

PENSER ÊTRE « NULLE »

Monique est mariée, mère de trois enfants et travaille comme assistante dans une entreprise industrielle. Elle se trouve carrément nulle comme mère, comme femme, comme assistante et, bien qu’ayant progressé dans sa vie professionnelle, elle doute toujours d’elle, se remet toujours en cause, craint toujours de ne pas y arriver.

Reconnue par tous pour ses compétences, ses qualités et sa capacité à évoluer, quand son entreprise lui propose de faire une formation pour devenir cadre, Monique panique complètement.

Elle ne se sent pas capable de faire la moindre formation, de la réussir et se met d’entrée de jeu en situation d’échec, se confortant dans l’idée qu’elle est nulle et que d’aucune manière elle ne mérite cette éventuelle promotion.

Aînée d’une famille de cinq enfants, ses parents, dont le métier était très dur, ont surtout eu besoin de Monique pour les aider. Au-delà des contraintes fi nancières, ils lui ont fait très tôt arrêter ses études, sans


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aucun souci de ce qu’elle désirait pour elle et de ce dont elle était éventuellement capable.

D’ailleurs, ses parents n’étaient pas très tendres avec elle et sa mère préférait nettement le frère cadet, qui fut le seul à faire des études.

Non soutenue, habituée à servir, Monique en a tiré la conclusion qu’elle ne méritait rien de mieux et qu’elle était incapable de faire autre chose que de rendre service. Même dans sa vie personnelle, elle a tendance à se dévaloriser entièrement, avec une image d’elle-même très négative et la certitude qu’elle est incapable de réussir quelque chose.


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Pour mieux faire la part des choses

Manquede confiance

en ce queje suis

Difficultéà se valoriser

Difficultésrelationnelles

Se soumettre,subir

Difficultéà se lancer

Manquede confiance

en ce queje peux

Difficultéà avancer,

à progresser,à se lancer

Difficultéà changer

Difficultéà réaliser,

à concrétiser

Difficultéà évoluer

Difficultéà décider

Sedévaloriser

Sesoumettre

Manquede confiance

en ce queje veux

Difficultéà choisir

Difficultéà s’engager

Difficultéà progresser

Sesoumettre

Difficultéà réaliser,

à passer à l’acte

Confiance en soi


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