SEPAREE-DIVORCEE : Une méthode pas à pas pour surmonter ......5. Souvenez-vous, une action...

SEPAREE-DIVORCEE : Une méthode pas à pas pour surmonter votre séparation

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Une séparation, un divorce sont des étapes terriblement difficiles. En plus destracas communs à tout divorce, garde des enfants, problèmes financiers etjuridiques…vous vous sentez trompée, abandonnée et seule. Cela peut êtreréconfortant de prendre conscience que beaucoup de femmes (et d’hommes)sont déjà passées par là ; les chiffres parlent d’eux-mêmes, le nombre dedivorces ne cesse de croître, en moyenne 1 couple sur deux. Nous vivons dansune société de consommation ou le couple se consomme et se consume.

La bonne nouvelle : vous venez de quitter une option sur 7 milliards

Nous vous proposons ici un parcours de réflexion que vous pourrez emprunterpour surmonter cette séparation, avancer dans votre nouvelle vie et explorerles options qui s’offrent à vous.


Mise au point

La séparation, que vous soyez mariée ou non est l’une des étapes parmi les plusdévastatrices que vous pourrez expérimenter.

Les quelques exemples suivants sont caricaturaux et pourtant….

● L’adultère : Votre intuition vous criait de partir, mais après tout, vous avez décidé desauver un couple déjà bien ébranlé…parfois ça fonctionne, souvent ça explose.

Qu’attendiez-vous de cette situation ?

● les violences (qu’elles soient physiques ou verbales) : Votre conjoint vous berçaitavec une bonne grosse claque …. Après tout quand on est assommée on contestebeaucoup moins ! Il vous réveillait en vous couvrant d’insultes histoire de s’assurer quevous n’aviez pas oublié le message de la veille…

Quelle était votre bonne raison de rester ?

● l’ennuie : La routine, les habitudes, le confort, le manque de piment … « chiant àmourir », pourtant vous n’aviez pas signé pour un accord de préretraite…. Mais si ! Maissi ! ça ressemblait bien à la vie de rêve qu’on offre à un oiseau quand on le met en cage !

Puisque nous parlons de cage, où aviez-vous mis les clefs de la vôtre ?

● les désaccords permanents :

Souvenez-vous quand vous étiez toujours d’accord pour ne pas être d’accord…

Ça vous rappelle quelque chose ?

● ou simplement la fin d’une histoire…. Cette fin-là n’est pas la pire, mais elle nécessitele même travail de deuil.


Les causes d’une rupture viennent des choix et des comportements du couple, pour êtreclair vous et votre conjoint, personne d’autre et rien d’autre…. J’entends déjà les « oui maismoi… » et je vous répondrais “mais oui, c’est ok…” c’était votre choix et c’était sûrement lebon pour vous à ce moment-là, nul besoin de vous justifier, chaque histoire est unique,chaque histoire a une fin et l’histoire de votre couple prend fin...

Quelques soient les raisons de la séparation, le constat est le même :

● vous êtes triste, angoissée de devoir tout recommencer.

● Vous êtes en colère contre la terre entière mais aussi contre vous-même

● Vous avez ce sentiment de culpabilité, le fameux “si j’avais su…”, justement si vous aviez su, qu’auriez-vous fait ?

● Vous n’avez rien vu venir ? Vraiment ?

● Vous avez peut-être accepté ce qui vous semblait inacceptable lorsque vous étiez encore célibataire.

Vous pouvez vous sentir brisée, honteuse et même malade (la fameuse nausée, l’intestinnoué, le souffle court…) et décider d’hiberner pendant des semaines en ressassant lescenario de votre rupture.

Vous pouvez aussi choisir d’ignorer la situation et de continuer votre vie comme si rien nec’était passé.

A ce stade, il est important de comprendre que ces deux réactions sont tout à fait normales.En fait il n’y a ni bonne ni mauvaise manière de réagir à une telle épreuve.

Cependant, à un moment ou à un autre, vous devrez faire face à la réalité et trouver lavolonté de vous extraire de cette crise émotionnelle, dans laquelle vous pourriez vous noyer.

Il est probable que vous ne le réalisiez pas pour le moment, mais votre douleur estseulement temporaire. Le calme reviendra après la tempête.

Le mal dont vous souffrez n’est ni une maladie honteuse, ni une maladie incurable et encoremoins une maladie orpheline. Tous les éléments sont déjà en vous, cette méthode vousdonne la clef pour les assembler et créer votre remède infaillible.


La règle du jeu pour que cette méthode soit efficace

1. Ce n’est pas un sprint : prenez le temps qui vous est nécessaire à chaque étape.

2. C’est un marathon : il y a un début mais aussi une ligne d’arrivée. Certaines étapesseront plus difficiles que d’autres ; autorisez-vous à ralentir, mais continuezd’avancer.

3. Quel que soit la raison de votre séparation : adultère, violences, ennuie…, Vous avezdétesté être trompée : votre relation n’est pas ce que vous aviez imaginé et vousn’aviez pas prévue cette fin là. Soyez honnête avec vous-même, vous avez beaucoupà (ré)apprendre de vous.

4. Développez vos nouveaux apprentissages en posant des actions, même petites.

5. Souvenez-vous, une action imparfaite est toujours mieux qu’une parfaite inaction !

6. Vous avez l’opportunité de vous réapproprier votre vie et de redémarrer un nouveauchapitre. L’expérience que vous vivez actuellement est riche d’enseignements.

7. Pour que ces enseignements soient le plus bénéfiques possible, soyez factuelle etobjective. Le jugement d’autrui n’a pas sa place dans votre processus dereconstruction, il s’agit de vous et vous êtes la priorité.

8. Accepter ce qui se passe. Il y a deux aspects de l’acceptation : mental et émotionnel.Les deux sont importants pour surmonter les effets d’une séparation.


Dans un premier temps, passons en revue l’aspect mental

Afin de permettre à votre cerveau d’accepter la séparation, nous allons brièvement laisser vos émotions de côté. Il est important de comprendre qu’il y a une logique derrière chaque action.Prenons l’exemple de l’infidélité.La plupart des gens pense que l’infidélité provient d’une insatisfaction sexuelle, cependant, ce n’est pas toujours le cas. L’infidélité provient du manque de l’un ou plusieurs facteurs vitaux qui constituent une relation amoureuse. Sauf cas pathologique, l’infidélité n’arrive pas « juste comme ça ». Personne ne se lève le matin en disant « Cool, aujourd’hui c’est un bon jour pour tromper ma femme ! ». Votre partenaire vous est infidèle, ou vous êtes infidèle à votre partenaire (et oui ça marche dans les deux sens !) parce que votre relation manque de quelque chose et un ou plusieurs besoins ne sont pas comblés. Attention, cela ne veut pas dire que vous êtes responsable, ce n’est probablement pas le cas.

Aussi difficile que cela puisse paraître, qu’il s’agisse d’infidélité, de violence ou de tout autre cause, la séparation est la conséquence de problèmes qui ébranlent votre relation

depuis des mois et souvent depuis des années.


Voici la liste des 7 manques principaux qui peuvent conduire à une rupture :1. Manque d’affection2. Manque d’attention3. Manque d’admiration4. Manque d’attention sexuelle5. Manque d’attirance 6. Manque d’excitation7. Manque de communication

Concentrez-vous sur l’aspect mental et en toute objectivité, faites le point sur ces 7 manques.

Lors de votre rupture, ou en étiez-vous en termes de manque ?

Quels sont les éléments qui vous ont rapproché ?

Quels sont les éléments qui vous ont éloigné ?

Quelles étaient vos valeurs communes ?

Votre relation était basée sur quoi ?

Voici Maintenant la liste des 7 verbes clé de votre relation aux autres.1. Demander2. Prendre3. Recevoir4. Donner5. Partager6. Refuser7. Imaginer

• Dans quelle mesure êtes-vous à l'aise avec ces verbes ?

• Qu'est-ce qui est naturel pour vous ?

• Qu'est-ce qui vous demande un effort ?

• Qu'est-ce qui vous semble impossible ?

« L'engouement : c’est quand vous pensez qu’il est aussi sexy que Brad Pitt, aussi intelligent qu’AlbertEinstein, aussi noble que l’Abbé Pierre, aussi drôle que Coluche et aussi athlétique qu’Usain Bolt.

L'amour : c’est quand vous réalisez qu’il est aussi sexy que Coluche, aussi intelligent qu’UsainBolt, aussi drôle que l’Abbé Pierre, aussi athlétique qu’Einstein et qu’il n’a rien à voir avec BradPitt, mais vous le prenez quand même ! »


Nous pouvons maintenant aborder l’aspect émotionnel

Tout d’abord, un peu d’étymologie :

L'émotion vient de la racine latine emovere « mettre en mouvement », tout est dit !

Une émotion est une réaction psychologique et physique à une situation. Elle a d'abord unemanifestation interne, par exemple, vous venez de découvrir le « pot aux roses » votre sangse fige et cela génère une réaction extérieure, vous réagissez à une attaque : soit vous êtesincapable de réagir et restez plantée là, complètement désarmée, soit vous vous vengez sur leservice en Cristal offert par « belle maman » !

L’émotion est provoquée par la confrontation à une situation et à l'interprétation de laréalité que nous en faisons.

Vous avez peut-être déjà entendu cette histoire reprise par de nombreux coachs :

« 2 enfants sont sur la plage face à la mer lorsqu’une grosse vague les projettent dans l’eau.Le premier rit aux éclats : toute sa vie d’enfant il a entendu que les vagues étaient une sourcede jeu, d’amusement. C’est avec enthousiasme et joie qu’il attend la vague ; ça va être génial !Le deuxième enfant hurle de peur : il lui a été dit que la mer était dangereuse, les vaguesviolentes, que des accidents arrivaient tout le temps et qu’on pouvait même se noyer ! Il voit lavague arriver et avant même qu’elle atteigne le rivage, il a imaginé les pires scenario, il estterrorisé. »


On peut aisément comprendre que lorsque nous avons la capacité d’identifier nos propresémotions et celles des autres, il devient plus facile de réussir dans nos relations sociales,qu’elles concernent le cadre personnel ou professionnel.

Comment ça marche ?

Les 4 compétences de l’intelligence émotionnelle peuvent être définies ainsi :

1. La capacité de percevoir et d’exprimer des émotions

• Reconnaître ses émotions : Quel est mon comportement ? Qu’est-ce que je ressens ?

• Reconnaître les émotions des autres

• Être capable d’exprimer ses émotions et ses besoins de manière congruente : Ce quevous dites correspond à votre langage non verbal, votre posture, le ton de votre voix,vos expressions corporelles,

2. La capacité d’assimiler les émotions dans la pensée afin de pouvoir agir de manièreappropriée et plus efficace.

• Certaines émotions nous perturbent par exemple, la peur et la colère

• Les émotions sont toutes porteuses d’informations importantes il est doncindispensable d’en tenir compte.

• Elles nous permettent de faire des choix et d’aller à l’essentiel.

• Elles jouent un rôle majeur dans toute situation de communication.

Écouter son intuition en tenant compte de critères plus rationnels est un passeport pour unemeilleure prise de décision. Votre capacité de générer des émotions facilitera votre jugement,la résolution de problèmes, la mémorisation et la créativité.

3. La capacité de connaître les émotions, leurs causes et leurs conséquences

• Repérer ce qui déclenche un état émotionnel particulier

• Enrichir son vocabulaire émotionnel afin de pouvoir exprimer et saisir les différentesnuances d’une émotion.

• Repérer les différents paliers d’intensité afin de mieux adapter vos réactions :


4. La capacité de réguler ses propres émotions et d’influencer celles des autres.

• Transformer une émotion déplaisante en émotion plaisante

• Diminuer ou augmenter l’intensité d’une émotion (n’oubliez pas que l’intensité del’émotion dépend de notre interprétation de la réalité)

• Agir sur les manifestations physiologiques de l’émotion (respiration, exercicephysique, noter les émotions négatives et trouver leurs concordances positives…)

Les émotions principales sont :

LA JOIE

Sentiment de bonheur, de satisfaction vive et intense qui vient du plaisir que l'on a à agir.

Le message :

Les besoins importants pour moi sont satisfaits, j’ai réussi quelque chose qui me tenait àcœur, je suis dans le bien-être…

Questions :

• Comment puis-je apprécier, ancrer cette émotion agréable ?

• Qu’est-ce qui dans la situation est source de joie ?

• Comment créer plus souvent des situations qui génèrent de la joie ?

Commentaire :

Il n’est pas toujours facile de nous arrêter sur une émotion de joie et de l’apprécier. Accepterpleinement un compliment, profiter du temps passé avec un ami, savourer une réussite…


C’est pourtant une émotion fondamentale à cultiver pour renforcer notre confiancepersonnelle. Identifier clairement ce qui nous met en joie est indispensable pour maintenir etaméliorer notre équilibre « écologique »

LA COLERE

État affectif violent et passager, résultant du sentiment d'une agression, d'un désagrément,traduisant un vif mécontentement et accompagné de réactions brutales.

Le message :

Invasion du territoire physique ou psychique, expression d’un besoin, nos limites doivent êtremaintenues ou reconstruites. Nous sentons une incongruence.

Questions :

• Qu’est-ce qui doit être protégé ?

• Si incongruence, quelle est l’émotion derrière le masque de l’autre ?

• Cette émotion est-elle dirigée contre moi ?

Commentaire :

La honte a pu être déposée par nos parents, le conjoint ou une figure d’autorité. En posantles questions ci-dessus, on peut distinguer si cette émotion tire son origine dans noscomportements et dans ce cas, on peut agir dessus, ou si cette honte appartient à quelqu’und’autre qui la projette sur nous afin de se sentir mieux sans se changer lui-même. La honteprojetée est courante dans une relation abusive !

L’ennui et l’apathie sont des expressions de colère réprimée.


On peut ressentir de la colère face à une personne incongruente. Dans ce cas la colère estune alarme qui nous avertit que la personne face à nous n’est pas ce qu’elle parait : soit elleporte un masque de bonne humeur, de bienveillance, de courage alors qu’elle ressent del’agressivité, de la peur, de la tristesse.

Ce sont les sentiments « Racket » que l’on met à la place d’un autre sentiment poursauvegarder son image.

LA PEUR

Sentiment d'angoisse éprouvé en présence ou à la pensée d'un danger, réel ou supposé,d'une menace.

Message :

Il y a une menace pour mon bien-être, physique, mentale, émotionnel.

Questions :

• Quelle est la menace ?

• Qu’est-ce que je dois faire pour bouger et être en position de sécurité ?

Commentaire :

La panique et la terreur sont le résultat d’une urgence face à un véritable danger qui a étéignoré, parfois accentué par un traumatisme ou une blessure.

La dissociation se produit lorsque nous sommes incapables de fuir une situation jugéedangereuse.


Parfois la peur s’intensifie quand on commence à se dissocier et à intellectualiser. Ici laconscience du corps est essentielle. La peur peut se dissiper simplement en respirant dansson plexus solaire.

LA TRISTESSE

État de quelqu'un qui éprouve du chagrin, de la mélancolie ; affliction.

Message :

Perte, manque, la circulation énergétique est rompue. Les larmes nettoient.

Questions :

• Qu’est-ce qui doit être libéré ?

• Que dois-je régénérer ?

Commentaire :

La tristesse apporte des larmes guérisseuses et nous libère physiquement.

Si nous n’arrivons pas à nous débarrasser d’anciens schémas ou d’une relation destructive, nous nepourrons pas nous régénérer et la tristesse persistera.

Sous sa forme la plus pure, la tristesse est un agent de guérison qui nous pousse à nous défaire de cequi ne nous convient plus.

Si nous nous complaisons dans la tristesse et dans l’auto apitoiement, elle s’intensifiera et deviendradésespoir et découragement.


LE DEGOUT

Sentiment d'aversion, de répulsion, provoqué par quelqu'un, quelque chose.

Message :

Non-respect des valeurs et des besoin fondamentaux, besoin d’éloignement.

Questions :

• Quelles valeurs importantes pour moi ne sont pas respectées ?

• En quoi mes besoins ne sont pas assouvis ?

• Qu’est ce qui me pousse à l’éloignement ?

Commentaire :

Le dégoût est une émotion qui déclenche de fortes réactions corporelles. Elle survient quandnous sentons une mauvaise odeur, goûtons quelque chose de mauvais où encore dans unsens plus secondaire, une situation qui nous dégoûte. Dans ce cas, elle peut être mêlée à lacolère ou à la tristesse. Le dégoût peut être associé à des spasmes gastriques (envie de vomir)et de la nausée (dans le cas d’odeurs)

Cette émotion est sensée nous protéger des intoxications et infections et nous empêcherd’ingérer une nourriture avariée. Elle a un effet répulsif évident. C’est un rejet viscéral,physiologique.

Cela va plus loin qu’un sentiment ou jugement. Dans le cadre de comportements, elle nousamène à rejeter ce qui nous semble amoral ou opposé à notre référentiel de valeurs.

L’effet de cette émotion est très fort sur nos comportements réactifs.


VOTRE CHALLENGE

Quelques exercices pour être plus réceptifs et vous reconnecter à vous-même.

Lorsque vous ressentez une émotion,

• C’est à quel moment de la journée ?

• Qu’est ce qui se passe en vous ?

• Quel a été l’élément déclencheur ?

• Que ressentez-vous dans votre corps et à quel endroit ?

• Quelle est cette sensation ?

• Comment évolue-t-elle ?

• En êtes-vous consciente même si vous n’éprouvez ni gêne ni douleur ?

• En êtes-vous consciente quand vous marchez ou respirez ?

• Quelle émotion mettez-vous dessus ?

• Comment pouvez-vous transformer cette émotion de manière positive ?

Maintenant que vous avez commencé à faire le point sur votre état intellectuel etémotionnel, où en êtes-vous avec votre relation passée ?

Nous vous invitons à bien respecter les étapes suivantes, même si cela vous prend dutemps.

Le temps que vous consacrez à votre séparation est précieux il vous permet de grandiret ainsi de ne pas reproduire les mêmes erreurs.

Gardez à l’esprit qu’il n’est pas possible de tout savoir sans rien apprendre, nous nesommes pas dans un épisode de MATRIX ou il suffirait de vous « brancher » pourtélécharger les informations sur votre disque dur. Cette méthode vous permet de vousreconnecter avec vous-même et vous êtes la meilleure garantie de votre réussite.N’hésitez pas à relire les règles du jeu.


AVEZ-VOUS FAIT LE DEUIL DE VOTRE RELATION ?

Les 6 étapes incontournables.

• Le choc : c’est l’annonce d’une rupture qui amène à un constat. On peut être dans un état de sidération. Jusque là vous n’avez rien à faire, vous subissez l’information !

« Je te quitte » reste une phrase basique très facile à comprendre ! Il n’y a aucun sens caché.

• Le déni : c’est le refus de croire l’information et c’est là que vous entrez en action en refusant la réalité qui s’impose à vous. Le rejet de l’information fait place à une discussion intérieure ou/et extérieure. C’est une étape dangereuse dans laquelle il ne faut pas s’enfermer. Si cet état devient votrerefuge le danger est bien réel.

« Lorsque vous retrouvé un soutien-gorge qui ne vous appartient pas sur le canapé du salon, il serait illusoire de penser que sa propriétaire est juste passée prendre le thé ! », cependant vous pouvez aussi prétendre être atteinte d’un Alzheimer précoce du type « j’ai acheté un soutien-gorge rouge, je ne sais pas où, ni quand, ni combien, mais c’est forcement le mienpuisqu’il est là ! »

• La colère et le marchandage : C’est la confrontation avec les faits et l’impossibilité d’un retour en arrière qui engendre une attitude de révolte, tournée vers soi et vers les autres : « c’est de sa faute, il n’a rien compris… »

Des pulsions de vengeance peuvent survenir : « je vais le tuer ! »

Vous passez par de nombreuses émotions, reproches, remords, répulsion, dégoût, séduction, agression, bref c’est la tempête.

Vos pensées s’alimentent de fortes contradictions : vous cherchez un ou une coupable et en même temps, vous vous culpabilisez. C’est aussi une phase de marchandage ou vous promettez de ne plus faire telle ou telle chose : le fameux « si j’avais fait comme ça, peut-être que … »

• La tristesse et la peur : c’est un état de désespérance. Vous venez de perdrevotre conjoint, peut-être aussi votre meilleur ami et votre confident, mais aussi une forme de sécurité et de confort. Vous avancez désormais vers l’inconnu et la peur est tout à fait légitime. Vous avez déjà pris la foudre en pleine face, il y a très peu de chance qu’elle tombe deux fois au même endroit donc pas de panique ! Vous pouvez-repasser le film de votre histoire commune, même au ralenti si vous le voulez, mais attention, pas d’arrêt sur image : souvenez-vous que quoi qu’il arrive, vous continuez


d’avancer. Gardez les bons souvenirs et archivez les autres : oui ça peut prendre du temps !

Pour être factuelle : non, ce n’est pas juste. A la question « pourquoi il m’a fait ça à moi ? » demandez-vous plutôt pour quoi ? Et enfin, à la question « qu’est-ce que je vais devenir » ? C’est l’opportunité de faire les choix qui vous correspondent à vous.

• L’acceptation : Bravo ! C’est l’étape où vous acceptez la perte. En l'acceptant, vous êtes capable de garder les beaux moments mais aussi les moins bons. Vous commencez à avoir plus confiance en vous et l'avenir ne semble pas aussi noir qu'avant. C’est maintenant que vous envisagez de reprendre les rênes de votre vie et que vous allez vraiment passer en modes guerrières. Bonjour petite Amazone:)

• La reconstruction et la projection nouvelle dans l’avenir : l’acceptation seule ne suffit pas, vous allez reconstruire progressivement. Vous vous réorganisez. Vous allez apprendre à mieux vous connaître, à découvrir vos ressources personnelles et à prendre conscience de votre existence entant que personne unique. Cette démarche va développer votre confiance en vous-même. Le sentiment de vulnérabilité va s’effacer en faveur d’une nouvelle énergie, vous allez enfin être capable de faire vos choix en fonction de « qui » et de « ce que vous êtes vraiment ». Sur ce point, la négociation n’est pas souhaitable car elle pourrait vous ramener à répéter un mode de fonctionnement qui a mal fonctionné par le passé.

Mise en garde

Il est important de vivre toutes ces étapes de «deuil » en célibataire. Il faut pouvoir s’aimer soi-mêmeavant de pouvoir aimer quelqu’un d’autre. L’autre n’est pas un pansement.

Pendant cette période de « deuil », nous vous invitons à vous poser ces questions :

• Pourquoi la relation a mené à un échec ?

• Quelles sont mes responsabilités et celles de l’autre ?

• Comment était la relation : bons et mauvais souvenir ?

• Est-ce que je pouvais prévoir la rupture ?

• Si oui, depuis quand ?

• Qu’est-ce que j’ai fait pour réagir ?


Chère Amazone, les fondations pour un nouveau départ sont maintenant posées.Bienvenue au début de votre nouvelle vie !

Il est possible que tous les tracas liés à la séparation et au divorce ne soient pas totalement clôturés, cela ne doit pas être un frein à votre progression : votre vie de femme et votre épanouissement sont en jeu. Aménagez-vous un temps de réflexion pour vous. Qu’il soit quotidien ou hebdomadaire, mettez de côté enfants, avocats, juge, finances et travail pour vous préoccuper de vous et uniquement de vous : il s’agit du reste de votre vie et çà mérite que vous vous y attardiez !


COMMENT NE PAS REPRODUIRE LES MEMES SCHEMAS

Repensez aux bases de la relation. Parlons de vos valeurs :

Parmi les sujets les plus importants : enfants, éducations, fidélité, argent, vie professionnelle,…

Quels sont les sujets importants pour vous ?

Que seriez-vous prête à lâcher aujourd’hui ?

Quelle serait votre motivation pour le faire ?

Etiez-vous d’accord avec votre ex ? Envisagiez-vous la vie de la même façon ?

Quels étaient vos projets communs ?

Sur quoi votre relation était-elle basée ?

Était-elle en accord avec vos convictions ?

Comment avez-vous établi les règles du jeu ?

Avec le recul pouvez vous affirmer que votre relation était basée sur les sentiments ousur l’amour ?


Petit rappel

Sentiment : Conscience plus ou moins claire, connaissance comportant des éléments affectifs etintuitifs. Le sentiment crée le désir de l’autre, mais il ne suffit pas pour construire quelque chose deserein. C’est le premier à apparaître, mais il peut être éphémère.

Amour : Sentiment vif qui pousse à aimer (Quelqu’un), à vouloir du bien, à aider en s'identifiant plus oumoins. Il est validé par nos repères et notre raison : valeurs, convictions, idéaux. Il nécessite de sedépasser alors que le sentiment ne demande pas d’effort.

Le sujet délicat : vos ressentiments.

Définition : Fait de se souvenir avec aigreur de quelque chose ou désir de se venger d'un tort,d'une injustice.

Pour Nietzsche, dans La Généalogie de la morale, les êtres de ressentiment sont des personnespour qui « la véritable réaction, celle de l'action, est interdite et qui ne se dédommagent qu'aumoyen d'une vengeance imaginaire. »

Lorsque vous êtes dans le ressentiment, vous êtes dans une situation d’impuissance quiengendre des frustrations. Toute personne, quelle qu'elle soit, à qui l'on interdit l'action et quide ce fait se trouve dans l'impuissance, est affectée par le ressentiment : c'est-à-dire qu'ellene peut que subir l'impossibilité de s'extérioriser.

Votre faiblesse est de ne pas parvenir à vous débarrasser de votre ressentiment, par exemple,quand le désir de vengeance devient une obsession. Cette faiblesse transforme alors vosfrustrations à son avantage : vous trouvez des justifications à votre impuissance. Cettevolonté de se trouver des excuses pour ne pas passer à l’action vous enferme dans unementalité « d’esclave ». Sachez que dans ce cas, nul besoin de trouver un ennemi : vous êtesvotre meilleure ennemie.

En résumé : « ils sont méchants, donc nous sommes bons. », n’est pas l’option qui nousintéresse ici.

Votre force consiste à surmonter cet état, comme lorsque l'on surmonte le désir devengeance et que l’on accepte de ne plus en vouloir à l’autre.

Cette démarche n’est pas simple, mais je vous invite à bien comprendre ce qui vous fait leplus souffrir et pourquoi vous pouvez en vouloir à l’autre. Faites sortir votre colère et votretristesse.


Identifier ce qui a été touché. Sur une échelle de 1 à 10 (10 étant le plus touché) :

Votre amour propre

Votre confiance

Votre rêve d’un couple idéal

Votre rêve d’un conjoint parfait

Votre rêve d’être un conjoint parfait

Qu’est ce qui a pu vous énerver sur la durée de votre relation ?

Qu’avez-vous mis en place pour l’exprimer ?

Qu’auriez- vous aimé changer ?

Pour quoi vous avez pu aimez l’autre avec ses qualités, ses défauts, à quel moment lasituation a pu vous déplaire, et ce que vous avez mis en place pour y remédier ?

Comprendre va vous permettre de pardonner ce qui ne veut pas dire excuser et oublier.

Cela vous évitera de clore votre relation avec le sentiment de vous être trompé sans pouvoiragir.

UN SENTIMENT D’ECHEC ?

Nous espérons tous un amour qui dure pour toujours du type conte de fées « …et ils vécurentheureux pour le reste de leurs jours et eurent beaucoup d’enfants … ». En mettant l’accent surce rêve romantique, nous entraînons l’érosion des relations de longue durée, puisque nousnous mettons en quête d’un idéal qui n’existe pas.

Aujourd’hui, nous sommes à la recherche de relations basées sur l’égalité des partenaires etla satisfaction mutuelle des besoins. C’est plutôt une bonne chose.

Cependant nos attentes peuvent être considérables. On demande un partenaire de vie fidèle,romantique, drôle, intelligent, aventureux, passionnant, qui doit nous aider à faire une bellecarrière, avoir une vie sociale riche, mais aussi participer activement aux taches ménagères età l’éducation des enfants. On veut aussi le côté Sea, Sex, Sun and Fun… La liste des exigencesest infinie et totalement irréaliste.

Pour recadrer les choses, l’égalité des sexes et l’épanouissement personnel à l’époque desCendrillon, Belle au bois dormant, Sissi impératrice et autres princesses en tous genres étaitassez contestable ! Monsieur à la guerre et Madame dans le rôle de la potiche qui veille sur sa


progéniture sans pouvoir sortir de son château, avec le recul, cela ne fait pas rêver tout lemonde ! Nous allons donc laisser là ces histoires de princesses.

En cherchant le prince charmant ou la princesse parfaite notre vie s’apparente à un grandManège relationnel. Au lieu de rester jusqu’à la fin du tour de manège sur le même cheval,nous descendons régulièrement pour changer de monture jusqu’à ce qu’elle ne nous plaiseplus. En fait à chaque partenaire nous faisons le même tour. Chaque fois que nous entamonsune relation avec les mêmes attentes, sans prendre en considération les apprentissages denos déceptions passées, nous nous exposons aux mêmes risques d’échecs.


IL EST TEMPS DE FAIRE TOMBER LES MASQUES ET DE PASSER A L’ACTION

Nous avons tous nos croyances, notre éducation, nos idéaux. Nos partenaires qui sont toutsimplement humains et au moins aussi infaillibles que nous ne peuvent que nous décevoir.

Alors, qu’ils nous aient trompés ou non, là n’est pas la question. Il semble plus constructif decomprendre la part de responsabilité que nous avons dans nos relations, seule cetteobjectivité nous permet d’avancer.

Si vous avez suivi cette méthode avec attention, vous avez pu réfléchir aux points essentielspour construire la suite de votre vie et vous en serez le pilier principal. Cela vous permettrade faire les choix qui vous conviennent et de ne pas reproduire vos erreurs passées.

Laissez tomber votre masque ! Vous pouvez maintenant aborder les choses avec plus desérénité et vous projeter dans l’avenir. Vous retrouvez votre confiance et votre estime devous. Il est donc temps de fixer vos nouveaux objectifs et de mettre en place un plan d’action.

Quelles sont vos attentes ?

Que signifie l’amour pour vous ?

Comment arriver à un amour plus libre : je n’appartiens pas à l’autre et l’autre nem’appartient pas ?

Si l’autre est mon seul pilier, à quel risque je m’expose ?

Que puis-je faire pour remplacer « j’ai besoin » par « j’ai envie » ?


Quelles sont les limites que vous posez ?

Quelles sont vos limites ?

Petite astuce: Tenez un journal et notez-y vos sentiments, vos émotions.Faite le aussisouvent que possible, chaque fois que vous en avez le temps. C'est en le relisant quevous prendrez conscience de votre évolution.

Conclusion

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