InterClubs 2009

Acte I

Scène 0

Film

Début à la Matrix, Léo Currie se fait contacter par Morpheus. Il suivra son voisin déguisé en lapin blanc, jusqu’au supermarché pour acheter des carottes.

Scène 1

Au 9 à neuf

Pancarte indicatrice d’année : Année 2009. Un groupe de Génies Physique traine dans le supermarché.

GP1 - …Nan mais si tu veux vraiment faire de la gelée de vodka pour ton goûter d’anniversaire, il faut acheter de l’azote liquide, hein !

GP2 - Hé ben on va acheter de l’azote, alors !

Ils vont au rayon azote.

GP1 - Ha ben tiens, elle est en promo en plus. Ca réduira le budget du labo, ça fera plaisir au contribuable.

Les GP prennent une bombonne dans le bac à azote liquide. Léo et le lapin arrivent à leur tour.

Le lapin - Pas de carottes, c’est la meilleure, ça. Il va falloir acheter des surgelés. Regarde, c’est là-bas, Léo. Prends-nous un paquet et on s’en va.

Léo se penche vers les carottes mais son regard est attiré par un Mars au fond du bac à azote liquide.

Léo – se tend vers le Mars. Pourquoi y’a un Mars dans le bac à azote ? C’est bizarre !

Il tombe. Chanson « Forever Down ».

Scène 2

Le réveil, 999 ans plus tard

Pancarte indicatrice d’année : Année 3009. Le 9 à neuf est détruit mais toujours debout, le bac à surgelés trônant fièrement au milieu des ruines désolantes.La dernière vache de l’humanité a été abattue la veille, les émeutes ont fait rage dans les supermarchés entre les familles faisant leurs réserves de lait de vache. Un karatéka arrive sur scène, sur ses gardes, cherchant du lait dans les décombres.

Le karatéka - Du lait… Du lait… Mon corps est en pleine croissance, il me faut du lait !

Il voit le bac à surgelés, s’arrête, haletant, puis cours vers le bac.

Le karatéka – Du laiiiiiiit !

Il se prend évidemment les pieds dans le câble du congélo qui traîne sur scène, tout noué, et se vautre comme une bouse. Les produits surgelés, dont Léo, se dégèle ultra rapidement, un peu comme par magie.

Léo - Se réveillant comme après une injection d’adrénaline pendant une overdose. Haaaaa. Grande inspiration. Regarde autour de lui, voit le karatéka. Je veux tes pompes, ton kimono et ton croissant.

Le karatéka - Et pour qui tu te prends, là, le glaçon ? Une bonne raclée, c’est tout ce que tu vas avoir, espèce de mollusque. Je vais te décongeler la gueule ! Hé, venez, les copains ! Y’a du surgelé à piétiner !

Démo du Club Karaté. Kamil, une femme-vache, arrive auprès de Léo, tatané.

Kamil – Meuh qu’est-ce que t’es mignoooon toi ! Meuuh qu’est-ce qu’il t’est arrivé ? Tu es tout cassé !

Léo – Choqué de voir une femme-vache. Aaaah ! C’est… sordide, ça !

Kamil – N’aie pas peur, je ne suis qu’une femme-vache, je m’appelle Ka-mil et je viens en paix ! (surtout, pas de blague) Mais toi, qui es-tu, humain ?

Léo – Euh ben je m’appelle Léo Currie, fils de Marie et de son mari, je suis cow-boy. Mais que s’est-il passé, où est-on ?

Le Club Impro fait une impro à la manière contée sur ce qu’il s’est passé les 999 dernières années : les éléphants pourpres chamarrés ont détruit Toulouse. Un nouveau Toulouse a été reconstruit sur l’ancien ; la Russie a été première dans la découverte de la vie extraterrestre et est devenu la seule hyperpuissance (avec son Kopek qui sert de monnaie) ; parler des Méluriens (race qui maîtrisent la génétique, prétentieux).

Léo – Ah d’accord ! Sordide !

Kamil – Ecoute, je suis en kart volant, je te fais faire un tour. Par contre, il faudra que je m’arrête à une station-méthane.

Scène 3

Rencontre avec Dieu au Capitole

Léo et Kamil atterrissent dans l’ancien Capitole avec le kart volant. Lumière faible/tamisée dans l’amphi.

Léo – Ah, c’était super sordide !

Ils arrivent au Capitole qui est désert.

Kamil – Comme d’habitude, la vieille ville est déserte. Tout le monde reste dans le nouveau Toulouse…

Léo – Mais non, regarde là-bas, il y a quelqu’un !

Il sort une petite lampe et la poursuite va sur Jean-Luc Dieu, assoupi dans son coin, sous sa couverture. Intervention du Club Enfoiros qui nourrit JL Dieu.

Léo – Criant dans un cône DDE. Nom ! Prénom ! Age ! Profession !

JL Dieu – se réveillant en sursaut. Non ! Pas la police !

Léo – En rigolant. Non, ça va, j’déconne.

JL Dieu – Emerveillé. L’élu…

Léo – Hébété. T’as lu quoi ?

JL Dieu – Toujours émerveillé. L’élu !

Léo – Mais qu’est-ce que t’as lu ?!

JL Dieu – Déçu. Ha non, c’est que le suppléant… Bon, tant pis, ça fera quand même l’affaire.

Léo – Suppléant de qui ?

JL Dieu – De ton voisin, le lapin.

Léo – Le bouffeur de carottes ?

JL Dieu – Oui, c’est lui l’élu.

Léo – Pourquoi c’est pas lui qu’est là alors ?

JL Dieu – T’as gagné un concours de circonstances.

Léo – Mais alors, j’ai une mission ? Et des super pouvoirs ?

JL Dieu – Du calme, je vais t’expliquer tout ça. Changement d’ambiance avec les lumières. En l’an de grâce 3008, le troisième jour de la deuxième Lune, alors que le Soleil était haut dans le ciel…

Léo – Le PSG a gagné ?

JL Dieu – Non, faut pas abuser non plus.

Léo – Toulouse capitale ?

JL Dieu – Bon, tu me laisses parler maintenant ? Je disais donc… En l’an de grâce 3008, le troisième jour de la deuxième Lune, alors que le Soleil était haut dans le ciel.

Léo – Mais c’était quand ça ?

JL Dieu – C’était hier. Je disais donc que, ce jour là, des animaux essentiels à la voie lactée disparurent. Ta mission sera de retrouver les vaches ! Prend la pilule bleue si tu veux airer sans but à travers ce nouveau monde pour toi, prend la pilule rouge si tu acceptes.

Léo – ho cool ! J'adore les bonbons à la fraise ! Il prend la rouge.

JL Dieu – Tu as donc choisi de sauver les vaches.

Extinction des lumières, genre fin de scène.

Léo – Mais c’est nul, comme mission, ça !

JL Dieu – Trop tard, tu as choisi la pilule rouge.

Scène 4

Introduction des gros méchants

Repère de Rebondébrique : grande table rectangulaire, avec une nappe avec en motif le symbole du Kopek. Ambiance lugubre et décors de boucherie. Enseigne GBA : Grande Boucherie Alimentaire. Monique Rebondébrique, Marpin, Campide, Marco Leptique et Louise Casteak (bouchère) sont autour de la table. Rebondébrique caresse une boîte qui miaulera plus tard.

Monique – A la manière de Colette Levade (avec des « hein » et des répéttions). S’adresse au public comme s’ils étaient des actionnaires en AG. Mesdames et messieurs les actionnaires, bonjour, je vous ai convoqué exceptionnellement pour traiter le problème de la disparition des vaches. Hier nous avons dépecé et vendu le dernier spécimen de cette race. Notre bouchère émérite Louise Casse-steak, ici présente, s’est occupé de l’abattre. Louise ? (…) Louise ? Elle trouve Louise. S’esclaffe. Haha, Casse-steak cachée sous mon bureau ! Sortez de là, enfin, Louise.

Louise – Excusez-moi, je refaisais mes lacets. Bonjour, et merci de m’avoir permis de l’achever. Je l’ai charcutée comme il fallait.

Monique – Notre Section de Transformation des Protéines Industrielles, la STPI, fonctionne à plein régime et notre gamme de produits synthétiques gagne des parts de marché jour après jour face aux dernières pièces de viande naturelle. Je laisse la parole à Monsieur Marco Leptique, qui va nous présenter son rapport sur nos activités. Monsieur Leptique ? … Elève la voix. Monsieur Leptique ? Réveillez-vous, Marco !

La boîte miaule.

Monique – Du calme, Schroedi, ou j’ouvre la boîte !

Marco – Hein ? Quoi ?

Monique - Doucement, amoureusement, coquinement, avec beaucoup de tendresse. Ah, Marco. Votre rapport ?

Monique Rebondébrique regardera Marco Leptique avec amour pendant son exposé.

Marco – Ah. Oui. Bien sûr. Effectivement. C’est évident. Hé bien, il se trouve que notre entreprise est confrontée à un problème. Des extra-terrestres, les Méluriens, se sont donné pour mission de sauvegarder le code génétique des espèces, et a fortiori celui des vaches. J’ai dépêché aujourd’hui deux hommes de main sur leur planète afin de détruire leurs données.

Monique – Mais alors qui sont ces deux hommes derrière vous ?

Marco – Comment ça ? Marco se retourne. Hein ?! Mais que faites vous là couple d'idiots ! Partez immédiatement chez les Méluriens !

Campide – à Marpin. Je t'avais bien dit qu'on devait y aller maintenant !

Marpin – Mais euh !

Marpin et Campide partent.

Marco - Voili voilouuu !

Monique – Oh, Marco, félicitations, quelle autorité ! Bravo, vous êtes un génie.

Marco – Meuuuuh non, Mme Rebondébrique, j’ai eu une bonne maîtresse, c’est tout. Enfin… institutrice.

Rebondébrique – Se rapproche. Marco…

Marco – Se rapproche. Monique…

Rebondébrique – Se rapproche. Marco…

Marco – Se rapproche. Monique… Lui prend la main. M’accorderiez-vous cette danse.

Rebondébrique – Avec plaisir, Marco.

Démo du Club Rock.

Scène 5

Chez Kamil

On est chez Kamil, dans son étable, avec un canapé parsemé de foin.

Kamil - Bienvenue chez moi ! Attention à au truc là ! Ça coûte super cher !

Léo - Ce truc là ? Ouha, ça a l'air super sérieux ! C’est quoi ?

Kamil – Un expansiateur inversible.

Léo – Et ça sert à quoi ?

Kamil - Ca sert à faire des choses extraordinaires ! Elle laisse passer un peu de temps et reprend. Mais non je déconne c'est qu'une lampe. Bon faut qu'on trouve un moyen de choper des vaches.

Léo - Ben… Y a pas une boom INSA cette semaine ?

Kamil – réfléchit, ne comprends pas la blague. Quoi ?

Léo - Non rien.

Kamil : Bon on va bien trouver une réponse sur l'extranet.

Elle met un casque. Il ne se passe rien.

Léo - C’est quoi ton truc, là ?

Kamil – C’est un casculateur.

Léo – Un quoi ?

Kamil – Un casculateur. Un calculateur dans un casque, en gros. C’est une machine quantique pour vivre virtuellement.

Léo – déçu. Ah. Et pourquoi t'as mis du papier d'aluminium dessus alors ?

Kamil – Pour faire plus futuriste, c'est la mode aujourd'hui. En plus ça fait de la lumière et de la musique, quoi, on trouve ça marrant, de nos jours.

Léo – Je trouve ça sordide, moi. Et en attendant, il ne fait rien, ton machin.

Kamil – Ah bouse ! Meuh évidemment, je ne l'avais pas allumé ! Bon ben comme tu connais pas, j'vais te montrer le dernier jeu vidéo que j'ai téléchargé, c'est une adaptation japonaise d'un vieux, très vieux jeu : Pong 3D.

Elle lui file le casque, apparition du club Néotokyo qui présente le jeu pong (jeu avec la poursuite et les planches)

Léo - Ah mais c'est nul, c'est Pong, mais en 3D!

Kamil - Bah oui, d'où le nom : Pong 3D. T'es bête ou quoi ? Bon rends-moi le casculateur, on va se connecter à l’extranet pour chercher des infos sur la disparition des vaches.

Léo – C’est quoi, ça, encore, l’extranet ?

Kamil - L’extranet ? Ah mais oui, tu ne connais pas. Ben écoute, regarde dans l’encyclopédie d’aide à la vie. Crie F1.

Léo – F1 ?

Intervention du club Info.

Club Info – Bienvenue dans l’aide à la vie. Comment puis-je vous aider ?

Léo – C’est quoi l’extranet ?

Club Info – L’extranet une matrice de serveurs extragalactiques interconnectés qui donne accès via les FAI à des BDD. Généralement, l’interface du terminal utilisateur permet de downloader les données, qui apparaissent en réalité virtuelle.

(Ou toute autre meilleure connerie du genre.)

Kamil - On va chercher « vache » sur gogole.

Une personne arrive avec un t-shirt « Gogole ».

Gogole – Bienvenue chez Gogole. Enoncez vos termes de recherche.

Kamil – Va-che

De derrière Gogole sort une personne avec un t-shirt Wikipédia.

Wikipédia se met un peu en avant et propose :

Wikipédia – La vache est une espèce animale ayant quitté la Terre pour retrouver une planète plus paisible grâce au financement philantrope et aux bénévoles de la Grande Boucherie Animale.

Léo - Bon, bah ça va alors. On va pas les forcer à rentrer, ces pauvres vaches… On pourrait sortir du coup… aller au ciné…

Une voix - Pendant ce temps, les acteurs de Kamil et Léo restent figés. Vous pouvez choisir la fin de ce spectacle à l'aide d'un boitier situé sous vôtre siège (dommage ceux qui sont dans les escaliers). Choix 1 : Une fin comme on les aime, Kamil trouve un job de vendeuse dans un fast-food et Gérard glisse dans sa baignoire et se tue. Choix 2 : Vous trouvez qu'on se fout un peu de votre gueule en vous faisant payer l'entrée pour voir qu'une demi-heure (une heure ?) de spectacle.

Le choix retenu est donc le 2, de toute façon c'est nous qui l’avons écrit, c'est nous qui décidons.

Kamil, rivée sur Gogole et Wikipédia : Attends attends attends, c’est pas du tout comme ça que ça s’est passé, c’est pas possible ! Attends, on va chercher sur Yaourt!.

Gogole et Wikipédia disparaissent et Yaourt! apparaît.

Yaourt! - Votre recherche ?

Kamil – Vache

Yaourt! - Votre recherche est "bash".

Faire entrer deux trois geeks avec des citations bidons. Le club info qui n'est pas parti bien loin pourrait faire l'affaire.

Kamil – distinctement. VA-CHE. Bordel de logiciel de merde.

Yaourt! - Votre recherche est "vache bordel de logiciel de mer".

Apparition d'un Mélurien, un extraterrestre dont on reconnaît qu’il est extraterrestre grâce à sa coiffe bretonne.

Mélurien - Sur notre site de clonage, Planète P4X-360, vous pourrez cloner tout ce dont vous avez envie, grâce à notre technologie de pointe et notre logiciel hyperperformant. Des femmes, des hommes, des chiens, des Sordaria, des chênes, des dodos, des vaches. Votre clone sera polyvalent et vous accompagnera dans de nombreux cadres : usine à viande, bordel, compagnon personnel, lancé d'être vivant en pleine mer…

Léo - Rho c'est chiant ton truc on trouve rien. Dans un style théâtral exagéré, petit moment dramatique. En plus, je n'ai rien demandé à personne, moi. J'étais juste en train de faire mon DM de maths, enfin j'essayais... Pourquoi a-t-il fallu que je tombe sur un voisin obsédé par les lapins. T'imagines, toi, ton voisin qui débarque chez toi déguisé pour aller faire des courses. Ensuite bam je tombe dans l'azote liquide et je me réveille 999 ans plus tard, considéré comme un messie...

Kamil - le coupe net, l'air rien à foutre. …suppléant. (Bon allez ta gueule, en gros.) Bon j'ai trouvé un truc intéressant, a priori une race sur la planète P4X-360 maîtrise parfaitement bien la génétique « des sordaria, des chênes, des dodos, et … des vaches ! ».

Léo - Bon et on y va comment là-bas ?

Kamil - Hé bah on va au spatioport de Médeu. On trouvera bien un vaisseau pour y aller.

Déconnexion d'extranet, extinction des feux.

Scène 6

Au spatioport.

Kamil, Gérard, un garde.

Kamil – C’est bon on a échappé aux gardes ! Non mais, 4000 Kopecks pour un vaisseau deux places avec chauffeur, quelle arnaque ! Autant conduire nous-même !

Léo - regarde derrière lui en gueulant. Haha on vous baisé ! Se retourne. Euh …

Mais ils tombent sur un garde devant eux.

Léo – Hé merde. Au garde. Attention ! Derrière vous ! Des éléphants… Le garde ne se retourne pas. Pourpres… Il commence à être étonné. Chamarrés !

Garde – accent marseillais. Ho peuchère, con, ils reviennent ! Sur un fond du thème musical un flic a beverly hills. Il se casse en courant.

Kamil - Allez go on se casse ! Je prends les commandes.

Apparition de G3PQ fait par le Club modélisme. Un petit « robot » avec trois rouleaux de PQ.

Léo - Putain sordide, c'est quoi ce truc ?

Kamil - Ha cool, un robot mécano.

G3PQ – Tulululululu (Il buzze).

Kamil - Ha, tu t'appelles donc G3PQ. Tu pourrais nous indiquer le trajet pour aller vers la planète des Méluriens ?

G3PQ - Tiriditiditii (Il acquiesce si le club modélisme implémente l’acquiescement et couine et couine et couine).

Léo - Mais tu comprends ce qu'il… couine?

Kamil - ignorant Gérard, répondant aux couinements de G3PQ. D'accord, tu peux nous y conduire. Ben allons-y alors.

Dans le vaisseau.

Kamil - Hé ben ? Qu'est-ce que t'attends ? Décolle !

G3PQ - Tibilipi

Kamil - Mais oui, c'est ça. On n’a pas le temps, allez. Arrache nous d'ici !

G3PQ - s'installe aux commandes. Tibilititi. (Il buzze.)

Kamil - Dépêche-toi !

G3PQ - Tiri (Il buzze.)

Kamil - Hé galère !

Léo – Excusez-moi, monsieur G3PQ, c'est quoi ce levier ?

G3PQ – Tibiliti ! G3PQ abaisse le frein à main le vaisseau décolle. (Il buzze.)

Le vaisseau décolle.

Acte II

Scène 1

Chez les Méluriens

Voix off faisant un résumé de l’acte I et une présentation des pirates avec des maquettes pour illustrer.

Voix off – Pancarte Leo et Kamil. Résumé des épisodes précédents. Léo, notre héros a été projeté en l’an 3008 pour sauver les vaches disparues de la Terre. Il est devenu accro à son héroïne Kamil, mi-déesse, mi-femme, mi-vache. Ensemble, ils doivent retrouver le code génétique des Bos Taurus, qui est en l’unique possession des Méluriens. Pancarte Marpin et Canpide. Cependant, cette quête est épique. En effet ! Nos héros sont poursuivis par Marpin et Canpide, les terribles hommes de main du méchant Marco Leptic. Lui-même, soumis à la diabolique Monique Rebondébrique. Pancarte pirates. Pourtant, les affreux pirates de Jack Sfléchette sont déjà en chemin pour subtiliser le fameux code génétique des vaches aux Méluriens. Nous voici donc maintenant, au moment fatidique où… au moment fatidique.

Un laborantin s’affaire. Jack entre en scène, suivi du Club Paintball. Il tient dans sa main une clé USB d’une taille conséquente.

Jack – Toi, là ! Il tend la clé au laborantin. Prend-ça et transfère toutes les données génétiques des vaches dessus !

Laborantin – Oh non ! Jack Sflèchette, le célèbre pirate de Tipiak ! Il va nous voler notre recette ! Et là, tout le monde en coulisses fait « Pirate ! » Comment des êtres de votre espèce ont-ils pu pénétrer dans notre laboratoire ?

Jack – Votre laboratoire ? Il est protégé contre les attaques nucléaires, lasers, plasmas etc, certes… Mais il ne résiste pas au solvant de nos peintures. Alors maintenant ta goule et copie !

Laborantin – J’obéis sous la menace de vos ridicules boules de peinture car je n’aime pas tâcher ma belle blouse. Sachez qu’en d’autres situations je vous aurais fessé. Il regarde la clé. 8 pétaoctets ? Ridicule ! Mais je pense que ça suffira. Il rentre les données sur la clé.

Jack – C’est bon, on les a. Aux autres pirates du Club Paintball. Détruisez tout !

Démonstration du Club Paintball. Jack et le club sortent. Léo et Kamil arrivent à ce moment.

Kamil – Je suppose que le laboratoire est là. Regarde, un vrai expansiateur inversible !

Léo – Ouais, c’est ça. C’est encore une lampe, non ? Il appuie dessus et un panneau indiquant « UV Thermo » sort. Oh non ! C’est une chose extraordinaire !

Kamil – Tu vois, je te l’avais dit. Au Mélurien abasourdi. Bonjour, Ô grand Mélurien ! N’auriez-vous pas la possibilité de clôner le Bos Taurus que nous osons appeler « vache » moyennant finance, bien entendu ?

Laborantin – Non, je n’ai plus rien ! Votre ami Jack Sfléchette s’est déjà introduit ici pour prendre le code génétique et a tout détruit… Hors de ma vue mécréants ! Vous n’aurez rien sans celui-ci de toute façon !

Kamil – A Léo. Ah, fumier de Jack Sfléchette ! Le pirate de la planète Tipiak !

Léo – Quoi ? Mais c’est où ça ? Je ne vais pas sur l’île de Pâques, moi ! J’en ai marre des lapins et de cette quête sordide !

Kamil – T’en fais pas, Léo. On va aller sur Tipiak et s’infiltrer chez les pirates.

Ils sortent. Marpin et Canpide rentrent.

Marpin – Dégainant son pistolet-laser. Eh là ! On veut toutes vos données sur les vaches, tout ce que vous avez et que ça saute !

Laborantin – Non ! Non, je n’ai pas les moyens de cloner vos satanées vaches, humains ! Vous venez de croiser deux imbéciles qui cherchent la même chose que vous. Suivez-les si vous voulez mais partez !

Canpide – Il n’a pas l’air très content, le monsieur.

Marpin – Tais-toi et suis-moi !

Scène 2

Sur la planète Tipiak

Sur la planète Tipiak. Une île sert de repaire aux pirates. Jack Sfléchette et un ou plusieurs de ses matelots du club voile parlent.

Jack – C’est bon, je l’ai. On va pouvoir se faire un tas de Kopeks Intergalactiques avec !

Matelot – Cool, on va pouvoir faire la fête !

Entrée du Club Jongle, déguisements de pirates. Pendant la démonstration, Léo et Kamil entrent au fond de la scène et commencent à faire n’importe quoi. Le Club reste en retrait mais ne sort pas. Léo se rapproche de Jack et subtilise la clé à sa ceinture. Jongle quelques secondes avec avant que la musique ne cesse. Jack s’en rend compte. Moment de surprise.

Jack – Emprisonnez-les !

Sortie du Club Jongle (sauf deux ou trois membres) et arrivée de Marpin et Canpide.

Marpin – Aboule la clé !

Jack – Jamais de la vie !

Canpide fonce au ralenti sur fond musical de Royal Canin. Grosse baston. Jack est à terre.

Marpin – C’est qui le lion maintenant ?

Jack – A terre. Je vais vous apprendre un truc. Je veux que vous ouvriez grandes vos oreilles. Il sanglote contre son mât avec une petite musique. Jamais de ma vie je ne vous donnerai cette clé USB 8 pétaoctets, jamais même si je dois en crever… Ce serait un déshonneur pour mon drapeau, mon dieu et mes ancêtres. Est-ce que j'ai besoin d'être plus clair ? Je vous hais tous au plus haut point vous et puis toute votre clique de bouchers. Vous n'êtes qu'un sale gang d'assassins de bas étage des putain d'enfoirés qui font chier la galaxie entière… et encore je pèse mes mots. Donc si vous voulez vous adresser à moi, essayez plutôt de causer à mes burnes.

Marpin – Regardant Canpide manger des Golden Grahams. Et même pour une boîte de Golden Grahams ? En tendant la boîte à Jack.

Jack – Hummm… Bon allez, on le joue au Jungle Speed.

Club JDS : Marpin gagne la clé, Jack les Golden Grahams.

Les pirates – Whouhou ! On a les Golden Grahams ! On fait la fiestaaaa !

Marpin et Canpide sortent en disant « Salut les filles ! » lorsque les membres du Club Lindy Hop entrent en scène. Démonstration du club. On est à présent dans la prison, arrière-scène, avec Léo et Kamil. Les pirates sont saoûls et partis.

Léo – En larmes. C’est plus possible ! J’en peux plus ! C’est quoi ce trou crasseux ? Y’en a marre !

Kamil – Ferme-la.

Le fantôme du lapin Blanc fait apparaître ses oreilles et dit : « Léo, Léo… Je reviens de l’au-delà pour te demander : savais-tu que 1912 kJ suffisaient à un être humain pour détruire les barreaux d’une prison ? Regarde dans ta poche ! »

Léo – Trouvant le Mars dans sa poche. Ben quoi, un Mars ? L’observant un peu mieux. Ah oui ! 1912 kJ.

Il le mange d’une bouchée et pousse un énorme cri « un mars et ça repart ! ». Il ouvre les barreaux de la cage et les deux héros sortent.

Kamil – Il faut maintenant retrouver le vaisseau et partir à la recherche de Marpin.

Interrupion par les gardes pirates, membres du Club JDR. Partie de jeu de rôle entre les acteurs et les pirates avec des dés.

Scène 3

Vide intersidéral

Léo – On va où maintenant ?

Kamil – J’en sais rien... Tiens, prend ce diffracteur.

Léo – A quoi ça sert, ça ?

Kamil – Espérons que je n’aurai pas à t’expliquer… Tiens, regarde : les chevaliers du Zodiaque ! Allons leur demander des renseignements.

Equiclub entre en scène

Chevalier Cancer - Se déplaçant en crabe. Pi ! Pi ! Pi !

Chevalier Capricorne – Pi ! Pi ! Pi ! Nous sommes les chevaliers qui disent Pi !

Léo – On n’aurait pas deviné, tiens.

Kamil – Vous n’avez pas vu passer un vaisseau spatial Rouge avec un gros cigle GBA dessus ?

Chevalier Cancer – Pi ! je suis le chevalier Cancer.

Chevalier Capricorne – Je suis le chevalier Capricorne et je suis plus puissant que le plus puissant des chevaliers omniscients.

Chevalier Cancer – Moi aussi !

Kamil – Bon ben alors ?

Chevalier Capricorne - Ils sont rentrés dans leur base qui se trouve la planète abandonnée anciennement appelée la Terre.

Les membres de l’Equiclub partent en chantant « Nous sommes des chevaliers jumeaux, nés sous le signe des gémeaux. »

Kamil – Je vois deux possibilités : passer à travers le terrain de mines nucléaires et de tourelles lasers multiflex, ou passer par les égouts.

Léo – Bon, euh, on prend les égouts ?

Kamil – Ok, je commande derechef tout le matériel nécessaire sur l’extranet.

Entrée d’InsaBulle qui vient livrer le matos en expliquant comment ça marche. Puis Kamil et Léo sortent. Avec InsaBulle.

Scène 4

Dans le repaire de Rebondébrique

Les héros rentrent en scène. Deux robots leur barrent la route et leur demandent un truc en norvégien.

Robot - Parle norvégien.

Kamil – Tiens, je crois que je reconnais la langue. J'ai un ami au BEE, le Bureau des Extra-terrestres Étrangers ! Elle l'appelle, pose le téléphone parterre et un étudiant du club BEE apparaît en holographe. Négocie le passage ! L'étudiant s'exécute, parle avec le robot puis part avec lui en coulisse.

Léo - Bon allez, c'est ma quête, c'est moi qui décide ! Toi, tu fouilles là et moi, là.

Léo s'assoie et Kamil cherche. Pendant qu'ils fouillent la pièce, Marpin et Canpide entrent.

Marpin - Levant son arme. Que faites-vous ici ?

Kamil – Criant. SORS TON DIFFRACTEUR !

Marpin - Ils piquent notre clé USB !

Canpide – Quoi ?

Marpin - FEU A VOLONTE !

On baisse le rideau noir des scènes au ralenti, appelons le bullet curtain (bullet time, mais avec un curtain). Marpin tire, un gars derrière le rideau (habillé en noir) arrive avec un laser et le diffracte au niveau du diffracteur de Léo.

Kamil - Vous ne la garderez pas comme ça !

Léo – C’est vrai, d’abord !

Rideau noir encore, combat à la bullet-time. Léo tombe au ralenti sur une fausse langue, Kamil casse la figure aux deux hommes de main.

Kamil – Fière. Ah ! On leurs a bien poutré la gueule ! Prends la clé USB, on repart chez les Méluriens.

Léo chope la clef. Monique Rebondébrique arrive avec ses skis sur l’épaule. Le Club Ski arrive avec elle.

Monique : Ah ! Mais que font ces deux imbéciles par terre ? Vers nos deux héros, l'air suspicieux. Vous ! Qu'avez-vous fait, hein ? Que faites-vous ici, hein ? Pensez-vous franchement pouvoir venir ici, me voler, et repartir sans casse ?

Léo - Si, je me suis fait bobo tout à l'heure.

Monique - Je m'en moque ! Rendez-moi cette clef !

Kamil - Tu peux crever crevure de crevettes.

Scène au ralenti, Monique attaque Kamil à coups de ski. Fuite lâche des héros.

Scène 5

Retour chez les Méluriens

Kamil et Léo arrivent dans le laboratoire.

Kamil – Essoufflée. Bon, on a la [BIP de censure] de clé des pirates.

Laborantin - Mais quelle clé ?

Kamil - Celle où il y a le code génétique des vaches !

Laborantin - Vous voulez parler du Bos Taurus ? Mais on l'a récupéré sur notre serveur alternatif. Vous ne croyez tout de même pas que nous n'avions pas prévu que des êtres inférieurs tels que vous pourraient venir nous chaparder ! Si vous en avez les moyens, nous pouvons démarrer la production.

Léo - Bah j'ai pas d'tune moi.

Laborantin - Vous avez prévu quelque chose ces 40 prochaines années ?

Léo - Euh non, moi je suis arrivé comme un con là, hein.

Laborantin - Et bien mon ami, je vous ai trouvé un emploi. J'ai besoin d'un bonhomme d'Ampère dans mon laboratoire.

Léo va au fond de la scène en marmonant « sordide » et fait le bonhomme d'Ampère. Un ingénieur mélurien arrive.

Ingénieur - EN TARO ADUN Michel. Le rapport dont tu m'avais octroyé la tâche n'a pas été fait. Cela m'ennuie au plus haut point.

Laborantin - Quoi ? Mais ce n'est pas l'attitude qu'on attend d'un ingénieur !

Ingénieur - C'est cela…

Laborantin - Bon pour la peine, je te charge de lancer le processus de production de Bos Taurus dont je t'envoie les données immédiatement.

Ingénieur - Ok, je pars à la prod'. Enfin de l'action !

Laborantin - N'oublie pas le compte-rendu.

L'Ingénieur screugneugneute. Il s’en va.

Kamil - On a enfin réussi !

Léo - Parle pour toi… J'suis coincé là pour les 40 prochaines années, moi !

Scène 6

Les vaches reviennent

Ingénieur - La production a commencé il y a plusieurs heures, on devrait avoir nos premières vaches bientôt.

J-L Dieu – Ah, la conception. Quelle merveilleuse chose ! Versant une petite larme. Que de bons souvenirs.

Kamil – Ouh la la, j'ai hâte. J'en avais presque oublié à quoi elles ressemblaient.

Ingénieur - Voilà ! Les premières vaches arrivent.

Le Club Cheerleaders fait sa démonstration.

Ingénieur - Au temps pour moi, ce sont nos clones pour l’équipe de galactik football.

Une vache arrive.

Vache - Complètement barge. G MEU MEU.

Laborantin - Horreur ! Mais que se passe-t-il ? Aidez-moi à l'insérer sur le plan de travail, on va essayer de comprendre où se trouve l'erreur à travers son cerveau.

On assoit la vache sur la chaise dans un coin de la scène et on lui met des pots de yaourt sur la tête pour faire semblant qu’on cherche quelque chose dans son cerveau. Les méluriens se penchent sur la vache puis extinction de la lumière : poursuite sur le Club Jazz Contemporain.

Laborantin - C'est bon, on lui a injecté ce qu'il faut. Elle devrait aller mieux.

La vache rumine à quatre pattes.

J-L Dieu - Mais où se trouve mon élu suppléant ?

Kamil - Léo ? Il a été asservi pour payer la production. Dommage, il n'aura pas pu voir nos premières vaches.

J-L Dieu - Et bien, tu lui diras de venir me rejoindre sur le champ de Mars.

Ingénieur – Marmonnant car il doit faire son compte-rendu. Bon je vais faire mon compte rendu…

Heureusement le Club Magie est là, il fait son show et fait apparaître le CR sous les yeux ébahis de l'assistance.

Scène 7

Finale et morale

Décors de Mars. En fond une affiche « YES WE COULD ». On trouve JL Dieu sur une sorte podium, Léo, Kamil et tous pleins d'autres figurants qui sont déjà apparu. Ils se répartissent dans la salle autour du podium, Kamil et Léo sont en appartés. Le Club Photo est aussi présent.

Kamil - Comment as-tu fais pour sortir de chez les Méluriens ?

Léo - En fait avant d'être refroidi, j'étais à découvert de 249,93 euros. Mais ma mère m'a filé 250 euroballes. Après mille ans d'intérêt, je me suis retrouvé milliardaire en euros… Bon, ça ne représente que quelques millions en Kopeck galactiques, mais j'ai pu payer les Méluriens.

Kamil – Tais-toi, ça commence.

Le Club Lis&Rature arrive avec le discours de Dieu, lui donne.

JL Dieu - Ma chère grande galaxité, les vaches sont revenues.

OVATION du public. Dieu lit le discours.

JL Dieu - Viens par ici, mon petit Léo.

Léo - Super sordide qu'est mon histoire. J'aimerais remercier mon lapin qui m'a envoyé à sa place, et ma déesse Kamil qui a su m'apprendre à faire face à l'adversité. J'aimerais aussi remercier le système qui m'a permis d'être millionnaire sans rien faire.

JL Dieu – Voix de curé. Vu que tu es un homme du passé, que tu as sauvé les vaches, tu te dois de les garder maintenant. Tu as été mon élu suppléant, tu seras désormais mon messie. Tu seras le bon vacher, le vacher qui donne sa vie pour ses vaches.

Léo – Triste. Ho noooon. Si je n'avais pas été congelé, si je n'avais pas été le voisin du lapin, je n'aurais jamais connu ce stupide futur.

Canpide - Cela est bien dit, mais il faut traire ses vaches.

Musique d'époque Voltaire, puis enchainement bien mixé par notre cher Arthur vers "Vache" de Venetian Snares <3.

FIN