Nina Bataille ¡EL MaYOR ESTÁ CELOSO - Larousse · 2021. 3. 14. · Celoso, yo? 10 ¿Por qué...

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Nina Bataille

Ilustraciones: Alain Boyer

del’éducation

positive

LES C L ÉS

LA R O U S S E

¡EL MaYOR ESTÁ CELOSO!

INT_El mayor esta celoso.indd 3INT_El mayor esta celoso.indd 3 5/3/20 11:045/3/20 11:04

¿Son los celos algo malo? ¿Son los celos algo malo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9¿Por qué está celoso el mayor? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10Preparar bien el anuncio de la llegada del segundo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12Primogénitos: ¿«jefes» o «perfeccionistas»? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14La clave para neutralizar (casi) cualquier crisis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16

¿Son los celos el único motivo del conflicto?¿Son los celos el único motivo del conflicto? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19No pases por alto el cansancio y el estrés . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20Conciliar los deseos de todos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22«No sé qué hacer…»: ¡gestionar el aburrimiento! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24

Fomentar una buena relación entre el progenitor Fomentar una buena relación entre el progenitor y los benjamines y los benjamines . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .27Disminuir los celos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28Acepta que al mayor quizá no le gusten sus hermanos pequeños . . . . . . . . . 30¿El mayor es «difícil» o incluso insolente? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32¡Declárale tu amor incondicional! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34Prioriza los cumplidos cara a cara . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36Ser el mayor: privilegios, responsabilidades y paciencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38Fomentar su autonomía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40Enseñarle a cultivar sus talentos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43Garantizarle un lugar en la familia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46Ser justo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48Hacer que se respeten sus cosas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50Aprender a compartir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52Anticipar conflictos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54¿Cuándo intervenir en las peleas? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56De los golpes a las palabras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58Alimentar su complicidad mutua . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60El primogénito y sus hermanastros y hermanastras . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62Nunca des nada por sentado: limpieza general . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64

Hermanos y hermanas: más allá del juego, el juego del ego Hermanos y hermanas: más allá del juego, el juego del ego . . . . . 67¿Qué tipo de primogénito es? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68Jugar en familia: cuantos más, ¡mejor! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70¡Apuesta por el humor! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72La unión hace la fuerza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74

Notas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

Tabla de contenidos


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Introducción¿Es natural compartir el amor?¿Es natural compartir el amor?

Si has escogido este libro, seguramente tengas varios hijos y el mayor a veces tenga dificultades para llevarse bien con sus hermanos y hermanas. Tu primogénito quizá sea una niña o un niño, quizá tenga uno o más her-manos o hermanas, o tal una mezcla de ambos, y entre ellos se llevarán pocos años (menos de dos) o muchos (más de cuatro).

Pero poco importa cuántos niños hay en la familia, sino que todos com-parten a alguien muy importante para ellos: ¡sus padres! Sin embargo, compartir una persona no siempre es fácil cuando quieres que todo su amor sea «solo para ti». Esto hace que tu «misión» como padre sea algo muy delicado, ya que constituye un trabajo invisible y al mismo tiempo esencial: prestarles atención a todos a diario y garantizarles el amor que sientes por ellos, así como su lugar en la familia.

¿Para qué sirven las discusiones?¿Para qué sirven las discusiones?

Sin duda, eres consciente de que es imposible vivir en familia sin discu-tir: todos los ámbitos sociales y todas las edades se ven afectados por los celos desde hace milenios.

¿Y si el problema no es el conflicto, sino nuestra capacidad para resolverlo de la mejor manera posible? ¿Qué pasa si, en lugar de ver solo «proble-mas» y peleas, usas las discusiones para enseñarle a tu primogénito habi-lidades que le servirán para toda la vida?

Tu misión: explicarle a tu hijo que todos somos interdependientes y que es crucial aprender a resolver sus diferencias de la manera más construc-tiva posible.

Tu objetivo: ayudarlo a pasar de los celos a una competencia «sana»; de la rivalidad a la cooperación.


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Claves para el éxitoClaves para el éxito

Este guía clara y sencilla te proporciona las claves para ayudar a tu pri-mogénito a convertirse en un adulto estable y realizado. Vas a descubrir explicaciones concretas para entender cómo surgen las tensiones entre hermanos y también actividades divertidas para…

- crear vínculos fuertes con el mayor;

- enseñarle a convivir con sus hermanos y hermanas y ayudarlo a ges-tionar mejor sus conflictos;

- transmitirle los conceptos de compartir y convivir.

Paciencia, confianza y perseveranciaPaciencia, confianza y perseverancia

Este libro ha sido diseñado para guiarte en el día a día. Elige los momentos adecuados para explorar las actividades propuestas con tu hijo: hacedlas tranquilamente para hacer de ellas momentos de bienestar y coopera-ción. Será una buena forma de disipar sus celos, ya que así recuperará su lugar.

Nada es perfecto y, a medida que tu hijo crezca, se enfrentará a muchas discusiones con sus hermanos y hermanas, pero gracias a las herramientas ofrecidas podrá hacerlo con más calma. Confía en él. Sé paciente. Verás que tu primogénito gestionará mejor los conflictos y será más tranquilo.


¿SON LOS CELOS ALGO MALO?


1

¿SON LOS CELOS ALGO MALO?

Los quieres mucho, pero ¿por qué están siempre peleándose? Puede que te cueste entender por qué el mayor siente celos de tu segundo hijo o incluso del tercero. Aunque te resulte difícil de soportar, no te tomes dichos celos como una «debilidad». Es un sentimiento normal que tienen la mayoría de los niños. Averigua su origen y cómo funcionan… ¡para mitigarlos mejor!


Celoso, yo?

1010

¿Por qué está celoso el mayor?Los celos son un sentimiento normal común en todas las familias y que se suele traducir en un rotundo «¡No es justo!» o en «¡Es tu favorito!».

El primogénito dice…El primogénito dice…«No es justo, ¡ha estado viendo la tele más tiempo que yo!».«¡Él tiene más patatas fritas que yo!».«Eso no está bien: ¡su trozo de tarta es más grande que el mío!».«¡Total, es tu favorito!».«¡No quiero una hermana pequeña, quiero un perro!».No, te aseguro que no he puesto micrófonos en tu casa. ¡Estas cosas pasan en todas las familias entre her-manos y hermanas!

Es difícil admitir estar celosoEs difícil admitir estar celosoEn nuestra sociedad se señala con frecuencia este «feo» sentimiento de culpa. Es más, no es raro tratarlo de rasgo de carácter («¡El mayor es celoso!»), pero es más bien un senti-miento relacional que puede generar mucho sufrimiento.

¿Por qué duele tanto?¿Por qué duele tanto?Los celos son un sentimiento natural entre hermanos. Las relaciones fra-ternales son complejas porque hay que compartir el amor de los padres,

lo cual no es fácil ni natural. Es totalmente legítimo que-rer todo su amor para uno mismo. Una vez entendido eso podre-mos comprender que los padres tie-nen una función muy importante. Un pequeño recordatorio de la definición de celos: sentimiento que se basa en el deseo de poseer a la persona querida (mamá o papá) y en el miedo a per-derla en beneficio de un rival (hermano o hermana).

Tranquiliza a tu hijo mayor Tranquiliza a tu hijo mayor profesándole tu amorprofesándole tu amorEn lugar de centrarte en los celos del primogénito, asegúrale que lo quieres: es una forma muy eficaz de encontrar soluciones adecuadas y mitigar riva-lidades. Dile que lo quieres tal como es y demuéstraselo: dedícale tiempo solo a él con regularidad, incluso cinco minutos al día. Lo que importa no es la cantidad, sino la calidad y la frecuencia.


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Después de leer esta página, me he dado cuenta de las dificultades que tiene mi hijo mayor:........................................................................................................................................................................................................................................................................................¿Cómo se manifiestan?.................................................................................................................................................................................................................................................................................................

ENTENDER MEJOR AL PRIMOGÉNITOENTENDER MEJOR AL PRIMOGÉNITO• Elige un momento tranquilo, siéntate a su lado y míralo (si quieres, además, lo puedes coger en brazos). • Pregúntale qué le apetecería hacer «solo contigo» ese fin de semana, para pasar tiempo «exclusivamente con él» y demostrarle que lo quieres...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

• Anota qué le gustaría a tu hijo mayor hacer contigo regularmente y asegúrate de responder a sus peticiones en la medida de lo posible.

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• Habla con tu pareja para ver qué actividades podría hacer habitualmente con el primogénito para que entienda que tiene su sitio en la familia.

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EJEMPLOS DE ACTIVIDADESEJEMPLOS DE ACTIVIDADES• Leerle un cuento cada dos noches antes de dormirse. • Desayunar juntos un chocolate caliente todos los sábados por la mañana. • Ir a su clase de fútbol/baile una vez cada dos semanas.

Mi balanceMi balance


PÍLDORA INFORMATIVALos celos del primogénito son sobre todo una manifestación de su ansiedad: ¿sus pa-dres lo siguen queriendo?, ¿en qué lugar lo deja esto? Para apaciguar su preocupación, es importante estar atentos a la manifesta-ción de enfado o celos. Si no se gestionan, el resultado puede ser la ansiedad y un de-trimento del amor propio.

12

Preparar bien el anuncio de la llegada del segundoLa mayoría de las veces, los hijos mayores no quieren tener un her-mano o una hermana pequeños (adoptar un conejillo de Indias, bueno, pero ¡otro niño…!). Aquí se ofrecen algunas claves para que tu hijo mayor acepte la llegada del menor.

El cuento de la llegada de la El cuento de la llegada de la segunda mujersegunda mujerUna tarde, al volver a casa, le dice el marido a su mujer: «Mi amor, tengo buenas noticias, dentro de unos meses se mudará con nosotros otra mujer, para siempre. ¡Es genial, te va a encan-tar! Nunca más volverás a estar sola: ella estará siempre contigo y será una opor-tunidad genial para divertirte. Va a ser genial, ¡no veo la hora de que llegue!». ¿¡Cómo crees que reaccionaría la «pri-mera» mujer!?

Comprender los sentimientos del Comprender los sentimientos del primogénitoprimogénitoCuando un segundo hijo está en camino, los padres suelen estar tan felices que no se dan cuenta de lo que está en juego para el mayor. Su felicidad irá en aumento e intentarán convencer al primogénito de las alegrías que el recién llegado le brin-dará… Y digo «intentarán» porque, si lo piensas bien, este «intruso» es percibido sobre todo como una imposición e incluso una amenaza.

Por lo tanto, la relación se basa en una pérdida para el mayor, que ve cómo se desvanece la exclusividad, y en la acep-tación necesaria para el siguiente, que se habrá perdido años de vida en el seno de la familia y que nunca conocerá la exclu-sividad vivida por los más mayores.


13

ACTIVIDAD

OBJETIVO: encontrar la mejor manera de anunciar la llegada del segundo hijo.

PROCEDIMIENTO

1 Espera al menos hasta el tercer mes de embarazo y explícale a tu hijo que mamá y papá van a tener un bebé antes de una fecha determinada que el niño

pueda entender con facilidad. Ejemplo: antes de Navidad, durante las vacaciones de verano…, y no en diciem-bre o en junio.

2 Sírvete de algún libro. Ejemplos:

- La hermanita de Tom, de Marie-Aline Bawin y Christophe Le Masne. Cuando mamá sale del hospital, Tom está contento de tener una hermanita, Inés. Pero enseguida empieza a sentir que nadie se ocupa de él. Y además Inés no para de llorar, incluso por las noches… ¿Y si él supiera cómo consolar a su hermana pequeña?

- Celos, de Violeta Monreal. La pequeña Cristina deberá aprender que el cariño que le dispensan no le pertenece en exclusiva y que se puede com-partir, lo que redundará en que logre más confianza en sí misma.

• También puedes recurrir a ejemplos cotidianos de tu entorno (amigos, pri-mos, vecinos…). Ejemplo: «¿Recuerdas cuando nació el hermanito de Carlos, tu compañero del cole?».

3 Enséñale fotos de él de bebé y háblale de cuando nació. Esto lo ayudará a entender su lugar en la familia y a darse cuenta de que ahora él es «el mayor».

4 Aprovéchalo para explicarle que, a diferencia de él, el bebé solo sabe expre-sarse llorando, pero que dentro de no mucho se convertirá en un niño o una

niña con quien podrá jugar…, que además se sentirá muy afortunado de tener un hermano mayor como él.

5 Pide a tu hijo mayor que se involucre: ayudando a decorar la habitación del recién nacido, participando en la elección de una mantita…

Preparar la llegada de un hermanito o hermanita


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Primogénitos: ¿«jefes» o «perfeccionistas»?¿Por qué suele haber rasgos de carácter comunes a la mayoría de los primogénitos? ¿Cuál es la mejor forma de gestionarlos (¡y sacarles partido!)?

El mito del niño perfectoEl mito del niño perfectoCuando el primer hijo está en camino, los padres son inexpertos y están un poco nerviosos. ¡Es por «lo desco-nocido»! ¡Los bebés no llegan en una bonita cajita de cartón junto con un bonito manual de instrucciones y un número de atención al cliente! Por lo tanto, los padres novatos tienden a autoexigirse y a ejercer cierta presión sobre su primogénito: ¡tiene que reflejar la idea que tienen del niño perfecto! ¿A partir de cuántos meses dormirá de un tirón, dirá sus primeras palabras, etc.? ¿A qué edad debería empezar a cami-nar, a comer solo con una cucharita, a reconocer colores y formas…? Los pri-meros obstáculos: la escritura del niño deja que desear, tiene problemas en Matemáticas… Los padres pueden sen-tir la tentación de rodearse de expertos. Es por eso que los primogénitos tien-den a ser ambiciosos. Por lo tanto, quizá intenten comportarse como «jefes», líderes o pastores, y tenderán a ser perfeccionistas.Inconscientemente, los hijos mayo-res lo saben todo de las esperan-

zas y los sueños de sus padres, lo que puede entra-ñar cierta forma de presión.

No delegues tu No delegues tu autoridad en el primogénitoautoridad en el primogénitoNo tiene sentido fomentar ese com-portamiento de «jefe» que él mismo acabará adoptando con su hermanito o hermanita cuando no es legítimo que lo haga. Es probable que esto dé lugar a ciertas reivindicaciones por parte de los benjamines: «Eh, tranquilo que tú no eres ni mi padre ni mi madre».

RECUERDASi estás criando a un Si estás criando a un

primogénito, este es el primogénito, este es el mensaje clave: ¡relájate y mensaje clave: ¡relájate y

él hará lo mismo!él hará lo mismo!


15

ACTIVIDAD

1 Piensa en una situación en la que tu hijo mayor podría ayudar al menor. Ejemplo: ayudarlo a hacer los deberes.

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2 Haced juntos una lista con sus cualidades. Ejemplo: «Eres paciente».

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3 Destaca algo de tu primogénito: «Ya sabes leer y eres mayor. ¿Cómo has planeado ayudar a tu hermano a aprender a leer o hacer dictados?».

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4 Elabora un diploma de «mejor hermano mayor» que diga, por ejemplo, que sabe ser paciente cuando ayuda a su hermano a aprender a leer.

Aprender a convertirse en un «auténtico hermano mayor»

DIPLOMA AL DIPLOMA AL

MEJOR HERMANO MEJOR HERMANO

MAYORMAYOROtorgado a

..................................................

Para

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¡Rechazar una emoción no hace ¡Rechazar una emoción no hace más que aumentarla!más que aumentarla!Si crees que puedes «controlar» las lla-madas «emociones negativas» (ira, tris-teza…), ¡estás equivocado! Para ayudar a tu hijo a sentirse mejor debes aceptar sus emociones negativas. Si las pones en palabras, puede que incluso se des-vanezcan. El psicólogo estadounidense Carl Rogers desarrolló en profundidad la escucha empática. La premisa: res-peta a tu hijo y confía plenamente en él. Es capaz de encontrar soluciones por sí mismo siempre que no se sienta refre-nado, sino todo lo contrario: ha de tener total libertad para expresarse.

¿Cómo escuchar de forma ¿Cómo escuchar de forma empática? empática? En vez de centrarte en lo que dice tu hijo, céntrate en sus emociones. Escucharlo de verdad es intentar enten-der lo que siente, acallando tus propios sentimientos para estar lo más cerca posible de los suyos. Lo que no puedes obviar es qué siente él más allá de lo que dicen sus palabras. Y luego ¿qué? Nos

callamos y no damos nuestra opinión, sino que «simplemente le devolvemos su emoción» reformulando sus palabras, como si fuéramos un espejo. En cuanto el niño sienta que tiene «derecho» a experimentar cualquier emoción, será capaz de seguir adelante. No tiene que pasar necesariamente de inmediato. A veces le llevará unos minutos o unas horas, pero acabará reaccionando y se repondrá, en lugar de quedarse estan-cado en su problema. Cuando un padre es capaz de mostrarle a su hijo que entiende lo que siente en lo más profundo de su ser, el niño deja de sentirse incomprendido.

Ponte en el lugar del mayor… No es fácil tener que compartir cuando los abrazos y la atención han sido hasta entonces exclusivamente para ti. Y hay que entender esta realidad para gestionar con éxito las crisis de celos.

LA clave para neutralizar (casi) cualquier crisis


17

ACTIVIDAD

OBJETIVO: ayudar a tu primogénito a calmarse aceptando y entendiendo sus celos. Ejemplo: tu hijo mayor dice con frecuencia que ojalá nunca hubiera nacido su hermano/hermana. ¿Cómo reaccionar?

1 Acepta que tu hijo tiene derecho a sentirse como quiera, incluso si te duele o no entiendes por qué.

2 Céntrate en lo que siente tu hijo, no en lo que dice. ¿Cómo ha llegado a manifestar tal violencia? ¿Qué siente él en el fondo? Sé consciente de su

torbellino de emociones.

3 Déjalo hablar sin intervenir. Déjalo terminar y respeta los silencios para que pueda seguir el hilo de su propia historia.

4 Reformula sus palabras y precísalas, como un espejo, pero sin interpre-tarlas.

• Repite como el eco lo que siente tu hijo: «El problema es que…»...................................................................................................................................................................................................................................

• Siente sus emociones profundamente y ponlas en palabras para aliviarlas: «¿Tan enfadado estás?»...................................................................................................................................................................................................................................

• Aclara los hechos haciéndole preguntas abiertas para entender lo que no ha quedado claro y atiende a lo que no dice: «¿Qué es lo que más te molesta del comportamiento de tu hermanita/hermanito?»...................................................................................................................................................................................................................................

5 Deja a tu hijo dar con una solución por sí solo. Guíalo: «¿Qué echas en falta? ¿Qué vas a hacer en adelante?».

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A veces el niño no encontrará la salida por su cuenta. Solo entonces podrás ofrecerle tus sugerencias.

Practicar la escucha empática


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