Moi
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Je pourrais savoir ceque tu comptes faire
pour les emploisdes Français ?
MOI Président: Je vais d’abord m’occuper
des emplois des Roms.
L’essence esttrès chère.
C’est pas vrai, avecMOI PRESIDENT, elle a baissé de 6 cts.
Hi hi hi
Comment vas-tu faire,pour réaliser toutes
tes promesses ?
Prépare tes sousj’arrive. Hi hi hi
Les gens ont peurdans les rues, car
l’insécurité avance.
FOUTAISE, MOIPRESIDENT je ne mefais jamais agresser.
Même pas vrai, Martine,Ségolène, Valérie et
MOI PRESIDENT, noussommes encore là.
Tous les richesveulent quitter
la France.
Il vient quand tonfameux changement ?
Ben avant c’était LUIPRESIDENT et maintenant
c’est MOI PRESIDENT,donc tu vois ça change.
Et pour l’Europe,ça donne quoi ?
Ben pour l ’Europe, leMOI PRESIDENT c ’est
Angéla, donc je fermema bouche. Hi hi hi
J ’ai peur pourmon avenir.
Pff il faut pas, regardeavec la paye de
MOI PRESIDENT,je n ’ai pas peur du mien.
C ’est quoi ton plan ?
MOI PRESIDENT, je doistrouver une bonne place àHarlem Désir, à Ségolène,
à Martine, et interdiretwitter en France.
J ’ai un peu peur desislamistes radicaux.
Mais non il faut pas,avec MOI PRESIDENT
je vais les faire voterbientôt.
Yes, je suisMOI PRESIDENT.
Je suis vieille, etma retraite est
très faible.
Les sous que tu as donnéstoutes tes années ne sontplus là, donc va falloir
renflouer un peu la vieille.
Cher peuple de France,MOI PRESIDENT, jevous promets du soleil
toute l’année, même la nuit.
Je suis Français, Je travaille, j’ai unevoiture, je bois et
je fume.
En tant que MOI PRESIDENT, je dis que
TOI, tu es né pour en chier.
Mon Patron, medemande d’aller
travailler en Roumanie.
Ben tu vois, ilarrive le changement.
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Cool j’ai une famillede sans papier qui cherche
un appartement.
Je peux plus payermon loyer, je vais
être à la rue.
Pourquoi tu n’aidespas les pêcheurs Français?
MOI PRESIDENT, je disque c’est méchant de
faire souffrir les poissons.
Mon voisin, il a 8enfants, 3 Femmes et ildort jusqu’à 11 heures.
Laisse tomber ton voisin,MOI PRESIDENT,
c’est toi que je veux plumer pour financer ses 8 primes
d’allocation rentrée scolaire !
*** Personne à le droit de tirer à la kalachnikov, sauf à Marseille et en Corse.
*** Le premier qui va lire le compte twitter de Valérie sera fusillé.
*** On se moque pas de Ségolène, même si elle a tout raté dans sa vie.
*** Le premier riche qui veux fuir la France sera pendu.
*** Celui qui me parle de Sarko sera décapité.
*** Signé ***
MOI PRESIDENT