Le Scandaleux Hors-série Spécial Admissibles EDHEC 2008

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Le Scandaleux Le magazine étudiant lillois HORS-SERIE N°1 SPECIAL ADMISSIBLES 2008 N°1 Juin - Juillet 2008 Ne pas jeter sur la voie publique : passez-le plutôt à votre voisin !

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Le magazine étudiant lillois HORS-SERIE N°1 N°1 Juin - Juillet 2008 Ne pas jeter sur la voie publique : passez-le plutôt à votre voisin ! Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008

Transcript of Le Scandaleux Hors-série Spécial Admissibles EDHEC 2008

Le ScandaleuxLe magazine étudiant lillois

HORS-SERIE N°1

SPECIAL ADMISSIBLES 2008 N°1 Juin - Juillet 2008

Ne pas jeter sur la voie publique : passez-le plutôt à votre voisin !

Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008

L’EDITODe Damien L.

C’est en ces moments de doute, de remise en question, d’intense fatigue, de larmes et de désespoir que Le Scandaleux prend toute sa valeur.

Vous tenez entre les mains les réponses à toutes vos questions. Si vous n’avez pas pu dormir à cause d’un voisin de chambre épileptique, si la queue à la douche vous oblige à passer cette journée avec l’odeur des draps sales dans lesquels vous avez passé la nuit, si les précédents jurys ne retenaient parmi les traits grandioses de votre personnalité que votre incroyable capacité à bredouiller, si vous commencez à penser qu’une carrière à l’ANPE vous tend les bras, si vous vous réveillez tous les matins en pleurant ou même si vous avez juste besoin d’un compagnon pour affronter trois heures d’attentes par 40°, Le Scandaleux est fait pour vous.

Vous y trouverez non seulement des renseignements précieux sur notre Ecole et des informations pratiques sur la manière de se comporter en entretien, mais aussi un aperçu de votre futur budget (la négociation avec papa ne commencera jamais trop tôt) et des articles uniquement voués à votre détente. Le Scandaleux saura vous apporter le réconfort dont vous avez besoin.

Au nom de toute l’équipe du Scandaleux, je vous souhaite une bonne lecture.

Damien L.

SPECIAL ADMISSIBLES

VIE ETUDIANTE

DIVERTISSEMENT

Quelques bons conseils pour réussir son entretien... 4Les Légendes de l’EDHEC 5

Mais où passe notre argent ??? 6

Divers 7Horoscope 7

Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008

LA NOUVELLE EQUIPE DU SCANDALEUX

La RédackLa Com Les Spons

SPECIAL ADMISSIBLES Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008

Voici quelques questions récurrentes des entretiens de personnalité, grands moments d’hypocrisie où l’on se découvre des passions

pour la littérature, un esprit d’entrepreneur et une grande capacité d’adaptation. Vous vous souvenez peut-être de votre premier entretien en prépa, où tout naïfs, vous disiez encore la vérité. Pour vous faire entrevoir à quel point vous êtes devenus des machines prêtes à déballer un discours de façade, nous vous proposons de comparer les réponses que vous donnez aujourd’hui avec celle que vous

donniez hier.

Pour commencer : Pourquoi cette cravate ?Aujourd’hui : « C’est l’une des seules manières, sur un costume comme tous les autres, d’apporter une touche personnelle. » + Grand sourireHier : « Je t’en pose des questions ! On s’en fout non ? » + L’air de dire « T’en as encore des questions de merde ? »

Plus classique : Et j’imagine que vous avez des défauts …Aujourd’hui :

Pour les plus culottés : « Je suis assez gourmand, heureusement ça n’est pas trop dérangeant lorsqu’on travaille en entreprise. » (Autrement dit : « des quoi ? … non je ne pense pas en avoir » ).

Pour la plupart : « J’ai tendance à trop entrer dans les détails. Souvent lorsque j’arrive au bout d’un projet je perds du temps dans la finition. En fait je suis un peu perfectionniste. » (Autrement dit : « des défauts ? … Oh si peu »).Hier : « Euh… ben… parfois je suis assez indécis... je n’arrive pas à prendre des décisions… euh … je suis assez timide… » Et sinon ? « … Je suis aussi intolérant … » Impulsif ? « … Oui, enfin un peu, parfois je m’énerve vite … euh »

Spécial EDHEC : Quel événement auriez vous aimé vivre ?Aujourd’hui : Pour 80% d’entre vous, la Révolution française ou la chute du mur de Berlin. Félicitation, vous êtes sacrément original ! Pourquoi : « Parce que ces deux événements ont été les tournants d’un siècle et avec le recul je pense qu’il serait passionnant de pouvoir revivre ces périodes au cours desquelles se

Ne dis pas ce que tu penses,Mais aie l’air de penser ce que tu dis !

sont dessinés les courants de pensée qui ont dominé les siècles suivants. Blablabla »Hier : « Un concert de Jimmy Morrison, Woodstock, mai 68, ça devait être sympa comme ambiance ! » Pourquoi ? « Ben, pouvoir se lâcher sans être emmerdés par les adultes, oublier les études et se foutre du métier qu’on fera ! »

Avez-vous un projet professionnel ?Aujourd’hui : « Depuis toujours, j’ai voulu travailler sur les marchés boursiers, en particulier sur les produits dérivés. Depuis l’âge de 12 ans je me suis d’ailleurs constitué un portefeuille d’actions et je suis avec beaucoup d’attention l’évolution des cours. »Hier : « Une vocation ? Non, j’crois pas… Ah si ! j’ai voulu être pilote de chasse il y a longtemps. Mais j’ai abandonné, trop de maths. Sinon, j’attends de voir ce qui se présente ! »

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Pourquoi l’EDHEC ?Aujourd’hui : « Votre école propose un Master of Science en corporate finance qui correspond tout à fait à mon projet professionnel. Je n’imaginerais pas aller dans une autre école, et j’envisage même de cuber si je ne suis pas admis à l’EDHEC cette année… »Hier : « Je ne connais rien aux particularités des écoles, le classement annuel du Point décide à ma place. »

Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008 SPECIAL ADMISSIBLES

Bienvenue dans le Nord, terre des bons vivants et des mineurs (et que certains voudraient être la patrie des chômeurs,

des pédophiles et des consanguins). Au milieu de cette terre légendaire peuplée de spécimens étonnants, les EDHECs occupent une place de choix. Le mythe voudrait que tout EDHEC fût nécessairement un alcoolique dépravé, un bourrin et un rebut des écoles parisiennes. Et comme il y a dans toute légende une part de vérité, nous ne nierons pas l’existence d’individus déçus d’être ici plutôt qu’à l’ESSEC et enchaînant beuverie sur beuverie. Mais ces étudiants ne devraient pas être l’arbre qui cache la forêt. Nous nous proposons donc de passer quelques légendes de l’EDHEC

au crible impartial de notre expérience.

Pourquoi pense-t-on qu’il y a plus de dépravés à l’EDHEC qu’ailleurs ?

Tout simplement parce que les « Parisiennes », nous jaugeant avec condescendance, se plaisent à pointer nos excès pour mieux oublier les leurs. Quant aux « autres », elles aiment noircir notre réputation pour se convaincre que nous ne valons pas mieux qu’elles. Nous sommes donc un malheureux bouc émissaire à qui quelques frasques valent une réputation exécrable !

Le BDE de l’EDHEC a-t-il noyé un cochon dans un amphi ?

Là encore la légende dépasse légèrement les faits avérés. Il est vrai qu’il y a eu mort de cochon à l’EDHEC, mais sa fin tragique ne fut pas celle de la légende. La pauvre bête, poursuivie dans toute l’école au cours d’une campagne BDE-BDS, a fini pas succomber d’un arrêt cardiaque.

Les étudiants de l’EDHEC ont-ils fait dérailler un train ?

Que la SNCF refuse de nous emmener en train au week-end d’intégration est une chose certainement vraie. Cependant nous n’avons jamais réussi (ni même vraiment essayé) à faire dérailler un train.

Qui réussirait à faire dérailler un train, parviendrait d’autant mieux à renverser un bus ; or, cela n’est jamais arrivé. CQFD.

Les Légendes de l’EDHEC ...

Les étudiants de l’EDHEC sont-ils interdits de soirée dans la plupart des boîtes de Lille ?

Cette légende, à laquelle bien des étudiants lillois croient, est évidemment fausse. D’ailleurs, quel moyen les boîtes auraient-elles de contrôler notre école d’origine ?...

Les Niçois sont-ils des porteurs de gourmette ?

OUI !

Les Lillois sont-ils alcooliques ?

Une récente étude réalisée par l’INSEE montre que l’idée selon laquelle les étudiants de l’EDHEC seraient des alcooliques notoires semble être une vision de l’esprit. Si la consommation par litre est largement supérieure à la moyenne, c’est simplement parce que les chiffres sont gonflés par la bière, incontournable dans cette région. Si l’on rapporte le ratio à la consommation en litres d’alcool pur, l’EDHEC rentre dans la moyenne. Nous dénonçons donc une diabolisation déloyale !

Les membres de la Course Croisière Edhec sont-ils méchants ?

Ca dépend, comme dit Didier Super « y en des biens ».

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VIE ETUDIANTE Le Scandaleux - Juin-Juillet 2008

Outre les milliers d’euros payés à l’EDHEC, les centaines d’euros extorqués par le BDE et le BDS en début d’année, vos dépenses annuelles

atteindront des seuils insoupçonnés. Nous avons donc décidé de mener une enquête pour mieux comprendre les dépenses d’un étudiant ordinaire. Nous avons pour cela suivi Bob, étudiant à l’EDHEC, pendant un mois.

Semaine 1 : Bob a une bonne surprise en rentrant des cours. Bourses, pension des parents et allocation logement redonnent le sourire à son compte et à son banquier. Ce soir c’est rue Masséna et billard à gogo ! Bob paiera le loyer demain. Cernes et cheveux hirsutes témoignent de la soirée de folie de Bob. Ses pieds le traînent difficilement jusqu’à l’amphi. En cherchant un stylo dans sa poche, Bob a retrouvé les tickets de carte bleue d’hier soir. Bon, ce soir c’est soirée DivX. Finalement Bob s’est retrouvé à 23 heures dans la voiture de Max pour une virée en Belgique. Bob paiera le loyer demain. Ça y est, c’est le week-end ! Après une semaine exténuante (seulement 6 cours manqués sur 11), Bob va pouvoir enfin faire la fête. Préchauffe chez Max. Un petit tour au supermarché du coin pour acheter une bouteille. Tiens, et si Bob achetait de la nourriture au passage ? Bob paiera le loyer la semaine prochaine.

Dépenses de la semaine = 347 €. Mais ça, Bob ne le sait pas car il a la flemme de compter…

Semaine 2 : « Allo ? Oui, M. Collignon, je vais vous payer le loyer bientôt, rassurez-vous… ». Un petit tour par l’EDHEC pour récupérer les flyers des soirées de la semaine et retour à l’appart pour une partie de CS en ligne. Il faudrait peut-être que Bob s’occupe des enveloppes qui s’empilent sur la table depuis une semaine (Orange, EDF).Milieu de semaine, Bob rentre chez lui. Il vient de donner deux heures de cours de maths à un gosse qui pense que « cosinus » est le nom du Romain dans Astérix aux jeux olympiques. Bob est de mauvaise humeur : il a payé son loyer aujourd’hui et renvoyé les autorisations de prélèvement. Bob passera son week-end à Paris chez ses parents pour manger gratis et revoir les potes du lycée.

Dépense de la semaine = 286 €. Heureusement que

Bob a la carte 12-25…Semaine 3 : Aïe ! Bob avait oublié que cette semaine c’était l’anniversaire de sa rencontre avec Julie. Ça fera cinq mois jeudi. C’est l’occasion pour Bob de faire un petit bilan de ce qu’il reste sur son compte. Surprise ! C’est pas possible, il s’est fait pirater sa carte bleue ou quoi ? Bon, Bob lui fera une compil de leurs chansons favorites et un petit dîner maison en amoureux. De toute façon les filles adorent ça…Ils abusent ces profs à faire acheter des livres à Bob ! Ils ne savent pas que les étudiants ont un petit budget ? En plus ça coûte 12 €! Petit tour à la Fnac en ce samedi après-midi. Pour calmer ses nerfs Bob repartira avec la saison 3 de Prison Break en DVD.

Dépenses de la semaine : 257 €. Bob se demande s’il est vraiment amoureux de Julie finalement.

Semaine 4 : Qui est-ce qui peut bien envoyer un texto à Bob un lundi à 7h37 ? « À ce jour, votre compte est débiteur de 63 €. Veuillez prendre contact avec votre agence. » Bob saisit le téléphone et appelle… SOS Papa. 100€ plus tard, Bob fait la liste tous ceux qui lui doivent quelque chose : 3 verres payés à Max, un paquet de clope avancé à Julie, 2 capotes à Thomas. « Allo ma chérie. On dîne ensemble ce soir ? Très bien j’arrive à 20h ! » Devant son assiette de pâtes, Bob maudit tous ces fils à papa qui ne connaissent pas la galère comme lui. En tout cas le mois prochain il fera plus attention, c’est promis !

Dépense de la semaine : 82 €. Aux prochaines élections, Bob votera Besancenot !

Mais où passe notre argent ??? Horoscopepar le cosmogone Vincent

Bélier du 21 mars au 20 avril Vous êtes trop peu favorisé de Jupiter pour aller à cet entretien. Rentrez chez vous.

Taureau du 21 avril au 21 mai Vous arrêterez vos études et irez vivre dans une cabane en forêt. Désolé pour vous...

Gémeaux du 22 mai au 21 juin Une mauvaise surprise vous attend. J’entrevois des pleurs et des grincements de dents.

Cancer du 22 juin au 22 juilletEn ce qui concerne votre entretien, bégaiements et auréoles disgracieuses seront au rendez-vous. Côté coeur, il palpite fièvreusement.

Lion du 23 juillet au 23 aoûtUn peu de propédeutique vous fera le plus grand bien. Soyez vous-même comme un autre !

Vierge du 24 août au 23 septembreEvitez les transports en commun, prenez le taxi. Vous êtes riche, et alors?

Balance du 24 septembre au 23 octobre Vous êtes un traître ! Priez, malheureux, confessez-vous et renouez avec vos racines religieuses, car vous êtes sur des sentiers de perdition.

Scorpion du 24 octobre au 22 novembre Boudiné dans votre costume ou votre tailleur, vous ne semblez pas souffrir de l’insoutenable légèreté de l’être.

Sagittaire du 23 nov. au 21 décembreVous aurez du succès en amour. Cependant, quand je vous vois, je me dis que mes boules se trompent.

Capricorne du 22 décembre au 20 janvier Vous avez froissé les astres. Courez vous réfugier dans une grotte et n’en sortez pas.

Verseau du 21 janvier au 18 février Vous êtes l’ami des lunes et vous êtes proche de la perfection.

Poisson du 19 février au 20 marsVous avez raison d’avoir peur.6

DIVERTISSEMENTLe Scandaleux - Juin-Juillet 2008

Horoscopepar le cosmogone Vincent

Bélier du 21 mars au 20 avril Vous êtes trop peu favorisé de Jupiter pour aller à cet entretien. Rentrez chez vous.

Taureau du 21 avril au 21 mai Vous arrêterez vos études et irez vivre dans une cabane en forêt. Désolé pour vous...

Gémeaux du 22 mai au 21 juin Une mauvaise surprise vous attend. J’entrevois des pleurs et des grincements de dents.

Cancer du 22 juin au 22 juilletEn ce qui concerne votre entretien, bégaiements et auréoles disgracieuses seront au rendez-vous. Côté coeur, il palpite fièvreusement.

Lion du 23 juillet au 23 aoûtUn peu de propédeutique vous fera le plus grand bien. Soyez vous-même comme un autre !

Vierge du 24 août au 23 septembreEvitez les transports en commun, prenez le taxi. Vous êtes riche, et alors?

Balance du 24 septembre au 23 octobre Vous êtes un traître ! Priez, malheureux, confessez-vous et renouez avec vos racines religieuses, car vous êtes sur des sentiers de perdition.

Scorpion du 24 octobre au 22 novembre Boudiné dans votre costume ou votre tailleur, vous ne semblez pas souffrir de l’insoutenable légèreté de l’être.

Sagittaire du 23 nov. au 21 décembreVous aurez du succès en amour. Cependant, quand je vous vois, je me dis que mes boules se trompent.

Capricorne du 22 décembre au 20 janvier Vous avez froissé les astres. Courez vous réfugier dans une grotte et n’en sortez pas.

Verseau du 21 janvier au 18 février Vous êtes l’ami des lunes et vous êtes proche de la perfection.

Poisson du 19 février au 20 marsVous avez raison d’avoir peur.

Le ScandaleuxDépôt légal : W595008653ISSN 1961-0262Directeur de la publication : Damien LAULERSecrétaire général : Pierrick CAMBUZATRédacteur en chef : Nicolas de CHAMISSOResponsable financier : Mathieu OLIVEIRAResponsable de la communication : Charlotte DAUPHINImprimeur : Nord’Imprim 4, impasse Route de Gode, 59114 STEEN-VOORDESite internet : www.lescandaleux.com

Petits proverbes à utiliser sans modération :

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. (Ce proverbe a des chance de devenir ta devise en école).

Aussi remplie que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière (au Toon’s de préférence).

Qui pisse loin ménage ses pompes. (Très important en retour de soirée).

Heureux l’étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit (vive Blackboard).

L’alcool tue lentement.On s’en fout,on n’est pas pressé ...

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L’image du mois