Humour Maths

8/8/2019 Humour Maths

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Lors d'un grand jeu tlvis, les trois concurrents se trouvent tre un ingnieur, un physicienet un mathmaticien. Ils ont une preuve raliser. Cette preuve consiste construire uneclture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matriel que possible.

- L'ingnieur : Fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis dcide de construire unebarrire tout autour.

- Le physicien : Construit une clture d'un diamtre infini et tente de relier les bouts de laclture entre eux jusqu'au moment o tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathmaticien : Voyant ceci, construit une clture autour de lui-mme et se dfinit

comme y tant l'extrieur.

Deux hommes se dplaant en ballon sont perdus dans le dsert. Ils aperoivent un individuen train de mditer l'ombre d'un arbre.

- "O sommes-nous, s'il vous plat ?" lui demandent-ils.

Aprs un long moment de rflexion, l'homme leur rpond:

- "Dans un ballon."

- "Merci, monsieur le mathmaticien."

L'homme demande tonn :

- "Comment avez-vous su que j'tais mathmaticien?"

- "Pour trois raisons (rpond l'aronaute). Premirement, vous avez beaucoup rflchi avantde nous rpondre. Deuximement, votre rponse est trs exacte. Troisimement, elle ne sertabsolument rien."

Ractions devant un feu

- L'ingnieur : Il prend un seau d'eau et teint le feu

- Le physicien : Aprs avoir mesur la hauteur de la flamme, la pression, la temprature etc..., il calcule laquantit minimale d'eau pour teindre la flamme

- Raction du mathmaticien : "D'aprs le corollaire I. IV. II. du thorme I. IV. I., il existe

une solution pour teindre ce feu"

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Un mdecin, un lgiste et un mathmaticien discutent des mrites compars d'une pouse etd'une matresse.

- Le lgiste : "Il vaut mieux avoir une matresse. En cas de divorce, une pouse pose denombreux problmes lgaux."

- Le mdecin : "Il vaut mieux avoir une pouse, car le sentiment de scurit rduit le stress, etc'est bon pour la sant."

- Le mathmaticien : "Vous avez tous les deux torts. Le mieux est d'avoir les deux. Quandvotre femme vous crot chez votre matresse, et votre matresse chez votre femme, vous

pouvez faire des maths."

Un grand homme d'affaires engage un mathmaticien, un informaticien et un physicien afinde pouvoir gagner tous les tiercs.

Le mathmaticien le premier s'attaque la tche, il calcule des matrices n'en plus finir, posedes axiomes tout bout de champs et aprs de longues semaines de Lemmes, thormes etconjectures, il conclut que le problme est formellement irrsolvable.

Ensuite, l'informaticien heureux d'avoir vu le mathmaticien en chec, s'approche de son CrayIII et aprs avoir crit quantits d'algorithmes en C++ et introduit tous les paramtres etconditions initiales annonce joyeusement qu'il faudra juste quelques centaines d'annes pour

calculer le rsultat de chaque tierc...

Le physicien, le sourire aux lvres, informe ses minents collgues qu'il a la solution. Ils'approche d'un tableau noir et tout en dessinant une sphre commence par dire :"Approximons le cheval par une sphre parfaite...."

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reoit quatre ingnieurs : un ayant faitl'cole polytechnique, le second HEC, le troisime informaticien, et le dernier sortant del'universit. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en dfinitive, pour faire marcher une

entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien : "un... deux... un... deux..."

L'homme tonn s'adresse ensuite l'ingnieur sortant d'HEC : "A vous! Comptez..."

- L'ingnieur sortant d'HEC : "un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite, inquiet, vers l'informaticien : "A vous! Comptez..."

- L'informaticien : "0... 1... 0... 1..."

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Dsespr, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de facult : "Allez-y,comptez..."

- Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassur: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!

Un concours met au dfi un mathmaticien, un physicien et un informaticien de dmontrerque tous les impairs ne sont pas premiers.

Le mathmaticien en premier s'attaque la tche et nonce :

"3 impair et premier5 impair et premier7 impair et premier9=3x3 impair et non premier

Donc la proposition initiale est fausse. Fin de la dmonstration"

Ensuite, le physicien s'nonce son tour :

"3 impair et premier5 impair et premier

7 impair et premier9 est impair mais non premier11 impair et premier13 impair et premier

Donc 9 doit tre une erreur exprimentale. La proposition est donc fausse"

L'informaticien... :

"3 impair et premier5 impair et premier7 impair et premier9 impair et non premier9 impair et non premier9 impair et non premier9 impair et non premier.........."

- Finalement le chimiste :

"3 impair et premier

5 impair et premier7 impair et premier

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9 imprair et premier11 impaire et premier13 impair et premier15 impair et premier...."

Un mathmaticien, un ingnieur et un physicien se voient remettre une balle en gomme rougeafin d'en dterminer le volume.

- Le mathmaticien : Mesure la diamtre et value le rsultat de la triple intgrale.

- Le physicien : Remplis un tonneau d'eau, dpose la balle dans l'eau et mesure ledplacement total de volume.

- L'ingnieur : Observe le modle et le numro de srie dans sa table des "balles en gomme

rouge"

Cette histoire est une lgende urbaine fort sympathique :

J'ai reu un coup de fil d'un collgue propos d'un tudiant. Il estimait qu'il devait lui donnerun zro une question de physique, alors que l'tudiant rclamait un 20. Le professeur etl'tudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la questionde l'examen : "Montrez comment il est possible de dterminer la hauteur d'un building a l'aided'un baromtre". L'tudiant avait rpondu: "On prend le baromtre en haut du building, on lui

attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule lalongueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'tudiant avait raison vu qu'il avait rpondu juste et compltement la question. D'un autrecot, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reu son grade de physiquealors qu'il ne m'avait pas montr de connaissances en physique. J'ai propos de donner uneautre chance a l'tudiant en lui donnant six minutes pour rpondre a la question avecl'avertissement que pour la rponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Aprescinq minutes, il n'avait encore rien crit. Je lui ai demand s'il voulait abandonner mais ilrpondit qu'il avait beaucoup de rponses pour ce problme et qu'il cherchait la meilleured'entre elles. Je me suis excus de l'avoir interrompu et lui ai demand de continuer. Dans la

minute qui suivit, il se hta pour me rpondre: "On place le baromtre a la hauteur du toit. Onle laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomtre. Ensuite en utilisant la

bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'aidemand mon collgue s'il voulait abandonner. Il me rpondit par l'affirmative et donna

presque 20 a l'tudiant. En quittant son bureau, j'ai rappel l'tudiant car il avait dit qu'il avaitplusieurs solutions a ce problme. "H bien, dit-il, il y a plusieurs faon de calculer la hauteurd'un building avec un baromtre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. Oncalcule la hauteur du baromtre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du

building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui rpondis-je, et les autres? A quoi l'lve rpondit: "Il y a une mthode assez basiqueque vous allez apprcier. On monte les tages avec un baromtre et en mme temps onmarque la longueur du baromtre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur

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du building en longueur de baromtre. C'est une mthode trs directe. Bien sr, si vous voulezune mthode plus sophistique, vous pouvez prendre le baromtre a une corde, le faire

balancer comme un pendule et dterminer la valeur de gau niveau de la rue et au niveau detoit. A partir de la diffrence de gla hauteur de building peut tre calcule. De la mme faon,on l'attache une grande corde et en tant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries

le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du buildinga partir de sa priode de balancement."

Finalement, l'lve conclut: "Il y a encore d'autres faons de rsoudre ce problme.Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper la porte du concierge et lui dire:"J'ai pour vous un superbe baromtre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demand l'tudiant s'il connaissait la rponse que j'attendais. Il a admis que ouimais qu'il en avait marre du collge et des professeurs qui essayaient de lui apprendrecomment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'tudiant tait Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitreRutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

Dans un cours de Russell portant sur le fait que d'une proposition fausse, toute propositionpeut tre dduite, un tudiant lui posa la question suivante :

- "Prtendez-vous que de 2 + 2 = 5, il s'ensuit que vous tes le pape ? "

- "Oui", fit Russell

- "Et pourriez-vous le prouver !", demanda l'tudiant sceptique

- "Certainement", rplique Russell, qui proposa sur le champ la dmonstration suivante.

(1) Supposons que 2 + 2 = 5

(2) Soustrayons 2 de chaque membre de l'galit, nous obtenons 2 = 3

(3) Par symtrie, 3 = 2

(4) Soustrayant 1 de chaque ct, il vient 2 =1

Maintenant le pape et moi sommes deux. Puisque 2 = 1, le pape et moi sommes un. Par suite,je suis le pape.

Sur ce ...

What is "pi"?

- Mathematician : "Pi is the ratio of the circumference of a circle to its diameter."

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- Engineer : "Pi is about 22/7."

- Physicist : "Pi is 3.14159 plus or minus 0.000005"

- Computer Programmer : "Pi is 3.141592653589 in double precision."

- Nutritionist : "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"

An astronomer, a physicist, a mathematician and a computer scientist (it is said) wereholidaying in Scotland. Glancing from a train window, they observed a black sheep in themiddle of a field.

- "How interesting", observed the astronomer, "all scottish sheep are black!"

- To which the physicist responded :"No, no! Some Scottish sheep are black!"

- The mathematician gazed heavenward in supplication, and then intoned : "In Scotland thereexists at least one field, containing at least one sheep, at least one side of which is black."

- The computer scientist : "Oh, no! A special case!"

A mathematician, a biologist and a physicist are sitting in a street cafe watching people goingin and coming out of the house on the other side of the street.

First they see two people going into the house. Time passes. After a while they notice threepersons coming out of the house.

- The physicist : "The measurement wasn't accurate."

- The biologists : "They have reproduced".

- The mathematician : "If now exactly one person enters the house then it will be emptyagain."

A mathematician and an engineer attend a lecture by a physicist. The topic concerns Kaluza-Klein theories involving physical processes that occur in spaces with dimensions of 9, 12 andeven higher. The mathematician is sitting, clearly enjoying the lecture, while the engineer isfrowning and looking generally confused and puzzled. By the end the engineer has a terribleheadache. At the end, the mathematician comments about the wonderful lecture.

- The engineer says : "How do you understand this stuff?"

- Mathematician : "I just visualize the process."

- Engineer : "How can you visualize something that occurs in 9-dimensional space?"

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- Mathematician : "Easy, first visualize it in N-dimensional space, then let N go to 9."

Two mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person

knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that mostpeople can cope with a reasonable amount of math.

The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls overthe waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call herover and ask her a question. All she has to do is answer "one third x cubed."

She repeats "one thir -- dex cue"?

He repeats "one third x cubed".

She asks, "one thir dex cuebd?"

"Yes, that's right," he says.

So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".

The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people doknow something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and thefirst laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integralof x squared?".

The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over hershoulder "plus a constant!"

Paroles de profs :

- Il reste des lambeaux de l'argument- Le signe '-' devant le potentiel vous interpelle ? Et si je mets un '+' est-ce cela vous convientmieux? Oui ! Alors mettons un '+'...- C'est une courbe de phase a ? Non, c'est une jambe de chien !

- On va le tuer et on fera croire un suicide- Vous pouvez dire que c'est prvisible puisque c'est imprvisible !- Je compte sur vous pour comprendre un petit peu fond la suite- Nous allons tudier cela maintenant un peu plus tard- Je vais vous prsenter des rsultats dpendant des quations de Maxwell que vous n'avez pasencore vues... de toute faon, au point o on en est...- Si vous ne comprenez pas, c'est normal... le contraire serait d'ailleurs tonnant- La relativit gnrale ne sert rien ! C'est pas avec a qu'on met des satellites en orbite!- Question cinquante centimes- De temps en temps, il faut tre absurde- Quand on n'a rien se mettre sous la dent, on prend le thorme de Gauss- On ne voit pas par quelle vertu du Saint-Esprit il deviendrait neutre ?!- Vous comprendrez quand vous serez grand...

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- Prenons l'exemple d'une banque: monsieur y fait un dpt et madame y fait un retrait... enfincomme d'habitude quoi !- ... plus le paralllisme sera parallle...- Effacez-moi ces gris-gris rsidus de calcule antrieurs- Effacez le membre de gauche. J'ai dit DE GAUCHE ! O est votre droite ? C'est bien... eh

bien la gauche, c'est de l'autre ct !- Voyons, qui sera la prochaine victime ?- Le '+' se reconnat, et les lectrons ne s'y trompent pas, sa belle couleur rouge !- Le but du jeu est de vrifier que le critre ne dit pas de conneries- Si vous n'arrivez pas faire cela, je vous rassure: c'est foutu pour l'examen- Si vous n'arrivez pas faire cela, faites-le !- Vous tres trs forts pour trouver des choses fausses- Ce genre de dmonstration, a me plait. Vous, a vous fait faire des cauchemars- Je ne rsoudrai pas ceci car cela risquerait de heurter votre sensibilit !- Tout ce que les profs adorent mrite votre mfiance !- Vous ajoutez des patates et des cochons, c'est sans dimension...

- On peut chercher la drive de l'impulsion de Dirac, c'est pas a qui va nous sauter la tte- C'est bte mais Riemann, c'est comme a- Regardez l'quation que je viens d'effacer- Juridiquement parlant, le courant est dans ce sens- Il est hors de question que je perde mon temps vous rsoudre cette plaisanterie de bassevole !- Si la fille a compris alors vous devez avoir tous compris- Ah oui, vous vous moquez de moi. En fait, vous avez raison de vous moquer des profs carnous, on n'hsite pas se moquer de vous- Attention, trs trs important: je vous propose d'en rver la nuit- J'ai l'impression du jouer du stradivarius devant des vaches- La main de dieu rpartit le champ perpendiculairement la surface- Le miracle de la disparition de l'harmonique n'aura pas lieu aujourd'hui- Si vous vous rveillez la nuit, dites-vous que chantilloner dans le domaine des temps, c'est

priodiser dans le domaine des frquences... puis rendormez-vous- Les courbes gauches ne sont pas droites- Vous voyez, quelques fois mes rsultats sont corrects- On note "Q" la sortie, c'est vident...- Il va falloir une entourloupette pour russier rcuprer cette variable- Je suis un 68000; M. le directeur passe dans le couloir, frappe la porte: on ne fait pasmieux comme interruption !

- Attention: un, deux, trois, vos cerveaux !- Dans la steppe de l'automatique, nous arrivons la partie aride des mathmatiques- Quel intrt ? Eh bien aucun. C'est une figure de rhtorique pdagogique- Si vous avez quelques souvenirs sur les graphes de fluence que jadis nous trames...- Les lectrons dans du mtal trs chaud, c'est la place de la Concorde 5h du soir, donc a neconduit pas non plus- Les cercles, c'est ce qui a le moins de coins !- Si vous mettez vos doigts dans une prise, ce n'est pas un nombre complexe qui sort- Voir la dmonstration dans vos lectures journalires... donc je m'en dispense- Et puis vient ensuite le pre Carnot: il ramne sa fraise pour ne pas dire grand chose- Quelquefois, les gens qui ont un peu de culture connaissent a... c'est rat pour aujourd'hui !

- On n'appellera pas cela "rendement" car on peut obtenir des rsultats suprieurs 1, ce quipourrait troubler quelques esprits faibles

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- ... si vous avez par exemple de la glace 20C...- Moi, si on m'avait envoy au tableau, j'aurai pas crit cela- Vous trouverez la rponse sur 36 15 Archimde- J'utilise une mthode qui date de quelques sicles... comme moi d'ailleurs !- Posez-mois des questions... j'aimerais qu'on me pose des questions! ... d'autres questions ? Je

vais tre oblig de prendre la liste et de dire: "toi, tu as une question poser"- L'ordonnancement implment dpend de l'instanciation du garbage collector s'il estsynchronis sur le multithreading premptif de l'OS.- vous n'tes que des botes qui reoivent des entres et crachent des sorties

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Aprs un bon repas et une bonne bouteillede vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se rveille et aussitt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'toiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, rpond Watson, cela me dit qu'il y a des millions degalaxies et potentiellement des milliards de plantes. Du point de vue astrologique, j'observeque Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en dduis qu'il est environ 3 heures15. Du point de vue thologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits

et insignifiants. Du point de vue mtorologique, je pense que nous aurons une belle journedemain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis dclare :

- "Watson, vous tes un ne. On nous a fauch la tente."

An engineer, a mathematician, and a physicist are staying for the night in a hotel. Fortunatelyfor this joke, a small fire breaks out in each room.

The physicist awakes, sees the fire, makes some careful observations, and on the back of thehotel's wine list does some quick calculations. Grabbing the fire extinguisher, he puts out thefire with one, short, well placed burst, and then crawls back into bed and goes back to sleep.

The engineer awakes, sees the fire, makes some careful observations, and on the back of thehotel's room service list (pizza menu) does some quick calculations. Grabbing the fireextinguisher (and adding a factor of safety of 5), he puts out the fire by hosing down the entireroom several times over, and then crawls into his soggy bed and goes back to sleep.

The mathematician awakes, sees the fire, makes some careful observations, and on ablackboard installed in the room, does some quick calculations. Jubliant, he exclaims "Asolution exists!", and crawls into his dry bed and goes back to sleep.

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How do you know that the driver driving toward you is a physicist?

He has a red sticker on his bumper, saying: "If this sticker is blue, you are driving too fast."

A Princeton plasma physicist is at the beach when he discovers a ancient looking oil lanternsticking out of the sand. He rubs the sand off with a towel and a genie pops out. The genieoffers to grant him one wish. The physicist retrieves a map of the world from his car an circlesthe Middle East and tells the genie, "I wish you to bring peace in this region".

After 10 long minutes of deliberation, the genie replies, "Gee, there are lots of problems therewith Lebanon, Iraq, Israel, and all those other places. This is awfully embarrassing. I've neverhad to do this before, but I'm just going to have to ask you for another wish. This one is just

too much for me".Taken aback, the physicist thinks a bit and asks, "I wish that the Princeton tokamak wouldachieve scientific fusion energy break-even."

After another deliberation the genie asks, "Could I see that map again?"

MATHMATIQUES

Un professeur de maths explique une blonde les limites. Il fait avec elle l'exercice suivant :

A la fin de l'exercice il demande la blonde si elle a compris. "Oh oui monsieur j'ai toutcompris!". N'y croyant qu' moiti il lui pose l'exercice suivant :

Soit calculer :

Et la blonde de rsoudre :

alors

volution de l'enseignement des Mathmatiques (...)

- Enseignement 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Ses frais deproduction s'lvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bnfice ?

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- Enseignement traditionnel 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs.Ses frais de production s'lvent au 4/5 du prix de vente, c'est--dire 80 Frs. Quel est son

bnfice ?

- Enseignement moderne 1970 : Un paysan change un ensemble Pde pommes de terre contre

un ensemble Mde monnaie. Le cardinal de l'ensemble Mest gal 100, et chaque lmentPFM vaut 1 Fr. Dessinez 100 gros points reprsentant les lments de l'ensemble M.L'ensemble Fdes frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M.Reprsentez l'ensemble Fcomme sous ensemble de l'ensemble Met donnez la rponse laquestion suivante : Quel est le cardinal de l'ensemble B des bnfices ? ( dessiner en rouge)

- Enseignement rnov 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs.Les frais de production s'lvent 80 Frs et le bnfice est de 20 Frs. Devoir : souligne lesmots "Pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

- Enseignement rform 1980 : Un peizan kapitalist privilgi sanrichi injustement de 20 Frs

sur unsac de patat, analiz le tekst et recherche les fotes de contenu, de gramre, >d'orthografe, de

ponctuassion et ensuite dit ce que tu panse de set manire de s'enrichir.

- Enseignement start-up 1999 : Un producteur de l'espace agricole cabl consulte une databank quidisplay le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et dtermine lecash-flow sur cran bit-map (sous WMil avec config floppy et DD 40Go). Dessine avec tasouris le contour intgr 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi au network par lewww.blue-potatoe.com et suis les indications du menu.

- Enseignement 2010 : Qu'est-ce qu'un paysan ?

Un mathmaticien son ami :

- "Es-tu fidle?"

- "Oui, isomorphisme prs"

Comment les mathmaticiens le font :

- Les thoriciens des nombres l'ont fait en premier

- Nous savons que les analystes rels le font continment, mais pour les spcialistes de thoriedes ensembles, ce n'est qu'une hypothse

- Les analystes complexes le font entirement mais avec conformisme

- Les algbristes le font avec dtermination et sans discrimination

- Les topologistes le font ouvertement, mais compactement

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- Les topologistes diffrentiels et algbriques le font avec varit

- Les spcialistes de combinatoire le font discrtement

- Les statisticiens le font soit presque toujours, soit presque jamais

- Les thoriciens de la mesure le font presque partout

- Les logiciens le font avec consistance

- Les gomtres le font au foyer mais avec courbures et torsions

- Les thoriciens des groupes le font simplement et fidlement

- Les thoriciens des anneaux le font avec intgrit

- Les thoriciens des corps le font en invers

- Les spcialistes de programmation linaire maximisent la performance et minimisent lesefforts

- Markov avait besoin de chanes pour le faire, et Noether d'anneaux

- Euler le faisait en cerlce, tandis que Bernoulli le faisait en spirale ou en huit

- Mbius le faisait toujours du mme ct

- Gauss le faisait normalement, Lebesgue, avec mesure, et Cauchy le faisait compltement, aucontrait de Gdel

- Fermat a essay de le faire dans la marge, mais il n'y avait pas assez de place

- On pense que Riemann et Goldbach l'on fait, mais on n'est encore jamais arriv le prouver

Qu'est-ce qu'un homme complexe dit une femme relle ?

Rponse : "viens danser !" (il faut lire "dans C", c'est--dire l'ensemble des complexes)

Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, quipayera ?

Rponse : Exponentielle, car logarithme n paie rien.

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A mathematician went insane and believed that he was the differentiation operator. Hisfriends had him placed in a mental hospital until he got better. All day he would go aroundfrightening the other patients by staring at them and saying : "I differentiate you!"

One day he met a new patient; and true to form he stared at him and said "I differentiate

you!", but for once, his victim's expression didn't change. Surprised, the mathematicianmarshaled his energies, stared fiercely at the new patient and said loudly "I differentiateyou!", but still the other man had no reaction. Finally, in frustration, the mathematicianscreamed out "I DIFFERENTIATE YOU!"

The new patient calmly looked up and said : "You can differentiate me all you like: I'm e tothe x."

Ce que les mathmaticiens disent et ce qu'il faut comprendre:

- Trivial : Si je dois vous montrer ceci, vous tes dans la mauvaise classe

- On peut trivialement montrer : On a pas besoin de plus de 4 heures pour le dmontrer

- Contrlez vous-mme : C'est la partie difficile de la dmonstration donc vous pouvez le fairesur votre temps libre

- Similairement : Au moins une ligne de la dmonstration est identique la prcdente

- Procdons formellement : Nous allons manipuler des symboles avec des rgles bien

prdfinies sans rien comprendre au sens rel du rsultat.

- Nous nous dispenserons de la dmonstration : Faites-moi confiance, c'est vrai!

- Le lecteur montrera facilement : Ca m'ennuie de montrer que...

- Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqus : Comme je les ai pasfaits, vous pourriez me les corriger

- J'ai montr ce rsultat dans un papier antrieur : Je ne sais plus diable comment on fait pourprouver ce truc l

- On gnralise facilement : La gnralisation dpasse mon niveau

- D'aprs une proprit bien connue : Par 10 personnes au monde...

Tout le monde connat le "Thorme du Salaire" qui tablit que les ingnieurs et lesscientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et lescommerciaux. Ce thorme peut enfin se dmontrer par la rsolution d'une quationmathmatique simple.

Notre quation s'appuie sur deux postulats trs connus :

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P1. La Connaissance c'est la Puissance

P2. Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingnieur sait ensuite que :

Puisque :

et que :

Nous avons donc :

Nous otenons alors facilement :

Ainsi quand la Connaissance tend vers zro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeurattribue Travail, cette valeur peut tre trs faible. A l'inverse quand la Connaissance tendvers l'infini, l'Argent tend alors vers zro, mme si la valeur Travail est leve.

D'o la conclusion vidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficults de comprhension doivent tre lesmieux rmunrs...

C.Q.F.D.

Dans le mme genre voici le "Thorme du misogyne" :

D'abord nous dclarons que les filles sont des variables factorisables en quantits de temps etd'argent telle que :

Comme nous le savons tous "le temps c'est de l'argent!". Donc :

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et parce que "l'argent est la racine du mal" et que le mal est un synonyme du ce qui estmauvais :

Donc :

Nous sommes donc forcs de conclure :

C.Q.F.D.

Que fait :

(lire "2 abbs sur 2 franaises)

Solution :

(lire "2 bbs assurs")

Que fait :

Comme :

(lire "vache + l" (contient toutes les lettres de "cheval") divis par "bte ailes"

Mais :

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(lire "bte pie + l" divis par "bte ailes")

On simplifie :

Ceci dmontre que Pi est incommensurable (soit irrationnel) car il n'y a aucune communemesure entre un cheval et un oiseau...

A dmontrer :

mais (NI vaut Do c'est--dire "niveau d'eau") donc :

Mais SOL fait RINO (Solferino: c'est lors de cette bataille qu'Henri Dunant en voyantl'horreur a dcid de crer la Croix-Rouge) donc:

et comme RINO c'est ROS (rhinocros) donc RINO = ROS alors:

C.Q.F.D.

Chaque futur ingnieur apprend inscrire la somme de deux chiffres rationnels, par exemple :

Cette forme est cependant assez banale et indique des lacunes dans votre ducation.

En premier semestre, on apprend que :

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et ensuite que :

Tout le monde sait aussi que :

et que donc l'quation :

peut tre crite plus simplement :

(il faut admettre que l'aspect est bien plus clair et plus scientifique)

D'autre part, il est vident que :

et aussi :

il en rsulte que :

peut tre rcrite comme suit :

Il faut galement se rappeler que :

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et que l'exposant inverse de l'exposant oppos est gal l'exposant oppos de l'exposantinverse. En supposant un espace n dimension, on sait que:

Si l'on prend encore la matrice comme la mtrique d'un espace canonique orthogonal etorient :

nous obtenons logiquement :

nous obtenons ainsi une expression simple et claire pour tout le monde de :

Il est donc vident que cette quation est bien plus comprhensible que :

Il serait possible de montrer plusieurs autres dveloppements de cette simple expression etnous le ferons partir du moment o vous commencerez comprendre les principes simplesde la mthode prcdente.

PHYSIQUE

-En thorie, il n'y a pas de diffrences entre la thorie et la pratique. En pratique, si!

-La thorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand toutmarche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la thorie et la pratique sont runies: rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!

Matter is fundamentally lazy:- It always takes the path of least effort

Matter is fundamentally stupid:- It tries every other path first.

That is the heart of physics - The rest is details.

Ce sont deux atomes qui se rencontrent.

L'un dit l'autre : "Merde, j'ai perdu un lectron!"

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L'autre : "T'es sr?"

Et le premier rpond : "POSITIVEMENT !!"

You enter the laboratory and see an experiment. How will you know which class is it?

- If it's green and wiggles, it's biology.

- If it stinks, it's chemistry.

- If it doesn't work, it's physics.

Theorem: a cat has nine tails.Proof: No cat has eight tails. A cat has one tail more than no cat. Therefore, a cat has ninetails.

Un physicien tudiant la physique quantique, c'est quelqu'un qui ne voyant pas trs bien,cherche dans une chambre obscure, un chat noir, qui probablement n'existe pas.

An engineer, a physicist, a mathematician, and a mystic were asked to name the greatestinvention of all times.

- The engineer chose fire, which gave humanity power over matter.

- The physicist chose the wheel, which gave humanity the power over space.

- The mathematician chose the alphabet, which gave humanity power over symbols.

- The mystic chose the thermos bottle.

"Why a thermos bottle?" the others asked.

- The mystic : "Yes, because the thermos keeps hot liquids hot in winter and cold liquids coldin summer."

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- "Yes... so what?" the others asked.

- The mystic : "Think about it." said the mystic reverently. "That little bottle.. how does itknow?"

Physics professor has been doing an experiment, and has worked out an empirical equationthat seems to explain his data. He asks the math professor to look at it.

A week later, the math professor says the equation is invalid. By then, the physics professorhas used his equation to predict the results of further experiments, and he is getting excellentresults, so he asks the math professor to look again.

Another week goes by, and they meet once more. The math professor tells the physicsprofessor the equation does work, "But only in the trivial case where the numbers are real and

positive."

Heisenberg was driving down the highway whereupon he was pulled over by a policeman.

The policeman asked :

"Do you know how fast you were going back there?"

Heisenberg replied :

"No, but I know where I am."

What's the difference between an auto mechanic and a quantum mechanic?

The quantum mechanic can sometimes get the car inside the garage without opening the door.

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Why God Never Received Tenure at any University

1. He had only one major publication.

2. It was in Hebrew.

3. It had no references.

4. It wasn't published in a refereed journal.5. Some even doubt he wrote it himself.

6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?

7. His cooperative efforts have been quite limited.

8. The scientific community has had a hard time replicating his results.

9. He never applied to the Ethics Board for permission to use human subjects.

10. When one experiment went awry he tried to cover it up by drowning the subjects.

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11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample .

12. He rarely came to class, just told students to read the Book.

13. Some say he had his son teach the class.

14. He expelled his first two students for learning.

15. Although there were only ten requirements, most students failed his tests.

16. His office hours were infrequent and usually held on a mountaintop.

In the beginning there was AristotleAnd objects at rest tended to remain at rest

And objects in motion tended to come to restAnd God saw that it was boring, although very restful.

Then God created NewtonAnd objects at rest tended to remain at restAnd objects in motion tended to remain in motionAnd energy was conserved, and momentum was conserved,And matter was conservedAnd God saw that it was conservative.

Then God created Einstein

And everything was relativeAnd fast things became shortAnd straight things became curvedAnd the universe was filled with inertial framesAnd God saw that it was relatively general

but some of it was especially relative.

Then God created BohrAnd there was the principleAnd the principle was quantumAnd all things were quantifiedBut some things were still relativeAnd God saw that it was confusing.

Then God was going to create FurgesonAnd Furgeson would have unifiedAnd he would have fielded a theoryAnd all would have been one.But it was the seventh dayAnd God restedAnd objects at rest tend to remain at rest.

The Physicist's Bill of Rights

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We hold these postulates to be intuitively obvious, that all physicists are born equal, to a firstapproximation, and are endowed by their creator with certain discrete privileges, among thema mean rest life, n degrees of freedom, and the following rights which are invariant under alllinear transformations:

1. To approximate all problems to ideal cases.

2. To use order of magnitude calculations whenever deemed necessary (i.e. whenever one canget away with it).

3. To use the rigorous method of "squinting" for solving problems more complex than theaddition of positive real integers.

4. To dismiss all functions which diverge as "nasty" and "unphysical".

5. To invoke the uncertainty principle when confronted by confused mathematicians,

chemists, engineers, psychologists, dramatists, and other lower scientists.

6. When pressed by non-physicists for an explanation of (4) to mumble in a sneering tone ofvoice something about physically naive mathematicians.

7. To equate two sides of an equation which are dimensionally inconsistent, with a suitablecomment to the effect of, "Well, we are interested in the order of magnitude anyway".

8. To the extensive use of "bastard notations" where conventional mathematics will not work.

9. To invent fictitious forces to delude the general public.

10. To justify shaky reasoning on the basis that it gives the right answer.

11. To cleverly choose convenient initial conditions, using the principle of general triviality.

12. To use plausible arguments in place of proofs, and thenceforth refer to these arguments asproofs.

13. To take on faith any principle which seems right but cannot be proved.

You can at least take this simple Real Scientist Quiz to find out if you're cut out for the life ofa true scientist.

The Real Scientist Quiz

1. At Christmas time, you:

a. Take a couple of days off to spend time with your family.

b. Leave early on Christmas eve so you can pick up a few presents for the family.

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c. Only work half a day, spending the rest of the day at home working on your grantapplication.

2. Your spouse wants to discuss plans for the family vacation with your kids. You:

a. Propose to go camping so you can explain the wonders of nature to your kids

b. Propose to go to another city so you can spend the day in your friend's lab while yourspouse takes the kids sightseeing.

c. Ask your spouse, "We have kids?"

3. At a scientific meeting on an island in the South Pacific, no talks are scheduled in theafternoon. During this free time, you:

a. Follow the local custom and sunbathe on the beach in the nude.

b. Sit on the beach fully clothed, unaware of the nude sunbathers, and discuss science withyour colleagues.

c. Sit in your hotel room with the drapes closed, and work on your manuscript.

4. The nurse at school calls to tell you that your second-grade child has chicken pox. You:

a. Immediately drop what you're doing and rush to school to pick up your sick kid.

b. Immediately drop what you're doing and begin trying to find a cure for chicken pox.

c. Ask the nurse for directions to the school, and the names of your kids.

5. Beings from outer space visit Earth, and you are the first human they meet. To show theirfriendship, they present you with a highly advanced device that is capable of prolonging life,ending human suffering, and curing disease. You:

a. Present it to the United Nations.

b. Apply for a patent.

c. Break it open to see how it works.6. What is the longest amount of time that you have worked without a vacation (excludingscientific meetings)?

a. Six months.

b. Two years.

c. I took a weekend off about 10 years ago.

7. What are your hobbies?

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a. Sports, music, and dance, because they allow the analytical parts of my brain to relax.

b. Cooking, because it's quite a lot like science.

c. Reading back issues of scientific journals cover to cover.

8. Your best friend is:

a. A member of your college fraternity.

b. A member of your immediate family.

c. A member of a gene family.

Score:

Give yourself one point for every question you answered with an "a," 5 points for every "b,"

and 50 points for every "c." If you took the test three times and averaged your score, giveyourself 100 extra points. If you calculated the standard error of the mean, give yourself 500

points.

If you scored less than 10, you are normal. Scores of 11-50 indicate an obsessed scientist. Ifyou scored more than 50, you are in need of help and should consider joining ScientistsAnonymous; if you scored greater than 500, you should forget Scientists Anonymous and get

back to work since you are beyond help, and may actually succeed as a scientist.

STATISTIQUES

3 statisticiens sortent faire du tir sur cible statique. Le premier statisticien fait feu et tire trop gauche, le deuxime fait feu mais tire symtriquement trop droite. Enfin, le dernier ne tire

pas mais s'exprime triomphalement : "En moyenne nous l'avons eu!"

Patient : "Vais-je survivre cette opration dlicate?"

Chirurgien : "Oui, je suis absolument sr que vous y survivrez."

Patient : "Comment pouvez-vous tre si sr?"

Chirurgien : "9 patients sur 10 meurent lors de cette opration et hier mon neuvime patientest mort. aujourd'hui"

10 bonnes raisons pour s'orienter dans le domaine de la statistique :

1. Estimer des paramtres est plus simple que de se battre dans la vraie vie

2. Les statisticiens sont des gens reconnus

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3. Vous apprendrez l'alphabet grec en entier

4. La probabilit que vous obteniez un job dans ce domaine est > 0.9999

5. Si vous tes virs, vous pourrez toujours vous reconvertir l'ingnierie

6. Vous faites ce travail dans la confidence, la rgularit et la variabilit

7. Vous tes normal et le reste du monde est faux

8. La ligne de rgression parat meilleure que la ligne du chmage

9. Vous n'avez jamais besoin d'tre exact - seulement approximatif

10. Personne ne comprend ce que vous faites, alors vous avez toujours raison

CONOMIE

Pour aider comprendre le jargon spcifique du marketing..... et viter de paratre ridiculedans une soire (pot de dpart par exemple...) :

1. Michel est une soire et voit une nana trs attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suisun trs bon coup". C'est ce qu'on appelle du "marketing direct"

2. Michel est a une soire avec un groupe de copains et il voit une nana trs attirante. Un deses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garon l-bas, c'est un trs bon coup". C'estce qu'on appelle de la "publicit."

3. Michel est a une soire et il voit une nana trs attirante. Il lui demande son numro detlphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un trs bon coup". C'est ce qu'onappelle du "tlmarketing."

4. Michel est une soire et il voit une nana trs attirante. Il la reconnat, s'approche d'elle, luirafrachit la mmoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un trs bon coup ?". C'est ce qu'onappelle du "Customer Relationship Management (CRM)"

5. Michel est une soire et il voit une nana trs attirante. Il se lve, s'arrange un peu,

s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son saclorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un trs bon coup". C'est ce qu'onappelle des "relations publiques" ou "public relations" (PR)

6. Michel est a une soire et il voit une nana trs attirante. Il invite danser toutes ses copines,leur offre boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries trs spirituelles. La bellenana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un trs bon coup". C'est ce qu'on appelle du"lobbying".

7. Michel est une soire et il voit une nana trs attirante. Elle s'approche de lui et lui dit :"J'ai entendu dire que tu es un trs bon coup". C'est ce qu'on appelle le "pouvoir de la

marque".

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8. Michel est une soire et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait desrflexions trs fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'onappelle la "ralit du marche"...

CHIMIE

On vient de dcouvrir un nouvel lment chimique :

LMENT NUMRO : 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 250 kg

OCCURRENCE : Trs abondant de par le monde

PROPRITS PHYSIQUES :

- Entre en bullition pour un rien et gle sans raison

- Conductivit thermique: faible surtout aux extrmits infrieures

- Coefficient de dilatation: augmente avec les annes- Cde aux pressions appliques aux points sensibles

- Structure molculaire : parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRITS CHIMIQUES :

- Trs grande affinit pour l'or, l'argent, le platine et tous les mtaux nobles. Absorbe degrandes quantits de substances onreuses

- Peut exploser spontanment sans avertissement

- Insoluble dans les liquides mais prsente une activit grandement augmente par saturationdans l'alcool

- Ractivit trs variable selon les priodes de la journe

- Grande aptitude aux changements d'humeur et la jalousie.

- Sensible aux lections qui lui transmettent parfois la migraine

UTILISATIONS COURANTES :

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- Hautement dcorative surtout dans les voitures de sport

- Puissant agent nettoyant

- Aide efficace pour la relaxation et la dtente

TEST :

Tourne au vert si place ct d'un spcimen de meilleure qualit

PRCAUTIONS D'EMPLOI :

- Hautement dangereuse si place entre des mains non expertes

- Il est illgal d'en possder plus d'un spcimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs des endroits diffrents tant que les diffrents spcimens n'entrent pas en contact (risque

d'explosion)

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amrique du Sud ont dcouvert le moyen d'en fabriquerartificiellement, prsentes gnralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Neconsommer que le produit gnrique

On vient de dcouvrir un nouvel lment chimique :

ELEMENT NUMERO : 116

NOM : Homme

SYMBOLE : Hm

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesur 17 cm, bien que quelques isotopes existent en 25,20, 13 et mme 10 cm.

DCOUVREUR : ve (dcouvert par accident un jour o elle avait envie de ctelettes)LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantits en prsence d'un gisement de Fmtrs pur

PROPRITS PHYSIQUES

- Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres

- Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en prsence de la logique et du bon sens, seliqufie quand on le traite comme un dieu

- Devient excrable lorsqu'on le mlange n'importe quel alcool

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- Peut tre la cause de maux de tte (ou des maux d'autres parties du corps); manipuler avecprcaution

- Diminue son entropie directement aprs sa raction avec l'lment Fm (tat se manifestantpar des ronflements... zzzzz)

- Augmente sa masse considrablement en vieillissant, perd de ses capacits ractionnelles.

- Se dshydrate rapidement par temps sec.

- Rarement trouv l'tat pur aprs 14 ans

- possde souvent un attachement inexplicable sa roche mre, rendant l'extraction difficile

- Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilisela subtilit, les subterfuges, et la flatterie

PROPRITS CHIMIQUES

- Tendance trs forte ragir avec l'lment Fm, mme si la raction est parfoisendothermique

- Rput tre le meilleur catalyseur pour les ractions de transformation de l'lment Fm

- Possde la facult d'entrer en raction avec peu prs n'importe quoi

- En cas de raction importante, l'aspect de l'lment change pour virer au rouge cramoisi.

- S'il est satur en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des lments

- Ne convient pas pour les tches mnagres et les oprations de nettoyage

- Ne convient pas non plus pour les tches familiales

- Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialit

USAGES COURANTS

- Transport de choses lourdes, chauffeur, dners gratuits au restaurant...

- Usage possible pour les activits sexuelles

TESTS

- Les spcimens les plus purs ne sont pas synonymes de puret, et ceux qui ont dj servi,encore moins

DANGERS

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- "That's it, I can never remember that word."

A physicist, biologist and a chemist were going to the ocean for the first time.

The physicist saw the ocean and was fascinated by the waves. He said he wanted to do someresearch on the fluid dynamics of the waves and walked into the ocean. Obviously he wasdrowned and never returned.

The biologist said he wanted to do research on the flora and fauna inside the ocean andwalked inside the ocean. He too, never returned.

The chemist waited for a long time and afterwards, wrote the observation : "The physicist andthe biologist are soluble in ocean water".

CLASSIFICATION OF CHEMISTRY

Physical Chemistry : The pitiful attempt to apply y=mx+b to everything in the universe.

Organic Chemistry : The practice of transmuting vile substances into publications.

Inorganic Chemistry : That which is left over after the organic, analytical, and physicalchemists get through picking over the periodic table.

Chemical Engineering : The practice of doing for a profit what an organic chemist only doesfor fun.

Free radicals have revolutionized chemistry.

Chemist's last words:

- And now the tasting test...- And now shake it a bit...

- In which glass was my mineral water?

- Why does that stuff burn with a green flame?!?

- And now the detonating gas problem.

- This is a completely safe experimental setup.

- Now you can take the protection window away...

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- Where do all those holes in my kettle come from?

- And now a cigarette...

INGNIERIE

Des scientifiques de la NASA ont dvelopp un fusil spcialement conu pour projeter despoulets morts dans les pare-brises des avions de ligne, des jets militaires et des navettesspatiales. Le but tant de vrifier les consquences de possibles collisions avec des volatiles etd'adapter les matriaux des pare-brises en consquence.

Les ingnieurs britanniques ayant entendus parler de ce genre de fusil on de suite dveloppsun identique pour effectuer le mme type de tests sur leurs trains trs grande vitesse.Lorsque le premier test fut effectu, le poulet traversa le pare-brise, la console de commande,la motorisation pour finir sa course dans le mur oppos.

Horrifis et tonns par ces rsultats, les ingnieurs britanniques les communiqurent leursconfrres amricains afin d'obtenir des suggestions de leur part. La NASA leur rpondit enune seule phrase : "Dcongelez le poulet avant!"

Comprendre les ingnieurs

- Tentative N 1

Deux lves ingnieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit l'autre,

admiratif : "O est-ce que tu as trouv ce vlo ?" Le second lui rpond : "Ben en fait, alorsque je marchais, hier, et que j'tais dans mes penses, je croise une super nana en vlo quis'arrte devant moi, pose son vlo par terre, se dshabille entirement et me dit: "Prends ceque tu veux... ". J'ai donc choisi son vlo.

Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vtements auraient certainement t trop serrs.

- Tentative N 2

Pour une personne optimiste, le verre est moiti plein.Pour une personne pessimiste, il est moiti vide.Pour l'ingnieur, il est deux fois plus grand que ncessaire.

- Tentative N 3

Un pasteur, un mdecin et un ingnieur jouent au golf. Ils attendent aprs un groupe degolfeurs particulirement lents. Au bout d'un moment, l'ingnieur explose et dit : "Maisqu'est-ce qu'ils fichent? a fait bien un quart d'heure qu'on attend l !" Le docteur intervient,exaspr lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le

pasteur dit alors : "Attendez, voil quelqu'un du golf. On n'a qu' le lui demander. Dites-moi,il y a un problme avec le groupe de devant. Ils sont plutt lents, non ?" L'autre rpond : "Ah

oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf desflammes l'anne dernire, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement". Le groupe reste

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silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prire spcialementpour eux ce soir". Le mdecin ajoute : "Bonne ide. Et moi, je vais contacter un copainchercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire". Et l'ingnieur : "Mais putain !Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

- Tentative N 4

Un ingnieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, jeme transformerai en une magnifique princesse". Il se baissa, ramassa la grenouille et la mitdans sa poche. La grenouille lui dit alors : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en unemagnifique princesse et je resterai tes cts pendant une semaine". L'ingnieur sortit lagrenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaa dans sa poche. La grenouille se mit alors crier : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai tescts pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux". Encore une fois, l'ingnieursortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demandaalors : " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je

resterai tes cts pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tune m'embrasses pas ?" L'ingnieur rpondit : "Regarde-moi, je suis un ingnieur. J'ai pas letemps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, a, c'est cool ! "

- Tentative N 5

Un journaliste interviewe un paysan corse :

- "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? "

- "beh,on lche un ne et on regarde par o il passe dans la montagne....et c'est l qu'on faitpasser la route".

- "et si vous n'avez pas d'ne? "

- "ah....beh on prend un ingnieur.... "

Lors de la course la conqute spatiale dans les annes 1960, la NASA dcida pour le besoinde ses astronautes de dvelopper un stylo bille fonctionnant dans un systme sans gravit.

Aprs un temps considrable de recherche et de dvelopements, le stylo "Astronaute" futdvelopp pour un cot de 1 million de dollars. Le stylo fonctionna trs bien mais trouva unfaible intrt de la part du public sur Terre.

L'Union Sovtique, se trouvant confront au mme problme, utilisa elle un crayon...

The great mathematician John Von Neumann was consulted by a group who was building arocket ship to send into outer space. When he saw the incomplete structure, he asked, "Wheredid you get the plans for this ship?"

He was told, "We have our own staff of engineers."

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He disdainfully replied: "Engineers! Why, I have complete sewn up the whole mathematicaltheory of rocketry. See my paper of 1952."

Well, the group consulted the 1952 paper, completely scrapped their 10 million dollarstructure, and rebuilt the rocket exactly according to Von Neumann's plans. The minute they

launched it, the entire structure blew up. They angrily called Von Neumann back and said:"We followed your instructions to the letter. Yet when we started it, it blew up! Why?"

Von Neumann replied, "Ah, yes! That is technically known as the blow-up problem - I treatedthat in my paper of 1954."

Dans un laboratoire d'lectronique:

-Dis-donc, c'est quoi le semi-remorque sur le parking devant?

- Le semi-remorque?

- Ben oui, le chauffeur dit que tu es au courant...

-Ah oui!! J'ai command un condensateur de 1 Farad.

The Dictionary : what engineers say and what they mean by it

- Major Technological Breakthrough : Back to the drawing board.

- Developed after years of intensive research : It was discovered by accident.

- The designs are well within allowable limits : We just made it, stretching a point or two.

- Test results were extremely gratifying : It works, and are we surprised!

- Customer satisfaction is believed assured : We are so far behind schedule that the customerwas happy to get anything at all.

- Close project coordination : We should have asked someone else.

- Project slightly behind original schedule due to unforeseen difficulties : We are working onsomething else.

- The design will be finalized in the next reporting period : We haven't started this job yet, butwe've got to say something.

- A number of different approaches are being tried : We don't know where we're going, butwe're moving.

- Extensive effort is being applied on a fresh approach to the problem : We just hired threenew guys; we'll let them kick it around for a while.

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- Preliminary operational tests are inconclusive : The darn thing blew up when we threw theswitch.

- The entire concept will have to be abandoned : The only guy who understood the thing quit.

- Modifications are underway to correct certain minor difficulties : We threw the whole thingout and are starting from scratch.

- Essentially complete : Half done.

- We predict... : We hope to God!

- Drawing release is lagging : Not a single drawing exists.

- Risk is high, but acceptable : 100 to 1 odds, or with 10 times the budget and 10 times themanpower, we may have a 50/50 chance.

- Serious, but not insurmountable, problems : It will take a miracle. God should be theprogram manager.

- Not well defined : Nobody has thought about it.

- Requires further analysis and management attention : Totally out of control.

- The project is designed for high availability : Malfunctions will be blamed on the operatorsmistakes.

- This project has low maintenance requirements : We wouldn't let the technicians change alight bulb, much less fool around with our baby.

- The software is being developed without excessive process overhead : The documentationwill be written in clear and lucid Chinese.

- The delivery is scheduled for the last quarter of next year : This leaves us plenty of time todecide who to blame for it being late.

- How many first year engineering students does it take to change a light bulb? : None. That'sa second year subject.

- How many second year engineering students does it take to change a light bulb? : One, butthe rest of the class copies the report

- How many third year engineering students does it take to change a light bulb? : Will thisquestion be in the final examination?

- How many civil engineers does it take to change a light bulb? : Two. One to do it and one to

steady the chandelier

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- How many electrical engineers does it take to change a light bulb? : None. They simplyredefine darkness as the industry standard

- How many computer engineers does it take to change a light bulb? : Why bother? Thesocket will be obsolete in six months anyway

- How many mechanical engineers does it take to change a light bulb? : Five. One to decidewhich way the bulb ought to turn, one to calculate the force required, one to design a tool withwhich to turn the bulb, one to design a comfortable - but functional - hand grip, and one to useall this equipment.

- How many nuclear engineers does it take to change a light bulb? : Seven. One to install thenew bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

Cela se passe Moscou, : un couple de touristes demande son chemin, sur un pont, unquidam, russe, qui se trouve tre ingnieur (trouver un pont moscovite connu, et la premirerue qui le croise sur la berge...).

Le gars leur dit : "vous traversez, et, d'ci 50 m, vous tournez droite...."

Remerciements de la part des touristes.... , puis ils partent. Alors le gars leur court derrire :

"Attendez, attendez ! Je viens de me souvenir que le pont fait 70 m. Si vous tournez droiteau bout de 50 m, comme je vous l'ai dit, vous tomberez l'eau."

INFORMATIQUE

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Comment devenir un bon Hacker ?

Bon, si tu veux tre un vrai hacker, il va te falloir Linux.L, tu as 2 solutions :

1. Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achtes 150 balles la FNAC2. Tu es un vrai trou du cul, et l tu le downloades par le Net

Evidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapestranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la RedHat, a fait trop grand public, toi t'es un mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'esHacker.

Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie-le. Pas la peine de se casser le cul apprendre un nouvel OS dont tu ne te serviras jamais parce que "XWing vs Tie Fighter"tourne pas dessus. La meilleure solution consiste carrment niquer lilo, comme a tu es srque tu ne booteras que sous Windows95. C'est une solution lgante que de nombreux trousdu cul semblent avoir choisie. Pour a, ouvre une session DOS par Windows et tape fdisk/mbr. Ca va effacer lilo qui tait install sur le MBR de ton disque dur, comme a tu n'auras

plus te soucier de Linux.

L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.

"Ouais mais comment je peux prouver aux gens que j'ai Linux et passer pour un grosrebelle ?"

C'est une question bien naturelle. J'ai pens toi petit looser et voici une srie de phrases qu'ilfaut balancer propos de Linux :

- "Linux c'est trop puissant, t'es compltement libre par rapport ces OS de fachos genreWindaube. De toute faon, MS c'est trop ripoux."

- "Bah si t'es un dbutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste souswinfuck."

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- "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 estincompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."

- "Ca pue netscape, moi a me dumpe des cores de 10 mgas ds que le lance, je prfre Lynxau moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."

- "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est install une Red Hat !! Tain c'est de la daube les RedHat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de tonsystem nan vraiment c'est ripoux Red Hat."

Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras trs vite class dans la catgorie "OK c'estun trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la premire tape pour tre un vraihacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant,celui du pro des rseaux, genre le mec qui matrise ICMP mort. C'est la deuxime tape deton long priple.

Ici, il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achtes n'importe quelbouquin sur Unix et sur les rseaux. L'essentiel est que le titre soit compliqu. Un petit"Protocole rlogin sur rseau Ethernet en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hsite pas,ds que tu ne comprends mme pas le titre, il faut acheter le bouquin : c'est pas pour lire, c'est

pour impressionner tes autres potes trous du cul.

Une bonne mthode consiste acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et de prendredes mots au hasard apprendre par coeur : rai socket, sur-adressage, FDDI, telnet parexemple. Ensuite, tu les ressors dans une phrase, mme hors contexte c'est pas grave personnen'ira vrifier ce que a veut dire. Par exemple il ne faut pas hsiter balancer un "Le Telnet,a prends combien de rai sockets en sur-adressage sur un FDDI" sur un bon gros channel decowboyz, a impressionne toujours, et personne n'ira te dire que a n'a aucun sens, net'inquite pas.

Dispose ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus compliqus aux endroitsles plus visibles. Corne quelques pages pour faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles etdessine des schmas bidons de rseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pourfaire croire que tu te chopes de password comme un ouf. Faut se la jouer mort, ne jamaishsiter en rajouter, scanne toi une photo de Mitnick et accroche la au-dessus de ton lit, oumet des autocollants tte de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou,un mec dangereux.

Pour complter le tout et vraiment passer pour un hacker, il ne faut pas hsiter dire desconneries du genre "Je ne suis qu'un assoiff de connaissances". OK, tu quadruples taseconde, mais bon c'est pas grave, tu aimes quand mme apprendre, c'est ta grande passion ettu as beaucoup de volont. Prcise bien que jamais tu ne causes de dgts aux trs nombreusesmachines que tu pntres, dis que tu fais juste a "pour le challenge intellectuel". Oui, l, ilfaudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entrane-toi devant ta glace avant.

Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit se runir avec d'autres bandits pourmettre en pril la sret de l'Etat. Pour a il existe LE rendez-vous de toute la racaille, c'est le"Meet 2600". Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place d'Italie, et l tu

rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont reboot tout Internet avec un prog enVisual Basic et qui ont des coupes de cheveux de rebelles de la socit.

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Bon, tu n'y apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent l bas se branlent entre euxen se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans piti, on est des vrais durs, oh zut il estdj 18 heures faut que je rentre ma mre va me cogner sinon". Tu pourras quand mme avoirun vrai frisson en t'imaginant que le MacDo est truff de cameras et de micros, et que tous lesemploys sont des agents de la DST qui coutent des conversations aussi dangereuses que :

- Trouduku1 : il est combien le Whooper ?- Trouduku2 : euh MacDo fait des Whoopers maintenant?- Trouduku1 : bah ouais ils en ont toujours fait nan ?

La communaut des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ca fait partie du trip "rebel no futurefuck da society, on gobe des extas on coute de la musique de daube mais on s'en fout c'estsuper parce que c'est interdit ". N'hsite pas te rendre l-bas, a fait incontestablement partiede la culture du paum que d'aller jouer les chauds dans ces soires.

Toi, t'es un vrai trou du cul qui hacke, et tu entends bien rpandre ton savoir pour former

d'autres minables comme toi. Pour a, il existe les e-zine. On peut citer les plus connuscomme NoWay ou NoRoute ou le pire cotoie le meilleur (et c'est dommage pour lemeilleur...) mais aussi des vraies merdes qui mriteraient d'tre plus connues, commel'excellent Core-Dump qui est une vritable farandole de guignolos expliquant des trucs archiconnus dans un franais que mon chat comprends mieux que moi.

Evidemment, tu n'as pas lu les bouquins sur Unix, tu n'as jamais hack la moindre machine deta vie donc tu ne sais pas quoi crire. Rassure-toi, tu n'es pas le seul dans ce cas. La meilleuremthode est de pondre un article sur le rap, raconter sa dernire rave ou pomper Phracksans rien comprendre. L encore, si tu pompes Phrack, n'hsite pas carrment corriger lemec ou rajouter des trucs pour faire plus compliqu, personne n'ira vrifier, donc vas ylche-toi t'es un assoiff de connaissances, oublies pas.

Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu faispeur toutes les agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour scuriser leurrseau parce que cette pdale d'Henri leur a encore coll un virus d'Internet. Il va donc falloir,au quotidien, se comporter comme un hacker, un vrai, un dur, c'est dire avec un esprithacker et un langage de hacker.

Un hacker, a vit avant tout sur IRC. Une fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tuas chang, que tu n'es plus le mme homme, il va falloir rpandre aussi la nouvelle sur IRC et

te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des trous du cul. Fini les #coquelicots ou les#amiti_fr, maintenant tu devras aller dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, lo seuls les vrais cogneurs russissent se faire une place dans cet univers de violence. Poura, tu va devoir passer du stade hacker trou du cul celui de trou du cul sur IRC qui se la pteMitnick, savoir le c0wb0y.

//--- cherchez votre niveau en programmation dans l'chelle suivante//--- l'objectif est d'crire un programme affichant "hello world" l'cran

Terminale :

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10 PRINT "HELLO WORLD"20 END

1re anne du gymnase :

program HELLO(input, output)beginwriteln('HELLO WORLD')end

2me anne du gymnase :

defun HELLOprintcons HELLO (list WORLD)

Frachement sorti de l'institut de technologies :

#include void main(void)char *message[] = "HELLO ", "WORLD" ;int i;for i = 0; i #include class string

private:int size;char *ptr;

public:string(): size(0), ptr(new char(' 0'))string(const string &s): size(s.size)

ptr = new char[size + 1];strcpy(ptr, s.ptr);~string()delete [] ptr;friend ostream &operator main()char *tmp;int i=0;/* on y va bourin */tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));

while (tmp[i]="HELLO WORLD"[i++]);/* Ooopps y'a une infusion ! */i=(int)tmp[8];tmp[8]=tmp[9];tmp[9]=(char)i;

printf("%s n",tmp);

Apprenti Hacker :

#!/usr/local/bin/perl$msg="HELLO, WORLD. n";

if ($#ARGV >= 0)while(defined($arg=shift(@ARGV)))

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$outfilename = $arg;open(FILE, ">". $outfilename) || die "Can't write$arg:$! n";

print (FILE $msg);close(FILE) || die "Can't close $arg: $! n";

elseprint ($msg);1;

Hacker expriment :

#include #define S "HELLO, WORLD n"main() exit(printf(S) == strlen(S)? 0: 1);

Hacker trs expriment :

% cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c% a.out

Gourou des Hackers :

% catHello, World^^D

Directeur junior :

10 PRINT "HELLO WORLD"20 END

Directeur :

mail -s "HELLO, WORLD."Pierre, pourrais-tu m'crire un programme qui crit "HELLO, WORLD." l'cran?J'en ai besoin pour demain.^^D

Prsident directeur gnral :

% zmail FrancisJ'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette aprs-midi.Prsident Directeur Gnral% letterletter: Command not found.% mailTo: ^^X ^^F ^^C% help mailhelp: Command not found.

% damn!

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!: Event unrecognized% logout

Ce que disent les ingnieurs en informatique... et ce qu'il faut comprendre :- "Nous allons inscrire ce projet au planning" : On s'en occupera si on a rien d'autre faire

- "C'est un programme compltement nouveau!" : C'est pas du tout compatible avec l'ancienneversion

- "Ce programme ne ncessite aucune maintenance" : C'est impossible dboguer

- "Ce programme ne ncessite que peu de maintenance" : C'est quasiment impossible dboguer

- "Nous respecterons les standards" : On a toujours fait comme a et ce n'est pas aujourd'huiqu'on va changer

- "Nous tenons respecter les standards" : Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'onvient de faire

- "La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la prcdente" : On n'atouch rien

- "Diffrentes approches ont t tentes" : On essaie encore de deviner ce qui se passe..

- "On approche d'une solution" : On s'est runis pour prendre un caf...

- "Les tests prliminaires n'ont pas t franchement concluants" : Ce satan programme aplant ds qu'on a lanc

- "Il va falloir abandonner le concept en son entier" : La seule personne qui comprenaitquelque chose vient de dmissionner

- "On prpare un rapport complet, selon une approche entirement nouvelle" : On vient justed'engager trois bleus sortis de l'cole

- "C'est une avance technologique majeure" : On n'arrive toujours pas comprendrepourquoi a ne marche pas

- "C'est le rsultat d'annes de dveloppement" : On a enfin russi faire fonctionner un boutdu programme...

- "C'est en cours" : On est tellement dans le ptrin que c'est sans espoir

- "Faites-nous part de vos rflexions" : On coutera ce que vous avez dire tant que a ne

remet pas en cause ce qui est dj fait, ou ce que nous avons dcid de faire

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- "Nous allons y jeter un coup d'oeil" : Laissez tomber! On a dj assez de problmes commea...

- "Je n'ai pas reu votre e-mail" : Ca fait des lustres que je n'ai pas vrifi ma messagerie... :

GNRALITS

Un homme, dans la nacelle dune montgolfire ne sait plus o il se trouve. Il descend etaperoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle:

- Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? Javais promis un ami de le rencontrer et jai dj uneheure de retard car je ne sais plus o je me trouve

La femme au sol rpond :

- Vous tes dans la nacelle d'un ballon air chaud environ 10 m du sol. Vous vous trouvezexactement 49,28' et 11'' Nord et 8,25' et 58'' Est .

- Vous devez tre ingnieur dit l'arostier.

- Effectivement, rpond la femme, comment avez-vous devin?

- Eh bien, dit l'arostier, tout ce que vous m'avez dit l'air techniquement parfaitementcorrect, mais je nai pas la moindre ide de ce que je peux faire de vos informations et en fait

je ne sais toujours pas o je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne mavez t d'aucuneaide. Pire, vous avez encore retard mon voyage!

- La femme lui rpond: Vous devez tre un manager!

- C'est exact, rpond l'homme avec fiert, mais comment avez-vous devin???

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- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni o vous tes, ni o vous allez. Vous avez atteintvotre position actuelle en chauffant et en brassant une norme quantit d'air. Vous avez faitune promesse sans avoir la moindre ide comment vous pourriez la tenir et vous comptezmaintenant sur les gens situs en dessous de vous pour qu'ils rsolvent votre problme. Votresituation avant et aprs notre rencontre n'a pas chang, mais comme par hasard, c'est moi

maintenant qui vos yeux en suis responsable

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