Histoires d’en rire

CompilationD’histoires

Le Français c’est du passé

Emploi du passé simple :

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte.  Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :            - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?            - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte, il doit s’y rendre au moins une fois. C’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. À l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, ils émirent l’idée d’aller en Arabie Saoudite.

17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !

20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

Illogisme de la langue

Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?    - Les poules du couvent couvent.    - Mes fils ont cassé mes fils.    - Il est de l' est.    - Je vis ces vis.    - Cet homme est fier; Peut-on s' y fier ?    - Nous éditions de belles éditions.    - Nous relations ces intéressantes relations.   

- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.    - Nous inspections les inspections elles-mêmes.    - Nous exceptions ces exceptions.    - Je suis content qu 'ils nous content cette histoire.    - Il convient qu 'ils convient leurs amis. - Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.   - Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.    - Ils expédient leurs lettres; c' est un bon expédient.  

- Nos intentions c' est que nous intentions un procès.- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.   - Nous objections beaucoup de choses à vos objections.  - Ils résident à Paris chez le résident d' une ambassade étrangère.   - Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.  - Les poissons affluent d' un affluent de la rivière.   etc., etc.,....Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !Vous rendez-vous compte combien notre langue est difficile à apprendre par les étrangers.> (et pour les plus de 50 ans, nous l'avons appris à l'école primaire...............!!!!!

La vieillesse vue par Philippe Noiret.

Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois. Lesmarches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule. A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant.Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes àsous.

Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin delunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est deme les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nosjours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien. Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé,et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant. En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude decourir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôtquand j'arrive. Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tousmes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille. Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.

Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont pluschauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin.La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts.Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui. Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge.Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'aiété choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il fautreconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieursd'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert àm'aider pour traverser la rue. Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi.Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on estconvenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mescamarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilitéavancéeAu bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avaittellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

Les pouvoirs d'une carte TRICOLORE !!!

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue.  Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.  L'inspecteur explose !Monsieur, j'ai l'autorisation du gouvernement, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,  Voyez vous ça? cette carte signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification.  Avez vous compris ? Suis je assez clair ? Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées  Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau.     À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture etil se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !!!!! 

Pourquoi il y a des hommes qui ont

un chien et ne sont pas mariés: 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir    2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien       

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre   

 4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite     5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu  

8. les chiens aiment aller à  la chasse et à  la pêche  

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés,  vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.  Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie:  enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.  Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

FIN

Diaporama de JC Marseille

À partir des histoires et images reçues de mes Ami(e)s du Net.