Happy Comm de Couple - Oasis...
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Patricia NICOLAS 06 77 25 28 70 [email protected] Oasis Management Formation, Coaching & Décompression Nature Patricia NICOLAS Villard de Lans Etre au Meilleur de Soi & Travailler ensemble avec Assertivité Happy Comm de Couple 5 clés pour bien communiquer ensemble avec Assertivité FORMATION en COMPETENCES RELATIONNELLES
Transcript of Happy Comm de Couple - Oasis...
Patricia NICOLAS 06 77 25 28 70
Oasis Management Formation, Coaching & Décompression Nature Patricia NICOLAS Villard de Lans Etre au Meilleur de Soi & Travailler ensemble avec Assertivité
Happy Comm de Couple
5 clés pour bien communiquer ensemble avec Assertivité FORMATION en COMPETENCES RELATIONNELLES
Patricia NICOLAS 06 77 25 28 70
Préambule Le couple est une merveilleuse aventure humaine pour laquelle nous pouvons choisir de partir avec une carte, une boussole, un cap commun, un GPS de Vie…et quelques techniques de navigation et de marche à 2. Nous sommes porteurs d’une histoire qui anime le monde depuis la nuit des temps : la relation Homme/Femme. Nous sommes inévitablement chargés de certaines croyances limitantes, de probables ressentiments hérités le plus souvent du passé. Le stress relationnel incommode un grand nombre de couple, il est parfois vécu de façon inconsciente ou comme étant une fatalité « acceptée » (C’est pas facile la vie de couple…). Le couple peut traverser sa vie sans savoir qu’il est logique d’être en difficulté relationnelle (puisque nous ne savons pas grand-chose en matière de communication interpersonnelle et encore moins en ce qui concerne le couple, ses cycles, ses difficultés, ses étapes). Le burn out de couple et le burn out familial existent aussi. Nous pouvons ensemble nous maltraités alors que nous souhaiterions l’inverse mais nous ne savons pas comment faire. Oser se former ensemble pour adopter une communication assertive s’est s’accorder une chance supplémentaire de s’épanouir. Car, Il est impossible de ne pas communiquer (Ecole de Paolo Alto).
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Communiquer est essentiel pour assurer l’homéostasie d’un groupe et la réalisation des personnes (Je parle, donc j’existe. J’écoute, donc j’existe, Je m’affirme, donc j’existe…). Communiquer est nécessaire pour co-créer son couple. En préambule trois postulats favorisant l’apprentissage et l’ouverture vous sont proposés :
- « Nous sommes tous maladroits en communication interpersonnelle. »
- L’esprit de débutant permet d’éclairer autrement notre fonctionnement et sortir de nos certitudes.
- Regarder notre propre fonctionnement sans jugement, avec bienveillance est une clé de progression
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La fenêtre de Johari
Pour adopter un feedback constructif et bienveillant en couple et
permettre à chacun de se développer.
La fenêtre de Johari est utilisée pour améliorer la compréhension entre
les personnes et d’autant plus entre les partenaires de Vie.
Développé par joseph Luft et Harry Ingham, la fenêtre de Johari est
fondée sur deux idées clés :
Construire un climat de confiance en révélant des informations
personnelles
Apprendre à se connaitre soi même et faire face à des questions
personnelles avec l’aide des feedbacks constructifs émis par
l’autre.
En comprenant la fenêtre, chacun peut s’entraider à comprendre la
valeur de la réalisation de Soi et s’encourager à donner et à accepter de
recevoir gentiment des feedbacks constructifs.
Pourvu que ce soit fait avec délicatesse, cela peut aider à construire des
relations de plus grande confiance, à résoudre les problèmes et à avoir
un duo partenaire de Vie et d’évolution plus efficace.
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La fenêtre de Johari
Zone ouverte
Ce qui est connu par la
personne elle-même et par les
autres
Zone aveugle
Ce qui est inconnu par la
personne elle-même mais qui
est connu des autres.
(que la personne a du mal à
voir, à accepter, une sorte de
déni, de rejet…)
Zone cachée
Ce que la personne connait à
son propre sujet mais que les
autres ne soupçonnent pas.
Zone inconnue
Ce que la personne ignore à son
sujet et qui est également ignoré
des
autres
res.
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SYNTHESE
Présence, Pensée, Parole, Positif, Pacte
1. La pleine Présence et Pleine Conscience Le cahier de l’Attention aide à se reconnecter à soi même pour
comprendre son propre fonctionnement. Il ne s’agit pas d’être centré sur
Soi, mais d’être centré en Soi.
La pleine Présence nous permet d’entrer en lien avec soi sans jugement et
d’accepter qui nous sommes. « Quand je m’accepte comme je suis, alors
je peux changer ». Carl Rogers.
Ecouter, écouter et écouter ! Savoir écouter avec le coeur.
Associer le regard, et l’attitude physique d’ouverture. Permettre un dialogue où
le temps de parole soit bien réparti.
Laissez vous écouter la parole de votre interlocuteur, prenez une respiration,
avant de répondre, afin d’impulser un rythme calme et posée.
2. Pensée L’intention de bien communiquer
Ne pas faire de suppositions (Et SI…)
Ne pas faire d’affaire personnelle des situations
L’esprit assertif Gagnant/Gagnant et 100% responsable de Soi
L’envie de joie, de complicité, de légèreté en couple
Considérer le conflit comme un vecteur d’expansion (surjouer le conflit version théâtralisée (cf exercice vu pendant la formation)
L’envie d’être partenaire d’évolution Humaine
L’erreur est humaine et fait partie de l’apprentissage
Nous sommes tous maladroits en communication interpersonnelle !
5 clés pour bien communiquer en couple avec assertivité
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3. Parole
La parole impeccable, authentique et congruente
Le DESC Décrire les faits, Exprimer avec émotion à la première personne « JE », Suggérer, conclure positivement (consensus gagnant/gagnant).
Utiliser le JE, le tu tue
Oser dire un vrai NON et un vrai OUI authentique
Oser DEMANDER, FAIRE REFORMULER et REPETER
Valider que votre partenaire vous a bien compris « cela te parait clair ? »
Veillez à ce que le temps de parole soit équitable
Utiliser des mots, des sons, une voix agréable à entendre
Apprendre à méta-communiquer ensemble.
4. Positif Présence, Pensée, Parole, Pacte Positifs
Faire du mieux que l’on peut. Etre au meilleur de Soi. Regarder, amplifier, transmettre le meilleur de ce qui nous entoure…
« Ce que l’on peut faire de plus pour ceux que l’on aime et d’être heureux soi même. « Alain
MERCI, le mot magique qui manifeste notre gratitude.
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5. Pacte Ecriture commune après plusieurs temps d’échange
concernant :
Un socle de valeurs importantes pour les deux partenaires
Un cap de Vie avec des souhaits concrets (enfants, maison, travail , temps de travail, création, retraite…). Un style de Vie. Un souhait de fin de Vie ( A la fin de ma Vie j’aimerai me dire que…)
Une liste d’envies (lecture le soir, vie associative, voyages, amis, cinéma, sport seul et ensemble, portable, ordinateur à la maison ?, …)
Une description équitable et détaillée des rôles concernant l’entretien de la maison, du jardin, des voitures, des comptes, de la conception des repas, des courses ….
Une description de l’organisation de la vie familiale, de la présence et des soins auprès des enfants et des anciens.
La « planification » des moments de communication en couple à la maison ou en dehors et la réactualisation du Pacte
Des points importants à considérer et à respecter pour l’un et l’autre dans la vie de tous les jours (susceptibilité au bruit, musique, propreté, rangement, décoration, habillement, toc, stress, faiblesse, peur, honte…). Ce qui peut être « rédhibitoire » ou insurmontable pour l’un et l’autre en termes de comportement, d’habitude.
Un engagement de confiance réciproque.
Un accord de communication basé sur les 5 clés de communication
Vos deux tableaux des pôles ressources ( si vous avez participé à la formation Le dirigeant face à ses peurs) et vos deux photos d’Enfant. (Vous pouvez y ajouter un dessin et une photo de vos enfants, ou l’empreinte des index, des mains, des pieds…du couple et/ou de la famille) Amusez-vous à mettre votre identité, votre pâte…
Un endroit pour afficher ou ranger à portée de mains le Pacte et les 5 clés de communication dans la maison.
Le pacte sera écrit à la main ou à l’ordinateur, sur du joli papier, relié, illustré de dessins, photos que vous aimez…bref il sera costumisé pour vous plaire et ressembler à votre livre « sacré » ou adoré.
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EXPLICATIONS
La communication interpersonnelle Trois composants :
L’émetteur - Le message - Le récepteur Deux niveaux de sens dans un langage :
- L’information, le message qui sous tend parfois une intention, une demande, un fait ou une explication. Notons que la parole est dotée d’une puissance, elle peut être bénéfique ou mauvaise (mal est diction). Selon l’intention, la parole est chargée d’ondes qui laissent une trace susceptible d’être indélébile. Certaines personnes se sont tues, d’autres ont fait taire.
- La relation entre les individus. La synchronisation ou désynchronisation donne ce ressenti particulier d’être sur la même longueur d’onde ou pas. Pour être en lien, il est nécessaire de
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s’accorder un minimum afin de pouvoir faire transiter un message (une mise en relation est nécessaire, comme un sas de protection à ouvrir avec délicatesse). Il est nécessaire d’ouvrir notre porte et de vérifier que la porte de notre interlocuteur soit ouverte. La relation entre deux individus est sous tendue par leur système d’attachement formé depuis la naissance.
LE « OOOOOHHH »
(imaginaire)
Est prononcé à la fin de la prise de parole par celui qui écoute. Laissez le son, les mots, les paroles de votre partenaire faire leur chemin à l’intérieur de vous. Grâce à ce OOOOHHH faites une pause dans l’échange, Et ainsi après avoir inspiré et soufflé, lui répondre avec calme et réflexion si cela vous semble juste et nécessaire.
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Ceci évite l’échange « ping-pong ». (l’échange ping-pong sera judicieux en situation de brainstorming, de joute verbale volontaire, d’amusement…).
Deux modes distincts et complémentaires pour chaque personne :
- Digital lié au langage avec un code commun (verbal)
- Analogique : gestuelle, mimique et posture. (non verbal).Ce mode est plus intuitif. Comme le souligne Claude Meyer dans son ouvrage « Aux origines de la communication humaine » la communication non verbale a des réminiscences de notre proto-langage préhistorique fait de mimiques, gestes, cris…
Lorsqu’il y a cohérence entre le digital et l’analogique, la communication est congruente. Elle inspire confiance et devient efficace. Elle peut jouer son rôle de lien et de tissage social et permettre de « créer ensemble. » Un lien direct s’effectue entre la pensée, l’émotion et l’action. La parole peut parfois mettre en mots, des maux internes. Il existe un lien de causalité entre ce qui est pensé, dit et son effet retour. Le risque est de s’emmêler et d’empiler les incompréhensions.
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Méta communiquer, c’est échanger sur sa propre communication au niveau du contenu et au niveau du relationnel. Certaines expériences de vie laissent des traces dans notre psychisme et induisent certains comportements inadéquates voir dysfonctionnant : blessures, sentiments d’humiliation, frustration, déception, colère… lesquels ne se dissipent pas facilement mais au contraire s’accumulent pour donner à la communication interpersonnelle une forme plus ou moins efficace. Une relation tend à être de moindre qualité si s’accumulent :
- implicite - distorsion - transactions cachées - lecture de pensées - interprétation - supposition - etc….
Notre passé d’enfant marque notre communication de couple actuelle de façon plus ou moins consciente. Nous avons tous une empreinte de naissance : L’interdiction de demander par exemple (« Demander, c’est pas bien »), l’impossibilité de dire la vérité sous peine de mettre l’autre en colère, le fait de cacher ses émotions pour ne pas être trop vulnérable et donc devoir cesser d’être naturel, avoir peur de mal dire et d’être raillé. Certains états émotionnels nous rendent la communication mal aisée et nous sommes nombreux à chercher à éviter, ou à mal communiquer dans des situations relationnelles inconfortables. Tout cela engendre des non dits et des situations complexes et inexplicables. Certaines ambiances de travail peuvent être alourdies, voir polluées par une invisible, mais bien palpable difficulté relationnelle. Pour avancer vers une meilleure communication de couple, il me semble important d’accepter que nous soyons tous maladroits dans notre communication et se réjouir d’avoir encore à apprendre. Se juger personnellement et juger l’autre devient ainsi obsolète. Cette acceptation entraine de fait une possibilité d’évolution commune. Les situations embarrassantes ont une fâcheuse tendance à nous faire réagir de façon inadaptée dans le TROP ou le pas ASSEZ.
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En fait, lorsque l’émotion est présente, nous oscillons entre une attitude d’agressivité et une attitude de passivité. La sensibilité est au service de l’empathie, alors que l’émotivité excessive peut desservir la communication assertive. Une relation de couple se détériore lorsque s’accumule de l’implicite, des lectures de pensées, des interprétations entre deux individus. « Une collection de timbres » se fait en arrière plan, sorte de fiche « Collector » ou d’empilages de ressentiments, d’agacements qui leste la relation et engendre tristesse, colère, distance… Bien souvent, nous allons entrer soit dans une forme d’AUTORITE, soit dans un LAISSER FAIRE, ce qui à terme génère conflits, démotivation, stress, fatigue, et aussi baisse de l’estime de soi. Comme nous sommes tous en tant qu’humain, blessés, cabossés… lorsque nous sommes en proche présence répétée de notre partenaire , nous sommes plus ou moins réactifs. Nous nous touchons de façon invisible sur des blessures émotionnelles. De plus nos univers personnels sont si différents, qu’ils nous font peur. L’inconnu fait peur car il n’est pas facilement contrôlable. Le développement d’un comportement assertif va nous aider à augmenter la qualité de notre communication et, par la même, va nous permettre une mise en harmonie avec nous mêmes. Et vice et versa, plus nous sommes en harmonie avec nous même, plus la communication va naturellement être assertive. Notre communication interpersonnelle est en lien avec notre communication intra personnelle. En parlant nous exprimons qui nous sommes. Notre état, nos émotions, nos pensées transparaissent.
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LE COUPLE Étymologie
Du latin copula (« chaîne, laisse, lien, crampon, grappin » et, au figuré, « union » entre
deux individus)
L’ENJEU, le challenge, l’aventure de la Vie de couple consiste à co-créer une nouvelle cellule familiale et pour cela la communication est un outil indispensable. La Nature est régie par un processus naturel d’évolution. « Une tacite reconduction inter générationnelle» n’est pas souhaitable dans la relation de couple. Il s’agit d’évoluer au fil du temps. La fidélité inconsciente à nos aïeux n’est pas une garantie de bien être. Imaginons nos aïeux ravis de nous voir heureux. Ne nous infligeons pas des obligations obsolètes, issues de contextes passés. Une lignée de femmes soumises qui n’osent dire et s’affirmer ou d’hommes forts handicapés des émotions
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peut s’interrompre pour laisser place à une réalisation personnelle qui conditionne l’épanouissement du couple. Il est intéressant d’identifier les étiquettes et les croyances que nous avons reçu pendant notre enfance car elles occasionnent des fragilités voir des susceptibilités relationnelles. Il est possible d’amoindrir ou de dissoudre leur impact.
Parlez à votre Enfant intérieur ! Sécurisez-le ! Expliquez-lui son contexte de Vie d’enfant… Présentez le à votre partenaire, échangez..
Nul(le) Les Hommes sont….
Il faut se méfier de….
Fainéant(e)
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L’attitude assertive peut être ainsi définie:
« C’est une attitude qui permet, face à toute situation de mettre en œuvre les trois comportements suivants :
- définir clairement son objectif ou sa position en accord avec ses propres valeurs,
- être capable de la faire connaître sans ambiguïté - pouvoir la défendre sans agressivité tout en admettant
que l’autre ne partage pas nos propres convictions. ». L’attitude assertive « est fondée sur l’estime de soi et s’appuie sur le respect de ses propres convictions sans chercher à les imposer aux autres. »
Origines ASSERTIVITE découle de l’ASSERTIVENESS et la SELF ESTEEM (affirmation de Soi) mot anglais qui n’est pour l’instant pas reconnue dans la langue française. Ce concept a été initié par le psychanalyste Andrew Salter à New York au début du siècle dernier. Il se situe dans la lignée des théories comportementalistes américaines notamment l’école de Palo Alto et son père fondateur Gregory Bateson qui proposent l’apprentissage de nouveaux comportements pour remplacer des attitudes inadaptées. Salter déduit que certains réflexes innés ou acquis ne permettent pas toujours de se comporter selon notre souhait conscient.
L’assertivité en couple
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C’est un outil qui aide à être soi-même, à n’avoir ni peur, ni honte de ses propres convictions, à les défendre avec enthousiasme sans mépris ni agressivité pour ceux qui ne les partagent pas.
La personne assertive est décrite par Dominique CHALVIN Psychologue et auteur en ces termes :
« Elle n’a pas peur d’exprimer fermement et tranquillement son point de vue. La personne assertive sait s’affirmer clairement et complètement sans heurter et sans perdre le contact. Etre assertif, c’est savoir dire « non », sans se sentir coupable. Ni hérisson, ni paillasson, la personne assertive privilégie la responsabilité individuelle. C’est aussi : # Passer de la notion inconsciente « d’ennemi » à la réalité consciente de « partenaire ». # Sortir de la dualité et de l’ancrage collectif :
- Dominant/Dominé - Avoir tord/avoir raison - Punition/récompense/comparaison - Je sais/tu ne sais pas
# Privilégier l’authenticité # Accepter de se tromper, de ne pas plaire à tout le monde, d’être soi même « cabossé » et à perfectionner. # Etre 100% responsable de soi et de sa communication.
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* voir bibliographie Etre équitable
Etre assertif, c’est jouer carte sur table et ne pas craindre le « face à face » ,en fondant ses rapports à l’autre sur des stratégies de confiance lucide plutôt que sur des systèmes de domination ou de calcul. »
Là, où une attitude agressive aura tendance à « rentrer dedans » sans tenir compte de l’autre, sans tenir compte des informations qu’il nous donne ; la personne qui pratique l’assertivité prend le temps de vérifier ce qu’elle contredit ; elle a une tendance à rester calme et cohérente par rapport à ses valeurs, par rapport à son écologie personnelle. L’attitude assertive permet de nous exprimer clairement, sans peur du jugement, sans crainte de la critique, tout en conservant un véritable respect et considération pour notre interlocuteur et pour ses idées. On parle d’attitude assertive lorsque les partenaires sont en capacité de respecter chacun le point de vue de l’autre tout en défendant le sien propre. Cette attitude nécessite de véritables capacités d’écoute et une confiance en soi suffisante pour oser exprimer son opinion ou ses sentiments à son interlocuteur.
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Cette attitude demande une vraie capacité à prendre du recul face à ses émotions. Il est très utile de s’extraire et ainsi de se dissocier du quotidien pour pouvoir mieux regarder et comprendre les enjeux et les jeux associés aux situations relationnelles vécues habituellement.
Il s’agit de
METACOMMUNIQUER en couple.
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Il est donc approprié de prendre régulièrement un temps ensemble avec plaisir pour parfaire sa propre compréhension et la compréhension de l’autre. Il s’agit de s’écouter pour en quelque sorte voir et découvrir toujours et encore sa , son partenaire.
LE « WAOU… ».
« WAOU, tu penses ainsi, dis m’en encore plus que je te comprenne ». WAOU, je n’avais jamais envisagé cela ainsi,.. Dis m’en encore plus. WAOU, c’est intéressant, Peux tu me réexpliquer pourquoi…, comment…, WAOU…
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Qu’est-ce qui freine notre comportement assertif ?
Nos comportements de l’instant présent sont la répétition de schémas intégrés, comme une route que nous empruntons de façon réflexe et qui avec la fréquentation élevée se transforme avec le temps en autoroute. Plus nous empruntons un circuit neuronal, plus il s’intensifie. Cela joue dans le sens positif et négatif. Milton Erickson relate le chemin qu’il se frayait enfant dans la neige fraiche et que les autres écoliers empruntés derrière lui. Ce chemin devenait peu à peu le passage tout tracé. Il en a fait une métaphore pour montrer le système neuronal habituel. Nous sommes conditionnés dans notre façon de communiquer, c’est ce qui nous « pousse » à REAGIR. Et nos premiers réflexes, lorsque la communication est difficile, vont être soit la colère l’agressivité, soit la peur la fuite. La folie, c’est de se comporter toujours de la même façon et de s’attendre à un résultat différent. Albert Einstein
Une sorte de cerveau préhistorique dit archaïque, qui nous protège et assure notre survie avec des réflexes utiles et d’autres inutiles. Mais, nous sommes des êtres conscients, et nous avons en nous toutes les capacités nécessaires pour opérer les changements qui nous permettront de gagner en bien-être et en efficacité, pour autant que nous l’ayons décidé. Aussi, plutôt que de continuer à subir des comportements, des façons d’être, des façons de faire, nous pouvons devenir AGISSANT en décidant d’y apporter des modifications. C’est comme cela que nous devenons des ACTEURS de notre communication et par là même, de notre vie.
La communication réactive de la préhistoire…
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Réagir…
LES 3 COMPORTEMENTS LES PLUS SPONTANEMENT UTILISES SONT :
L’attaque – La fuite – La manipulation Nous parlons de « REACTION » car il s’agit le plus souvent, de comportements en liens avec des programmes anciens. Ecoute Sentiment de danger et repli sur soi =
MANIPULATION Ecoute et dissimulation de
mes objectifs
FUITE Dissimulation de
mes propres besoins et défaut
de franchise
Dissimulation par crainte,
timidité, mépris ou lassitude.
Franchise dire tout ce
que l’on pense
Grande franchise et défaut d’écoute
attitude de fermeture, Impulsivité, c’est moi qui sais !
GAGNANT / PERDANT
GAGNANT / PERDANT
PERDANT / PERDANT
AGRESSIVITE
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4 domaines réactifs :
Territoire (espace de la cuisine, des affaires, du
rangement…) nourriture (peur de manquer, argent,
remplissage du frigidaire, courses, gaspillage de nourriture, habitudes
alimentaires…), appartenance (Nous et les
autres, l’autre famille, l’association, le club, le sexe, le clan, la
classe sociale, la religion…) et reproduction (mes enfants, la sexualité, mon, ma partenaire…)
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Agir…
La prise de recul, nous permet justement de ne pas réagir à chaud aux situations. Se mettre à distance de l’événement pour décider de l’action à mener. Nous allons alors agir et non plus réagir. Nous passons ainsi d’une communication instinctive à une communication consciente.
Ecoute
Sentiment de danger et repli sur soi = désintéressement vis à vis d’autrui
Ouverture, Ecoute, Respect
soucis de maintenir la
communication
MANIPULATION Ecoute et dissimulation de
mes objectifs
FUITE Dissimulation de
mes propres besoins et défaut
de franchise
Dissimulation par crainte,
timidité, mépris ou lassitude.
Franchise dire tout ce
que l’on pense
Grande franchise et défaut d’écoute
Attitude de fermeture, Impulsivité, c’est moi qui
sais !
GAGNANT / PERDANT
GAGNANT / PERDANT
PERDANT / PERDANT
AGRESSIVITE
ASSERTIVITE
& COOPERATION
GAGNANT/GAGNANT
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L’attitude assertive
Elle combine les deux facteurs suivants :
Une écoute attentive et ouverte dont résulte une réelle
ouverture aux propos de l’autre, avec considération
Une confiance en ses ressources, une sécurité intérieure suffisante pour ne pas se sentir en danger et donc
ne pas craindre de faire connaître clairement son opinion, ses sentiments, ses pensées.
« ni hérisson, ni paillasson » = ni agressif, ni fuyant.
L’attitude assertive renvoie à une attitude de cohérence avec soi-même, avec une réelle capacité à faire des choix clairs et justifiés sans souci de l’approbation générale, cependant tout en écoutant les arguments et commentaires de ses opposants.
ETRE OUVERT RESPECTER
OSER ENTENDRE OSER DIRE
GERER LE RETOUR
L’ASSERTIF n’est jamais en position d’accusateur, même s’il exprime son insatisfaction ou sa contrariété. Il nomme des faits précis, il explique, il se positionne. Il n’est pas dans le jugement de l’autre. Il parle à la première personne « JE ».
GAGNANT / GAGNANT avec les autres
GAGNANT / GAGNANT avec soi-même
Nous utilisons, selon les circonstances, selon notre humeur et notre niveau de stress, chacun de ces 4 comportements.
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*
Le développement personnel et Les interactions du couple
Selon l’Analyse Transactionnelle
Éric Berne, années 50, Californie
LES ETATS DU MOI
L’Analyse Transactionnelle propose un modèle intéressant pour décrire la personnalité et qui rend très bien compte de la réalité sociale et des interactions qu’elle suppose. Les expériences que nous avons vécues depuis notre naissance, les comportements de ceux qui ont eu une influence sur notre histoire pendant notre jeunesse sont enregistrés et stockés par notre cerveau. Celui-ci fonctionne comme un véritable enregistreur sur lequel s’inscrivent les événements importants de notre vie. Plus tard, dès que nous sommes en situation d’interaction, nous allons faire défiler ces comportements stockés dans notre cerveau, en emprunter un et le rejouer. Ainsi, nous rejouons éternellement tout au long de notre vie des comportements que nous avons enregistrés aux cours de notre jeunesse. Ces pensées, ressentis et comportements se manifestent au travers des 3 états du moi qui forment le concept de base de l'analyse transactionnelle.
L’histoire…….de sa vie
Parent nourricier PNR (protection)
Parent normatif PNF (règle)
Enfant adapté EA (soumission) Enfant rebelle ER (révolte)
Enfant libre EL (créativité)
P
A
E
Le Parent : Domaine de l’APPRIS
L'Adulte : Domaine du PENSÉ
L'Enfant : Domaine du SENTI
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Enfant, notre communication est basée essentiellement sur le SENTI. L’enfant est le 1er EdM qui se construit à la naissance. Il ne réagit que dans son ressenti/senti. Contact permanent avec les émotions. Réaction par plaisir/déplaisir ; obéissance/désobéissance ; contradiction « NON » le Rebel prend sa dimension dans l’adolescence. Très vite l’enfant saura ce qu’il faut faire ou ne pas faire pour plaire à ses éducateurs. Une fois intégré ce programme, il restera opérationnel tout la vie. Cette partie du cerveau qui a stocké ces comportements de l’enfance est appelée l’ENFANT. Nos parents sont là pour nous éduquer, nous aimer, nous aider à bien grandir. Pour ce faire, ils vont nous apprendre un certain nombre de règles. Ils utilisent deux instruments de prédilection : l’INJONCTION et l’INTERDICTION. Nous sommes dans le domaine de l’APPRIS. Injonction : dis bonjour, il faut que tu sois le meilleur en mathématiques, il faut dire merci quand on te donne un bonbon… Interdiction : ne touche pas à ce paquet de bonbons, ne touche pas à ça, arrête de dire n’importe quoi, ne coupe pas la parole, je t’interdis de… De plus, l’enfant que nous sommes alors enregistre tous les comportements de ses parents vis à vis de lui, mais également, ton de voix, mots, expression du visage, gestuelle… et il est fort probable que 25 ans plus tard, les mêmes expressions et comportements ressortent à leur tour face à de jeunes enfants. Le comportement des parents va être ainsi enregistré sous forme de programme dans notre cerveau, et cette partie sera nommée le PARENT. Ensuite, seulement, l’enfant va constituer son propre raisonnement logique, il va penser et agir par lui-même. C’est le domaine du CONSTRUIT et de la PENSEE. Cette partie de notre personnalité se nomme l’ADULTE. Sa spécificité est de maintenir le contact avec la réalité, au contraire des deux autres. La fonction de notre ADULTE est double : il va adapter nos programmes comportementaux à la réalité. il peut casser des programmes et les remplacer par des décisions. L’Adulte nous permet d’être plus flexible, plus au contact de nos besoins propres, il est plus analytique qu’instinctif. Les comportements qui émanent de l’ADULTE seront donc plus flexibles, plus souples et surtout mieux adaptés à la situation. L’Adulte ne se laisse pas « prendre » dans les affects, il ne se laisse pas polluer par des émotions parasites. Il est dans l’Ici et Maintenant.
Dans l’ordre de construction
1
2
3
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L’ENFANT de la personnalité
LE PARENT de la personnalité
L’ADULTE de la personnalité
Synthèse des Etats du Moi dans l’ordre de leur construction
UNIVERS DES PASSIONS / PULSIONS /
RESSENTIS
MOTIVATIONS / BESOINS
SEXUALITE / SENSUALITE /
SENSIBILITE
TOUTES LES EMOTIONS
CREATIVITE / IMAGINATION
UNIVERS DES CONVICTIONS ET DE LA
CONCEPTION DU MONDE /
DONNEES SOCIALES ET
CULTURELLES
VALEURS ET TRADITIONS
GENERALITES ET PRINCIPES
LES PREJUGES
UNIVERS DU REALISME
L’EXPERIMENTATION
L’ECOUTE
L’OBJECTIVITE / DONNEES /
CHIFFRES / LOGIQUE
L’ANALYSE / L’ABSTRACTION
LE CONTACT AVEC LA REALITE
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ENFANT
ADULTE
PARENT
Parent normatif Pose des limites, cadre, donne des règles claires,
structure, protège. Ici la critique est
constructive, elle permet d’apprendre.
Si Normatif excessif Risque de devenir
AUTOCRATE Adieu créativité !
Empêche, écrase, juge, dévalorise, critique non
constructive, qui ne permet pas de grandir
« il faut », « je dois »
Parent nourricier Répond au besoin
primordial de sécurité, de reconnaissance et
d’amour. Soutient, encourage,
félicite.
Si Nourricier excessif risque de bloquer la progression, favorise la régression, empêche de s’épanouir, empêche de
s’autonomiser
Il prendre du recul, analyse, objective.
Il prend de l’information. Il réfléchit.
Ici lucidité et neutralité. S’appuie sur du factuel.
Neutralité. En lien avec la réalité.
Enfant soumis Tendance à aller dans le
sens du Parent Capacité d’adaptation qui permet de se sociabiliser. Réflexe d’obéissance : il
accepte et il sait pourquoi il accepte.
Permet de vivre en harmonie avec notre
environnement
Si Soumis excessif devient limitant, oublie ses propres besoins aux
profits de ceux des autres. Il subit, prend la fuite à terme Anxiogène.
Enfant libre Elan vital, énergie, intuition,
créativité, vivacité. Toute la spontanéité, jaillissement de la puissance même de la vie. Pensée plus intuitive que logique
Si Enfant libre excessif
Tendance à l’égocentrisme, tout lui et dû même avec
bonne humeur. Tendance à oublier le monde
autour.
Enfant rebelle Tendance à aller dans le sens opposé au Parent
Aime aller contre les règles, l’ordre établi, les
normes. Il conteste et réagit émotionnellement
Nous protège de l’abus de pouvoir et nous empêche
de tout prendre pour « argent comptant »
Si Rebelle excessif
Il nous rend peu sociable, outre passe les règles de base de la vie en société.
Il est blessant, ne tient pas compte de l’autre, manque de respect, peut faire mal.
Il contredit par principe.
NORMATIF NOURRICIER
SOUMIS
LIBRE
Spontané/naturel
REBELLE
Nos 6 façons de penser le monde et de nous comporter dans le monde
Patricia NICOLAS 06 77 25 28 70
Annexes
Les cinq accords Toltèques :
Que votre parole soit impeccable. Parlez avec intégrité. N'utilisez pas la parole
contre vous-même, ni pour médire d'autrui. La parole est un outil qui peut détruire.
Prenez conscience de sa puissance et maîtrisez-la. Pas de mensonge ni de calomnie.
Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle. Vous n'êtes pas la cause
des actes d'autrui. Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre
réalité, de leur rêve, de leurs peurs, de leurs colères, de leurs fantasmes.
* Eviter de faire des suppositions. Ne commencez pas à élaborer des hypothèses de
probabilités négatives, pour finir par y croire, comme s'il s'agissait de certitudes. Ayez le
courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs
* Faites toujours de votre mieux. Quelles que soient les circonstances faites
simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d'avoir des
regrets. Tentez, entreprenez, essayez d'utiliser de manière optimale vos capacités
personnelles. Soyez indulgent avec vous-même. Acceptez de ne pas être parfait, ni toujours
victorieux.
Ecouter et rester sceptique. Ne vous croyez pas vous-même, ni personne d'autre.
Utilisez la force du doute pour remettre en question tout ce que vous entendez : est-ce
vraiment la vérité ?
Les 5 plus grands regrets des personnes en fin de vie
Une infirmière en soins palliatifs a recueilli de précieux témoignages de la part de ses patients
qui n’ont plus que quelques semaines à vivre. Un récit bouleversant…
LES 5 PLUS GRANDS REGRETS
J’ai travaillé dans le département des soins palliatifs pendant de nombreuses années. La
plupart de mes patients étaient en fin de vie, souvent à cause de maladies incurables. J’ai
partagé des moments incroyables avec eux. J’étais avec eux pendant les 3 à 12 dernières
semaines de leur vie.
Patricia NICOLAS 06 77 25 28 70
Les gens grandissent énormément quand ils sont confrontés à leur propre mort. J’ai appris à
ne jamais sous-estimer la capacité de quelqu’un à grandir. Certains changements étaient
spectaculaires. Ils sont tous passés par différentes émotions comme le déni, la colère, la peur,
les remords, plus le déni et éventuellement l’acceptation.
Tous, sans exception, ont trouvé la paix avant de partir.
Interrogés sur des choses qu’ils regrettaient ou qu’ils feraient différemment si c’était à
refaire, plusieurs thèmes revenaient encore et encore. Voici les 5 plus grands regrets qui
reviennent le plus souvent :
1. “J’aurai aimé avoir le courage de vivre ma vie comme bon me semblait, et non comme
les autres voulaient qu’elle soit”.
Celui-ci était le plus commun, celui qui revenait le plus souvent.
Quand chaque patient regarde son passé, il réalise que beaucoup de ses rêves sont restés au
stade de rêves. C’est triste, mais la majorité des gens n’ont même pas réalisé la moitié de
leurs rêves et doivent partir tout en sachant que c’est à cause des décisions qu’ils ont prises,
ou non. Il est vraiment important de vivre ses rêves tant qu’on le peut. La santé offre une
liberté que très peu de gens réalisent. Après, c’est trop tard.
2- “Je regrette d’avoir autant travaillé”
Tous les hommes regrettent cela. Ils ont manqué l’enfance de leurs enfants et l’intimité avec
leur conjointe. Les femmes aussi évoquent ce regret, mais comme la plupart étaient assez
âgées, elles avaient plutôt été femmes au foyer, et ont donc pu profiter de leurs enfants.
En simplifiant votre style de vie et en faisant des choix conscients tout au long de votre
existence, il est possible de ne pas avoir besoin des revenus dont vous croyez avoir besoin. Et
en créant davantage d’espace dans votre vie, vous devenez plus heureux et plus ouvert à de
nouvelles opportunités, plus pertinentes à vos valeurs et styles de vie.
3- “Je regrette de ne pas avoir eu le courage d’exprimer mes émotions”
Beaucoup de gens ont retenu leurs sentiments dans le but de préserver une paix superficielle
avec les autres.
De cette façon, ils se sont résignés, ont vécu une vie un peu médiocre et ne sont jamais
devenus ce qu’ils auraient réellement pu devenir. En conséquence, ils développent souvent
des maladies liées au stress ou à l’anxiété, comme des ulcères par exemple. On ne peut
contrôler les réactions d’autrui. Cependant, bien que les autres puissent réagir lorsque vous
leur montrez que vous avez changé en leur parlant de façon honnête et transparente, la
relation finit par s’élever à un tout autre niveau. C’est soit cela, soit vous éliminez une
relation toxique de votre vie. Dans tous les cas, vous êtes gagnant.
4- “Je regrette de ne pas être demeuré en contact avec mes amis”
Souvent, mes patients ne prenaient pas pleinement conscience de tous les "bénéfices" que leur
apportaient leurs vieux amis, jusqu’à ce qu’ils soient rendus à leurs dernières semaines de
vie, et il était souvent impossible de les retrouver. Ils regrettaient tous profondément de ne
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pas avoir mis le temps et les efforts nécessaires pour poursuivre leurs relations avec leurs
amis. Chaque personne se rend compte que ses amis lui manquent lorsqu’il se rapproche de
la mort. C’est très commun de voir que notre vie surchargée nous fait perdre de vue nos amis.
Sauf que lorsque vous êtes proches de votre mort, tous les aspects physiques disparaissent.
Bien sûr que les gens veulent régler leurs affaires financières avant de mourir, mais l’argent
et le statut n'ont plus du tout la même importance pour eux. Même la partie incontournable
des détails financiers est laissée aux mains d’un proche étant donné l’état de santé fragile du
concerné. Ce qui reste en bout de compte, c’est l’amour, les liens et les relations.
5- “Je regrette de ne pas m’être autorisé à être plus heureux”
Étonnement, ce regret fait partie des plus grands regrets. La plupart des gens ne réalisent que
peu de temps avant de mourir que le bonheur est un choix ! Au fil des années, la peur du
changement a fini par les convaincre qu’ils étaient heureux comme ça, mais en réalité ils se
contentaient du minimum. À certains moments, ils avaient envie de tout plaquer et de ne faire
que ce qui leur plaisait, mais ils n’ont jamais osé, n’ont jamais franchi le pas. Aujourd’hui, ils
le regrettent amèrement.
Bronnie Ware – "Les 5 regrets des personnes en fin de vie"
Sur votre lit de mort, vous ne vous demanderez sans doute pas ce que les autres pensent de
vous. Prenez un moment pour réfléchir une fois de plus sur ces cinq regrets qu'éprouvent les
gens, et essayez de voir comment vous pouvez commencer à les appliquer dès
maintenant dans votre vie.
Référence : Bronnie Ware - Son blog en anglais - Son livre traduit en français
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Les livres références
Les Quatre Accords Toltèques Don Miguel Ruiz La maitrise de l’Amour Don Miguel Ruiz Le chevalier à l’armure rouillé Robert Fisher La princesse qui croyait aux contes de fée Marcia Grad La sainte folie du couple Paule Salomon Les sept habitudes de ceux qui réussissent tout ce qu’ils entreprennent. Stephen R. Covey L’éveil des sens Jon kabat-Zinn L’école de Paolo Alto Edmond Marc Cultiver l’Intelligence Relationnelle Daniel Goleman Plaidoyer pour l’altruisme Matthieu Ricard Aux origines de la communication humaine. Claude Meyer L’argumentation dans la communication Philippe Breton L’Art de Communiquer en pleine conscience. Thich Nhat Hanh
