Guérir du mal d'amour - De la dépendance à l'autonomie affective

Guérir du mal d’amourDe la dépendance à l’autonomie affective

Guérir du mal d’amour

De la dépendanceà l'autonomie affective

1/179 Quentin Lions


2/179 Quentin Lions

Cet e-book vous concerne-t-il ?

Voici un petit test qui va vous permettre de savoir si la lecture de cet e-book

pourra vous libérer de certaines tendances nocives.

1. Vous arrive-t-il de penser que vous ne valez rien sans le regard del'autre ?

2. Avez-vous du mal à accepter les compliments que l'on vous fait ?

3. Avez-vous parfois un sentiment de grand vide lorsque vous êtes seul ?

4. Êtes-vous toujours prêt à aider les personnes en difficulté, quelles quesoient vos activités du moment ?

5. Avez-vous la sensation que ce que demande l'autre est plus importantque vos envies ?

6. Lors de vos ruptures amoureuses vous avez la sensation de vivre unenfer qui ne se terminera jamais ?

7. Lorsque vous recevez un texto ou un mail, réagissez-vous tout de suite ?

8. Vous êtes toujours la personne qui appelle les autres ?

9. Vous n'osez pas exprimer vos besoins de peur d'être rejeté ?

10. Vous vous « sur-adaptez » aux autres en permanence ?

Si vous avez répondu oui à moins de 2 questions, je vous invite à lire la suite

avec un esprit de curiosité pour éventuellement mieux comprendre les gens

qui vous entourent.

Si vous avez entre 2 et 5 oui, alors la lecture de ce livre vous sera très

probablement bénéfique. Elle vous permettra de faire un bilan clair et de

corriger les petites habitudes qui vous plongent dans de forts désagréments.

Si vous avez répondu plus de 5 fois oui, alors ce livre vous aidera à prendre

conscience de ce qu'il est fondamental de travailler en vous pour accéder enfin

au bonheur que vous méritez, et révéler enfin au reste du monde la belle

personne que vous êtes !


3/179 Quentin Lions

Table des matières

Cet e-book vous concerne-t-il ?_____________________________________________________ 2

Partie I : _______________________________________________________________________ 5

Un bilan de l'existant__________________________________________________________________ 5Introduction _________________________________________________________________________________ 5Les points de changement______________________________________________________________________ 9Principe de responsabilité _____________________________________________________________________ 11Des symptômes et des causes__________________________________________________________________ 11Symptômes ________________________________________________________________________________ 12Causes ____________________________________________________________________________________ 14Définissez vos objectifs : ______________________________________________________________________ 15État des lieux _______________________________________________________________________________ 18Observez vos ex _____________________________________________________________________________ 19Observez vos actes___________________________________________________________________________ 23Observez votre santé _________________________________________________________________________ 25Observez votre passé affectif __________________________________________________________________ 26Observez vos pensées ________________________________________________________________________ 27Observez vos croyances_______________________________________________________________________ 28

Partie II :______________________________________________________________________ 30

Et si on regardait les choses sous un autre angle ? _________________________________________ 30Regarder la source : Vous ! A qui appartient votre vie ? _____________________________________________ 30Pour vous : c'est quoi un couple ?_______________________________________________________________ 36La notion de dette ___________________________________________________________________________ 38La notion d'obligation ________________________________________________________________________ 39La notion d'engagement ______________________________________________________________________ 41La notion de peur____________________________________________________________________________ 42La notion de besoin __________________________________________________________________________ 44La répétition des messages destructeurs _________________________________________________________ 47Que reproduisez-vous ?_______________________________________________________________________ 49Quel est votre rapport à vos parents ? ___________________________________________________________ 51Votre enfant intérieur doit-il grandir ? ___________________________________________________________ 52Regarder ces réflexes qui font mal : Votre image de vous dans vos mots ________________________________ 55Où s'est donc cachée votre estime ?_____________________________________________________________ 57La projection de l'insupportable ________________________________________________________________ 61Faire le bonheur de l'autre ____________________________________________________________________ 64Le pourvoyeur de solutions ____________________________________________________________________ 67Le triangle de Karpman _______________________________________________________________________ 69

Partie III : _____________________________________________________________________ 81

Regagner l'estime de soi ______________________________________________________________ 81Que faire de ces émotions qui vous encombrent ? _________________________________________________ 83

L'acceptation : le remède universel ?__________________________________________________________ 85Accepter notre part d'ombre ________________________________________________________________ 88Accepter notre héritage puis choisir ! _________________________________________________________ 90

Engagez-vous vis à vis de vous-même. __________________________________________________________ 109Comment renforcer et entretenir votre estime de vous-même ?_____________________________________ 113

1 Votre contexte de vie____________________________________________________________________ 1142 Vos actes______________________________________________________________________________ 1193 Votre potentiel _________________________________________________________________________ 1234 Vos croyances__________________________________________________________________________ 1255 Votre Identité __________________________________________________________________________ 133


4/179 Quentin Lions

6 Votre foi ______________________________________________________________________________ 137Réveillez votre créativité ! ____________________________________________________________________ 139

Partie IV : ____________________________________________________________________ 142

Accéder à l'autonomie affective _______________________________________________________ 142Le couple idéal, ça existe ? ___________________________________________________________________ 145Votre vision de l'amour et vos attentes. _________________________________________________________ 145L'amour véritable versus l'attachement _________________________________________________________ 149

Clé n°1 : Le temps. _______________________________________________________________________ 152Clé n°2 : Chacun son histoire : Prendre la responsabilité de son propre vécu_________________________ 156Clé n°3 : La raison ________________________________________________________________________ 158Clé n°4 : La théorie des miroirs______________________________________________________________ 161Clé n°5 : L'écoute active ___________________________________________________________________ 165Clé n°6 : Le désir _________________________________________________________________________ 167Clé n°7 : Le perchoir ______________________________________________________________________ 170

Le prince ou le roi ? La princesse ou la reine ? ____________________________________________________ 173Memento _________________________________________________________________________________ 174Des conseils de lecture ______________________________________________________________________ 176Remerciements ____________________________________________________________________________ 179

Guérir du mal d’amourPartie I – Un bilan de l’existant

5/179 Quentin Lions

Partie I :

Un bilan de l'existant

Introduction

Tout d'abord félicitez-vous ! Vous venez chercher des solutions à votre

problème, cela démontre une véritable envie de vous en sortir, ce qui est loin

d'être le cas de tout le monde, cela requière une première qualité que vous

pouvez d’ores et déjà vous attribuer à vous-même : l'humilité !

Peut-être ne trouvez-vous pas le courage de sortir d’une relation qui ne vous

convient plus ? Peut-être avez-vous besoin de savoir qui vous êtes au lieu de

laisser l’autre vous faire croire que vous n’êtes personne ? La peur de la

solitude à long terme peut également vous hanter, il est vrai que nous


6/179 Quentin Lions

souhaitons tous être en couple et partager notre bonheur. Peut-être avez-vous

du mal à définir ce qui dysfonctionne dans votre vie et fait fuir les personnes

avec qui vous pourriez être heureux (se) ?

Si vous vous êtes dirigé vers cet e-book, c'est que vous souhaitez trouver des

portes de sortie à votre situation, votre souffrance. Personne ne mérite le

malheur, pourtant il est là, il s'impose parfois sans l'avoir invité dans nos vies.

Et qu'en est-il du bonheur ? Se mérite-t-il ? Quand sera-t-il enfin au rendez-

vous ? La recette du bonheur existe-t-elle ?

J'entends votre commentaire : « si c'était le cas, ça se saurait ! »

Et si… il était possible d'apprendre comment l'inviter ? On apprend bien les

langues étrangères, les sciences, la méditation, la communication, la

respiration même, alors pourquoi pas tenter d'apprendre à être heureux ?

Qu'avez-vous à perdre à essayer ?

L'auteur Pascale Piquet affirme que 98 % des gens auraient un comportement

de dépendant affectif !

Si ce chiffre est exact, cela veut dire que nous sommes tous plongés à divers

degrés dans ce type de relation. Que cette façon de gérer les relations

humaines constitue la norme. Et même que la plupart des théories

relationnelles « classiques » analysent les rapports humain selon ce standard

pourtant si destructeur et générateur de souffrances.

Je vous propose de tenter de remettre de l'ordre dans tout ça, vous êtes prêts?

Ce guide est une forme d'introspection et de lecture « autre » des rapports

humains qui vous permettra d’être confronté(e) à vous-même, en toute

franchise. Je vous proposerai des questions qui pourront vous surprendre, ou

vous paraître ridicules. Malgré des aspects parfois futiles, elles revêtent une

importance non négligeable et les réponses vont permettre de révéler les

fondements de votre futur équilibre.


7/179 Quentin Lions

Si vous parvenez à éviter tout jugement de votre propre personne lors des

réponses, vous vous rapprocherez d'un respect plus profond de vous-même.

Dès lors que vous vous respecterez profondément, les autres s'aligneront sur

cette attitude et vous récolterez d'avantage de respect et de considération.

Pour pouvoir augmenter votre amour propre, le point de départ est

d'augmenter votre conscience, votre connaissance de vous-même.

La première partie va comporter des exercices personnels, je ne saurais que

trop vous encourager à prendre le temps de les faire, un temps pour vous, rien

qu'à vous, comme si vous vous faisiez un cadeau à vous-même.

La deuxième va vous exposer des angles d'approche et décrire ces systèmes

que nous appliquons sans réfléchir. Ceux-là même qui mènent à la dépendance

et qui figent nos relations dans la pauvreté émotionnelle et relationnelle au

cœur de notre quotidien.

Et enfin la troisième va vous exposer des outils simples, accessibles, qui

tireront leur puissance dans votre capacité à les répéter le plus régulièrement

possible. Ils vous guideront vers la sortie de l'enfer émotionnel que vous devez

traverser actuellement.


8/179 Quentin Lions

« Plus jamais amoureux, ça fait trop mal ! »

Peut-être vous est-il arrivé de vous adresser cette phrase à vous-même.

En effet la douleur émotionnelle est insupportable. Quelle réponse trouvez-

vous alors dans votre entourage ? Chez ceux qui sont passés par là ?

La pire qu'il m'ait été donné d'entendre est la suivante :

- « Tu verras, avec le temps ça passera »

Comme si le temps pouvait avoir un effet « magique » pour transformer les

gens sans qu'ils ne fassent rien...

Cette vision des choses me paraît juste le meilleur moyen de vous inviter à

reproduire ce qui est en train de vous ronger de l'intérieur dans quelques

temps !

Le temps ne fera rien, tout simplement car il ne possède aucun pouvoir

d'action. En revanche, c'est bien ce que vous ferez de votre temps qui vous

permettra de changer, de sortir de là et de retrouver le bien être que vous

méritez.

Autre précision, je ne suis pas un gourou et ne détiens aucune vérité. Je vous

propose des outils de réflexion sur vous-même, rien de plus. Tel un guide de

montagne qui connais le chemin mais qui ne peut marcher à la place des

randonneurs, je vous accompagne, certes, ceci étant, vous serez la seule et

unique personne à pouvoir avancer pour vous.

J'espère simplement vous donner le courage et l'envie de prendre votre bâton

de pèlerin et d'avancer en conscience sur le chemin de votre autonomie

affective.


9/179 Quentin Lions

Les points de changement

Ce que vous aimez ou pas dans votre vie actuelle va vous permettre de fixer

les points de blocage, les zones où vous auriez bon compte de faire changer

les choses pour accéder à plus de bien-être. Comme il est souvent plus simple

de définir ce que vous ne voulez plus que ce que vous souhaitez, je vous invite

à faire un point rapide sur les éléments de votre vie qui ne vous apportent pas

satisfaction.

Répondez rapidement, sans réfléchir aux questions suivantes, le côté instinctif

va pouvoir révéler ce que vous ressentez en profondeur sans mettre votre

mental à contribution, et ainsi vous rapprocher de votre dimension

émotionnelle qui est la source de votre bonheur.

Définissez sur une échelle de 1 à 10 la sensation de satisfaction dans les

aspects suivants de votre vie :

Aspect Note/10

Aimez-vous votre lieu de vie ?

Aimez-vous votre travail ?

Avez-vous la sensation d'être en couple avec la meilleurepersonne pour vous ?

Votre relation à vos parents est-elle satisfaisante ?

Les moments partagés avec vos enfants correspondent-t-ils à vosenvies de partage ?

Vos relations avec vos amis sont-elles agréables pour vous ?

Appréciez-vous vos collègues de travail ?

Vos pensées sont-elles principalement agréables ?

Vous arrive-t-il de poser des actes néfastes pour vous ?

Le fait d'évoquer votre passé est-il facile et agréable ?

Aimez-vous ce que vous êtes ?


10/179 Quentin Lions

Vos actes sont-ils impulsés par des comportements compulsifs etaddictifs ? Tabac, alcool, drogue, sexe, nourriture, jeu, etc.

Toutes les notes comprises entre 1 et 5 seront des objectifs d'amélioration

prioritaires pour vous. Si tous les aspects ont reçu une note inférieure à 5,

alors je vous invite à classer les zones à faire évoluer en fonction du degré de

souffrance que cela provoque chez vous. Vous aurez ainsi défini vos priorités.



Principe de responsabilité

Vous arrive-t-il de vous sentir possédé ? Considérez-vous comme possible le

fait qu'une autre personne que vous-même décide pour vous, soit aux

commandes de ce qui se passe dans votre tête ? Quelqu'un vous dicte-t-il vos

pensées ? Y a-t-il une autre source que vous-même pour vivre ou choisir vos

émotions ?

Certes, il arrive parfois que le comportement des autres nous pousse dans nos

retranchements, alors nous sommes en mode « réaction » comme si le cocher

lâchait les reines de commandes et que le cheval s'emballe où bon lui semble.

Sans chercher à savoir qui est coupable ou victime, qui a induit vos

comportements ou encore de discuter de la légitimité de vos émotions, je

voudrais savoir si vous partagez le point de vue suivant : personne d'autre que

vous n'est aux commandes de votre propre existence.

L'idée n'est pas de vous culpabiliser en disant cela, loin de là, juste de vous

montrer que si vous êtes la seule personne responsable de ce que vous faites,

pensez ou ressentez, alors la solution devient accessible !

Il serait en effet plus aisé de croire que quelqu'un d'extérieur va faire votre

bonheur, mais n'est-ce pas là le début de la dépendance à l'autre ?

N'attendez pas le miracle de l'extérieur : le miracle viendra de votre aptitude à

libérer votre source de bien être, celle qui n'existe qu'en vous-même !

Des symptômes et des causes

Dans les situations difficiles quels sont les symptômes que votre corps vous

envoie ? Soyez le plus précis possible, en évitant d'interpréter l'émotion

associée, restons sur le plan physique et factuel dans un premier temps.



Je vous propose une liste de symptômes, puis une liste de causes. Prenez un

crayon ou un stylo, et remplissez le tableau de la page suivante avec les

symptômes qui vous concernent.

Symptômes

Grand vide àl’intérieur

Fébrilité Gorge serrée Nœuds dans le

ventre Boule/nœud dans

l’estomac Panique Procrastination Incapacité à

fonctionner Forte émotivité Faiblesse extrême Cage thoracique

écrasée

Douleur dans leplexus solaire

Perte d’appétit Troubles du

sommeil Difficulté à

respirer Maux de tête Tremblements Sur sensibilité Irritabilité Vomissements Troubles digestifs Compulsions Douleurs dans le

dos

Douleurs dans lesépaules

Difficultés àsourire

Tendance à lamélancolie

Incapacité à vivreun conflit

Forte tendance àla culpabilité

Surinvestissement des nouvellesrelations

Sensationd'inutilité



Symptômes Causes associées



Maintenant prenez la liste des causes et essayez d'associer symptômes et

causes. Cet exercice va vous permettre de préparer l'étape suivante

concernant les objectifs que vous souhaitez atteindre.

Causes

Peurs :• Peur de déplaire, d'être jugé(avant d'agir)• Peur d'être rejeté(e)• Peur d'être seul(e)• Peur de ne pas rencontrerquelqu’un• Peur d'aborder une personnequi me plaît• Peur d'être abordé parquelqu'un• Peur de me sentirabandonné(e)• Peur de ne pas pouvoir avoird'enfant alors que je vieillis

Jugements :• Quand je me sens rejeté(e)• Quand je reçois un jugementde la part des autres• Quand je pense que je nevaux rien• Quand on me dénigre• Quand je suis victimed’injustice

Respect de soi :• Quand je ne réussis pas à dire« non »• Quand on ne m’écoute pas• Quand je tente de prendre maplace• Quand je me sens écrasée• Quand je veux dire ce que jepense• Quand les autres memanquent de respect• Quand je me sens trahi(e)



Définissez vos objectifs :

Dans cette partie, je vous propose deux exercices, le premier utilisant le

tableau ci-dessus pour vous permettre de définir des objectifs directs d'estime

personnelle, puis un second qui vous donnera les points de mire à ne pas

quitter du cœur, lors de la lecture de cet e-book. Ce sera votre source

d'inspiration profonde qui vous donnera envie d'accéder au changement.

Essayez de reprendre le tableau que vous venez de remplir et de mettre à la

place de chaque symptôme le sentiment que vous souhaiteriez ressentir à la

place de la sensation désagréable.

Je vous en donne une courte liste pour vous inspirer :

La fierté• L'affirmation• Le détachement• L'amour propre

• Le plaisir• La confiance• La sérénité• La liberté

• La joie• L'enthousiasme• L'envie• La réjouissance

Ces objectifs encore non atteints, que vous venez de définir avec courage,

vont vous guider sur les domaines de votre vie à faire évoluer. Cela va se faire

par des actes simples. La plus grosse difficulté ne sera pas dans ce qu'il y a à

faire changer, mais dans votre capacité à répéter ces changements sur la

durée.

Aussi n'hésitez pas à relire ces objectifs, ce sont les vôtres, et rien que pour

cela ils sont extrêmement précieux.

Passons maintenant aux objectifs plus « concrets ».

Si vous deviez faire un parcours du combattant avec pour seule motivation le

fait de le faire, votre moral serait mis à rude épreuve !

Si vous vous fixez un but, un objectif final, qui suscite en vous tellement de

plaisir que vous vous dirigez naturellement vers lui, alors vous trouverez une

quantité énorme d'énergie et de motivation pour franchir les obstacles !



Je prends souvent l'image des alpinistes pour illustrer cette notion. Ils ont un

but : atteindre le sommet, c'est là leur carburant, et pour ça ils franchissent

une quantité incroyable de difficultés. Pourquoi ? Simplement car ils y trouvent

du plaisir, de la satisfaction, de l'estime et de la fierté d'être allé au bout de

leur projet.

Je voudrais attirer votre attention sur la façon de formuler votre objectif.

Forcément, vous pourriez être tentés de choisir des objectifs « négatifs »

comme par exemple: « Je souhaite ne plus souffrir » « Je ne veux plus me

faire avoir » « Je veux arrêter de tomber sur des loosers » « je veux devenir

insensible à l'amour »

Toutes ces formulations ne peuvent pas être vraiment efficaces car elles sont

portées sur le rejet et non sur l’attirance, sur la négation et non sur le plaisir.

Voici les quelques critères nécessaires à la formulation d'un objectif motivant :

- La phrase doit être positive.

- Le verbe doit être conjugué au présent

- L'action doit être 100 % sous votre contrôle

Par exemple :

Au lieu de dire « Je ne souhaite plus souffrir » vous pouvez dire « Je m'autorise

à vivre le bonheur »

Au lieu de dire « Je veux arrêter de tomber sur des loosers » vous pouvez dire

« Je fais le choix d'être heureux(se) en couple »

Alors à vous de formuler vos objectifs de vie !

Sachant qu'il ne peut y avoir de « mauvaise » réponse, je vous propose de

formuler ces objectifs tout de suite dans les domaines suivants :



Que souhaitez-vous dans votre vie professionnelle ?

Que souhaitez-vous dans votre vie personnelle (logement, activités,

sports, voyages, spiritualité, etc...) ?

Que souhaitez-vous dans votre vie amicale ?

Que souhaitez-vous dans votre vie amoureuse ?

Quelle serait votre vie idéale dans 5 ans ?



État des lieux

Je vous invite à garder en tête ces objectifs tout au long de la lecture de cet

ouvrage, cela vous permettra de sentir à quel point votre avenir est à la fois

prometteur et accessible. Gardez également en tête que ces objectifs sont

ceux qui sont vivants en vous aujourd'hui. Ils ont le droit d'évoluer en même

temps que vous, et j'espère qu'ils iront vers des cimes ambitieuses pour votre

propre plaisir !

Bon. Maintenant que des objectifs suffisamment motivants ont été définis

passons à l'état des lieux. En effet vous venez de définir des « étapes d'arrivée

» par lesquelles vous souhaitez transiter, vous savez donc un peu mieux où

vous voulez aller.

Il reste maintenant à définir d'où vous partez !

Je veux bien que cet e-book vous serve de guide, ceci étant, je ne connais pas

un seul guide qui va vous proposer d'arpenter un chemin sans connaître le

point de départ.

Je vous invite donc à prendre le temps et à être le plus honnête possible pour

répondre à ces questions qui devraient vous permettre de mieux vous

connaître. La qualité de cette introspection et le temps que vous allez y

consacrer définiront la puissance de votre transformation.

Soyez confiant en votre capacité à évoluer, entrez dans le vif du sujet, peu

importe les troubles ou les gênes que vous pourrez ressentir, les réponses ne

seront lues par personne d'autre que vous, elles ne concernent que vous, alors

faites-vous confiance !



Observez vos ex

L'idée de cette partie est de prendre conscience du profil de personne qui vous

attire. Tout détail a son importance pour permettre une bonne prise de recul.

Dans un premier temps, essayez le plus possible de recouper les points

communs que vous pouvez définir. Si l'exercice est trop délicat, je vous invite à

demander à une personne proche, digne de confiance et bienveillante, de vous

donner son point de vue quant aux similitudes observables chez vos ex.

Pour plus de pertinence je vous invite à regarder 3 histoires au maximum.

1 Quel était leurs rapports à leurs propres parents ?

2 Quelle sont les points communs de leurs enfances respectives ?

3 Avaient-ils des comportements compulsifs (drogue, jeu, colère, etc..) si oui,

dans quels domaines ?

4 Quels sentiments, ces comportements évoquaient-ils chez vous ?

5 Quels étaient leurs reproches en commun à votre égard ?

6 Quels étaient leur rapport à leur travail ?

7 Quels étaient les points communs dans leur rapport au désir, au sexe en

général ?

8 Ont-ils été flous dans l'expression de leurs envies ?

9 Quels étaient leur conception et leur rapport à la fidélité ?

10 Avaient-ils des amitiés durables ?

11 Leurs amis avaient ils tendance à être trop proches (ou trop éloignés), à

profiter d'eux ou à être injuste ?

12 Avaient-ils besoins de revendiquer leur indépendance ?



13 Ont-ils été peu démonstratifs dans leurs sentiments ?

14 Vous ont-ils rejeté injustement ?

15 Ont-ils eu des comportements violents (verbalement comme

physiquement) ?

16 Ont-ils eu tendance à vous culpabiliser lorsqu'ils vous manquaient de

respect ?

17 Quels rapports ont-ils eu avec vos propres amis ?

18 Ont-ils essayé de partager avec vous ce qui vous passionne ?

19 Quels rapports entretenaient-ils avec votre propre famille ?

20 Avaient ils tendance à vous impliquer dans les grandes décisions, dans leurs

projets ?

Ces 20 questions vont vous apporter un regard sur la récurrence, la façon dont

vous croyez mériter d'être aimé.

Pour résumer très rapidement et dans les grandes lignes, il existe 2 façons

extrêmes d'exprimer sa dépendance affective, deux comportements types

relevant du même problème de fond : l'investisseur éperdu et le gouffre sans

fond.

Le gouffre sans fond ayant trop souffert de la frustration de ses attentes à finit

par se refermer, tel une huître protégeant sa perle. Toute tentative de

rapprochement va le mettre en mode « protection », il va cacher des choses

sans véritable importance pour la plupart des gens. Pourquoi ? Pour se donner

la sensation de ne plus subir le poids du regard des autres, et affirmer ainsi

son « indépendance affective »

Le gouffre sans fond va avoir tendance à vous reprocher votre envahissement,

ne pas supporter vos compliments, votre amour débordant, votre incapacité à



donner sans rien attendre en retour, etc...

Le gouffre sans fond a pour mission, s'il veut évoluer vers des relations

génératrices de plus de plénitude, de s'ouvrir, d'apaiser ses peurs, de faire

confiance à ses choix et de s'en réjouir, comblé par le moment de partage qu'il

a à portée de main.

L'investisseur éperdu quant à lui ne cherche en apparence aucune rentabilité.

Son besoin de faire exister la relation dépasse de loin son besoin d'exister pour

lui. Il va investir à perte, dans une générosité souvent démesurée. Puis, alors

que personne ne lui a demandé un tel investissement, il va reprocher aux gens

de ne pas prendre en considération tout ce qu'il « donne » faisant un

amalgame bien commode entre « don » et « investissement ». Cherchant

appuie sur l'entourage pour pouvoir reprocher à son partenaire son ingratitude,

son manque d'engagement, sa faible reconnaissance, etc...

L'investisseur éperdu, s'il veut vivre des relations plus équilibrées, doit

apprendre à se donner à lui-même avant d'envahir l'autre de son amour.

Retrouver de l'estime de soi et de la confiance en lui-même, réaccorder de la

valeur à ce qu'il investit dans la relation et apprendre à le faire valoir vis-à-vis

des autres.

Ces deux profils sont des visions caricaturales, la réalité est bien plus nuancée,

et je sais que cette vision des points communs de vos anciens partenaires vont

vous apporter une vision détaillée de ce qui vous attire chez l'autre.

Sachez que la plupart du temps nous allons vers des personnes qui possèdent

des traits de personnalité que nous n'osons pas embrasser.

D'autre part, à y regarder de plus prêt et en toute honnêteté, on s’aperçoit que

très souvent, dans la fin de la relation, on finit par reprocher à l'autre ce qui

nous a clairement attiré au moment de la rencontre.

Autre précision, et non des moindres, je reste intimement persuadé que nous



sommes beaucoup plus complexes que ces modèles simplistes, ils sont là pour

nous éclairer sur le chemin à suivre pour changer nos relations, certainement

pas pour définir qui a raison ou tort. Personne n'a raison de souffrir, et aucune

comparaison n'a de sens dans la souffrance, et pour les deux profils, il y a

beaucoup de souffrance à l'origine. De plus, j'ai observé que (même si une

tendance peut-être remarquée) la majorité des personnes que j'ai coachées

adoptent les deux comportements dans la même relation ! Tout est une

question de sujet. Par exemple, ils auront tendance à donner de leur temps de

façon démesurée (investisseur éperdu) et à ne pas donner un sou pour les

dépenses communes (gouffre sans fond).

Les véritables dépendants affectifs ont donc les deux traits de personnalité en

même temps, mais pas dans les mêmes domaines. J'avoue que c'est plutôt

rassurant car cela permet de conserver une forme d'équilibre nécessaire à la

survie de chacun. Cependant, il est délicat d'admettre avoir le profil d'un puits

sans fond, car les jugements d'ingratitude, d'égoïsme, de profiteur, etc... Sont

beaucoup plus difficiles à porter que la position de victime abusée et méprisée.

Si vous voulez vraiment vous sortir de ces dynamiques, essayez d'être le plus

honnête possible, personne ne vous jettera la pierre, et vous avancerez

d'autant plus vite vers des comportements sains que si vous avez tendance à

vous voiler la face.

Attention, je ne voudrais pas que vous tombiez dans l'excès de la sur-

culpabilisation, où vous estimez que tout est de votre faute. Il faut être deux

pour créer une relation, et votre part de responsabilité dans la façon dont elle

évolue est évaluable très précisément, sans aucune contestation possible, de

50 %, ni plus, ni moins !

Essayez de regarder le travail d'analyse que vous venez de réaliser pour

comprendre quels sont les vides que vous essayez de combler par la présence

de l'autre (sujets qui vont nécessiter un travail personnel) et ceux qui

provoquent des peurs entraînant le rejet de l'autre et l'isolement.



Observez vos actes

Les actes traduisent souvent nos pensées au-delà de notre conscience. C'est le

principe des actes manqués, et également de nos habitudes. Derrière ces

petits comportements parfois anodins, nous pouvons détecter les gestes qui

traduisent notre rapport aux autres et à nous-même.

L'énorme avantage des actes c'est qu’ils sont facilement observables. Par voie

de conséquence, ils sont plus facilement modifiables que des émotions (enfin a

priori). Il arrive parfois que ce soit plus fort que nous et que même en sachant

que l'on va faire un acte néfaste pour notre propre équilibre, nous ne

puissions-nous empêcher de le poser.

L'autre intérêt que je vois dans l’observation des gestes que l'on fait c'est de

pouvoir les corréler au contexte. Nous n'agissons pas de la même façon

lorsque nous sommes au travail ou chez nous, avec des amis, avec notre

famille ou avec notre conjoint, lorsque l'on est seul(e) ou entouré, etc.

Je vous invite donc à évaluer votre estime de vous en fonction du contexte

pour observer si vous vous sentez en autonomie ou en dépendance dans ces

petits gestes du quotidien.

Êtes-vous dépendant d'une substance (nourriture, alcool, tabac, etc.) ou d'une

activité (jeux, sexe, etc...)

1 Avez-vous des actes « compulsifs » et si oui, dans quel contexte ?

2 Quel est alors le vide que vous cherchez à combler (un manque de plaisir,

une présence, une estime, une peur, etc...) ?

3 Avez-vous des gestes en démesure avec la réalité ? (phobie des souris, vous

laver trois fois les mains avant de manger, vérifier que vous avez bien fermé la

porte de chez vous plusieurs fois avant de partir, remplir vos placards de

nourriture puis vous la jetez une fois avariée, etc...)



4 Supportez-vous de sortir de chez vous sans prendre votre téléphone

portable? Qu'est-ce que cela provoque chez vous ?

5 Vous autorisez-vous l'accès au meilleur ? (Par exemple : Lorsque vous allez

au restaurant, refusez-vous de prendre le plat qui vous fait envie sous prétexte

qu'il est trop cher ?)

6 Vous est-il plus facile de recevoir ou de donner un cadeau ? Si le cadeau est

déprécié, comment réagissez-vous ?

7 Pensez-vous le temps de vous préparer des petites recettes, ou bien est-ce

que vous allez-vous jeter sur le premier plat tout prêt pour uniquement vous

alimenter ? Avez-vous la sensation de remplir un vide ou de cultiver le plaisir ?

8 Prenez-vous le temps d'apprécier le goût de ce que vous mangez ou bien

avez-vous un coup de fourchette plus rapide que votre ombre ? Que

ressentez-vous alors ?

9 Si quelqu'un vous demande de l'aide, mettez-vous systématiquement la

priorité sur cette sollicitation, ou bien évaluez-vous le degré d'importance par

rapport à votre propre activité ?



Observez votre santé

Votre état corporel est primordial. L'observer objectivement est relativement

aisé, cela vous donnera accès aux points de fragilité que votre corps endosse

pour vous permettre de tenir.

Je vous propose un tour d'horizon grâce à ces questions simples :

1 Pensez-vous que vous dormez suffisamment ?

2 Pensez-vous que votre alimentation est bonne pour vous ?

3 Buvez-vous principalement de l'eau ?

4 Vous accordez vous suffisamment de temps pour vous-même ?

5 Prenez-vous suffisamment soin de votre corps (douches, crèmes, massages,

etc.)

6 Combien de fois allez-vous chez le médecin dans l'année ?

7 Pratiquez-vous régulièrement des activités sportives ?

8 Prenez-vous des substances « aidantes » (Café, antidépresseurs, vitamines,

médicaments) ?

9 Allez-vous vous ressourcer régulièrement à l'extérieur ?

10 Avez-vous la sensation que vous respirez pleinement ?



Observez votre passé affectif

1 Quels sont les cinq plus mauvais souvenirs de votre enfance ?

2 Quel est la principale chose dont vous avez manqué durant votre jeunesse ?

3 Lors des réunions de famille, vous sentiez vous libre d'être vous-même ?

4 Vos « rêves de gosse » ont-ils été valorisés ou moqués ? Quel souvenir

émotionnel cela a-t-il laissé en vous ?

5 Votre parole était-elle méprisée ou considérée ? Comment vous sentiez

vous?

6 Quels sont les reproches que vous souhaiteriez adresser à vos parents ?

7 Quelles sont les phrases que l'on vous a répétées qui vous ont le plus fait de

mal ?

8 Quelle a été votre rapport à la récompense ou à la punition ? Quelles étaient

alors vos sensations ?

9 Quel a été votre rapport au système scolaire ? Sur quoi s'est dirigée votre

curiosité d'enfant ?

10 Si vous deviez choisir parmi ces 5 sentiments, lequel correspondrait le plus

à votre enfance ? (abandon, trahison, rejet, humiliation, injustice)



Observez vos pensées

Nos pensées sont souvent exprimées par nos actes, mais nos actes ne sont-ils

pas conditionnés par nos pensées ?

Et nos émotions dans tout ça ? D'où viennent-elles ? De nos actes ? Ou de nos

pensées ? A mon sens, tout ceci est imbriqué, c'est pourquoi je vous invite à

chaque question à définir les émotions qui se corrèlent au sujet de la réflexion

proposée. Vos pensée sont très puissantes, peut-être beaucoup plus que vous

ne l'imaginez, alors, même si l'exercice est délicat, essayons de les observer.

1 Quelle est votre première pensée du matin ? Est-elle agréable ou

désagréable ?

2 Lorsque l'on vous expose un problème, quelle est votre première pensée ?

3 Que pensez-vous de vous-même lorsque vous traversez une difficulté ?

4 Avez-vous l'impression de subir vos pensées ou de les choisir ?

5 Combien de fois par jours pensez-vous à un souvenir agréable ?

6 Quelles sont les pensées que vous avez concernant votre avenir ?

7 Lorsque vous pensez à vos relations amoureuses, quelles sont les premiers

souvenirs qui vous reviennent ?

8 Que pensez-vous du bonheur ?

9 Que pensez-vous de l'autre sexe ?

10 Que pensez-vous du couple ?



Observez vos croyances

Êtes-vous d'accord pour admettre que les autres ont une perception de la

réalité différente de la vôtre ? Dans ce cas, il n'existe pas une réalité avec sept

milliards d'individus sur terre, mais bien sept milliards de réalités dans un

même monde. Vos vérités à vous, sont le fruit de votre éducation et de vos

expériences passées. Vous avez été de parfaits apprenants des règles et des

réalités qui vous entouraient lorsque vous étiez enfant. A ce moment, du fait

de votre faible autonomie, vous n'aviez d'autre choix que de comprendre et

d'assimiler les vérités de vos parents afin de garantir votre appartenance au «

clan » garant de votre survie (physique, psychique et émotionnelle).

Aujourd’hui, vous êtes adulte, vous êtes autonome, cependant vous êtes

toujours porteur de ces « croyances » que vous avez érigées en vérité à force

de les répéter et de les observer. Les croyances sont parfois considérées

comme des doctrines, c'Est-ce que certains appellent des « vérités vraies ».

Elles sont les directives qui régissent notre cerveau. Quand nous croyons

fermement que quelque chose est vrai, nous donnons un ordre à notre cerveau

sur la façon de nous représenter les choses. Les croyances sont notre

boussole, et si cette dernière est déréglée dès le départ, pas étonnant que

nous finissions par nous perdre ! Seules les croyances ont le pouvoir de nous

faire agir. Elles nous donnent le pouvoir de voir ce que nous voulons ainsi que

l'énergie dont nous avons besoin pour l'obtenir. Il nous appartient donc de

choisir quelles sont celles qui nous construisent et celles qui nous rendent

malheureux (se).

Ce « choix » n'est pas si évident à opérer, les vieilles habitudes de perceptions

sont tenaces, c'est vrai. Nous sommes tous doté d'une aptitude qui s'appelle la

plasticité neuronale. Elle est plus ou moins développée en fonction des

individus, mais le simple fait que vous lisiez ces lignes montre que vous avez le

désir de changer. C'est le point de départ du remodelage de vos connections

synaptiques pour inscrire un nouveau mode de pensée générateur de plus de

bien-être.



Et oui, c'est une bonne, voire une très bonne nouvelle : les croyances sont

reprogrammables ! Et vous allez pouvoir le faire en toute autonomie en

fonction de ce qui vous bloque et de ce que vous souhaitez réellement

atteindre dans votre vie.

Commençons par faire un état des lieux de vos croyances que vous tenez pour

vérité dans les domaines suivants :

1 Quelle est votre croyance concernant les gens qui affichent du bonheurd'être en couple ?

2 Quelle est votre croyance concernant les gens qui se disputent en couple ?

3 Quelle est votre croyance quant à votre droit d'accès à la réussite ?

4 Quelle est votre croyance concernant les gens riches ?

5 Quelle est votre croyance concernant le sexe ?

6 Quelle est votre croyance en ce qui concerne votre avenir ?

7 Quelle est votre croyance en ce qui concerne votre passé ?

8 Quelle est votre croyance concernant la parentalité ?

9 Quelle est votre croyance en vos capacités à atteindre vos objectifs ?

10 Quelle est votre croyance en votre aptitude à être heureux (se) ?

…Envie de lire la suite?

http://www.jerecuperemonex.com/ebooks/guerir-du-mal-damour.html



Des conseils de lecture

Voici la sélection de livres que je vous propose pour aller plus loin dans votre

autonomie. Cliquez sur l'image pour aller sur le site de l'éditeur.

http://www.jailu.com/albums_detail.cfm?Id=13765

http://www.editions-jouvence.com/livre/relations-et-jeux-de-pouvoir

http://www.pocket.fr/site/les_cinq_blessures_qui_empechent_d_etre_soi_meme_&100&9782266229487.html

http://www.jailu.com/albums_detail.cfm?id=38779

http://www.editions-homme.fr/cessez-etre-gentil-soyez-vrai-/thomas-ansembourg/livre/9782761936316

http://www.pascalepiquet.com/syndrome-de-tarzan.php

http://www.lecerclepoints.com/livre-apprivoiser-son-ombre-jean-monbourquette-9782757852040.htm

http://www.editions-jouvence.fr/livre/la-maitrise-de-lamour-0

http://www.jailu.com/Albums_Detail.cfm?Id=38717



Liens internet de développement personnel :

Lien internet pour reconstruire un nouveau couple avec la même personne :

Un programme d'accompagnement journalier pour sortir de la dépendanceaffective en cas de rupture:

http://veroniquebaudoux.com/

http://coaching-pour-reussir.com/

https://jjc.learnybox.com/academie-de-la-vie-en-mouvement

http://www.jerecuperemonex.com/

http://www.jerecuperemonex.com/la-dependance-affective/dependance-affective-solution/



Si vous souhaitez un coaching personnalisé je vous propose de le réaliser parSkype en cliquant sur le lien ci-dessus.

La procédure est simple, vous réglez la séance au prix de 69€ pour 45 min.

Puis une fois la réception de votre payement effectuée, nous convenons d'un

rendez-vous par échange de mails, dans lequel nous échangeons nos

coordonnées. Dans le cas où vous n'avez pas la possibilité de vous connecter

par Skype, les séances peuvent se faire par téléphone.

https://www.paypal.me/quentinlions/69



Remerciements

Je tiens en tout premier lieu à vous remercier vous, lecteur de ce livre. Par cet

acte, vous avancez vers votre bonheur et votre responsabilité et par cette

démarche, vous faites un bien incroyable à toute l'humanité. Imaginez une

seule seconde que tous les humains de cette Terre soient dans cette

démarche? Quel que soit le chemin emprunté, c'est votre démarche qui est

belle (Il existe de nombreuses autres voies que celles proposées dans ce livre

bien entendu). La paix universelle n'est certes pas pour demain, ceci étant, elle

commence par se créer dans le cœur de chacun, et cette création est un choix.

Ensuite, je voudrais remercier (par ordre alphabétique) toutes les personnes

qui ont eu une part active dans la rédaction de ce livre :

- Emmanuelle Kiener, alias Haja, pour la mise en

page et pour ses magnifiques talents d'illustration

(allez voir son blog Transformamantation!)

- France Lestelle pour sa relecture et ses conseils.

- Antoine Peytavin pour l'avoir mis à disposition sur son site.

- Matthieu Vangeleyn pour sa relecture et ses conseils

http://transformamantation.com/

http://transformamantation.com/

Guérir du mal d'amour - De la dépendance à l'autonomie affective

Documents

Transcript of Guérir du mal d'amour - De la dépendance à l'autonomie affective