flûte de pan .

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez Mac Do par une soirée d'hiver.  

 Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.  Sur le plateau de Papy se

trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca.  

Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.  Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant. L'homme entame sa part de

hamburger, frites.  

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de

leur offrir un autre repas.  Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils

sont habitués à tout partager.  Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a

encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.  

 Le jeune homme les prie unedernière fois d'accepter. 

Cette fois, c'est Mamie qui  répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils sont habitués à

tout partager.  A ce moment là, Papy a terminé son repas

et s'essuie la bouche.   Le jeune homme dit à

Mamie :   - Madame, pourquoi ne

mangez- vous pas ? Vous dites que vous partagez

tout... je ne comprends pas ! 

Et la dame répond :

J'attends son dentier !!! 

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.On n'était pas depuis cinq minutes dans une

boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la

paix aux retraités ? " Elle fait semblant de pas entendre et

continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence

à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle

glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en

démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus

elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, ce n’était pas notre voiture, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Bravo Papi ! 

Pour la génération des NI-NI(ni étudiant, ni travailleur).

 Un présumé étudiant, dans un autobus plein à craquer, prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre

celle des jeunes.

 « Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.

Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes

spatiales ont visité Mars , nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus.

Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :

« -Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes - par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-

moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante?»

j'ai pensé que tu aimerais être informé au sujet de ce virus ... 

Même les programmes les plus avancés de Norton ou McAfee ne peuvent pas t'en débarrasser.   

Il paraît qu'il affecte le plus souvent ceux qui sont nés avant 1960. 

Symptômes:

Humm ...Est-ce que je t'ai déjà

envoyé ceci

1. Il te fait envoyer le même e-mail deux fois à la même personne (déjà fait!)

2. Il te fait envoyer des e-mails vides (ça aussi!)

3. Il te fait envoyer des e-mails à la mauvaise personne (oups!) 

4. Il te fait retourner des e-mails à la personne qui te les a envoyés (ha!)

 5. Il te fait oublier d'attacher les pièces jointes (maudit!) 

6. Il te fait pousser le bouton "ENVOYER" avant d'avoir fini (Oh non, pas encore!)

 7. Il te fait "SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER"  (Je déteste ça!) 

8. Il te fait "ENVOYER" quand tu voudrais "SUPPRIMER"  (Oh non, pas ça!)

Ça s'appelle : ? ? ?

"LE VIRUS C-NYLE"

Après plus de 50 ans de mariage,

Albert meurt et un an et demi plus tard,

Ginette meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari

et court vers lui en lui disant : 

Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui se sauve en lui criant :

Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :  

"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

Papy 75 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy. 

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit: 

"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,de selles, et de sperme." 

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande: 

"Cake ki dit?" 

Et Mamy lui crie dans l'oreille : 

« Y dit qui veut ton slip ! " 

Diaporama PPS réalisé pour http://www.diaporamas-a-la-con.com

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’ils viennent d’acquérir

Ils sont assis pour prendre le caféTout est vide à l’intérieur, il n’y a que quelques rayons

sans marchandise

Antoine dit à Michel :

« Je te parie que d’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour

nous demander ce que l’on vend »

Il n’avait pas fini sa phrase qu’une petite vieille dame s’arrête, regarde et demande :

Que vendez-vous ici ? Antoine répond sarcastiquement

« Des trous de cul » Du tac au tac, la mamy rétorque :

Alors ça marche bien car il ne vous en reste déjà plus que deux

Méfiez-vous des retraités - Faut pas les faire chier !

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...

  

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

Un petit poème à la manière de Ronsard,

 pour les  anciens !!! 

Mignonne, allons voir si l'arthroseQui ce matin tant m'ankyloseDepuis qu'a sonné mon réveil

Pour clore une nuit de sommeilAura perdu de sa vigueur

Après un footing d'un quart d’heure.Las ! Voyez comme sont les choses,

Il faudrait que je me repose.

Mes maux, loin de se calmerLas, las, ne cessent d'empirer.

Ô vraiment, marâtre natureAvec l'âge la douleur perdure !

Donc, si vous m'en croyez, mignonne,

Tandis que votre âge bourgeonne

En sa plus verte nouveautéAvant que ne ternisse votre

beauté,Pour assouvir toutes enviesCueillez dès aujourd'hui les

roses de la vie ! "

Un vieux couple se promène en ville.

En passant devant une bijouterie, la femme

demande au mari: - Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m'achèterais pas

un beau collier ?- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

Papy  a encore toute sa tête...!   

C'est  un Papy qui vient de s’acheter une belle voiture toute neuve.

Il  l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure  pour voir.

Au  bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de  gendarmerie le suit, il accélère encore !!!

Les Gendarmes  ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le  côté. Le chef descend du véhicule de police et lui  dit: 

-"190  KMS/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition

que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

"Le  papy le regarde, réfléchit un moment et dit : 

"Il y  a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai  aperçu,  je me suis dit   " Bon Dieu !

Ça  y  est!  Ils me la ramènent !!! » 

Le  Papy est reparti sans P.V 

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que

tout autre groupe d’âge

Nous avons :-de l’argent dans les cheveux-de l’or dans les dents.-des pierres dans le foie.-du plomb dans les pieds.-du fer dans les articulations.-et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !!!

-Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

Mémé, tu as des bonnes dents?

  - Hélas non, mon chéri...  - Ah, parfait !

Tu peux surveiller mes caramels?