Depuis février,les autorités sont à la re-cherche des auteurs d’uncrime monstrueux: le kid-napping de quatre indivi-dus moustachus et sansdéfense au Parc de la Têted’Or de Lyon. Intrigués,nous avons enquêté sur ladisparition de ces quatresinges. En exclusiviténous vous proposons lesrésultats de notre investi-gation. Ce qui apparais-sait en premier lieucomme un simple traficd’animaux s’avère en réa-lité être un complot diabo-lique. Vous n’êtes passans savoir que se marientbientôt Kate Middleton etle beau/riche (rayer lamention inutile) princeWilliam. Et bien, aussiextraordinaire que celapuisse paraître, ces deux

évènements sont étroite-ment liés. Lors del’identification des mal-faiteurs, nous avons éta-blit qu’ils appartenaient àun groupuscule punk anti-royaliste. Ces derniersprojetaient de transformerleurs captifs en manteau,qu’ils projetaient d’offrirà la future princesse deGalles Kate. A part en seplaçant du point de vu desdéfenseurs enragés desanimaux, on ne pourraitleur prêter aucune mau-vaise intention. Or, ce quevous ignorez c’est que cescharmantes petites bêtessont porteuses de mala-dies tropica-lesfoudroyan-tes, qu’ils nemanque-raient pas de

transmettre au coupleroyal. Et pouf ils seraientmourus  ! Fort heureuse-ment pour la coquelucheanglaise le plan machia-vélique a été déjoué parun agent infiltré du MI-6qui, afin de conserver sonanonymat les a délicate-ment déposé dans un pa-nier devant une caserne depompier. Après toutes cespéripéties, nos quatre sin-ges Tamarins Empereursrègnent de nouveau parmiles animaux.

Elisa N.Maëlle T.Agathe P.

Des Empereurs anti-royalistes

Cher Jean-Luc,Tout d'abord, noust'aimons. ''We love you''comme disent tes fansfemelles d'outre-manche.Nous avons récemmentappris tes problèmes avecla drogue. C'est toute unehistoire... Certes, noussavions qu'il y a quelquesannées, mélangeantalcool, drogues etmédicaments, tu avaisbrutalisé de bravespassagers durant un volAir France, les forçant àmanger des grains deraisin que tu n'avais toi-même pas réussi àingurgiter, mais de là àpenser que tu consommaisencore de la cocaïne ! Jean-Luc, noust'aimons. ''Wir lieben dir''comme disent tes fansd'outre-Rhin. Et noussommes tristes de ne plus

te voir le midi, sur France2, nous racontant l'histoirede Gisèle, qui a perdu sonmari mais qui a desrelations sexuelles avecson lapin Michel, l'histoirede Robert qui a étéordonné prêtre après avoirtué la moitié de sa famille,l'histoire de Bastien,chômeur qui est devenumilliardaire en faisant desimitations de MickaelVendetta torse nu. Oui, tesémissions nousmanqueront, car elles nousdonnaient une raison devivre, et de l'espoir. Cependant, Jean-Luc,il y a un hic – et pas celuique tu fais après avoir tropbu - ! Nous sommes alléssur ton site internet, celuiconsacré au Delarue Tour,tournée que tu fais enFrance pour nous dire quela cocaïne, c'est pas bien :ton fan club lyonnais,

désespère d'apprendre queta noble cause ne fera pasescal ²e dans notrebelle ville. Pourquoi, Jean-Luc ? Pourquoi ? Penses-tu que Lyon n'est pasconcernée par ce problème? Penses-tu qu'il n'y a pasdes foules, ici, quit'attendent, toi, le nouveauMessie, notre Sauveur,pour nous dire de ne pasconsommer la poudreblanche. Non, Jean-Luc ! Non! Viens parmi ! Noust'attendons, Jean-Luc !Nous voulons nousengager avec toi ! Vas-y,Jean-Luc ! Vas-y ! Viens! Viens t'engager !

Ti amo, Jean-Luc, tiamo. A bientôt ! Raphaël Gautieret Clément Lonca.

Un présentateur qui a du nez

''Il son nul c musiquea lui''.

Voilà ce que nouspouvons lire surl'injurieuse et révoltantepage Facebook Anti-Justin Bieber. Mais quer e p r o c h o n s - n o u svraiment à cet artisteincompris, au physiquejalousé et au taux detestostérone inégalé ?Heureusement, une fan,courageuse, sur cettemême page ose répondreaux détracteurs duchanteur à la voix develours : ''mes y vous afait quoi cest un chanteurvous naver qua pasecouter''.

Et en effet, en plusd'être un artiste au talenthors norme quirévolutionne le début denotre millénaire, JustinBieber est un hommeengagé, dans la dignelignée des philosophesexistentialistes, tel Sartrequi mettait l'engagementau cœur de sa réflexionphilosophique. Car, enplus d'être l'ami desPuissants – puisqu'il achanté pour le Noël deBarack Obama -, en plusd'être géopolitologue –puisqu'il a effectivementrévélé ne pas connaîtrel'Allemagne – JustinBieber se révèle être ungrand intellectuel, connupour ses positions plusque courageuses sur desquestions éthiques,préoccupant les plusgrands penseurscontemporains : lorsqu'onlui pose une question surl'avortement en cas deviol, le Voltaire de l'an2000 répond que ''c'esttrès triste, mais que toutarrive pour une raison.

Mais je n'ai jamais étédans cette situation.''Jamais dans cettesituation, Justin Bieber ?Souhaitons-le ! A-t-ilvraiment envie d'avoir un''Baby ! Baby ! Baby !''? Le mystère resteentier. Mais en tous caspour vous épreuves dephilo au bac, n'oubliezpas de réviser : écoutezJustin Bieber !

Raphaël Gautier &Clément Lonca.

Justin, un artiste egagé

Nous c'est le (Dé)Goût !Quand la gourmandiseest un vilain défaut.

Après avoir expérimentéle coup de pub via lapolémique sur le Halal,Quick continue dansl'avant-garde et faitparler de lui enempoisonnant saclientèle. En effet, aumois de janvier, unefamille consommatrice apu profiter d'une offrespéciale et a eu lasurprise de trouver enplus de leur menu ExtraLong Beef Pepper desstaphylocoques dorésdans leur hamburger.

Avec un nom comme ça,on pourrait trouver çasympathique, maisBenjamin Orset n'a paseu le temps de se faireune opinion, puisqu'il enest décédé le 22 janvier2011.Au mois de mars, Quickrenouvelle l'opération etfait une victimesupplémentaire. Il s'agitd'une petite fille de 9ans, qui, une heure aprèssa consommation, a eudes maux de ventre aupoint de ne plus pouvoirmarcher. Certes, laculpabilité de la chaînede Fast-Food n'a pasencore été avérée, mais

pour mettre en confianceses clients, il doit yavoir mieux.Au sujet del'intoxication de janvier,Quick parle d'un casréduit à l'établissementd'Avignon, et assure queles normes d'hygiènessont bel et bienrespectées. Mais peut-onparler d'hygiène quanddes bactéries sonttrouvées sur les serveurset sur le carrelage ? Entout cas nous, ça nouscoupe l'appétit.

Tanaïs ROLLANDMawena RAINARD

Nous, c’est le (De)goût

En 2012, le françaisconfiant et obéissant serendra sagement auxurnes, pour élire leprochain représentant deson pays adoré. Cetteannée de nombreuxcandidats s’offrent à lui,tous plus sympathiques lesuns que les autres : l’undes candidats du PS, lebazooka en bandoulière encas de rencontre avec descollègues socialistes ;Mélenchon, pour instaurerla peine de mort antijournaliste. Plutôt à droite? De ce côté aussi, la carteest alléchante : Le Pen,fervente défenseuse ducamembert, du saucissonet du pinard franco-français, ou bien le plat dujour, Sarkozy, présidentbling-bling militant pourla mode des talonnettes. Ne cherchez plus, aumilieu de tous ces clowns,nous avons la solution, leprésidentiable ultime quiréglera les problèmes de laFrance d’un coup debaguette magique. Nous,le RAL, nous soutenons lecandidat le plusprometteur que la Franceait connu. Descendant lesChamps-Elysées en petitesfoulées, il ferait pâlir

d’envie notre présidentadoré et son joggingquotidien. Lunettes LouisVuitton vissées auxoreilles, cheveuxsoigneusement laqués enune crête digne de celle demon petit cousin de douzeans, il ferait renaître lemythe de la classe et dustyle français. Exitl’austère photo officielledevant une fenêtre del’Elysée, sur fond dedrapeau français : auxmurs de toutes les mairiesdu pays, s’affichera laphoto d’un président àl’expression déterminée,posant devant une plageM é d i t e r r a n é e n n e ,pectoraux et bicepsfièrement dressés. Le port

de la Rolex deviendraobligatoire, et le skyblogfera office de carted’identité. Oubliezl’american dream, sous sahoulette naîtra le frenchdream : partir de (presque)rien pour devenir unepersonnalité nationalementreconnue pour sonaustérité et son infiniebonté. Le Rézo Rhône-Alpes n’a pas perdu detemps pour reconnaître sasuprématie : à grandscoups d’apéros géants,nous soutenons lacandidature d’un hommequi à coup sûr gagnera laconfiance des français. Ouimes amis, en 2012, votezV pour Vendetta !

L i s eFamelart

Presidentielles 2012

TF1et M6, deux chaînesqui symbolisent à ellesseules toute la culture duKevin. Kevin, c’est lestéréotype du bon mou-ton-blaireau. En effet, uneétude britannique révèleque 98 % des télé-réalité-spectateurs s’appellentKevin.Un peu d’histoire mainte-nant. Il faut savoir, jeuneignorant, que la télé réali-té est apparue en Franceen 2001 avec Loft Story,une émission intellectuel-lement intéressante et cul-turellement enrichissanteregroupant treize céliba-taires ayant un quotientintellectuel avoisinantcelui d’une huître loboto-misée. A l’image desseins de Loanna, la télé-réalité n’a cessé de se dé-velopper. Ainsi,aujourd’hui, le Kevinpeut savoir comment cho-per une femme (Qui veutépouser mon fils ?), fairedu feu (Koh Lanta), fairecuire des pâtes (TopChef), et ainsi toujoursoccuper son esprit d’unemanière très (f)utile.Mais l’émission qui sym-bolise encore mieux lesdérives de la télé-réalité

est le fameux CarréVIIIIIIIIIIIP. En quoi celaconsiste t-il ? C’est trèssimple, en rien. Le but estde regrouper desanciennes « gloires » dela télé-réalité, pour …pour rien ! Apparemmentnous ne sommes pas lesseuls à constater l'inutilitéde ce programme étantdonné qu'il a été suppri-mé au bout de 3 longuessemaines. En effet, mêmeKévin en a eu RAL le culde l'égocentrisme de Mic-kael Vendetta ( « Monstyle de vie justifie aisé-ment ma supériorité intel-lectuelle face à vous » )Enfin, la télé-réalité, c'estaussi une sorte de« poubelle recyclable »,(a une époque où l'écolo-gie est importante, il fauten tenir compte !) pourles pseudos célébrités quipeuvent revenir sur le de-vant de la scène (s'il ysont déjà été) pour le plusgrand plaisir de Kevin...

Néanmoins, il faut recon-naître que la télé-réalité,avec les séries telles queLes Experts Miami, LesExperts Manhattan, Les

Experts Saint Romain enGal, ou encore Plus BelleLa Vie, rencontre un cer-tain succès auprès desfrançais. Un succès quireflète la mentalité de la« masse ». Mais aprèstout, pendant ce temps, la« masse » ne réfléchit pastrop, et ça c'est le plusimportant...

« Mon style de vie justi-fie aisément ma supério-rité intellectuelle face àvous. »

Anastasia FAYEMelanie MARCUCCILLI

Loïc FOULONOussama CHAABANE

Carré VIP

Au payS de l’aMbigüité

« Viens au pays desschtroumpfs, les petitsêtres bleus, viens aupays des schtroumpfsoù tout estmerveilleux. » … maisque se cache-t-il derrièrece slogan ? Lesschtroumpfs sont-ilsaussi innocents qu’ils enont l’air ? [ tadadam !]Nous sommes allés enimmersion au cœur decette société pourdécouvrir, pour toilecteur, ce qui se cachesous ces petits bonnetsblancs à la forme siparticulière ! Pour toi,nous avons bravénombreuses (em)bûchesavant de t’apporter lavérité sur ce bas monde.En huitre, nousrépondrons à cettebrulante question : Quelest réellement le rôle dela schtroumpfette dansce si petit village ? Eneffet, tu as surementremarqué, lecteur averti,

que la schtroumpfetteest la seule représentantedu sexe féminin au seindu village :« Elle a des problèmesde conduite. »schtroumpf plombier.« Nous schtroumpfonsau septième ciel »Cosmo-schtroumpf Cependant, lesschtroumpfs ont sucombler ce manque avecun grand nombred’activités…Ainsi le schtroumpfcoquet (« petit foufouva ») a su initier sespetits camarades auxplaisirs …profonds dusado-maso-schtroumpf.Avec les jouets duschtroumpf bricoleur,qui lui ont d’ailleursvalu le surnom de« schtroumpf- toy », lespetits êtres bleus ont puégayller leurs soiréesautour du feu. Arrivéminuit, ils se mettenttous à la « queue-leu-leu », sous l’œil attentif

du schtroumpf àlunettes.« Grrrrrr… »Schtroumpf SauvageNous avons doncrépondu à vos questions,le prochain article aurapour sujet « Si j’avaisune queue » dansWinnie L’ourson…

Amir BENTOUMIBastien PONCHON

Félix LABORIER

Au payS de l’aMbiguïte

Skyrock, la radiopionnière dans le domainedu rap, du Hip Hop et desmusiques urbaines engénéral et égalementdéveloppeur du célèbreréseau de blogs«  Skyblog  », est depuisMardi 12 Avril orphelinede son fondateur PierreBELLANGER. En effet,le PDG de Skyrock depuis1986 a été démis de sesfonctions par leuractionnaire principal,AXA Private Equity, pourdes questions de nonrentabilité financière. Ilfaut dire que, après uneperte de 8 millionsd’€uros, se serrer laceinture ne suffit pas  !Marc Laufer est désormaisle nouveau dirigeant etl’ancien PDG n’a plusqu’une place honorifiquedans l’entreprise. Ainsides programmes de«  Radio Libre  »,fondement même de laradio et la diffusion

exclusive de rap sur sesondes, sont actuellementmenacés. Cette décision asuscité l’émoi parmi lesauditeurs qui se sontmobilisés par milliers poursoutenir la célèbre radio.En quelques heures, legroupe Facebook a reçuplus de 150000 « J’aime »sur la page  :DEFENDONS LALIBERTE DESKYROCK, crée par lesanimateurs, nombre qui adésormais triplé en moinsde cinq jours. Mais cettesolidarité exemplaire nes’arrête pas la ! La radioa également reçu lesoutient de nombreusespersonnalités, aussi biendans le domaine politiqueque musical. Nousapercevons notammentSexion d’Assaut, 113 etencore La Fouine, desartistes, pour la plupart,révélés par la radio. Ducoté des politiques, tous serejoignent pour dire quel’avenir d’une radio ne

doit pas dépendre desactionnaires, mais avanttout des auditeurs. Danscette affaire, les acteursprincipaux se sont pluspréoccupés de l’impactfinancier au détriment del’impact culturel. C’estdonc « encore une fois, uncoup donné à la cultureurbaine  », selon OlivierCachin, critique,journaliste et animateurradio.

Cependant, l’espoirne disparait pas puisquePierre BELLANGER s’estproposé de racheter laRadio, ce qui serait untournant majeur dans cetteaffaire et l’assurance de lacontinuité de la radiojeune, une des plusimportantes de sagénération.

Jude Théophile, LagrangeBaptiste, Thibault Piana,Arthur Craps

Rap et R&B non strop

« L'enjeu grandeurnature béton »

Bienvenue à Annecy,ville dynamique et pleined'avenir !

Dernier projet en date : lerelooking total de la«  Petite Venise desAlpes  » passant par laconstruction d'un stadede 42 000 places en pleincentre-ville, pour les JOde 2018 ! Merveilleuseidée, n'est ce pas ?

Après tout, oncommençait à s'ennuyerde ce lac qualifié de«  plus pur d'Europe  »,alors autant le remplir debéton : ce sera plusmoderne ! Une récenteétude de la CambridgeUniversity of Ecology aen effet prouvé que lebéton est un matériau

extrêmement bénéfique àl'écosystème! Sansoublier que ce projetravira les poissons, quidécouvriront l'innovationhumaine en termed'environnement et depollution...On connait Rome pourses monuments, onconnait New York pourses grattes-ciel, onconnait Paris pour sagastronomie, bientôt, onconnaitra Annecy pourson béton !

Et d'ailleurs, ce liftingd'Annecy a pouravantage d'éliminer cetteverrue purulente : lePâquier. Pour lesignorants (tels que noschers franciliens) : c'estune vaste pelouse aucentre d'Annecy quiaccueille tous les après-midis les lycéens

désoeuvrés qui y jouentde la musique enprofitant du soleil.Ainsi,le Pâquier sera épilé deson gazon, exfolié de cesjeunes perturbateurs etsubira l'implantationchirurgicale d'un stadeolympique.

Et ce nouveau look serabien entendu complétépar une injection intra-veineuse de touristesdéchainés, prêts àrelancer l'économie de lanouvelle capitale dubéton : un lifting, c'estextrêmement coûteux !

Naomi CHEVILLARD,Suzie-Lou POUPAUX,Emilie FOUCHER,Raphaël GAUTIER,Elise LUCIANI

Annecy 2018

B e r l u s c o n i ,misogyne? Bien sûr quenon! Vous ne vous rendezpas compte de tout ce qu'ilfait pour nous femmesd'aujourd'hui ! Dans unmonde où le travail se faitrare, notre Silvio sedévoue corps et âme pournous permettre de rentrerrapidement dans la vieactive et réduire lechômage des italiennes.Il va même jusqu'àprendre sur son tempslibre pour la bonne cause: «  Je me propose

d’effectuer le casting sivous décidez d’embaucherdes hôtesses sur les trainsà grande vitesse…  »Même après une longuejournée de travail, il prendle temps de s'intéresser caspar cas à chaque jeune filleau détriment de soncouple. Il va même jusqu'àen inviter certaines chezlui pour qu'ensemble ilsapprofondissent des idéesd'avenir et pour les mettredans sur la bonne voie. De plus, à défaut depouvoir accueillir tous lesimmigrants du monde, il

se bat pour ouvrir sesportes « aux jolies jeunesfilles d'Albanie  », tel unbon Samaritain.En somme, Berlusconi estvraiment un modèle degénérosité qui baisse lechômage... mais passeulement !

En revanche, l'avenir desthons n'est plus assurédans le pays et l'on craintmême l'extinction totalede l'espèce...

Amélie R, Marine B etLola F

Silvio paye Ruby sur l’ongle

À toi, petit lycéenencore innocent,Alors que la guerre faitrage en Libye et queGbagbo met les voiles, tupenses vivre dans un paystranquille, et tu es sûrd'être en sécurité bien auchaud dans ta région...Détrompe-toi, jeune naïf,détrompe-toi. Il existe desconflits internes que leg o u v e r n e m e n tjournalistique (Jetsd'encre  ?) vous cache.Depuis déjà une année, leréseau IDF sévit,manipulant secrètement lanation entière depuis lacapitale.

Ça, c'est eux qui le disent,qui le pensent, quil'espèrent. IDF pensaitfaire main basse sur tousles journaux lycéens deFrance... Mais c'était sanscompter sur vous, jeunesRhônalpins. Ne vouslaissez pas avoir par leursslogans clinquants, leursaffiches de propagande etleurs hymnes périmés!Leur infériorité estévidente face à nous,rédacteurs du RAL,grands, beaux, forts,intelligents, modestes,humbles... Et surtout bienmembrés.

Les deux Réseaux sepréparent. Afin de lesécraser, nous marcheronssur Paris armés de nosplumes affutées, les 28 et29 mai. Il est temps dechoisir votre camp ! RAL-liez-vous, révoltez-vous !

(PS : on nous a demandéde chanter les louanges denos «  merveilleux  »administrateurs... Voilà.)

HAUTOIS Juliette,FOUCHER Emilie,PASCAL Maxime,MARCUCCILLI Mélanie

L’IDF mourra dans un RAL