CoupleHeureux

8/2/2019 CoupleHeureux

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Ressources en DveloppementLes psychologues humanistes branchs !

Vivre heureux deuxParMichelle Larivey , psychologue

Cet article est tir du magazine lectronique" La lettre du psy"

Volume 8, No 7: Aot 2004Volume 8, No 8: Septembre 2004

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Table des matires

IntroductionA- Trouver le partenaire idal

1. Les ingrdients2. La recherche

B- Entretenir la relation1. Avoir tous les deux la volont dvoluer2. Prendre soin de la relation

C- Les erreurs viter1. Chercher en faire son clone

2. Compromis et sacrifices3. Ne jurer que par le coup de foudre

Conclusion

Vous pouvez aussi voir:Vos questions lies cet article et nos rponses !

Introduction

Comment pouvons-nous procder pour obtenir que notre vie de couple soitheureuse? Faut-il nous en remettre au destin et compter sur notre bonne toile ou

prier avec ferveur dans lespoir que les dieux assureront la russite de notre vieamoureuse? Est-il possible de prendre en main une ralit aussi thre quelamour?

Mon choix est sans quivoque. Comme pour toute entreprise, quil sagisse delducation des enfants, de ma vie professionnelle, de mes amitis, dun sport danslequel je dsire exceller, cest uniquement en minvestissant avec habilet et tnacitque je peux maximiser mes chances de russite. Me laisser aller au gr des

vnements et du hasard mamne rarement l o je souhaite aboutir. Ignorer lesobstacles et tenter de contourner les dfis que la vie me prsente ne me conduit qula stagnation et, avec le temps, la rgression. En amour comme ailleurs, il me faut

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prendre mon destin en mains si je veux un rsultat satisfaisant.

Parce quelle implique au moins deux personnes, la relation amoureuse (maritale oulibre) doit sappuyer sur les apports des deux partenaires. Il nest pas ncessaire quelapport de chacun soit identique; ce qui importe cest lquilibre dans la qualit descontributions respectives. Nous sommes tous capables destimer globalement cetquilibre dans les investissements et de dterminer si notre propre apport est

proportionnel celui de lautre. Il serait maladroit de tricher en faisant cette auto-valuation car cet quilibre est capital pour le succs de toute union.

A- Trouver le partenaire idal

Au risque de choquer, je dirais que pour russir unerelation amoureuse il faut dabord choisir le partenaireidal. Mais cette formulation demande quelquesexplications, car la dfinition du partenaire idal ne faitcertainement pas lunanimit.

1. Les ingrdients

Je veux dabord prciser quil ne sagit pas du candidatparfait dans labsolu. Je pense plutt la personne quinous convient bien sur tous les plans importants dunerelation intime. Je dois dire aussi quil ne sagit pas dela personne qui, au premier coup doeil, nous sduit globalement. Je pensedavantage quelquun qui nous plat de plus en plus profondment au fur et mesure que nous le connaissons davantage. Il ne sagit pas non plus de quelquunqui nous ressemble le plus possible, de quelquun qui nous devine sans que nousayons nous exprimer ou dune personne qui se charge dassurer notre satisfactionet notre scurit. Je pense au contraire quelquun qui nous complte par sesdiffrences, qui nous amne nous exprimer intgralement et qui nous laisse

assumer pleinement la responsabilit de notre bonheur. (Voir Lamour contact.)

Trois ingrdients mapparaissent indispensables pour quun relation intime soitsusceptible de durer: lamour, lestime et la complicit. Le partenaire idal est celuiqui correspond ces critres, cest dire celui envers qui nous ressentons ces troisliens motifs. Mais parce quil sagit dune relation entre adultes gaux, il faut en

plus que ces ingrdients soient rciproques.

Par dfinition, la complicit est ncessairement rciproque. Mais ce nest pastoujours le cas de lamour et de lestime. En effet, il arrive souvent que la personnequi pourrait tre le candidat idal pour lun ne le soit pas pour lautre. Dans ce cas, ilne sagit pas du partenaire idal car labsence de rciprocit cre demble undsquilibre fondamental qui dtruira tt ou tard le lien rel entre les interlocuteurs.

Pourtant, on voit souvent des unions se raliser sur cette base fragile. Certains ne seproccupent pas de rechercher cet quilibre de la rciprocit tellement leur besoindtre aim est en souffrance. Dautres se chargent de la mission de rendre leur

partenaire heureux, oubliant volontairement leurs propres besoins. Dautreschoisissent de demeurer fidles une promesse quils ont faite dans un contexte quine ressemble en rien leur situation actuelle. Certains, enfin, misent sur le temps etsur leur propre influence pour amener leur partenaire ressembler davantage ceque serait leur idal. Dans tous ces cas, il est bien improbable quon aboutisse uneunion heureuse. Le dsquilibre fondamental finira tt ou tard par engendrer desfrustrations suffisantes pour conduire la rupture (rupture de fait ou fin delinvestissement personnel dans la relation).

Lamour

Il faut absolument aimer la personne, aimer ce quelle est fondamentalement. Cest




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primordial. Ceci ne signifie pas que je laime intgralement. Elle a certainement desdfauts qui me dplaisent, des habitudes qui ne me conviennent pas, descomportements qui me drangent. Mais il est important que ces irritants demeurent mes yeux des composantes accessoires de sa personne, des caractristiquessecondaires qui ne font pas directement partie de celles qui la dfinissentessentiellement.

Il faut en plus que cet attrait soit relativement gnral, physique autant que mental.Autrement dit, il est important que jprouve de laffection, que mon partenaireminspire du dsir sensuel et sexuel et que son esprit soit la hauteur de mesattentes. Comme je lexplique plus loin, cet amour nest pas surtout romantique; ilcorrespond une affection relle pour des dimensions de lui que je connaisrellement plutt que pour des images que je fabriquerais partir dindices limits etsuperficiels.

Lestime

Chez ladulte, lamour rel implique toujours une part destime. Celle-ci est uneforme complmentaire dapprciation, une valuation positive de la qualit delautre. Ce jugement repose sur une concordance entre mes valeurs principales et

celles quil incarne par ses actes. Jestime le geste de quelquun parce quilcorrespond une valeur importante mes yeux. Jestime cette personne parcequelle se comporte dune faon que je valorise.

Lestime rciproque est une des pierre angulaires de la solidit dun couple. (Voirles fiches portant sur lamour et lestime dans La puissance des motions.) Elleconstitue galement un pilier essentiel de la complicit.

La complicit

La vie en couple nous amne partager ungrand nombre de choses : lieux o nousvivons, revenus financiers et dpensesgnrales, tches domestiques, ducationdes enfants, projets en tous genres, ...Lorsque lentente entre les conjoints nest

pas parfaite, des conflits surgissentrapidement car les occasions sontinnombrables. Sans une solide complicit,ces conflits peuvent facilement devenirinsolubles.

Je dois prciser ici ce que jentends parentente parfaite. Il sagit selon moi du

partage dune mme vision sur lensembledes questions essentielles pour chacun.

Cela ne signifie pas quil ny ait jamais dediscussion ou de msentente, bien au contraire. Mais cette vision commune estncessaire pour quil soit alors possible de russir sentendre en sassurant que lesdeux partenaires soient satisfaits. (Voir Ngocier avec un partenaire.)

La complicit ne se commande pas et on ne peut la demander; elle existe ou nexistepas. Il sagit dune entente profonde base sur le partage de valeurs, de vision de lavie et de bon nombre de besoins communs. Elle prend la forme dune connivencequi pousse chacun sassocier facilement lautre et lui apporter spontanmentson support dans la recherche de satisfaction et la poursuite de ses objectifs

principaux.

2. La recherche

Pour trouver le candidat idal, il ne suffit pas dattendre patiemment quil noustombe dans les bras ou quil entreprenne de nous sduire. Ma conception na rien en




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commun avec le mythe voulant quil y ait quelque part une personne qui nous soitprdestine. Rien ne garantit que nous reconnatrons la personne qui serait notrepartenaire idal si nous venons la rencontrer. Rien ne permet de croire que lecandidat idal croisera ncessairement un jour notre chemin. Pour trouver notre

perle rare, il faut nous consacrer srieusement sa recherche.

Cette recherche nest pas passive; il sagit dune dmarche active o nous exploitons

les occasions qui se prsentent dans notre vie. Contrairement ce que Perreault avoulu nous faire croire dans lhistoire de La belle au bois dormant, le partenaireidal ne viendra pas nous dcouvrir au fond de notre placard. Il ne passera mme

probablement jamais dans notre quartier et il ne sattardera certainement pas auchevet dune dormeuse.

Premirement, il faut crer des opportunits. Sinous ne rencontrons personne, il est vident quenous ne pourrons dcouvrir notre partenaireidal. Il est important de nous donner desoccasions de rencontrer de nouvelles personneset, autant que possible, des genres de personnesavec lesquelles nous aurons des affinits, des

intrts communs, des valeurs semblables. Peuimporte la faon de le faire, il est important derencontrer un grand nombre de personnescompatibles avec nous si nous voulonsdcouvrir celle qui savrera notre candidatidal. Les critres de choix tant trs exigeants,il est essentiel que nous puissions les appliquer un grand nombre dindividus.

Deuximement, il faut suivre la directionindique par nos attraits. Nous ne pouvonsaimer vraiment une personne dont nous navonsquune connaissance superficielle ou trop

partielle. Mais nous sommes naturellement attirs par certaines personnes plus que

par dautres. Cette premire slection nous aide reconnatre les personnes quipourraient peut-tre nous convenir. Le prjug favorable que cre cette attirancespontane peut contribuer fournir lnergie ncessaire notre exploration.

Troisimement, il faut se donner des conditions favorables une exploration russie.Il sagit alors daller vrifier si notre intrt grandit ou diminue au contact de la

personne. Les conditions favorables sont celles qui nos permettent de connatrevraiment cette personne. Notre attrait initial ne reposant que sur des dtailssommaires, nous ne pouvons vraiment aimer la personne. Nous avons besoin de laconnatre de faon personnelle et sur plusieurs plans avant dprouver de vritablessentiments son endroit. Notre amour se dveloppera si la personne que nousdcouvrons correspond nos besoins. Notre estime grandira si les valeurs quelleincarne dans sa vie correspondent celles qui nous importent. Notre connivence

germera peu peu travers les expriences vcues ensemble et les difficults quenous aurons surmontes.

Pour un grand nombre de personnes, cette tape est plus facile et plus efficacelorsque les objectifs amoureux sont relgus larrire plan. En se situant demblesur le plan de lamiti, de la collaboration professionnelle ou de lassouvissementdun intrt commun, ces personnes saccordent lespace psychique ncessaire ladcouverte progressive de lautre et lpanouissement serein de lattachement et delamour rel. Le fait de considrer lautre comme un conjoint potentiel cre chezelles une barrire invisible qui rehausse les exigences tout en liminant les situationso lautre aurait vraiment la possibilit dy correspondre.

Lamour nest donc pas un lan spontan qui surgit au premier regard. Il est aucontraire le rsultat dune dmarche de connaissance de lautre, daffirmation de ceque nous sommes et de validation progressive des zones de connivence que nousdcouvrons. Cest parce que cet amour sappuie sur une solide intimit personnelle




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quil est capable de durer en rsistant aux conflits et aux piges que la viequotidienne nous prsentera ncessairement.

B- Entretenir la relation

La partie prcdente portait sur la naissance dune relation amoureuse. Elleexplicitait les conditions favorables au dveloppement dun lien solide o lesconjoints pourront vivre heureux ensemble. Mais ces tapes prliminaires nesuffisent pas nous assurer le bonheur. Il faut encore nous assurer de garder cetterelation vivante afin quelle continue de servir lpanouissement de chacun desdeux partenaires.

1. Avoir tous les deux la volont dvoluer

Dans la relation

Vivre une relation intime est un dfi denvergure. En accordant un accs en

profondeur notre personne, nous nous exposons tre boulevers psychiquementet remis en question dans nos comportements et attitudes. Or il est normal dechercher viter lbranlement psychique. La plupart des gens ne veulent pasdranger lquilibre confortable quils se sont construit et cherchent naturellement le rtablir au plus tt sil est drang. Pourtant, cet branlement peut savrer trs

profitable pour dvelopper et maintenir une relation saine parce quil permetdvoluer.

Lquilibre plus ou moins russi auquelnous sommes parvenus une fois adulte estle fruit dune srie dadaptations effectuesau contact de notre famille et en particulierde ceux qui nous ont servi de parents. Engnral, le degr de dveloppement atteintlaisse dsirer car nous navons pas encorela capacit dtre totalement nous-mme etde nous affirmer comme tel devant les

personnes importantes de notre vie. Cest travers la rsolution de nos transferts quenous parvenons tendre notre libert.

Lorsque nous choisissons un partenaire devie, cest en partie pour rsoudre untransfert et cela sans que nous en soyonsncessairement conscient. Cest pourquoi ilest important daccepter dtre bouleverset remis en question dans la relation. Cest

une condition sine qua non pour assurernotre volution personnelle et

interpersonnelle. (Voir Le dfi des relations: comment rsoudre nos transfertsaffectifs paratre aux Editions de lHomme fin septembre 2004.)

Louverture

Pour que la relation nous amne voluer, il faut accepter dtre remis en question.Cela implique de faire preuve douverture pour entendre les critiques, lesreproches ou les feedbacks. Naturellement, nous aurions plutt tendance prendreune posture dfensive pour contester les commentaires ou questionner la lgitimitde cette faon de sadresser nous. De quel droit me parles-tu de la sorte?

On sattend gnralement ce quune telle raction mette un terne lchange (etcest ce qui se produit le plus souvent). Avec le temps et laccumulation desinteractions de ce type, certains couples en viennent bannir leur esprit critique lun




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face lautre. Cette tactique permet dviter les altercations, mais elle garantit par lefait mme la stagnation de lindividu et, par ricochet, de la relation.

Louverture implique aussi daccepter que notre partenaire ait des ractions fortes notre gard, notamment quil se mette en colre. Mais dans beaucoup de couples,lexpression de la colre est compltement interdite. (Si tu penses que je vais melaisser parler sur ce ton!) Les femmes surtout, lassocient faussement un manque

de respect, mme lorsque cest elles qui lont provoque. Elles ragissent commesil ne devait pas y avoir de consquences proportionnelles leurs actes; ellessattendent ce que la consquence (la raction de lautre) soit tamise, dulcoreafin de les pargner. (Voir Querelles et chicanes dans le couple.)

La remise en question personnelle

Lorsque nous sommes en conflit avec quelquun, la plupart dentre nous avonstendance en chercher la cause chez lautre, oubliant temporairement que touterelation est une ralit dynamique qui implique un jeu de forces entre tous lesinterlocuteurs et donc que nous sommes pour quelque chose dans la naissance de ceconflit. Cest galement ce que nous faisons dans la relation conjugale, mme si lelien est plus intense que dans nos autres relations.

Nous viterions beaucoup de discussions et de querelles striles si, avant daccusernotre partenaire, nous procdions un examen pour identifier notre contribution au

problme. Peu importe que nos accusations soient explicites ou implicites, peuimporte quelles soient justifies ou non, si elles sont dabord le reflet de notrefermeture devant une remise en question, elles sont toxiques pour la relation.

Dans sa vie personnelle

Chacun a son existence propre en dehors de sa vie de couple. Chacun dentre nous ades aspirations qui lui sont propres, des besoins personnels et un potentiel unique actualiser. Pour assurer sa croissance comme individu, la libert de chacun doit tre

protge tout prix. Si la relation conjugale constitue, de quelque faon, un obstacle lvolution individuelle, cest la sant de lindividu qui est en pril et, par ricochet,celle de la relation.

Ces obstacles lpanouissement individuel peuvent tre poss par le partenaire deplusieurs faons. On peut par exemple dcourager son conjoint de simpliquervraiment dans ses entreprises sous prtexte quelles sont irralistes alors quenralit cest parce quelles nous menacent. La comptition malsaine est un autreexemple frquent. Elle consiste abattre lautre parce que sa russite nous menaceou nous amnerait faire des efforts supplmentaires pour nous sentir aussi adquatque lui. Cette raction soppose diamtralement la comptition de type mulationqui elle invite llvation et au dpassement de soi. Lobstruction quon fait pournuire au succs du partenaire est gnralement subtile et met parfois un certaintemps donner ses rsultats nfastes. Pour cette raison, il faut se mfier des

interventions de notre partenaire qui tendent nous tirer vers le bas. Il estimportant de soulever cette question ds quon commence en ressentir les effetsinhibiteurs.

2. Prendre soin de la relation

Pour maintenir la qualit de la relation, il ne suffit pas dadopter les attitudesdouverture qui sont favorables au dveloppement des deux individus et du couple.Il faut aussi travailler activement rsoudre les problmes et se donner desconditions propices pour maintenir la force du lien.

Intervenir sur les choses importantes

Chaque couple est compos de deux tres diffrents qui, par dfinition, naccordent




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pas la mme importance tous les aspects de la vie. Certaines choses importentncessairement lun et pas lautre. Ce fait inluctable donne lieu, chez certainscouples, des altercations rptes. Typiquement, lun des deux est alors convaincuque son point de vue est le bon et, par consquent, que lautre devrait sy ranger.Malheureusement, lautre pense la mme chose (cest forcment le cas lorsque lesmultiples discussions ne lont pas convaincu de changer).

Les questions domestiques comme le rangement et lentretien font partie des sujetsavec lesquels des couples sempoisonnent la vie.

Tu devrais ranger tes vtements. Jen ai assez de les voir traner par terre!

Il faut faire le mnage et la lessive tous les samedis.

Que cela te plaise ou non, il faut faire ensemble toutes les tchesdomestiques.

Parmi les autres sujets de litiges les plus importants, on peut mentionner la viesexuelle et lexpression de laffection. Mais on vite trs souvent de les aborder defront. Les principes dducation, pour leur part, peuvent souvent donner lieu des

dbats vigoureux, du moins tant que lun des deux na pas jet la serviette, puisdevant la rigidit de son partenaire.

Lorsque la complicit est grande entre les partenaires, le couple ne spuise pas surtous les sujets de dsaccord. Chacun renonce agir sur les points qui lui semblentsecondaires et conserve son nergie pour ragir sur les questions qui ont uneimportance primordiale. Il arrive aussi que lun ou lautre assume sa prfrence enappliquant lui-mme la solution qui lui convient au lieu dattendre que lautreladopte.

Elle est indiffrente lordre et la propret et mes rcriminations nontaucun cho chez elle. Je prends donc sur moi de voir ce que notre lieu devie me convienne. Je ferai moi-mme le rangement ncessaire ou je paierai

quelquun pour soccuper de lentretien.

Bien entendu une telle option peut saccompagner dune dose damertume. Il estparfois tentant de faire payer lautre pour son manque de collaboration satisfairenos besoins. Ce dsir de vengeance serait un bien mauvais conseiller si on veut unerelation en sant car il crerait de nouveaux conflits bien plus graves que les

prcdents. Dans une telle situation, lamertume doit tre considre comme lesymptme dun dsquilibre qui mrite dtre abord et rsolu deux.

Quiconque est convaincu que ses besoins lui appartiennent et quil est le seulresponsable de les satisfaire choisit sereinement dassumer sa prfrence, mmelorsque cela lui pse. Bien sr, ce serait plus facile si lautre avait le mme besoin etse rendait automatiquement son dsir, mais il est plus efficace dassumer son

besoin que de spuiser convaincre un autre dy rpondre ou dempoisonner larelation en obtenant quil sy conforme pour avoir la paix. Voir Porter laresponsabilit de ses besoins...

Rgler les problmes ds leur apparition

En couple comme dans les autres aspects de notre vie, les problmes quon ngligede rgler ne disparaissent pas. Au contraire, ils prennent souvent de lampleur avecle temps et servent de terrain fertile dautres problmes qui viennent sy greffer.Ainsi, plus le temps passe et plus on a tendance tenter de les mettre au rancard ousimplement les ruminer. Le plus dsolant cest que, trs souvent, ces problmesreposent sur un malentendu quil aurait t facile de clarifier au moment o il sest

produit. (Voir Conflits interpersonnels au travail : I Les malentendus .)




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Pendant ces deux ans, il faisait la grve du zle en rponse cettealtercation. Elle tait de plus en plus elle est irrite par cette rsistance

passive. Aussi lui arrivait-il de le traiter de paresseux. Selon lui, ces proposconfirmaient lexactitude de linsulte initiale; ils alimentaient donc sonressentiment.

Pour adopter lhabitude de rgler les litiges ds quils se prsentent, il faut trevraiment convaincu de limportance de le faire. On trouve toujours trs facilementde bonnes raisons pour remettre cette tche au lendemain. Il faut aussi une certainedose de courage parce que la solution ncessite un affrontement dont nous neconnaissons pas lissue. Cest pourquoi la rptition des tentatives est ncessaire

pour acqurir cette conviction; il faut la valider par lexprience avant darriver une certitude. Pas tonnant que la mthode de lvitement demeure de loin la plus

populaire, malgr ses consquences dsastreuses moyen terme.

La confrontation directe avec le partenaire est difficile, particulirement si on veut lafaire avec louverture propice un rsultat favorable. Il est bien plus facile et tentantde se replier sur soi et de laisser passer. Cest le choix typique des hommes qui nesont pas habiles exprimer leurs sentiments ou qui rpugnent dranger ou

attaquer verbalement leur femme. Pour viter laffrontement les femmes ont plussouvent tendance choisir de spancher auprs de leurs amies. Typiquement ellesse plaignent de leur mari et sollicitent des conseils quelles suivent rarement.

Tout comme le silence volontaire ne rsout rien, nous savons que le fait de parler une tierce personne ne pourra jamais rgler notre problme avec notre partenaire.En faisant ce choix, nous nous condamnons rpter cette solution ad vitamaeternam pendant que le problme dgnre.

Mnager du temps pour la vie de couple

Les enfants et le travail rivalisent gnralement pour

saccaparer notre attention et brler notre nergie.Comment se soustraire aux sollicitations poursaccorder du temps comme couple? Comment

Intervention sur le champ

Lui: Je naime pas que tu me traites de fainantcomme tu las fait tout lheure.

Elle: Je suis dsole, je naurais pas demployer ce terme. Jtais hors de moi etmes paroles ont dpass ma pense. Cenest vraiment pas lopinion que jai de toi.Jai t injuste.

Intervention deux ans plus tard

Lui: Je ten veux toujours pour la fois o tumas dit: Retourne ta tl espce de

fainant!

Elle: Moi jai dit cela? Je nen ai aucunsouvenir.




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confronter ses angoisses devant la possibilit de confier le bb aux bons soins dequelquun dautre ou devant la dcision de remettre un travail plus tard poursoffrir un week-end en tte tte? Sans compter les invitations des amis et lesactivits de loisir de chacun.

Les sollicitations extrieures prendront toujours le dessus moins que chacun desconjoints ne considre sa vie de couple comme une priorit, comme un bien

prcieux qui doit tre protg. Car les embches sont nombreuses et la routine plusforte que bien des bonnes volonts.

Mais nous ne pouvons faire lconomie dinvestir dans notre vie de couple sanspayer ventuellement un gros prix: celui de se retrouver un jour devant un tranger.Et, en attendant ce pnible constat, il faut considrer aussi la privation des marquesdaffection et de considration qui constituent une nourriture affective ncessaire auquotidien.

Les moments dintimit, la maison ou en escapade, ne sont pas optionnels pour quitient son partenaire. Mais pour viter de les ngliger, il faut parfois que lun desdeux prenne linitiative de les provoquer, au risque de forcer lautre sortir de soncarcan routinier. Il est mme avantageux de confronter le partenaire rsistant en

questionnant ses angoisses et en le poussant examiner ses problmes personnelsqui les alimentent.

Manifestations dintrt et daffection

Pour certains, cest lhabitude de vivre ensemble qui teint les manifestationsdintrt, de dsir et daffection. Selon eux, les touchers spontans, les baisers sansraison apparente, les tmoignages dattrait physique hors des rapports sexuels sontlapanage des dbuts de relation. Rien dtonnant ce que plusieurs dentre euxnenvisagent le renouveau de la vie de couple que dans la dcouverte dun nouveau

partenaire. Cest ainsi quils permettent une relation pourtant nourrissante audpart de seffriter compltement.

Ce nest pas le temps qui rduite en miettes une relation amoureuse dans laquelle lespartenaires taient au dpart bien agencs. Cest la ngligence. La ngligence qui apermis laccumulation de problmes non rsolus un tel point que la distance entreles partenaires est trop importante pour quils puissent se montrer sincrementaimants. Ou encore la ngligence subtile par laquelle ils ont cess de pimenter leursrapport une fois lautre conquis.

Il peut tre rassurant davoir limpressionque son partenaire est conquis jamais,mais cest toujours nfaste pour la relation.Il vaut beaucoup mieux que lengagement oule dsir de continuer de vivre ensemble soitun choix perptuel. Pourquoi en est-il ainsi?Parce que lengagement aimer est un nonsens. Il est impossible pour quiconque de

prdire ses sentiments futurs. Cestimpossible dune part parce que, commetous les tres vivants, nous sommes enchangement continuel et dautre part, parceque nous ne connaissons davance ni lesvnements qui surviendront, ni lescomportements de lautre devant lessituations que nous ne connaissons pasencore. Par exemple, il arrive souvent quunhomme en vienne dtester une femme quil

aimait la folie. Cest ce qui survient le plus souvent lorsquil se fait empoisonner

durant des annes par sa jalousie posse

Le fait daccepter de vivre dans un cadre o lautre nest jamais dfinitivement




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acquis nous incite ncessairement prendre soin de la relation et songer auxconsquences de nos actes. Cela nous tient en alerte et nous amne respecterlautre comme une personne distincte!

C- Les erreurs viter

1. Chercher en faire son clone

Beaucoup de femmes... voudraient lhomme leur image: quil vibrecomme elles, quil exprime son motion leur faon, quil se complaisecomme elles disserter sur ltat amoureux et, depuis peu, quil ressentedevant lenfant natre les mmes motions que la mre qui le porte.

Denise Bombardier (1993), La droute des sexes

Des ces exigences est n, pour son plus grand malheur, celui quon appellelhomme rose. Pourquoi malheur? Parce quen se soumettant (tout faitvolontairement) au jeu dune soi-disant galit, il sacrifie son identit et de sonunicit.

Ltablissement dune relation galitaire nimplique pas les partenaires sont oudeviendront identiques. Il est absurde de chercher vivre les choses de la mmefaon que lautre. Mais cest surtout une qute qui camoufle les vritables enjeux.Dans le cas qui nous intresse ici, cest la solitude existentielle quon cherche nier.En effet, celui qui sattend ce que son partenaire vive ses expriences de la mmemanire que lui cherche surtout viter les motions inhrentes sa condition ouses particularits comme personne. Pour illustrer mon propos, je vais dvelopper un

peu lexemple cit plus haut.

Pourquoi vouloir que mon partenaire vibre comme moi, quil exprime sesmotions ma manire. Na-t-il pas sa sensibilit propre? Na-t-il pas samanire lui de manifester ses motions? Pourquoi mes faons de faire mesemblent-elles de meilleure qualit?

La vrit cest que sil changeait pour me ressembler, je naurais pas faireleffort de le comprendre tel quil est. Il y a aussi le fait que je vis unecertaine solitude tre la seule personne vivre mes expriences comme jeles vis. Cette solitude mest difficile supporter et elle me semble encore

plus pnible sil demeure diffrent de moi. Cest pourquoi je consacrebeaucoup de temps et dnergie essayer de le changer. Ainsi occupe, maconscience demeurant loin de mon vritable enjeu, cette solitude me semble

plus lgre.

Cet vitement est particulirement vident dans le dernier exemple:mattendre ce que mon partenaire vive ma maternit de la mme manireque moi, la mre, est non seulement irraliste mais absurde. Et,

paradoxalement, je ne me prive pas de le lui rappeler au besoin: cest moncorps et mon accouchement. Jamais il ne pourra savoir vraiment ce quecest.

Le partenaire qui cherche se soumettre ces attentes est complice de cet vitementexistentiel. Habituellement cest le mme dni qui constitue le motif profond de sesagissements. (Voir Les implications existentielles dans LAuto-dveloppement:

psychothrapie dans la vie quotidienne. http://redpsy.com/editions/ad.html .)

2. Compromis et sacrifices




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Par dfinition, deux tres diffrents ont rarement le mme dsir au mme moment.Est-il possible, malgr ce fait, de vivre deux en tant satisfaits? Lorsque le sujet dedissidence est trivial, le problme est facilement rgle. Mais quarrive-t-il lorsquece nest pas le cas?

Trois options soffrent alors nous: (1) trouver un autre moyen de rpondre notre

besoin, (2) faire un compromis ou (3) faire une concession. Voyons les implicationsde chacune.

Dans le premier cas, il faut dabord prendre la peine didentifier le besoin combler.Ensuite, il faut accepter de chercher, pour y rpondre, un autre moyen que celuiauquel on voulait avoir recours. Cette solution simple ne requiert en fait quun effortde lucidit (pour identifier clairement notre besoin rel) et un peu dimagination oudingniosit (pour choisir une autre source de satisfaction). Il permet datteindre lasatisfaction plus efficacement que si on cherchait forcer lautre se conformer notre dsir.

Le compromis, quant lui, consiste trouver un arrangement satisfaisant pour tous,une solution qui tient compte de qui importe chacun. (Voir Ngocier avec un

partenaire, .) Dans ce cas, la relation ne risque rien car la solution ne repose sur lesacrifice de personne. Chacun obtient satisfactionmme sil nobtient pas exactement ce quil dsirait ousil ne lobtient pas au moment o il laurait souhait.

La concession est dune toute autre nature. Elleimplique que lun des partenaire renonce ce qui luiimporte. Plus la concession porte sur un sujet crucial

pour celui qui laccepte, plus les dommages larelation sont considrables. Il suffit parfois dune seuleconcession dimportance pour mettre en pril larelation elle-mme, celle quon esprait protger enacceptant le sacrifice. Laccumulation de concessionsest, quant elle, gnralement fatale. Elle nengendre

pas ncessairement une rupture de fait, mais elleentrane toujours une dtrioration psychique chezcelui qui y a souvent recours. Et cest ce dommage qui a des rpercussiondsastreuses sur la vitalit de la relation. Voyons un exemple dune concessionfatale pour une relation amoureuse.

Elle: Multiplie les pressions sur lui pour quilaccepte davoir un enfant.

Lui: Nest pas intress ce projet, ne la jamaist et pense quil ne le sera jamais (cela

avait dj t clair entre eux). Il lui ritrefaiblement sa position chaque fois ou toutsimplement esquive le sujet.

Elle: Saisit le message mais ne laccepte pas.Elle tente de le convaincre.

Lui: Les arguments quil entend nbranlentjamais sa volont. Mais aprs des annesdchanges de ce type, il concde.

Eux: Bien que conscients tous les deux du fait




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Dans une telle situation, on oublie souvent denvisager le prix que chacun aura payer pour ce recul de lun des partenaires. On nglige encore plus souvent dendiscuter avant daller plus loin. Si les partenaires le faisaient, ils choisiraient sansdoute plus souvent dadopter une autre solution en prenant les mesures ncessaires

pour que chacun soit satisfait. (Les consquences seraient aussi nfastes si cest ellequi avait renonc son projet.) En observant la suite des vnements on peut croirequune sparation, mme douloureuse, eut t une meilleure solution.

Les consquences

Voil donc de quelle faon une seule concession dimportance peut avoir desrpercussions dsastreuses. Pourtant, il sagit dune concession consentie et nondune soumission impose par la force. Dans cet exemple: trois vies sont brises

parce quune personne a concd, parce que lautre a accept cette concession et

parce que la troisime tait lobjet de cette malheureuse dcision.

3. Ne jurer que par le coup de foudre

Pour certains, le seul amour vritable, celui qui est le plus prometteur de bonheur,nat dans un coup de foudre. Il arrive que des couples se crent partir de cette base,mais le coup de foudre est loin de constituer la garantie dun lien profond et durable.En anglais, on appelle trs justement cette exprience love at first sight (aimer au

premier coup doeil).

Cela soulve une question de fond: comment peut-on devenir instantanmentamoureux dun inconnu? Sil sagit daimer la personne elle-mme, dans lessentiel

de ce quelle est, cest videmmentimpossible sans la connatredavantage.

quil abandonne sa position, faisant ainsile sacrifice du type dexistence qui luiconvenait, aucun dentre eux ne se souciedes consquences de cette renonciation.

Lui: Ne met aucun enthousiasme

laccompagner lors de sa grossesse. Il doitfaire des efforts pour sintresser aunourrisson (afin de ne pas lui dplaire).Lenfant grandissant, son intrtnaugmente pas. Il porte continuellementune colre sourde dont lenfant fait souventles frais.

Elle: Peroit son peu denthousiasme. Elle seninquite et le lui reproche, ce qui donne lieu des disputes rptes.

Eux: Plusieurs annes plus tard, cest lasparation. On peut facilement imaginer les

problmes quelle rencontrera concernant lepartage de la garde, la pension alimentaire,etc.




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Mais ce qui est possible, toutefois, cest de tomber amoureux de lide quon se faitde cette personne. Et cest prcisment ce qui se passe lors du coup de foudre: noussommes fortement impressionn par une caractristique de la personne et cestlimagination qui fait le reste. Ltincelle qui dclenche le coup de foudre estncessairement un fait observable, mais cest ce quon invente partir de ce fait quidclenche les motions intenses qui caractrisent le coup de foudre. Il sagit dun

exemple typique de ce quon appelle aimer une personne pour le potentiel quellereprsente. Voici deux cas assez typiques.

Jai prouv un dsir fou ds linstant o je lai aperue. Je veux cette femme tous prix... je pressens que nos rapports sexuels seront sublimes.

Son regard chaud et pntrant ma fait fondre. Jamais un homme ne mavaitregarde ainsi. Cet homme porte en lui toute la tendresse que je recherchedepuis toujours. Je suis convaincue quil peut me combler.

Ces suppositions peuvent parfois se confirmer par la suite. Mais un amour totalexige bien davantage. Il faut vibrer plusieurs autres dimensions de la personne etnon seulement celle qui nous a frapp au dpart. Et pour cela, il est indispensable

de la connatre cest--dire de vivre une varit dexpriences avec elle, desexpriences heureuses comme des conflits, et il faut surtout avoir accs son mondeintrieur. Une connaissance mutuelle approfondie faisant suite au coup de foudre

permet certaines relations de se dvelopper. Dautres meurent dans loeuf parceque la dsillusion remplace la magie quon avait imagine.

Malheureusement, certaines personnes se dvalorisent devant un chec de ce genre.Elles se croient inadquates ou refusent de risquer une nouvelle dception. Ellesauraient dautres possibilits si elles savaient que ce sont leurs attentes et non leurqualits personnelles qui les conduisent cet chec.

Conclusion

Dans cet article sans prtention, jai tent de mettre un peu dordre dans un sujet quitouche la plupart dentre nous. Jai voulu mettre laccent sur les dimensions qui mesemblent fondamentales pour crer et maintenir une relation satisfaisante, durable,panouissante. Il y a encore bien dautres faons dentretenir une relation et degrandir en son sein. chacun de faire les choix qui lui conviennent et sadaptent sa relation particulire.

Mais en juger par la difficult que je rencontre trouver dans mon environnementdes couples solides qui restent vivants travers les annes, jen viens croire quil y

a dans cet article plus de rvlations importantes que je le crois. Jespre contribuer la rflexion de ceux qui sont encore la recherche dune relation contribuantvraiment leur bonheur.

Michelle Larivey, psychologue

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