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PARENTSMAG

AZIN

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décembre 2012

Poids, mon bide à bière devient génant, que se passe-t-il ?

7 MOISle retournement de situation

Maman-bébéComment se tissent les premiers liens ?

7-8 MOISQuelque chose pousse dans la bouche de mon enfant !

12-13 MOIS les premiers pas...

REPASCa y est, je mange

toute seule (ou presque)

Exclusif « Ma fille est juste Ma-gni-fi-que. Comment faire pour qu’elle évite les mauvais garçons ? » [Fanny V.L.]

SOMMAIREPoids, mon bide à bière devient génant,

que se passe-t-il ? P4

7 MOISle retournement de situation P5

Maman-bébéComment se tissent les premiers liens ?

P8-9

7-8 MOISQuelque chose pousse dans

la bouche de mon enfant !P6

12 MOIS les premiers pas...

P7

Ca y est, je mange toute seule

(ou presque) P5

Vous êtes vierge ? Inquiètez-vous ! Mais bon sang arrêtez de manger gras et de boire de la bière au pe-tit déjeuner ! Vous êtes une vraie tarée, alors le seul conseil que je vous donne, c’est d’aller voir un psy.

Pour les autres, pas d’inquiètude ! « No women, don’t cry », comme disait presque Bob Marley. Vous êtes tout simplement enceinte. Pour en avoir le coeur net, courez à la pharmacie la plus proche (le verbe «courir» ici est une expres-sion, vous pouvez bien entendu utiliser la voiture si la pharmacie la plus proche se trouve à 6 km de votre maison). Une fois là-bas, demandez un test de grossesse. Ca ressemble à un termomètre, mais

surtout, ne l’enfoncez pas dans votre postérieur. Ouvrez la boite, et allez aux toilettes. Ayez confiance, tout va bien se passer. Prenez le boitier qui ressemble à un termo-mètre, et faites pipi dessus (atten-tion à ne pas uriner sur vos mains !). Attendez ensuite quelques mi-nutes, et regardez le boitier. Vous ne pouvez pas vous tromper, un «+» indique que vous êtes enceinte, un «-» que vous ne l’êtes pas. Certains tests écrivent même noir sur blanc, enceinte, pas enceinte. Si vous ne savez pas lire parce que vous avez 6 ans, je vous invite à lire le dé-but de l’article « QU’EST-CE QUI NE TOURNE PAS ROND CHEZ VOUS ?? »

Donc ça y est, vous avez fait le test une bonne dizaine de fois, et c’est

confirmé, vous êtes enceinte. Vous pouvez pleurer, rire, chanter, ou vous demander « Mais qui est le père ? Ils étaient quand même 4...» Mais avant tout, vous pouvez appe-ler votre gynécologue pour votre premier rendez-vous de femme en-ceinte à médecin. S’en suivra prises de sang, échographies, prévision de la naissance et accouchement si vous êtes vraiment en retard et que vous ne l’aviez pas remarqué.

Si vous êtes quelqu’un de relative-ment normale, vous allez vouloir annoncer votre grossesse à vos proches. La première personne est souvent le père, ou bien votre meilleure amie. C’est surement avec cette personne que vous irez à votre premier rendez-vous chez le gynéco, et qu’on vous confirmera ou non votre grossesse. L’annonce à la famille et aux amis doit se faire consiencieusement. On ne va pas voir sa mère en disant « j’te l’avez bien dit que j’étais pas grosse, j’suis enceinte. » Et encore moins un ami en annonçant : « Au fait, t’es le père de l’enfant que je porte ». Il s’agit tout simplement d’une ques-tion d’éducation. Cependant, vous pouvez envoyer une lettre au prési-dent de la république pour annon-

cer votre grossesse, mais je doute qu’il le prenne en compte dans sa politique.

Bref, vous êtes enceinte.

[E. Voituriez]

Poids, mon bide à bière devient génant, que se passe-t-il ?

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« BRAVO !! BRAVO MA FILLE ! », s’exclame Fanny Voituriez-Leurent, mère de la petite Charlie, 7 mois. Eh oui, le 6 juin 2012 restera un grand jour pour la jeune maman. Un balancement sur la droite, un autre sur la gauche, à nouveau sur la droite, sa vitesse augmente, à gauche, à droite et... pouf. Extraor-dinaire retournement de situation. La jolie Charlie vient à peine de se retourner qu’elle entend les cries de joie de sa maman et lui sourit largement. Quelle performance inouïe. Je n’avais jamais vu ça de-puis la naissance d’un certain Cris-tiano Ronaldo qui dès deux mois se roulait par terre à une vitesse record. En tout cas la petite Char-lie ne se tient pas le visage durant cette épreuve, et c’est bien plus spectaculaire.

6 juin 2012, le retournement de situation

Ca y est, je mange toute seule !(ou presque)

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Quelque chose pousse dans la bouche de mon enfant !

Les dents :

« Faire ses dents n’est pas une étape qu’un bébé réussit d’un seul coup. Le passage d’un sourire édenté à une bouche pleine de dents peut prendre jusqu’à trois ans.

Tout commence dans l’utérus. Pen-dant votre grossesse, le fœtus dé-veloppe des bourgeons dentaires qui sont les bases des dents de bébé (également appelées dents de lait). Ces bourgeons commencent à percer la gencive entre 3 et 12 mois. Vous verrez apparaître cette première dent, signe tangible que votre enfant grandit, vers 6 mois, ce qui correspond au moment où il commence à manger de la nourri-ture solide . Vers ses 3 ans, il aura une bouche remplie de petites dents qu’il pourra commencer à brosser tout seul (avec un peu d’aide de votre part). C’est un premier pas vers l’autonomie. » (http://www.babycenter.fr/)

Le fameux sourire édenté de bébé.

C’est tout de même assez curieux les similitudes physiques entre une personne agée et un bébé, mais le regard antimomique des gens au-tour. Un bébé édenté, c’est trognon. Un vieux édenté, on lui propose un dentier. Un bébé qui remplit sa couche, on le change, un vieux, on se défile. Un bébé qui court nue sur la plage, c’est mignon, un vieux qui court nu sur la plage, on se cache les yeux. Mais cet article n’a pas été créé pour redonner des droits aux personnes agées. Revenons donc à nos moutons et à la petite Charlie Voituriez, et son sourire malicieux. Elle a tout pour faire fondre ses pa-rents et s’en sert à la perfection : on ouvre les yeux, on fronce le nez, on laisse entrevoir quelques dents et on joue le naturel.

Le jeune bébé en sait long sur le sujet, et sa tendre maman ne peut y échapper. Aussitôt le sourire dé-gainé, la jeune Fanny est désarçon-née, telle une arme braquée sur sa poitrine. Elle empoigne alors son adversaire et réalise une magni-

fique attaque de bisous. Encore un mission réussie pour la petite Charlie.

On l’appelle le basilique. Ne la re-gardez pas dans les yeux, ou vous serez pétrifié ou mort d’amour avant d’avoir pu dire Quidditch.

Les premiers pas sont une date importante pour tous parents nor-malement consitués. Ils sont le passage de la quadrupédie à la bi-pédie et on pourrait presque dire du bébé à l’enfant. En marchant, l’enfant quadruple sa hauteur, et se confronte aux obstacles de la vie. Attention donc aux coins de table !

Le chemin est long pour arriver à l’équilibre parfait sur ses deux jambes. Mais le résultat est admi-rable. On devient grand, on accède à toute la maison et on est plus difficile à surveiller. Alors parents, soyez vigilants ! Un enfant debout, est un enfant plus suceptible d’être remis par terre. Quatre fois plus grand veut dire une chute de quatre fois plus haut. C’est le début des bobos, et des bisous magiques.

13 décembre 2012Les premiers pas

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Maman-bébéComment se tissent les premiers liens

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« Ma fille est juste Ma-gni-fi-que. Comment faire pour qu’elle évite les mauvais garçons ? » [Fanny V.L.]

Pour répondre à ta ques-tion Fanny, il n’y a pas 36 solutions. La première est de lui apprendre le Krav Maga. Les techniques d’ auto-défense israéliennes lui permettront de se sor-tir de mauvais pas dans certaines circonstances. Un petit coup dans les testicules, et le garçon en face ne viendra plus la ramener.

Une deuxième solution consiste à lui implanter une puce GPS dans le poi-gnet et payer un détec-tive privé qui la suivra et préviendra la police au moindre problème.

La dernière solution est une manière plus douce : Mieux vaut prévenir que guérir. Tout simplement, au fil de son éducation, apprenez lui les réalités de la vie pour qu’elle soit vigilante. Mais ne vous inquiètez pas, son oncle Edouard sera toujours là pour veiller au grain. Les mauvais garçons, « bad boys » en anglais, savent être vigilants aussi lorsqu’il s’agit d’une fille Voituriez.

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