Bonjour docteur

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BONJOUR Docteur

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BONJOURDocteur

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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au

vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui

déclare :

- Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en

douter !

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- Votre enfant, vous l’avez allaité?- Non, j’l’ai eu à l’hiver…..

- Quel est l’âge du papa,

- j’sais déjà pas son nom Alors son âge !

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-Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame, désolé. - Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !

Une femme affolée :

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Le docteur à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !

- Pas madame, mademoiselle ! - Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise

nouvelle à vous annoncer...

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-« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

- Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu… »

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- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?

- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !

- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :

- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

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Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utiliseUn moyen de contraception :

« J’aime pas prendre des cachets…On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! »

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- Vous avez une contraception?

- Ben….j’mets parfois 2 culottes…!!

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L’interne de garde aux urgences décroche leTéléphone.Au bout du fil, un mari affolé :

- « Docteur, elle a mal, elle a des contractions   horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a   mal…très mal…et… »

- Calmez-vous, Monsieur…vous…

- Oui!...Mais elle a vraiment très mal…  qu’est-ce que je dois faire?

- Vous gardez votre calme…et vous venez…

- Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?

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- Je vous donne votre date de césarienne… Voyons..le 4 Septembre..ça vous va?

- Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même  jour ? 

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C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :

- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

- Le médecin lui répond :

- Je vais vous prescrire un insecticide

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :

- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !

- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

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A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille Répond au joli prénom de Merline.

Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :

-« Merline…le féminin de Merlin? »

Et la mère de répondre : - ben…nan…Merline… comme Merline Monroe…quoi!....

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-Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles...

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :

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« Je n’ai eu aucun frisson, ni aucun tremblement,

mais mon mari m’a dit que j’avais été très chaude la nuit passée… »

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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande

- Alors, comment vont vos enfants ?

- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh vous savez, moi et les charades...

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Le patient :

- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le médecin :

- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecinCar ils ont des problèmes de couple.Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection? »

Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »….

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« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au

 fond du vagin…mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre dans une casserole… »

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Dans le nord de la France,lors de son deuxièmeaccouchement,Une mère panique et dit à la sage-femme :

- j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée  jusqu’aux pyrénées »

La sage-femme de répondre calmement : - Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif  Central…. »

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Un Belge se rend chez le Docteur :

- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?

- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

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Le médecin :

- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !

- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?

(Elle se déshabille)

Et le médecin:

- Beeeeeeeeeeeeeeh

Une paysanne se rend chez son médecin

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Le patient : - Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…. »

L’urologue :- je vais devoir vous   

faire un toucher Rectal… 

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Un homme va voir son médecin de famille.Il lui dit :

-Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…

 j’ai de fréquentes pertes de mémoire

-D’accord….depuis quand,

- Depuis quand quoi ?

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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?

- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père :

-Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…

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Une jeune mère téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.-- Oui, et alors?- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :

« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. » - et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre

- oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

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Une femme consulte un médecin - Docteur j'ai la diarrhée mentale - c'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.

- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses

-Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller.- je vais vous faire un toucher rectal.

- Mon dieu…s’il le faut…- Détendez vous..je vous fais mal..là ?- Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

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Les psychiatres, c’est très efficace..Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte.Je suis allé voir un psychiatre,Je suis guéri.

Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier…

Coluche

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