EDITOED

ITO

Oyez ! Oyez les marins d’eau douce. Après le Blabla, Zblah, Blaouuuh … C’est à nous de nous jeter à l’eau : on était obligés de faire un petit jeu de mot. Du coup,

voici le Bloup Bloup ! Ca coulait de source, pour nous c’était clair comme de l’eau de roche. Bon on avoue, on s’est pas trop mouillés pour celle là.

Le Bloup Bloup c’est quoi ? Tout d’abord c’est un magazine différent des précédents qui se ressemblaient tous comme deux gouttes d’eau. C’est vrai qu’on n’a pas inventé l’eau chaude, on a même souvent navigué entre deux eaux, mais on a fini par trouver l’inspi’ pour te concocter ce petit trésor.

Ensuite, le Bloup Bloup ce n’est surtout pas des articles à l’eau de rose. Tu risques d’être surpris, et comme on dit :”il faut se méfier de l’eau qui dort”. En effet, tu trouveras de tout, des mini-jeux, des tests, des anecdotes croustillantes ... En gros, tu vas te régaler comme jamais. On espère que tu seras comme un poisson dans l’eau pendant ta lecture.

C’est vrai qu’il envoie du lourd notre magazine, ça se voit que tu en as déjà l’eau à la bouche... Mais pour arriver à un tel résultat ça n’a pas été facile ! De l’eau est passée sous les ponts depuis qu’on a commencé à l’écrire. C’est plus de 78 heures de travail pour 20 petites minutes de lecture qui t’aideront à passer le temps en amphi, dans le RER ou dans les toilettes du 2ème étage de l’épi 5 (toi même tu le sais, y’a pas plus posé, y’a même un porte manteau).

Au final on a sué sang et eau pour le terminer mais on a pris un plaisir fou à l’écrire pour vous.On peut dire que c’est pas tombé à l’eau. Ok, bon, on arrête. C’est la goutte qui fait déborder le vase.

Allez, tu vas adorer ce magazine. Il n’y a pas que l’eau qui mouille.

EDITOED

ITO

Oyez ! Oyez les marins d’eau douce. Après le Blabla, Zblah, Blaouuuh … C’est à nous de nous jeter à l’eau : on était obligés de faire un petit jeu de mot. Du coup,

voici le Bloup Bloup ! Ca coulait de source, pour nous c’était clair comme de l’eau de roche. Bon on avoue, on s’est pas trop mouillés pour celle là.

Le Bloup Bloup c’est quoi ? Tout d’abord c’est un magazine différent des précédents qui se ressemblaient tous comme deux gouttes d’eau. C’est vrai qu’on n’a pas inventé l’eau chaude, on a même souvent navigué entre deux eaux, mais on a fini par trouver l’inspi’ pour te concocter ce petit trésor.

Ensuite, le Bloup Bloup ce n’est surtout pas des articles à l’eau de rose. Tu risques d’être surpris, et comme on dit :”il faut se méfier de l’eau qui dort”. En effet, tu trouveras de tout, des mini-jeux, des tests, des anecdotes croustillantes ... En gros, tu vas te régaler comme jamais. On espère que tu seras comme un poisson dans l’eau pendant ta lecture.

C’est vrai qu’il envoie du lourd notre magazine, ça se voit que tu en as déjà l’eau à la bouche... Mais pour arriver à un tel résultat ça n’a pas été facile ! De l’eau est passée sous les ponts depuis qu’on a commencé à l’écrire. C’est plus de 78 heures de travail pour 20 petites minutes de lecture qui t’aideront à passer le temps en amphi, dans le RER ou dans les toilettes du 2ème étage de l’épi 5 (toi même tu le sais, y’a pas plus posé, y’a même un porte manteau).

Au final on a sué sang et eau pour le terminer mais on a pris un plaisir fou à l’écrire pour vous.On peut dire que c’est pas tombé à l’eau. Ok, bon, on arrête. C’est la goutte qui fait déborder le vase.

Allez, tu vas adorer ce magazine. Il n’y a pas que l’eau qui mouille.

4 5

6 1214

202226

28

3129

24

1816

LA TEAM

Le programme

Les meilleurs Marins

Les toilettes de l’esiee

La réalité des promos

Test de l’équipage

Le Ploub Ploub

Remerciements

Origami

La musculation

Tinder

TOP 8 - Retour chez les parents

SOMMAIRE

4 5

6 1214

202226

28

3129

24

1816

LA TEAM

Le programme

Les meilleurs Marins

Les toilettes de l’esiee

La réalité des promos

Test de l’équipage

Le Ploub Ploub

Remerciements

Origami

La musculation

Tinder

TOP 8 - Retour chez les parents

SOMMAIRE

76

Bureau

VincentPrésident

MaximeVice-président

AudreyVice-présidente

MarionTrésorière

AdrienSecrétaire

ClaraVice-trésorière

Communication

Anh-MinhCom’

VincentCom’

MarionRespo’

LoïcCom’

BastianRédac’

CoralieCom’

ChristopheRédac’

76

Bureau

VincentPrésident

MaximeVice-président

AudreyVice-présidente

MarionTrésorière

AdrienSecrétaire

ClaraVice-trésorière

Communication

Anh-MinhCom’

VincentCom’

MarionRespo’

LoïcCom’

BastianRédac’

CoralieCom’

ChristopheRédac’

Créa

Antoine

Aymeric

Respo’

GraphismeJonathan

Maxence

AnesDelphine

Naji

Hugo

Graphisme

Web-Appli

MultimédiaMultimédia

Web-Appli

Web-Appli8

Event

Adrien

Claudia

Romain Thomas

Arthur

Elena Mathilde

Respo’

Animation

Voyages Voyages

Campus

Animation Animation

9

Créa

Antoine

Aymeric

Respo’

GraphismeJonathan

Maxence

AnesDelphine

Naji

Hugo

Graphisme

Web-Appli

MultimédiaMultimédia

Web-Appli

Web-Appli8

Event

Adrien

Claudia

Romain Thomas

Arthur

Elena Mathilde

Respo’

Animation

Voyages Voyages

Campus

Animation Animation

9

Log’

ArnaudRespo’

Edouard

Maxime

Thibaud

Théo Augustin

Réserve

Tac-Tuc

Bidouille

Réserve Réserve

10

Vie étudiante

Adrien

Morgane

Evelyne Louis

Alexis

Respo’

Clubs

Bons plans Bons plans

Clubs

11

Log’

ArnaudRespo’

Edouard

Maxime

Thibaud

Théo Augustin

Réserve

Tac-Tuc

Bidouille

Réserve Réserve

10

Vie étudiante

Adrien

Morgane

Evelyne Louis

Alexis

Respo’

Clubs

Bons plans Bons plans

Clubs

11

12

LE PROGRAMME

AMÉLIORER LA COMMUNICATION

Envoi de sms pour tenir au courant des événements4.Restructuration de la com’ visuelle à l’intérieur de l’école5.Traduction en anglais de tous nos supports de com’6.

Tu ne checkes pas fb ou tes mails tous les jours ? Lagoon pense à toi !

AMÉLIORER LA VIE DES ÉTUDIANTS

Une application de covoiturage10.

Tu galères dans les transports tous les jours ou tu as ta voiture mais l’essence ça coûte cher? Lagoon te propose :

S’OUVRIR AU CAMPUS

Lagoon a son propre pôle campus au sein de son équipe afin de s’investir au maximum dans des événements communs avec le campus

7.

Tu es sur un grand campus, et pourtant tu n’as jamais rencontré des

étudiants des Ponts ou de la fac ?

PLUS D’ÉVÈNEMENTS

Thématiques (St Patrick, Marché de Noël, Pâques)8.1 Soirée spectacle par trimestre (humoriste, hypnotiseur ...)9.

Lagoon te fait naviguer vers de nouveaux horizons :

AMÉLIORER LES SOIRÉES

D’avoir une carte pour payer en soiréeUn Happy hour avant minuit en Kfet

La création d’un pôle fonzy Gala

Si toi aussi tu as déjà perdu ou galéré avec tes 15 tickets boissons dans ta

poche, Lagoon te propose :

2.

1.

3.

13

FACILITER LE TRAVAIL À L’ESIEE

Lagoon t’offre la possibilité de poser ta question à un élève de ta promo ou à un ancien sur un forum adapté

11.

Rafraîchissement du sited’annales12.

Eh oui le BDE n’est pas là que pour te proposer des événements trop stylés, il

pense aussi à ton travail : Tu bugues sur une annale ou une

prépa’ de TP ?

13.18.

19.

14.

15.

DES ÉTUDIANTS PLUS TOURNÉS VERS L’EXTERIEUR

Des conférences type TED Talk au sein de l’ESIEE

Des séances d’approfondissement politique pour les élections présidentielles 2017

Kiosques proposant des spectacles gratuits

Es-tu déjà allé(e) aux soutenances de thèse de nos doctorants?

Lagoon veut te proposer :

16.

17.

FAIRE VIVRE L’ASSOCIATIF À L’ÉCOLE

Cotisations dégressives en fonction du nombre de clubs

Accompagnement des clubs dans leurs événements, humainement, financièrement, techniquement

Plusieurs clubs te font envie mais les cotisations sont trop chères ? Ton club a beaucoup de projets mais il n’arrive

pas à les concrétiser ?

PARTICIPER À L’ÉVOLUTION DU BDE

Création d’une page sur notre site web

Tu as des idées ? Des critiques ? Des questions à nous poser pour faire

avancer l’associatif ?

SUIVRE LES TRACES DES ANCIENS BDE

Cours à 1€, Jobs, WEI E3 ouvert aux E3E, Olympiades, Semaines des arts/clubs, Speed Café ...

Pourquoi tout recommencer ? Les projets des anciens BDE t’ont plu ?

Lagoon compte les préserver !

12

LE PROGRAMME

AMÉLIORER LA COMMUNICATION

Envoi de sms pour tenir au courant des événements4.Restructuration de la com’ visuelle à l’intérieur de l’école5.Traduction en anglais de tous nos supports de com’6.

Tu ne checkes pas fb ou tes mails tous les jours ? Lagoon pense à toi !

AMÉLIORER LA VIE DES ÉTUDIANTS

Une application de covoiturage10.

Tu galères dans les transports tous les jours ou tu as ta voiture mais l’essence ça coûte cher? Lagoon te propose :

S’OUVRIR AU CAMPUS

Lagoon a son propre pôle campus au sein de son équipe afin de s’investir au maximum dans des événements communs avec le campus

7.

Tu es sur un grand campus, et pourtant tu n’as jamais rencontré des

étudiants des Ponts ou de la fac ?

PLUS D’ÉVÈNEMENTS

Thématiques (St Patrick, Marché de Noël, Pâques)8.1 Soirée spectacle par trimestre (humoriste, hypnotiseur ...)9.

Lagoon te fait naviguer vers de nouveaux horizons :

AMÉLIORER LES SOIRÉES

D’avoir une carte pour payer en soiréeUn Happy hour avant minuit en Kfet

La création d’un pôle fonzy Gala

Si toi aussi tu as déjà perdu ou galéré avec tes 15 tickets boissons dans ta

poche, Lagoon te propose :

2.

1.

3.

13

FACILITER LE TRAVAIL À L’ESIEE

Lagoon t’offre la possibilité de poser ta question à un élève de ta promo ou à un ancien sur un forum adapté

11.

Rafraîchissement du sited’annales12.

Eh oui le BDE n’est pas là que pour te proposer des événements trop stylés, il

pense aussi à ton travail : Tu bugues sur une annale ou une

prépa’ de TP ?

13.18.

19.

14.

15.

DES ÉTUDIANTS PLUS TOURNÉS VERS L’EXTERIEUR

Des conférences type TED Talk au sein de l’ESIEE

Des séances d’approfondissement politique pour les élections présidentielles 2017

Kiosques proposant des spectacles gratuits

Es-tu déjà allé(e) aux soutenances de thèse de nos doctorants?

Lagoon veut te proposer :

16.

17.

FAIRE VIVRE L’ASSOCIATIF À L’ÉCOLE

Cotisations dégressives en fonction du nombre de clubs

Accompagnement des clubs dans leurs événements, humainement, financièrement, techniquement

Plusieurs clubs te font envie mais les cotisations sont trop chères ? Ton club a beaucoup de projets mais il n’arrive

pas à les concrétiser ?

PARTICIPER À L’ÉVOLUTION DU BDE

Création d’une page sur notre site web

Tu as des idées ? Des critiques ? Des questions à nous poser pour faire

avancer l’associatif ?

SUIVRE LES TRACES DES ANCIENS BDE

Cours à 1€, Jobs, WEI E3 ouvert aux E3E, Olympiades, Semaines des arts/clubs, Speed Café ...

Pourquoi tout recommencer ? Les projets des anciens BDE t’ont plu ?

Lagoon compte les préserver !

L’ÉQUIPAGE DE STELLA

14 15

Askip une salle Matuidi Charo a été inaugurée à la French Kiss

L’ÉQUIPAGE DE STELLA

14 15

Askip une salle Matuidi Charo a été inaugurée à la French Kiss

TOP 8La vie étudiante, c’est vrai que c’est le pied, tu en rêves depuis la 1ère section. Si ça ne tenait qu’à toi, tu resterais toujours avec tes potes dans ta chambre étudiante.

Mais voilà, la fin de la semaine pointe le bout de son nez et tu visualises la courbe. Tu la connais bien cette fameuse courbe… mais si ! Celle qui symbolise la relation inversement proportionnelle et très intime qui existe entre ton frigo (vide) et ton bac de linge sale (rempli). Alors, tu te vois déjà dans ton RER, ta voiture ou, pour les plus braves d’entre nous, ton avion en direction le Bercail, la Maison des Géniteurs.

POUR CÉLÉBRER TON RETOUR, LAGOON T’A CONCOCTÉ UN TOP 8 DES CHOSES QUE TU FAIS EN RENTRANT CHEZ TES PARENTS LE

WEEKEND.

S’occuper des formalités administratives. Tu ne rentres pas vraiment chaque semaine mais, quand

tu es à la maison, tu as 48h TOP CHRONO pour passer récupérer ton chéquier à la banque, renouveler ton passeport, t’inscrire au permis et même passer chez le coiffeur. Et puis finalement t’abandonnes, le style

métalleux vagabond sans papiers et sans-le-sous, c’est pas mal aussi !

Faire une grosse lessive. Entre les jetons à collectionner à Arago et

le fight pour avoir une machine à Ampère, rien de mieux que la magie de la lessive de maman pour résoudre tous tes problèmes.

Activer le mode « Grosse loque » à partir du moment où le premier cen-timètre

de ton corps passe le plancher de la porte d’entrée. Peu importe

les responsabilités que tu as pendant la semaine, une fois de retour chez les pa-rents, c’est à base de « c’est fou la vie qu’on mène quand on a 8 ans » et passe le bonjour à Cédric !

1. 2.

3.

16

LE WEEKENDRETOUR CHEZLES PARENTS

Bouffer comme quatre. Tu ne comprends toujours pas pourquoi tes vieux te gavent de légumes ? Lagoon

a enquêté pour toi. Ils pensent tout simplement que tu ne te fais jamais la cuisine, qu’un certain McDo t’héberge tous les soirs de la semaine quand tu n’es pas au chinois du coin.

. Remplir des sacs de provisions. En direct lien avec le numéro 4, après t’être gavé(e) par tous

les trous le week-end, c’est l’heure pour toi de partir en expédition ou, au choix, en-trer un hibernation en espérant tenir jusqu’au prochain week-end. Parce que faut pas déconner, les courses c’est que pour la tease !

Ramener les tupperwares. Le point à ne sur-tout pas oublier parce qu’autant ta mère

n’hésitera jamais à te faire don d’un rein mais te laisser un tupperware, c’est tout simplement NO WAY. Son excuse ? « J’peux pas, j’ai réunion tupperware”.

Les rassurer. On espère pour toi que ton stock de « non maman je n’ai pas fait de soirées cette

semaine », « non papa je ne rentre pas tard », « oui j’ai travaillé tous les soirs,

j’ai pas eu le temps d’appeler… » est rempli à ras bord. Tu en profiteras pour confirmer que non, tu ne te drogues toujours pas depuis la dernière fois.

4.

6.

. Revoir tes amis d’enfance. Autrement dit, le comble pour tes parents qui attendent ton retour depuis si longtemps. Prévoir de quoi riposter contre l’attaque surprise : « En fait, c’est même pas pour nous que tu es

revenu(e) ! ».

8.

7.

5.

17

Askip il est possible d’être staff à la FK alors qu’on n’est plus à l’ESIEE

Askip on reverra un jour la black box en soirées

TOP 8La vie étudiante, c’est vrai que c’est le pied, tu en rêves depuis la 1ère section. Si ça ne tenait qu’à toi, tu resterais toujours avec tes potes dans ta chambre étudiante.

Mais voilà, la fin de la semaine pointe le bout de son nez et tu visualises la courbe. Tu la connais bien cette fameuse courbe… mais si ! Celle qui symbolise la relation inversement proportionnelle et très intime qui existe entre ton frigo (vide) et ton bac de linge sale (rempli). Alors, tu te vois déjà dans ton RER, ta voiture ou, pour les plus braves d’entre nous, ton avion en direction le Bercail, la Maison des Géniteurs.

POUR CÉLÉBRER TON RETOUR, LAGOON T’A CONCOCTÉ UN TOP 8 DES CHOSES QUE TU FAIS EN RENTRANT CHEZ TES PARENTS LE

WEEKEND.

S’occuper des formalités administratives. Tu ne rentres pas vraiment chaque semaine mais, quand

tu es à la maison, tu as 48h TOP CHRONO pour passer récupérer ton chéquier à la banque, renouveler ton passeport, t’inscrire au permis et même passer chez le coiffeur. Et puis finalement t’abandonnes, le style

métalleux vagabond sans papiers et sans-le-sous, c’est pas mal aussi !

Faire une grosse lessive. Entre les jetons à collectionner à Arago et

le fight pour avoir une machine à Ampère, rien de mieux que la magie de la lessive de maman pour résoudre tous tes problèmes.

Activer le mode « Grosse loque » à partir du moment où le premier cen-timètre

de ton corps passe le plancher de la porte d’entrée. Peu importe

les responsabilités que tu as pendant la semaine, une fois de retour chez les pa-rents, c’est à base de « c’est fou la vie qu’on mène quand on a 8 ans » et passe le bonjour à Cédric !

1. 2.

3.

16

LE WEEKENDRETOUR CHEZLES PARENTS

Bouffer comme quatre. Tu ne comprends toujours pas pourquoi tes vieux te gavent de légumes ? Lagoon

a enquêté pour toi. Ils pensent tout simplement que tu ne te fais jamais la cuisine, qu’un certain McDo t’héberge tous les soirs de la semaine quand tu n’es pas au chinois du coin.

. Remplir des sacs de provisions. En direct lien avec le numéro 4, après t’être gavé(e) par tous

les trous le week-end, c’est l’heure pour toi de partir en expédition ou, au choix, en-trer un hibernation en espérant tenir jusqu’au prochain week-end. Parce que faut pas déconner, les courses c’est que pour la tease !

Ramener les tupperwares. Le point à ne sur-tout pas oublier parce qu’autant ta mère

n’hésitera jamais à te faire don d’un rein mais te laisser un tupperware, c’est tout simplement NO WAY. Son excuse ? « J’peux pas, j’ai réunion tupperware”.

Les rassurer. On espère pour toi que ton stock de « non maman je n’ai pas fait de soirées cette

semaine », « non papa je ne rentre pas tard », « oui j’ai travaillé tous les soirs,

j’ai pas eu le temps d’appeler… » est rempli à ras bord. Tu en profiteras pour confirmer que non, tu ne te drogues toujours pas depuis la dernière fois.

4.

6.

. Revoir tes amis d’enfance. Autrement dit, le comble pour tes parents qui attendent ton retour depuis si longtemps. Prévoir de quoi riposter contre l’attaque surprise : « En fait, c’est même pas pour nous que tu es

revenu(e) ! ».

8.

7.

5.

17

Askip il est possible d’être staff à la FK alors qu’on n’est plus à l’ESIEE

Askip on reverra un jour la black box en soirées

À la recherchede l’amour sur

Sur Tinder, il y a deux types de personnes : ceux qui sont là pour trouver l’amour, et ceux qui comptent s’amuser. En général, c’est la deuxième option qui l’emporte.

Les petits conseils pratiques

- Il faut te décrire succinctement afin de donner envie à l’autre de te contacter ! Ne dis pas que ta chaîne préférée est Chasse, Pêche et Tradition ou que tu adores la choucroute au petit déjeuner.

- Évite également de faire ressortir le philosophe qui est en toi en écrivant la seule citation que tu as retenu de ton cours de terminale. Tu crois peut-être que ça fera fondre le coeur des femmes mais, en général, ça donne plus envie d’en rire !

Exemple de citations à éviter :

« La vie est un combat que l’homme a déjà perdu d’avance. »

« La soif du bonheur ne s’éteint pas dans le cœur de l’homme. »

2. Choisir sesphotos

Tout d’abord, petit rappel du principe de cette application mobile pour les incultes : des profils s’affichent sur l’écran, si on apprécie (fortement) le physique de la personne, on switch à droite, dans le cas contraire, on fonce à gauche. Facile non ? Si deux personnes se sont mutuellement likées : le graal apparaît, cette fameuse phrase tant espérée : “It’s a match !”. Une discussion

endiablée peut alors commencer. Et tout ceci

dans un périmètre sélectionné à l’avance ! Tu

peux donc parler avec ta voisine de palier ou bien

avec une personne habitant à 120km de chez toi

! Tu peux choisir de voir des profils d’hommes, de

femmes ou des deux : tout dépend de tes goûts

et envies du moment.

“Femme qui rit, à moitié dans son lit” :

1. Inscription

19

Photo de groupes :

avec deux personnes attirantes sur une photo = le risque est nul

avec deux personnes dont une attractive et l’autre moins, trois scénarios se dégagent:

1) regarder les autres photos du profil pour essayer de déterminer qui est qui.

2) imaginer le pire et glisser vers la gauche.

3) prendre un risque et dire oui.

Photo en face d’un miroir, les selfies avec une bouche en forme de cul de poule : le sex appeal est perdu.Pour les mecs, les photos sans T-shirt pour montrer ses beaux abdos et pecs. En géné-ral, les mecs qui font ça n’ont rien à montrer…Les photos de toi bébé, t’étais tout mignon à 3 ans mais maintenant, c’est une autre histoire …Les photos de ton chien, une rose, ou tes pieds : on s’en moque. C’est aussi simple que ça.

Sois original. Honnêtement, ça t’intéresse de savoir si ton match va bien ? Tu veux pas direc-tement passer aux choses sérieuses ?

Lance toi avec ce que tu as envie de dire, tout simplement. ça passe. (Ou pas)

Télécharge Flints.

3. Engager la conversation

Ça match avec une personne ? Vous avez de la conversation ? C’est le coup de foudre ? Allez, fonce et profite de ta jeunesse !

4. Trouver l’amour

Supprime ton compte une fois en couple. Ça peut être gênant si une connaissance tombe sur ton profil.

6. Suppression du compteSi jamais vous vous amusez tous les deux à vous liker, la seule phrase autorisée si vous vous parlez est : “T’es dispo ce soir ?”

5. Ce moment où tu tombes sur ton ex

Askip la chasse à la baleine c’est mal

18

À la recherchede l’amour sur

Sur Tinder, il y a deux types de personnes : ceux qui sont là pour trouver l’amour, et ceux qui comptent s’amuser. En général, c’est la deuxième option qui l’emporte.

Les petits conseils pratiques

- Il faut te décrire succinctement afin de donner envie à l’autre de te contacter ! Ne dis pas que ta chaîne préférée est Chasse, Pêche et Tradition ou que tu adores la choucroute au petit déjeuner.

- Évite également de faire ressortir le philosophe qui est en toi en écrivant la seule citation que tu as retenu de ton cours de terminale. Tu crois peut-être que ça fera fondre le coeur des femmes mais, en général, ça donne plus envie d’en rire !

Exemple de citations à éviter :

« La vie est un combat que l’homme a déjà perdu d’avance. »

« La soif du bonheur ne s’éteint pas dans le cœur de l’homme. »

2. Choisir sesphotos

Tout d’abord, petit rappel du principe de cette application mobile pour les incultes : des profils s’affichent sur l’écran, si on apprécie (fortement) le physique de la personne, on switch à droite, dans le cas contraire, on fonce à gauche. Facile non ? Si deux personnes se sont mutuellement likées : le graal apparaît, cette fameuse phrase tant espérée : “It’s a match !”. Une discussion

endiablée peut alors commencer. Et tout ceci

dans un périmètre sélectionné à l’avance ! Tu

peux donc parler avec ta voisine de palier ou bien

avec une personne habitant à 120km de chez toi

! Tu peux choisir de voir des profils d’hommes, de

femmes ou des deux : tout dépend de tes goûts

et envies du moment.

“Femme qui rit, à moitié dans son lit” :

1. Inscription

19

Photo de groupes :

avec deux personnes attirantes sur une photo = le risque est nul

avec deux personnes dont une attractive et l’autre moins, trois scénarios se dégagent:

1) regarder les autres photos du profil pour essayer de déterminer qui est qui.

2) imaginer le pire et glisser vers la gauche.

3) prendre un risque et dire oui.

Photo en face d’un miroir, les selfies avec une bouche en forme de cul de poule : le sex appeal est perdu.Pour les mecs, les photos sans T-shirt pour montrer ses beaux abdos et pecs. En géné-ral, les mecs qui font ça n’ont rien à montrer…Les photos de toi bébé, t’étais tout mignon à 3 ans mais maintenant, c’est une autre histoire …Les photos de ton chien, une rose, ou tes pieds : on s’en moque. C’est aussi simple que ça.

Sois original. Honnêtement, ça t’intéresse de savoir si ton match va bien ? Tu veux pas direc-tement passer aux choses sérieuses ?

Lance toi avec ce que tu as envie de dire, tout simplement. ça passe. (Ou pas)

Télécharge Flints.

3. Engager la conversation

Ça match avec une personne ? Vous avez de la conversation ? C’est le coup de foudre ? Allez, fonce et profite de ta jeunesse !

4. Trouver l’amour

Supprime ton compte une fois en couple. Ça peut être gênant si une connaissance tombe sur ton profil.

6. Suppression du compteSi jamais vous vous amusez tous les deux à vous liker, la seule phrase autorisée si vous vous parlez est : “T’es dispo ce soir ?”

5. Ce moment où tu tombes sur ton ex

Askip la chasse à la baleine c’est mal

18

Les toilettesDe l’ESIEE

ON A TOUS DÉJÀ CONNU CETTE SENSATION DÉSAGRÉABLE DE GROSSE ENVIE UNE FOIS À L'ÉCOLE ...

JE SUIS EN AMPHI, QUE FAIRE ?

J’AI SPORT,

JE SUIS EN PLEIN PARTIEL...

Bonus : sensation de légèreté extrême après livraison de la cargaison, ce qui peut t’aider à être plus agile.

Qu’on soit constipé, qu’on ait une accélération du transit, juste avant le sport ou même en plein partiel, le besoin de déféquer ne se contrôle pas ! Lagoon a donc testé et répertorié pour vous les meilleures chiottes de l’école et quelques trucs et astuces pour éviter de se faire prendre pendant la grosse commission.

Tu peux toujours te soulager dans les toilettes derrière les amphithéâtres qui sont faciles d’accès. Le seul problème est que tout l’amphi se jette dessus pendant les pauses, vive la discrétion... Nous te conseillons donc

d’aller discrètement dans un épi à proximité, et au 2ème étage car le flux de passants est moins élevé qu’au 1er. Tu auras largement le temps en 5 minutes de faire ce que tu as à faire ! Crois nous, on l’a déjà fait.

Mais je dois VRAIMENT faire caca sinon je ne pourrais pas jouer ! Ah la chiasse d’avant match ! Celle-ci peut nuire à ton équipe, tu as donc intérêt à t’en débarrasser au plus vite. Si tu es à l’heure pour ton entraînement, ne rejoins pas tout de suite tes coéquipiers mais arrête toi de préférence épi 6 pour être tranquille : en fin de journée, il n’y a pas

beaucoup de monde donc tu devrais trouver des toilettes adéquates sans problème.Si tu aimes le risque, tu peux toujours aller dans les vestiaires et prier pour que personne n’y soit. Dans ce cas dépêche toi de déposer les enfants à la piscine car une personne peut surgir et te cramer... Pas très classe.

Mais je ne peux plus réfléchir, j’ai trop  envie  ! Bon ... Là c’est chaud, car tu es surveillé(e) pour aller aux toilettes et tu ne

peux pas changer d’étage. Voici la solution que Lagoon te propose : Assure-toi de prendre un chewing-gum fort et

20

Askip un troisième teaser sortira, un jour

Askip Instagram c’est pas encore ça pour la com’

ET SINON, SI JE NE SUIS PAS DANS CES CAS LÀ, OÙ PUIS-JE ÊTRE EN PAIX ?

QUE FAIRE EN CAS DE FORÇAGE DE PORTE ET QUE JE FAIS CACA ?!

Malgré que l’école soit grande, on se sent toujours observé au moment d’aller faire caca. Les meilleurs endroits pour chier en toute tranquillité sont les extrêmes des épis, c’est à dire au sous-sol ou au 4ème étage. Le

summum du chill oklm aux toilettes est l’épi 3 sous-sol. Il y a peu de gens et t’es vrai-ment posé comme chez toi. Depuis les travaux, les nouvelles toilettes sont aussi bien, mais attention aux gens qui passent.

21

mâche-le. Demande d’aller aux toilettes, puis une fois sur le trône, pousse aussi fort que tu peux,

transforme-toi en super Saiyen s’il le faut car si tu mets trop de temps, la vieille va penser

que tu triches ou que tu chies, en effet. Pour masquer l’odeur, souffle partout dans la pièce car ton haleine est très fraîche grâce au chewing-gum. Tu peux aussi faire des mouvements de porte pour dissiper l’odeur au plus vite. Et voilà, on est reparti !

ET EN SOIRÉE ?

Une des situations les plus stressantes ! Mais pas de panique, voici l’astuce des « toilettes condamnées » : Il suffit que tu éteignes la lumière d’une des deux salles composant les toilettes pour les rendre inquiétantes. Une fois enfermé(e), si quelqu’un entre, ne fais plus un bruit ! Reste silencieux(se) le temps

que la personne comprenne que ces toilettes sont belles et bien « fermées » et s’en aille. Par contre, il faudra être unninja pour sortir et que personne ne te voit…

Avec l’omniprésence des tsars, impossible de couler son bronze en pleine sérénité... La solution ? C’est une technique ancestrale qui consiste à se tapir dans un coin, caché(e) au fin fond de la zone fumeur, pour enfin sortir son cigare. Avec l’alcool, et la fumée,

personne ne te remarquera ! Et en ce qui concerne l’odeur ? La cigarette te permettra d’ajouter un soupçon de braisé pour détendre l’atmosphère !

Les toilettesDe l’ESIEE

ON A TOUS DÉJÀ CONNU CETTE SENSATION DÉSAGRÉABLE DE GROSSE ENVIE UNE FOIS À L'ÉCOLE ...

JE SUIS EN AMPHI, QUE FAIRE ?

J’AI SPORT,

JE SUIS EN PLEIN PARTIEL...

Bonus : sensation de légèreté extrême après livraison de la cargaison, ce qui peut t’aider à être plus agile.

Qu’on soit constipé, qu’on ait une accélération du transit, juste avant le sport ou même en plein partiel, le besoin de déféquer ne se contrôle pas ! Lagoon a donc testé et répertorié pour vous les meilleures chiottes de l’école et quelques trucs et astuces pour éviter de se faire prendre pendant la grosse commission.

Tu peux toujours te soulager dans les toilettes derrière les amphithéâtres qui sont faciles d’accès. Le seul problème est que tout l’amphi se jette dessus pendant les pauses, vive la discrétion... Nous te conseillons donc

d’aller discrètement dans un épi à proximité, et au 2ème étage car le flux de passants est moins élevé qu’au 1er. Tu auras largement le temps en 5 minutes de faire ce que tu as à faire ! Crois nous, on l’a déjà fait.

Mais je dois VRAIMENT faire caca sinon je ne pourrais pas jouer ! Ah la chiasse d’avant match ! Celle-ci peut nuire à ton équipe, tu as donc intérêt à t’en débarrasser au plus vite. Si tu es à l’heure pour ton entraînement, ne rejoins pas tout de suite tes coéquipiers mais arrête toi de préférence épi 6 pour être tranquille : en fin de journée, il n’y a pas

beaucoup de monde donc tu devrais trouver des toilettes adéquates sans problème.Si tu aimes le risque, tu peux toujours aller dans les vestiaires et prier pour que personne n’y soit. Dans ce cas dépêche toi de déposer les enfants à la piscine car une personne peut surgir et te cramer... Pas très classe.

Mais je ne peux plus réfléchir, j’ai trop  envie  ! Bon ... Là c’est chaud, car tu es surveillé(e) pour aller aux toilettes et tu ne

peux pas changer d’étage. Voici la solution que Lagoon te propose : Assure-toi de prendre un chewing-gum fort et

20

Askip un troisième teaser sortira, un jour

Askip Instagram c’est pas encore ça pour la com’

ET SINON, SI JE NE SUIS PAS DANS CES CAS LÀ, OÙ PUIS-JE ÊTRE EN PAIX ?

QUE FAIRE EN CAS DE FORÇAGE DE PORTE ET QUE JE FAIS CACA ?!

Malgré que l’école soit grande, on se sent toujours observé au moment d’aller faire caca. Les meilleurs endroits pour chier en toute tranquillité sont les extrêmes des épis, c’est à dire au sous-sol ou au 4ème étage. Le

summum du chill oklm aux toilettes est l’épi 3 sous-sol. Il y a peu de gens et t’es vrai-ment posé comme chez toi. Depuis les travaux, les nouvelles toilettes sont aussi bien, mais attention aux gens qui passent.

21

mâche-le. Demande d’aller aux toilettes, puis une fois sur le trône, pousse aussi fort que tu peux,

transforme-toi en super Saiyen s’il le faut car si tu mets trop de temps, la vieille va penser

que tu triches ou que tu chies, en effet. Pour masquer l’odeur, souffle partout dans la pièce car ton haleine est très fraîche grâce au chewing-gum. Tu peux aussi faire des mouvements de porte pour dissiper l’odeur au plus vite. Et voilà, on est reparti !

ET EN SOIRÉE ?

Une des situations les plus stressantes ! Mais pas de panique, voici l’astuce des « toilettes condamnées » : Il suffit que tu éteignes la lumière d’une des deux salles composant les toilettes pour les rendre inquiétantes. Une fois enfermé(e), si quelqu’un entre, ne fais plus un bruit ! Reste silencieux(se) le temps

que la personne comprenne que ces toilettes sont belles et bien « fermées » et s’en aille. Par contre, il faudra être unninja pour sortir et que personne ne te voit…

Avec l’omniprésence des tsars, impossible de couler son bronze en pleine sérénité... La solution ? C’est une technique ancestrale qui consiste à se tapir dans un coin, caché(e) au fin fond de la zone fumeur, pour enfin sortir son cigare. Avec l’alcool, et la fumée,

personne ne te remarquera ! Et en ce qui concerne l’odeur ? La cigarette te permettra d’ajouter un soupçon de braisé pour détendre l’atmosphère !

LA REALITÉ DES PROMOS30% 18%

22%

8%

1%

12%

11%

30%

80%

100% 89%

11%

68%20%

N’ont toujours pas commencé leur projet Java

Se sont fait chiner par des E2

Sont portés disparus

Veulent être promus en E2B

Veulent chiner des E1

Pensent qu’un certain Baptiste T. est dans leur

promo

Attendent que le projet Java soit terminé pour

pouvoir “s’inspirer”

Veulent rester en E2A

Regrettent les délicieux cours de M. Habib

Se moquent des E3S/T qui bossent la MSH

Pensent qu’il n’y a que des SEGPA en E2A

S’imaginent déjà en E4

Veulent chiner des E1

Sont à la recherche de douille pour valider easy

22

1%

28%

15%

5%

15%

49%50%

85%

20%

72%

30%

30%

10%90%

Tentent d’expliquer qu’ils n’ont pas fait un DUT GEII

Galèrent en physique avec Villegas

Ont déjà croisé le regard de De Cambry

Ignorent l’existence du forum de

Denis

Regrettent leur choix de filière

Galèrent avec les procédures de départ à

l’international

Prient pour obtenir le score magique du TOEIC

Sont en stage Cherchent un stage

qui ?Redé-

couvrent les pauses

sont chezhelios

Rêvent d’une année de césure

Ressortent heureux du forum Descartes

23

Askip on a un nouveau tsar pour réguler les chiottes

Askip la chambre Helios s’est faite encaisser un chèque de

caution de 10€ pour des chiottes en mauvaise état

LA REALITÉ DES PROMOS30% 18%

22%

8%

1%

12%

11%

30%

80%

100% 89%

11%

68%20%

N’ont toujours pas commencé leur projet Java

Se sont fait chiner par des E2

Sont portés disparus

Veulent être promus en E2B

Veulent chiner des E1

Pensent qu’un certain Baptiste T. est dans leur

promo

Attendent que le projet Java soit terminé pour

pouvoir “s’inspirer”

Veulent rester en E2A

Regrettent les délicieux cours de M. Habib

Se moquent des E3S/T qui bossent la MSH

Pensent qu’il n’y a que des SEGPA en E2A

S’imaginent déjà en E4

Veulent chiner des E1

Sont à la recherche de douille pour valider easy

22

1%

28%

15%

5%

15%

49%50%

85%

20%

72%

30%

30%

10%90%

Tentent d’expliquer qu’ils n’ont pas fait un DUT GEII

Galèrent en physique avec Villegas

Ont déjà croisé le regard de De Cambry

Ignorent l’existence du forum de

Denis

Regrettent leur choix de filière

Galèrent avec les procédures de départ à

l’international

Prient pour obtenir le score magique du TOEIC

Sont en stage Cherchent un stage

qui ?Redé-

couvrent les pauses

sont chezhelios

Rêvent d’une année de césure

Ressortent heureux du forum Descartes

23

Askip on a un nouveau tsar pour réguler les chiottes

Askip la chambre Helios s’est faite encaisser un chèque de

caution de 10€ pour des chiottes en mauvaise état

LAMUSCULATION

« Viens on va à la muscu », « Viens on va pousser du SALE », « Viens ! Le mardi c’est leg day », « Allez on se casse les pecs aujourd’hui » ou « Putain en 2K16 je me mets à la muscu de ouf ». Toutes sortes d'injonctions pour toutes sortes de personnes qu'on rencontre à

la salle. Tout commence aux vestiaires. Leur

odeur te met déjà dans l'ambiance. Les effluves musquées de la sueur, du déo et de la pisse viennent te caresser les narines. Je ne suis jamais allé dans les vestiaires des filles,

mais ne me fais pas croire que leur sueur sent la fraise tagada. Et c'est dans

cet environnement que tu commences ton rituel pour devenir un dieu ou une déesse de l'Olympe.

C’EST FOU MAIS IL Y A AUTANT DE GENRES DE PERSONNES QUE DE MACHINES À LA SALLE.

CHACUN SON DÉLIRE DANS LES VESTIAIRES.

« LA GROSSE ÉQUIPE » :

LA SALLE DE SPORT : Leur programme : tapis, vélo, abdos. Terminé. Mention spéciale pour une catégorie : les avions de chasse (aka British Airlines à l'ESIEE). On les repère facilement, la zone autour est souvent saturée de testostérone. Mais si par malheur, une jeune zoulette se met sur la machine du gyneco : celle où tu dois écarter et fermer les jambes dans une position compromettante, alors tu as soudainement tous les chiens de la casse qui décident de travailler le bas du corps. Ça fait 10 ans qu’ils n’ont pas musclé leurs jambes, mais aujourd'hui grosse poussée de deter, faut bander les mollets. Et par le plus grand des putains de hasard, la machine est juste en face.

Passons aux hommes, les babtous solides, les futurs body builder, les mecs qui soulèvent de longues daronnes. Non je déconne, on va parler des gars qui veulent perdre le ventre à

bière acquis au fil des k-fets et ceux qui ont des bras « dirait des velux ».

Pour commencer, dans toutes les salles de la planète Terre il y aura

Il y a les pelos qui préparent leur shaker protéiné goût banane, aussi appelé boisson « il prend de la prot', il triche » par les non-initiés.

Ensuite il y a ceux qui discutent de leur programme du jour. « Aujourd'hui je me bute ma race. Tractions, élévations latérales, haltères sa mère, soulevé de terre, squat, developpé-couché, développé incliné... » Puis au final c'est pompes, abdos, developpé-couché, je suis fatigué.

Et enfin n'oublions pas les coquins qui sont là pour mater les potos se dessaper, parce que « C'est vrai qu'il a un bon boule Abdulaye ».

Commençons par les femmes (bon, ça va aller très vite).Il y a deux types de filles qui vont à la salle : Les fitness girls et celles qui sont aussi galbées que Jean-Claude Van Damme. Bon perso à l'ESIEE il n’y a que des fitness girls.

les mecs qui bougent en meute et agissent comme une meute. Ils ont cru que la muscu était un sport d'équipe. Quand ils viennent, ils privatisent une machine et la font tourner (comme ta mère) pendant 1h30. La grosse équipe parle fort, rigole fort et pousse ... Ils poussent des poids quoi. Si une fille mignonne, ou juste une fille est présente dans la salle, alors ça part sur un concours de « Askip on a la plus grosse ».La Meute peut avoir deux comportements : le «tous pour un, un pour tous», on s'entre lèche les couilles pour les faire briller. À base de : « putain c'est dingue combien tu pousses Jean Mich', tu pousses tellement que les autres ne peuvent plus s'entraîner, tu prends tous les poids de la salle mdr ».Ou le "Chacun sa merde, chacun son chemin"

IL Y A AUSSI LE DISQUETEUR.

ALLEZ, FORCE À VOUS LES GENS !

« LE TOCARD ».

PUIS INÉVITABLEMENT IL Y A LE CONSEILLER.

LE TROP BON POTE.

qui est plus du genre : « Fais belek Jean mich', ne fais pas comme la dernière fois où t'as tellement poussé que tu t'es chié dessus, mdr ».

sois une douceur, et laisse le mon soce.Et puis enfin il y a

Il y a deux types de conseillers :

Il y a celui qui te donne de vrais conseils qui te feront progresser ou qui te permettront de ne pas te blesser. C'est un adepte de la salle, n'hésite pas à suivre ses directives.

Puis il y a l'autre, plus communément appelé

Il soulève 20kg de moins que toi, mais depuis qu'il regarde des vidéos sur YouTube, il est devenu le petit prince de la fonte. Tu le reconnaîtras facilement, il a une énorme bouche, de tous petits bras et d'après lui, un énorme sexe de 23 centimètres au repos.

Il te sort des douilles venues d'une autre époque. Tu le retrouves aussi dans tes groupes

de PR, c’est celui qui te sort la douille : « Ma grand-mère s’est déboîtée la hanche à la zumba, je dois aller la chercher parce que son mari s’est fait graille le cul par un chien ». À la salle c’est pareil, il a toujours une

vielle phrase pour justifier ses perfs de fragile. Que ça prétend soulever du 90kg

développé couché et que ça finit coincé sous la barre assistée à 50 kg. Mais wallah excuse-le, c’est son 5ème entrainement de la journée. Et en plus tu ne peux pas le louper : il est facilement repérable ce jeune fils de catin des fonds boisés de l’ouest parisien. Il est là avec son petit débardeur moulant, ses petites mitaines de muscu, son petit shaker fruits des bois-vanille, et si c’est une vraie sous race : il a un bandeau. Qui met un bandeau en 2K16 ? Si un jour tu le vois s’étouffer sous une barre,

L'homme est beaucoup trop tactile et il veut t’assurer pour tes exercices, même aux tractions il est là, l’enfant de diable. Au début tu penses juste que c'est un vrai frère, le gars est là, il t'assure, la sécurité avant tout. Mais bon parfois c'est un peu louche, sous prétexte de t'encourager, il se colle à toi comme un renoi dans le Street Club. Il te souffle des trucs chelou à l'oreille, du type : « Bande le biceps, allez plus fort, bande le bien comme ça. Putain là c'est bon, regarde comme je suis band... Euh t'es congestionné » Et toi comme un con tu lui dis : « Ouais putain ! Je suis chaud sa mère ! Tu me régales frère ». T'inquiète pas qu'il va te régaler frère.

Voilà je pense qu'on a fait le tour de la faune et de la flore de cette jungle qu’est la salle de musculation. Il y a toutes sortes de créatures, certaines façonnées par les dieux eux-mêmes et d’autres façonnées par la pisse du sheitan. Mais bon la salle c’est des barres (mdr) et ça fait une putain de bonne note en sport pour quelques pompes.

24 25

Askip il faudrait des chiottes dans les cars

LAMUSCULATION

« Viens on va à la muscu », « Viens on va pousser du SALE », « Viens ! Le mardi c’est leg day », « Allez on se casse les pecs aujourd’hui » ou « Putain en 2K16 je me mets à la muscu de ouf ». Toutes sortes d'injonctions pour toutes sortes de personnes qu'on rencontre à

la salle. Tout commence aux vestiaires. Leur

odeur te met déjà dans l'ambiance. Les effluves musquées de la sueur, du déo et de la pisse viennent te caresser les narines. Je ne suis jamais allé dans les vestiaires des filles,

mais ne me fais pas croire que leur sueur sent la fraise tagada. Et c'est dans

cet environnement que tu commences ton rituel pour devenir un dieu ou une déesse de l'Olympe.

C’EST FOU MAIS IL Y A AUTANT DE GENRES DE PERSONNES QUE DE MACHINES À LA SALLE.

CHACUN SON DÉLIRE DANS LES VESTIAIRES.

« LA GROSSE ÉQUIPE » :

LA SALLE DE SPORT : Leur programme : tapis, vélo, abdos. Terminé. Mention spéciale pour une catégorie : les avions de chasse (aka British Airlines à l'ESIEE). On les repère facilement, la zone autour est souvent saturée de testostérone. Mais si par malheur, une jeune zoulette se met sur la machine du gyneco : celle où tu dois écarter et fermer les jambes dans une position compromettante, alors tu as soudainement tous les chiens de la casse qui décident de travailler le bas du corps. Ça fait 10 ans qu’ils n’ont pas musclé leurs jambes, mais aujourd'hui grosse poussée de deter, faut bander les mollets. Et par le plus grand des putains de hasard, la machine est juste en face.

Passons aux hommes, les babtous solides, les futurs body builder, les mecs qui soulèvent de longues daronnes. Non je déconne, on va parler des gars qui veulent perdre le ventre à

bière acquis au fil des k-fets et ceux qui ont des bras « dirait des velux ».

Pour commencer, dans toutes les salles de la planète Terre il y aura

Il y a les pelos qui préparent leur shaker protéiné goût banane, aussi appelé boisson « il prend de la prot', il triche » par les non-initiés.

Ensuite il y a ceux qui discutent de leur programme du jour. « Aujourd'hui je me bute ma race. Tractions, élévations latérales, haltères sa mère, soulevé de terre, squat, developpé-couché, développé incliné... » Puis au final c'est pompes, abdos, developpé-couché, je suis fatigué.

Et enfin n'oublions pas les coquins qui sont là pour mater les potos se dessaper, parce que « C'est vrai qu'il a un bon boule Abdulaye ».

Commençons par les femmes (bon, ça va aller très vite).Il y a deux types de filles qui vont à la salle : Les fitness girls et celles qui sont aussi galbées que Jean-Claude Van Damme. Bon perso à l'ESIEE il n’y a que des fitness girls.

les mecs qui bougent en meute et agissent comme une meute. Ils ont cru que la muscu était un sport d'équipe. Quand ils viennent, ils privatisent une machine et la font tourner (comme ta mère) pendant 1h30. La grosse équipe parle fort, rigole fort et pousse ... Ils poussent des poids quoi. Si une fille mignonne, ou juste une fille est présente dans la salle, alors ça part sur un concours de « Askip on a la plus grosse ».La Meute peut avoir deux comportements : le «tous pour un, un pour tous», on s'entre lèche les couilles pour les faire briller. À base de : « putain c'est dingue combien tu pousses Jean Mich', tu pousses tellement que les autres ne peuvent plus s'entraîner, tu prends tous les poids de la salle mdr ».Ou le "Chacun sa merde, chacun son chemin"

IL Y A AUSSI LE DISQUETEUR.

ALLEZ, FORCE À VOUS LES GENS !

« LE TOCARD ».

PUIS INÉVITABLEMENT IL Y A LE CONSEILLER.

LE TROP BON POTE.

qui est plus du genre : « Fais belek Jean mich', ne fais pas comme la dernière fois où t'as tellement poussé que tu t'es chié dessus, mdr ».

sois une douceur, et laisse le mon soce.Et puis enfin il y a

Il y a deux types de conseillers :

Il y a celui qui te donne de vrais conseils qui te feront progresser ou qui te permettront de ne pas te blesser. C'est un adepte de la salle, n'hésite pas à suivre ses directives.

Puis il y a l'autre, plus communément appelé

Il soulève 20kg de moins que toi, mais depuis qu'il regarde des vidéos sur YouTube, il est devenu le petit prince de la fonte. Tu le reconnaîtras facilement, il a une énorme bouche, de tous petits bras et d'après lui, un énorme sexe de 23 centimètres au repos.

Il te sort des douilles venues d'une autre époque. Tu le retrouves aussi dans tes groupes

de PR, c’est celui qui te sort la douille : « Ma grand-mère s’est déboîtée la hanche à la zumba, je dois aller la chercher parce que son mari s’est fait graille le cul par un chien ». À la salle c’est pareil, il a toujours une

vielle phrase pour justifier ses perfs de fragile. Que ça prétend soulever du 90kg

développé couché et que ça finit coincé sous la barre assistée à 50 kg. Mais wallah excuse-le, c’est son 5ème entrainement de la journée. Et en plus tu ne peux pas le louper : il est facilement repérable ce jeune fils de catin des fonds boisés de l’ouest parisien. Il est là avec son petit débardeur moulant, ses petites mitaines de muscu, son petit shaker fruits des bois-vanille, et si c’est une vraie sous race : il a un bandeau. Qui met un bandeau en 2K16 ? Si un jour tu le vois s’étouffer sous une barre,

L'homme est beaucoup trop tactile et il veut t’assurer pour tes exercices, même aux tractions il est là, l’enfant de diable. Au début tu penses juste que c'est un vrai frère, le gars est là, il t'assure, la sécurité avant tout. Mais bon parfois c'est un peu louche, sous prétexte de t'encourager, il se colle à toi comme un renoi dans le Street Club. Il te souffle des trucs chelou à l'oreille, du type : « Bande le biceps, allez plus fort, bande le bien comme ça. Putain là c'est bon, regarde comme je suis band... Euh t'es congestionné » Et toi comme un con tu lui dis : « Ouais putain ! Je suis chaud sa mère ! Tu me régales frère ». T'inquiète pas qu'il va te régaler frère.

Voilà je pense qu'on a fait le tour de la faune et de la flore de cette jungle qu’est la salle de musculation. Il y a toutes sortes de créatures, certaines façonnées par les dieux eux-mêmes et d’autres façonnées par la pisse du sheitan. Mais bon la salle c’est des barres (mdr) et ça fait une putain de bonne note en sport pour quelques pompes.

24 25

Askip il faudrait des chiottes dans les cars

01QUEL ANIMAL SERAIS-

TU ?

Requin

Singe

Renard

Lièvre

Ours

Loup

Aigle

TA PLUS GRANDE QUALITE :

02

Malin(gne), tu gagnes à tous les jeux !

Bricoleur/se, rien n’est trop compliqué pour toi !

Extraverti(e), tout le monde te connaît !

Indépendant(e), les autres ont besoin de toi, pas l’inverse !

Leader, en projet ou entre amis, c’est toi qui mène la barque !

Organisé(e), toujours armé(e) de ton post-it !

Actif/ve, on a dû mal à te suivre !

CE QUE L’ON TE REPROCHE LE PLUS

SOUVENT :

03

Tu te lances dans des projets sans les finir

Tu fais trop attention au regard des autres

Tu es une vraie commère

Tu es un poil égocentrique

Tu planifies tout

Tu es beaucoup trop sérieux/se

Tu pars au quart de tour

TON SPORT FAVORI :

04Football

Musculation

Course à pieds

Volley ball

Échec

Baby foot

Tir à l’arc

CE QUE TU POURRAIS FAIRE A LONGUEUR DE

JOURNEE :

05Faire des courses d’orientation, le nouvel aventurier c’est toi !

Bricoler, aucun manuel ne te résiste !

Faire des Todo list...

Suivre les débats télévisés !

Appeler tes amis pour leur raconter ta vie

Faire un foot, aller à la salle ... Tu ne tiens pas en place

Observer ce qui se passe dans la rue, tu connais les derniers potins de l’école !

06LE FILM DANS LEQUEL

TU TE VERRAIS BIEN JOUER :

Le discours d’un roi

Very Bad Trip

Million Dollar Baby

American Sniper

James Bond

Noé

Ocean’s Eleven

VOYAGER AVEC TOI, CE SERAIT :

07

Une véritable expédition

N’importe où tant que tu es entre potes

Beaucoup de sport et peu de détente

Des souvenirs en photos !

Visiter tous les bons plans de la région : bars, magasins, lieux insolites...

Beaucoup de bagages parce qu’on ne sait jamais

Une organisation parfaite : un plan de voyage et des musées à visiter

08DANS UN PROJET DE GROUPE, TU ES

GENERALEMENT CELUI/CELLE QUI :

fait les manipulations que personne ne veut faire

attribue des tâches à tout le monde

fait la mise en page du rapport

est envoyé(e) pour poser des questions au prof

vérifie les fautes d’orthographe

fait tout mais dans son coin

est absent, c’est pas ton truc les projets...

CapitaineMaître Charpentier

Maître d’équipageCambusier

PiloteServant de pièce

Vigie

Tu es un vrai leader, tu aimes prendre les décisions ... Tu es fait pour être Capitaine ! Félicitations, personne d’autre ne possède plus de pouvoir sur le navire !

En tant qu’un des trois maîtres à bord d’un navire, le Maître Charpentier est un personnage incontournable, sans lequel un navire ne ferait pas de vieux os. Tu as la fibre du bricolage et ce n’est pas donné à tout le monde !

Le Maître d’Equipage indique comment il faut faire pour accomplir la volonté du capitaine. Le maître d’équipage connaît tous les marins de sa bordée. Tu l’auras compris, tu es responsable de la bonne entente au sein du bateau.

Le cambusier informe des problèmes de stock, dès que ceux-ci tirent vers leur fin ou qu’une occasion de les renouveler se présente. Le cambusier surveille le bon état des tonneaux de vivres et d’eau. L’organisation, c’est ton domaine !

Le pilote est un hydrographe compétent, qui aide le capitaine lors du choix de la route à prendre et s’assure, lorsque c’est nécessaire, de la hauteur du fond. Tu sais donc être prévoyant, réfléchi et surtout stratège.

Les servants de pièce sont choisis pour leur résistance physique, nécessaire à la manipulation de canons de plusieurs tonnes. Tu as de gros bras qui font rêver toutes les sirènes, tu es né(e) pour être servant de pièce !

La vigie rapporte ses observations au capitaine. Tu es la personne la plus solitaire du navire en étant perchée dans son nid-de-pie mais tu es aussi le premier à être au courant de ce qu’il se passe. Si jamais rien ne t’échappe, tu es fait(e) pour être vigie !

26 27

Askip Golden Voyage n’est plus

01QUEL ANIMAL SERAIS-

TU ?

Requin

Singe

Renard

Lièvre

Ours

Loup

Aigle

TA PLUS GRANDE QUALITE :

02

Malin(gne), tu gagnes à tous les jeux !

Bricoleur/se, rien n’est trop compliqué pour toi !

Extraverti(e), tout le monde te connaît !

Indépendant(e), les autres ont besoin de toi, pas l’inverse !

Leader, en projet ou entre amis, c’est toi qui mène la barque !

Organisé(e), toujours armé(e) de ton post-it !

Actif/ve, on a dû mal à te suivre !

CE QUE L’ON TE REPROCHE LE PLUS

SOUVENT :

03

Tu te lances dans des projets sans les finir

Tu fais trop attention au regard des autres

Tu es une vraie commère

Tu es un poil égocentrique

Tu planifies tout

Tu es beaucoup trop sérieux/se

Tu pars au quart de tour

TON SPORT FAVORI :

04Football

Musculation

Course à pieds

Volley ball

Échec

Baby foot

Tir à l’arc

CE QUE TU POURRAIS FAIRE A LONGUEUR DE

JOURNEE :

05Faire des courses d’orientation, le nouvel aventurier c’est toi !

Bricoler, aucun manuel ne te résiste !

Faire des Todo list...

Suivre les débats télévisés !

Appeler tes amis pour leur raconter ta vie

Faire un foot, aller à la salle ... Tu ne tiens pas en place

Observer ce qui se passe dans la rue, tu connais les derniers potins de l’école !

06LE FILM DANS LEQUEL

TU TE VERRAIS BIEN JOUER :

Le discours d’un roi

Very Bad Trip

Million Dollar Baby

American Sniper

James Bond

Noé

Ocean’s Eleven

VOYAGER AVEC TOI, CE SERAIT :

07

Une véritable expédition

N’importe où tant que tu es entre potes

Beaucoup de sport et peu de détente

Des souvenirs en photos !

Visiter tous les bons plans de la région : bars, magasins, lieux insolites...

Beaucoup de bagages parce qu’on ne sait jamais

Une organisation parfaite : un plan de voyage et des musées à visiter

08DANS UN PROJET DE GROUPE, TU ES

GENERALEMENT CELUI/CELLE QUI :

fait les manipulations que personne ne veut faire

attribue des tâches à tout le monde

fait la mise en page du rapport

est envoyé(e) pour poser des questions au prof

vérifie les fautes d’orthographe

fait tout mais dans son coin

est absent, c’est pas ton truc les projets...

CapitaineMaître Charpentier

Maître d’équipageCambusier

PiloteServant de pièce

Vigie

Tu es un vrai leader, tu aimes prendre les décisions ... Tu es fait pour être Capitaine ! Félicitations, personne d’autre ne possède plus de pouvoir sur le navire !

En tant qu’un des trois maîtres à bord d’un navire, le Maître Charpentier est un personnage incontournable, sans lequel un navire ne ferait pas de vieux os. Tu as la fibre du bricolage et ce n’est pas donné à tout le monde !

Le Maître d’Equipage indique comment il faut faire pour accomplir la volonté du capitaine. Le maître d’équipage connaît tous les marins de sa bordée. Tu l’auras compris, tu es responsable de la bonne entente au sein du bateau.

Le cambusier informe des problèmes de stock, dès que ceux-ci tirent vers leur fin ou qu’une occasion de les renouveler se présente. Le cambusier surveille le bon état des tonneaux de vivres et d’eau. L’organisation, c’est ton domaine !

Le pilote est un hydrographe compétent, qui aide le capitaine lors du choix de la route à prendre et s’assure, lorsque c’est nécessaire, de la hauteur du fond. Tu sais donc être prévoyant, réfléchi et surtout stratège.

Les servants de pièce sont choisis pour leur résistance physique, nécessaire à la manipulation de canons de plusieurs tonnes. Tu as de gros bras qui font rêver toutes les sirènes, tu es né(e) pour être servant de pièce !

La vigie rapporte ses observations au capitaine. Tu es la personne la plus solitaire du navire en étant perchée dans son nid-de-pie mais tu es aussi le premier à être au courant de ce qu’il se passe. Si jamais rien ne t’échappe, tu es fait(e) pour être vigie !

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Askip Golden Voyage n’est plus

Cela semblait être un vendredi matin comme un autre, mais ce lendemain de KFet restera dans les mémoires pour de mauvaises raisons.

Visiblement encore in toxiqué de la veille, un élève s’est aventuré en amphi 260 pour y suivre un ensei-gnement de Ma nagement de l’Innovation et de l’Entreprenariat (MSH).

Il est 8h23 quand Vincent, dé sorienté par les vapeurs d’alcool, escalade les escaliers et rentre dans une salle où semble l’attendre un pro fesseur. Après une dizaine de mi nutes d’attente gênante, d’autres élèves le rejoignent par hasard et alors le cours commence.

Fort heu reusement, la majorité est arrivée équipée d’un ordinateur portable, ou à la rigueur d’un Smart-phone, outils indispensables à la survie dans cette situation. Tristement, ce n’est pas le cas pour Vincent, qui se trouve conceptuelle ment en PLS après seulement quelques minutes d’hypnose.

Le professeur, concentré sur la lecture de ses slides, ne se rend alors pas compte de l’ampleur du drame qui se déroule sous ses yeux. Il est 9h17 quand l’impen sable surgit : comme un drogué cher-chant sa dose, le regard vide, Vincent lève une main tremblante pour faire une remarque sur le cours. Les rares élèves qui prê taient attention au cours à ce mo ment sont choqués pendant un instant, mais reprennent vite le cours de leur fil d’actualités Face book.

L’enseignant, lui, ne s’en re met pas, et ne répondra d’ailleurs pas à la question de Vincent : « Au départ j’ai cru que c’était un élève qui discutait très fort ou qui me disait que le cours était fini, mais là c’était une première. J’ai dû lui jeter une craie pour le distraire » nous confie-t-il.

Miracle de la magie de Noël pour la Direction des Etudes qui espère y voir le premier signe d’intérêt des élèves à la MSH, ou simple étour derie ? Il est peu probable qu’on fasse un jour la lumière sur cette sordide affaire.. Une opération sentinelle ayant été mise en place pour empêcher toute récidive.

Un élève se présente un lendemain de K’Fet en cours de MSH

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ORIGAMITu t’ennuies en cours ? Réalise-donc ce petit bateau ! Si tu ne sais pas en faire, tu as le lien des tutos au dos de cette page.

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Cela semblait être un vendredi matin comme un autre, mais ce lendemain de KFet restera dans les mémoires pour de mauvaises raisons.

Visiblement encore in toxiqué de la veille, un élève s’est aventuré en amphi 260 pour y suivre un ensei-gnement de Ma nagement de l’Innovation et de l’Entreprenariat (MSH).

Il est 8h23 quand Vincent, dé sorienté par les vapeurs d’alcool, escalade les escaliers et rentre dans une salle où semble l’attendre un pro fesseur. Après une dizaine de mi nutes d’attente gênante, d’autres élèves le rejoignent par hasard et alors le cours commence.

Fort heu reusement, la majorité est arrivée équipée d’un ordinateur portable, ou à la rigueur d’un Smart-phone, outils indispensables à la survie dans cette situation. Tristement, ce n’est pas le cas pour Vincent, qui se trouve conceptuelle ment en PLS après seulement quelques minutes d’hypnose.

Le professeur, concentré sur la lecture de ses slides, ne se rend alors pas compte de l’ampleur du drame qui se déroule sous ses yeux. Il est 9h17 quand l’impen sable surgit : comme un drogué cher-chant sa dose, le regard vide, Vincent lève une main tremblante pour faire une remarque sur le cours. Les rares élèves qui prê taient attention au cours à ce mo ment sont choqués pendant un instant, mais reprennent vite le cours de leur fil d’actualités Face book.

L’enseignant, lui, ne s’en re met pas, et ne répondra d’ailleurs pas à la question de Vincent : « Au départ j’ai cru que c’était un élève qui discutait très fort ou qui me disait que le cours était fini, mais là c’était une première. J’ai dû lui jeter une craie pour le distraire » nous confie-t-il.

Miracle de la magie de Noël pour la Direction des Etudes qui espère y voir le premier signe d’intérêt des élèves à la MSH, ou simple étour derie ? Il est peu probable qu’on fasse un jour la lumière sur cette sordide affaire.. Une opération sentinelle ayant été mise en place pour empêcher toute récidive.

Un élève se présente un lendemain de K’Fet en cours de MSH

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Askip un troisièmeteaser sortira un jour

HOW TO MAKEA PAPER BOAT - UN GRAND -

MERCIÀ / AU / AUX

Tous les marins qui ont rejoint l’aventureRed Bull pour les petits démons

Keller, Ugo pour leur jeu d’acteurBureau Zephyr pour leurs bons conseils depuis le debut de la campagne

Alice et GeoffreyBussy pour les lampions

Salons pour tous ces panneauxGeorgia AKA notre Stella nationale

Kevin Bon pour la com’Lauren pour leurs gentils post FB

Plus mignon des lynx Ceux qui ont aidé à la création du Bloup Bloup

Tetsou

Nos sponsors :

Toi qui lis ce Bloup Bloup

Profite bien ta race.

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