Post on 11-Jun-2015
description
Le bétisier des pharmacies
pour vous soigner......pas de merci...
Le bétisier des pharmacies
pour vous soigner......pas de merci...
Donnez-moi quelque Donnez-moi quelque chose, chose,
mon nerf mon nerf asiatique me me faitfait
mal et je ne tiens plus mal et je ne tiens plus debout. debout.
Donnez-moi quelque Donnez-moi quelque chose, chose,
mon nerf mon nerf asiatique me me faitfait
mal et je ne tiens plus mal et je ne tiens plus debout. debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
lire.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas
lire.
Mon mari Mon mari prend une une quantité quantité
gastronomique de gastronomique de médicaments. médicaments.
Mon mari Mon mari prend une une quantité quantité
gastronomique de gastronomique de médicaments. médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera
mort dans notre lit.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera
mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale Je n’ai pas pris ma carte végétale
J’ai un ongle de pied incarcéré. J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait
dans un zona.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait
dans un zona.
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la
selle.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la
selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
l’horoscope de Poitiers.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à
l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur.
Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne,
le bébé ne passe pas par voie orale.
On va me faire une césarienne,
le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion. On m’a fait une hyposuccion.
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma
femme. " Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma
femme. " Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !
On m’a fait passer un ULM. On m’a fait passer un ULM. On m’a fait passer un ULM. On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une Je vais bientôt passer une colomboscopie. colomboscopie.
Je vais bientôt passer une Je vais bientôt passer une colomboscopie. colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. un ketchup complet.
A l’hôpital, ils m’ont fait A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une
hernie fiscale.
Mon mari sera prochainement opéré d’une
hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs
interpostales !
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs
interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un
bungalow.
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un
bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à
l’anesthésie, on a du l’entuber.
Mon mari a eu un problème respiratoire à
l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien. Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
La cliente : " Euh… Toupas ! ".
La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?
La cliente : " Euh… Toupas ! ".
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup On en parle beaucoup de la grippe à vierge. de la grippe à vierge. On en parle beaucoup On en parle beaucoup de la grippe à vierge. de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ".
Elle n’a rien trouvé.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ".
Elle n’a rien trouvé.
La cliente : La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Le pharmacien : Internes ou externes ? Internes ou externes ?
La cliente : La cliente : Euh… demi-pensionnaire ! Euh… demi-pensionnaire !
La cliente : La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien : Le pharmacien : Internes ou externes ? Internes ou externes ?
La cliente : La cliente : Euh… demi-pensionnaire ! Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection
allergique ?
Que dois-je faire, mon fils fait une érection
allergique ?
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car
depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à
sucer.
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car
depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à
sucer.